もう別れたほうが良いでしょうか。。。

付き合って６年以上の彼がいます。
仕事が兎に角忙しい人で(海外での仕事もあり)今まで仕事が落ち着いてないからという
理由で結婚が４年ほど延びてます。結婚についても何度も話し合いをしてきました。
２人とも結婚する気はあります。私は特に願望があります。
今年の６月の話です。
結婚の話になり・・・いつまで待てばいいの？と泣きながら聞くと
彼は、９月には今してる大きな仕事の結果が出るから９月には仕事が落ち着くんだ、
結婚するなら９月には決めるよ。それまでは兎に角忙しいんだ・・・
私は今迄、結婚を待ってきて、しびれはとっくにキレてましたが
あと４ヵ月ぐらの事だったら待てると思い了解しました。
しかし、９月が普通に過ぎてしまい・・・
以前、(結婚話は男からしたいから俺が言うまで待っててくれちゃんと考えてるから)
と言っていたので、私からは言えない状況でした。
結局、決めなかったんだなって私は別れを選びました。
今迄に何度も結婚を延ばされてきてるので、もう待つのをやめてしまいたかったんです。
彼は、９月とは言ったが９月頃って意味だよ１０月になったからって別れないといけないのか！
１０月になる前に俺に聞けばいいだろ！
私は、男から言いたい・９月には決めるってあなたから言ったし
もし延びるなら１０月になる前にあなたから一言あってもいいんじゃないの？
と・・・口論になりましたが結局、彼が謝ってきました。
仕事の事情でいろいろあったが年内にはビシッっとかたちにしたい
来年から大殺界に入るし結婚は今年中って決めるんだ・・・仕方なく又、待つ事に。。。
期限が過ぎる前にお前から何でも言ってこい俺は忙しくて頭の中が仕事だけに
なってる時があるから不安に思う時は聞いてこいといってたので
先日、もうそろそろ１２月になるので　結婚はどうするの？と期限が過ぎる前に聞いてみました。
彼は、１月かな？って。
・・・年内って話はどこにいったのか聞いてみると１月も１２月も同じようなものだろ
とブチ切れられました。１２月はまだ過ぎてないのになんで文句言われないといけないんだ
俺が仕事で忙しいのわかってるだろ！言わないとわかんないのか！・・・
お前が俺を追い詰めて俺に言わせてるだけなんだ！全部お前が悪いんだ！・・・
と、かなり切れてしまい・・・
口論の中で、彼が決めた事は、仕事の都合があるから、もう期限は決めない
でも大幅に時期がずれるような事はしない。お前と結婚しないなんて言ってない！これでいいか？と。

一番はじめの結婚話から４年ぐらい過ぎてます。
・・・結婚話以外では仲良くやってますが、結婚話になると彼の様子が変わります。
前回の口論で彼は私を待たせてるという意識が無いと言ってました。
俺が待たせてるんじゃなく、お前が俺を見てて仕事が忙しいから仕方ないと
理解してればいいんだ！待たせてるなんて思ってない！と。。。
彼は私が好きというより、都合の良い女が居ればそれで良いのかも。
浮気をするタイプではありません。女をころころ変えません。ただ、仕事が半端無く忙しい人です。
私が結婚を求めるのは、激多忙の今の彼にとってうざいんでしょうね。
結婚をする気はあるみたいですが、今が時期ではないようです。
したからって何かが変わるものではないですが、古風な彼で、子供は結婚してから
でないと恥をかくそうです。私は３６歳、今すぐにでも子供が欲しいのに
３３歳の彼は、理解してくれてるような事は言いますが、実際は自分の仕事が一番大事で一杯一杯です。
この先、社長になる人です。いつまで経っても仕事は落ち着かないと思います。

No.21 回答者： s2a2i 回答日時： 2008/12/05 15:59

まだご覧になっているでしょうか。

他の方々の回答をじっくり読んでいないので、内容がかぶってしまったら申し訳ありません。
でも、同じような経験をした者として一言お話したくて。

私は9年付き合った彼と結婚の話が出てから4年目に別れました。
その時は本当に辛かったですが、今は別の人と結婚して幸せに暮らしています。（現在35歳。今年結婚しました。）

質問者様、どうしてもこの彼と結婚したいのですか。
口約束だけで一方的に4年も待ちぼうけ食わされるほど、質問者様はいい加減にされていいような方ではないはずですよね？
質問者様が幸せなら、彼の言う事をひたすらきいていればいいのかもしれないですけれど・・・今、とても淋しそうですし、彼との未来も思い描きにくくなってるんじゃないかな、という感じがします。

彼と結婚したら絶対に幸せになるって信じられますか。
大事なのはこの一点なんじゃないでしょうか。

私の旦那さんも自営業者で、結婚当時は借金もありましたし、仕事の先行きに不安がないとは言えないですが、この人と一緒ならどういう風にでもやっていけるという安心感というか信頼はあります。
私も若くはないので、出産についてもやっぱり気掛かりですが、結局、夫婦仲がいい（精神的に）のが一番大事だって話も聞きました。

この先何十年と一緒にいるんです。
彼でいいんですか？
心を落ち着けてよくお考えになり、どうか幸せになってください！！

この回答へのお礼

アドバイス感謝致します。なんだか私と少し似てますね。
今迄、年齢の事は気にしてなかったのですが、さすがにこの歳になると気にしない訳にはいきません。
実は先日、彼と話をしました。
何年も前ですが彼が私に、実家(彼の)での同居をどう思うか聞かれた事がありました。
彼は出来ればそうして欲しいみたいな感じで少し照れながら話してきたのを覚えてます。
私と彼は結婚話を既にしてる時でした。私は結婚願望はあったもののそこまで考えてなくて
ただ驚いてしまい返事ができなかったです。その後、軽い気持ちで
新婚１・２年位は小さいマンションとかで新婚生活もいいねって私は言いました。
彼は同居は嫌なんだなって思ったみたいです。(その後ずっと同居は嫌なんだって思ってたようで)
結婚話はづるづると延びてますが、秋頃に彼の実家近くのマンションを見学に行きました。
ここなら実家に近いから親に何かあってもすぐ駆けつけられるし安心だって言ってました。
(彼の両親は体調があまりよくありません)
そのマンションを買おうとしましたが完成するのが約１年後になるようで
私が１年後なんて嫌だ！又、延びるの？と言ってしまったのと、今マンションを買っても価格が下がりやすいというので
結局、やめました。先日の話し合いでわかりましたが、彼は私が実家で同居したくないと
思ってるから実家近くのマンションを探してくれてたようです。
・・・この話がネックになってたという事が今頃になって私はわかりました。
正直、同居を嫌だとは思ってません。彼のご両親は健康ではないので
同居したほうがなにかと良いんじゃないかと思ってます。その事を彼にちゃんと伝えました。
彼は安心した様子でした。(一人息子ですから親の面倒は彼しか居ないです)
仕事が忙しいから結婚できない訳ではなかったです。
それだけじゃないよ、いくら忙しくても１日くらいなんとか空けれるよ。他にもあるんだよ。
って言ってた(他)が、同居の事でもあったようです。
結婚話も出来るだけ早く進めていくと言ってました。なんだか同居の事が彼の中ですごく大きい事だったようです。

お礼日時：2008/12/05 20:00

No.22 回答者： rgb308yg01 回答日時： 2008/12/05 20:39

ご質問から時間が経っていますが、もう一度ご質問文をよく拝見して、

やはりどうしても気になったので、今一度書き込みさせて下さいませ。

・最初のところで
「２人とも結婚する気はあります。私は特に願望があります。」
とお書きになっているので、
つい、「彼が、ご質問者と結婚する気がある」という意味でその後の文章を読んでいましたが、
何度も読んでみると、もしかするとこの彼は、
「“結婚”自体をする気はある」が、「(自分が)結婚する相手はご質問者とは決まっていない」
のではないかという可能性も大きいような気がしてきました。

そう思った決め手は、文中での彼の
「お前と結婚しないなんて言ってない！これでいいか？」
という発言ですが、この発言が、もしこの言葉通りなのだとしたら、
そもそもご質問者は彼に「結婚の約束」はされていませんよ・・・

「結婚しないなんて言ってない」のは確かでも、「結婚する」ともはっきり言わないのですよね？！
つまり、ご質問者が長年待っておられた“よりどころ”そのものが揺らいでいる、あるいは、そのよりどころ自体がそもそも無かったのかもしれません……
もしこれが当たっていたとしたら、「待つ」のは即刻やめられることをお勧めします。
「待つ・待てる」のは、確かな「約束」があってこそ。
約束そのものが無いのなら、どんなに待っても“その時”は来ないし、
第一、彼から見ると「“していない約束”は、決して“破ることも無い”」わけです。

「結婚しないなんて言ってない」というのは「結婚するとは言ってない」ということであり、
要するに、彼はご質問者に対し「結婚するとも結婚しないとも(はっきりとは)言っていない」んだと思います。
なんだかこれではまるで結婚詐欺です・・・
詐欺師による意図的な詐欺ではなかったとしても、結果的に結婚詐欺だと思います。
ご質問者様。もしかして、この６年間、彼に貢がされたりはしていませんよね・・・？！
心配になってきました……

彼は、少なくとも、この６年(ないし４年)間のご質問者の時間(人生)を奪っていったわけですから、
別れるにしても、(たとえ口約束であれ)「婚約不履行」で慰謝料の少しも取りたいところですが、
もしそうなった場合でも、「そもそもはっきりした結婚の約束なんてしていない」というのは、彼の逃げ道になりますね・・・
もしかすると、この彼はかなりしたたかな人物かもしれません。

まぁ、彼の人物像や、なぜ結婚しないのか、他に女性が居るのではないか？！ 等々、想像を巡らせばきりが無いですが、
「俺が待たせてるんじゃなく、お前が俺を見てて仕事が忙しいから仕方ないと理解してればいいんだ！待たせてるなんて思ってない！」
という発言からすると、やはり、彼にしてみれば、
「『待ってるのは彼女(ご質問者)の勝手』と考えている」　イコール　「(自分は)結婚の“約束”なんてしていない」
ということなのではないのかな・・・　という疑いを持たざるを得ません……

とはいえ…　う～ん・・・
彼の仕事や会社の規模がよく分からないので、どうしても、回答は一般論になってしまいますね。
ただ、「社長」というのは、たとえ、なりたくなくても、なる能力が無くても、社長の器ではなくても、
そうならざるを得ない役職であったりもします。
世襲規模の中小零細企業などの場合がそうですよね。こういう場合は家業なので、家族以外に従業員が誰も居なくても社長は社長です。
もし、この彼が詐欺師的な性格ではなく、自分の能力では荷が重い「社長」を引き受けざるをえない立場をかかえておられるのだとしたら、
その点にだけはご同情?! 申し上げます。。。(苦笑)

でも、本当にそうなら、ご質問者様に「俺と一緒に会社をなんとかしてくれないか」「俺の仕事を内助で支えてくれ」等と、何らかのヘルプを出されているはずですよね？！
もっとも、それも、ご質問者のことを「一生を共にする結婚相手」と考えていればのことですが……


・また気落ちさせてしまったかも知れなくて申し訳ありませんが、
「そもそも結婚の約束なんてされていなかった…」
と認識できれば、別れるにしても未練が無いでしょうし、
他の方も書き込みされていたように、私も「長年結婚してもらえなかった相手をスッパリあきらめたら、その後ほどなくめでたくご結婚！」という実例を、身の回りで知っています。

どうか おしあわせに。素敵な男性は他にもいっぱい居ます。
「これまでの６年」も確かにもったいないですが、「これからの人生」の方が、ずっとずっと大切ですよ。

（ただ、こういうややこしい男性とは、別れ方にはお気をつけて。
　とにかくお一人で抱え込まず、お身内やお友達、いろんな方とたくさん相談してみて下さい）

No.23 回答者： rgb308yg01 回答日時： 2008/12/05 21:56

回答番号：No.22の者です。

回答番号：No.22は、回答番号：No.21の方へのご質問者のお礼を拝見する前に書いたものなので、
少々的外れな内容になってしまったかも知れませんね。申し訳ありません。

ただ、それでもやはり気になります・・・
彼との確かな「結婚の約束」を得るためには、
まず、彼のご両親に、彼から「俺の結婚相手だよ」と、はっきりとご相談者のことを紹介してもらわないといけないと思います。

もうそれはお済みでしょうか？　単に交際相手として紹介されるのではなく、
ご両親の前ではっきりと「結婚相手だ」と紹介されていますか？？
もしそれが無く、結婚のことは単に彼とご相談者の二人の間だけでお話が進んでいるのだとしたら、やはり危なっかしい感じがします・・・

彼が同居を第一に考えるくらいに実家を大切に思っておられるのだとしたら、
もし彼のご両親にご相談者との結婚を反対されたり難色を示されたりした場合、
彼は迷わず、ご相談者より実家(ご両親)を選ぶはずでしょう？？

これから先、本当にご結婚されるなら、新生活について、話は具体的になってきますよね？！
少し大げさに言うなら、彼自身の気持ちがどうこうよりも、彼のご両親に気に入られることの方が肝心なくらいです。
「一人息子」「自営業者？」なのであればなおのことです。
今後も仕事が忙しいであろう?! 彼と結婚するということは、
あまりご健康ではない彼のご両親と、これから生まれてくるお子さんの具体的な面倒を、ご相談者お一人でみていかないといけないということです。
それは、彼にしてみても、もしご相談者が彼と共働きではない(自営業だとしても家業を直接手伝わない)のだとしたら、
経済的な面倒を彼一人で抱えていかなければならないですよね。

「同居」「仕事」「子ども」「将来」・・・
どれを考えてみても、本当に結婚を考えておられるのであれば、
もう二人だけでどうこう言っている段階ではないのではないでしょうか？！

彼のご両親と、ご相談者のご両親。少なくとも６名で今後のことを話す機会をもたないと、こういう場合の結婚話はそんなに早く進みませんよ。
彼が忙しくてなかなか時間が取れないのなら、ご相談者と彼のご両親の３人でお茶などする機会があってもいいのではないでしょうか。
ご相談者が真剣に同居を考えておられるのなら、今のうちから彼のご両親と仲良くなることに 力を注がれることをお勧めいたします。
結婚後、実は仕事で家に居ない時間の多い彼よりも、ご相談者と一緒に過ごす時間は彼のご両親の方が長いかも知れないのですから。。。

もし、今の段階におよんでも、そういうことを彼が望まないとしたら、やはり結婚そのものをする気が無いのではないか・・・と、どうしても疑ってしまいます。

すいません。ご相談者が大切にしておられる彼を悪く言うような内容で、お気を悪くされたかも知れませんね。
個人的には、いろんな角度から考えて、お別れをお勧めする気持ちは変わりませんが、
もしどうしても結婚話を進めたいのであれば、上記のように、彼とではなく、彼のご両親とタッグを組まれた方が、
結婚の段取りはずっと早く進みますよ。もちろん、その中には、ご相談者ご自身のご両親、お身内も、決してカヤの外になさることなく、
みなさんのご意見をお確かめ下さいね。
彼がひっかかっていたのが「同居」だったのを先日まで気づかなかった?! ように、彼のご両親やご自身のご両親のお気持ちも、よく確かめてみないとよくわかりません。

そして、なによりも、ご相談者ご自身の「揺らがない本当のお気持ち」もね。

No.24 回答者： s2a2i 回答日時： 2008/12/05 23:49

No.21です。

丁寧なお礼ありがとうございました。

彼は一人息子なんですね。
実は、私の旦那様もです^^;
どのタイミングになるかは分かりませんが、いずれ彼のご両親と同居することになるのは間違いなさそうですね。
でも・・・それならなおさら心配な事があります。

誤解を恐れずに言えば、嫁ぐというのは一人ぼっちになる事です。
無条件に自分を愛してくれる家族と離れて他所に行く事なんです。
嫁ぎ先で本当に味方になってくれるのは旦那様だけ。
いくら義父母が良い方であっても、です。
今の彼、何があっても質問者様を守ってくれますか？

質問者様が彼のご両親との同居を嫌がっていると思って、別居できる環境を探してくれていたのはありがたい事です。
ですが、何の意図があるのか説明もなしでは、質問者様は余計に不安になってしまいますよね。
彼と質問者様は別々の人間なんです。
言わなくても分かる、なんてことは十中八九ありません。
結婚してから、言葉足らずなまま「俺の言うことをきいていれば良いんだ」とだけ言われたら、とても淋しいですよ？
まして彼のご両親と同居してからも、彼の態度が変わらなかったら、何か行き違いがあった時にご両親と彼の間で板挟みになってしまうのは質問者様じゃないかな・・・と思うのです。

質問者様が彼について行くと決心するのなら、それもいいと思います。
幸せになるという覚悟というかしっかりした気持ちがあれば。
彼とももっともっと話をして、どうか幸せになってくださいね。

No.25 回答者： takayama07 回答日時： 2008/12/12 15:36

別れた方がいいと思います。

結婚を踏みとどまる理由として「多忙」はおかしいと思います。
例えば自分が無職であるとか、職業が安定していない、バツイチである、年齢が若すぎる、などでしたら結婚を踏みとどまる理由になり得ると思いますが…。
私事で恐縮ですが、私の旦那も週に3日は会社に泊まり込むような忙しい人間ですが、それについてこちらが文句を言っても、怒鳴られたことはありません。
「仕事が忙しい」からといって「お前が俺を追い詰めて俺に言わせてるだけなんだ！全部お前が悪いんだ！」と言うような受け答えをする男性には人間としての思いやりや誠意が感じられません。
お子さんを望んでいらっしゃるようですが仕事が一番大事な人との間に子供ができて、育児協力は望めますか？お子さんとご自身が同時に風邪で寝込んだ時、彼は仕事を休んで看病してくれますか？
愛があればなんとやら、といいますが、結婚と恋愛は別です。
結婚、出産が諦められないのなら、お別れした方が良いと思います。

No.26 回答者： denit 回答日時： 2008/12/13 11:03

一般論で言えば「別れた方がいい」でしょう。

彼自身が自分のことでいっぱいいっぱいになっている状況で待ち続けても好転はしないでしょう。

仕事が忙しくても恋愛をし、結婚をしている人はごまんといます。
彼の場合はそれを両立できないか、仕事＞恋愛・結婚という価値観になっているか。
失礼な言い方をすれば、その部分に関しては能力がないということになるでしょう。

彼が職を失い、仕事に空白が生じた時に初めて「結婚しよう」と言ってもらえるのではないですか？

投稿の最後が気になりますが、結局貴方は彼の身分・経済力に恋しているんじゃないですか？

今一度、自分の人生という観点で、客観的に考え直してみるのがよいのではないでしょうか。

No.27 回答者： yotti 回答日時： 2008/12/14 09:50

　最後の文面だけがご質問者様の心の叫びだと感じてしまうのですが・・・　

　結論を言いますと、３３歳とはいえ女性への扱いは子供そのものです
　ほしいものを手に入れるまでは必死になり手にはいると興味がなくなるような　
　さらに年上の女性には何でも許してもらえるような甘えがあったりするように感じます　
　私に周りにも同じ方がいらっしゃいますが、私の身近その人を見る限り年上の彼女は自己満足で自分を自分で「けなげだ」っと思っているだけなのか？っと感じるところがあります
　でそれでいいのかと聞くと　経済力があるから・・　との回答
　本当にそれで幸せなのかと感じています
　でもその二人も今年結婚したのではありますが、新婚旅行から帰って数日で家を奥さんが飛び出してきました
　私もそのことはわかっていたので時間の問題かと思っていたのではありますが、あまりに早い展開に本当にやっていけるのだろうかと心配になっております
　
　ご質問者様はそんなことはないとは思いますが、聞いてみますが結婚して後のビジョンとか想像できますか？
　日々仕事が忙しいという彼に耐えていけているのでしょうか？
　後に社長ともなると軌道に乗るまできっと今以上の寂しさと苦労をともにするのはほぼ間違いないかと思います
　今一度本当に自分が結婚ということに求めているものを考えてみてください　もしかしたら結婚ということだけにあこがれがあるだけではないでしょうか？　

No.28 回答者： nekoninjya 回答日時： 2008/12/19 00:59

私は彼女を待たせてしまって、彼女から別れを告げられてしまった者です。

本当に大切にしてきたつもりなのですが、体が弱くお金が貯まると体を壊し転職と言う事を繰り返し、財政的に安定したらと言う事で、ずるずると結婚を延ばしてしまい。
遂には彼女からさよならされてしまいました。

彼氏さんは、浮気するような方でなければ、たぶん愛しているのも結婚も本気なのかもしれません。
ただ、あなたとの結婚が、自分がしなければならない事の優先順位として後ろに回ってしまっているのです。
男性は長く付き合うと、どうしても女性に対する甘えや我侭が強くなります。

提案なのですが、一度少し距離を置いてみてはどうですか？
別れるのは簡単ですが、別れてしまうと元には戻れません。
1ヶ月以上、完全に会わないとかするのです。
理由は、「少し自分の事を一人で考えたい」で良いと思います。

そうすると貴方は客観的に彼の事を見れるでしょう。
彼も貴女の存在の大きさに気づいて、失う怖さを感じるでしょう。

その期間をおいても、彼が変わらなければ、悲しい話ですが、彼にとって貴方は重要ではなかったと言う事です。

No.29 回答者： chikoko- 回答日時： 2008/12/21 16:53

お気持ちとてもわかります。

似たような心境です。
私の場合、結婚資金よりも、彼氏の夢であるマイホームへの住宅資金準備がメインになって、「お金が今はないから」と先延ばしにされているのでちょっと違いはありますが。
将来の住宅資金よりも結婚資金の方が先だろう、家庭を築けないで何が住宅だ。というのが私の考えです。何よりも本当に結婚したかったら、結婚願望のある私の気持ちをくんで欲しいという気持ちがあります。

話を戻しますが、このまま「仕事が落ち着くまで」がこれまでのように延々と繰り返されるのではないかと想像します。
本当に結婚したかったら、仕事同様時間を割いて準備をしてくれると思いますし、どうしても難しかったら、怒らずに申し訳なさそうにしてくれると思います。

＞理解してればいいんだ！待たせてるなんて思ってない！
という言葉から、彼の結婚に対する重要性、ご質問者様への思いやりと理解にかけているかと思います。
失礼ですが、年齢を考えるとこれから「彼が落ち着くのを待って」出産というのは果てなく遠い気がしました。
むしろ、年齢を考えると別れて他の人を探すことへの怖さがあるかと思います。
私ならば、出産へのリスクこれまで待っていた疲れを訴え、結婚準備は一人でするからいつまでには、決めて。いつまでには両親の挨拶をして。と段取りを決めてもらうと思います。
好きだからきちんとした形で付き合いたいし、忙しいのもわかるから、極力準備は自分がする。ただ、日程だけはきちんと決めてもらう。もし、それがだめなら、もう待ち疲れたし期待が持てないと言って離れます。

No.30 回答者： kidochan 回答日時： 2009/01/03 02:27

こんばんは。

私のいとこ（女性）は１０年以上付き合った恋人と、昨年31歳で結婚しました。
旦那さんになった人は、美人で社交的ないとこをずっと待たせていたみたいです。
世間一般から見たら、あいつにあんな美人でよくできた女性はもったいないと思うような相手です。

お気持ち、同調します。
お相手の方をちょっと無責任に思いました。
出産を考えているのであれば、早く結婚したいと思うのが女性です。
20代から付き合いだしたのですから、彼女の年齢を気にするのが当たり前なのではないでしょうか。
あくまで個人的見解ですが、適齢期を過ぎてお互い結婚したいと思うのであれば、何年も付き合う必要はないのかなと思います。
ちなみに私は30歳手前から付き合いはじめて交際1年ちょっとで入籍しました。

長い春が来ることを願ってますが、見切りも大切かもしれませんね。