悩み過ぎて困っています。
お恥ずかしい内容ですが、アドバイスいただけたら幸いです。
来年結婚予定の30代女性です。
婚約者の彼は5歳年下で、いくつか問題があります。
・ 女好きで仕事絡みの人だろうが、合コンで知り合った人だろうが
お構いなく全ての女性に良い顔をしたがる。
・ 私が傷付くような事や私の面子を潰すような行為を何とも思わない。
・ 私との婚約は仕事関連の方々には内緒にしており、特に女性には隠している。
女性問題がある限り、正直結婚はしたくありません。
両親の顔合わせや仲人さんとの打ち合わせ、家業を営んでいる彼の実家周りの方々への挨拶などは既に済んでおり、式場探しや入籍を前に既に嫁のような状態になっています。
彼はいずれ家業を継ぐ予定です。
ここまで来て婚約破棄は中々に出来ない状況です。
彼に魅力を感じなくなってきたのはここ数カ月の事です。
他の女性と会ってきた痕跡を見つけ、いい加減にしてと伝えましたが知らぬ存ぜぬを通しています。
実際そうでないにしろ、これまで信頼を回復する努力をされなかった為にもう信用などできないのです。2人とも慣れ合いになり過ぎたのか、体型がたるんできたのもあり魅力的に見えません。
男らしさとは元々無縁の彼なので、いざという時にも頼れません。
御実家で御世話になっているある女性に御挨拶したところ、
完全に無視をされたかと思うと嫌味を言われる始末でして、理由を尋ねると
「うちの娘と結婚すると思っていましたが?」という返事が返ってきました。
冗談めかして言われましたが、あっけにとられてしまいました。
そういった事が今後もおこるだろう事は想像に難くありません。
友人への紹介もできずここまで来てしまいました。
誰にも言えませんが、彼の事、あまり好きではなくなってしまいました。
全ては女癖の悪さからです。何も魅力を感じないのです。
筋肉の無いモヤシのような体も、品がない大きな口の顔も、実は好みではありません。
価値観やノリが合い、一緒にいると本当に楽しいと感じたので
長い目で見てもこの人だ、と思い、結婚を決意しました。
でも、最近楽しくないんです。
私の事を仕事仲間や女性友達には一切秘密にしているという事、
紹介してくれるのは御老人や既婚者の女性ばかり、、、など
そういった部分に含みを感じ、疲れ果ててしまいました。
私自身、彼の束縛や嫉妬深い性格を考慮し、異性の友人とは2人で会わないようになど
気を使ってきましたが、限界にきてしまっています。
もっとラフに構えて、時々は異性の友人と会いつつも息抜きをした方が良いのか、
婚約を破棄した方が良いのか(これは本当に大変な事になりそうですが)、
道が2つしか思い浮かびません。
前者を選んでバランスを取りたいですが、
おそらく友人へ気持ちがゆらいでしまい間違いを起こしかねません。
私の周りにいる異性の友人は、腐れ縁も何人かおりますが、
大抵は一度はひそかに惹かれた人でもあります。
未婚の人も多く、また彼より経済的にも人間的にも優れている事実もあります。
できれば上記2つ以外で、なにか道を探したいのですが
なにかアドバイスいただけないでしょうか。お恥ずかしい質問で申し訳ありません。
どうぞよろしくお願い致します。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
それだけの要因。
決して軽いものではなく、婚約破棄の理由になると思います。マリッジブルーや気の迷いではないですよ。
これだけの理由で迷われているなら、私は「辞めた方がいい」とはっきり
言います。
というのも、私も同じような経験があるからです。
私の場合、同じ会社の人で、彼の借金が発覚した時には結婚式の招待状
も全て配った後でした。
社長や役員も招待していたため、彼の顔を潰せず式をしました。
(やり直せるかもという気持ちもありましたし)
でも、結局彼を信じることはできずに別れました。
彼とも傷つけあいましたし、家族も泣かせてしまいました。
そして、何より、その後好きな人ができて結婚しようとした時に、この時のこと
がネックとなって相手の両親からかなり反対されました。
今思い出しても辛い思い出で、あの時勇気を出して婚約破棄していれば
と思います。
あなたのご両親はそれらすべて御存じなのですか?
もしご存じないならキチンとお話しましょう。女性問題やあなたに対する態度
(傷つけても平気でいること)などを知って薦める親御さんはいらっしゃらない
と思います。
とりあえず、結婚式が決まってらっしゃるなら、ご両親に病気になって頂いて延期
しましょう。
その間に二人で、そしてご両親・ご友人と沢山話をして下さい。
それから再度決めても遅くないと思います。
もし破棄する場合は必ず弁護士を入れましょう。女性関係の形跡もちゃんと
とっておきましょう。
あなたの人生は一度きりです。成行きに任せて、後悔の無いように!
アドバイス、ありがとうございました。
成り行きに任せて結婚を決めたような気もします。
初めての結婚ですから正解などわからないので、お互いが結婚したいと思った時点で
大きな問題が解決されていた(と思えた)ためにここまで話が進んでしまいました。
私の両親には良い話しかしていないので、何も知りません。
別の方も書かれていましたが、結婚式場は予約でいっぱいで来年といっても早々には難しそうな状況です。
入籍は結婚式の後とし、それまでの間に話し合いを重ねてお互いに納得のいく道を選びたいと思います。
女性関係の形跡ですが、これといって形に残っているものがありません。
相手の女性に証言していただくか、PCのデータをもらうかしないとなりません。
破棄する事になったとして、話がこじれるようでしたら、弁護士に相談しようと思います。
No.7
- 回答日時:
こんにちは。
私は既婚30代女です。貴方様との結婚が固まるまでは、貴方様ひとすじで女の影などなかったのでしょうか?
おそらく、今までもプレイボーイだったのではないかと推測します。
それでも結婚を決めた理由はなんだったのでしょう。ご質問文に、結婚を決意した理由が書かれていましたが、本当に価値観やノリがあっているのか???と思いました。
結婚することになったら浮気(女遊び)をしなくなると思いましたか?
私の知っている限りですと、女癖の悪い人は、独身でも既婚してもずっと女癖悪いです。
>友人への紹介もできずここまで来てしまいました。
貴方様は自分のお友達へ紹介していないということでしょうか?なのに、彼氏には自分を周囲の人に結婚することが決まった彼女ですと紹介してほしいのですか?
(この辺りは彼氏さんと価値観が一緒、ということなのかな?)
女癖の悪さは一旦置いといて、
一般サラリーマンと違って、家業を継ぐような立場の人は、たいてい、結婚が決まっても、普通の社員には言いません。立場がありますから、言えない場合が多いようです。結婚式の招待状も、内緒で送ったり、受け取っても他の人には絶対言わないでください、という場合もあります。普通の人に公表するのは、今週末結婚式します、くらいのタイミングでやっと言えたりするくらいだと思います。立場って、凄く重要です。(現在働いている職場が、たとえば修業先や出向先などであっても、将来家業を継ぐような立場の人は、そうせざるを得ないようです。)
社内では、よっぽどの親友(?)みたいな人くらいにしか話せないものです。それでもご老人や既婚者には紹介してくれているのですよね?既婚者だったら立場などを含めて理解してくれる、と思って会わせてくれているとも考えられます。ですから、そこに不満を抱くのはおかしいと、私は思います。
>女性問題がある限り、正直結婚はしたくありません。
まだ式場も予約していないのですし、女性問題が解決してから結婚すればいいのではないでしょうか。
もともとは来年結婚予定だそうですが、2年先まで予約が取れない、なんていう式場も存在します。
彼の女癖が治らずにやはり別れたかったら、長過ぎた婚約期間・・・、そのまま消滅、という方向にもっていけばいいと思います。
挨拶まわりをしたくらいの段階で婚約解消になったら、周りに大して迷惑もかかりません。
式場予約して招待状も出しちゃって、となると、そこからの婚約解消は多くの人に迷惑がかかります。
自分の気持ちが揺れている間は、式場予約は入れない、これでOKと思います。
色々書きましたが私が一番引っかかっているのは、彼のことより貴方様の
>友人への紹介もできずここまで来てしまいました。
です。
結婚の決意が固まっても友人に紹介できない=隠したい存在なのですよね?
同じ女として、ちょっとこの辺りが理解できなかったというか・・・。私がもし貴方様のお友達で、貴方様が紹介できないような人と結婚しちゃったら、そんな人と結婚して大丈夫なの?と思ってしまいます。
彼に問題があるかは別として、貴方様が彼を本当に好きだったのかどうかが疑問です。
自分の正直な気持ちに、早く気がついて欲しいと思います。
書きたい放題に書いてしまいました、失礼をお許しください。
この回答への補足
アドバイス、ありがとうございました。
>友人への紹介もできずここまで来てしまいました。
こちら説明不足でした。
私は紹介したいのですが、彼としては自分の女癖の悪さを私から相談され知っているだろうと考えており、私の友人に会う事を拒否しているのです。そのため、友人への紹介が出来ずにここまで来てしまったのです。
>(現在働いている職場が、たとえば修業先や出向先などであっても、将来家業を継ぐような立場の人は、そうせざるを得ないようです。)
ここはちょっと解らないのですが、彼の家業と同じ仕事をしている友人も何人かいるのですが、二足の草鞋であったとしてもきちんと双方の同僚に紹介している為、何故私だけそうなるのかな?という話になる事もあります。
>それでもご老人や既婚者には紹介してくれているのですよね?既婚者だったら立場などを含めて理解してくれる、と思って会わせてくれているとも考えられます。
ごめんなさい、こちらも説明不足でした。これは義父母が率先して行ってくれており、彼は特にそういった事はしてはくれていません。。。
いろいろ説明不足ですみませんでした。
なんというかかなり疲れ果ててしまっていて、質問分も推敲を重ねましたが上手く書けていなかったようです。
No.6
- 回答日時:
こんにちは。
40代既婚女性です。あなた様は結婚というものと、
結婚相手とはなんぞや?ということを解っていないご様子です。
ノリがいい、一緒にいて楽しいだけでは
結婚できません。
人生と言う長い道のりを、
手をつないで歩く相手です。
一番大事なものは「信頼関係」です。
そして、相手の身体と心と命を
自分のそれよりも大事に思える。
または、自分のそれと同じに思えるぐらい、
大切に思える人とするものです。
あなた様も彼も
お互い相手を大事にしていませんね。
ノリがいい、一緒にいて楽しいというだけなら、
たまに会う友だちとしてお付き合いした方がいいですよ。
みんなが良く言うことですが、
結婚前の破談のほうが
結婚してからの離婚より、天と地ほどの差で
破談の方が心も身体も、金銭的にも楽ですよ。
彼の女癖が不安で、どうしても結婚に踏み切れないとして、
白紙にした方がいいのでは?
離婚経験した私からの、他山の石としてください・・・。
アドバイス、ありがとうございました。
>そして、相手の身体と心と命を
自分のそれよりも大事に思える。
または、自分のそれと同じに思えるぐらい、
大切に思える人とするものです。
そういった人が過去におりましたが、諸事情によりどうしても結婚が難しく
お互いに長い事話し合い結婚を諦めました。
現在の彼は、やっと長い道のりを共に仲良く楽しく過ごしていける相手だと感じた人でした。
ですが、どうしても以前の婚約者のような信頼関係を結ぶ事が出来ないのです。
私も力量不足なのでしょうし、彼も未熟なのかもしれません。
>結婚前の破談のほうが
結婚してからの離婚より、天と地ほどの差で
破談の方が心も身体も、金銭的にも楽ですよ。
そうですね。この言葉は大変参考になります。
周りの事、良く考えつつどうすべきか今一度、熟考いたします。
No.5
- 回答日時:
NO4です。
字が抜けていました。訂正><すみません未来の自分になったつもりで、よーく振り返って考えてみてください。
あの時結婚してよかった?
あの時戻れるうちに婚約破棄しておいてよかった?
もしこの先しばらく独身であり続けた時、
あの時結婚してればよかった?
今まだ独身だけど、あの人と結婚したら苦労してたなあ絶対。結婚しなくてよかった?
未来の自分が後悔しないように動いてください。
No.4
- 回答日時:
マリッジブルーとは全然違うと思います。
他に道、なんて言ってないで、結婚によって人生全て台無しにする前に、
さっさと婚約破棄しなさい!と、強く勧めます。
結婚してから我慢する事っていっぱいあります。結婚する前から我慢だらけでどうするのですか・・・
女性問題は根深いです。新婚生活もむちゃくちゃになるのでは・・・。
婚約破棄により、人生のほんの一時だけしんどい思いをするだけで、楽になれるのですよ。
まだ戻れます。
やめといたら・・・。
私も結婚の時、金銭面で不安だらけですごく迷いましたが、
他の事では、借金も絶対しない、女性関係も絶対無い、という絶対の信頼があったので、
そういう意味ではそういう人に巡り合う事は奇跡だし、と思って結婚しました。
私の男性の友人浮気してる人いっぱいいますからね・・・。
結婚する前から心配ならやめておいた方が良いです。
異性の友人も何人かいるようですし、まだこの先にいろんな道が実は待ってるんじゃないでしょうか?
自分になったつもりで、よーく考えてみてください。
あの時結婚してよかった?
あの時戻れるうちに婚約破棄しておいてよかった?
もしこの先しばらく独身であり続けた時、
あの時結婚してればよかった?
今まだ独身だけど、あの人と結婚したら苦労してたなあ絶対。結婚しなくてよかった?
未来の自分が後悔しないように動いてください。
アドバイス、ありがとうございました。
>結婚してから我慢する事っていっぱいあります。
そうですか。結婚した事により絆が深まって覚悟もでき、我慢よりも幸せが増えるようになるのでは?と思っておりました。でも違うようですね。。。
未来の自分の事を考えると、そうですね、、別れた方が輝ける気がしてなりません。
実際、彼と付き合う前の私の方が潤っていました。
仕事も交友関係も順調でした。
彼と付き合う事により、ストレスからいろんな事が回転しなくなってきています。
少し気分転換をしながら、未来の事今一度よく考えてみます。
No.1
- 回答日時:
お恥ずかしい、というより優柔不断では?
質問内容は前にも進めない、後戻りも出来ない、かといって右にも左にも行けない、という感じを受けるのですが。
もう婚約解消しかないでしょう、女癖の悪さは立派な口実になります。
>彼の束縛や嫉妬深い性格を考慮し、異性の友人とは2人で会わないようになど 気を使ってきましたが、限界にきてしまっています。
↑↑
どういう意味ですか、まるで異性の友人と会うのを我慢しているように受け取れるのですが、普通婚約していたら束縛しなくても嫉妬深くなくても異性の友人と2人で会うのはナシでしょう。
アドバイス、ありがとうございました。
仰る通りで、身動き取れないといった状況です。
>どういう意味ですか、まるで異性の友人と会うのを我慢しているように受け取れるのですが、普通婚約していたら束縛しなくても嫉妬深くなくても異性の友人と2人で会うのはナシでしょう。
何か下心があれば当然会う事はありません。
ただ私は中間管理職をしておりまして、仕事を絡めて異性の友人(仕事仲間)と2人で会う事など珍しくないのです。
ですが、そういった仕事を円滑にするうえでも必要な当たり前のコミュニケーションすら避けているような状況のため付合いが悪い人になっており、最近では仕事の飲み会もあまり声がかからなくなってしまいました。
原則、異性がいれば複数の飲み会でも参加はNGとされています。
>女癖の悪さは立派な口実になります。
そうですよね! これを堂々と人に言った事がなくいつも2人で話してきたので、世間一般で口実になるのかどうかすら解りませんでした。やはり、今後子供が出来たとしても幸せにする自信もないので、アドバイス参考に話し合いの内容を熟考いたします。
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