夫と結婚して5年になります。
もともと私はドジやうっかりが多いほうで、自分でもそれを気にしてきました。
本気で気にしているので、昔から人に自分を言い表すとき、
よく逆にドジをネタに笑いを取るようにしてきました。
自分から言うことで、人からつつかれないようにしたかったからです。

しかし夫にはそれは通じません。最近まで私が本当は気にしているということを分かってくれていませんでしたし、
つい最近、私が自分のドジを本当に気にしていることを言うと、とても驚いていました。
でもその後もやはり私のドジやうっかりを目の当たりにすると、
逐一指摘されます。普段ドジをしない人がうっかりやってしまうような、些細なものであっても見逃してはくれません。
最初は私も腹を立てて言い返したりしていましたが、
私のその反応に逆に向こうが腹を立てたり事態がややこしくなるし、
私のドジで迷惑をかけることもあるので
反省して指摘を聞き入れるようにしようとしてきました。
自分が悪いと思われることには謝るようにもしています。
しかし、つらいです。
正直言って、どんどん落ち込んでしまいます。
ドジを気にする→指摘される→さらなるドジをする
といった具合で、どんどん自分に自信をなくしてしまいます。
(指摘、というのはその時によってからかわれたり、非難されたり、いろいろです。)
なんとか自分のドジをなくしたいですが、ものすごく気をつけて、自分なりに努力しても・・・、やっぱりなくせません。
悔しく、悲しくなります。

こんな私はどうすればいいと思われますか?
また、逆切れしたり、相手を傷つけたりせずに、
ドジを指摘されたとき、自分の心の持ちようをどうすればいいでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

あ~すっごく判ります…


旦那さんの気持ちの方が…(笑)
いえ、もちろん貴方の気持ちも判ります^^;

ドジな人って先に書かれてるようにせっかち(最後までしっかり見ない)・注意が散漫・気が多いが理由ですけど…
知人友人等の“他人レベル”ならそんなものいくらでも許せるものなんです。
不愉快だったらその人から離れればいいワケですし、“そこから離れれば”…例えば家に帰ればその不愉快さから解放されるワケですから…。
仕事でも何でも…イヤな事があっても家に帰って鋭気を養えばまたそのイヤな事に対処できる余裕を回復できます。それと同じ…。

でも帰るその家に…色んな疲れや気苦労から解放されるはずの、本来癒され余裕を取り戻すはずのその場所に…そこに不愉快なものがあるとしたらどうでしょう…?
それはまるで眠るはずの所で眠れないのと同じです。
気を休めるはずの場所で気を休められなくなり…そして“普段なら許せるもの”も許せなくもなってしまう…そんなものなんです。

旦那さんが貴方に言ってしまうのは、そこが自分にとって“帰る場所・癒される場所”であって欲しいからで…旦那さんにとって“貴方”が“価値のあるもの”であって欲しいからで…つまりは貴方が大事で、貴方とずっと居たいし、貴方を帰る場所にしておきたいし貴方と居ることを“不快”にしておきたくないから…貴方に言ってしまうんです。

イヤなら離れればいいワケです。
イヤなら旦那さんは他の人の所へ行って貴方の所に帰らなければいいワケです。 でもそれをしたくないから…だから貴方に“なんとかしてくれ”と…言ってしまいます。

そいつは貴方の旦那さんのせいではありません(笑)
旦那さんはあくまで被害者です。 世の中には旦那さんがうるさく言わなけりゃいいのにとか、“些細な事を気にする人が悪い”と被害を受けた側の人の方…つまり相手の器量を問う人がいますが、それは悪癖を憎まず人を憎むようなもので…“旦那さんが相談してきた場合”にはその言葉を出してもいいでしょうけど、望まぬも加害者になってしまってる人には“自分に言い訳”を与えるだけになってしまいますから…。

少し厳しいことを書きますが…
自分でも気にされてきたからというのはとても判ります…ですが…
ドジをネタにしてそれを笑いにして“それで許される”と思ってきたから…それで許されてきたからこそ…直せてないワケです。

よくない部分を指摘されるのは誰にとってもすごく苦痛です。
でもその自分が悲しい事ばかりに重きを置いて、自分をその苦痛から守る事の方ばかりに目を向けてきてたからこそ…ホントにそれでいいのかどうか…他の人がホントにそれを許せてるのかどうかに結局は重きを置いてなかったからこそ…それが直せてないワケです。

“旦那さんには通じない”のは当然です。

どれだけ仲の良い友人や知人であろうが、“他人”にとってはそのドジの事で貴方がどうなろうが知ったこっちゃないです。だから貴方に適度に距離を置いて笑ってりゃいいワケです。あくまで自分にさえ被害が来なければいい訳です。『それくらい許してあげりゃいいのに…』ってそのドジの被害者になった相手を責め、目の前にいる貴方を慰めていれば貴方は落ち込まず貴方との人間関係も悪くならず落ち込んでる貴方を見てイヤな気分を味わう事はないのですから…。

でも貴方に深く関わる人は…困るワケです。
そんな貴方を許せる相手ならそれでいいのです。
でも“そんな貴方じゃ困る人”には“困る”ワケです。
“貴方は良くても”…困るワケです。
例えば仕事の人など貴方に何かを頼まないとイケない人は困るワケです。
重要な事は頼めません。危なっかしくて…頼りになりません。
何か頼んで“あっ!!”なんて言われた日には目もあてられません。 
関わりが深くなればなるほど…困るワケです…。 
仕事だったらまだマシ…
それが伴侶であったり…親や子であったり…家族であると…困る事が必ず出てくるワケです。そして家族であり伴侶であるから…そこから逃げるコトも出来ません…。
例えば車を運転していて『あ!しまった!』では…“ごめんなさい”では許されなかったりもするのです…。
貴方に直接関わる人は必ず困るし…貴方を心から“大事に”思う人も…いつか貴方が大きな事が起こすかもと思い…貴方がそうなってはイケないって思うからそうなって欲しくないからこそ…それじゃイケない…って思うワケです。


“ドジな人”って世の中たくさん居ます。
でも『ドジな人で“居続ける人”』ってのは多くはありません…
“ドジで居続ける人”に共通するのはそんな自分にどこかで“言いわけ”を与えてたり…『なぜそれくらいで許してくれないの』と口では自分の事が悪いと言いながらも心のどこかで自分より相手を責めていたり…“コトの大小”を問題にしていたりします。
問題は同じ…原因は同じなのに『些細な事なのに…』って自分をどこかで正当化していたり『だってこうだったから…』と、どこかで“いい訳”していたりします。

コトの大小なんて関係ありません。

例えば貴方が“あっ!”っと言って持っていたコップを何かにぶつけちゃうのと…例えば貴方が“あっ!”っと言って車で人をハネてしまうのと…

原因は同じなんです。


どうすればいいか?ですか…?
まずはこれらのコトを改めてしっかりと把握されるコトです。

落ち込む気持ちの持ちようですか?

例えば貴方が3回ドジすると貴方の子の命がないなんてそんな事がもしもあったら…貴方はそう言われた時点で『あ~もうダメだ…』と思うのですか?
『あ~もう仕方がない…』って悲しむのですか?
『なぜそんな事を言うの!』と相手を責めるのですか?
そんな時…相手のせいにして相手を憎んだって事は回避できません。

“絶対に守ってみせる!”
“絶対にドジはしない!”って…そう思わないんですかね…?

極端な例で申し訳ないですけど…
多分そこが分かれ目です…

『あ~もうだめだ…』と思ったり『ダメかも…』と、そっちに目を向けた時点でもうドジを回避出来ません。 1度してしまった失敗に囚われたり悲しみに囚われたらもう“ドジの回避”なんて出来なくなります。その時点で“まだ出来る事”を諦めていたり、別の方へ気がそれてはもう出来る事も出来なくなります。貴方が自信をなくそうがなくさまいが物事は変わりません。 “許してくれ”と言っても相手を責めても物事自体は変わりません。

唯一…“絶対にしない”と思う方向にだけ“目を向け続ける”…
そこだけに“ドジをしないで済んだ”を手に入れる活路があります(笑)

些細な事に思えるかもしれません…
でもそういった“些細に思える実は大事な事”が…
貴方だけでなく旦那さんにも幸せを幸せと感じられなくする原因になっていたり…離婚の本当の原因や理由になっていたりしますよ…。
そうならないように…

ドジな人って世の中たくさんいます。
“誰だって最初は仕事が出来ない”ってのがごく普通にあるのと同じように…。 
実は私もそうです(笑)
もちろん急に100点でいるなんて出来ません。
でも少しづつ小さな事から…出来てくるものです。
“ドジで居続ける”や“出来ないままでいる”って人は少ないです。

“それを治そう”と思う方“だけ”に目を向けるか…
それ以外の方へも目を向け“出来ないまま”でいるのか…
それは貴方次第…

貴方がどう捉えてるかで…物事も変わり…相手も変わるものだったりします…

偉そうな事書いてるかもしれず…
長文でもあり…どうか許してやってください…。

参考になりますように…
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この回答へのお礼

お礼遅くなってすみません。
私がドジなままでいると夫が困る、よく分かります。
伴侶として、この点において私はいまひとつ頼りなく、心配なのだろうと思います。
私自身、子供のころから自分のドンくささが嫌で、何度も何度も悔しい思いをして
自分なりに努力してきたつもりでした。
そして昔より格段にドジでなくなったつもりでした。
けれど、また同じ課題に向き合うことになったんだなー、とつくづく思います。
もう二度とドジしない、特に仕事の場面で悔しい思いをして、何度そう思ったかしれません。
けれど何度やってみても悲しいことに何かやってしまうんです。
気持ちばかりが空回りして、その割りに結果が出せず、周囲から浮いてしまう、
そんなつらさをたびたび味わってきました。
普通の人はもっと自然にできること、早くできることが何で自分にはできないのだろう、私なんて何やってもだめなのかな、何だったら私にでできるのかな、何にもないのかな、
そんな風に考えて自信を失ってきました。

ドジ、っていうのも人によったらそんなことで悩むなんて馬鹿らしいと思われると思います。
私も本当は悩んできたけれど、あえて人に言うことでもないので言わないできたし、いう時は冗談交じりに言うしか、
たぶん他の人より捉え方が深刻すぎて話せなかったのです。
それほどドジのせいでつらい思いも悔しい思いも、たぶん人一倍してきていると思います。
けれど、確かに自分から「私、ドジだから~」ということで
身を守ってきたのも確かだし、言い訳に使ってたのも確かです。
努力をまったく怠ってきたわけでもないけれど、実を結ばないということは・・・、
やっぱり自分に甘いということなんですね。
うちにはまだ子供はいませんが、確かに子供の命がかかっていたとしたら、何の言い訳も通じませんよね。
治す方向だけに目を向ける、もっとドジを解決するためにどうすればいいか、そこにもっと焦点をあてて、具体的な事例を記録して、調べて、実践する必要があると思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/05 22:56

こんにちは。

5です。
いくつか良いことを書かれている御方がいらっしゃいますね^^

プラス思考するのはいい考えですよね!
「出来ない」ではなくて、「出来るようになったことも多い」。
実際、昔より格段に良くなってる自分がいる。
頑張った自分をもっと褒めてあげて下さい。

それでも残念なことに、
重箱の隅を突くように言われてしまう。
そう人もいる、それはしょうがないこと。
・・なら、そこで、
どなたかが書かれているように、
明るく「ごめんね」と謝って、相手を許し
自分も許してあげて下さい。
・・それが配偶者だと、簡単には行かないですよね、
ごめんなさい・・

配偶者様も、質問者様を苦しませたくて言ってるんじゃないんですよね、
凹んでいると、励ましてくれるって。
ただ、質問者様の良さを伸ばし、笑顔にし、失敗をも減らしてしまう、
もっといい言い方や方法があることに気がついていないだけなんでしょうね。

頑張っている自分がいることを、
是非自分で褒めてあげて欲しいです。

この回答への補足

みなさん、いろいろアドバイスありがとうございました。
こんなに真剣に多くの方に回答いただけるなんて
思ってもみなかったので、とても嬉しかったです。
心温まる言葉の数々、本当に、本当にありがとうございました。
あれからドジがなくなったというわけではないですが、
おかげ様で少し気が楽になりました。
ここでいただいたアドバイス、
これから私は何度も読み返していくことと思います。
絶対に大事にして生かしていきたいと思います。
皆さん全員へのお礼を書く場が分からなかったので
ここに書かせていただきました。
本当にありがとうございました。

補足日時:2008/12/10 22:41
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この回答へのお礼

何度もご回答、ありがとうございます。

>重箱の隅を突くように言われてしまう。
そう人もいる、それはしょうがないこと。
・・なら、そこで、
明るく「ごめんね」と謝って、相手を許し
自分も許してあげて下さい。

謝ることが相手を許すこと、というのは思い至りませんでした。
確かに「許してくれたら良いのに」とこれまで考えていた、ということは
相手を非難する気持ちであって、許す気持ちではないですよね。
なかなか簡単にはできそうにないですが、覚えておきたいと思います。

自分を許すこと、なかなかできにくいと自分で思います。
いつも心の中で自分を責めている自分がいます。
ドジ、ということだけでなく・・・。
けれどその元になったのは、人を許せなかったから、かもしれません。
ドジの話からずれてしまいましたが、wakabapasさんの回答を見て、
いろいろ考えさせられました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/08 00:51

再です


例えばフィギャースケートの試合など見ていて
プレッツシャーから思わぬミス 転ぶ
くよくよ引きずると又転ぶ
ミスがミスを呼ぶ悪循環を切り替え
自分は出来ると暗示にかけると
成功するような気がします
ある外国の選手が転んだ直後に笑顔をふりまき
それが可愛くて強くてかえって人気者になりました
自信が自分を支えてくれると思います
確かに重要な仕事となれば 致命的なミスは
取り返しが出来ません
またミスった ごめんでは許されません
真剣勝負です
しかし家庭内の小さなドジなら
ドジの指摘 落ち込む 再ドジ
自信が潰れて 又ドジの悪循環では
ありませんか
作業終了後の再確認を心がけ
明るい対応をしましょう
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この回答へのお礼

ご回答、何度もありがとうございます。
スケートの例え、分かりやすかったです。
失敗も成功も大観衆を前にして行われるのだから、
逃げ隠れのできない、相当なプレッシャーだし、
限られた時間の中で結果を最大限に出さなくてはいけない、
改めて彼女達は日々自分と闘っているんだな、すごいなと思いました。
変な言い方ですが、みんな闘ってるんですね、
自分のドジにばかり目がいっていて、
他の人も闘っていることを忘れていました。

お礼日時:2008/12/07 22:17

ドジを指摘されると確かに落ち込みますね


それを旦那さんは気になってしまうのでしょうね

相手に言われる前に自分からやってしまったと言えば
旦那さんもそれほど気にしないのではないでしょうか

それとどんな時にドジをしてしまうのか
自分の分析も大切かもしれません
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この回答へのお礼

ドジを指摘されて私が落ち込む、それを夫が気にする、
おっしゃるとおりだと思います。
私が落ち込んだとき、多くの場合は励まそうとしてくれます。

ほんとは明るく「あ、ごめんごめん♪」と言えたらいいんだろうな、
とつくづく思います。
余計なことを言わず、ドジをしてもいつも明るくすぐ謝って後に引かない、
そういう風に私がしていれば夫も機嫌よく過ごせるのでしょうね。

自分のドジを自分からやっちゃった、というのは
今も言っています。隠すのは嫌いなので。

お礼日時:2008/12/04 17:39

お気持ちお察し致します。



私もかなりドジな方で、指摘されると自己嫌悪に陥り落ち込みます。。。。

ドジを気にする→指摘される→さらなるドジをする

このような状態を「予期不安」といいます。指摘される事を恐れるあまりに、そこにばかり注意がいってしまい、かえって身動きができなくなってミスを起こしやすくなる状態です。

まずは、気持ちに余裕を持つ事が先決ですよね。
今は「ドジをしないようにはどうしたら?」という事以上に「彼に指摘されたらどうしよう」という気持ちの方にベクトルが傾いてしまっているように見受けられますので、出来る限り「ドジをしないようにはどうしたら?」という方に意識を持って行ってください、すごく極端に言えば、彼に指摘されても「(命に関わるようなミスでない限り)別にそれくらいいいじゃない」くらいに考えて自分の気持ちを「彼に指摘されたらどうしよう」から「どうしたらミスをしないか」に集中出来る環境を作ってあげてくださいね。
そうする事に寄って、ミスが少なくなり、結果彼に指摘される事も少なくなりますから。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
「指摘されたらどうしよう」ではなく、「どうしたらミスしないか」に意識を集中させる、
そうですね、落ち込むことばかりでミスをふせぐことにもっと意識を集中させなくてはいけませんね。
もともと細かいミスがあっても結果オーライならいいか、という自分に甘い性格なので
どうしたらミスしないか、本当は真剣に考えて対処や努力できていないのかもしれません。
指摘されるストレスで、落ち込むとなかなか気持ち切り替えて問題に焦点を合わせて解決する、
ということが私にはできていないのだな、と改めて気づかされました。

お礼日時:2008/12/04 17:15

ドジが多い理由、それはせっかち、注意が散漫、気が多いの3つの性格のどれかに該当するとドジを起こし易くなります。



対処;
せっかち=落ち着いて物事をする、
注意散漫=慣れた事は、気が抜け易いので、忘れ易いことは記録する、うっかりは注意が散漫、慣れで気が入っていない、
気が多い=一度になにもかもやろうとしない。

要はすべからく落ち着いて、何をどこへやったか、何がやりかけなのか、何をしようとしているのか、の気持ちをしっかり持てればいいわけです。しかし、言うは易し行いは難しですが、心掛けるという事でしょうね。

この3つを心掛けるだけでも、ドジ回数は相当減りますが、完璧な人は一人も居ません、ただ、ドジった時は屁理屈や変な言い訳を言わないで素直に謝ることですね。
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この回答へのお礼

sumikyoさんがおっしゃる3つの性格、気が多い、というのが一番当てはまりやすいかもしれません。
あと2つの性格も場面によったら顔をのぞかせることもあります。

話はずれてしまいますが、今思い出したことのひとつに、私は予見や予測が甘い、というのがあります。
これをしたい、と思ったらそれをするにはいつまでに何をしなければいけないか、何が必要か、などの準備が完璧でないとか、
人が言った一言から相手の意図を汲み取るとか
そういう能力が低いかもしれません。
ドジとは直接関係ないので申し訳ないですが。

ドジった時に屁理屈や変な言い訳を言わないで素直に謝る、
これは夫に言われます。
私としては素直に謝っているときもあるはずなので
言われるとつらいです。
夫からすれば屁理屈や言い訳にしか聞こえない私の言い分も
私からすれば言う時にはそれなりの理由があるのですが、
すべて屁理屈や言い訳にしか聞いてもらえません、
というか、第三者からすればすべてそういうふうにしか聞こえないものなんでしょうか?最近そう思います。
だから最近、ドジをしても余計暗く落ち込んでしまいます。
何を話したら言い訳に聞こえないのか、もはや分からないのです。
ドジをしたらただひたすらごめんなさい、と言うようにしています。

お礼日時:2008/12/04 17:05

こんにちは。


些細なドジなら、気にしない、気にしない。

例えばお皿を割ってしまった・・
そこで旦那様が
「何でお前はそうなんだ。そのお皿高かったのに。」
と言うのか、
「家が焼けた訳じゃなし、君に怪我がなくて良かったよ。」
と言えるか。
後者であれば、妻に尊敬される、器の大きいオトコでいられるんですけど、
もし前者なら、そこが旦那様の欠点でしょうか・・

旦那様に、ここにこうやって書いたように、そっくりそのまま話してみては。

質問者様の欠点は、ドジなことかもしれないけど、
良いところも沢山あるんだから、
萎縮してしまうと悪循環なのだし、あんまり気にしないで、
のびのび暮らすほうがいいと思います。
私も、かなりのドジで、お皿は安いものを使ってますが、
凹んでいないほうが好調?です。

からかうと言うのは、
小学生のスカートめくりみたいなものでしょうかねぇ?

あんまり気にしないで、元気出して下さい。

注意とか指摘・・悪いことばかりでも無く・・
私が指摘されてありがたいなと思うのは、車の運転でしょうか。
お陰で又、ゴールド更新出来そうです。
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この回答へのお礼

からかう、というのは
ドジをしたとき、「さすがだねー、普通そこまでできないよね」とか
「そんなにドジができるなんて天才だ」とか
笑いながらそう言われるということです。
自分でも苦笑するようなドジもあるので
そういう時はいいですが、あまりにも言われ続けたり
例えば真剣にやっている場面で言われたりすると
いい加減にしてよ!、とカチンときます。
ちょっと手が滑った、とかちょっと手が当たったとか
その程度のことでも夫は目ざとく見つけていいます。
たとえそれでうまくお皿をキャッチして落とさなくてもコップを割らなくても、です。

あんまりドジドジ言わないでよ、と夫に言ってみたこともありますが、
笑ってはいはい、といわれるだけでした。
真剣さが伝わらなかったのでしょうか?

お礼日時:2008/12/04 16:39

うっかりミス ドジ 私も指摘を受けては


落ち込み 自信が潰れます
お察しいたします
物事を処理する時に
精神がつい不安定になっている事は
ありませんか「イライラなど」
つど落ち着いてやれば防げると思います
とは言い悪循環にはまります
3の回答者様のヨガ ピラティスなど
精神安定がうなずける気がしました
ドジの指摘の落ち込みの特効薬が
あれば私も欲しいです
精神を鍛えるには?
さらっとあやまり 引きずらない事 かな?
気にすると余計に言われるような気もします
立場が逆の事もあるんでしょう???
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この回答へのお礼

立場が逆のこと・・・、そうですね、
確かにそれはあります。
例えばそれはやせることです。
お医者様からもやせるように言われていますがなかなかできません。
食べ物の好き嫌いも激しく、運動もしたがらないので
私もだいぶ手を焼いています。
やせることにおいては私からもお医者様や第三者からも
夫は苦言を言われる立場ですね。
ストレスが溜まると食べて発散させようとするので
本当に難しいです。

お礼日時:2008/12/04 16:16

うっかりやドジが皆無な人間はこの世に居ません。

まずは、その事を理解して下さい。

となると、今度は「頻度」の話になりますが、これも、線引きをすることなど、神様以外出来ませんので、意味がありません。

ただし「重度」には意味があります。

・子供を車中に閉じこめ熱中死させてしまった
・鍋が噴きこぼれてガスの火が消えて部屋中に充満させてしまった

などは、重度が高いと思います。
逆に、それ(人命の関わることや、全ての財産を失う様な事)以外は、
重度が高いとは言えませんし、皆、あなたが気付かないところで、何らかドジしています。それを隠すのが上手い人は確かにドジを気付かれにくい傾向があるでしょう。ただ、そういった隠蔽は、その人の何処かに負担が掛かっており、何れ化けの皮がはがれます。そういった人は「自分のドジを非難されたくないから人のドジを非難する」傾向があります。

私の周りなんか、ドジ人間ばっかりです。もちろん、私もドジ人間です。それが普通なんです。

あなたのドジを指摘している人は、おそらくその人がやらかしたドジをまた別の人から指摘されている可能性が高いです。そういった事が、回り回って、あなたの所に来ているだけです。非難、否定についても同様です。ただ、あなたが心ある人なら、誰かがドジをしたときに非難しないてやってほしい。「私がやられたから私もやる」では、あまりにも空しくはないか。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
今のところ、cro_issantさんがおっしゃるような、
ドジによって人命を脅かしたり財産すべて失うといったようなことは幸いありません。
私は、人のドジにたいしては愛すべき部分だと思っています。人間味が感じられるからです。
それに、人がドジをすることなんてよくあることだとも思うし、
ドジをして非難されるつらさを嫌というほど知っているので、
人がドジをしたからといって非難する気はさらさらありません。
もちろん例えば仕事で急いでいるときなどは困りますが、
それでもその人の態度がよっぽど悪くなければ怒ることもありません。

だけど世間には夫のように人のドジを見逃さず指摘してくる人はたくさんいます。
「これぐらいのことでなんでいちいち言うのだろう?これくらい許してよ」と思ってしまいます。
けれどそんな風に考えているから自分は成長しないのかな?繰り返すのかな?
世の中の他の人はもっとスマートに上手に何でもやっているように見えるから
こんな風に考えてちゃいけないのかな?そう思うようになりました。
けれどそう考えて気をつければ気をつけるほどドジが意識されてつらくなるんです。
そして克服されないまま壁がどんどん高くなる、同じことを繰り返すだけでなく前はできたこともできなくなる、そんな感じで
悲しくなります。
褒められたいです、小さなことでも良いから。
けれど夫は私には褒めるところがない、と言います。
本心からそう思っているかは分かりませんが。。。

お礼日時:2008/12/04 16:03

こんにちは!


私もうっかりミス多いですよ。
バスの中に携帯を忘れたり、
財布をなくしたり(←これは車の中にあった)
そのたびに夫に「何やってんだ」って怒られる。
この前財布をなくした時なんて怒って一緒に探してもくれなくて!
頭にきたので一週間くらいソファで寝ました。
さすがに相手の悪かったって思ったみたいです 笑。
誰だって多かれ少なかれ、
失敗やうっかりミスってあるんじゃないですか?
誰だって好きで失敗するんじゃないんだもの。
私はもう気にしないことにしてます。
なので質問者さまも気にしなくていいです!
もし旦那さんに何か言われたら「人間だもの・・Byみつを」って
言ってやりましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
noname#72183さんのおかげで少し元気が出ました(^^)

お礼日時:2008/12/04 15:01

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Q夫はアスペルガー症候群?私は共依存?

以前より何度かこちらのサイトにお世話になっている者です。
夫について疑問に思っている事が多々あり、
それらを詳しく調べていくうちに、
夫はもしかしたらアスペルガー症候群なのでは・・・
という不安が生まれてきました。
もしその病気だったら今まで私にしてきた仕打ちは病気のせいだし、
今後の事について考え直さなくてはいけないのかも、とも思います。
でももしかしたら私自身が夫とうまくいかない事を病気のせいにしたいだけなのかも、
という疑問もあり、どうにもこうにも結論が出せません。
そしてそんな夫に愛情は残っていないと思いつつも、
もし病気だったら一緒に助けてあげたい、
という気持ちをほんの少しだけ持っているのも事実です。

そこで皆さんにお伺いしたい事があるのですが、
アスペルガー症候群についての具体的な事例、
共依存についての具体的な事例を教えていただけないでしょうか?
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私は夫がアスペルガー症候群だと考えています。
(病院で診断されたわけではありません)
私自身は境界例だと思っています。これも診断されたわけではなくネットだけの情報でそう思ってます。なので参考にはならないかも知れませんが。

夫のアスペルガーっぽい言動
・ここ10年間で携帯電話に出たのは10回以下。
・「本屋に行ってくる」と言って出掛け連絡もとれないまま次の日に帰ってきた。なぜこんなに遅いのか、と聞くと「コンビニとかゲームセンターにも行ったけどなぜそんなことをいちいち教えなきゃいけないのだ」と言う。
・私が40度の高熱を出し、食欲がないけどゼリーが食べたいから買ってきて欲しい、と頼むとすぐ出かけてくれたものの次の日にゼリーを買って帰ってきた。ゼリーしか食べられないから早く帰ってきて欲しかった、と言うと「すぐ食べたいとは聞いてないし、おれは医者じゃないからわからない」と言う。
・夫の友人は2人だけ。そしてその2人を見たことがない(紹介してもらえない)
・私が泣きながら辛い悩みを打ち明けてもポカーンとしている。「おれはこんなことが辛いけどね」と自分の話しかしない。
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まだまだありますが…
印象としては「ロボットみたい」という感じです。どこかで覚えてきたようなやさしい言葉も言ったりしますが本当にうわべだけで心がありません。人の気持ちがわかりません。

私自身は10代から摂食障害があり、躁鬱も激しく常に破滅的です。仕事も30回ほど変わっていますし風俗業をしたりホストクラブに通いつめたり自殺未遂を繰り返したり、典型的な境界例だなと自分では思っています。

共依存についてよく知りませんがアスペルガーと境界例のカップルは多いらしいですね。私も何度も何度も離婚を考えましたが別れられません。夫には私しかいないし、私も夫しかないのだと結婚8年目にして思うようになってきています。夫の変人ぶりには今でも言葉を失うことが多いのですが最近は何となくですが対処法もわかってきています。こんな出来損ないの夫婦ですが子供も2人いて、どうにか健全に育つようにと必死で育てています。
私は今でも過食嘔吐していますが夫がそれに気付いたことがありません。私の小さな変化に気付いて心配して病院に連れていくような人だったらとてもじゃないけど生活していけなかったような気もします。

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私自身は境界例だと思っています。これも診断されたわけではなくネットだけの情報でそう思ってます。なので参考にはならないかも知れませんが。

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私としてはお互いの思いを話し、解決していければ…片方ばかり言い分を我慢する形はよくないと思うのです。でも喧嘩中、こちらの意見を言うとさらにヒートアップするのでできません。
正直、ずっと責められていると行き場が無くなり、だいぶ泣いてしまうし、ウツのような気分になり、私はそんなにダメ人間なんだ…いない方がいいんだという考えになってしまいます。
正直苦しいし、またなにかしたら怒られると思い恐いです。暴力はしません。
良い対処があればご意見よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結婚2年目の子なし主婦です。少し前のうちとよく似ていたので
少しコメントさせていただきます。

うちの主人は、結婚前から(私からみれば)些細なことで機嫌を悪くし、
なんでも私のせいにするものでしたから、すぐ喧嘩になりました。
喧嘩になると、私のことをとことん責め、時には怒鳴り。

始め、私はいつも何も言えず、ただ謝っていました。
自分が悪いのだろうかと疑問を持ちつつ・・・

後で友達に少し話したり、冷静になると「私ぜんぜん悪くなかったな」
ということもあり、私も自分の意見を言わなくちゃと思って
喧嘩の時には自分の考えも言うようにしました。

すると今度は「言い訳だ」とか「お前の言うことなんか聞くか」
と火に油・・・。

家に二人きりでいて喧嘩になって責められると、味方はいないし、
どうしても自分が悪いように思えてきますが、必ずしもこちらだけが
悪いなんてことはそうそうないはずです。

私も怒られるのが恐くなって、だんだん口をきかなくなってしまった
時期もありました。でも、それが一番良くなかった。話さないことで
より喧嘩が増えてしまいました。それに我慢は何より体に悪かったです。

うちの主人のように、質問者さまのご主人にもいくらか子供っぽい
部分があって怒っているとしたら、奥さんは頑張って冷静な大人な気持ちになって、
「私ばかりが悪いわけじゃないんだ」と自分を安心させてあげて、
ご主人には一応「ごめんね。私が悪かった」と言っておいてください。

そしてなるべくご主人を立腹させない言葉を選んで、少しずつ「いつも
怒られてばかりでつらく苦しい」ということを伝えてみてください。
それを伝えるにも私はそうとうがーがー言われて辛かったですが、
頑張って伝えないと改善されません。

結婚前から一年、結婚初年の一年かかってようやく今、
平穏な、幸せな日々です。
主人は相当変わりました。少しずつでも、変えていくこと、
できると思います。がんばりましょう!!

結婚2年目の子なし主婦です。少し前のうちとよく似ていたので
少しコメントさせていただきます。

うちの主人は、結婚前から(私からみれば)些細なことで機嫌を悪くし、
なんでも私のせいにするものでしたから、すぐ喧嘩になりました。
喧嘩になると、私のことをとことん責め、時には怒鳴り。

始め、私はいつも何も言えず、ただ謝っていました。
自分が悪いのだろうかと疑問を持ちつつ・・・

後で友達に少し話したり、冷静になると「私ぜんぜん悪くなかったな」
ということもあり、私も自分の意見...続きを読む

Qアスペルガー 夫と別れた方が良いか

夫33歳
妻37歳
息子1歳9ヶ月です

あまりにも気持ちが通じず
たまに変なキレ方をされ
私は精神を病みました
セロクエルを処方されています
夫の事をネットで調べるうちにアスペルガーを知り
2箇所の病院で診ていただいたところ
やはりアスペルガーでした

大事にする意味も守る意味も分からない
愛情ありませんがどうしたら宜しいでしょうかと言われ
友達に聞いて見てはと言ったところ
本当に電話していました

夫は息子を看ていることはできます
危ない思いは沢山ありますが
家事はできません

母が救急車を呼ぶか迷う程苦しんで
助けを呼んでも表れず
食事の時に表れます

母が体調を崩して吐いてても
声をかけず無視

多分横で死にかけていても
病院へ連れて行く判断をしないと思います

一度切れられて蹴られて以来
常に抑圧されてて怖い感じがして
お互いが端の部屋にいます
夫は独身生活のように過ごしています
食事時だけ現れる
会話もなく目も合わさない

私は仕事に復帰していますが
朝起きるのもきつく
出勤するだけで精一杯で
判断力記憶力が低下し
以前のようにできていません
家で横になっていることが多いです
まるで夫に似てきたような状態になっています
産後どんどん悪くなっている気がします

精神を病んでいる私より
夫の方が心がありません
目に感情がありません

子育ては
平日は保育園で私が送迎し
私の両親が主で
私と一緒にいます
週末の一部夫がみています
声掛けせず一緒にいるだけです

夫は産後から
フレックスがあるにも関わらず
早く出勤するようになり赤ちゃんをみません

話し合いすると余計に心がないのが分かり怖いので避けています

夫は2度息子も私も無理と
実家へ帰り説得され戻ってきています

私はアスペルガーの妻がなりやすい
カサンドラ状態だと思います
以前の元気だった私のようにできず
1人では生きられないと思いますし
夫といると心が殺されるように感じます

配偶者のいない生活は送れない
再婚できる可能性も分からないのに
離婚して良いのか迷います

別れた場合
息子はきっと夫側は見られないと思います
夫を育てた両親に愛があるとは思えません
うちの両親と私が育てることになると思います

アスペルガーの夫と私は離婚した方がよろしいでしょうか?

よろしくお願いします

夫33歳
妻37歳
息子1歳9ヶ月です

あまりにも気持ちが通じず
たまに変なキレ方をされ
私は精神を病みました
セロクエルを処方されています
夫の事をネットで調べるうちにアスペルガーを知り
2箇所の病院で診ていただいたところ
やはりアスペルガーでした

大事にする意味も守る意味も分からない
愛情ありませんがどうしたら宜しいでしょうかと言われ
友達に聞いて見てはと言ったところ
本当に電話していました

夫は息子を看ていることはできます
危ない思いは沢山ありますが
家事はできません

母が救急車を呼...続きを読む

Aベストアンサー

 是非、なるべく早く別かれて欲しいと思います。

 アスペルガーは最近解ってきた脳の機能的な障害なので治りません。

 別れた夫がそうでした。
 研究職でしたので、全う出来たサラリーマンでしたが、家族を顧みないでひたすら研究したので
 成果は凄いのですがコミ二ケに難があり出世はしませんでした。大手企業でした。

 子どもは6歳と8歳でした.2人とも引き取り育てましたが、夫に似た顔の1人はアスペルガーで
 学歴はいいのですがやはり自分の意見に固執するので、会社つとめは半ば首になるばかりでした。
 やっと結婚して子どもも生まれましたが、似たような結婚相手です。
 孫もアタマは良さそうで弁も立ちますが、何か変な感じがします。まだ小さくてはっきりはしません。

 もう1人の子どもは何も問題無く,感情や言葉が通じます。

 アスペルガーは遺伝しないと言われますが、そうは思えません。
 
 夫から逃れられても子どもは解りません。
 若し子どもがそうでもソコは覚悟して、アスペルガーを理解する努力をして下さい。
 本人の罪ではないし、苦しむのは本人です。
   本人以上の理解者になるよう覚悟して欲しいと思います。

 否定せず、気がつかせる、ほめる.認める.愛する。

 再婚して、子どもを持ち新しい家庭を築き今のお子さんを幸せな中で育てて下さい。

 最近ノーベル賞受賞した研究職の人はアスペルガーだと精神科の友人は話していました。
 彼は母親が離婚してからその人を祖父母に預けたので、たいそう可愛がられて育ったので,アスペルガーだけど
 欠点が少ししかでないで済んだのだろうとの事でした。

 元気で楽しい日々が送れますように。
 
 

 是非、なるべく早く別かれて欲しいと思います。

 アスペルガーは最近解ってきた脳の機能的な障害なので治りません。

 別れた夫がそうでした。
 研究職でしたので、全う出来たサラリーマンでしたが、家族を顧みないでひたすら研究したので
 成果は凄いのですがコミ二ケに難があり出世はしませんでした。大手企業でした。

 子どもは6歳と8歳でした.2人とも引き取り育てましたが、夫に似た顔の1人はアスペルガーで
 学歴はいいのですがやはり自分の意見に固執するので、会社つとめは半ば首になるばかり...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Qアスペルガーの夫とうまくやるには

いつもお世話になっています。

診断を受けたわけではないのですが、夫は多分アスペルガーだと思います。

お互いが一目惚れで、トントン拍子に結婚まで進んだので交際期間は1年もありません。
結婚して5年経ちましたが、最初は変わっているなぁと思う程度の事も、不可思議な行動、無神経な発言等あまりにも多く、喧嘩が絶えず離婚を視野に今年の5月から別居を始めました。

別居前に夫から、自分はアスペルガーかもしれないと言われ、別居後私なりにいろいろ調べたりして、代表的な症状にあまりにも当てはまっていたので、今までの事の大部分に納得したのと同時に、仕方がないことだったんだと思えて楽になりました。

アスペルガーかもしれないと思った事でこれからは夫婦関係を修復できるのではという事になり、やり直すことにしました。

しかし、やり直すと言った何日か後には、私がやはり変わっていないと判断されてしまいました。

別居する前の私だったら夫に対して確実に怒ったり、説明を求めていただろう言動も、今はわざとではない、うまく言葉に出せなかったんだと思えるようになっていたし、引きずることもありませんでした。

私自身が変われているのは事実なのですが、夫の望む「変わる」ではないと、僕は辛いと言われました。


そんなに急に変われない事も当然あると思うのですが、すぐに変われなかったのはやはり私の意思が弱いのでしょうか。

アスペルガーの旦那様がいらっしゃる方はどのように夫婦関係を維持しているのでしょうか。

ご意見いただけたらと思います。

いつもお世話になっています。

診断を受けたわけではないのですが、夫は多分アスペルガーだと思います。

お互いが一目惚れで、トントン拍子に結婚まで進んだので交際期間は1年もありません。
結婚して5年経ちましたが、最初は変わっているなぁと思う程度の事も、不可思議な行動、無神経な発言等あまりにも多く、喧嘩が絶えず離婚を視野に今年の5月から別居を始めました。

別居前に夫から、自分はアスペルガーかもしれないと言われ、別居後私なりにいろいろ調べたりして、代表的な症状にあまりにも当て...続きを読む

Aベストアンサー

先ほど 回答したものです

あなたが だんなさんを好きである お子さんを授かっているということで なんだか救われました
もう一言 
常識を説明するときに 自分を否定されたと感じてしまうとありますが
これは ふつうは こうするものだ っていう言い方や 誰でも こうする って言う言い方 あとあいまいな言い方 たとえば どちらかというと とか だいたいのひとは とか あとは 比喩的な表現が おそらく だんなさんにとっては 引っかかってくる言葉になると思います 

たとえば あなたが妊娠されているということですから 
普通の 夫は 出産に 立ち会って 喜びを分かち合いたいものだ 
って 言う言い方をすると 駄目で 
私は あなたに 出産に立ち会ってもらいたい 一緒にいたい という風に 感情的ではない言い方をしてもらいたいのです
あなたの気持ちを わかってもらおうと 具体的に気持ちを説明するよりも 出来れば このような手順で こうしてほしい とか言う言い方をすると解りやすいですよ 
もっとも 解りやすいのは 手順を12345っていう風に 書いてあげると解りやすいです
そして よく似た事柄でも ケースが違う場合は 一から説明することが トラブル回避のポイントになるだろうと思いますよ
たとえば ミルクを作るとしたら(母乳育児をされるのだったら 関係はないですが) だいたい 人肌ね なんていうとわかりにくい 36度から37度の間になったら 飲ませてください って 言うといいと思います 
私は 子供の対応しかわからないので あなたのだんなさんにとっては ちょっと ずれているかもしれませんが たとえば そこにある 新聞を取って じゃなく テーブルの上にある今日の新聞とって って いう そこの湯のみ持ってきて じゃなくて あなたが飲んでいた湯飲みを 流しに運んでください って 言うべきなんです 
どちらかというと 言葉を それ あれ あっち そっち という風につかわず 場所や形などをきちんと 言って解るように してあげるといいですよ
あなたのご主人は おそらく社会にでて 働いておられるでしょうから 少し対応を変えれば うまくやっていけますよ 
アスペルガーの人は うそをつかず正直です 
だから あなたが傷つくことも平気でいってしまうことがあります
でも あなたに いやみをいってるんではないんです
そして 発達に問題にある人にする対応は これから生まれてくる赤ちゃんにだって わかりやすい表現になると思いますから 生活していく中で 取り入れていくと スムーズに事が運ぶようになると思います 
あなたが 我慢する必要はないですが けんかするときも 
もう いいかげんにしてよ  
普通そんなことしないでしょ 
なんて 言っても だんなさんには 通用しません

先ほど 回答したものです

あなたが だんなさんを好きである お子さんを授かっているということで なんだか救われました
もう一言 
常識を説明するときに 自分を否定されたと感じてしまうとありますが
これは ふつうは こうするものだ っていう言い方や 誰でも こうする って言う言い方 あとあいまいな言い方 たとえば どちらかというと とか だいたいのひとは とか あとは 比喩的な表現が おそらく だんなさんにとっては 引っかかってくる言葉になると思います 

たとえば あなたが妊娠...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Qアスペルガー症候群の夫への不満、対処法

二人の子どもを持つ専業主婦です。夫とのコミュニケーションが取れず、不満を抱えています。
上の子がアスペルガーと診断されたことで、夫も恐らくそうなのだろうと判断しております。

夫は、朝は話し掛けるな、夜は仕事で疲れている、休日は昼近くまで寝て、午後は昼寝をする、という人です。子育ての悩みも相談するというよりは、報告するという形でした。
仕事は事務職ですが、(恐らく)アスペルガーの特性も有り、人付き合いや体力的にも疲れやすく、ストレスから来るらしい胸郭出口症候群やストレートネックや糖尿病や腰痛やもろもろ、命に関わらないまでも常に不調を訴えていて、内科、整形外科、マッサージに通っています。

私は専業主婦ですが、アスペルガーの子が小学1年、下の子が幼稚園年少でまだまだ手が掛かります。特に上の子は療育センターや通級の送り迎えなどもあり、また体力もない子なので感染病には掛かり易くしょっちゅう学校を休んでいます。私の両親、主人の母は他界しており、頼る身内はありません。市の外れに住んでいるため、ファミリーサポートなどの利用は遠く、また家計の医療費が大きいためこれ以上の出費は避けたいところです。

先日の日曜日、私が40度の熱を出した時、当然、朝の食事の仕度は私がやりました。
夫はいろいろと不調を訴えては病院に通っていますが、私は熱があっても、病院にもいけません。
私は夫婦とは「助け合い」と思っていますが、夫は「男は仕事、女は家事」という考えの人で、夫から生活の「助け」が得られません。
頼めば、仕事の帰りにお弁当を買ってきてもらったり、休日に食洗器に食器を入れてもらったりとかは出来るのですが、夜中に起きてまで、朝早く起きてまで、自分が負担に思ってまでは、私の代わりを引き受けてはくれません。自分が出来る範囲のことはするけれど、出来ないことはやらないというスタンスで、その『出来ること』があまりにも少ないので、すべての負担が私に来て、私としては常に不満がいっぱいです。

少しおだてて夫をやる気にさせる、とか、妻の腕次第のようなことも目にしますが、箸を持つにも手がけいれんしている様を見せつけてくる夫に、何も頼めないのが実情です。(車の運転、力仕事などは全部私の役目です。)
子どもの用事がない日はたまには家事で手を抜きたい、と思っても、「今日は何にもない日でしょ。帰ってきて家が散らかっているとストレスがたまるから、掃除しておいて」と言います。
たまに出掛けたいと言っても、子どもを預かってくれるのは冬休みと夏休みに1日だけ、朝ご飯を食べさせてから、夕ご飯の仕度に間に合うまで、です。

夫は(恐らく)アスペルガーでコミュニケーションが取りにくいタイプなので、夫に要求せず、頼りにせず、夫の特性を理解をしていかなくてはならず、その上、私自身の幸せやモチベーション、家事も育児も全部自分自身で管理していかなくてはならないのかと思うと、これから先がしんどいです。今までもしんどかったですが。

夫は「仕事がしんどい」人です。私も「家事と育児がしんどい」と思っています。そこで「思いやり」と「労わり」のコミュニケーションで夫婦は成り立つと思うのですが、夫にはアスペルガーという「障害」があり、私が乗り越えないと近づけないのでしょうけれど、家事や育児で私自身が助けて欲しいところなので、夫に対する余力がありません。

浪費やDVや浮気はありませんし、好きで結婚しました。趣味の一部(おたく系)があったのですが、夫にはそれが全世界でした。会話も思いやりも枯渇してしてしまいました。

私が抱えている不満なので、私が解決しなければならないのはわかっていますが、負のスパイラルから抜け出せずにいます。

考え方や対処法など、何かアドバイスがございましたらご指南くださいませ。

二人の子どもを持つ専業主婦です。夫とのコミュニケーションが取れず、不満を抱えています。
上の子がアスペルガーと診断されたことで、夫も恐らくそうなのだろうと判断しております。

夫は、朝は話し掛けるな、夜は仕事で疲れている、休日は昼近くまで寝て、午後は昼寝をする、という人です。子育ての悩みも相談するというよりは、報告するという形でした。
仕事は事務職ですが、(恐らく)アスペルガーの特性も有り、人付き合いや体力的にも疲れやすく、ストレスから来るらしい胸郭出口症候群やストレートネッ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまの救いとなる考え方や対処法があればどんなに良いでしょうと思うくらい、お気持ちの強く伝わってくるご質問だと思いました。

でも、こういう問題を抱えておられるのは質問者さまだけではなく、昨今、増えてきていると思います。

おとなのアスペルガーのことが語られ始めたのが2006年くらいらしいですので、昔は唯、変わった人で片づけられていたのがそういう障害ではないかというように理解されて来たのだと思います。

質問者さまは懸命になって一家を支えられておられます。私の知り合いにもアスペルガーではないかと思われる年配の女性がいるのですがご主人と行動がよく似ています。両方の共通点は悪気ではなく人の気持ちが分らないという点ではないかと思います。生活を共にされる質問者さまが違和感を持たれたり不満を持たれるのは当然ではないかと思います。ただ、ご主人もご自分のことで精一杯ですので毎日、大変ではないかと思います。

私は知人に対して何も期待しない、相手の勘違いや無理解を流して気にしないというやり方で彼女から離れましたが家族の立場におられる質問者さまはよく耐えて来られたと思います。
外からは健常な人に見えて内側が違うということはご本人も周りも苦しむことになると思われます。

私の知人の話しで忘れられないことがひとつ、あります。それは、法事でご家族が集まられた時に誰ひとり、彼女に話しかける人がいなかったということです。食事に夢中だったからと言ってましたが、違和感を感じたくなかったご家族が話しかけなかったのだということは明らかでした。本人はどれだけ人と会話する時にちぐはぐな会話をしてしまうかということに対して自覚がありませんでした。

ご自分のルールに従ってのみにしか行動出来ないご主人もどれだけ奥様でおられる質問者さまに対して心の負担をかけているかということは想像出来ないのだと思います。

ご主人はすべてがわざとではなく、すべてが理解出来ないからそうなるのでしょうね。解決するというより見極めるということが必要なのかもしれません。

質問者さまはよくやっておられると思います。ご主人は質問者さまが奥様だったからこそ、家庭を維持できたのではないでしょうか。

質問者さまの救いとなる考え方や対処法があればどんなに良いでしょうと思うくらい、お気持ちの強く伝わってくるご質問だと思いました。

でも、こういう問題を抱えておられるのは質問者さまだけではなく、昨今、増えてきていると思います。

おとなのアスペルガーのことが語られ始めたのが2006年くらいらしいですので、昔は唯、変わった人で片づけられていたのがそういう障害ではないかというように理解されて来たのだと思います。

質問者さまは懸命になって一家を支えられておられます。私の知り合いにもアスペ...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Qアスペルガーの夫と娘に振り回されています。

50代の主婦です。
結婚して30年近くになります。

愛のない家庭に育った私は、居場所が欲しくて両親が薦める人と結婚しました。
夫は高学歴エリートですが、とても冷たい人でした。
結婚してみると一日中ゲームばかりしていて会話はなく、
私の存在などまるで眼中にないような態度でした。
子どもに対しても遊んではやるのですが、子育てそのもには無関心です。

娘は中学の時から荒れだして、
高校の時にアスペルガーではないかと言われました。

しかし夫は、娘に障害があると主張する私を軽蔑し、
娘の素行の悪さには無関心でした。
夫の助けも得られないまま、
非行を繰り返す娘に振り回される毎日でした。

今、娘は結婚して幼稚園前の子どもがいますが、
育児放棄しています。
離婚されても仕方ないと思いますが、
私の所に戻ってくると思うとぞっとします。

そんなことを考えていて、今になってようやく
夫もアスペルガーなんだと気がつきました。
勉強ができるし、会社でも出世しているので、
障がいがあるなんて全く考えなかったのです。

夫は来年定年です。
この先また、人の気持ちを理解せず、
冷たくわがままばかり通す2人に振り回されて生きるのかと思うと、
絶望的になります。

これまでは娘のことで精一杯で、離婚を考える余裕はありませんでした。
今、自立しようと思い勉強をしていますが、やはり育児放棄の娘のことで、
身が入りません。

娘の障がいさえ認めようとしない夫が病院にいく可能性はゼロです。

これから先、私はどう生きて行ったらいいのでしょうか?
このまま苦しみながら一生を終えるしかないのでしょうか?
なんでもいいです、アドバイスをいただきたいです。

60歳近いこんな私の相談に乗ってくれるような所はあるでしょうか。
できれば、夫や娘とは縁を切って、一人で静かに暮らしていきたいです。

50代の主婦です。
結婚して30年近くになります。

愛のない家庭に育った私は、居場所が欲しくて両親が薦める人と結婚しました。
夫は高学歴エリートですが、とても冷たい人でした。
結婚してみると一日中ゲームばかりしていて会話はなく、
私の存在などまるで眼中にないような態度でした。
子どもに対しても遊んではやるのですが、子育てそのもには無関心です。

娘は中学の時から荒れだして、
高校の時にアスペルガーではないかと言われました。

しかし夫は、娘に障害があると主張する私を軽蔑し、
娘の素行...続きを読む

Aベストアンサー

74歳男性です。

道は2つあるかと思います。
一つ目は、「夫や娘とは縁を切って、一人で静かに暮らす」道。
二つ目は、あなた自身を変えて、二人のことが気にならない様な人間になって、一緒に生きて行く道。
どっちの道も、それぞれ、それなりの苦労を伴うでしょう。
それぞれの道にどんな苦労が想定されるか、よく考えて、どっちの道を選ぶか、自分で決めるしかないと思います。

一つ目の道を選ぶ場合;

離婚して慰謝料などが取れるか、取れれば、この先の生活の経済面で少しは足しになるでしょうから、まずは、市町村の行政機関に相談してみて、適当な相談機関を紹介してもらったらどうでしょうか?

次に、どこに住むか、アパートなどは借りられるのか、また、その後の生活費はどうやって稼いで行くか、具体的に検討しましょう。

でも、一人暮らしとなると、最後は孤独死を覚悟せねばならないでしょうね。

二つ目の道を選ぶ場合;

まず、あなたの苦しみにジッと目を凝らして、苦しみのもとを探って見ましょう。

あなたの悩みの原因は、夫や娘が、あなたに何の関心も示さず、あなたに何の好意も示さず、何の愛情も示さず、何の思いやりも示さず、あなたの恩に対して何の恩返しもせず、好き勝手に生きていることだと思います。でも、実は、これだけでは、あなたを苦しめることにはならないのです。

実は、こういう二人の仕打ちを、あなたが「憎い」とか「イヤだ」と思うから、そこから「二人に対する怒り」が生じてきて、その怒りがあなたの心を苦しめているのです。

あなたとしては、二人に、こっちを向いて欲しい。
あなたは、二人から、妻に対する普通の愛、親に対する普通の愛、を求めているが、結局、それが与えられない。 そのことに腹が立って、心が苦しくなるのでしょう。
世間では、これらの愛情が与えられるのが普通だと、あなたは思っておられるのでしょう。

でもね、世間では、これらの愛情が与えられないケースも沢山あるのが現実です。
その場合、それに伴う心の苦しみを和らげるには、こちらの感じ方、ものの考え方を変えて、そんな人々でも許してあげて、受け入れてあげる、こちらがわの度量を大きくするしか方法はないと思います。
そうすれば、同じ現実を前にしても、怒りが起きなくなり、あなたの心は平安な状態に安住することが出来るでしょう。 なかなか難しいことではありますが、決心次第では出来ないことはありません。

「人は理解し会えるものだ」という考えは、必ずしも正しくはないのです。
「分かって欲しい」と願う願いは、必ず裏切られるものだと言う事を、しっかり理解し、肝に銘じる必要があると思います。期待すればするほど、裏切られる度合いも大きくなります。

所詮、人間は、孤独で、自己中心的で、度し難い生き物なのです。
だからこそ、ほんの小さな思いやりも、美しく、うれしいものになるのでしょう。

でも、それが与えられなくても、「与えられないのが当たり前だ」と観念しておれば、別に不平は生まれませんし、相手にも、相手の人間性の未熟さという理由・事情も含めて、そうしなければならない何らかの理由・事情があるのだろうと思って、許してあげれば、あなたの心は乱されずに済みます。

実は、かく言う私も、わがままな末娘のことで、25年間の長い間苦しめられて来ました。
この娘は3人兄妹の中で、私が一番かわいがって育てた娘でしたが、中学2年の時の不当校に始まり、それ以来、家出をしたり、妊娠・中絶をしたり、男性と同棲したり、家にいる時は定職も持たずに朝遅くまで寝ていて夕方元気になっていそいそと出かけて行き、深夜帰宅や外泊を繰り返し、挙句の果てに睡眠不足と深酒がたたって過去4回も発狂状態になって救急車のお世話になり、一時期は精神病院に入院までし、38歳になる今でも、鬱病だと言って仕事にも就かずに家でぶらぶらしていて、親が忠告すると不機嫌になるだけで、少しも親の言う事を聞かない、困り者で、私も、心身ともにくたくたになっていました。

そんな時、知人から『超訳 ブッダの言葉』(小池龍之介著、ディスカヴァー・トゥエンティワン社刊)を薦められ、読んでみて、私の苦悩は、私の考え方の歪から来ていると気付かされ、とても参考になりました。
この本は、あなた様にも、役に立つかも知れないと思います。

また、『老いの才覚』(曽野綾子著、ベスト新書、KKベストセラーズ社刊)も参考になるかも知れません。

大変に厳しい状況だとは思いますが、こちらの心次第で、苦しみが幾分かでも軽減されると良いですね。

あなた様の心に平安が訪れますように。

74歳男性です。

道は2つあるかと思います。
一つ目は、「夫や娘とは縁を切って、一人で静かに暮らす」道。
二つ目は、あなた自身を変えて、二人のことが気にならない様な人間になって、一緒に生きて行く道。
どっちの道も、それぞれ、それなりの苦労を伴うでしょう。
それぞれの道にどんな苦労が想定されるか、よく考えて、どっちの道を選ぶか、自分で決めるしかないと思います。

一つ目の道を選ぶ場合;

離婚して慰謝料などが取れるか、取れれば、この先の生活の経済面で少しは足しになるでしょうから、まず...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む


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