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おつきあいをしていた彼が居ました。
でも、どうしても許せなかったことがあります。
元妻から、子供についての悩み、相談がくるとのってあげることです。
私と一緒にいても、メールがくると、返信してあげたりしてました。
彼には中学生のときから 母親が居ません。
元妻の父と母は離婚していて父方とだけ交流があるようですが、県外です。
彼・もと妻の何がそうさせてるのか私には分かりません。
子供が彼に相談してくるのは別にいいと思います。
でも元妻の相談にまでその都度一生懸命になるのは、私個人には理解はできても気持ちよくありませんでした。
とても孤独を感じてしまいました。
彼に泣いて訴えても 「お前ってみじめな奴だな」と言われました。
彼は「養育費だけをやってるのが親の務めではない」というのです。
元妻からの子供の相談にのるのも親の務めなんでしょうか。
(たとえば・・成績が悪いから注意してくれとか。。。そういうことまで)


私には理解ができないのですが、
皆様何か思うことがあればよろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

未練か遊び心。


他にある?
別れたら絶対会わない。
それが別れた相手の為でしょ?
判んない?
判らなければ、そうです、貴方も同じ目に合います。
良いアドバイスだね!!
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正直子供がいなければ縁を切りたいのはやまやまです。


元夫って元カレ以下だと思ってます。
子供いる場合の元夫は親戚みたいな

憎しみもあったと思いますが子供の為に親同士、子供に親身になるわけで…


恋愛感情あったらとっくに戻ってるどころか
別れないというか…

みじめとは思いません
理解はしずらいと思います
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 No.8です。


 そもそも、二人はどんな理由で離婚したのでしょう。質問者様の説明を拝見していると何だか二人とも未練タラタラなんでしょうかね。なんだかんだでモトサヤに納まるのではないでしょうか?普通、別れた元夫がどんな女と付き合っていても“あんな人とは二度とごめん、嫌だ!嫌なの!!”とは泣かないですよね。“子はかすがい”ということわざ通り、二人は離婚しても育児という絆でお互いにつながりを求めてたのかもしれません。
 質問者様がふったのか振られたのかわかりませんが早く、次の彼を見つけてくださいね。

この回答への補足

離婚の原因を聞いたのですが、、
お父さん(義父)と嫁があわなかったみたいです。
大反対されてたみたいです
きょうだいにも 父親にも。
相当、仲が悪かったみたいで、妻はわがままだと言われてたみたいです。
経緯=義祖母が嫁さんに何か話したとき、すごい剣幕で言い返したみたいです。そして 義祖母が彼に「お前はえらい、嫁をもらったな」といったみたいですので、相当な剣幕でどなったんじゃないですヵね・・・(クチが悪いのは親がやくざということもあると思います。偏見かもしれないけど、やはり、そういう何かが出てたんじゃないですかね・・分かりませんが・・)
それに 彼の実家にはいる際、改築を500万かけてしたそうですが、一年も経たないうちに、嫁が家を出たいといいはじめ、4000万する家を親やきょうだにも言わず立ててしまったそうです。
保証人は親戚にしてもらったらしいです。

多分、こういうやり方に対しても 彼と、妻は かなり いろいろと反感をもたれたでしょうね。。。

彼は 常に妻と父親の間で困り果て、最後の手段で家を買い、絶縁して 妻と子供と外に出たということです。
でも、それからも過去のことをずっと言われたみたいですね。嫁に。
そういうのにも疲れたみたいです。それと、、、家を建てて実家をでてから家事をしなくなったそうです。
専業主婦だったみたいですけど。。。
あとは夫婦としてのsexも合わなかったと聞きました。
(子供三人もいるのに?)て思いますけどね・・・

以上のことから彼の一方的な話ですので、妻の意見はしりませんが、とにかくそういうことだそうです。

補足日時:2008/12/26 16:32
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この回答へのお礼

子はかすがい”ということわざ通り、二人は離婚しても育児という絆でお互いにつながりを求めてたのかもしれません。

なぜ、絆でお互いに繋がりを求めるのでしょうか。
わたしも、何か繋がりを求めてるように思うのです
それがなぜか わかりますか・・?

お礼日時:2008/12/26 16:32

 既婚男です。


 “おつきあいをしていた彼が居ました”ってことは既に別れたのですね。自分が離婚したとして、元妻から子どものことで相談があればちゃんと答えると思います。離婚したのだから相談にのれる限界はありますが子どもがまともな人間に育つためには助力します。だって、犯罪者になってしまったら社会の迷惑になりますし。
 ただ、彼の配慮が足りないと思われることとしては元妻からの返信を質問者様の前でしていたことですかね。次回からは初婚の男か×ありでも子どもがいない男と付き合う方がよいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
 
彼は嫁の声も聞きたくない、合いたくないといいながら、実は 子供を通して妻とも行き来がありました。
元嫁とはあるとき 鉢合わせになり、一度怒鳴られました。

子供のいる男とつきあうてことはそういうことだと。
あんな人とは二度とごめん、嫌だ!嫌なの!!とかれの 家のまんまえで大騒ぎされました。
(事情はここには書ききれないのですみません)
そんなに嫌なら二人とも なんで相談したり 相談のったりするの?て思うのですが それは変ですか??

お礼日時:2008/12/26 13:34

彼氏さんの実子なんですよね?もしくは彼氏さんの実子として育てていた時期がある子どもなんですよね?



彼氏さんが自分が育てているか、離婚した奥さんが育てているのかの差があったとしても、自分の子どもですから、当然相談に乗ると思います。

子どもに無関心で働いて「稼いでるのは自分なのだから子どものことは妻がやれ!!」みたいな父親も多くいる中、きちんと自分の子どもや子育てと向き合える素敵な男性だと思います。

また、「親権は私のものだし子どもも私のもの」と言った感じで子どもを自分の所有物のように扱い、離婚した夫に会わせたがらないような女性も多いのに、きちんと子ども本人の父親に相談できる元奥様も精神的なバランスのとれた人のように見受けられます。


たとえば、元奥様が体調を崩されたとして、子どもさんを育てることになる場合だってありますよ。
全く子どものことを知らなかったらどうされるんですか??
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バツイチの男性とつきあってます。



そういうのが元妻(元カノとは違う)ってことなんだなぁと思いました。
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>彼に泣いて訴えても 「お前ってみじめな奴だな」と言われました。


>彼は「養育費だけをやってるのが親の務めではない」というのです。
>元妻からの子供の相談にのるのも親の務めなんでしょうか。

貴方って、惨めとは言いませんがまだ未熟ですね。
奥さんの事はともかく子供は子供です。
離婚して別居しているとはいえ実の子供の事を心配するのは
親心であり、お金で解決でもうしらんというほうがおかしいし、
それを言ってしまった貴方には、彼は愛想尽かすでしょうね。
愛想を尽かすというか、私なら将来に不安を覚えますがね。
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NHKの「だんだん」での親子関係は、まあ、普通のことでしょう。


あれ、理解できませんか?
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相談者の気持ちも、理解はできますが、彼の言う事も正論ですよ!



離婚は、親の身勝手な結果で、子供には関係ありません。
子供には、父親である事は間違いありません。
養育費は、法律上の義務です。
子供には、義務以外の面でも責任はあります。
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「養育費だけをやってるのが親の務めではない」


なんと立派な響きでしょう(^^)ニコ
だったら離婚しなければいいじゃないですかね
(⌒▽⌒)アハハ!そもそも離婚の原因はなんなの
でしょうね?
奥さんが嫌いになって離婚したのであれば
この光景はおかしな話です。だったら奥さんの
今の彼もしくはおくさんの身近な人にでも
相談すればいいのに。

ま、奥さんが離婚してくれたおかげでokagesama1
さんが彼と付き合えたわけだし、元奥さんには
感謝していいんじゃないですか。

元妻の相談にまでその都度一生懸命になるのは、
私個人には理解はできても!となんで理解して
いる最後に私には理解ができないのですが!って
書いてあるの??矛盾していますねー。

けっきょく彼の行動も、okagesama1さんの行動も
理屈じゃないんでしょう。だから理解できないん
です。

そこで提案、元奥さんから彼への相談はokagesama1
さんを通しておこなえば良いんです。
そうすれば孤独は感じません。それがイヤなら
相談するな!でいいんじゃないですか。
ただしokagesama1さんは面倒くさくなりますが。
だったら、okagesama1さんを通さないで勝手に
やりとりしてもらえば言い訳だし。

一人で悩んでいないで3人で話しあってはどう
ですか?
まずはokagesama1さんの気持ちを元奥さんに
伝えることが重要だと思います。喧嘩しちゃ
だめですよ。冷静にokagesama1さんの気持ちを
伝えるんです。元奥さんも女ですからきっと
彼以上に解ってくれますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


そうなんです。
彼はなんで、離婚したの?って思えるのです。
ただの別居なんじゃない?って思えるというか。
子供が父親を頼って相談にのってほしいというのはいいのです。
毎月、会ってますし、メールや電話のやりとりもしてるようですし。
それは 良いと思うのです。私も母子家庭でしたから、父親の男性意見を聞きたいと思うことはありました。
(わたしは一切相談はしませんでしたが。)

ただ、もと妻も嫌で離婚したのなら、なぜ彼に相談するのでしょうか?
自分の親・友達、児童相談などに相談するなど方法はあると思います。
しかも、「勉強するように言ってくれ」などそんな日常の話を常にしてくるなら 離婚しなけりゃいいんじゃないぁ?て思うのは変なんでしょうか?

三年も離婚して経過してるのに、元妻の荷物もずっと彼の家にあったし、、、子供を一年間預かったりして、その間、子供の送迎には元妻は彼の家に入り込んで出入りしたりと、離婚してるのか?はたまた、別居なのか?
いったいどうなつてるの?て思うのです。
回答いただいたように 二人でこそこそしないでくれといいました。
堂々とするならいいのですが、こそこそされるのが嫌なんです。

そう話したら、私にいちいちそんなの見せるのは 嫌な気持ちになるだろうからと言ってました・・・

でも、こそこそされるのも嫌だし、どうすればよかったんでしょう・・
何が私、深い部分で許せなかったのかな・・・と。
何が、彼をそこまでするのだろうかと。
いろんな方のアドバイスありますけど。

お礼日時:2008/12/26 11:34

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最近やってはいけないことをしました・・・

彼の携帯を見てしまったのです・・

(彼は3年前に離婚をして今年5歳になった子供が相手の所に居ます。
元奥さんは車で2時間くらい離れたところに住んでいて、実家は一緒の市内にあります。)

携帯の内容は、友達と遊びに行くといっていた日に元奥さんと会う約束の内容だったり(駐車場で話ししてもいいよ。。。etc)、風邪をひいている時に元奥さんからの心配メールだったり・・・

最近は見ていませんが、

付き合ってもうすぐで1年・・

元奥さんに会うのは、許すものなんでしょうか。元奥さんは浮気相手にはならないのでしょうか。。

バツイチは別に構わないと思って付き合いましたが、ここまで元奥さんと繋がっているとは思わなかったし。『元奥さんのことは嫌いにはなれない』と言われたし。。


どうふっきたらいいか分かりません・・

色々な考え方を教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

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正直、夫が結婚していたなんて年に1回思い出すか出さないくらいです。
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でも、風邪の心配メールがくるってことは「風邪ひいたよ」って知らせてるってことですよね?
意味不明ですよ。

私なら「自分への愛情がイチバンじゃない男」なら別れちゃいますね。

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理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
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本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
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離婚してから一人です。
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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Qバツイチ彼氏の元嫁に嫉妬してしまいます。

彼氏が元嫁と行った事あるところ(テーマパーク)に、面白くなかったと私とは行ってくれません。
しかも3年前に離婚したのに「嫁」と表現しました。
「元嫁じゃないの?」とつっこみましたがスルーでした。
元嫁にとても嫉妬してしまいます。
過去の事だと分かっているのですが。。。
私とは結婚してくれないし、元嫁には勝てないのかなと常に思ってしまいます。

Aベストアンサー

はじめまして。

離婚経験者、30代、女です。

私は今再婚していますが、再婚するまでは前の主人の事を
「旦那」って言ってた気がします。

離婚したらそれで「終わり」って線引きがきちんと出来て
だからこそ、離婚した瞬間から「元」を付けて呼ぶ事が出来る人って少ないと思いますよ?

私は離婚が成立して、今の主人に出会った頃、
前の主人の事を「旦那」って呼んでたし
今の主人とお付き合いが始まっても、それは続いていたような覚えがあります。

だって、呼ぶのに名前を呼ぶ事すら、面倒でしたから。

今の主人と再婚して、初めて前の主人の事を「元」をつけて呼ぶようになりました。

会話の中で前の奥さんの事を名前で呼ぶ方がカチンときませんか?

それとも、元がついていれば、問題ないのですか?

元嫁が一番だって言うなら、その元嫁に嫉妬するのでは無く
あなたが元嫁越えをした、スゴイ女だと思わせれば良いのでは?

元嫁には尽くして裏切られた、だから今の彼女のあなたには尽くさないと言うのなら
それはもう仕方のない事ですから、じゃあどうやって彼のその離婚で負った傷を
癒してあげられるか?を考えた方が、彼の為だし、あなたの為では?

彼が面白くなかったと言っているテーマパークに
彼と行きたいと言うのはあなたの単なるワガママで
元嫁と張り合っているとしか思えません。

元嫁と張り合うような事を言ったりやったりしているうちは
彼の中では「元嫁が一番」な気がしますけどね。

元嫁とは結婚したのに、私とはしてくれないの?というのも一緒です。

結婚したい理由が「元嫁に勝ちたいから」って事ですよね?

そんなふうに考えているうちは、彼との進展は望めないと思いますよ。

ちなみにうちの主人もバツイチです。

私との会話の中で、前の奥さんの事を
私と再婚するまでは「嫁」って言ってたし
再婚して初めて「前の嫁」って表現するようになりました。

感覚的な話で申し訳ないけど
離婚したとはいえ、嫁は嫁。旦那は旦那。
再婚して初めて「元」が付くんだと思います。

離婚した後にお付き合いした人が居ても
その人に対して話す時はやっぱり嫁で、旦那。
その人と(もしくは別の人でも)再婚したら「元」を付けるのが
感覚的に「普通」かなとも思いますが。

はじめまして。

離婚経験者、30代、女です。

私は今再婚していますが、再婚するまでは前の主人の事を
「旦那」って言ってた気がします。

離婚したらそれで「終わり」って線引きがきちんと出来て
だからこそ、離婚した瞬間から「元」を付けて呼ぶ事が出来る人って少ないと思いますよ?

私は離婚が成立して、今の主人に出会った頃、
前の主人の事を「旦那」って呼んでたし
今の主人とお付き合いが始まっても、それは続いていたような覚えがあります。

だって、呼ぶのに名前を呼ぶ事すら、面倒でしたから。

...続きを読む

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q離婚した元嫁が再婚、男性の心境はいかに?(男性に質問です)

3年前にすでに離婚したカップルなのですが、男女とも友人です。女の方から別れたいと言い出し、ぐちちゃぐちゃした期間を数年経て離婚しました、子供が1人居ます。
その元嫁が新しい彼氏との間に子供ができたので再婚する事になりました、今居る子供ももちろん連れて行きます。
2回目の出きちゃった婚です、彼女は幸せそうなのでいいのですが、
こういう場合男性の方の心理はどうでしょうか?
元嫁に対して「別にいいんじゃない、幸せになって欲しいよ」と思うものでしょうか。
それともやはりショックなものでしょうか。

また、別れた女性が別の男性と付き合ってるのを知った時、一緒に居るのを見た時、
男性はどのような心境になるものなのでしょうか。
ケースバイケースだとは思いますが、お話お聞かせいただければと思います。

Aベストアンサー

こんにちは。

1年と少し前に離婚した者です。

現在、子供は私と一緒に暮らしていますが、そうなったことを仮定すると、まず子供の未来を案じます。
どんな男とくっついたのか、子供を託してよいのか、
元嫁を通してそっと様子を見守ります。

私の場合、男とは別の次元で大きな問題を抱え、さらに男がいることも判明しましたが、あーそうか、新しい男とよろしくやりなさい…そんな感じでした。

結局はその男とうまく行かなかったようですが、それを知った私は複雑な気持ちでした。
自分よりも愛してくれる男といた方が幸せという気持ちとちょっとした嫉妬の気持ち…でも冷静に想うと、
そのカップルがうまく行っていた方が私の心は落ち着いたのかもしれません。

ご質問者の場合、やせ我慢をする必要はないと思いますが、子供さんは二人の子供です。
いつでも連絡がとれるよう、今の友達関係に保って
おくのがベストだと考えます。

子供さんは子供さんの問題と割り切って、早く貴方自身の幸せ探しに出た方がいいと考えますよ。

Q元嫁から11年ぶりに連絡がありました。(長文失礼します)

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほぼ90%をこなしていて、その間元嫁は旅行に行ったり飲みに行ったりとしていて、仕事と育児で半分ノイローゼになりかけて居た所、その当時勤めていた会社を解雇となり、それが引き金で離婚をしております。
しかし、離婚後、息子と会えなくなってから探偵に依頼し元嫁の事を調べると外人の彼氏が離婚直後から存在しており、息子との面会謝絶直後、外国で暮らしていたそうです。
それ以来、一度も連絡は取っておらず11年の月日が流れ、私も再婚をしております。

つい先日の事、その元妻からフェイスブックのメッセージで連絡がありました。
内容は今年中学に上がる息子に本当のお父さんが別にいる事をきちんと話をするとの事で、その時息子が会いたいと言えば会ってもらえますか?という内容で、電話をして欲しいとの事でした。
「まさか養育費を払えということか?」と少し警戒しましたが、私の知っている元妻の性格上、連絡際も知らない私を探して連絡をしてくると言う事自体余程の事だと理解し連絡をしました。
話した内容は上で書いている通り子供の事でした。
そして、11年前の話になり「私があなたと息子を引き離してしまって本当にごめんなさい。。」と心から謝罪をしてくれたのです。 それまで時間が11年という時間が経過し怒りや恨みは薄れてはいましたが、やはり少しモヤモヤしたものがありました、しかし、元妻のその言葉を聞けたことで過去の恨みや怒りが晴れ、この言葉が聞けただけで十分と思ってしまったのです。 なぜか心から許してしまえました。
それから息子の事や、自分の事をお互いに電話で話し、この11年何があったのかを、時間を埋める様に話をしました。
その中で、元嫁も日本に帰ってきて息子が小学校に上がる頃に別の男性と結婚し6年前に子どもを授かったそうです。 相手の男性も離婚歴があり一人娘を連れているそうでしたが、それでも初めは息子も分け隔てなく可愛がってくれていたそうです。 しかし、その態度は日に日に悪くなり、息子への言葉・物理的な暴力、つまり虐待をするようになり、それをかばおうとした元妻へも暴力を振っていた戸の事。 しかし、自分の娘には優しくしていたとの事。
それをキッカケに昨年、旦那が仕事に出かけた後家財道具を全て運び出し、半ば逃げる様に息子と弟を連れて逃げだし、別のアパートに引っ越しをしたそうです。 裁判で離婚も確定し今は下の弟の親権を争っている状態ですが、虐待や育児能力不足で親権は勝ち取る事が出来るだろうとの事でした。

だからと言って、養育費が欲しいわけではなく(内心は分かりませんが)子どもたちの「男親として支えてほしい」という感じなニュアンスで私は受け取りました。 
しかし、私自身が思った事は「元妻を守ってあげたい」でした。。。 最低だとお思います、おそらく完全に不正解な答えです。 色々な人にこの2日間相談し自分にんあにが出来るかどうするべきかを伺い、私自身もずっとその事を考えてます。

友人の話や他の方の答えは「子供に会うのは間違ってない、むしろ会うべきだし、男親として守るべきだ、でも元嫁に対しては距離を置くべきだ」とみなさん口を揃えてアドバイスをくれます。

分かってるんです、その答えが最善だと分かってるんです。
しかし、バックにある今までの話を真に受けてしまった今、自分の中ではどうすれば分からないんです。 理屈じゃない所まで自分が来てしまってる事が分かります。 現在の妻と結婚したのは6年前で、子どもはおりません。 夫婦仲は冷めては無いですが、セックスレス(もう2年近くしてません)、寝室も別でほぼシェアハウス状態です、正直自分自身このままで大丈夫なのかと思っています。 もし今の夫婦関係が良好で子どもも居て私自身が幸せな気持ちが少しでもあれば元妻への気持ちも違ったと思います。
元妻を守る事=息子達を守る事 でも 元妻を守る事=今妻を気づ付ける事 になります。

今冷静になれてないと思いますが、自分自身で出した今現状の出来る事は「息子への男親としての対応はちゃんとする」「元妻へは金銭的な約束はせず、何か大きな行事の時にいくばくかの支援をする」という事が、情けないですが私が考えられる事の精一杯の答です。 もちろん今の妻へは話をします。
ただ、とりあえず、元妻と近日中に日中一度会う約束をしていますが、その事は今の妻には内緒にしておこうと思っております。 皆様からおしかりを受けると思いますが、今の嫁に伝えるのは息子と会う事が確定してからかと考えております。

もし、同じ経験や近い経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けないでしょうか?
また、お叱りでも構いません、なんでも構いませんので宜しくお願い致します。

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほ...続きを読む

Aベストアンサー

11年も音信不通で今更・・・とは思いますが、今の夫婦にお子さんがいないとの事ですので
まずは現奥さんと(状況によっては実子を引き取る事になるかも?と)相談するのが先決なのでは?

個人的にはこの状況でしたら、(実の)子供は引き取るが元嫁とは会わない
かな?
計画性のない元奥様なので、金銭支援は元奥さんの性格を考えると子供に渡るか微妙です

くれぐれも元奥さんとやり直そうなどとはお考えにならない方が貴殿とお子様の為かと思います

相手の言動行動を自分に都合のいい方向に解釈をしてしまうと相手に振り回されますよ
11年前にそれは経験済みですよね

Q元嫁と連絡を取る夫

初めて質問します。
(長文)
私と夫は去年11月に入籍しました。夫はバツ1で子どもはいません。ですが、頻繁に元嫁と連絡を取っているんです。

話しの流れで私に友人からのメールを見せてくれた時に、たまたま元嫁からのメールを受信して知りました。
私の嫉妬とは重々承知していますが、前々から疑わしい事も…トイレの中で電話している事もありました。なので、今は私との生活を第一に考えて欲しい、元嫁に私達の生活は関係ないはずだから連絡を取らないで欲しいと伝えました。連絡先を消して欲しいとも伝え、消してくれましたが、彼は『消すのはいいけど、一時の気休めにしかならないよ』との事…。更に、両方の家で何か不幸などあった際に連絡とる必要がある、とも言っていたので完全に消したとは思えません。元嫁が自分(夫)の心配してくれてメールくれる、とも言ってました。

元嫁と別れたのは一昨年の7月で、原因は夫の暴力(聞いた話だけだと、暴力にも値しない内容でしたが)。元嫁の家族には結婚を反対されていたそうで、結婚後も相手の家族とは不仲だったそうです。最終的には、前説の暴力が原因で、元嫁の母が連れて出て行ったらしいです。
そんな関係なのに、お互いの家族の事で連絡をする必要はあるとは思えません。子どもがいたのであれば、致し方ないとは思いますが。

私は夫の事を愛しています。
なので、離婚は考えていません。元嫁との連絡さえ無ければ、普段はとても仲が良いと感じています。
ですが、こんな事で気持ちが滅入るのが苦痛でなりません。
そんなにお互いに心配したりするのであれば、何故私と結婚したのだろう…私に対して言ってくれた言葉は全て嘘なのでは…と色々とマイナスな考えしか頭にありません。
どう考えたら、どのように考える方向をかえれば前向きに過ごして行けるのでしょうか。

アドバイス頂けたら幸いです。長々と失礼しました。

初めて質問します。
(長文)
私と夫は去年11月に入籍しました。夫はバツ1で子どもはいません。ですが、頻繁に元嫁と連絡を取っているんです。

話しの流れで私に友人からのメールを見せてくれた時に、たまたま元嫁からのメールを受信して知りました。
私の嫉妬とは重々承知していますが、前々から疑わしい事も…トイレの中で電話している事もありました。なので、今は私との生活を第一に考えて欲しい、元嫁に私達の生活は関係ないはずだから連絡を取らないで欲しいと伝えました。連絡先を消して欲しいとも...続きを読む

Aベストアンサー

元嫁さんが人格障害なのでは??
でもそういう女性に弱い男性っていますよね、うちの旦那ですが・・・

人の夫の心配する前に自分の心配しろって言ってやりたいですが、
そんなメールをおくる人ってまともじゃないですよね。
常識があればそんなことしないですよね。

元嫁のこと以外では仲が良くて問題がないのであれば、
元嫁(とその家族)がちょっとおかしいんだと思います。
よくわからない理由で離婚されたんですよね?

自分が不幸だから、自分に同情してくれそうな人に甘えてるんじゃないんですか?その元嫁。
で、ご主人はそういう人間にも優しくしてしまうタイプなのかと。
でも、人の気持ちに鈍感すぎますよね。

元嫁の悪口を仮に旦那さんに言っちゃうと(言ってないと思いますが)
ますます元嫁かわいそう、俺しかあいつを理解してあげられない、とか思いそうですね。

「これって普通なのなぁ?じゃぁ私も元彼と連絡とるね!元気にしてるかな?!」
と無邪気に嬉しそうに目の前でメールをしだしたら、何か感じてくれますかね。

最近、人の気持ちを本当にわからない人って存在するんだなぁと思っていまして。
ご主人がそうでなければいいですね。

なんの回答にもならなくてすみません。

元嫁さんが人格障害なのでは??
でもそういう女性に弱い男性っていますよね、うちの旦那ですが・・・

人の夫の心配する前に自分の心配しろって言ってやりたいですが、
そんなメールをおくる人ってまともじゃないですよね。
常識があればそんなことしないですよね。

元嫁のこと以外では仲が良くて問題がないのであれば、
元嫁(とその家族)がちょっとおかしいんだと思います。
よくわからない理由で離婚されたんですよね?

自分が不幸だから、自分に同情してくれそうな人に甘えてるんじゃないんですか?その元...続きを読む

Q主人の元妻が復縁をせまる

主人は7年前に離婚しており、小学校5年の子供がいます。
私と主人は昨年子供ができ、結婚しました。
主人が元妻に再婚することを報告したところ、「一旦結婚してほとぼりが冷めたら離婚して復縁しよう」と言われ主人もそれを約束してしまったようなのです。(メールをみた)
しかし一緒に暮らし、徐々に私のお腹も大きくなり、主人もその気がなくなっていったようですが(あくまで憶測ですが)相変わらず、元妻からは、「いつになる?」「早くして」「2~3年のうちに」とか催促されているようです。
主人もはっきり「行かない」とは言わず「いずれ」とか「そのうち」とか曖昧なメールを送っています。
そして、先日私が出産したところ、主人も立会い、涙をながして感動していましたが、まだ「そのうち」とメールや電話で言っているようです。
今、子供の顔を眺めながら、妊娠中それでずっと悩み何度も早産しかけて、一時は死んでしまおうかと思うくらいだったことを思い出し、主人と離婚し子供と二人で生きていこうか、それともメールには目をつむり、知らないふりを続けていこうか悩んでいます。
よいアドバイスをお願いします。

主人は7年前に離婚しており、小学校5年の子供がいます。
私と主人は昨年子供ができ、結婚しました。
主人が元妻に再婚することを報告したところ、「一旦結婚してほとぼりが冷めたら離婚して復縁しよう」と言われ主人もそれを約束してしまったようなのです。(メールをみた)
しかし一緒に暮らし、徐々に私のお腹も大きくなり、主人もその気がなくなっていったようですが(あくまで憶測ですが)相変わらず、元妻からは、「いつになる?」「早くして」「2~3年のうちに」とか催促されているようです。
主人もは...続きを読む

Aベストアンサー

そもそも何で離婚したんでしょうね?
それでほとぼり冷めたら離婚して復縁しましょう、っていう関係訳わからないですよね。
きっと小学校5年の子供をダシに「あの子もパパに戻って欲しいと言っているから」とか言って迫っているんでしょうね。
元妻は自分も子供がいながら、質問者さんが子供を生んだ状況を無視している状況がわたしには同じ母親として信じられません。
子供もいる新しい奥さんから父親を奪おうとするなんて母子家庭である元妻なら苦労もいろいろ想像できるはずなのに、自分さえ幸せになれればいいんでしょうね。
もしくは生活に困っていてお金目当ての復縁かもしれませんよ。

わたしなら夫の両親へ泣きつくように相談という形で報告します。
元妻から復縁を迫られていて離婚してほしいとお願いされているそうです、と。
男性は世間体を気にしますから、外堀を固めると軽い行動はできなくなりますよ。ご両親があなたの味方になってくれたらかなり強力な武器です。
ご主人も後ろめたいことをしているだけに親に無下には逆らえないだろうし、元妻もご主人のご両親から評判が落ちることは絶対嫌がるはずです。

その後、わたしなら夫と話し合うな~。
離婚に向けての話し合いじゃなくて、本当に子供や私を見捨てて元妻と復縁したいのか、真意を聞きたいな。
わたしはあなたや子供を幸せにしたいと思っていると伝えても、相手から「君には僕を幸せにできない」と言われたら諦めもつきますから。
ご主人が本当はもう復縁する気がないというならそこであなたも協力して元妻と縁を切れるよう二人で頑張ればいいと思う。協力し合うのも嫌な問題ですけどね。
もしご主人のご両親へ相談することが不可能でもご主人と話し合いはされた方がいいと思います。
質問者さんは離婚したい訳ではないようですから、まずは離婚にむけての話し合いではなく、どうしたいのか?ということから聞いてはいかがでしょうか?

今まで黙って耐えていたあなたは凄いと思う。
知っていながら毎日お子さんの世話や家事を頑張っている質問者さんに心からの笑顔が訪れる日を願っています。
それと今はあなたが妻なのですから、あなたが離婚に同意しなければ簡単に離婚はできません。元妻なんて所詮「元」妻です。
頑張ってくださいね!応援していますよ!

そもそも何で離婚したんでしょうね?
それでほとぼり冷めたら離婚して復縁しましょう、っていう関係訳わからないですよね。
きっと小学校5年の子供をダシに「あの子もパパに戻って欲しいと言っているから」とか言って迫っているんでしょうね。
元妻は自分も子供がいながら、質問者さんが子供を生んだ状況を無視している状況がわたしには同じ母親として信じられません。
子供もいる新しい奥さんから父親を奪おうとするなんて母子家庭である元妻なら苦労もいろいろ想像できるはずなのに、自分さえ幸せになれれ...続きを読む


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