私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな習い事をさせました。(元夫の養育費は大学卒業までですのでもちろん全部私が払いました)
そんな息子にはいろいろ良い縁談がありました。
超有名大学をでて、(中学から私立ですしね)安定した公務員ですから。
ただ息子は結婚したくない。お母さんと一緒にいたいと言ってくれまして(本当に困った子です)(笑)
よい縁談をお断りするのです。
息子を結婚させようと何年間も結婚相談所にお金をつぎ込みましたが諦めました。

しかしながら、突然・・
息子が結婚するからと挨拶に連れてきたのは、みっつも年上(40女)の高卒女です。
ぶさいくな上に性格が悪く、同居できないと言います。
この女は看護士ですが絶対に適していません。
本人いわく家が貧しく大学にも行けず、自分で働きながら看護学校に行ったそうです。
私、ここでよくわからないのは、私は息子を高いお金をだして中学から私立に行かせています。
ここらへんで身分違いと、普通は思わないものなのでしょうか??
この女は親から何も学ぶ事のない環境にあったに違いありません。(大学の学費のないご家庭ですしね)(笑)
しかし社会にでて普通学ぶでしょ。高学歴のお医者様とかいらっしゃるんだから。
でもいいです。(冷静になります)(笑)仕方ありません。そういう学ばない人もいるでしょう。
ただ許せない事がひとつあるのです。
看護士というものは、人につくす仕事だと思います。
中学から私立に入れて、子供につくして来た私に同居できないと言ったんですよ。

でも私はとても冷静でした。
「息子が私と離れるわけない」と、あの女が目配せで息子にこう言わせました「自分からそう思ったんだ」と、
息子はとても親思いのいい子です。そんな事を自分から言うわけありません。
あの女が入れ知恵し思ってもない事を、性の誘惑から言わせたのだと思います。
小さな時から、「一生母さんと一緒」と言っていたんです。

この女と息子を結婚させていい訳ないですよね。
どう言って息子の目を覚まさせたらいいのか、懸命な皆様に教えて頂きたいのです。
ただ回答は、高卒とか2流大学卒とか、そんな人以外でお願い致します。
(別にバカにしている訳ではなく、この状況を判断できる方にお願いしたいだけです)

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を


好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのではないでしょうか。
その結果、チャールズ皇太子と同じように、母のように甘えられる
年上の女性に愛情を感じるようになったのではないかと思います。
マザーコンプレックスの一種でしょうね。

公務員という職業や年収、学歴に非常にこだわる方のようですが、
元ご主人さまは質問者さまが最善と考える公務員で年収1千万円にもかかわらず、
婚姻関係が続けられないような方な上に養育費を10万円しか
支払ってこなかったわけですよね?

ならば公務員という肩書きや、年収にこだわるのがどれだけ
ばかばかしい事か、ご自身が一番おわかりな気がするのですが。

大好きな息子さんが選ばれた女性を認めてあげられないのは、
息子さんご自身をも否定することとまったく同じことですよ。

この文章からのみ判断させていただけば、
残念ながらどんな女性でも質問者様と同居はできない、と
考えると思います。ハンドルネームからもわかりますが、
少し息子さんへの思いいれが強すぎるように感じます。

これ以後、その女性を認めない態度を続ければ、
同居ばかりでなく、息子さんをも失うことになりかねないのではありませんか?
お孫さんに恵まれても一生会えない、ということになってもよいのでしょうか?

・高学歴でも人間的におかしい人が山ほどいることをわかっていない
・学歴にこだわりすぎて個人の良さを見ようともしない
・息子さん可愛さのあまり状況がまったく見えていない

状況が判断できていないのは、質問者さま、あなただと思いますよ。
これでは近いうちに、息子さんはその女性と遠くはなれたところに行ってしまうでしょう。

一生懸命がんばって育ててきた息子さんが最愛の人を見つけたんです。
どうして心から祝福できないのでしょうか?
    • good
    • 52
この回答へのお礼

>イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

とてもよくわかる例を出して頂きました。
すごく落ち込みました。
そうなのかもしれませんね。(涙)

>・高学歴でも人間的におかしい人が山ほどいることをわかっていない
・学歴にこだわりすぎて個人の良さを見ようともしない
・息子さん可愛さのあまり状況がまったく見えていない

あなたのおっしゃる通りかもしれません。
ただ私は息子に幸せになって欲しいだけなんです。

>一生懸命がんばって育ててきた息子さんが最愛の人を見つけたんです。
どうして心から祝福できないのでしょうか

私はただ息子がだまされていると信じていました。
息子が幸せになって欲しいと思ったんです。
子供の最愛の人・・
それを受け入れる事が難しいのかもしれません。


本当にありがとうございました。
少し頭を冷やすべきですね。
貴方のアドバイスで少し目が覚めました。

お礼日時:2008/12/27 06:09

No.1です。



>詐欺をする人は許されて、詐欺にひっかかる人をせめるという事はおかしいと思いますよ。
なるほど、もっともです。

じゃあ、詐欺というキーワードを使って、私の思うところを、別の言い方で説明しましょう。
詐欺と思っているのは、お母様であるkohatakaraさんだけではありませんか。

当事者である息子さんが、詐欺と思わなければ、詐欺ではありえないのでは?
例えば、道を歩いている人をいきなり捕まえて、「あんたは詐欺に違いない」といったら、それはどうかしていると思うでしょう?

息子さんの彼女の場合で言えば、40歳および高卒、というだけで詐欺というのも、ちょっと論理が飛躍していると思います。
ぶさいく、性格悪し、がさらに加わるわけですが、さぁ? 一目で"詐欺"と思うような容貌/性格を見抜けない、というのは無菌状態とかいう以前の問題で、社会人としてちょっと安心できない人になりませんか。

もちろん、30後半にもなって、そんなのはありえないという前提で書いています。
お母様が誇るようなスーパーな経歴を持つ方ならなおさらです。

息子さんを信用するのも愛です。
こんな掲示板の上だけで、お母様が間違っているとも言い切れませんが、好きなようにやらせてあげれば?

間違いだったら、それも経験です。
間違えて傷ついた人間を暖かく迎えてあげるのも、やはり愛のひとつの形です。
    • good
    • 13
この回答へのお礼

二度もアドバイスをありがとうございました。
私、間違っていたかも・・です。
前回のアドバイスでツボにはまったのかもしれません。。

>間違いだったら、それも経験です。
間違えて傷ついた人間を暖かく迎えてあげるのも、やはり愛のひとつの形です。

本当にえらそうな事を言ってごめんなさい。詐欺と思ったんですよね。
アドバイスを受けるまでは、なんでだろ。。
あの女許せないーと思ったんですよね。
ただ、今はカミラ婦人なのかもと思います。だってチャールズ皇太子はずっとあの方好きだったんだものね。。

お礼日時:2008/12/27 06:51

No.5で回答させていただいた者です。



>少し目が覚めました。

本当に良かったです。
大事な息子さんが選ばれた女性なのですから、
きっとお母さまに似たところのある、素敵な方だと思いますよ。

ライバルではなく、ご自慢の息子さんを選んだ女性なのですから
同士と考えるべきではないかと感じます。
息子さんの良いところをわかってくれる女性なんですから
きっと良い方に違いありませんよね。

これからでもきっと遅くありませんから、
理解を示し、その女性とうまくやっていくことによって、
息子さんもきっとお母さまの気持をくんで、
同居をする方向に女性を説得してくれるかもしれません。

ご婚約、ご結婚とお忙しくおめでたいことが続くと思いますが
どうぞお幸せに。
その女性を守ってあげることで息子さんはいつまでも
お母さまのそばにいてくれると思いますよ。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

この「教えてgoo」に相談して本当によかったと思いました。
私は、傲慢ないたらない人間です。
でも息子を思う気持ちは誰にも負けないつもりです。
ただ、その事を適切な例をあげて、上手に気持ちを切り替えさせてくれたのは貴方のアドバイスです。
本当にありがとうございました。
今でも、少しはなんだかなと思う事はありますよ。
ただ、チャールズ皇太子でもあーだしと思えます。(笑)
よい例をだして下さいました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/12/27 06:45

>この女は看護士ですが絶対に適していません。


 誰が適切かどうか決める権利あるんですか、看護師もまともに書けない質問者さん、看護士ではない看護師です。
 先ず職歴で使う漢字表記だけでもまともに書くことです、偉そうな事書く割に麻生首相と同じかよ・・・・と言いたい。

>本人いわく家が貧しく大学にも行けず、自分で働きながら看護学校に行ったそうです。
 看護師を根柢から馬鹿にしている、専門学校卒でも、国公立大卒でも仕事に同じです、苦学で頑張った全国の看護師を敵に廻すんですか。
 最低はあんたです、どれだけの高収入でもどんな国公立でも看護師は看護師です。
 何処で線引きするんですか・・・・・
 引く方法が有るなら、列記して欲しい。
 
 同様に母子家庭で医療職に就いて居る子ども居ますが、卒業云々校で文句言える程、良い出来の子どもでも有りません。
 此処まで奢れる自分は何様ですか、あんたに言う理想の嫁は年収4000万以上と言い切る西川女史くらいを稼ぐ女の方ですか。

 子どもは何れ自立して行く、最後は自分一人になる、それを覚悟希望で同居なら、相手に合わせる考え同一目線が無い限り、旨く行かないです、
下降目線、威圧目線では無い、同じ目線で意志の疎通を図る事が出来る方を求めるなら、ご自身も少しは謙虚さを出さないと、親の権限では息子さんは離れて行くとは思います。
 何時までも子ども扱いで良いかです、自分から再婚相手を求めて幸福になる権利も有る筈です。
 
 息子さんの結婚相手に怒っても仕方がない現実です、母子家庭の宿命では無いんですか、最後は一人です。子どもは一様6年間通う大学ですんで、職種も想像下さい、多くの同僚も看護師を結婚する世界ですけど、それで親がどうこう言う同僚の余り聞かないとか、医師と看護師は多いカップルです。
    • good
    • 11
この回答へのお礼

>誰が適切かどうか決める権利あるんですか、看護師もまともに書けない質問者さん、看護士ではない看護師です。
男性の看護士がでてきた段階で「看護士」という言葉をインプットしておりました。息子が連れてきた女性が「かんごし」と聞いた時に「看護士」と理解しました。本当に公務員としてあるまじき錯誤です。
「看護師」です。貴方に言われなかったらそのまま看護士と続けるところでした。本当にありがとうございました。

>子どもは何れ自立して行く、最後は自分一人になる、それを覚悟希望で同居なら、相手に合わせる考え同一目線が無い限り、旨く行かないです、下降目線、威圧目線では無い、同じ目線で意志の疎通を図る事が出来る方を求めるなら、ご自身も少しは謙虚さを出さないと、親の権限では息子さんは離れて行くとは思います。
頭から息子はだまされていると思ってしまったのです。なぜかしら。
自分でもわかりません。
ただ、前回のアドバイスで、少し考えようと思うようになりました。
いろいろアドバイスをありがとうございました。
「看護師」覚えました。きっと間違いに気づくのは(職場ではないと思うので)一生なかったと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/12/27 06:39

この場で詐欺とか言い争いをするよりは、大切な息子さんとお話をしたらいかがですか?相手の女性も人間ですのでお互い大人の話をされたら?

(無理そうですけど)
    • good
    • 6
この回答へのお礼

私はとても心の広い人間だと自負しております。
話はできますよ。
息子は家を出て行ってしまいました。あの女のところにいくとメールがありました。(その後のメールには返事がありません)
結婚もしていないのに男を自分のところに呼び寄せるという事自体がおしてしるべし。。

お礼日時:2008/12/27 06:01

貴女が目を覚ましたら?(考え方を変える事は出来ないでしょうか?)◎中学から私立に入れて、子供につくして来た私に同居できないと言ったんですよ。

→これについては彼女は貴女の性格を見抜いています。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

>子供につくして来た私に同居できないと言ったんですよ。→これについては彼女は貴女の性格を見抜いています。
私ならなんて素晴らしいお母様かしらと思いますが。何か学ぶ事があると思いますよ。

お礼日時:2008/12/27 05:49

私が出た大学で、さて、コメントをつける資格があるかどうかは知りませんが・・・・



目を覚まさなければならないのは、むしろ、kohatakaraさんでしょうね。
御自分で理想どおりに育てた息子さんが選んだ女性です。
当然、受け入れるべきでしょう。

あるいは、くだらない女性にだまされるような男に育てたんです???
    • good
    • 9
この回答へのお礼

確かに選んだのは息子ですが、だまされているのです。
>あるいは、くだらない女性にだまされるような男に育てたんです???
とても大事に大事に育ててきて、無菌状態だったとそれは反省材料でしょうね。だからだまされたのかもしれません。
ただ、詐欺をする人は許されて、詐欺にひっかかる人をせめるという事はおかしいと思いますよ。

お礼日時:2008/12/27 05:44

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aに関連する記事

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q旦那と離婚したいのですが。 結婚して12年になります。一年前に旦那が、息子の同級生のお母さんと浮気し

旦那と離婚したいのですが。
結婚して12年になります。一年前に旦那が、息子の同級生のお母さんと浮気してたことが解り、それ以来どうしても夫婦の修復が難しくなってしまい、現在口もまともに聞かない状況です。
子供がもうちょっと中学生になるので、親の責任で精神的な苦痛を与えてしまうのでは無いかと思い、どのタイミングで離婚に踏み切れば良いでしょうか?

Aベストアンサー

中学生になる前にどうでしょう?
入学前にキレイにしておいた方が息子さんも良いかと。

親の理由で離婚し、子供は何らかの思いを持つと思います。
でも、必ず理解できる日がきます。

冷えた両親の家庭環境で育つとよりも、片親でも愛情を感じる環境で育つ方が良いと思います。

離婚する前に、別居という手も有ります。ご主人が離婚に賛同しているのかわかりませんが、貴方は息子さんを引き取っても、せいかつりょくはありますか?
わずかの慰謝料と養育費だけ貰っても、生活出来ません。
そういう環境も整える事を考えて下さいね。
それからでも遅くはないと思います。

Q公務員で義兄の給与明細改ざん発覚。財形の使い込みおよそ1000万円。

公務員で義兄の給与明細改ざん発覚。財形の使い込みおよそ1000万円。
姉の旦那の話しです。そろそろ進学も考える年齢の子供が2人おります。寝耳に水といったくらい15年ちかく騙されていました。姉の旦那は国家公務員で財務や経理の職におりますので、公的な文書偽造とかになるのでしょうか。なにせ、額が大変なものです。慰謝料とか罰金みたいにしてこのお金を取り返すことができるのでしょうか。そして、姉達親子がこれから将来幸せになるにはどのようなやり方があるのでしょうか。妹という立場からですが心配で仕方ありません。何卒ご回答ご意見よろしくお願いいたします。
(偽造!!)給与明細書は15年間分きちんと保存してあります。

Aベストアンサー

・ 財形貯蓄をしているよ、といって、実はしてなかったということですよね。
 (その分を、じぶんのお小遣いに回していたということですよね)

・ ご主人が自分の給料を自分でいくら使おうと「犯罪」にはなりませんよね。


・ 浪費が過ぎて、通常の家族の生活が阻害され、家族の働いた給料なども奪い取って浪費していたというなら、また別の話になりますが。


・ 自分の給料の明細を自分で作って(偽造して)家族に見せていたとしても、「犯罪」はいかがなものでしょうか。

・ ご主人を「懲戒免職」にしたいのなら「お勤めの役所」を含めて訴えてみることも一つの方法ですが、お奨めはしません(元も子もなくなりますよね)。


・ お小遣い、いくら渡してたのでしょうか。

・ 1ヶ月に換算したら、5万~6万円。ちょっと付き合いのいい、職場の兄貴肌の方なら、簡単に使ってしまう金額ですよね。

・ 繰り返しますが、もともと、本人の給料ですから「取り返す」という表現が成立しませんね。

Q結婚してる息子を持つお母さんへ

タイトルの方へ質問です

息子の嫁と今まで仲良くしており、あるきっかけで嫁の母親が大嫌いになった場合、嫁のことも嫌いになりますか?

また息子夫婦とは別居ですが、息子が風邪をひき専業主婦の嫁がいるのに会社を休んでお見舞いに来る母親の心理は?

Aベストアンサー

とても分ります。
息子の嫁とは 仲良くしたいです。しかし嫁に取っては実母のほうがいいのです。
 
息子は嫁に逆らってまで 自分の母親を。。。となりますと嫁は「マザコン」と言います。

 嫁の母親は娘のために手伝っているつもり。
ここから姑は思う
 「息子の母親は私(質問者様)なのになんで嫁の母親がしゃしゃり出てくるの?!」と、
なるのです。。

私も何度もむなしい気持ちにさせられました。だからとても質問者様の心境が分りますよ。。

またこんな例も;こちらが息子の家にお泊りしてもせいぜい2泊(あとはホテルに)でも嫁の母親はいつも1週間は滞在する。。こんなことは日常茶飯事。。嫁の母親ほど姑にとってウットオシイ存在はありません。

。が。
質問者様も
そこは賢い姑に変身し何も言わない。見ない。聴かない。振りをします。内心は穏やかではありませんが。
可愛い息子の嫁は可愛いので余計に歯がゆい。。

「この嫁もいつか 自分の息子の嫁に同じ目に遭うであろう。。その時まで待とう」と・・・
とでも 考えないと あほくさくて((笑))・・・・

Q40歳の息子に「大丈夫ですか〜?やら、孫に対してパパを返して〜♡」普通⁇ 息子も息子で両親に頼りっぱ

40歳の息子に「大丈夫ですか〜?やら、孫に対してパパを返して〜♡」普通⁇
息子も息子で両親に頼りっぱなし…。
踏ん切りつけようと離婚を求めても、義理両親が出て来て話にならん。
何かと言えば息子「旦那」も今まで迷惑かけてきて親を通して離婚を交わさないと無理って…お前冬彦か笑

Aベストアンサー

冬彦サイテー!キモイキモイ!
まぁ親も親ですよね、子離れできない
親は罪です。
その間に板挟みとなり、辛い環境に置かれている
ようですが、ただただ傍観してください。
ただ、それでも、我慢ならぬようでしたら、強行的に離婚を
してください。
野際陽子が出てこうようがなんだろうが、ここは、強行突破に
限ります。
その方が、これからの人生が開けますからね。

Q否定的な息子へのアプローチについて悩んでいるお母さんのケアについて

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を示す。
例えば、手作りのお菓子を作っても、まず「僕はこんなのじゃなくて、○○みたいなのが良かったんだ」と言うし、おみやげを買ってきて上げても「これは趣味じゃない」と言う。
お母さんは息子に対して「ありがとう」や「お陰で助かったわ」等と、感謝の言葉を良く口にしていたのだが、息子はいつも「否定」の言葉を漏らしていた。
理由について、よくよく考えて見ると、お母さんに対して「家族」の誰かが「感謝」を示す環境が無かった。配偶者は常に妻のアラさがし。妻のした事に対して感謝を示す何処ろか、「ここはこうすべきだったんじゃないのか?」と否定的な説教が趣味。息子も父親そっくりの口調で、お母さんに対して「否定的で高飛車な」反応を示している事に気が付いた。
このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を...続きを読む

Aベストアンサー

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに...続きを読む

Q息子が彼女をうちに連れてきます

息子が彼女(東京在住)をうちに連れてきます。息子は彼女との将来のことをどう考えているのかわかりませんが、うちに連れてきて泊まっていくみたいです。うちは田舎なので「彼女を連れてきて泊まる=結婚を前提」と考えるのが普通のようです。主人は「順番が違うんじゃないか?ちゃんと彼女のうちに挨拶をしてからじゃないのか?」と言います。皆さんはどう思われますか?いろいろな方のご意見お待ちしています。

Aベストアンサー

20代半ばの会社員(男)です。実家は同じくらい田舎です。。。
おそらく息子さんと同じ目線で物事を考えてるかなと思います。

学生時代東京で1人暮らしをし、そこでそのときの彼女と付き合い実家につれてきました。

前提
・私は一人暮らしをし、彼女はよく部屋に遊びにきていた。
・彼女は実家暮らしで私はそこへかなり入り浸って彼女のご両親と仲良くしてもらっていた。(彼女がいないのに家によばれてご飯ご馳走してもらったり。家の洗濯物取り込んでおいてと頼まれるくらい。)

私の実家に泊まると二人で決めたときはただ深い事考えずに、お金や飯代かからないから実家でいっか程度です。そもそも実家に泊まることにしたのは実家近くの観光のためです。

おそらく息子さんもその程度だと思います。私は1人暮らしでしたから彼女も平気で部屋には泊まっていました。それと同じ感覚です。遊びにいくだけです。小学生が友達のうちに遊びにいくような感覚です。

ただ私の場合は彼女の両親にはすんなりOKいただけたものの私の両親が彼女の両親にあいさつしなければいけないだとか一緒の部屋では寝かせないだとか言っていました。笑

別にやましいことはなかったですからきっちり挨拶もしてもらいましたし、部屋も別々にしました。

改めて思うとやっぱり感覚の違いです。
両親に挨拶したから責任とって結婚しなければいけないだとか実家に泊めたから結婚しなければいけないという考えは否定しません。
しかし正直私はそんなことまったく考えていませんでしたし、彼女もそうです。現にそのときの彼女とは別れました。
その際、両親だとかの話は皆無でした。一応彼女のご両親にもご挨拶し、私の両親に報告はしましたが。。。

まとめますと、気にしすぎかなと思います。息子さんと息子さんの彼女さんは一緒にいたいから泊まってる。そんな感じかと思います。

ただ社会人になって改めて思うことで、今回のケースで1点気になることがあります。この宿泊を彼女さんのご両親が知っている場合です。もし彼女さんのご両親がご存知であれば挨拶がないことは大いに失礼にあたります。その辺はさぐりを入れてみるべきではないでしょうか?私もそうでしたが、とうの本人はそこまで考えていませんでした。

ただやはりベストな形はお互いの両親公認の宿泊がベストかと思います。

20代半ばの会社員(男)です。実家は同じくらい田舎です。。。
おそらく息子さんと同じ目線で物事を考えてるかなと思います。

学生時代東京で1人暮らしをし、そこでそのときの彼女と付き合い実家につれてきました。

前提
・私は一人暮らしをし、彼女はよく部屋に遊びにきていた。
・彼女は実家暮らしで私はそこへかなり入り浸って彼女のご両親と仲良くしてもらっていた。(彼女がいないのに家によばれてご飯ご馳走してもらったり。家の洗濯物取り込んでおいてと頼まれるくらい。)

私の実家に泊まる...続きを読む

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

Aベストアンサー

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか...続きを読む

Q公務員のお給料で、生活できますか?

公務員のお給料で、生活できますか?



旦那さんが公務員(地方上級)の方にお聞きします。

公務員のお給料で、生活できていますか?また、一軒家を建てたり、子供を大学まで出してやってりできるのでしょうか?

Aベストアンサー

地方公務員の20代前半のものです。入庁2年目です。独身です。

政令市の職員をしております。今の大体の給料は

基本給 21万9000円
超 勤 平均1万5千円
残 業 月10時間弱

ですね。

ですので、大体月23万4000円くらいです。もし、結婚していて1馬力で頑張っていこうとするなら、扶養手当がプラスされますので25万くらいにはなります。賞与も減ってはいますが、でます。


どうですか??質問者さん。

まあ私も、銀行でバンバン残業して2年目にして支給総額30万目前みたいな大學の同級生には負けますが

まあ生活はできるんじゃないですか??贅沢はできないけれども人並みの生活は送ることができると思います。

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q娘に連れて来てほしい義息子の条件って?

20代の娘が、坂本龍一や児玉清みたく、ロマンスグレー世代を結婚の承諾に連れて来たら、親としてはどうですか?嫌ですかね?
40~50代後半の婿って嫌ですか?歓迎ですか?
どっちかって言うと、嫁より義両親と年齢の近い、婿は嫌ですか?
それだったらもう、
挨拶来なくて良い、
別居で充分、勝手に結婚しちゃえば?
って思ったりしますか?

30代以上の既婚女性の方、勘で良いので回答お願いします。
貴女の旦那の反応も添えて頂けるとうれしいです。

Aベストアンサー

お礼を読んでいると、お嬢さんの立場なのでしょうか?

相手がどんな方であれ、大事に育てた娘と一緒になる人ですから、
歓迎、歓迎しないに関わらず、たとえ父親から来るな!と言われても、
最低、1度は行くべきだと思いますよ。

>旦那にしたい人物に迷惑掛けたくないので

これって、迷惑なのですか?
質問さまも、親になればご両親のお気持ちも分かるようになると思います。
自分や、結婚相手の都合だけ考えているようでは、駄目だし、
4、50代のお相手だったらそういう質問者様をたしなめるぐらいの考えがなければ、
そもそも、年齢以前にどうかな…と思います。

周りに同じような感じの方がいました。 
女性、20代半ば、男性が50代前半だったと思います。
挨拶に行ったかどうかは知りませんが、駆け落ち同然で数ヶ月くらしていました。
でも、その後、旦那さんが肝臓の病気で数ヶ月にわたり入院し、
収入がなくなり、生活費も奥さんがパートでやりくりしていましたし、
退院しても将来にわたって心配になり、子供ももうけるかどうかすごく悩んでいました。
その後、連絡はとっていないのでどうなったかは知りませんが、
恋愛感情だけでは乗り切れない悩みのようでしたよ。

質問にお答えすると、30代半ばですが、20代の娘だったら、
40以下のお相手が望ましいです。
が、お人柄や、最低の生活していけるだけの稼ぎと、
50近いとなると、年齢を考えた上での、将来設計や貯金がないと
当然、賛成はできないとおもいます。

お礼を読んでいると、お嬢さんの立場なのでしょうか?

相手がどんな方であれ、大事に育てた娘と一緒になる人ですから、
歓迎、歓迎しないに関わらず、たとえ父親から来るな!と言われても、
最低、1度は行くべきだと思いますよ。

>旦那にしたい人物に迷惑掛けたくないので

これって、迷惑なのですか?
質問さまも、親になればご両親のお気持ちも分かるようになると思います。
自分や、結婚相手の都合だけ考えているようでは、駄目だし、
4、50代のお相手だったらそういう質問者様をたしなめるぐ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報