義母の事で、もう限界です・・・。

　結婚１年目の専業主婦（現在妊娠７ヶ月）です。

結婚前から主人の母（義母）には、いろいろ言われていたのですが、（例えば、うちの息子は完璧、頭もよくてかっこいい。その息子をとられた。二人の好きなとこで結婚式をすればばいい！と言いながら、いざ決まったら不満タラタラで・・・「あんなとこ怪しい。もっと他にないのか」と言ってきたり、私が一人っ子だからという事で「子供は出来にくいと思う。」と言われたり、自分が正しいと思うこと以外は「おかし」と否定されてしまいます）そのたびに主人が間に入って私の肩を持ってくれていました。
今までは主人が義母に注意したり怒ったりしてくれていたので、気にしないようにして何とか乗り切ってきました。主人に切れた事はありますが・・。

でも、この年末年始に主人の実家に帰った時、私が助産院で出産することを「助産院なんてしょせん助産師や、医者もいないし、いざと言う時は大病院じゃないと間に合わない」と言われ、主人が「どこを選ぶかは人それぞれやし、二人でいろいろ探して、そこは良い助産師さんやし提携先の大病院も近くにあるからそこに決めた」と言ってくれたのですが、「そんなん良い人だけじゃ駄目。あの人達は断られたら困るからうまいこと言ってる」みたいな言い方をされ私は言葉を失いました。
その後、私が隣の部屋（間はふすまだけ）にいる時に私の両親の悪口を言い出しました。結婚式の費用のことなんですが、主人の方は両親が出し、私の方は私が出しました。（それは自分から母に「お祝いと自分の貯金から出すから」と言いました。）そのことを義母が知っているのかは分かりませんが、「結婚式の費用を出さない親なんておかしい。娘に愛情がないか、甲斐性がないから」と言われ、主人が「人それぞれの考え方があるし、私の親のことを悪く言うのはやめて」と言ってくれたのですが、全く聞かず「一般常識としてありえない」まで言われ、主人は怒って「もー黙れ、何も喋るな」まで言ってくれたのですが、隣の部屋で聞いていたに私は絶えれず、主人が私の部屋にきた時に泣いてしまいました。それを知った義母は私の方へ飛んできて、聞こえてたことを知らない振りしようとしたのか、息子のせいにし始めました。息子が余計な喋らなくていいことまで私に喋るからだと・・・。その時主人が私を抱きしめるようにしてくれていて「全部聞こえてるわ」と言うと「あんたが（主人）反論するからあんな話になっただけや、私の事がかわいくて仕方ない。」と意味不明な事を言いながら、その部屋は寒いから私が風邪を引かないか心配だと言い、私を隣の部屋に連れて行こうとしました。　　その日の夜、主人と話し合い気持ちは落ちつたのですが、またイライラや悔しさがこみ上げてきて、さっきも泣いていました。主人がきちんと言ってくれているので、主人には悪いなぁとは思うのですが・・・。精神的苦痛です。実家から帰った時疲れもあったと思うのですが、酷い吐き気と寒気に襲われたり、さっきは微熱がありました。

今週の水曜から新婚旅行で沖縄に行く予定なんですが、行く気にもなれません。

この辛い気持ちどうすればいいでしょうか？本当に悔しくて悔しくて・・・とても辛いです。　　　　　アドバイスよろしくお願いします。

No.10 回答者： noname#102689 回答日時： 2009/01/06 08:48

五十代男です。

アドバイスにはならないけど、あなたの気持ちとても良く分かります。
女性はとにかく「心配症」の人が多いですね。
ウチの家内も、私の母親もとにかく心配ばかりしています。もっと建設的なことを発想出来ないのかな・・・と、年中思います。
プラスその人の性格「心配＋言い方」によって、かなり辛辣に聞こえたりします。
だから義母さんの根本は「心配」と理解してあげてください。
でも、つらいよね。
この投書を読んだ人はほとんどが、貴女の応援団です。
胎教も大切です、上手にすり抜けて、良い子を育ててください。
悩むより、それが最も大切なことですよね。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
回答ありがとうございます。

本当にそれはあると思います。お互い心配症です（笑）

主人と良い子を育てていきたいと思います。

お礼日時：2009/01/21 17:05

No.9 回答者： ranaouyo00 回答日時： 2009/01/06 03:48

少しは落ち着かれましたか？（前回の者です。

？に対してお答えします）
私の子供の性格とか振り返ると胎教が影響大（お腹の中にいる時に貴方の心のイライラが反映され、子供の性格がそのまま母親が感じる心が形成されたりする）なので、自分がリラックス出来る環境を・・・先々、生まれてから大きくなるにつれ実感するでしょうが、把握されてた方が良いので余談ですが言わせて頂きました。

・苦痛な気持ちはご主人に話して良し。一人で抱え込む事はないので分散しないとね。でも、彼を生んで下さった親は姑なので親は親・貴方にとって赤の他人ですが、ご主人にとっては実の親なので貴方に言われて今までと母親に対しての見る目がかなり視野が広がり、母親に対しての態度や甘えもありキツク当たっていると思うので・・・
大なり小なり乗り越えて行かなくてはならない試練。
貴方が姑になった時初めて悟れる時が来るでしょう。
皆が経験する事なのです。他人が平和そうに見えても皆、中に入らないとわからない事なのです（隣の芝は青い・・・ことわざ）

・負の原理から脱出・・・キツクじゃなく、やさしく・・・
寂しいからだとわかってみえるのなら、なおさら・・・
小さい子が弟か妹が出来ると、寂しくて親を困らせるでしょ。あれと一緒で姑もジェラシーの塊・変わり行く息子の姿をみて嬉しい反面嫁と仲良くと思いつつも理想と現実のギャップと将来を案じて心配するあまりの親の身勝手な考えの押し付け・悪く言えば偽善者ぶってる。
息子はマジ、親がうざいし・・・いいかげんにしてくれ～～状態。
親は勝手に心配して子離れ出来なく、冷たくされれば余計執着して、寂しいんですよ・・・
やさしく諭すように、冷静に息子が大人対～対処すれば、嫁を可愛がります。

貴方も、少しだけ歩み寄る感じで、物事をプラス思考に解釈すれば、平和に事が運びますよね？

今の二人の生活を大事になさって、ご主人に母親に対してしっかり対処してもらい、精神衛生上リラックス出来る環境を作るのも旦那次第。
旦那を愛してるでしょ？
大らかになって、信じて頑張って下さい。
やさしさに慣らされ、旦那に対しての思いやり・やさしさも忘れないでね。
旦那さんも仕事でも疲れ、ノイローゼになったら大変だから、あんまり責めてダメですよ。

みんなで幸せになりましょうよ。
相手の立場になって冷静になれば、旦那さんの親だしうまく行くよ。
相手によりやんちゃな人だと時間はかかるかも？だけれど・・・
やんちゃで分からず屋なら、胎教に悪いから、体が不調だと言い旦那さんだけ、実家はしばらく行かせれば良い
子供が生まれたら、うまく行くよ・・・長い目でみて・・・
元気なお子さん、生んで下さいね・・・お大事に・・・長々すみません。～～＾＾以上

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。

再度回答ありがとうございます。

私の今の気持ちを全部分かって書いて下さって、ビックリしながらも、とても感謝しています。主人は、いいかげんにしてくれー状態だと思います。
もちろん主人の事は愛していますので、私が言い過ぎてノイローゼーにでもならないかと、いつも心配はしています。

はい、今後も主人を信じて頑張っていきたいと思います。

お礼日時：2009/01/21 17:02

No.8 回答者： goony 回答日時： 2009/01/05 16:31

あなたの気持ち、良く分かりますよ。

うちも全く同じでした。
それでも一生懸命仲良くなろうと、電話したり
家に行ったりしましたが、私の顔を見ると
嫌みを言ってしまうらしく、私も辛かったし
酷い事を言ってしまう姑自身も辛かったんだと思います。
間に挟まれる主人は一番辛かったかもしれません。
私もだんだんノイローゼ気味になってきて
結婚して二年後ぐらいに、主人に
「これからは一切電話にも出ないし、私から電話したり
家に行ったりもしないから。」とお願いしました。
用事がある時には、主人だけが行くようにし、
電話も直接主人の携帯にかけてもらうようにしました。
それでも仕送りをしたり、主人が家に行く時には
何か持たせたりだけはしてました。
去年結局分かりあえないまま、姑は亡くなりましたが
意識が無くなる前に、「あの子に悪い事をした」
って言ってくれたそうです。
意識が無くなってから亡くなるまでは
ずっと姑の傍にいるようにしました。
今、私の家の仏壇に姑が入ってますが
全然嫌な気はしません。
やっと同居出来たと喜びすら感じますよ。
今仏壇の世話をする事で、親孝行してると思ってます。
あなたが頑張って仲良くなりたいっていう気持ちも
良くわかりますが、
今必死で頑張ってもみんなが辛いだけって事も
あるんですよ。
今は思い切って、あなたと姑さんの距離をあけた方が
いいと思います。
みんなが幸せである為にね。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
回答ありがとうございます。

私の気持ちを理解して下さり、気持ちが楽になりました。
そうですよね・・、無理に会って今以上に悪くなるのも嫌なので、今は距離を置くようにします。

先日、義母からメールがあり、（体調大丈夫？といった感じのメール）とりあえず返信だけしておきました。

本当に」ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/21 16:54

No.7 回答者： yujirunner 回答日時： 2009/01/05 15:34

　お気持ち、とてもよく分かります。

私の母も、質問者さんと同じような立場でした。私の両親は祖父母と同居だったので、それはそれはひどい仕打ちを受けたそうです。

　お好み焼きを作ったのに祖母に「火が通っていない！！」と流しに投げ捨てられたり、私の母が自分の実家に帰ることを批判するのに自分の娘はどんどん帰ってくるように伝えたり。(母親談)
　今でも、「昔は同居が当たり前だったからね。今の時代だとどうしていたか分からんわ」とのことでしたが、なかなかきつかったそうです。私はそのような光景を見たことがなぜか少なかったのですが・・(同居していたのに)。

　ですが、今は祖母が仏様みたいになっています。祖父が亡くなった辺りからかな。特に最近私が体調を崩し、1週間ほど1人暮らしの私のところに母が来てくれました。その間私の実家に母はもちろんいないのですが、祖母が食事を作ったり、洗濯をしたりと協力してくれたそうです。母も、「今までもいろいろやってと頼んだら、違うかったのかな(仲のいい関係も築けたのかな)」と話していました。

　もちろん、今おかれている状況はとてもつらいし、そのような状況でないご家庭も多いと思います。つらいお気持ちとても分かります、それを乗り越えられるとき、解放されるときがきっと来ます！！今のご主人の助け、すばらしいと思います。絶対仲良くしなければダメですよ！！(私の家も、いい部分悪い部分ありますが、父と母の考えはいつも完全一致です)。

　旅行は体調に問題なければ、ぜひ楽しめばいいと思います。後のことは考えずに・・。
　参考になればうれしいです。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。

回答ありがとうございました。

お母様は、とても酷い目に合わされたいたのですね・・・。読んでいてとても辛いです。

主人の助けには、いとも本当に感謝しています。はい、これからも仲良くやっていきたいと思います。

旅行も楽しんできました。

お礼日時：2009/01/21 16:49

No.6 回答者： kero_goo 回答日時： 2009/01/05 13:41

結婚費用をご主人のご両親に少しでも出してもらうから色々言いたくもなるのです。

手塩にかけたかわいい息子をとられた気持ちでいっぱいなのでしょうが
ご主人もいい大人なのですし、ここまでウルサイことを言われるのなら
ここは自立してきっぱり親離れした方がいいと思います。
結婚費用などのお金や援助は一切してもらわない、
その代わり一切口出しさせない、聞かない、孫の顔も見せないとまで
言ってもいいと思います。

お義母さんとは別居のようですし、
ご主人が味方になってくれているだけで十分ではないですか？
このサイトでいろんな嫁姑問題をみていると、ご主人までが母親の味方…なんて人もたくさんいますからね。。。

大切なお産の前ですし、
沖縄旅行を楽しんでリラックスしてほしいと思います。
このような嫁姑間では、子どもが生まれたらさらにいろいろな問題が起きます。
がんばってくださいね。母は強し!ですよ。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。

回答ありがとうございます。

そうですよね・・、親からお金をもらっているから余計な事を言われるんですよね。

沖縄旅行は、主人と二人でとても楽しんでこれました。

お礼日時：2009/01/21 16:44

No.5 回答者： ringo0813 回答日時： 2009/01/05 13:27

もう読んでいてムカムカ！！！

そりゃ泣きたくもなりますって！！！

でもちょっと考え方を変えてみてください。
お姑さんは息子さんのことがかわいくて仕方がない。
その息子を嫁に取られたような気分である。

でもお姑さんは「姑」という目上の立場を利用して
グチグチネチネチあなたの悪口やあなたのご両親の
悪口を言うことによってウサ晴らしをしている。

でもそれをすることによってさらに息子はあなたをかばう。

お姑さんはさらにイライラ・・・。

もう完全にお姑さんは「負」のスパイラルですね～。
かわいそうなお人。

私個人の考え方なのですが、どんなにお姑さんがご自分の
息子をかわいがっていようと、完璧だ、と思っていようと、
ご自分の息子さんと夫婦になることと、子供作ることだけは
できないんですよ。かわいそうにね～。

その点ではご質問者様のほうが立場が上なわけです。

新婚旅行もご計画されてるということで、ちょっとイジワルですが
「あ～あ、姑ったらこんなに息子のこと愛してるのに、2人で
　新婚旅行に行くなんて一生できないんだよな～。かわいそう～」
と大口開けて笑っちゃいましょう！！

イヤミな意見ですが、お姑さんのイヤミに比べたらかわいいもんだと
自信がもてちゃいます。

子供が産まれると、守るべきものが増えますから、ご主人もさらに
守備力があがりますからね。どこで産んだって生まれてくる子に
変わりはないですもの。痛い思いするのはご質問者様ですから、
ご質問者様の好きなところで産めばいいと思います。

沖縄、楽しんでくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

気持ちを分かっていただけて、とてもうれしいです。
「負」スパイラルは分かっているのですが、聞き流す事が出来ない性格で苦しんでしまう事がよくあります。

新婚旅行には、冗談か本気か分からないのですが、以前から一緒について行こうと思っていたみたいです。年末年始にもそのような事を言っていて呆れました。

主人に今の辛い気持ちを伝えるのは、良くないですか？

お礼日時：2009/01/05 14:33

No.4 回答者： ranaouyo00 回答日時： 2009/01/05 13:16

世の中色々な人がいますね。

昨年、うちは娘が暴走して親が人生最大の屈辱を嫁ぎ先姑に味合わされた者です。
うちも、めちゃめちゃ良く似た状態でした。でも、違うのは、娘が何を言われようが言いたい姑なのだから言わせておけば良い・・・と気にも止めず聞き流せる子であった事。
私達に姑がたびたび、電話で（２時間以上）実家の悪口や愚痴を言って来る事。
娘達には、私が色々姑に悪口を電話で言って来ると姑にうそをつかれ、親子関係も引っかき回されて娘達が私達に不信感や嫌悪を抱いてしまっった事。
実家の悪口を言って来る事事態、娘が気に入らないのだろうと・・・離婚させる勢いまで母親同士が頂点まで達しました。
でも、二人の愛が強く私達は、娘が可愛いので、何を言われようが馬鹿になり、接してますが、姑にはなんだかんだと未だ言われますが、我慢・我慢で頑張ってます。
娘が唯一可愛がってもらってると言うのを信じ（世間では、どうみても、実家の悪口を言うのは嫁いびりなんですけどね）

旦那様がしっかり、貴方をホローしてくれてるから、感謝しましょう。
お互いの愛を信じてこれから先は長い道のりだけれど、可愛い子供の為にもいい事だけを想像して、のんびり～～～思い出すたび、言い返せなく苦しくて腹立たしくなるだろうが、ご自分達の幸せの為に、気持ちを切り替え、沖縄旅行に行って来て下さい。
空気や食べ物や景色できっと、癒されると思います。
お互いに姑の話は禁句の約束をして・・・（言った方が罰則を作る）
旦那様も大好きで結婚された嫁を母親が傷つけ、かなり参っていると思います。
結論・・・母親は寂しさが意地悪姑になり～～なんだかんだとどうでもいい事を言い、嫌な女でお子ちゃまになっているんですよ。
息子である貴方の旦那様が母親に対して、やさしく接する事から始めれば、少しは嫁にもやさしくなれるのでは・・・
舅がしっかり渇を入れるか、自分の女房に愛を捧げラブカップルで幸せならば、そんな風にならないのにね・・・（舅が一番良い顔しいだからダメなんだよ）

妊娠中で余計に気がたつでしょうが・・・・
相手の性格なんて何十年天下様が変わるのでもなし、母として、貴方が変わるしかないのです。（くやしいけれど・・・）
神様は何かを学ばせてくれてるのだと・・・一回りも二回りも貴方は成長し、人にやさしくもなれ、苦あれば楽あり・・・ですよ。
お互いに頑張りましょうよ・・・

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すごく似た方からの回答とても嬉しいです。
はい、主人にはいつも感謝しています。話は違いますが、妊娠初期に悪阻がひどくフラフラで何にも出来なかったのですが、家事を全部してくれました。
そうなんです・・・寂しがりやで、嫌な女で子供になってるんです。いつもかまってもらいたいみたいな感じです。主人にはお兄さんがいるのですが、お兄さんの奥さん（私の義姉）からもさけられてるみたいで、余計にいじけてるのだと思います。多分ですが、義姉は子供がいないことを言われていると思います。不妊治療をしているのですが、去年体を壊して入院していたと聞きました。

主人が義母にキツク言うのが逆に駄目なんですかね！？主人は、私をかばおうといつも親に注意したり怒ったりといった感じです。

義父は義母に呆れているのか何にも言いません。義母は見栄っ張りなので、いつも義父に「そんな服着るな。かっこ悪い。」などなど、言っているのが、黙って従ってます。

主人に今の苦痛な気持ちを伝えたいのですが、もうそんなことはしない方がいいですか？

お礼日時：2009/01/05 13:50

No.3 回答者： 777oichan 回答日時： 2009/01/05 12:44

経験はありませんが、知人や親戚で同じ様な事がありましたので、その時の様子を回答します。

別居して冠婚葬祭はご主人のみ対応。他の方は義母の存命中は絶縁(親類には通知した)しました。今後の出産、育児に始まり親戚付き合いもありますので、ご主人に相談されて貴方の幸せを最優先した形で決断してもらうのが良いと思います。親御さんの支援や援助からご主人が自立すれば可能ですから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も絶縁にしてしまいたいくらいですが、主人が私の事をいつも助けてくれているので、主人の気持ちを考える複雑な気持ちなってしまいます。

お礼日時：2009/01/05 13:32

No.2 回答者： noname#74642 回答日時： 2009/01/05 12:43

ダンナさんが理解してくれているようですから

しばらく　ダンナさんの実家には赤ちゃんのことを理由にでもして
行かないようにするか、行っても二時間くらいの滞在で退散するように
決断してしまいましょう

親の悪口（結婚式の費用）の件、わざわざ訂正するのもなんですが＿
「私が自分で出すと行ったので　お義母さんの勘違いです」と
言えるタイミングがあったら　すかさず言うつもりでいる＿

どうしよう　ということではなくて
「イザとなったら言ってやる」と決心することで
気持ちが１８０度変わりますから。

あー　どうしようもない女だな　お義母さん。　って思えれば
腹は立っても　いじめられているような気分は吹っ飛びますよ

私は同居しているのですが　やっぱりいろいろやり方が違うので
うんざりしましたけど
どう　どの角度から考えても　私のほうが「頭がいい」「処理できる家事のレベルが上」と判断できましたので
口には出しませんけど（ぶっちゃけ　判りやすく書くと）
「バカが何言ってんだか…」っていう話です

年齢相応の儀式のいろいろも知らないくせに
口ばっかりだして　バカだなぁ　…って話です

そういう相手にいちいち腹をたてるのも
出産や育児、自分の時間・エネルギーの保存に　めんどくさい相手なわけですから…
切り離しましょう　エネルギーがもったいない。
自分の人生のほうが大事なんですから！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

次に会うのは出産後の４月くらいになると思います。ゴールデンウィークは子供も小さいし実家には帰らない！と言っています。
やっぱり同居は大変ですよね・・・。

私も聞き流せばいいのですが、細かい事を気にしてしまう性格なので、一人で自分を苦しめてしまいます。

お礼日時：2009/01/05 13:37

No.1 回答者： Dorogba 回答日時： 2009/01/05 12:30

えーっと・・既婚男性です。

参考意見まで。。
＞この辛い気持ちどうすればいいでしょうか？
＞本当に悔しくて悔しくて・・・とても辛いです。

新婚旅行で気晴らししてください。忘れてしまってください。申し訳ないですがそんな事くらいしか言えません。
今はそれより大事な体。精神的に安定をしていた方がいいですよ。それでも腹立たしいないならば、しばらく義母さんとは会わないでください。旦那さんに「ちょっと落ち着きたいから義母さんとは事が済むまで距離をおきたいの」と伝えてみては。

あと3ヶ月で貴女はお母さんになるんですよね。気をしっかり持ってください。心の中で「おまえ、それでよー今まで生きてこれたな！！びっくりするわ！！！」と言い返し、顔はにっこり笑ってください。

「母は強し」この言葉の意味をもう直ぐ貴女も分かるはずです。

ちなみに私の姉は、妊娠中つわりが酷くフラフラの状態のとき、「そんなにキツイなら下ろしてしまう？」の一言を浴びせかけられ、「それ以上喋ったらぶっ殺しますよ？」とにっこり伝えたそうです・・
（後日談）「だって怒ったりするのは胎教に悪いって聞いたから、にこやかにしたんだよ」ですって。

気晴らしになれば幸いです。。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

聞き流すのが１番だというのは、いつも思っています。ただ私が何でも気にしてしまう性格なので・・辛くなってしまいます。

家が離れているので（車で３時間くらい）義母と次に会うのは、出産後の４月くらいだと思います。ゴールデンウィークは子供も小さいし実家には帰らない！と言っています。

お礼日時：2009/01/05 13:30