何を努力するべきか、わからなくなりました

Question

初めて相談します。よろしくお願いします
義父母と実両親との事で悩んでいます
辛いです

私は現在妊娠７ヶ月で、２歳の娘をもつ30代主婦です。

結婚して３年、ほぼ毎週末は家族で、旦那の実家に行きます
義父母は２人暮らしで、定年退職しており、「毎日暇でしかたがない」と言っています
趣味を作る気は無いようで、孫が趣味のようです
孫は、私の子供１人しかまだいません
お年賀
お中元
お歳暮
各誕生日
父＆母の日
バレンタイン＆ホワイトDay
等のイベントや、年に３～５回の墓参り等、とても大切にしているようで、私がうっかり忘れると、自宅(車で30分)まで尋ねて来ます、

私の、実の両親は２０年前に離婚しており、
母は再婚して、２人の子供がいます。
実父母共に、お歳暮等の付き合いには無頓着で、旦那の実家にも送っても、貰ってもいません
結婚式で会ったきりです。

ここからが悩み事なのですが
義父が毎週毎回私に会うたびに、
「○○ちゃん(義弟の嫁)のご両親は‥‥‥‥」
と、義弟嫁の両親の話しばかりしてきます。
義弟嫁のご両親は、年に２～３回は、温泉等に両家で遊びに行き、お年賀お歳暮等も届けに来るそうです、

私の両親は無理です。
頼める状況でもありません。
実父母の名前で、お歳暮等を送った事もありますが、お礼の電話をしたがるので止めました。

毎回、会うたびに義弟嫁のご両親の話を聞くのが辛いです。
私の両親の悪口を言うわけではありません
毎週 沢山のお菓子や、娘の玩具等を用意して、笑顔で迎えてくれます。私達が遊びに来るのが楽しみだと言ってくれますが、旦那がタバコやトイレで席を外した時に、私に、義弟嫁の両親の話しをし始めます。
聞くたびに心が痛く辛いです
私の両親がきちんとして無い事がいけない事はわかっていますが、私はもう何を努力すれば良いのか思いつきません
毎週通うのが辛くなり、ここ何回か旦那と娘だけで実家に行ってもらうと、「何故来ないの？」と、電話や自宅まで尋ねてきてくれます。
旦那は、私が気にしすぎだ、と言っています、気にしないように心がけましたが、毎回なので辛く、週末が近くなると涙が止まらなくなり眠れなくなります。
もう、どうすればよいのかわからなくなり、こちらのサイトに相談させていただきました。
私は、あと何を努力すれば良いのかアドバイスをいただきたいです！！
長文になってしまいすみません
よろしくお願いします。

0430 · Accepted Answer

お礼有難うございます。
泣くな、と強く言ってごめんなさいね。
貴女、ご自身が思っていられる以上にストレスが鬱積しているのでは？と思いました。私はストレスに強いと思っていたのですが、突発性難聴になり片耳は突然聞こえなくなりました。
全ての検査の結果、ストレスと判断されました。
主人や義父母のことで悩みは多く有りましたが、何とか上手く過ごしてきたと思っていましたが、自分を抑えてきたことが身体に現れました。
我慢は身体を壊します。まして妊娠中ではーー心配です。
代々、週に１回実家へ帰るなんて、ご主人が言っているとしたら、ご主人に問題有りですね。義父と同じですよ。
車で片道３０分もかけて、休息をとり家族でゆったり過ごす時間を何で実家に行かなけねばならないの？小遣いでも貰っているのでしょうか。
我慢ばかりしていると、鬱病になったり、辛さを分かってくれない夫との離婚が頭から離れなくなりますよ。
世間体を重んじる人達は、身内の恥は言いません。
貴女に義弟夫婦を絶賛しているように、義弟嫁には貴女方夫婦を絶賛していると思いますよ。
実家に帰ることが出来れば、親に愚痴も溢せるのに、それも出来ないのは辛いですね。
良い妻・母であれば、良い嫁なんて捨てましょう。
夫の家が代々続く名家だろうが、財産が多いだろうが、夫が戸籍筆頭者となり貴女が妻の一家を持ったのですから、夫は妻・子供を守る義務が有ります。喧嘩を恐れずしましょう。
もし、ご主人が貴女には行く所がないと軽んじていたら許せませんね。
お子さんを産んで、貴女の心身が大丈夫と思われたら、資格を取ったりして、自信を持って社会に出ましょう。
常識のある人々とお付き合いして、自分の人生を大切に過ごしましょう。

0430 · Answer

私は義弟嫁さんの方が、悩みが多いと思いますよ。
婚家に気を遣いながら、旅行しても気楽に楽しめず、義弟嫁のご両親からの愚痴を義弟嫁さんは聞いていられると思いますよ。
義理の付き合いは大変です。良い時はいいのですが、不満が聞こえるとギクシャクして負担になります。
貴女に両親と義父母との付き合いがないことをラッキーと思いましょう。。
義父さんは、興味本位で貴女の父母に会いたいのかもしれませんね。
ほっときましょう。くだらない暇人は、ゴシップが大好きですから、ネタを提供しないことです。他にばら撒かれます。
２人のママになれば多忙ですね。睡眠不足にもなります。
月に１回も行けば充分。
忙しい！、体調が悪い！睡眠不足！買い物！と断りましょう。
中元・歳暮も止めましょう。誕生日と父母の日はどちらかにしましょう。
自分達家庭や子供をきちんと育てることが何より優先されます。
ご自分の両親に引け目をかんじていられるようですが、ご主人の親が立派な人と思いますか。これから何十年も有る生活を嫁が来ないからと訪ねてくるようでは、世界が狭すぎますね。
チェンジしないと、呆けていきますよ。
貴女も２人の親になるのに弱すぎます。
週末になると泣くくらいなら、何でも言えば良いでは有りませんか。
何で、泣くの？何が悲しいの？
言うことも言わないで、泣いているなんて陰気ですよ。
子供２人を教育・自立させるまでには、子供が病気になったり反抗期や受験等大変です。泣かないいママになって下さい。
泣くのは、感動した時や嬉し泣き、親の死、痛くて堪らない辛さくらいにしましょう。
安産をお祈りして居ります。

michiwan · Answer

あなたが適当なところで切り上げたりするわけでもなく、
うんうんと聞いてくれるとなると、「いいよ気にしなくて」
なんていってたことはすっかり忘れ、義弟嫁のご両親の話をしてしまう。
年取ると悪気はなくても、話がしつこくなることがあるんですよ。

それに色んなことを止め処なく考える時間がたっぷりありますので、
くだらないと思ってたことが気分次第でなぜか重要なことに
様変わりしたり、またどうでもよくなったり、時と場合によって
コロコロ変わる。そんなことに振り回される方がアホらしいです。

また、社会の第一線から退き、暇を持て余すと同時に周りの雰囲気が
ガラリと変わって、ついて行けないことも増え、ひどいときは相手に
されなかったり、バカにされたり、義両親の自尊心が傷つくことが
多くなると、ただ単に相手が申し訳なさそうにしている姿を見ると
なんとなく自分が偉くなったかのように錯覚し、気分が良くなるから
ついご両親の話をしてしまう、なんてことも考えられます。

「気にしすぎだ」と旦那さんはおしゃってますが、そうはいっても、
なんでもかんでも義両親が言っていいわけではありませんよね。
あなたの気持ちを旦那さんを介してきちんと話してもらって、
それでも効果がなければ、
「その話をしたら嫁も子供も実家に連れて帰らない」
とズバリ言ってもらう方が、インパクトがあってわかりやすいと
思いますよ。

＞毎週通うのが辛くなり、ここ何回か旦那と娘だけで実家に行ってもらうと、「何故来ないの？」と、電話や自宅まで尋ねてきてくれます。

あなたも尋ねられたら「何故いつも行かなきゃいけないの？」
ぐらいの態度はとってもいいと思います。
毎週通うなんてよほどの用事がない限り、普通ではないです。
こんなことが度重なってストレスがたまれば、胎教にもよくないでしょう。
おなかの赤ちゃんのためにもお母さんとして、もっと強くなって下さい。

csman · Answer

あと少しですね、二人目のお子さんが誕生するのは。
当方には３人の子供がいて、彼らはすでにそれぞれ独立しています。

さて、旦那さんのご両親のことですが、この年代になると、要するに『話題がなく、同じことを繰り返してしまう』のです。しかも、人の人との温かいつながりを重視している人にとっては、“できれば温かいつながりの例”の話を無意識にしてしまうのです。それが前にいったことであり、聞かされた人がどう思うかも考えずに…
聞くのは辛いでしょうから、
『ごめんなさい、私は実父母の状態がああですから、そういったお話をお聞きするのが辛いのです。』
ときちんと伝えてはいかがでしょうか？

それから、中元やお歳暮は子供から親に感謝の気持ちを伝えるためのものですから、自分の親の名前で送る必要はまったくありません。

私事になりますが、私も結婚して初めての正月、近くにある家内の実家に呼ばれて行ったのが発端となり、その後私に孫ができても行くのがしきたりとなってしまいました。家族でノンビリ正月をといった気分を感じたことはなく、毎年正月が近づくと気が重くなったことを覚えています。
（家内の父親が90歳近くになり、今年からそれがなくなり、我が家で子供達や孫と、初めて正月を過ごしましたが。）
お盆も同様で、私が車を運転して一緒に墓参りをするのが恒例となっていましたし。

あなたに二人の子供ができると、時間的にも経済的にも次第次第に重荷になりますので、今から旦那さんを味方に付けて、“ほどほどの行事参加”とするよう心がけた方が良いでしょう(子供をだしにするのが良いかも知れません)。
付かず離れずが義父母とうまくやる秘訣です。
なお、行けなかった時、行きたくなかった時は、あらかじめ行けない理由を即答できるように考えておきましょう。
子供をしっかり余裕をもって育てるためには、ストレスを溜めないことが大切です。しっかり！！そして精神的にめげないように、強くなりましょう！

sala22#2 · Answer

義父母様が暇であろうが、趣味がなかろうが、そんな事に振り回されなくていいと思います。

毎週会っていれば、誰だって嫌になると思いますよ・・・。

ご主人にすれば、実父母ですから何の気兼ねも精神的負担もないのでしょうが、ちょっと奥様に甘えすぎですね。

ご主人にもっときちんと話して、まずは２週間は空けるようにしてもらいましょう。
で、そのうちの２回に１回は奥様は家でゆっくり過ごすなどして、なんとか奥様は月１回くらいに済ませるようにしましょう。
２週間に１度はご主人とお子様が行って、４週間に１度は奥様も一緒に行くのです。

奥様がこれ以上努力する事はないと思います。
現在妊娠中の大切な時期ですし、ご主人にこそもっと理解と努力をしてもらわないと本当に義父母様のことを大嫌いになってしまいますよ。

何も悪いことはないです。

月１度会うくらいなら、義父母様のお話も軽く聞き流せると思います。

要はご主人様次第です。

家に急に来ないようにとか、義弟嫁の両親の話しはあまりしないでやってくれとか、たまには家族３人で出掛けたい、もしくは家でゆっくり過ごしたいんだ・・・と、ちゃんと話してくれていれば、こんなに奥様１人で苦しまなくて済むのです。

はっきり言えば、義父母様は趣味がないというよりは、孫と息子の顔見たさに時間を空けているです。
そうそう頻繁に会えないとなれば、勝手に時間つぶししますよ。

家の場合ですが、結婚当初から、「嫁にとってここは実家じゃないし、実の両親でもないんだから、気を使うに決まってるやろ？　（お母様が）良かれと思ってやってくれることも負担になるってことをよく考えてくれ！」・・・ということをうるさいくらいに言ってくれています。
で、私は「いいよ、いいよ・・・。」って、控えめに言ってれば悪者にならずに上手く事が進みます。
本当にそんなに言わなくても・・・って思うくらいキツく言う時もありますが、当然ですがどんなにキツめに言ったところで、息子を悪く思う親なんていないんです。

こういった問題は、ご主人様の協力なしでは解決しません。

奥様が今頑張ることは、ご主人にそこをもっと理解してもらう事だと思いますよ。

tazukoeiji · Answer

こんばんは。
妊娠中との事、お２人目のお子様おめでとうございます。
比べられてるようでお辛いですね。

義両親の真意は解りかねますが
「いじめるつもり」で、お話されているわけではなく「単にヒマなゆえに余計なおしゃべり」をしてしまっているだけ。と推測します。
旦那様も「気にするな」とおっしゃると言う事は、多分そうなのでしょう。でもイヤミにとらえてしまいますよね。

毎回の律儀な付け届けが「面倒」「どうせもらったら返さなくちゃいけないんだからしないほうがラク」という超合理的なお考えの方もいます。多分あなたのご実家はそうなのでは？
子育てでこれからだんだん身にしみて解ってくるとは思いますが、
個々に「個性」があって、それを「尊重」していかなくてはならない時代です。坊主頭の強制、ランドセルの色、昔とは大違いですよね。
多分義両親は「時代錯誤で頭が固い」（失礼！）のかもしれませんね。
ですから
あなたができることは「努力」ではなく「時代の流れ、変化」を義両親に伝え、「どこの家族にも個性がありますから。」と割り切ることです。無理はよくない。「うちの実家はこうなんです。」と胸を張っておっしゃることです。恥かしいとか、負い目に感じるコトはなにひとつないのです。

muturabosi · Answer

はっきり言ってしまってはどうでしょう。
その話が出た時に、
「すいません、あちら様は立派なことは、もう充分よくわかりました。私のほうの実家はご存知のように、そういう具合にいきません。私に出来ることもありません。ご不満ならご不満だとおっしゃって下さい。そのように心得ますから。正直、黙って聞いているのが苦痛です。」
ついでに、サメザメ泣く！！

これくらいしないと分からない人だと、腹をくくりましょう。
そして勿論、早々に帰りましょう。
当然、実家に行くのは暫く遠慮しましょう。誘いがあっても、私は遠慮しますとはっきり言いましょう。

多分、旦那がごちゃごちゃ言い出すでしょうが、もう限界です、と開き直りましょう。

大体、実家に行き過ぎです。毎週のように行くって、じゃぁ、あなたのお家のレジャーはどうなっているのですか。
実家の親も干渉しすぎです。もう少し距離を置かないと息が詰まります。旦那が分かろうが分かるまいが、あなたが出来る範囲で線を引きましょう。
それで離婚のなんの言い出したら、ため息ついて、そんなに頭の悪い人だとは思わなかったとだけいって、取り合わないように。言い合いをしたら、必ず喧嘩になります。黙っていれば、気づく人はそのうち気づきます。いつまでも気づかない頭の悪い人は、、、考え直したほうがいいですよ。そういう人といつまでやっていけるのかと。

buster0824 · Answer

義父さんに離婚してることは伝えてあるんですか？
伝えてないならまずは言った方がいいと思いますよ。

きっと悪気はないんでしょうがつらいでしょうね・・・
もう、あなたに努力しろっていう言葉がみあたらないです。
義父さんじゃぁあなたは笑って聞くしかないでしょうから・・・
一つ言えるのはあなたは悪くないってことですね。

旦那さんに「気にしすぎはわかってるけど、でもこのままじゃぁ辛すぎるからそれとなく自分がいない時にでも義父さんに言わない様に言ってほしい」とお願いしてみてはいかがですか？

次は旦那さんが努力する番かと・・・

何を努力するべきか、わからなくなりました

お礼有難うございます。

この回答への補足

私は義弟嫁さんの方が、悩みが多いと思いますよ。

あなたが適当なところで切り上げたりするわけでもなく、

あと少しですね、二人目のお子さんが誕生するのは。

義父母様が暇であろうが、趣味がなかろうが、そんな事に振り回されなくていいと思います。

こんばんは。

はっきり言ってしまってはどうでしょう。

義父さんに離婚してることは伝えてあるんですか？

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