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私には付き合って3ヶ月になる彼女がいます。
私は40歳(バツイチ)、彼女は33歳(未婚)です。
付き合い初めて2ヶ月の頃にプロポーズをして、
結婚の同意をもらいました。
それから1週間後、彼女が私の親に挨拶にきてくれました。
私の親は、気だてが良くて明るく素敵な彼女の事を
とても喜んで結婚には快く賛成をしてくれました。

それから約1ヶ月後、彼女のご両親に結婚のご挨拶に行きました。
それまでは私たちの交際や結婚については快く賛成をしてくれていました。
1時間半程お話をさせて頂いた末、結婚を承諾して頂きました。

が、その翌日、
「母が賛成出来ないと言っている」と連絡がありました。
理由を聞くと、私の”喋り口調”が気になったとの事でした。
私は緊張をすると、喉に声が詰まって、少し喋り辛くなってしまう癖があります。
ご挨拶当日も、緊張をしてしまって声が詰まってしまっていました。
あと、私は1年半ほど前に首のヘルニア手術をしているのですが、
後遺症などは無いのですが、長期のコルセットのせいで顎の筋力が落ちて
少し喋り辛くなっていました。
この症状を「病気の後遺症?先天的な不自由?」と感じられ様で…
彼女は「後遺症などでは全くないし、先天的な病気でもない。癖なので心配はない」
と伝えてくれたのですが…

その翌日の夜、彼女とご両親が大喧嘩になり、
ご両親から「彼と結婚するなら家を出ていけ。2度と帰って来るな!」と結婚に猛反対をされたようです。
その理由は…
・私の喋り口調のせいで子供に影響がでないか?
・そんな父親を持つ子供が、友達に虐められないのか?
・仕事(自営業)は今後、大丈夫なのか?
・年齢も考えて自営の割に給料が安い(結婚後は手取り40万円)
 経営状態が危ないのでは?
・ご両親共に、私自身を生理的に受け付けられない。
・今後どう説得されようと、何を言われても
 人として生理的に受け入れられないので、会うのは無意味

との事でした。

それまでは「反対をされ続けるのなら私が家を出る」と言ってくれていた彼女も
それを聞いて、
「これほどまでに真剣に私の事を心配をしてくれているとは思っていなかった。そんな両親に申し訳く感じる」
「両親にそこまで感じさせる人を選んだ私が情けない」
「そんな両親の心情を無視して結婚は出来ない」
と、結婚の延期を言ってきました。

そしてその日の夜、
「このまま説得を続けても無駄だと思う。隠れて付き合うのもお互いに辛いし両親に申し訳ない。相対的に考えて別れを決意しました。今後私の気持ちが変わる事はありません」
との連絡があり、別れを告げられました。

話が急展開過ぎて、とても動揺しました。

私自身はこれまでの人生で、ここまで人に拒絶された事は1度もありません。どちらかといえば、印象は良い方だったと思います。
ご挨拶当日も、前日に髪をカットに行き、スーツでお伺いをしました。
喋り方に関しては少し特徴的だとは思いますが、会話に支障もありませんし、障害もありません。

頭が真っ白な状況でどうすれば良いのか分からない状況です。
彼女の心境(本心)はどうなんでしょうか?
今後どうしていけば良いのでしょうか?

宜しければ、ご意見やアドバイス、宜しくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

お気持ちをお察しいます。


あなたにまったく非はありません。彼女のご両親の言っていることが差別的であり、読んでいるだけで非常に腹が立ちました。

「生理的に受け入れられない」などというのは、中学生の子どもが相手をいじめるときに使うような理屈です。そんなのは生理的ではなく、単に自分の気持ちの説明責任を放棄しているにすぎません。
 このご時勢で40歳で40万の手取りが安いというのはあまりに世の中を知らないといいようがありませんし、相手の特徴を馬鹿にするということは差別以外の何者でもありません。子どもがそうなるというのも科学的根拠もなく、いじめられるというのも憶測でしかありません。というより、私なら自分の子どもをそうやって「いじめる」側にこそ育てたくはありません。彼女のご両親の主張は「いじめる」側の人間を肯定するものです。失礼ではありますが、そんな家庭に育つ子どものほうが何倍も私は心配で、かわいそうに思います。たとえの話ですが、彼女が他の誰かと結婚し、万が一障害を持って生まれてきても、同じことを言うのでしょうか?孫を孫として認めないのでしょうか?

 ですが、残念ながらそういう価値観の親御さんをひっくりかえすのは難しいでしょう。あなたと彼女が幸せな結婚生活を送れば、雪解けのときも来るとは思いますが、彼女が両親のほうになびいていしまった以上、それも難しいようです。ですから、今はもう一度彼女を説得することしかないと思います。彼女が「両親が彼女のことをここまで思っている」とはいいますが、正直、それは親としてエゴで愛情としてはゆがんだ愛情ですし、「両親にそこまで感じさせる人を選んだ私が情けない」というのは、まぎれもなくあなたへの侮辱です。彼女までもが、そんな人として、他人を傷つけても平気な人間にならないように、感情的にならず、冷静に、彼女が自分の言っていることの問題に気づくように、お話してください。それでも、彼女の眼が覚めないようでしたら、正直、彼女もそれだけの人なのです。あなたとこれからの人生を一緒に歩むにふさわしくない人なのです。結婚してから、それに気づくより、先に分かったことをよしと割り切るしかないのではないでしょうか。
 なんのアドバイスにもなりませんが、あなたは間違っておらず、相手がおかしいということだけは自信を持って言わせてもらいます。
 
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この回答へのお礼

お礼のお返事が大変遅くなり申し訳ございません。
pie-sukeさんのご返答を読ませて頂いた時、
生まれて初めて大泣きをしました。
自分自身、とても辛かったんだな…
と感じました。
pie-sukeさんの心あるお言葉を読みながら、
とても救われた気持ちになりました。
何度も読み返させて頂きました。

心からお礼をお伝えさせていただきます。
本当に有り難うございました。

お礼日時:2009/02/11 09:42

 理由は何でも良かったのでしょう。


 いわゆる「一卵性母娘」(いちらんせいおやこ)ではないかと…。
 どうせ結婚しても実家に帰りたがるのです。法外な慰謝料を取られるよりもマシです。良かったじゃないですか。
 検索ワード例;「一卵性母娘、実家べったり、離婚」

この回答への補足

ご返信、大変遅くなりました。
みなさま、暖かいお言葉やアドバイス、心より有り難うございます。

親族の他界などがあり、ご返信が遅くなり、申し訳ありません。

私自身の気持ちも少しずつ落ち着いてきています。

その後メールで会って話す事を促したのですが返事が来ず、
メールにて思っている事を伝えました。
が、やはり「両親の深い愛情に反してまで恋愛や結婚は出来ません。
総体的に考えて別れを決意しました。さようなら」という内容のメールが…。

きちんとした話し合いもせず、しかもメールで別れを告げるなんて、
”人として愛のない人だな…”と、ショックでした。

今更ながらですが、
彼女は、実家でご両親と暮らしています。
これまでに2度、結婚の話があったそうなのですが、
ご両親に反対をされ、結婚の話を断ったと言っていました。
ただその時は、相手の事をあまり好きではなかった…
結婚の挨拶の後で「あなたは本当にこの人と結婚したいの?」と
母親に問われ、自分の本当の気持ちに気が付いた…と言っていました。
ただ、今回程は大きな反対もなく、大喧嘩にはならなかった…
前回は結婚をしようと思えば出来た…とも言っていました。

みなさんの仰るとおり、私自身に問題があったのでしょうね…
「自分が思う程、存在が良い印象を与えない」
というご返信は正直にショックを感じましたが、
自分では感じていないだけで実際はそうなのかもしれない…
と、改めて自分を見つめ直す必要性を感じました。
障害はないのですが、他人にその様な印象を与えているのなら、
改善していかなければ、今後の人生に悪影響を与えますので、
少しずつでも改善して行ければと思っています。

正直に彼女に対する気持ちはまだ残っていますし、
心の奥底ではまだ”戻って来てくれるのでは?”と思っている
自分も居ます。
自分の気持ちの中で、けじめを付けるのはもう少し時間が必要だと思います。

補足日時:2009/02/03 15:56
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普通ですと「二度と戻ってくるな、という決意くらいは持って結婚しなさい」という事になり得るのですが、「人として生理的~~」は親御さんから発せられる言葉ではないと思います。


そのくらい「人として生理的~~」は酷い言葉ですし、それを直接彼女が質問者さんへ伝えている点にて「結婚は無理」と思った方が良いと思います。つまり、彼女自身も質問者さんを傷つけるような言葉を、伝える形にあっても言っている時点でそこに愛はないと思うのです。

が、もしかすると彼女がわざと「そんな酷い事まで言って」別れを切り出すべく必要があったのかもしれないという事ですね。しゃべり口調とありますが、「本当にそうであっても決して彼女は普通なら質問者さんを傷つけてしまうかも知れない言葉は言わないはず」
とはいえ、質問者さんからすれば「何がどうなって突然そうなるの?」という気持ちだとは思いますが、愛情はまだあれど「このような事を言ってくる彼女とは、別れたほうが結果としては良かった」と原因が親か彼女かは分かりませんがそう思った方が良いかも知れません。
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彼女は結婚してもいいと思うほどには


あなたを好きではなかったということでしょうか。

33歳、独身の女性も多いですが、
あせりが芽生える人もいるでしょう。
そこに彼ができて、プロポーズ。

あまり深く考えず、OKの返事を出しました。
親に会わせます。
あなたがバツ1のことを彼女が言っていたのかが
わかりませんが、とにかく、
あなたが彼女の両親の眼鏡にかなう相手ではなかった。
いろいろ親子で話し合った結果。
どうもあなたは娘の配偶者として不適格。

そして、彼女も、もう一度考え直す。
浮かれていたな。と、冷静になった彼女は
結婚を断る。
親が反対しているから、無理。
と、言うパターンがひとつ。

彼女が、33歳まで親と同居の場合。

親の支配力がとても強い家庭。
娘を手放したくない。いつまでも子供扱い。
自分の娘には絶対良い婿が来るはずだという、
親が世の中には存在します。
子供は親の支配下から出ることもなく、
親の希望をかなえるために頑張ります。

あなたのことをよく知らないけど、
あなたが自分で思うほど、
存在が良い印象を与えない。
何か、嫌なものを親が感じ取り、
娘を守るために反対した。

私にはその3つのパターンが浮かびました。

出会ってすぐ結婚と言うのもあるでしょう。が、
自分が本当にあなたと一緒にいたい気持ちが強いなら、
親を説得するなり、時間を稼ぐなり、家を出るなりします。
それがしたいほど、彼女はあなたのことが好きではなかった。

結婚相手に何を求めるか。
結婚に何を見出すか。
人それぞれですが、

今後どうすればいいか、
彼女が本当に好きなら、
まず、彼女と彼女の親に謝りましょう。

自分の至らないところを。
その上で、断られたら、
皆さんが書き込みでアドバイスをくれたことを肝に銘じ
同じ過ちを繰り返さないこと。

好きだけじゃ、結婚できませんよ。
特に、年齢を重ねると。
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>その翌日の夜、彼女とご両親が大喧嘩になり、


ご両親から「彼と結婚するなら家を出ていけ。2度と帰って来るな!」と結婚に猛反対をされたようです。
その理由は…
彼女の心境(本心)はどうなんでしょうか?
今後どうしていけば良いのでしょうか?

宜しければ、ご意見やアドバイス、宜しくお願いします。

////////////////////////////////////////////////////////////

私にも娘(24)がいます。
付き合っている彼氏(28)もいます。
結婚してもおかしくはない相手ですが、「定職」がありません。

非常勤をつないでいますので、いずれは、「結婚するつもりなら
家を出て生きなさい」といって、追い出す覚悟で、少なくとも
母(56)・私は思っています。

つまり、そういうことです。

それで、娘がカレをとるか、親の言うことをのむかはわかりません。

コレは、同様にして、あなたの障害?や、収入の問題でもあるし、
そうでないともいえるし、
親の反対ともいえるが、
実際問題としては、「一生を一緒にする、覚悟をためされている」というだけのことです。

こと改めて、よーっく、考え直したら、
やっぱりやめようと、彼女が考えた、そういう価値判断をしたというに過ぎない。

結婚(臨界点?)を超えるにはソレが覚悟であれ、錯誤であれ、誤解でもいいし、若さの至りでもいいが、「自分で選んだ、仕方がない」という納得をきちんとできるかどうかです。

結局、彼女が自分自身を納得させられないというのがわかった。
あなたでは彼女自身の臨界点を超えないという判断です。

【彼女の両親が結婚に猛反対され別れを切り出されました。】
この文章を読んでとてもわかりにくい。
おそらく、あなたはとても誤解を受けやすい人なのだと思う。
悪い人ではないと思うが。
どこが?と思うでしょう?

【私自身はこれまでの人生で、ここまで人に拒絶された事は1度もありません。どちらかといえば、印象は良い方だったと思います。】

ごめんなさい、申し訳ないが、あなたの表題を読んだだけでも
拒絶ではないが、すわりの悪さを感じます。
×イチでもあるし、何がしかのずれを彼女のご両親が感じ取ったという
気が私はします。

【彼女の両親が結婚に猛反対され別れを切り出されました。】

今一度コレをよーっく読んで、主語と、誰が誰に何を言ったのか
バリエーションを考えてみてください。
なんとなく、あなたとの、コミュニケーションのずれというのが
会話するごとに内容として、違和感として出てくるような気がします。
ただ、発音しにくいという問題だけはないように思う。
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この回答へのお礼

貴重なご意見、ご指摘、誠に有り難うございます。

bekky1のご指摘の通りです。
ここ数年、自分自身に自信が持てませんでした。
自分でも理由が分からず、「疲れているだけ」と思っていました。
思い返せば、離婚をする前と今とでは自分自身が違う様に思います。
結婚をしている頃はもっと自分に自信があったし、
喋り方や発言もしっかりしていました。
離婚をして数ヶ月経った辺りから、以前の自分と違う事に
自分自身気づいていました。
bekky1様の仰られる通り「ズレ」を感じていました。
でもそれをどうしていけば良いのかずっと分からず、
放置をしていたままでした。

bekky1様のご回答を読んで、
この数年間、精神状態が良く無かった自分に気が付きました。
精神状態に波があり、不安定だった気がします。
それが喋り口調や発言に顕著に現れていたんですね。
それを今回、ご両親は感じ取られたんですね。

そういう事も分からず、心の中で彼女を責めてしまっていた自分が
情けないし申し訳なく思います。

bekky1様、ご指摘、本当に有り難うございます。
このまま分からず仕舞いでいたら、取り返しの着かない事になっていたと思います。
少しだけ、肩の力が抜けて、気分が楽になった気がします。
今後、”自信に満ちた目”を取り戻せるように、
頑張っていきたいと思います!

本当に有り難うございます!

お礼日時:2009/01/31 12:29

 「結婚は両性の合意に基づいて成立する」これをことばの上っ面だけでとらえてはいけません。

二人が決めたら結婚はOKではないのです。できる「だけ」です。でも結婚とは続くもの。書類を出すだけのものではない。彼女の意志は、すべての問題をクリアーしてからの意志のようです。私もその姿勢に賛成です。やはり誰でも周囲万人に認められて結婚したい。そこには法なんて関係ありません。人格、気持ちです。それから法が入ります。つまり、二人だけの気持ちだけでなく、家と家の意志も確認し、自分の気持ちと照らし合わせたうえで、二人の合意が初めて成立する。だから好きだけでは結婚できない。
 バツイチになって2ヶ月でプロポーズと言うことですが、1サイクルの季節、いろいろな時期に相手に対する立ち居振る舞い考えを見ずして、他人の何がわかりますか。2ヶ月最大逢っても62日でしょ。彼女は初婚なのでその辺がわかっていないだろうからまだ返事に未熟さがあってもいい。しかも妙齢だ。あなたは以前それ以上に付き合って一緒に生活した経験を持ってしても別れたんでしょ。なのにそれだけ性急で、しかも裏返されるほどの見極め不足では、逆に言えば結婚経験者のあなたは、まだ結婚というものがわかっていない気がします。なんとなく「両親親戚づきあいも大丈夫だよな」と感じ確認してからプロポーズするくらいの慎重さがあってもいいのではないかと思いました。つきあいと結婚は違うことは、既婚者のあなたはよく知っているはずです。私が親でも、どんなにあなたがいい人でも、「バツイチなのに3ヶ月で決めようとしているところに成長を感じない」として、娘には勧めないと思います。それを相手の親は小さいことに転嫁しているだけに感じます。本音はそこじゃないと思いますよ。
 縁がなかったとしていいでしょう。次を慎重に考えるいいステップになるんじゃないですか。

この回答への補足

ご意見、アドバイス、有り難うございます。

私の離婚についてですが、
4年前に離婚をしました。
7年間の結婚生活で子供はいませんでした。
離婚の原因(理由)に尽きましては…
色々な要因が重なっていますので、
全てを書くのは難しいのですが…
端的で恐縮なのですが、性格と価値観が少しずつズレて行って
お互いに疲れ果てて離婚を決意しました。

結婚に対しての焦りは私も確かにあったと思います。
その時は、”これが二人の流れ(ペース)”と感じていました。
確かに仰られる通り、時期が早かったのも否めません。
ご回答を拝見しながら、私の焦りなどがご両親へ伝わったのかなと感じました。
また彼女も、付き合った時間が短い為に、
私に対して見えていない部分に対して、
改めて不安を感じたんでしょうね。。。

そう考えると、改めて反省を感じます。

補足日時:2009/01/31 10:45
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結婚は縁ですから、あればすりゃあいいですが、こういう形で縁がないって分かれば、あなたの方から断っていいくらいじゃないですか。



結婚、共同での人生って大変なこと多いですから、こんなもんじゃないですよ。

この回答への補足

お返事を頂いたみなさま、ご意見や共感のお言葉、
心より有り難うございます。

拝見をしながら、暖かいお言葉や共感に目頭が熱くなりました。
とても感謝の気持ちでいっぱいです。

少しずつではありますが、補足やご回答をさせて頂きます。

重ね重ねですが、本当に有り難うございます。

補足日時:2009/01/31 10:01
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ご質問読ませていただき先ず感じた印象は、何か最初からことを性急に運び過ぎたのかも知れないな・・ということでした。

つまりあなたの焦りです。付き合って僅か3ケ月でしょ しかも×1でしょ

焦るから緊張する→声が上ずる・・結果悪印象を与えた・・
というのが

(その離婚原因は何だったでしょ 差し支えなければ補足して欲しいものです)
う~む どうも年齢にそぐわない無理っぽい進め方だったと思いますね。 

>彼女の心境(本心)はどうなんでしょうか?
あなたに告げたその通りだと思いますよ・・と言うかそう思うことにしてフンギリのキッカケにされたほうが残念ながら宜しいでしょう

>今後どうしていけば良いのでしょうか?
いずれ親に言われて揺らぐ程度のご縁だったんだ
と割り切るしかないでしょうね
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>あと、私は1年半ほど前に首のヘルニア手術をしているのですが、


後遺症などは無いのですが、長期のコルセットのせいで顎の筋力が落ちて
少し喋り辛くなっていました。
 交通事故のむち打ちなら後遺症で残る話です。

>この症状を「病気の後遺症?先天的な不自由?」と感じられ様で…
彼女は「後遺症などでは全くないし、先天的な病気でもない。癖なので心配はない」
と伝えてくれたのですが…
 はっきり書けば加齢でもなる病気、頸椎症なら40代でも出ます。何この親の医療時報不足・・・・・

>ご両親から「彼と結婚するなら家を出ていけ。2度と帰って来るな!」と結婚に猛反対をされたようです。
 出て貴方が全面からバックアップ出来るんですか、彼女は帰る家を失い事です。

>・私の喋り口調のせいで子供に影響がでないか?
>・そんな父親を持つ子供が、友達に虐められないのか?
>・仕事(自営業)は今後、大丈夫なのか?
>・年齢も考えて自営の割に給料が安い(結婚後は手取り40万円)
 経営状態が危ないのでは?
>・ご両親共に、私自身を生理的に受け付けられない。
 この親では誰でも引きます、話す事が因縁付けて居る様で気分が悪くなる、生理的と言うか、時代錯誤も良いところです、こんな事を言う親は誰でもNOを言い続けると思いますけど、文頭のしゃべり口調は方言とか、仕事関連の言葉も有るでしょう、魚屋の叔父さん「声でかい→そうで無いとお客さんに通じないから当然声がでかくない、口調も単語化される」
 仕事柄なら道理に適う話ではないか・・・・・
 子どもが虐めに合うかどうかは、地域性とか環境です。
 余りのも頓狂な事を言う、親の方が飛んで居ませんか?

>「このまま説得を続けても無駄だと思う。隠れて付き合うのもお互いに辛いし両親に申し訳ない。相対的に考えて別れを決意しました。今後私の気持ちが変わる事はありません」
との連絡があり、別れを告げられました。
 この親にしてこの子有りです、結婚で離婚になる以前で良かったと思いますけど・・・・
 だから、とんでもない事を口走る、人生経験が希薄な方か、常識とか相手を思う尊厳を重んじる気意識あるかと言えば、限り無くない家柄とは思います。
>彼女の心境(本心)はどうなんでしょうか?
 親の言うが侭と言う事です、自立出来る年齢でこの様です、結婚する覚悟なら家を出ても来ます、それが昔で言う手鍋下げても来る女の覚悟です。

>話が急展開過ぎて、とても動揺しました。
 逃げたい思いです出した回答を親に責められるからでしょうね・・・

>今後どうしていけば良いのでしょうか?
 自立出来て居ない、親依存べったりなら親が切り込みますけど、先の家族が言い放題、遣りたい放題で出て来ます。
 貴方の親御さんが口だし出来ない位の攻防です。
 他人さんの家に此処までいちゃもん出すと言う事から、尋常な家柄ではないとは思います。
 切れて良い家柄家族気質です、常識と言うボーターラインが引けない、理解不能不全かも知れません。
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おはようございます。


まだ20代の私が人生の先輩に意見を述べるのは…と思いましたが何か参考になればと思い回答させて下さい。

私は自分の親が大嫌いでした。それでも主人を初めて親に会わせた時『優しい人だね』と言ってくれ親が大喜びだと妹から聞き【この人と結婚しよう】と思えました。それだけ親の意見と言うのは影響があるのかもしれません。また、付き合って3ヵ月との事ですが、まだ早かったのでは無いでしょうか?上手くは言えないのですが『困難を乗り越える為の絆』をしっかりと結ぶ前に大きな壁にぶつかってしまったのではないでしょうか?1日でも50年でも愛情は変わらないかもしれませんが、たくさん話をしてぶつかり合って問題を解決して…そんな積み重ねで知らぬ間に築き上げる絆や信頼関係ってあると思います。愛情だけじゃ乗り越えられない壁があると思います。
彼女のご両親に自分を理解してもらう期間、彼女が時間をかけてでもご両親を説得する自信をつける期間。これらをもう少し作っても良かったのでは無いかと思いました。

今は彼女様も色々とあり困惑しているのではないでしょうか?もし質問者様がご両親の賛成が得られるまで待つ覚悟ならばその想いのみを彼女様に伝え、後は彼女様が落ち着くのを待たれてはいかがでしょうか?もし彼女様も本気で結婚を考えていたのなら簡単には質問者様との縁を切れないと思いますから…

困難を乗り越えお二人が夫婦になられた時、深い信頼関係と、かたい絆で結ばれたとても良い夫婦になっているんでしょうね♪陰ながら応援させて頂きます☆
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自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
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ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
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ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
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この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
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Q彼女の両親に付き合うことを反対されています。

反対の理由としては育った環境が違うからこのまま付き合って将来結婚したとしても考え方の違いや子供の教育方針などのことですれ違いがでてきてつらい思いをするだろうからだそうです。
僕はまだ彼女の両親に会ったことがありません。彼女が言うには会いたくないといっているそうです。
彼女は母親から別れなさいといわれ別れると言う約束をとりつけられたそうでこの間別れようと泣きながら言われました。
でも僕は彼女のこと愛していますし、彼女も今でも僕のこと好きだといってくれています。第一そんな反対理由で分かれるなんて納得できません。
彼女には両親に会わせてくれと頼み、一緒に認めてもらえるようにがんばっていこうということを話して彼女も同意してくれました。
僕は両親に会わせてもらえるようにセッティングしてもらえればどんなつらい目にあっても、何度足を運ぶことになっても認めてもらえるまでがんばっていく覚悟でいます。
ただ、両親と僕との間で板ばさみになっている彼女を見ているとつらそうで、かわいそうでなりません。
僕なりに考えていろいろ声はかけてますが、こんなときどうやってはげましていいか正直言うとわかりません。このままだと彼女の心が折れてしまうんじゃないかとも心配しています。
もしよろしければみなさんの意見を聞いてみたいと思い質問してみました。
どんなことでもいいのでアドバイスなどいただけたら幸いです。
よろしくお願いします

反対の理由としては育った環境が違うからこのまま付き合って将来結婚したとしても考え方の違いや子供の教育方針などのことですれ違いがでてきてつらい思いをするだろうからだそうです。
僕はまだ彼女の両親に会ったことがありません。彼女が言うには会いたくないといっているそうです。
彼女は母親から別れなさいといわれ別れると言う約束をとりつけられたそうでこの間別れようと泣きながら言われました。
でも僕は彼女のこと愛していますし、彼女も今でも僕のこと好きだといってくれています。第一そんな反対...続きを読む

Aベストアンサー

自分が認められないことよりも彼女が板ばさみになることのほうに心を砕けるのは、あなたが彼女を大事に思ってるからですよね。本当は、それで付き合うのには充分だと思います。

ただ、お分かりとは思いますが、ご両親も彼女が大事だからこそ反対してしまうのでしょう。反対理由の詳細によりますが、基本的には、彼女を幸せにできるだけの
1.性格
2.能力(主に経済面)
を示せればいいのだと思います。

性格については、今まで通り彼女を大切にしてあげれば大丈夫でしょう。彼女も両親に訴えてくれるでしょうから、時間が立てば、二人にすれ違いはない、あっても歩み寄れると理解してくれると思います。
ちなみに、安易な肉体関係は嫌がられる傾向にあります。避妊しようがなんだろうが、セックスは子供を作る行為です。

能力については、「女は男に幸せにしてもらうもの」という考えは古いですが、親として娘を苦労させたくないという思いは仕方ありません。そのためには、将来の目標を明確にする→そのためにしている努力を示す→可能であれば実現する、ということが必要になってきます。
あなたが高校生なら納得できる大学へ進む、大学生なら就活や資格の努力をする(高校生がしたって構いません)、社会人なら仕事・資格で結果を出したりお金を貯める。

これらはひょっとしたら年単位になるかもしれません。
現状、三顧の礼を尽くすあなたの姿勢は誠実で立派です。ただ、世の中で揉めたときに、相手が折れることばかりを要求するのは身勝手ですよね。ご両親に現状を認めてもらうよりも、あなたがご両親を唸らせる男性になるほうが、二人の将来のためでしょう。

追記ですが、あなたが1も2も示せても認めてくれないときには、子離れできない等のご両親の責任ということになると思います。そのときに初めて、ご両親に折れてもらうor駆け落ちという選択肢を考えるべきだと思います。
お二人に幸せがありますよう。

自分が認められないことよりも彼女が板ばさみになることのほうに心を砕けるのは、あなたが彼女を大事に思ってるからですよね。本当は、それで付き合うのには充分だと思います。

ただ、お分かりとは思いますが、ご両親も彼女が大事だからこそ反対してしまうのでしょう。反対理由の詳細によりますが、基本的には、彼女を幸せにできるだけの
1.性格
2.能力(主に経済面)
を示せればいいのだと思います。

性格については、今まで通り彼女を大切にしてあげれば大丈夫でしょう。彼女も両親に訴えてくれる...続きを読む

Q親の反対で別れてしまったら本気じゃなかった?

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そんな時に、私が流産してしまいました。
その後も、結婚するつもりで両親と話し合っていましたが納得はしてもらえず、両親からは流産したのだから今後一緒にいる理由もないのだから別れろとも言われました。
私は流産したショックとなかなか思うようにいかないことで精神的に不安定になってしまってリストカットをするようになってしまいました。
やめないといけないと思いながらも、何度もしてしまい彼に心配をかけてしまいました。

流産してから半年ぐらい経った頃、急に彼から別れてほしいと言われてしまいました。
私が直接彼から聞いた理由は、私の両親に反対されて家柄というか育ってきた環境が違いすぎると思ったし、もし結婚したとしてもその後が大変。あとリストカットのことももうどうしていいのか分からない。でした。
これは、私の友人から聞いたことなんですがいろいろありすぎてもう冷めてしまった。と言っていたそうです。

私はその時絶対別れたくなくて、ごはんもまともに食べれないほどショックでした。
そのことを知った彼は、別れ話の後も何度も私に会いに来てくれたし優しくしてくれました。
結局別れることになったのですが、その後もだらだらと連絡をとったり、会ったりもしてました。
でも、彼が仕事で県外に行くことになってそれからは彼が地元に帰ってくるときだけ会っていました。

それから、彼には新しく彼女が出来たらしいですが、そのことは彼は私には黙っていました。
帰ってきて会ったときも、そのことは言われなかったです。
それを知って、もしかしたら新しい彼女のことは本気ではないんじゃないかな?って思ってしいました。

でも、最近彼からその彼女と結婚すると連絡がありました。今年中には子どもも産まれるそうです。
最低ですが、上手くいかなかったらいいのに、そして私と復縁できたらいいのにと思ってしまいます。

そもそも、別れた理由も私の両親の反対でそれさえなければあの時彼と結婚してたのは私だったのにと思ってしまいます。

そのことを、友人に相談したら親に反対されたことで結婚を諦めたのは彼なんだしもし本当に本気で結婚したい!って気持ちが彼にあったらあの時冷めたりせず結婚してたと思うよ。でも、結婚に至らなかったってことは彼の結婚したいっていう気持ちが少なかったんだよ。と言われました。

確かにその通りなのかもしれませんが、どうしてもそう思いたくないです。
でも、客観的に見たらその通りなのでしょうか?

みなさんのご意見をお聞かせください。

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

結論としては結婚しなくてよかったということになるかと思われます。
リストカットをするなんて私からすると一線を越える危ない人って印象です。(気を悪くしないでください。すみません。)
そんな人と彼が結婚生活をうまくやろうとしても難しいだろうなと思います。もっと辛いことが待ち受けていそうです。
彼を開放してあげてください。それが愛情ですよ。
そしたらあなたもこれからの人生が開けてくるでしょう。応援しています。

Q結婚反対されるとわかっていて、両親を説得をされた方教えて下さい

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくりくる感覚なので、
自分でも驚きですが「この人しかいない!」と確信を持っており早々に結婚を決めたことに迷いはありません。

(以前の私なら「2ヶ月も付き合ってないのに、結婚だなんてこの人大丈夫!?」と思っていたと思いますw)


彼の離婚経験や彼の子供のこと、将来考えられる困難を全て受け入れ、
三人で乗り越える覚悟はできています。

※ちなみに私は舞い上がって周りが見えなくなってしまうタイプではなく、
どちらかといえば冷静で計画的な方だと思います。
だからこそ余計にこんなに早いタイミングで承諾できたことが驚きなのですが…。
ちなみに彼も、自分でもこんなに早くプロポーズするとは思わなかったと言っています。


彼が「時期は決まっていないけど、挨拶だけでもなるべく早い時期にしたい。」と言ってくれ、
来年の1月下旬に私の両親に挨拶に行くことにしました。
ちなみに12月には彼の娘と一緒に年越しをする予定です。


前置きが長くなってしまいましたが、問題は
挨拶の際に私の両親の反対が当然あるだろう、ということです。
もしかしたら父は話し合いの場にも出てくれないかもしれません。


大事に大事に育ててきた愛娘=私(長女)が、10歳も年上のバツイチ男性、
しかも子供がいる男性と結婚したいと言い出したら…
さらに言えば子供の親権は彼が持っており、
現在は実家(関西)で祖父母に育てられている、
彼はフリーのデザイナーでサラリーマンと比べると収入が安定しない、という状況。
(安定しないとはいいつつも、彼はフリーで10年やってきておりそれなりに地盤はあります。)
極めつけに、挨拶に行く時点ではまだ付き合って4ヶ月です。

いきなり「結婚します!」というわけではなく、
「近い将来、結婚をしたいと思って付き合っています」という意思表示のようなものですが、
やはり両親からしたら反対したくなる要素満載だと思うのです。
しかも父は公務員で、堅いタイプです。


もちろん彼も反対されるのを覚悟で色々と考えてくれていますが、
やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています。
最後には絶対わかってもらえると信じていますし、わかってもらうつもりで臨みます。

私が幸せになることが、両親の一番の願いだと思うので、
彼といることで私は幸せになれる!ということをわかってもらえるように頑張るつもりです。

とは言いつつ、できるだけ摩擦のないように話が進められたら、
とも思っています。


その為には今からちょびっとずつ母に情報を流す(そして父に言ってもらう)
とにかく母の前で彼のことを褒めまくる、
なんとなく結婚のことを匂わせる、等の
下準備的なことをしたほうが良いと思うのですが、
今から私にできることって他に何があると思われますか?


母はすでに彼がバツイチで子供がいることは知っています。
たまに「○○君が私の為にごはんを作ってくれたよ!」など言って
写メを送ったりして彼の人間性と大切にしてくれていることをアピールしています。


挨拶前に結婚を反対されるのをすでにわかっていて両親の説得に臨んだ、
というご経験者の方がいらっしゃいましたら、
・挨拶に行く前に気をつけたことや心がけたこと
・挨拶の際に離婚や子供がいることの切り出し方
・両親の心が開いたきっかけ

等など何でも結構ですので、アドバイスや経験談をお教え下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくり...続きを読む

Aベストアンサー

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされただけで「バツイチの何が悪いっていうのっ!?」みたいな
あなたたちには耳タコで、いわれのない偏見でも、そこはいろんな意味で我慢どころです
まあ質問者さんはできた人でそんな心配はないかもしれませんが、
少なくとも、こういう結婚を選ぶ(選べる)人っていうのは、
個性があり、主張があり、自分の生き方をある程度持っている人だと思うんですね
その強さを間違った方に向けないよう.....
おっしゃるとおり、どんなに誤解をされても、ご両親は味方なんです

あとは、配偶者をみていて思ったのは、多くは語らなくてけっこう、という事ですね
結局行動なんですよ
なので、自信があればこそ、聞かれない限り、ペラペラと釈明(?)はしなくてOKです

以上、参考までに
ちなみに、私はあなたみたいな人好きですよ、応援してます

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされ...続きを読む

Q親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理が

親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

Gooを見てると、いつくか「親に結婚を反対されています」等の質問を見かけます。
「だったら最初から親が気に入る相手と見合いでもすればいいのに」
と思います。

私は未だ独身ですが
私は結婚したい相手が現れたら、親を捨ててでも結婚します。
親が反対するから結婚を諦めるという人は
なぜ結婚相談所や親からの紹介で知り合って付き合わないのでしょうか?

Aベストアンサー

>なぜ結婚相談所や親からの紹介で
>知り合って付き合わないのでしょうか?

 まさか、親が反対するとは思わないからでしょう

 はじめから 親が反対するとわかっていて
紹介する人てなかなか いないと思うけど・・・
 空気的なもので反対されるかもと思っていても
多少は、誠心誠意頼めばなんとかなると
「希望」「願望」本人達にしたらあるんじゃない?

>親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

 人それぞれ 家庭の事情、状況、それまでの経緯等ありますので
全ての人をまとめて 心理が云々言うのは、少々 乱暴かと・・・

 親に紹介

 反対された

 じゃ結婚止めるか~

そんなに単純で短絡的じゃないよ(笑)

 短絡、単純だから独身だとか?

Q親の反対で彼女と別れた男性の方、教えてください

4年間付き合った彼と、彼の親の反対が理由で別れて1年近くになります。
その後、別の人とつきあったこともありますが、
どんなに大変でも、彼と一生一緒にいたいという気持ちが消せません。

一ヵ月後、彼と会えるかもしれないので、そのときにもう一度
改めて今の気持ちを伝えたいと思うのですが、
迷惑でしかないでしょうか…?

同じような境遇になったとして、男性の気持ちを教えてください。


**補足**

別れた理由は、私の年齢や頼りなさのようです。

付き合ってすぐの頃に一度だけお会いしましたが、
その時の私の挨拶の仕方がなってなかったとか…
きちんと挨拶もしていたつもりでしたが、お宅についた早々兄弟親戚もいて、
緊張のあまり固まってしまって。。
そんな態度が許せなかったようです。

本家の長男の嫁にふさわしくないと言って話も聞いてもらえず、
何度か、私もご家族に会って一緒に説得したいと彼にお願いしましたが
会ってもらえませんでした。
ずっと結婚に反対され続けてきて、説得できないまま
私と親の板ばさみになった彼は、このままずるずるするより
別れたほうがいいと、答えを出したようです。
もっとほかに、私を幸せにしてくれる人がいるだろうし、
結婚しても私が苦労するだろうって。

重荷になってた自分が情けないと思います。
もっと、私にできることがあったはずなのに。。。

別れた後も3回ほど会いましたが、彼女はいないようです。

まとまりのない文章になってしまい、申し訳ありません。
別れた理由が親の反対ということなので、彼の正直な気持ちがわからなくて(;_;)
同じような経験をされた男性の皆様、男性の気持ちを教えてください。
よろしくお願いいたします。

4年間付き合った彼と、彼の親の反対が理由で別れて1年近くになります。
その後、別の人とつきあったこともありますが、
どんなに大変でも、彼と一生一緒にいたいという気持ちが消せません。

一ヵ月後、彼と会えるかもしれないので、そのときにもう一度
改めて今の気持ちを伝えたいと思うのですが、
迷惑でしかないでしょうか…?

同じような境遇になったとして、男性の気持ちを教えてください。


**補足**

別れた理由は、私の年齢や頼りなさのようです。

付き合ってすぐの頃に一度だけお会いしましたが、
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Aベストアンサー

>本家の長男の嫁には、
安定した公務員の年下で健康な嫁じゃないといけないと
思われていたようです。

こういうことを平気で言うような義理の親のいる家に嫁がなくて、むしろ
大変良かったと思いますよ。
ようは、嫁を、子供を産むためも道具であり、同時にお金を安定的に
搾取できる奴隷であり、ただ働きの家政婦、・・としか思っていないの
丸出しじゃないですか。

そのような考えしかない彼の親がいたら、いくら結婚しても、
仮に子供が出来なかった場合はそれこそ離婚に追い込まれると
思います。・・ありとあらゆる嫌がらせをして。

実際、彼が32歳で貴方様が36歳の4歳差で結婚し子作りしても、
子供ができない可能性はあります。

彼の結論も出ていることですし、復縁は無理だと思います。

貴方にはきっと、もっと良い人がいます。

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む

Q両親に反対されたまま結婚して、幸せなご夫婦はおられますか?

こちらのサイトではいつもお世話になっております。
タイトルの通りなのですが、相手側の親に反対されたまま無理やり結婚して、幸せな家庭を築いている方はいらっしゃいますか?
「孫ができてから親の態度が変わった」とかではなく、反対されたままの状態で、幸せな結婚生活が営めるものなのかどうか、疑問に思っています。
「絶縁する」ということも、今の社会では法的には不可能ですし、縁を切ったからといって、親の存在がなくなるわけでもないですよね。
「今だに反対されているけど、無視しまくっている。それで何も困らない」という体験談があれば、ぜひ聞かせて下さい。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

従姉妹で居ましたよ。
両親の反対を押し切って結婚。
子供3人に恵まれ、近所主婦たちからはいろいろと慕われてていました。

まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
発病するまでは両親とは絶縁状態。
発病後さすがに両親は会いに来ましたが、母親はあんな旦那と結婚したのがいけないんだと暴言を吐いたためその後は見舞いにも越させなかったようです。
父親とは和解できたようで看病は父親の方がされていました。

確かに短い人生でしたが非常に幸せな人生をおくられていました。

そりゃ両家の両親から祝福されるに越したことはないですが、どうしてもダメならダメで割り切ってしまえばそれで問題ないですよ。
さすがに両家から絶縁状態だと厳しいでしょうが。

後比較的に旦那さんの実家から絶縁のほうが楽なようです。
家庭の問題、子育ての問題などの相談が実の親に出来る方が楽なようです。
ただ、それが出来なければ出来ないで自分の従姉妹のように、親に相談できないからこそ地域のネットワークを作り自分たちでお互い相談しあう環境を作り出す。ということも出来ます。

結局は行動力があれば問題ないってことです。

従姉妹で居ましたよ。
両親の反対を押し切って結婚。
子供3人に恵まれ、近所主婦たちからはいろいろと慕われてていました。

まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
発病するまでは両親とは絶縁状態。
発病後さすがに両親は会いに来ましたが、母親はあんな旦那と結婚したのがいけないんだと暴言を吐いたためその後は見舞いにも越させなかったようです。
父親とは和解できたようで看病は父親の方がされていました...続きを読む

Q彼との結婚を両親に猛反対され、困っています

私(26歳・長女・有名国立大卒・年収400万円・一人暮らし)
彼(28歳・長男・中卒・年収300万円・母弟と同居)

付き合って4年目になる彼と結婚したいと考え、先日、両親に彼に会ってほしいと伝えたのですが、つきあいを猛反対され、絶対に認めないから会わないし、すぐに別れろと言われています。

反対する理由は、
(1)彼の家庭の問題
(2)彼の学歴・経歴
(3)うちの跡取り問題
です。

彼の両親は離婚しており、彼は母親と生活していますが、私の両親は、そのことが気にいらないようです。

母の言い分は、「親が離婚している子供は絶対に、離婚する。彼の母親は、子供がいるのに、離婚するなんて我慢がきかないし、信じられない。私だって、辛くて離婚したい時もあったが、あんたをきちんとした家に嫁がせるために我慢したのに、努力が水の泡だ。そんな家庭環境が複雑で、問題のある家とは縁組したくない。親が離婚しているような可哀そうな家の子は、人格も歪んでいる。彼の家族や親戚が借金を作って、我が家に転がりこんできたら全財産を奪われるに違いない。」

また、彼の学歴や経歴に対しても、不信感を募らせています。彼は、昔、声優を目指しており、高校を中退して、声優の養成所に入ったそうです。7年ほど、フリーターをしながら、声優になる夢を追いかけていましたが、叶わず、声優になることは諦めました。その後は、しばらく派遣社員を続けていましたが、私と出会い、結婚するために身を固める決意をし、転職。現在は、地元の小さな会社ですが、正社員としてコツコツ頑張っています。

しかし、父の言い分は、「そんないい加減な生き方をしてきた彼も彼の母親も理解できない。無理をしてでも、子どもを大学に行かせなかった母親は親失格だし、ありえない。中卒なんて、すぐクビになるし、そんな小さな会社は、すぐに潰れてしまうに決まっている。そんな収入では、彼の母親を養いながら、生活できない。彼も、彼の家族もおまえの収入が目当てで、騙されて利用されているのだから、すぐに別れるべき。転職もその場しのぎで、そんな低収入で、いつまでも夢を追っている彼氏に、おまえが貢がされているに違いない。興信所を使って調べる。」

彼は、声優の夢はとっくに諦めていますし、確かに大卒である私の収入が、彼よりも多いのは事実ですが、私が彼に貢いだ事は一切ありません。彼の母親も、穏やかで、とても良い人です。

また、母は、「彼の母親が働けなくなったら、あんたが生活の面倒を見なくてはいけなくなるから、お荷物な母親に、足を引っ張られる。そしたら、誰が私たちの面倒をみるんだ。おまえが、彼の母親と同居したら、私は行き場が無くなる。おまえは長女だから、嫁にいかれたら、うちは無縁仏になってしまうし、相手は婿じゃないと、孫も向こうの家に取られてしまう。」と言っています。

私が反論しても、両親・祖母は「恋愛に夢中で、現実が見えていないだけ。おまえは騙されている。」の1点張りで、聞く耳を持ちません。私も、両親の偏見や決めつけだらけの発言を聞いていると、つい感情的になってしまい、口論になってしまいます。両親・祖母には、これまで育ててもらった恩もあり、私を心配してくれる気持ちは有難いと思っているので、本当はこれ以上、言い争いたくはありませんが、彼と別れるつもりはありません。最悪の場合は、私は家を捨て、彼と一緒になるしかないとも考えていますが、両親から逃げることは、なるべく避けたいし、出来るならば両親に認めてもらいたいです。

今後は、少し距離を置きながら、認めてもらえるまで、時間をかけて説得を試みようと思っていますが、この先、どうすれば良いのか分かりません。結婚は家同士の問題でもあり、私たちの意思だけで決められるものでは無いと思うのですが、私たちの育った環境や親の価値観は違いすぎるからです。

明後日には、祖母の家に行き、私と祖母の2人で話し合いをする約束になっていますが、学歴主義の祖母は中卒の彼との結婚を猛反対しており、期待を裏切り、悲しませるのは辛いです。どうかアドバイスをお願いします。

私(26歳・長女・有名国立大卒・年収400万円・一人暮らし)
彼(28歳・長男・中卒・年収300万円・母弟と同居)

付き合って4年目になる彼と結婚したいと考え、先日、両親に彼に会ってほしいと伝えたのですが、つきあいを猛反対され、絶対に認めないから会わないし、すぐに別れろと言われています。

反対する理由は、
(1)彼の家庭の問題
(2)彼の学歴・経歴
(3)うちの跡取り問題
です。

彼の両親は離婚しており、彼は母親と生活していますが、私の両親は、そのことが気にいらないようです。

母の...続きを読む

Aベストアンサー

父親の立場の者ですが、この状況を自らに置き換えて考えてみました。
うーん、説得はかなり難しそうですね。
少し距離を置いて時間をかけて説得を試みる、とありますが、おそらく時間は解決しません。

なぜなら、人間の価値観っていうのは、そうそう簡単に、しかも年を経るごとに、
そう簡単には変わらないのです。

あなたのご両親の心配も非常に分かります。
私の場合、(3)の問題は特段気になりませんが、(1)(2)はどうしても気になってしまいます。

理由
1)について・・・あなたのご両親はかなり極端な偏見に満ちたご意見ではありますが、私だったら気になるのは、その母親と弟の状況です。
特に弟はきちんと働いているのか、母親の健康状態・生活はどのようにしているのか、などです。

なぜなら、もしも彼の母・弟の生活が不安定なものである場合、その支援をあなたの彼氏に求められる、
そして、あなたにもその影響が出るのではないか、という心配です。

また、母親の予想される老後の状況です。

2)について・・・現状では彼300+あなた400、世帯収入700ということですから、まあなんとかなるか、と
思われますが、あなたが妊娠した場合、あるいは、彼が仮に失職した場合、などが心配ですね。

そもそもですが、妊娠出産後にあなたも復職せねば生活は成り立ちませんよね。

今のご時世、必ずしも、女性は家庭に、などという考え方も古いとは思いますし、自己実現のために
女性も社会に出るのは当然かと思いますし、反対はしませんが、

でも、うちの娘も働かないと生活ができない、という状況で嫁にやりたいとは思えませんね。
あくまで、能動的な選択の結果、家庭に入る or 仕事を持つ、ことができるようにしてやりたいですね。

ということは夫の収入がそれなりでなければなりません。

零細企業・中卒ということですと、今後の頑張り次第でしょうが、やはり今後の収入の伸びもさほど
望めないだろう、と親は考えます。
ましてや、仮に失職でもしたのならば、中卒ということで、求職の際にも相当の制約を受ける、ということ
が想定されます。

有名国大卒のあなたが、学生時代に周囲にいた男性陣を相手に選べば、勤務先や職業もかなり安定した人が多いでしょうし、そんな心配はしなくて済んだのに、と私なら思うでしょう。
そういう環境にいたあなたが、同じ学校の相手でもなく、同じ職場の相手でもなく、なんでわざわざ、というのが率直な気持ちでしょう。

それと、これはあなたと夫になる人の間での問題ではありますが、孫の教育問題です。
やはり親の経験や価値観がかなり子供には影響を与えます。
あなたと彼との間でも経験は異なりますし、あなたが常識だと思っていることでも、彼には全く通用しない、
なんてこともあるわけです。

やっぱり親としては、手塩にかけて育てた、そして有名国大まで出した愛娘には、できる限り苦労はさせたくない、幸せな家庭を築いてもらいたい、それができる相手に嫁にやりたいと思うわけです。

なんだかんだ言っても、経済力って大事ですから、結婚には。
今は「駆け落ちも辞さず」というあなたの気持ちも、いざ実際の生活に入れば、惚れた腫れたではすみません。
お金がないと荒みます。
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ご両親には上記のような心配がおありかと思われますので、これらを取り除くための説得です。

「少し距離を置いて」とありますが、逆ですね。

彼のバックボーンや経歴・学歴は変えることはできないのですから、そういう一般的な「スペック」を
超えて、彼個人を認めてもらうしかありません。

したがって、彼自身が真摯にあなたのご両親に結婚を認めてもらうために働きかけるしかありません。

現状では収入は低いがそれを上げるために、こんな資格を取るために努力しているとか、子供ができた
あとのライフプランなどをきっちりと示す、もちろん具体的な根拠・数値を用いて、とか。

どんなに反対されようが、真摯にあなたのご両親に訴え続け、そして、日々の生活も向上心を持ってしっかり
やっていく、という姿を示さねばなりません。

それで心配が薄れれば、なんとか認めようか、という話になるでしょう。
私ならばその程度の努力もできない男なら絶対に賛成はしません。

むろん、あなたのご両親の場合、上記を実行しても認められない可能性もあります。
(3)もクリアせねばなりませんし。
なかなか高い壁だと思いますが、彼のヤル気に掛かっています。頑張ってください。

父親の立場の者ですが、この状況を自らに置き換えて考えてみました。
うーん、説得はかなり難しそうですね。
少し距離を置いて時間をかけて説得を試みる、とありますが、おそらく時間は解決しません。

なぜなら、人間の価値観っていうのは、そうそう簡単に、しかも年を経るごとに、
そう簡単には変わらないのです。

あなたのご両親の心配も非常に分かります。
私の場合、(3)の問題は特段気になりませんが、(1)(2)はどうしても気になってしまいます。

理由
1)について・・・あなたのご両親はかなり極端な偏見に...続きを読む


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