両親との食事会を断られました。納得がいきません・・

結婚前提で1年2ヶ月ほどお付き合いしている彼がいます。
彼は約1年弱、休日に資格の学校に通っており、今週末にやっとその試験が終わります。
前々より、私の両親は試験が終わったら家に来て、と言っており、
試験後の次の週の日曜日に母の誕生日があるので、その日にしようということになりました。
（ちなみに彼は私の両親と会うのは2回目で、彼が実家に招待されるのは初めてです）

しかし丁度その日、資格学校の飲み会がある、とのことで、私の家族との食事会を断られました。
彼いわく、学校の友達との繋がりがあれば将来役に立つかもしれない、とか、
これが最後の飲み会になるかもしれない、飲み会の約束の方が先だった、とのこと。

でも私からすれば、1年も学校に通ってきてその飲み会に欠席するだけで
繋がりがなくなってしまうような関係なら行っても行かなくても同じだし、
結婚を考えている人の家族との食事会を断ってまで行くものなのか、
と思ってしまいました。
また、飲み会の約束が先だった、と言いますが、たった数時間の差です。

事の重要さから判断すれば、飲み会を断ることが出来るはずです。

しかも、その飲み会は夜なので、どうにか私の家族との約束をお昼にしてもらえないか、
や、○○日に変更してもらえないか、などの回避策の提案も無く、一方的に断られた感じです。
私も両親に、キャンセルの旨を伝えるのも何だか心苦しいです。

今までの仲間と飲み会をしたい気持ちも分かりますし、
今まで何回も私の両親と食事をしたり、家に招待されたりしていたら、話は別です。

私は彼のお母様に誕生日や母の日のプレゼントやら、お父様の法事に参加して欲しいとのことだったので、参加したり、
お裾分けをしたり、それなりに気を使って仲良くしていこうとしてきました。
それなのに彼は違うんだ、と温度差を感じます。

上記の私の気持ちを伝えましたが、理解してもらえません。
今まで私のことを大事だ、大切にする、と言っていたのに、それに伴う行動がみられず、
少し熱が冷めてきました。
そして彼の言い分にも納得できないのです。
本当は気持ちよく、飲み会に行っておいで、家の食事会は次回にしましょう、と言ってあげたいけれど、
どうしても許せないんです。
私の友達の食事会に招待しているわけではないんです、両親なんです・・・。

客観的に見て我がまますぎますか？
私は完全に間違っているのでしょうか・・・。

No.28 回答者： yukia252 回答日時： 2011/09/08 00:19

お母様の誕生日会ですか・・・なかなか優雅ですね。

＞彼が実家に招待されるのは初めてで・・・って、相当なお家柄なんですか？
わたくしの実家が招待してさしあげているのに、断るって何事？ってことなんでしょうか。

まあ、私を含め一般庶民には想像できない、世界に住んでいらっしゃるのでしょうね。
じゃなきゃありえないくらいゴーマンな考えだと思うのですけど。

たぶん、良識あるあなたのご両親は「この日しか」会うつもりはない・・・なんて思っていないでしょう。
あなたとの話の中で、試験の終わった次の日曜日ってことであって、お母様自身だって自分の誕生日だからその日に来いなんて思っていないでしょう。
あくまでもあなたの話の中でその日になっているから、その日なのねって思って待っているだけです。
別にその前の土曜日だっていいのでは？
「その日」にこだわっているのはあなただけなのではないですか？

間違っても、彼その日飲み会だから来れないのですって・・・・って両親に伝えないように。
子どもじゃないのだから、どう言ったら彼があなたの親に悪く思われないか考えて伝えましょうね。
お嬢さん

ん？わからない？

「私がちゃんと聞いていなかったから悪かったの。前からこの試験で知り合った方たちと会合の予定があったそうなのよ、来てもらうのは次の日曜日でいいかしら・・・・」

「あら、そう。うちはいつでもいいのよ。お会いするのが楽しみね。」
ってなると思うのですけど。

No.27 回答者： testversion 回答日時： 2011/09/07 17:42

結婚を考えている質問者さんからしたら、彼の試験が一段落したということで、自身の両親と会うきっかけとしての両親の誕生日の祝いに出来たら良かったのでしょうけど、先約は先約です。

単に友達と飲みに行く約束だったのなら、彼は両親の祝いを選んでくれたかもしれません。
ですが、彼としては１年間一生懸命資格試験の勉強をやってきた区切りとしての飲み会でもありますし、今後同じ業界に進むかもしれない人達とつながりを持っておくことは、彼の将来の為にもなりますし、行く行くは結婚する両者の為にもなるのではないのでしょうか？

比較するようで悪いですが、資格学校の飲み会として複数名が集まるのは、これっきりかもしれません。
ですが身内の祝い事や引き合わせなら、どのような形であれ仕切り直しは出来ると考えます。
還暦の祝いを身内が一同に集まってやるとかいうのなら、ちょっと重みが違ってくるかもしれませんけどね。


>今まで私のことを大事だ、大切にする、と言っていたのに、それに伴う行動がみられず、少し熱が冷めてきました。

言うなりにする、譲歩することだけが大切にするということではないと思いますよ。
資格を取り、仕事を安定・繁栄させ、将来の足場を固めるのもあなたを大事にすることの一つだと思います。
彼から代替案云々に関しての言及がなかったのは少々残念なところですが、その時の話し合いの場の空気にも左右されるのではないでしょうか？
あとは自分から代替案を積極的に言っても良かったのでは？
それが無いからといって勝手な解釈で相手を推し量ることは、感情的になりすぎではないでしょうか。


>私も両親に、キャンセルの旨を伝えるのも何だか心苦しいです。

それをうまく伝えるのがあなたの役目なんじゃないでしょうか？
これから一緒にやっていこうという二人。
これからお互いが助け合っていかねばならないのに、あなたが自分の両親側についてはだめでしょ？
付き合っている最中も結婚後も彼自身の行いが重要ですが、質問者さんの両親からしたら所詮は赤の他人です。
親にとっての彼のイメージを良くするのも悪くするのも質問者さん次第なんじゃないですか？
これからは親と生きるのではなく、彼と生きるのです。
二人の将来の為を思って、もう少し彼のサポートしてあげても良いのではないでしょうか。

私は今までにこれだけ協力してきたのに、彼が協力してくれないなんて許せない・・・と言って怒るのは簡単です。
ですが、これから先もいちいち損得みたいな考え方でやっていたら、お互いに疲れてしまいますよ。
冷静になって今一度お互いで話し合い、妥協案を見つけてください。

No.26 回答者： nnh43788 回答日時： 2011/09/07 17:31

そんなに悶々と考えて、相談するほどのことでしょうかね。

私には「華麗なる一族である我が家のお母様のお誕生日に飲み会ごときで欠席とは何事か！」と聞こえます。
まあ、ご自分の親を立ててもらえず、ないがしろにされたように感じたのでしょうね。

あんまり難しく考えず「〇〇さんと二人で選んだの。来れなくて謝ってた」とお母さんにプレゼント渡せばいい事じゃないですか。
ちゃんと理由もあることですし。

結婚すると、嫁の親に大事にされてるにもかかわらず
「この試合が見たいから、おまえらだけ行ってこい」なんてしょっちゅうになりますよ。

面倒くさいから私も
「用事が出来てとか、仕事で・・・よろしく言ってたよ。これ〇〇さんが買って行くようにって」と両親の好きなものを買っていきました。

そうすると会った時に、たまにしか会いませんから、とても感じ良く接してくれます。

食事会なんてこれからいくらでもできますよ。

「一緒に行けなくて残念だけど・・・二人からってプレゼント買って渡しておくね。そっちも楽しんできてね」って言えませんかね？

No.25 回答者： impotence 回答日時： 2011/09/07 16:38

両親との食事会の日程は彼と一緒に決めた日程なのですか？

あなたが一方的に決めて、彼に話しただけでしょ。

彼が資格学校での最後の打ち上げとも言える飲み会でしょ。
ひとつの区切りでもあるし、人付き合いは大切にするべきでは無いかと思いますが。
その飲み会は彼一人で決めるべき物。あなたがとやかく言えるべき物ではない。

彼の都合を考えずに自分の都合のみ押しつけるのは如何な物でしょう。

両親への紹介はいつだって出来ることではないのですか？
先に決まっていたことを、いつでも良いであろう都合で変更することは考えられませんが。
あなたはそう思っていないのですから、不満があるのであれば別れりゃ良いでしょ。

No.24 回答者： See1028 回答日時： 2011/09/07 16:35

こんにちは。

かなり辛口ですが、ご了承くださいね。

＞しかも、その飲み会は夜なので、どうにか私の家族との約束をお昼にしてもらえないか、
や、○○日に変更してもらえないか、などの回避策の提案も無く、一方的に断られた感じです。

来て欲しいなら貴女が提案するのが普通じゃないですか？
彼に回避策まで任せるのはどうかと思います。

＞結婚を考えている人の家族との食事会を断ってまで行くものなのか、
と思ってしまいました。

そんなに重要なお食事会ですかね？
結婚の挨拶とか結納じゃないですよね？

＞また、飲み会の約束が先だった、と言いますが、たった数時間の差です。

行くと言っていて保護にされたならともかく、数時間でも先約があればそれを重視するのは仕方のない事。
来て欲しいならどうして彼の都合を聞かないのか？それが私には疑問です。
食事会はまた後日にすればいい事ですよね？

＞でも私からすれば、1年も学校に通ってきてその飲み会に欠席するだけで
繋がりがなくなってしまうような関係なら行っても行かなくても同じだし、
結婚を考えている人の家族との食事会を断ってまで行くものなのか、
と思ってしまいました。

凄く自分勝手な考えだと思います。
彼にとっては一緒に頑張ってきた同志との最後の飲み会。
これからも付き合っていくなら、ましてご結婚を考えてるなら、お食事会はまたいつでも行けますよね？

どうして「楽しんできてね」と言えないんでしょう？

こんな事をいつまでもグチグチと言ってると、ご結婚自体がご破算になる可能性もありますよ。
結婚前から相手の実家に支配されなきゃいけないなら、私ならこの先上手くやって行く自信がなくなります。

まして彼は男性。
いつも貴女のご実家の顔色を伺わないといけない・・・と思ったら、貴女への気持ちもしぼんでしまうと思います。

逆の事考えて下さい。

彼のご両親が、貴女に無断で食事会を設定。
どうしても外せない先約があってお断りしたら、彼が「結婚する相手との食事会より大事なのか？」と逆切れ。
先が思いやられません？

今後も仲よくやって行きたいなら、貴女の意識を変えないといけないと思います。

仲良くやって下さい。

No.23 回答者： borg121 回答日時： 2011/09/07 15:11

　この相談には、わたしはあなたにこれだけの事をしてあげて、一生懸命あなたに尽くしているのだから、あなたもそれに応えてくれて当然でしょ！！！　悪い？？？　という主張が感じられます。

　ですが、この論理を重く感じる人もいると思います。

No.22 回答者： asuka-n 回答日時： 2011/09/07 15:00

随分と自分勝手ですね・・・。

誰がって・・・質問者がさ。


前々から、試験が終わったら家に来て。って言ってたからって
いきなり翌週で、しかもお母さんの誕生日だからって？
おかしいでしょ。


そもそも今回の食事会がお母さん主役になってるじゃん。
最初は娘（質問者）の将来の結婚相手だし、一度お食事でもしたいわ。
雰囲気だったのに、お母さんの誕生日祝いになってるし。


大体がその日に食事会って彼とも話し合って決めたの？
質問文読んでると彼抜きで勝手に貴方達で決めたっぽいけど。

それと、
＞1年も学校に通ってきてその飲み会に欠席するだけで
繋がりがなくなってしまうような関係なら行っても行かなくても同じだし。
質問者が決める事？
それにそれは質問者の考えであって彼には彼の思いがあっての参加です。
内輪を知らないのにこういう事言える人ってちょっとねぇ・・・。

それから、これ。
＞飲み会の約束が先だった、と言いますが、たった数時間の差です。
たった数時間でも飲み会を先に予定組んだんですから先は先です。

これも。
＞私は彼のお母様に誕生日や母の日のプレゼントやら、お父様の法事に参加して欲しいとのことだったので、参加したり、
お裾分けをしたり、それなりに気を使って仲良くしていこうとしてきました。
それなのに彼は違うんだ、と温度差を感じます。
これは質問者が良かれと思ってした事でしょ？全ては自分の為にした事じゃん。
それを「私はこうしてあげたのに」「私はこんな事までしてあげたのに」感丸出しで厭らしいよ。

結局は全て自分の為じゃん。
お母さんのお誕生日会してあげるなら質問者の身内でやれば？
そこになんで彼が予定変更してまで参加しなきゃいけないの？
いままで質問者が彼のお父さんの法事に出てあげたり母の日やお誕生日に
プレゼントしてあげたから？

私から言わせれば我儘通りこして何様だ？って言いたいですね。
今回彼の飲み会は将来役に立つかもしれない。
試験が終わってお疲れ会でもある。

返して、質問者のお母さんのお誕生日会に出席して将来何か将来役に立つの？
結婚を考えてる相手だったらどんな事も我慢やキャンセルしてまでも最優先しなきゃいけないの？

彼の事大事なら理解してあげなよ。

No.21 回答者： borg121 回答日時： 2011/09/07 14:49

　気のおけない資格仲間の飲み会と、あなたのご両親との緊張するかしこまった食事会とを比較したら、彼の気持ちは資格仲間の飲み会の方に当然流れてしまうでしょう。

　あなたにもあなたなりの理屈はあるでしょうが、彼の気持ちも理解できいたし方ないと思います。
　ただ、これからも、あなたの理屈に彼は（たとえそれが正当なものであったとしても）おそらく窮屈さと息苦しさを感じると考えられますので、あなたが主張する正論は、今後のお二人の関係に薄暗い影を落とす可能性が高いと思います。

No.20 回答者： z153 回答日時： 2011/09/07 14:40

私が貴方の親だったとしたら

結婚を前提に付き合っている相手を初めて我が家に招待するのですよ
その日が法事だとか仕事だとか試験ならまだしも、断わる理由が飲み会であったとしたら
どんな飲み会であっても『ふざけんじゃない』と言うことになります。
このような理由で断ったら彼の印象が悪くなるだけです。
断るにしてももっと上手に断らなくてはいけませんね（嘘も方便で）

親だとしたら二度と誘う事はないでしょう。
大切な娘のことですから！！

結婚前の男としてはお相手のご両親と如何に上手にお付き合いが出来るかと言うことは
結婚後も大切な事となります。

これからも今の彼とお付き合いするのであれば、嘘でもいいから納得出来る口実を
両親に伝えた方が良いと思います。

No.19 回答者： answer_01 回答日時： 2011/09/07 13:54

行っても行かなくても同じとか…質問者様が決めることじゃないでしょう？

ご自分が同じことを言われたらどう思いますか？

彼のご実家に対してやってきたことは、個人的には結婚してからで充分だと思うし、まして恩着せがましくするところでもありません。

質問者様、ご自分の青写真にこだわり過ぎ。

正直こんな話、日にちを移動すればそれで済む話です。