彼のご家族に会いたくないです。

Question

彼32歳、私は29歳です。
2週間後に、彼に彼のご家族(ご両親、弟さんとお嫁さん)と一緒に旅行に行かないかと誘われています。
しかし行きたくありません。同時にもう好きなのか分からなくなってきました。
これまで彼女の身分でありながら旅行は3回目、ご実家にお邪魔したのはこれとは別に3回ほどです。
付き合って3年少しが過ぎました。申し訳ないほどご家族の方にはよくして頂きました。
行きたくない理由はこれまでの経験からです。

・様々な理由でほとんど毎回突然長時間1人放置された。(彼の弟さんは常に彼女さん(去年結婚、お嫁さん)が不安にならないようそばにいていました。）
長男だから、仕方ないとは思いますが。

・前回までは弟さんの彼女と同じ立場だったがこれからお嫁さんと彼女の立場。劣等感を感じるとともにどんな風にご両親、弟さんご夫婦と接したらいいか分からない。ご実家、旅行先での過ごし方が分からない。

・彼は全然結婚の話をしてこない。(何度も話しましたが、考えていかないと駄目だけど今は・・・と。)

・前回、彼、彼のご両親、弟さんと弟さんの彼女と団らん中に弟さんの彼女のウェディングドレスの写真を何枚も見せられ、さらに婚姻届も見せられ、皆さん楽しく会話彼は話を聞いて頷くだけ、早くこの場所からいなくなりたいと心底思いました。(この時、近日僕たちも、など言ってくれたら。)

せめて私も婚約しているなら行きたい気持ちになっていたと思います。

旅行もですがきっともう彼は、私は妻にするにはふさわしくないと思っているんだなと感じています。
普段は優しい彼ですが。そろそろもう一生独身でいる覚悟が必要だと。いつになったら彼の子供産めるだろう、考えることが疲れてきました。

長くなりましたが、やんわりと断る理由ともし皆さんはこの状態なら彼との未来は諦めますか？
アドバイス頂けますでしょうか。

乱文、失礼しました。

fenne · Accepted Answer

まあ、多くは言わずに、今回の家族旅行への参加はお断りしてみたらいかがですか？
「誘って貰ってうれしいけど、行かない」とだけ。
理由を聞かれたら、ニッコリ笑って「それ、あなたへの宿題ね」と。
　彼氏さんが気付かないまでも、今まで家族旅行に来てくれていた長男の彼女が来ないとなれば、
彼氏さんのご家族の方が何か気付くのではないでしょうか。
ご両親にしても、「あれ？」と思うでしょうし、
むしろ、弟さんや弟さんのお嫁さんの方がピンと来るかも。
今まで、かなり親しく行き来している彼女だから、彼氏さんにもそのご家族にも、
おそらく油断があるのでしょう。
「来ない」という事実を目の前にした時、相談者さんが「婚約者ではない、単なる彼女である」
という事に気付くのかもしれません。

何かを変えたいと思うのであれば、たまには、いつもとは違う事をしてみないと・・・と思ったりもします。
大きな変化を求めるのであれば、当然それに見合うだけの賭けも時には必要になる場合もあります。
物事がどう動くのかはわからないですけど、少なくとも、何も変わらない状況を続けるよりは、
このタイミングで、動くのも悪くはないかな・・・と私は思います。
諦める、諦めないは、その後の彼氏の様子を見てから、相談者さん自身が決めればいいのではないでしょうか。

ShidaraReitos · Answer

まだ、断るには早いとは思いますが、あなたも言ってるように、婚約もしていないのに彼の家族旅行に参加とは、早すぎましたね。

※婚約もしていないのにこういう状況で家族旅行に参加という形で行けるとしたら、それはすでに彼と許嫁の関係であるとか、または彼と幼なじみで家ぐるみの付き合いが子供のときからあったとか、といったようなケースですかね。

彼の態度をはっきりさせることがなによりも最優先事項ですね。
（冒頭であなたが彼をまだ好きなら、あなたからプロポーズするのが一番の方法なのですが）

youcanchan · Answer

ご家族云々というよりも彼の気持ちや態度が問題という事ですね。
だったら二人で話し合えば？
家族は関係ないでしょう。
ご家族はきっとお二人の婚約、結婚を心待ちにしてるんだと思います。
でも肝心の彼がどうなのかですよね。
旅行は、婚約者としてなら行く。そうではないなら行きませんと、彼に言ってはどうですか？

masapon0020 · Answer

色々複雑な事情があるみたいですね。そんなに迷っているなら旅行にも行かない方がいいと思います。それに嫌な思いをしてまで行っても楽しくないと思うし、優しい貴方なら辛くても我慢して彼の家族と過ごす羽目になるよ。ズバリいいますが彼とはもう付き合いをやめた方がいいと思います。男の俺からしたら、彼の貴方に対する気持ちがダメですね。3年も付き合っていて貴方の事を分かっていないのではと、思います。

lupan344 · Answer

53才、既婚男性です。
質問文に書かれている事を素直に伝えるだけで充分だと思いますよ。
いつも誘ってくれるけど、家族旅行なんだから、家族だけで行った方が良いと思うよ、私が行ったら、御両親とずっと一緒にいられないでしょう？、だから今回は遠慮させてね。
これで良いんじゃないでしょうか？
結婚に関しては、相手の男性がまだ早いと思っている事は確かでしょう。
その男性が貴女の気持ちを考えていないのは確かです。
鈍感と言うか、デリカシーが無いのは確かですね。
ただ、そういう対応をされると言う事は、貴女自身がそういう対応でもかまわないような雰囲気を醸し出しているんだと思います。
最近は、女性の晩婚化も進んでいるんで、その男性もあせる必要は無いと思っている事は確かです。
実際は、男性だって30才位で子供がいないと、後が辛いんですけどね。
若いうちは良いですけど、年を取ると子育ては難しいですよ。
その男性だって、今子供が生まれても、子供が成人する頃は53才ですよ。
定年まで、あと少しです。（その頃は雇用延長で70才位まで働かないといけないかもしれないですけどね）
人生設計をきちんと考えているんですかね？
雰囲気からは、家の購入とかは考えていないようですから、しばらくは結婚なんかしなくて良いと思っているのは確かでしょう。
その男性が、実家住まいだとしたら、そのままかもしれません。
その男性の御両親にしても、それだけ家に来ているのに、結婚するって話が出ない事に疑問を感じていないのが不思議です。
弟さんも結婚されたので、そちらに気を取られているのかもしれませんけどね。
もしかしたら、貴女が結婚したがっていないと思っているかもしれません。
普通は、家族旅行に他人は呼ばないですよ。
家族に準ずる人なら呼ぶと思いますけど、3年間も結婚しないで、家族旅行に参加するのも不思議と言えば、不思議です。
貴女が行きたく無い気持ちは、自然な感情だと思いますよ。
その男性に、はっきりと気持ちを伝えた方が良いと思います。

cobalt777 · Answer

つらいですよね。
私も長男の嫁だった時に、男連中は飲んだくれて寝てしまい、
長時間をお姑さんと二人で過ごすことを強要され、
毎回緊張でお腹を壊してました。

似たような体験をした身から言わせて貰えるとしたら、
結婚してもその対応は変わりませんよ。
そう言う点では、彼がもっと質問者様を思いやるべきと思いますが。
そう言う配慮がかけていると思います。

質問者様が一人になっているときに彼が何をしているのか、によると思いますが、
何があっても質問者様の味方になって守ってくれることはないだろうと思います。

ご結婚されるとしても、それを覚悟してご結婚を決意した方が良いと思います。
もっとも、彼の方が結婚は当分考えていなさそうですが。
できれば、新しい人生を進んだ方がすっきりすると思いますが。。

hide6444 · Answer

今回の旅行を彼とのお別れ旅行にしたら如何ですか！？

私なら、婚姻届を持って行って、旅行中の部屋で家族が揃っているときに、

彼に向かって婚姻届を出して、私と結婚するなら今直ぐここに名前を書いて

下さいと言いましょう。貴女は前もって書いておいてもイイですよ。

家族の前で婚姻届を見ても貴女に明確な返事をしなければ、その場でご両親に

今までお世話になりましたと言って、彼とはお別れしますと伝えて下さい。

こうすれば貴女の気持もスッキリするのではありませんか。いつかは決着を

付けなければいけないのですから、貴女から行動すればイイと思います。

ni_si_ki · Answer

皆さんの回答を拝読した上であえて私も同意見であると回答させて頂きます。
彼氏さん、脈なしです。
私が彼氏さんの親の立場なら、急き立てて弟より先に結婚させています。
うちには娘が二人おりますが、長女の時はあちらのお母様が策を講じ、煮え切らない息子さんを結婚に踏み切らせましたよ。
他の回答の中に家族旅行の参加自体に問題があったのではと指摘がありますが、私もそのように思います。
何事にもけじめが肝心なのですよ。
先方になし崩し的な印象を与えてしまったのがとても残念に思いました。

あなたと同じ年の娘を持つ母親の立場から言わせて頂くならば、もう見切りをつけられた方が宜しいのではと思います。

ote11 · Answer

日本国内にも、いろいろな地方により、家族のきづなというか男親の一家として行動する範囲は異なります。程度の差もありますが、韓国ドラマを見てもあきらかなように、嫁は１年間は婿の実家で料理とか家事の修業をしないといけないとか、嫁になって１０年は婿の実家の先祖の祭事の準備や後片付けその他をするのが義務であるとかいろいろあります。それを嫌で日本にわたってきて日本人として暮らす一家もいれば、そうではなくて、かたくなに韓国の風習を守る韓国系日本人もいます。

極度に一家とのつきあいを結婚前から強制したり勧誘したりする家族は、結婚後はもっと義務や掟がある可能性もあります。今のうちに、その家のお母さんに、結婚したらどういった義務とかやってほしいことがあるのかを聞いておいた方がよいと思います。

ちなみに、これは真実ですが、韓国人や韓国系の男性と結婚して嫁になる嫁の実家は、家財道具一式と、婿の実家の家族（おじさんなども含む）に祝儀を包まないといけないというのもあります。それも、数万ではなくて一人百万とかそういう単位です。

日本にも一部豪華な結婚式を行う地方があり、その負担をどちらがどれだけ負担するのか決まっているところもあります。結婚は一部は家と家のつながりも意味するので、結婚前から問題のある強制や勧誘がある場合には、そのことは結婚後のもっとすごい強制や掟を意味する可能性もあるので、やめておくのも１つの道かもしれません。

私のまわりの実感では、親類とは盆と葬儀のときだけの付き合いで、正月は最近は海外とか旅行にいく家庭が多いので、それぞれでという感じで、親類同士（特に義理の間柄では）お互いに盆暮れの贈り物はお互いに自粛ということで、結婚などのお祝いごとがあったときだけにしようという取り決めがあります。

ちなみに、うちの親類知るかぎりの範囲では死別による再婚はありますが、離婚した夫婦は一組もいません。そういう親類づきあいもあるのだとご理解ください。

nukowoyadi · Answer

スパッと別れて新しい人生を選んだ方がいいと思います。これは彼の責任が大きいですが，つらくても新しい生き方の方がいいと思います。

彼のご家族に会いたくないです。

まだ、断るには早いとは思いますが、あなたも言ってるように、婚約もしていないのに彼の家族旅行に参加とは、早すぎましたね。

ご家族云々というよりも彼の気持ちや態度が問題という事ですね。

色々複雑な事情があるみたいですね。

53才、既婚男性です。

つらいですよね。

今回の旅行を彼とのお別れ旅行にしたら如何ですか！？

皆さんの回答を拝読した上であえて私も同意見であると回答させて頂きます。

まあ、多くは言わずに、今回の家族旅行への参加はお断りしてみたらいかがですか？

日本国内にも、いろいろな地方により、家族のきづなというか男親の一家として行動する範囲は異なります。

スパッと別れて新しい人生を選んだ方がいいと思います。

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