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自分の親が実は重度のアスペルガーであることにやっとのことで気づきました。
他人と上手にコミュニケーションをとれない、言葉尻をそのままとらえる、人の心を思いやれない、という特徴はそのままですが、
更に、気に入らないとヒステリーを起こす、嘘ばかり付く、何かにつけて隠し事をする、ウソがばれるとヒステリーを起こして騒いでごまかす、という症状も加わり、こういう症状は娘の私に向けて行われるので、私は疲れ果てました。
他人の前では両親は極力いい子ちゃんでいようとしているので、他人にはかなりKYな人、程度にしか認識されていないと思います。
出来るだけそばにいない、話をしない、関わらない、ことを心がけて生きていますが、そういうわけにいかない時があります。
会わねばならない時、電話で話す時、どうしたらこういう症状をいなしてこちらの心の平静を保つことができるでしょうか。
それと、以前は両親の変な言動が恥ずかしくて、他人にはごまかしたり、何でもないようにかばったりしてきましたが、最近もう疲れ果てたし、両親がどう思われようと知ったこっちゃないと感じるようになったし、むしろ他人にいかに私が苦しんでいるか知ってもらった方がいいとまで考え始めているので、両親のKYな言動をかばう気持ちがなくなりました。
ただ、他人から見ると、気の利かない両親を大切にしない娘、のように思われることもあり、私が悪者のように見られるとすごーく傷つきます。
御両親が私と同じように重度のアスペの方は、どのように両親と接していますか。
また、他人の前でのKYな両親をどのように扱っていますか?

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A 回答 (7件)

母がアスペで父が鬱です。


虐待が頻繁にあり、家庭は殺伐とした戦乱状態で忍者のごとく息を潜める生活が長く長く続きました。結論から言いますと、やはり距離を置くことを常に心がけるべきだと思います。親に対して、育ててもらった感謝と、距離を置くのとは全く別の話。距離のないべたべたな関係の方が気持ち悪いです。アスペであろうが鬱であろうが、自分の精神を不安定にさせるものはスッパスッパ排除します。「どうしたらこういう症状をいなしてこちらの心の平静を保つことができるでしょうか。」「どのように両親と接していますか。」とありますが、「いなす」ことは不可能です。しかし方法はあります。貴方が大事だと思う会話が相手に通用しないのであれば、相手が理解できる会話をするというのはどうですか?これは貴方にとってダークな時間かもしれませんが、会話の技術向上ゲームでもあります。簡単なのは褒めることかな。どんな人でも良いところはあるはずですしね。私は暇な時に本を読んでは親で実験していました。これは親のためと思わなくても、誰にでも応用できるので自分の為になると思い、楽しく読んでいました。「他人の前でのKYな両親をどのように扱っていますか?」…ほっときます。ただ見てます。母の思考回路は「?」かもしれませんが、特に他人を傷つける言葉を言うわけでもないし…とくにこれといってないですね。父親の方があれですね。他人を傷つける可能性のある言葉を放つのでかなり神経使いますね。危ないと思ったら、父親と友達が会話中でも割り込んで父親はシカト。友達の耳に私の声しか入らないように友達に話しかけまくります。なんていうか…「かばう」という発想は私にはないです。他人に対して失礼な言葉や傷つけてしまう可能性のある言葉を発する予兆がないかどうかを観察して、出てきそうになったらシャットアウトするorその場でダメって「しつける」って感じです。あるいは、…ツッコミ入れまくって笑いをとれるかな~?って感じで。よくコミュニケーション下手な人っているじゃないですか?だから、彼(父)と彼女(母)が、変なりに一生懸命何か人とコミュニケーションとろうとする事自体は、何も思いません。たとえ言動が「変」であったとしても、他人に害がないのなら ほっときます。それは他人と彼(彼女)のコミュニケーション間の問題なんで私がどうこうするべきものではないと考えるからです。「両親の変な言動が恥ずかしくて、他人にはごまかしたり、何でもないようにかばったり」しなければ、「気の利かない両親を大切にしない娘」と思うことに対して「すごーく傷つきます。」と、ありますが、私には、なぜ、親の言葉をごまかしたり、かばったりすることが「両親を大切にする娘」になるのかがわかりません。貴方が一生ごまかせば、親自身にはKY発言を今している という自覚が一生芽生えません。KY発言をどんどんして嫌な顔されて嫌われていくうちに理解する可能性があるのなら、私は率先してシカトします。 KY発言を指摘する他人がいればシメタものだと考えます。自分の娘ではなく「他人(一般の声)」に指摘されたとなると自分の中で「なんか違う」という「きっかけ」になるのではと思うからです。それを機に「あの人なんであんなこと言うんだろうね」なんてことを親から聞かされた日はけっこう嬉しいと思うかもしれません。「あれは○で△だから□なんだよ」って教えるチャンスが来ると思うからです。自分の欠点に気づいて修正することは、アスペでなくても簡単なことではないです。貴方の「立派」とはなんですか?他人に「良い娘さんね~」と言われながらスマイルすることですか?他人の家は他人の家。貴方の家は貴方の家。事情も苦労も違います。貴方は貴方なりにすればいいと思います。傷つくのは誰からも良く見られたいと思っているからではないのでしょうか?その心の弱さが「もう疲れ果てた」になるのかな…貴方は貴方の心の平和を第一に考え、自立したその姿を見せてあげることが親孝行なのでは?貴方が自立できれば、次は貴方が自立できていない親(子ども)を教育することができれば立派なのでは?親がそのような教育を受けてこなかったのであれば子がすればいいと私は思います。私は親を子どもだと思っています。感謝はありますが、大人だとは思っていません。子ども相手にいちいち頭抱えてもしゃーないです。そんなことよりも、自分自身が 子どもを目の前にいかにして冷静でいられるのか、どんな言葉を使おうとしているのかそっちの方が気になります。自分のことなので。子どものことは、遠い森の一番奥の木の影からでも気長に見守る感じでいいんじゃないかと思います。あまり悩むと貴方が病気になっちゃいますよ。
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私も母がアスペルガーではないかと思っている者です。


実は「助けてくれー!」という思いで検索をしていて、貴方の質問を見つけたしだい。。
書かれていることがすべて、ホントによくわかるので書かずにおれませんでした、
回答にはならないと思います、お許しを。

とにかく物心ついた頃から母が嫌いでした。性格が最悪の人間だと思ってきたのですが
最近になって自閉症児への対応が専門の方と話をしていて、「そういうことか!」と気づきました。
何ゆえにこの人(母)はこういう人間なのか、ということに対して理屈がわかって
かなり癒されたのですが、直接対応をせねばならない日常ではそんな冷静な感情を保ってはいられません。

一つ貴方と違うのは、父親が「マトモ」だということです。
私はそのおかげで相当救われてきたのだと思います。「ご両親とも」というのは壮絶ですね。。。
家族親類の誰でもよいでしょう、彼らの「妙ちくりん」を感じている人はいらっしゃいませんか?
あるいは、話を理解できる人は?

正直私も、この先父が先に逝ってしまったらと考えるとかなり気が重いです。事情が分からない人からは絶対に私のほうが悪者に見えるのは間違いないでしょうから。
率直に伺います、殺意を持ちませんか? 私は自分の中に潜んでいる感情が恐ろしくなります。この先ずっと関わっていっても改善することはなく、自分の中に苦痛が積み重なっていくだけですから‥。
(家族間で何かあって、もし裁判にでもなった時、親がアスペだということがどういうことかを理解して判断してもらえるんでしょうかね!?)

自閉症やアスペルガーの子どもを持つ親への対応は、こんなに広く世間に周知されてきているのに、
こういった親を持つ子どもに対する認識なんて、この世の中、今のところこれっぽっちもありませんよ、
学術的にも誰か取り組むべきじゃないかと思います、ほんっとに!

できる限り近寄らない。今のところ、これ以外の方法はないです‥きっと。
でもそれで縁を切れるわけでなし、関わりは彼らが生きている間ずっと続くのですから
どこか、現実的に救済してくれる場所がいりますよね‥‥。
当事者である私たちが声を上げるしか方法がないのかしら。。。

どこか、そういうネットワークってあるんでしょうかね? 探してみませんか?
私も探してみます。
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tomatotote様


文面を拝見し、ご苦労されていることが伝わってきました。
tomatototeさんがいわれるとおり、「ただ、他人から見ると、気の利かない両親を大切にしない娘、のように思われることもあり、私が悪者のように見られる とすごーく傷つきます。」ということが頻繁におきると思います。
そこで、まずは、心療内科のなどの医療機関を頼るのも方法の一つだと思います。しかし、こだわりなどの部分での改善は難しいと思います。
次に、アスペルガーの方々の交流会がありますので、そような会に出かけられて、情報を交換するのも有効だと思います。
最後に、もし、アスペルガーという障害を抱えられており、あなたを育てられたならば、とても素晴らしいことだと思います。
親御さんを支えることは、砂上の楼閣を築くような根気強さが必要ですが、道は開けると思います。
捨てる神あれば拾う神ありです。
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アスペルガー当事者です。



両親の、悪影響を受けたくなければ、家から追い出すか、
ともかく早く自立することです・・・。
貴方の、なるべく関わらないという選択肢は、
沢山の苦悩の末行き着いた結果と思います。

貴方がどんなにかばったって、助けようとしたって、
本人に変わる気がなければいつまでも変わりません。

それに貴方一人で抱え込むには大きすぎる問題と思います。

ただ、貴方が頑張ってこられたように、ご両親も頑張ってこられたことと思います。
コミュニケーションの問題だけに難しく、お互い分かってくれない、
という不満がつのりやすいことと思います。
だからこそ、わからない、のではなくてほんの一部でも分かる部分を
大切にして、話すしかないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

自覚があるなら、アスペでもまだまだ余裕がありますね。
本当に怖いのは自覚がない場合ですよー。

親から自立、距離を置く、これに尽きるみたいですね。

お礼日時:2009/02/13 20:10

私の実家の隣人(80近い女)がアスペルガー(だと思う)で、うちを含め近所の人々が非常に迷惑を被っています。


この人の旦那はかなり年齢の離れた人でもう20年ほど前に亡くなりましたが、私と同級生の一人息子がいます。
実家の隣に住んでもう40年近くになりますが、町内というより区内レベルで「有名人」になるほどで、「うちは○○さんの隣です。」と言うだけで「まあお気の毒に。」みたいな感じです。
で、その息子は幼い頃は母親の言うなりでしたが、今では「いつも母がご迷惑をおかけします。」みたいにうちの母に言うそうです。
彼はストレートで国立大学を出て、一流企業に勤め、それなりの地位も得ているそうですが、おそらく母親のせいで結婚もせず(というかできないのでしょう)独身で、近所の人々は気の毒がっています。
母親をどこか介護施設に入れて一人で暮らせばきっとお嫁さんが来るだろうに・・・みたいに、近所のおばちゃんたちは言っているそうです。

なので、ご質問者さまもひたすら「ご迷惑をおかけします。」みたいな態度で接すれば、悪者には見られないと思います。
「娘さんもきっと苦労しているだろうに・・・。」と思われているのでは?
ご両親をかばうより、本当に手助けが必要なときは駆けつけてあげても、ご自分の生活をまず大切にするべきだと私は思います。
でないと、私の同級生のように親のために自分の人生を犠牲にしなくてはならなくなります。
自分の大切な人生は、まず自分のためのものですから・・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

その方お気の毒ですね。
でも周囲の人が、その人は立派なのに、とわかっててくれるから、よかったですね。

お礼日時:2009/02/13 20:08

そのような親がいないのに、すいません。



専門的な診断なのか、書籍などによるチェック項目の該当数によって判断されたのははわかりませんが、何らかの発達障害、またそれに伴う二次的な障害があるようですね。

今更、ましてや大人になった人に治療などは効果が薄いと思われるので、あなたがとられている方法は正しいと思います。ご両親による被害を軽減する唯一の方法は、あなたがそうやって心身共に我が身を遠ざけ、他人からの非難をスルー方法を学ぶことだと思います。

例えば同席時のKYであれば、口に出して静止したりすれば余計にエスカレートしかねませんし、後で何を言われるかもしれませんから、言われた相手に向かって、残念そうな顔で黙って頭を下げるだけにされてはいかがですか。本来的には、KYで腹が立ったのであれば、それを止めさせるのは、腹が立った人間がすべきことですから、相手にまかせればよいのです。

あなた達をよく知る人間であれば、あなたが迷惑し、苦労していることは明かですから、多少の愚痴は仕方ないとしても、あなたを責めることはないと思います。『どうにかしろよ~!』とか、そんなことは言わないと思います。

しかし、両親がいないときを見計らってKYにも言ってくる人間がいるかもしれません。それは他人というよりも、年長の親戚の可能性が高いですよね~もしそうならば、
『いつもすいませんね~』と一応謝っておき、『でも、子どもの頃から何十年も頑張ってきたんですけどね~無理だったんですよ~』でその場を離れるのがよいと思います。それでもひつこいのなら、『お父さん!お母さん!オジサン(オバサン)が話があるんだって!』『でも、子どもの頃からだったのでしょ~?そのときの大人がちゃんとしてくれてれば、私もこんなに困らなかったんですけどね~ちなみにオジサン(オバサン?)は昔の父や母とどんな感じでやってくれてたんですか?それを聞きたいなぁ~』でしょう。まだ言ってくるのなら、『子どもの私なんかよりも、大人だったオジサンが今までどうしてきたか知りたいなぁ~』ですし、それでもダメなら相手のことを無視して『そう言いますけれど、この間なんか~で、そう言えばこのときも~で…』と困ったことを列挙し続ければよいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

やっぱり、「離れる」ことが最良の方法なのですね。
他人からの非難をスル―するのは。難しいですね。上手に受け流すことが必要ですが、まだまだ修行が足りないです。

お礼日時:2009/02/13 20:06

アスペルガーでもそうでなくても人を育てるというのはとても大変な事です。


KYな両親様に立派に育ててもらえてありがたい話ではないですか?
育児放棄。虐待‥。もっとまずい親はいます。
ご両親にここまで立派に育ててもらったという優しい気持ちになれる日がいつかくると良いですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2009/02/13 20:04

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Q親がアスペルガーの場合、子供はどうなりますか?

アスペルガーの親から生まれた子供は、遺伝するのでしょうか??
とは言っても、一口に遺伝する・しないと言えるわけではないということもわかっています。

しかしもし子供が、たとえ障害がつく診断をされなかったとしても、アスペルガーの親から育てられるということで、その障害独特の「個性」は、良くも悪くも受け継がれるのではないでしょうか?
その場合は、障害という診断名がつかないということは、その子供は「個性」という言葉でくくられるのでしょうか?

幼いころは大変、親の影響を受けやすいと思います。しかし、言い方は悪くなってしまいますが、身近に「人の気持ちを理解しにくい」「強いこだわりがある」指導者がいることは、これからの子供の発育にとっていい影響はない気がするのですが。

この場合は、自分がアスペルガーだと気づいていない場合です。

ご気分、悪くされた方いらっしゃいましたら申し訳ありません。

Aベストアンサー

遺伝の問題でアスペルガーになる可能性はありますが、育て方の問題でアスペルガーになることはありません。
アスペルガー症候群は先天的な脳の器質的障害だからです。
アスペルガーの子は生まれながらにアスペルガー、そして誰に育てられようと一生アスペルガーです。

アスペルガーの親から育てられることで、障害独特の個性を受け継ぐということも、個人的には無いように思います。
怒りっぽい親に育てられたら怒りっぽい子どもになるかというとそうではないし、おしゃべりな親に育てられたら子どもがおしゃべりになるかというとそうではないですから。
もちろん、影響はあると思いますが、それが良い影響か悪い影響かということは判断できません。


ただ私は、身近に「人の気持ちを理解しにくい」「強いこだわりがある」という指導者がいることが、子どもの発育にとって悪い影響があるとは思いません。

明確に分かるルールは、厳密に守るのがアスペの人です。
あくまで想像ですが、子どものしつけはむしろ得意分野なのではないかと。
急いでいるからと赤信号を子どもの手をつないで走って渡る親なんかざらにいますが、アスペの人でそういうことをする人は稀なのではないでしょうか。
「ルールを守る」もこだわりの一つですから、これはむしろ良い影響と言っていいでしょう。
また、「人の気持ちを理解する」ことを教えるのは、親の役目ではありません。
親が口で言って子どもに分からせる程度のレベルの話であれば、アスペの人にも分かります。
もっと高度な、空気を読むといった行動は、我々は親から教わったのではなく何となく身に付けてきたことだと思います。
アスペの人は、そういう何となく分かることを分かることが苦手です。
アスペの人の子どもは、我々と同じように空気から学ぶでしょう。

遺伝の問題でアスペルガーになる可能性はありますが、育て方の問題でアスペルガーになることはありません。
アスペルガー症候群は先天的な脳の器質的障害だからです。
アスペルガーの子は生まれながらにアスペルガー、そして誰に育てられようと一生アスペルガーです。

アスペルガーの親から育てられることで、障害独特の個性を受け継ぐということも、個人的には無いように思います。
怒りっぽい親に育てられたら怒りっぽい子どもになるかというとそうではないし、おしゃべりな親に育てられたら子どもがおし...続きを読む

Q父親がアスペっぽくて幼稚

タイトル通りです。父親がアスペルガーっぽく、幼稚で困っています。

今まであったこととしては

・自己中心的で横柄な態度

・自分の気に入らないことがあると不貞腐れる

・不貞腐れたあとにキレる、小言を言う

・自分が話したいことを話終わると、その後の話の続きには興味ナシ、から返事、無視がほとんど

・あからさまに他人を思いやる気持ちがない

・同じ話を2日にかけて4~5度話す、「その話聞いた」と言うと機嫌が悪くなる

・変なところでお人好し

・身の回りの友達>家族

・他人や家族に言うこと(小言も含む)が大体ブーメラン

・弱者をけなし、強者に媚を売り、しっぽを振る

・昔の自慢、ifのストーリーでの会話(「もし公立中言ってなかったら…」みたいなの)

・あからさまに自分が悪いのに認めない、責任転嫁、自分擁護のオンパレード

・論破というか人を言いくるめるの大好き、勝ったと思うとドヤ顔

・逆に論破されそうになると、話題変更、勝手に切り上げ、キレる

・話題は否定から入る


などなど


多少、僕の私怨が入っているとしてもほぼ客観的に見ての状況です。


ちなみに現在父親は50代前半で、僕は10代後半です。

その他症状の可能性がある場合は教えて頂いきたいです。

よろしくお願いします。


※必要のない誹謗中傷はご遠慮下さい

タイトル通りです。父親がアスペルガーっぽく、幼稚で困っています。

今まであったこととしては

・自己中心的で横柄な態度

・自分の気に入らないことがあると不貞腐れる

・不貞腐れたあとにキレる、小言を言う

・自分が話したいことを話終わると、その後の話の続きには興味ナシ、から返事、無視がほとんど

・あからさまに他人を思いやる気持ちがない

・同じ話を2日にかけて4~5度話す、「その話聞いた」と言うと機嫌が悪くなる

・変なところでお人好し

・身の回りの友達>家族

・他人や家族に言うこと...続きを読む

Aベストアンサー

客観的に見られていますね
うちは夫がアスペですが、書かれている通り、
まるで夫のことかと思うほど全部当てはまります

補足というと、話の流れが把握できず、
同じ話題でずっと話していても、主語などを省略して話すと、
何のことかわからなくなるとか、場の空気を読めないなどです

家族に居ると大変ですが、どうにもなりませんよ
わたしは近々別居する予定です
こちらがおかしくなって、限界を超えてきました

一般論や正攻法ではどうにもなりません
本人も自覚が無いですし、学力は高い人が多いので、
理詰めで言い返されて終わりで、自分が間違っているとは思わないようです

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Qアスペルガー症候群の言い訳

職場にアスペルガー症候群の女性(派遣社員)がいます。
その言動がストレスで、しんどいです。

特に、注意をしたときの理解不能な自己弁護と言い訳がひどいです。
作業の手を止めてまで言い訳してきます。
ただでさえ作業スピードが遅いのに、そんなことで手を止められたら結局こちらが手伝うはめになります。
時には注意された後、他人に八つ当たりをします。
好意で助けたことに文句をつけたり、自分は頑張っているのにいじめられていると言いふらしたり。


自分でもアスペルガーについていろいろ調べて、なるべく刺激をしないようにしていますが、どうしても注意しなければならないこともあります。
例えば、空箱を未開封の箱と一緒に並べて在庫管理を混乱させたり、同じ備品を大量にストックして必要なものが倉庫に入らなかったり、誰も使わない不必要なものを必要と言い張って社員に購入させたり。

注意しようかと考えただけで動悸や息切れ、吐き気がします。

私は彼女の数か月後から入った単なる同僚だからなのか、、言っても聞いてもらえません。
それどころか返り討ちにあって余計イライラするだけなので、黙ってフォローする毎日です。
彼女の上司にあたる人が2人いますが、信じられないことに2人ともアスペルガーかと疑うほど彼女に似ています。
言っても彼女を擁護され、無駄でした。

一般常識をわかってもらおうとは思いませんし、彼女を理解する気持ちも、アスペルガーと伝えるつもりもありません。
ただ、少しでもストレスを減らしたいです。

どうしたら言い訳をやめてもらえるのでしょうか。
また、同じような境遇の方がいらっしゃったら、どうやって対処しているのでしょうか。

お願いします。

職場にアスペルガー症候群の女性(派遣社員)がいます。
その言動がストレスで、しんどいです。

特に、注意をしたときの理解不能な自己弁護と言い訳がひどいです。
作業の手を止めてまで言い訳してきます。
ただでさえ作業スピードが遅いのに、そんなことで手を止められたら結局こちらが手伝うはめになります。
時には注意された後、他人に八つ当たりをします。
好意で助けたことに文句をつけたり、自分は頑張っているのにいじめられていると言いふらしたり。


自分でもアスペルガーについていろいろ調べて、な...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

ASと濃厚なかかわりのある者です。身内にいるので。

ASの人に聞き言葉の理解力はびっくりするほどないですよ。
本人の弁が立つから「話が出来る」と錯覚しますが、自分なりの思考回路で物を言ってるだけです。言いわけを聞いていると、支離滅裂でしょう?
特に自分を否定するような話はシャットアウトです。

他人を否定する言葉は泉のごとく湧き出てきます。
これは、「あの人にはいつも世話になっているから思っていても言えないことがある」というような無言の約束事がわからないためです。他人をバッサリ切るような言葉は言えても、自分が否定される言葉はやんわりとでも入らないのです。

ASのいいところは、映像のようにシーンがつながらず、紙芝居のようにシーンがぶつ切りなので、一瞬揉めても後に響かないことです。だから揉めても伝えたいことは伝えましょう。その時は罵詈雑言を浴びます。でもその後で「ハイ、これ良かったら」とお菓子を渡せば「ありがとう!」とコロリと態度が変わります。利用して下さい。

伝え方ですが、仕事内容は図解入りの紙面で示すことです。視覚的な理解は高いのです。その人だけに見せると気分を害するので、壁に貼っておき、全員に「改めて仕事内容を確認です」と配布しましょう。間違ったことをすれば壁を指させばいいのです。

ASの人と良好な関係を持たないと自分がしんどいですよ。

本当に大変ですが、自分を守る為に上っ面でもいいから良好な関係を築く努力をして下さい。「ずるがしこい赤ちゃん」の相手をしていると思うしかないです。そんなんイヤだと思うでしょうが。

ASの人は単純なので1か月もすれば昔のあなたとのこじれた関係はきれいさっぱり忘れます。あなたは彼女にとって「最初からいい人」になります。

こんにちは。

ASと濃厚なかかわりのある者です。身内にいるので。

ASの人に聞き言葉の理解力はびっくりするほどないですよ。
本人の弁が立つから「話が出来る」と錯覚しますが、自分なりの思考回路で物を言ってるだけです。言いわけを聞いていると、支離滅裂でしょう?
特に自分を否定するような話はシャットアウトです。

他人を否定する言葉は泉のごとく湧き出てきます。
これは、「あの人にはいつも世話になっているから思っていても言えないことがある」というような無言の約束事がわからないためです。...続きを読む

Q発達障害を持つ同僚が大嫌いなんです

部署に合わない、という理由で4回の異動をしてきた入社7年目、32才の男性社員について相談です。

事業拡大により、私の業務がかなり逼迫しており、受入をしました。
異動してきた時は発達障害であることは上司も知りませんでしたが、あまりのミスの多さや、数分前に言ったことを忘れてしまったり、話し方や内容も妙に幼く支離滅裂、書類の整理ができず、いつも何か落としたり探していたり。なぜこんなことが出来ないのか、ケアレスミスが多いのかと怒ったことも何度かありました。

そんな状態が半年続き、上司に相談したところ、産業医の面談をすすめられ、そこで軽度の発達障害であることがわかりましたが、事情もあり異動はさせられない為、これからも私に面倒を見て欲しいと言われ、今に至ります。

今は彼と二人で仕事をしています。今でもミスの多さは相変わらず、一般教養もなく、岩手県は何地方?と聞くと「関西」と答え、じゃ、都道府県は全部でいくつ?と聞くと、「58」。時間や日にちをよく間違え、電話に出れば先方の社名も名前も忘れたと言ってまともに取次ぎもできない、伝言などは付箋やメモ用紙ではなく、自分のノートに書いたものをノート毎デスクに置いておく。

どうしたらミスがなくなるか、ゆっくり自分なりに考えてみて、と言えば私の顔をジッと見つめて3時間黙ったまま。
コピーを頼めばサイズが違う。A4を渡してなぜあえてA3?
話に起承転結がない為、何を伝えたいのか全くわからないので、意図を読み取るのに苦労します。 その他予想外のミスや、知ってて当たり前のことを知らなかったり(「日暮里」を「ひぐれさと」と読んだり、現総理を「すが」だと思っていたり)。ちなみに会社は東京です。単純な計算もできません。

それに加え、よくくしゃみをするのですが、抑えた手を拭きもせず、私との共有物に触ります。私は女性なので、そういった面に神経質なのかもしれませんが、汚くて嫌なんです。

こんなことが毎日、1年続いています。もう、何をどう教えていいかわからないんです。教えてもすぐ忘れます。彼専用のマニュアルや日本地図をいくつも作成したり、業務分担どころか負担でしかありません。

障害のせいだとしても、ここは会社であり、私は母親ではありません。同じ給料を貰ってると思うと腹が立ってしかたないです。

私は元々じんましんが出やすい体質で、1年に1度程度顔や身体に出ていたのですが、ここ2ヶ月会社に行くと毎日出ます。彼の異動や自分の異動も見込めません。彼そのものが私にとってストレスで、本当に泣きたくなります。

今は、彼のことが大嫌いです。嫌悪感すら覚えます。

恐らく言われるであろう、障碍者の理解が足りないという大批判は覚悟で書いてます。
ですが、障害者をもっと理解しなさいといった内容でなく、こう考えたら楽、とか、こう思えば頑張れるよ。といったアドバイスが欲しいんです。

1人ではもう、限界です。 誰か助けてください。

部署に合わない、という理由で4回の異動をしてきた入社7年目、32才の男性社員について相談です。

事業拡大により、私の業務がかなり逼迫しており、受入をしました。
異動してきた時は発達障害であることは上司も知りませんでしたが、あまりのミスの多さや、数分前に言ったことを忘れてしまったり、話し方や内容も妙に幼く支離滅裂、書類の整理ができず、いつも何か落としたり探していたり。なぜこんなことが出来ないのか、ケアレスミスが多いのかと怒ったことも何度かありました。

そんな状態が半年続き、上司...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのストレス良く分かります。

私ならいつか怒鳴ってしまうか、いずれ殴ってしまうかもしれません。

逃げるしかないですね。

上の方にどうにか話しを聞いてもらい改善してもらえませんか?

あなたがストレスで病気になったら、仕事どころではありません。

上司に「このままでは、胃に穴が開いてしまうかもしれませんので、辞職も考えてます」くらい言ってみてはいかがですか?

Qアスペルガー症候群が疑われる人との付きあい

一般的には「空気が読めない」「天然」と称される人との付き合いについて、ご相談致します。

空気を読めないというより、状況や人の気持ちが分からない、という方が正しいかもしれません。
彼女はメールの確認も怒られないとできず、そのメールの内容も正しく理解できず
その場にいる誰一人として興味がない話題を話し続ける子です。

友人の言葉を借りますと
「彼女との会話はキャッチボールにならない、こちらは一方的に耐えるだけ」
「社会生活を営む精神状態に至っていない」

教諭から保護者的な役割を頼まれていたため、最初はフォローしてきたのですが
1か月ほどで、彼女のあまりの空気の読めなさ、会話や動作の鬱陶しさ
何より、人を傷つける言葉を考えなしに発し、自分の言葉で人が傷ついている事に気づかない神経に耐えられなくなり
彼女に自分の発言について気を付けるよう強く注意すると共に、教諭に限界を訴えました。

それから、彼女と二人きりになる事態を忌避していたのですが
先日うっかり二人きりになってしまい、2時間に渡り

「優しい友達しか居なかったから、私はきつい言葉を言われることに慣れていないから直してくれ」
「私は酷く傷ついた、私を理解してくれる人だけと友人になったつもりだったのに」

という内容を、号泣しながら訴えられました。
早く解放されたいという心もあり、その場では謝ったのですが
そのせいで彼女は私と理解しあえて非常に仲良しになった、と勘違いしているようで
次の日から更に冷たくなった(冷たくしているつもりの)私に、とことん話しかけてきます…。

友人の「発達障害、特にアスペルガー症候群ではないか」という指摘に従い
インターネットで特徴を調べたところ、彼女に非常に当てはまり
ようやく私の中で、彼女の数々の失礼な発言や鬱陶しい行動には納得がいきました。

しかし、「障害者には優しく、障害者には優しく・・」と唱えるのも正直、限界に近いです。
何故こちらばかり、同学年の人間相手にこんなに我慢しなければならないのだろう?とイライラも募ります。

アスペルガー症候群の人には暗黙の了解というものが通用しないという記載を見て、絶望的な気分に陥っております。
「私は君が嫌いだから、これ以上私に話しかけないで欲しい」と伝えるしかないのでしょうか?
狭い研究室内での人間関係を考えると、さすがにそこまで冷酷になれず・・

変に優しくしてしまったのがいけないのは分かっているのですが
何とかして、波風を立たせずに彼女に離れてもらう方法はありませんか?

また、このようなタイプの人間に対する良い接し方や心の持ち様などについて
アドバイスをよろしくお願いします。

一般的には「空気が読めない」「天然」と称される人との付き合いについて、ご相談致します。

空気を読めないというより、状況や人の気持ちが分からない、という方が正しいかもしれません。
彼女はメールの確認も怒られないとできず、そのメールの内容も正しく理解できず
その場にいる誰一人として興味がない話題を話し続ける子です。

友人の言葉を借りますと
「彼女との会話はキャッチボールにならない、こちらは一方的に耐えるだけ」
「社会生活を営む精神状態に至っていない」

教諭から保護者的な役割を頼ま...続きを読む

Aベストアンサー

アスペルガー症候群の障害を持つ者が家族に2名います。

先に言いますが、発達障害の中に分類されるものであり、
先天性でDNAレベルの脳障害です。同じ発達障害には
山下清画伯などが有名ですが、現在では知的障害と呼ばれ
IQが一般的に50以下でこれも先天性です。

アスペルガー症候群はIQは普通もしくは人より高くあります。

主な病症や特徴などは質問者様は調べたり勉強されて
ある程度は認知されておられるようですが、実際に対面して
会話や態度などはほんの序章にしか過ぎないと考えてください。

人により程度など個人差はありますが、IQに問題が無いために
アスペルガー症候群は第二次世界大戦終わりごろに発見されて
半世紀以上も経過していますが、日本の精神医学界や医学部など
の特有な慣習や固執した考え方などの問題も絡んで、現在でも
特に大人や成人に近い年齢のアスペルガーは見逃されているか
誤診されている患者が多くいます。

また、医師や病院でも最近まで不明なレベルだったので保護者や
学校の先生などから見出せなかった場合は、単に本人の性格や
思考に他の人とは変わった面がある、つまり変人扱いみたいな
感じで、障害者という認識は本人はおろか周囲もなくそのまま
成長して社会人になった人も多くいます。中には生涯知らずに
人生を終えた方も多くいるのです。

現在、日本でアスペルガー症候群を正確に見出せる医師や病院
のほとんどは幼児のみ対象で、成人などの場合は日本中でも
医師は何人もおりません。

ほとんどは、本人の性格や性分の問題、もしくは通常の精神病に
ある「うつ」もしくは「そう」などと誤診されています。

この場合は病院から処方された薬が与えられますが、一般的な
精神病と異なり、原因は先天性の脳障害ですので結果的に薬の
服用で体調を悪くし、更に病症も悪化し本当の「うつ病」や「大鬱」
に陥ります。

いまの段階では、アスペルガーの疑いがある対象者はまだ普通で
酷くなったり、あるきっかけで混乱などが生じると「二次障害」が
あらわれます。この二次障害の病症は統合失調症(精神分裂症)
の重度患者などに類似した病症です。

もし、今まで正確な診断と治療がなければ爆弾を抱えた状態であり
最終的には自殺企図(自殺行為)などの危険行為に走ります。

このように、書籍やテレビで言われる内容よりかなり深刻であり、
私も家族でなければすでに縁をきるなどをしていますし、逆に
私の方から絶命しようと真剣に考えたりしたこともあるほどです。

私の場合は特に学力が優秀なわけではないのですが、人並みの
学歴などもあり、仕事も決まった内容だけでなく多方面でも融通が
利くほうだとおもいます。仕事も熱心に心がけて周囲から認めて
もらい、また常に初心忘れることなくいます。

しかし、実際には普段からの仕事も家庭も人並み以上に努力を
していますが、結果的にはすべて振り回されて時には仕事、地位、
そして多くの財産そして無駄な膨大な時間も失いました。

ですから、障害に対してや、その人に対しての偏見などはありませんが
もし、家族や血の繋がった関係でなく排除すると普通に生活ができる範囲
や環境であれば、下手な同情など持たずに離れる事を強くお勧めします。

この障害者は信頼したり、愛情を覚える対象者に対して常に気を引く為に
手段や方法を問わずに、結果的に迷惑をかけるのが得意です。

発達障害そのもので、幼児がおもちゃ売り場で母親に対してだだをこねる
姿勢と同じで、それ以上に年齢が大人で知恵もあるので始末に終えません。

また、事実で合ったことを自分にとって不都合であれば、事実内容を変えて
記憶したり全くなかった事に変えてしまいます。本当に都合が良いのですが
予め作戦がある考えではなく、無意識に悪意なくしてしまうのです。

基本的に自分にとって不利なことをは、それが自分自身に責任があっても
すべて「責任転嫁」します。その責任を転嫁する相手は愛情や信用を普段
から思っている人で、家族ならば親や兄弟、他人ならば異性などです。

かなり長くなりましたが、まだ言い尽くせないくらいでこれもほんのわずかです。

あなたがとても脅威・恐怖に現時点で考えるのは大正解です。

結論から言えば、血縁者でよほどの愛情がなければ絶対にどんな対面や
接し方でも無理です。基本的に本人からは最終的にむちゃくちゃな理論が
世の中で正当に通じると考えるのに対して、他人は対処できません。

失敗の理由や何が悪かったのか?などの問いの答えは「自分が悪い」と
いう意見や考えよりも何かしら他の責任に置き換えます。

稀に「悪かった」とも言いますが、殆どはその場だけで、その日だけなら
まだ良いとしても、どうかすると数分後には何も無かったような振る舞いです。

そして、被害妄想や誇大妄想などが混ざっているのも特徴的です。
自分は何様?という発言や振る舞いをします。そして自分の事は棚にあげて
最終的に人の「悪口」をいうのが得意です。

実際に私も仕事に従事するには厳しいくらいの精神的な病もなりかけています。

考え方や行動がすべて未熟で幼く、自己中心で人の気持ちや考えをくみとる
能力は皆無で、先天性ですので維持が精一杯で改善はありえません。

支持した教諭にはこれらの危険性を訴えて、個人でなく全体で対処できる
方法や案を考えることが第一です。


家族の患者の1人は20年前に病院を何件もわたって診て貰いましたが、
正確な診断はできませんでした。この障害を知ったのは家庭崩壊の危機の
事態があったときに友人の縁で専門医師から始めて聞いてのです。
このときにすべて納得できました。
(ちなみに遺伝性があるみたいで確かに家系をみると親族関係であります)

最低限、本人がアスペルガー症候群の自覚がなければ現状は悪化する
だけで全く改善はありえません。

普通の特にかじりの知識しかない人は、その人が精神的な病気になるだけです。

アスペルガー症候群の障害を持つ者が家族に2名います。

先に言いますが、発達障害の中に分類されるものであり、
先天性でDNAレベルの脳障害です。同じ発達障害には
山下清画伯などが有名ですが、現在では知的障害と呼ばれ
IQが一般的に50以下でこれも先天性です。

アスペルガー症候群はIQは普通もしくは人より高くあります。

主な病症や特徴などは質問者様は調べたり勉強されて
ある程度は認知されておられるようですが、実際に対面して
会話や態度などはほんの序章にしか過ぎないと考えてください。

人に...続きを読む

Qアスペルガーの義妹。気持ちが悪いです。

アスペルガーかと思われる義理の妹がおります。兄の妹です。正直言ってなぜこういう人とおつきあいしないといけないのかと思うと、腹立たしく、またその態度に気持ちが悪いです。自分の中でどのように関わり、折り合いをつけたらいいのかわかりません。

最初は変な子と思いつつも優しく接してきたつもりですが、3年目になり存在自体が気持ち悪くなりました。普段は義姉も私も実家とは離れて暮らしておりますが、ときどき義妹が帰って来るそうです。
母からはありえない話を聞かされます。一部私も同じ目に会いました。

・ 一緒に買い物に行って喫茶店で飲み物代を私が払いました。お礼も言わず、払うという概念もありません。
・ (汚い話しですが)実家でトイレに行っても流さないことがあるそうです。何度かあるそうです。
・ 朝父がおはようと何度言っても無視をし、テレビを見続けます。
・ 働いたこともなく、専門学校も一人だけ卒業できませんでした。
・ 箸がまともに扱えず、ディズニーのスプーンで食べます。
・ 会話が成立せず、一往復で終わってしまいます。
・ 彼氏に義理姉を駅へ送ってもらったとき、別れるとき寂しいと言って泣かれ、その後なぜが私の携帯に間違ってメールで「○○君。寂しいの。会いに来て~」とこのような内容が1時間のうちに新幹線くるまで4回来ました。
・ ディズニーが好きで一日テレビを見ているそうです。専業主婦です。
・ 今年の正月も会った途端、抱きつかれます。その上、よく「XXちゃんとはお友達だよ」と嬉しそうに言われます。
・ ちなみに彼女の母親も、彼女が結婚した時みんなで蕎麦屋に行ったのですが、一人だけパフェを食べました。普段は寝てばかりいるそうです。一度彼女を壁に押し付けたそうで彼女の額に傷があります。
・ 私の母も頭は悪くないのよね~と言っております。

30代前半の義理姉で、兄より12歳年下です。結婚紹介所知り合いアニメと鉄道お宅の兄にはいいかもしれませんが、私にはありえません。なんでこんなのとつきあっていかないとけないのかと最近は会うたびに恨みがましく思ってくるようになりました。

どのように考えていったらいいのでしょうか?

アスペルガーかと思われる義理の妹がおります。兄の妹です。正直言ってなぜこういう人とおつきあいしないといけないのかと思うと、腹立たしく、またその態度に気持ちが悪いです。自分の中でどのように関わり、折り合いをつけたらいいのかわかりません。

最初は変な子と思いつつも優しく接してきたつもりですが、3年目になり存在自体が気持ち悪くなりました。普段は義姉も私も実家とは離れて暮らしておりますが、ときどき義妹が帰って来るそうです。
母からはありえない話を聞かされます。一部私も同じ目に会いま...続きを読む

Aベストアンサー

僕は障碍者施設にボランティア活動に行っています。週に3回だけですが。

相手の方は40代半ばの方です。
その人の今抱えている問題は、身体機能の訓練をしてくれた理学療法士の女性の方との長い、
生徒と先生の関係が途切れ、友達関係を取り戻したいことです。
その先生を親しむあまりに、お互いが恋愛関係にあると思っていることも大きな悩みです。
知能障害がありますので、語彙が少ないため、一つの言葉で、色々な意味合いを持つ様になるので、
他人には通じない言葉に成ります。

あなたの義妹さんと同じ行動をします。気に入らないことを言われたら、大きな声で泣きます。
言葉が無かったので、泣くことでしか、自分の気持ちを伝えることが出来ませんから仕方ないです。
その人の生活状況などが判ってきてから六年くらい経ちます。
医者に言わせると、精神年齢が四,五歳だそうです。
先生と仲良く話をするためには、大人にならなければ、出来ないことです。
その六年の間に、その人の気持ちが受け入れられないことを、確認する話をして、
次に、その人の行動が他人に受けれてもらえるかどうかを考えてもらいました。

その様にして、他人に受け入れられることを多くすることで、少しは大人に成れたと思います。
たった一つの願望さえ、叶えるには何年も掛けないと理解できないのです。

障害の多くは、そのことを教えてもらえなかったか、障害が出来た時に忘れてしまった結果です。
脳卒中になって、物忘れも残り、身体機能も失いましたが、みな思い出せないだけのものです。
これからあなたの周りで生まれる子供の可能性、或いは病気で機能を失う人もいます。
触れ合うチャンスがあれば、健常者のあなたが障碍者を理解できるチャンスですよ。
教えてもらえることと考えたら、恨みがましさは出て来ませんよ。

僕は障碍者施設にボランティア活動に行っています。週に3回だけですが。

相手の方は40代半ばの方です。
その人の今抱えている問題は、身体機能の訓練をしてくれた理学療法士の女性の方との長い、
生徒と先生の関係が途切れ、友達関係を取り戻したいことです。
その先生を親しむあまりに、お互いが恋愛関係にあると思っていることも大きな悩みです。
知能障害がありますので、語彙が少ないため、一つの言葉で、色々な意味合いを持つ様になるので、
他人には通じない言葉に成ります。

あなたの義妹さんと同じ行...続きを読む

Q記憶を都合よく組みかえる症状はアスペルガー?

 私は医者に発達障害のアスペルガーとADHDの診断を受けている者です。

 医者は、出生の状況と、テストの結果だけで私を診断したみたいなのですが、私は母親の遺伝で発達障害を持って生まれてきたのだと考えています。

 母親は発達障害の診断を受けていませんし、当人は自分は障害は持っていないと思っているようです。

 母親の特徴は、
 ・車の車庫入れが極端に下手。
 ・調理中に具材をよく焦がす。
 ・会話をするときは、相手の反応を全く見らずに一方的に喋ったり、
口をポカンと開けて不思議そうな表情をしながら相手の話を聞く。
 ・物事を深く考えることを極端に嫌う
 ・家具の配置を動かすと怒りだす
 これらのことがあるので、発達障害だと思うのですが。

 今回、お聞きしたいのが、母親は都合よく記憶を組みかえることがあるのですが、これはアスペルガーの症状なのでしょうか?

 私が幼いころの私の家庭は非常に荒れていて、私は近所の年下の激しくいじめをしていました。

 それを自宅でやっていたので、母親も見ていたはずなんですが、私が近所の子供を家に連れてくるとスッと買い物に出かけたり、急に家事をやり始めることをしていました。

 後で、私が苛めていた子供の親が、家にきて状況を伝えると、母は「とにかく私は見ていない」と言いました。

 また、私の部屋に勝手に入って、物を取って出てしまうことがありました。
 私が「取った物を返して」というと母が「ああ、後で探して返す」と言って返したものの、しばらくしてまた私が「物を返して」というと、母はなんと「物を取った?私はとっていない」と言い出しました。
私が「自分で後で取った物を返すと言ったじゃない!」と言うと、母は不思議そうな表情で私を見ていました。

 私は、母親は心理的なもので都合が悪いことは最初から見ないようにしているのだなと思っていたのですが、最近になって脳の機能レベルで都合が悪いことを認識できないのではないかと考えるようになってきたのですが。
 
 ご意見いただけますでしょうか。
 よろしくお願いします。

 私は医者に発達障害のアスペルガーとADHDの診断を受けている者です。

 医者は、出生の状況と、テストの結果だけで私を診断したみたいなのですが、私は母親の遺伝で発達障害を持って生まれてきたのだと考えています。

 母親は発達障害の診断を受けていませんし、当人は自分は障害は持っていないと思っているようです。

 母親の特徴は、
 ・車の車庫入れが極端に下手。
 ・調理中に具材をよく焦がす。
 ・会話をするときは、相手の反応を全く見らずに一方的に喋ったり、
口をポカンと開けて不...続きを読む

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お母様が発達障害を持っている可能性は否定できないと思いますが、ご質問のタイトルの

>記憶を都合よく組みかえる症状はアスペルガー?


…に関してはアスペルガーの所為かどうかは解りません。
でも、ACだと本当のことを言った方が良いときでも嘘をついたりするといわれています。また、自己愛性人格障害のように記憶を勝手に作り替えたり、一方的に自分のことばかり話したり、共感性に乏しいケースもあります。
どちらも遺伝ではなく、育った環境(機能不全家族など)に寄るところが大きいのが特徴です。相関関係も認められます。

素人の意見ですがアスペルガーというよりも、本人の性格から来る自己防衛的な反応、プライドを守るため自然に身に付いたもののように感じます。
仮に障害だとしても、本人が正常だと思っているうちは矯正するのは難しいそうです。

これが一番心配なのですが、年齢から「認知症」になってきている可能性もあるかもしれません。この場合は嘘をついているというよりも、本当に思い出せなくなってしまっているのです。認知症まで行かなくても前段階の「軽度認知障害」というものがあります。これは、物忘れが目立つものの日常生活は特に問題なく送れるものです。
でもこれも思い違いが多く、記憶が混乱していることもあるので、以前よりもお母様の言動がおかしかったら注意した方が良いと思います。「軽度認知障害」になった人の半分が将来、アルツハイマーに移行する確率が高いからです。しかしこの段階で対策を講じればアルツハイマーへの移行がかなり阻止されると言われています。

何れも専門機関で受診しないと判断もできません。自分では病識はなくうつ等の症状が現れて、心療内科や精神科を受診して解ることが多いようです。
認知症であった場合は「物忘れ外来」「痴ほう外来」のような専門もありますが、現段階では、心療内科あたりがお母様が一番抵抗無く受診し易いかと思います。



以下は、専門家でなければ判断が難しいので参考に。

【ACについて】
http://www.ac-kaifuku.com/
http://homepage3.nifty.com/bansoukou/index.htm

【自己愛性人格障害】
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#narcist
http://f17.aaa.livedoor.jp/~etsubu/npd.html

お母様が発達障害を持っている可能性は否定できないと思いますが、ご質問のタイトルの

>記憶を都合よく組みかえる症状はアスペルガー?


…に関してはアスペルガーの所為かどうかは解りません。
でも、ACだと本当のことを言った方が良いときでも嘘をついたりするといわれています。また、自己愛性人格障害のように記憶を勝手に作り替えたり、一方的に自分のことばかり話したり、共感性に乏しいケースもあります。
どちらも遺伝ではなく、育った環境(機能不全家族など)に寄るところが大きいのが特徴です...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Qアスペルガーの遅過ぎる発見とそれによる自殺衝動。

アスペルガーの遅過ぎる発見とそれによる自殺衝動。

20代終盤男性です。
あるキッカケにより精密な検査を受け、
強度のアスペルガー症候群だと診断されました。
すごくショックを受けています。
援助なしで社会適応できないレベルだと言われましたが、
大人になってからは何とか社会に適応し、やや無理をしながらも
普通に社会人として勤めてきました。
しかしサラリーマン(公務員)として勤務を続けた場合、
問題が起きる可能性があると指摘を受けました。

たしかにアスペルガーの特性を生かして活躍する人もいます。
しかし彼らはみな幼少期に発見され、
適切な環境を与えられています。

アスペルガーの社会適応力を発揮するには脳科学的に臨界期があり、
これが早期発見が重要な理由だとききました。
脳科学的な臨界期ばかりではなく、社会的な臨界期もあります。
30歳近くで職業を変えるとすると、
この不景気の中ではまともな職場は皆無です。

臨界期の過ぎた大人になってアスペルガーに気がついた人で、
いい人生を送った例は聞いたことがありません。
社会からまるで実験動物や汚い雑巾のように見られ、
欠陥のある道具として歯車のように扱われ、
孤独に死を迎える人が大半なのが現実ではないでしょうか。

それを考えると自殺衝動が起こって辛いです。
とにかくショックと絶望感が甚大で、頭がクラクラする上、
また体調を崩してしまいました。
おまけに私の私のこの悩みが2ちゃんねるで晒され、
激しい中傷・嘲笑のネタにされています。
同じ人間として、あの連中の行為がとても信じられません。
とにかく許せません。はらわたが煮えくり返ります。
一人暮らしなので発作的な自殺衝動が怖いです。
家族とも不仲で最近になって縁が切れつつあり、
身よりのない大都会で暮らしています。

誰に相談していいかわかりません。
出来れば大人になってアスペルガーに気がついた人を
支援する専門機関があれば、
そういうところに相談してみたいです。

相談できる機関を紹介していただけると幸いです。
早く精神的ショックから立ち直りたいです。
そして、まだ活躍や出世の夢も諦めたくないです。
何とか這い上がりたいです。

アスペルガーの遅過ぎる発見とそれによる自殺衝動。

20代終盤男性です。
あるキッカケにより精密な検査を受け、
強度のアスペルガー症候群だと診断されました。
すごくショックを受けています。
援助なしで社会適応できないレベルだと言われましたが、
大人になってからは何とか社会に適応し、やや無理をしながらも
普通に社会人として勤めてきました。
しかしサラリーマン(公務員)として勤務を続けた場合、
問題が起きる可能性があると指摘を受けました。

たしかにアスペルガーの特性を生かし...続きを読む

Aベストアンサー

以前にもアドバイスさせていただいた者です。
2ちゃんねる等への対応について。
とりあえずは、IDを変えることです。また、自己紹介欄も書かないことにするとよいです。
あなたに偏りがあることを嘲笑した人々も、またかなりの偏りを持った人々であると考えられます。
あなたが彼らに向かって腹を立て、悲しみ、リアクションを見せることは、彼らに嗜虐の悦びを与えてしまうのです。
あなたが姿をくらましてしまうことが、彼らにとっては「愉しみを無くすこと」であり「つまらないこと」なんです。
ぜひガッカリさせてやりましょう。

これまで何回か質問者様の投稿を読ませていただいていますが、
思い込むとバーッと突っ走ってしまって、軌道修正が難しい方である感じがします。
それは、家族も含めて、周囲の人にとってはとても疲れてしまうことなんですよ。

相談できる専門機関をお望みのようなのですが、それは主治医等を通じて紹介してもらうのもひとつの方法だと思います。
主治医を含め周囲の人に強い不信感をお持ちのようですが、「他者のことを本当に分かる人なんて存在しない」くらいの認識でいるほうが楽かもしれませんよ。

質問者様が、新しい医師や新しい施設に次々と相談し、その都度「自分のことを理解してくれない」とガッカリする姿が予想されてしまい、心配です。

負に働く性質が大きい分、優れた方向に働く部分もまた大きくなるのではないでしょうか。
アスペルガーの傾向を持った人は、けっこう大勢いると、ふだんから思っています。

以前にもアドバイスさせていただいた者です。
2ちゃんねる等への対応について。
とりあえずは、IDを変えることです。また、自己紹介欄も書かないことにするとよいです。
あなたに偏りがあることを嘲笑した人々も、またかなりの偏りを持った人々であると考えられます。
あなたが彼らに向かって腹を立て、悲しみ、リアクションを見せることは、彼らに嗜虐の悦びを与えてしまうのです。
あなたが姿をくらましてしまうことが、彼らにとっては「愉しみを無くすこと」であり「つまらないこと」なんです。
ぜひガッカ...続きを読む


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