自分の両親に対しての相手の気持ち

はじめまして。付き合って2年の彼女と6月に結婚予定の32歳男です。実は以下のことで困っています。
彼女が嫁姑問題を恐れて家族と仲良くしてくれようとしません。数ヶ月前は婚約指輪が納品されたときは、僕の両親に先に見せてやって・と両親を気にかけてくれていたのですが、最近は僕の両親の存在自体忘れているような発言ですし(結婚式の段取りを家族に報告したら「何で報告したの？」等)彼女の友人が嫁姑問題で姑を完全無視しているそうですが、それを賞賛する発言をするし・・・
彼女の話を聞いていると彼女の友人の何人かが嫁姑問題で悩んでいて、彼女に今後問題が起こるだろうから覚悟しておくように等の話をしているそうです。加えて彼女の母親も昔嫁姑問題で悩みそのことを彼女に覚悟するように言っているそうです。
僕自身両親が彼女をいじめたら当然怒りますし、それ以前にそんな不愉快な親に育てられた覚えがありません。
彼女は僕の両親とはイベント(正月とか)にしか会わないつもりですが僕の両親は彼女と仲良くなるために新居には良く遊びに行きたいと語っています。僕も彼女の両親とは仲良くなりたかったです。でも正直今から結婚する前に嫁姑問題を教える彼女の両親は不愉快です。
そこで3つの質問です。
1.僕は自分の両親も大切にしてほしいと思う考えは間違っているのでしょうか？
2.そしてこのような価値観の違いは結婚を考え直したほうが良いのでしょうか？
3.そしてこの考えはおぼろげにしか彼女に伝えていません。非常に情けない話ですが・・全部伝えたら今後余計に亀裂が入ると思ったからです。でももうこの考えをぶつけるのは正しいでしょうか？

長文でしたが本当に困っています。皆様教えてください。

No.6 回答者： nibora 回答日時： 2009/03/29 16:31

私の母も嫁姑で悩んできたのを、私自身見てきましたから、結婚前は不安もありました。

夫は、正月やお盆には実家へ行こうと言いますが、同じく私の実家にも行こうといいます。
その他は、なるべく私の実家を優先にしてくれます。
なので、今、子供が生まれたこともあり、私の方から義父母を招いたり、夫の実家へ行こうと提案したりします。
周りでも多いですよ。
何かと理由をつけて新居へ来る義父母に困ってる方・・・
子供が生まれるとさらにそうなりがちです。

ちゃんと子離れできていて、適度な距離を保てる、節度のあるご両親ならいいでしょうが、結婚したのに、新居に何度も来られることは、嫁としてはあまり心地いいものではないと思います。

あなたにとっては、大事なご両親でしょうが、彼女にとっては所詮他人ですから、仲良くしたいと言っても、まずは彼女の気持ちを大事にしてあげるべきじゃないでしょうか。

ご両親が彼女をいじめることはないと思いますが、では、何が彼女にとって嫌なことか・・・
頻繁に新居へ来ることは、あなたにとってはいいことでも、嫁には迷惑です。
その際に、あなたはご両親の見方につくでしょう？
それが、嫁姑問題へとつながるんだと思います。

自分の考えを彼女にぶつける前に、彼女の気持ちに立って考えてあげることも必要かと思います。
まだ、あなたには、結婚して彼女と新しい家庭を築くという意味が分かっていないように感じます。

No.5 回答者： meronpan17 回答日時： 2009/03/29 11:33

1.間違っていません

2.結婚を考え直すかは自由ですが、価値観は大事だと思います
3.言いたいことを飲み込み続けられるならいいでしょうが、爆発するようなら小出しするほうがマシです

私は、昨年の夏に結婚しました
だんな様は40歳を越えていたので、両親はもう結婚しないと思っていたようで大歓迎で迎えられました
いまでも本当によくしていただいてます
だんな様自身が長男であり、うちが二人姉妹なこともあり「将来的に双方の親はどちらも隔てなく大事にしていく」と言ってくれてます
実家まで1時間半、だんな様の実家は自転車で10分と離れていません
が、結婚以来だんな様のご両親に会ったのは3回ですかね
実家には夫婦でも5回は行きました
お互いに仲良くしたいと思っていても必要以上には接近していません
所詮は他人なのですから「頑張って仲良くする」ことはないと思うんです
「新居にはよく遊びに行きたい」
・・・けっこう迷惑です
部屋を片付けたり、食事の心配したり…
それこそ「相手を嫌いになる要素」になりかねません
イベントには会うつもりがあるのに、それ以上をなぜもとめるのか…
そういうことが嫁姑問題の発端だと思います
彼女はあなたと結婚するのですよね?
親はその先にあるもので、結婚したとたん血の繋がりがあり何十年も家族として暮らしていたあなたと同じように親を受け入れるなんて無理なんですよ
こういうと冷たいと思うかもしれません
けれど、私は相手の親の老後の面倒もみて当たり前だと思います
そこまでの心積もりがあったとしても、だんな様の親と自分が親子になれるとは思いません
私からすれば、さほどお嫁さんの言動は問題ないと思えます
多少の行き過ぎがあったとしても、結婚前に不安になって当たり前ですから
また、相手の親が嫁姑問題について言うのは「そういう心積もりでいなさい」という教育の一環ではないでしょうか
転ばぬ先の杖。知識はあればあるだけその後の糧となるものです

私が気をつけていることがあります
無意識で自分の親とだんな様に優劣をつけないこと
特に親の前ではだんな様を最優先にします
親からすれば「親をないがしろにして・・・」というほどのこともあります
が、うちの親は嫁に出した娘がだんな様を最優先することを望んでくれます
結婚して二人の家庭をもったんだから、自分たちの家庭を築いていきなさい。といってくれます
だんな様もまた、自分の実家に行けば私がどう感じているかを細かく気配りしてくれます
お互いに親と仲良くしよう。と思っていても、短時間でとは思いませんし相手に押し付けるつもりもないんです
だからこそ、いまでも関係は良好ですし今後の嫁姑問題も特別不安には思いません

私がなんとんなく感じたこと
「嫁を最優先にする」といいながら、「自分の親との交流」を押し付けようとしていないかな…ということです

No.4 回答者： nijiiro-77 回答日時： 2009/03/28 16:04

こんにちは。

私は昨年結婚したばかりの嫁の立場です。

質問者様は質問文を読む限り、間違っているようには思いません。

正直、私は嫁の立場ですから婚約者様の気持ちもわかる気はします。
ご両親よりも自分を取って欲しいという気持ち…。
私も、主人に言いますよ。
何かあった時、私の見方はあなたしか居ない。
何があっても、私の見方だよねと…。
（ただ、何も無くて言うわけではないですよ。私は結婚していますから
それなりにやっぱり色々ある訳でそういう時に主人に言います。）

でも婚約者様は、今結婚前から戦線布告をしちゃっているんですよね。
婚約者様のような言動では、仲良くしようにもご両親にしてみたら
出来ないと思います。

普通はお互いに寄り添う気持ち…、相手の様子を見るものだと思うんですね。
そして、もし質問者様のご両親が嫌な人だったら婚約者様のように
拒絶の態度に出ると思うのですけれど、何も起こっていない状態で
今の状態ですから結婚して良い関係になる事は皆無だと思います。

すごく上手く言っている嫁姑も世の中にいると思いますが、
大抵は、少し嫌な事があるけれどお互いに我慢するとこは我慢したりして
成り立っているものだと思うんですね。
でも婚約者様の考えだと、有無を言わせずに仲良くはしない…
と言っているのでご両親にしてみたらこの結婚は幸せにはなれないでしょうね。
（私は結婚は自分達の幸せの為と思っているタイプですが、それでも
このような婚約者様の態度ではご両親が気の毒だと思います。）

結婚って本人達が幸せになりたくてするものだと思いますが
婚約者様の態度は違うと思います。
そして、婚約者様の母親も同じ考えなので状況は難しいのではないかと思います。

私には弟が居るのですが、結婚して約１０年になります。
弟の嫁が質問者様の婚約者様のような人で今、母はとても可哀相な
立場に居ます。
私の母は自分が娘だからかも知れませんが、とても優しく
口出しをするような人ではありません。
（娘、息子が幸せならいいのという考えの人です。）
でも嫁は、母に対して結婚当初から意地悪で顔も無表情…、それなのに
孫の物を買って欲しい時だけ連絡してくるような人です。
母はそれでも、嫁の前では嫌な顔一つせず買ってあげています。
嫁と母がそんな感じな位ですから、弟と嫁は仲良くないですよ。
長いので仕方なく一緒に居るんだと弟は言っています。

今のままで結婚してしまっては、質問者様も同じようになってしまうのではないかと思ってしまいます。
（質問者様のご両親とだけではなく、質問者様と婚約者様本人同士も
上手くいかないのでは…。）

＞価値観の違いは結婚を考え直したほうが良いのでしょうか？
＞この考えをぶつけるのは正しいでしょうか？

今、きちんと話合いをした方がいいです。
結婚をする前の今しかないと思います。後では取り返しが付かないと思います。

ただ、彼女はここまで考えをまとめてしまっていますから
変えるのは正直難しいと思います。
（彼女が考え直すと言っても言うだけかもと思ってしまいます。
だって彼女の周り…友人母親も同じ考えですから…。）

他の方も言っていますが、婚約者様、婚約者のご家族は
質問者様のお宅を見下しているように私も感じます。

婚約者様もはじめは、婚約指輪を先にご両親に見せて…
など言っていたのに態度が変わってきたのは結婚が決まり
もう大丈夫と安心しきってしまったからではないですか？

質問者様は３２歳という事ですが、お相手の方も同じくらいでしょうか？
結婚が決まり、ボロが出てきた…という感じにとれます。

このまま、話しを進めるのではなく納得いくまで話しをしてから
今後を決めた方がいいと思います。

後から後悔するより、今考えた方がいいと思います。

後悔の無い、良い方向に進みますように…。
今が頑張り所です。頑張って下さい。

No.3 回答者： bibinnba92 回答日時： 2009/03/28 01:09

親と婚約者

しばらくすると舅・姑と嫁
難しい問題です。

1、相談者様は決して間違っていません。
　婚約者様もご自身のご両親に対しては相談者様に大切にしてほしいと思っているはずです。逆に相談者様が婚約者様のとった態度をしたら彼女はどのようにするでしょうか？

2、価値観というよりこれまでの生活環境の相違があったかもしれません。
　舅・姑になられたご両親が良かれと思ってされた事でも、いじめと感じる事もあります。相談者様が間に入って辛い思いをされる事を覚悟できるかどうかです。

3、今言わないでいつ話すのでしょうか？
　お互いに不信感・胸のつかえをもって結婚するのであれば、少し延期してでも
納得する話し合いをされたらいかがでしょうか。

これから先長い人生を共に暮らそうとする方です。
ご自身のご家族とうまくやってほしいと願うのは当たり前のことだと思います。

ご両親のことを誇りに思っていらっしゃる素敵な男性ですね。
きっと素晴らしい方々なのでしょうね。
婚約者様も周りの情報に頭でっかちになっているかもしれません。

時間をおくことも必要かと思います。

No.2 回答者： joqr 回答日時： 2009/03/28 00:55

＞1.僕は自分の両親も大切にしてほしいと思う考えは間違っているのでしょうか？

全然間違っていない！！！
彼女の親も大切にしようと思うあなたの気持ちが正しい！！！

ただ、やっぱり他人です。多少よそよそしいところや、他人行儀な気を使われるのは仕方ありません。始めの内はそれでいいです
徐々に家族としてお付き合いできるようになるでしょう

しかし！！！
最初から敵味方を区別するような今の彼女の考えは無用な争いをの種をまくだけです
彼女の態度はまったく非常識な態度です。あなたの親をまったく馬鹿にしているとしか思えません
きっと孫が生まれても顔も見せないのでは？
実家に里帰りして、あなたの両親には抱かせない
容易に想像できますね

＞2.そしてこのような価値観の違いは結婚を考え直したほうが良いのでしょうか？

このまま結婚すればご両親が可愛そうです
結婚は確かにあなたたち二人の問題ではありますが、相手親を粗末に扱うような妻と暮らすってすごい苦痛ですよ？
親や兄弟の悪口を言われるってかなり屈辱的です
自分を否定されてるのと同じですから

身内の悪口を言わないのは、常識中の常識です
それをあからさまにやるなんて、人間じゃありません
それを煽る彼女の両親は鬼です
結婚式も絶対揉めますよ？　終わってから、あっちの家の両親は・・・
親戚も・・・　あなた針の筵で、屈辱的な仕打ちに爆発するかもしれません

＞3.そしてこの考えはおぼろげにしか彼女に伝えていません。非常に情けない話ですが・・全部伝えたら今後余計に亀裂が入ると思ったからです。でももうこの考えをぶつけるのは正しいでしょうか？

両親には予め覚悟するように言った方が良いかも、あとから分かるとあなたが騙していた事になりますよ
彼女にもはっきり伝えるべきです
こんな大事なことを曖昧にしたまま、新婚生活をはじめたら最初から疑心暗鬼で新婚旅行は夫婦別室になりますよ？
お土産だって、あなたの家の分とあからさまに差をつけられると思います

彼女の家柄かプライドが高すぎて、あなたの家を見下していませんか？

女性としてまったく資質に欠ける言動と行動は、彼女自身の本当の姿かもしれません
次に何を言われるか当ててみましょう！
「あなたの家のお墓に入りたくない」です
ご両親はこの一言で諦めます

式は延期した方がいいです
このまま結婚したら、あなたの家族を悲しませるだけです
祝福の言葉でなく、恨み節を聞くことになりますよ

マリッジブルーなら大目に見てもいいのですが・・・
ここまで確信犯だと、悪意でしかありません

＞僕の両親は彼女と仲良くなるために新居には良く遊びに行きたいと語っています

彼女の両親が用も無いのに押しかけてきて、あなたの両親が来づらくなるでしょう？
彼女の母親は「あっちの親が遊びに来るって言ったら、うちに電話しなさい。あんたの旦那には、うちに用があるから来いって言ってやるから」というでしょう
安易に想像できますね

あなた一人が黙っていれば済むようなことではありません
はっきりさせておかないと、結婚早々実家に帰って、挙式の費用がどうのこうの慰謝料がどうのこうの、そんな風景が目に見えるようです

No.1 回答者： RayBlack 回答日時： 2009/03/28 00:40

憶測ですが、彼女にとって

あなたは必要以上に両親に、
二人の間の事を話しすぎているのだと思いますよ。
女性はある程度、二人の出来事は大切にしたいのです。
あなたにとっては、話して何が悪かったのか疑問に思うことでも、
彼女にとっては無神経に話しすぎているのだと思いますよ。
結婚のこともあり、自分を大事にして欲しいのだと思います。

あなたが両親を大事に思うことは、大切なことではありますが、
折角、大事な人を射止めたのですから、
彼女の気持ちを察してあげるべきだと思いますよ。

また、あなたの気持ちはぶつけてはいけません。
彼女の方が気持ちを溜め込んでいるのですから。
優しい言葉で、彼女の気持ちを確かめてみるのが良いと思います。