彼の結婚に対して意識改革について

Question

35才女性です。
この春から、1年つきあっている32才男性と、結婚前提の同棲を始める予定です。お互いの両親にはこの件で、あいさつしていています。親公認です。つき合いが中距離のため、私が会社を辞め、彼の住んでいるところに引っ越しする感じです。（東京都内から宇都宮に引っ越し）

彼は、半年前まで、他の女性と彼の家で5年同棲していました。
元カノが働いていなかったので、彼が生活費をだしていて、
車のローンも払っている途中で、現在貯金がありません。
（彼は地方新聞社勤務なので、一般年収はあります）

わたしのほうは、実家暮らしで、この年まで働いていたので
多少の貯金があります。

結婚するにあたり、彼にお金がないのはわかっていて、結婚式フルセットに私も興味がないので、指輪だけ（わたしのだけ）買って、親と食事会もしくは家族旅行しようと計画しています。
しかしながら、その企画の実行にあたっても、最低30万ぐらいいるで、
夏のボーナスが入るまでまとまったお金が入らない感じです。
それすら、結婚資金にするか疑問です。

じつのところ、結婚するということに関して彼の考え方的は、
「お金をかけない」が大前提です。お金ないから当然ですね。
わたしが引っ越してきても、自分の家にあるもの使え的な感じです。足りないものは買うかんじですね。
（元カノにすら、指輪なくてもいいよねっていっていたくらいですから、断固拒否しています。）
ささいなことですが、新生活するにあたり、この前話していて不満に思ったことで、自宅はお箸がMy箸はなくて、みんな共用の箸なので、5セットほしいっていったら、「必要ないでしょ」といわれました。自分の必要ないものはケチるタイプです。クリスマスプレゼントに指輪かってもらうのもたいへんでした。

自分の遊びについては、「たくさんお金をつかいたい」です。
（ギャンブル、お酒、たばこはしません）結婚ということに対して、いっこうにお金を貯める気配なしです。楽しい、旅行の予定と同棲したい話はするけど、面倒な、結婚に対してのお金の話はしたがりません。
(わたしは旅行など遊びで彼と仲良くしてきたけれど、生活を圧迫してまで旅行するつもりはありません）

「わたしがお金だせば」とは思います。
それは簡単ですが、できれば、彼が貯めたお金とわたしが貯めたお金で、
結婚に対しての費用を捻出したいです。ないならないなりに、身の丈でいいという話です。（自分の物に関しては自分で出すつもりです）

結婚するにあたり区切りをつけたいです。このまま、同棲してしまうと、生活するのに精一杯で、そのままだらだらして結婚できない感じがして不安です。（5年間家事手伝いの元カノと同じ運命をたどる気がして怖いです）

結婚してから（籍をいれてから）住む方がよいのでしょうか。
それとも、なんとなく同棲しちゃえば、なんとかなるものなのでしょうか。（以前、仕事やめて、結婚前提で別の人と3ヶ月同棲していましたが、性格の不一致で撤退しました）

私の貯金の件は、少な目に話ししておこうと思っています。
あてにされる。働かない、貯めないので。
また、今後で自分の持病の入院費（10年後手術の予定がありそうなので）など困った時の資金としてとっておきたいためです。
マンション購入などある場合、話によってはだそうかと思っています。

こういったタイプの男性が「結婚についての意識」が変わる方法、知っている方いたら教えてください。

今のつき合い方は、彼が計画を立てて、わたしがつき合う感じです。
（わたしの計画にはあまり乗りませんが、参考程度に聞いてます）

よろしくお願いいたします。

kensuki · Accepted Answer

引越し後、現地でお仕事をさがされるのでしょうか？
でしたらしばらく同棲はやめて近距離で
行き来するお付き合いをされたほうがいいと思います。

自分のためならいくらでもお金をつぎ込める、
そのために節約もできる・・でも他人にお金を
使うことにはケチ・・・心配ですね。
結婚すると自分のことをさておいて、
親戚間のお付き合い（冠婚葬祭）、入学祝い、
いとこの出産祝い、町内付き合い（お金じゃなくても、
町内清掃、運動会の役員）、全部質問者様に
押し付けて自分は趣味に没頭という姿が目に浮かびます。

同棲するにあたって約束事をきめてはいかがでしょう。
結婚は○年以内、同棲は結婚の予行練習だから、
結婚生活だと思って生活する。
生活が一番、趣味は２の次。
小遣い制にする・・・などなど。
それがいやなら結婚をやめようといわれたら、
それもいいかもねと思えるまでに強くなる必要が
あります。

私も質問者さまと同世代で、遠距離恋愛→同棲→結婚
しました。
主人も趣味にお金をかけて車なんてボロボロ、洋服も着たきり、
っていう人でした。
それじゃ結婚できないからと釘をさして現在に至ります。
小遣いの範囲で趣味を楽しんでくれています。
今から別の人っていうのは相当決意がいると思います。
彼氏さんを教育するつもりで厳しく指導してください。
それでもだめなら・・の覚悟で。

dorce0000 · Answer

No.9です、言わずもがなのことですが・・・
彼が不動産屋　ではなくて
彼が大家　の間違いでした。

dorce0000 · Answer

恋人でも夫婦でもかなりの割合で、
世間一般のごくありきたりな法則で動いています。

彼が不動産屋、あなたが入居希望者（店子）としましょう。
この部屋、汚い割に家賃が高いなーと思うなら
契約する前に交渉すべきです。
契約して荷物も入れてから
「ここの家賃は割高すぎる、リフォームぐらいしてくれて当然」
なんて言っても通用しませんよ。
契約したこと自体で
この物件があなたにとってまんざらでもない価値があった
という事が透けて見えるわけです。

その上、荷物も入れて生活スタートした人が
リフォームしてもらえないぐらいで契約を打ち切るでしょうか？
その可能性はごく低いですよね。
有効な切り札もなく
「相手をこちらの思うように変えよう」という狙いは無謀です。

ところが、あなたが富も名声もあるセレブだったら。
相手にとってはセレブな店子を持つことにメリットがあるし
引越しぐらい手間も時間もどうとでもなるから
本当に引っ越されてしまう可能性も高い。
なら、リフォームや値下げに応じるぐらい、いいか
こう計算されたりします。

切り札もなく相手を変えるのは無理。
相手を変えたいんでしたら
相手が
　自分が変わることが痛くもかゆくもない、
　むしろ変わったほうが得だ
・・・と、自発的に変わりたくなるような条件を作れないと無理です。

yukko52 · Answer

３５歳で結婚前提の同棲って・・・同棲したのち、結婚しようって展開になると思う方が不思議なんですよね。
結婚はしたくないけど、一緒に住みたいから同棲する！！この方がよっぽどよくわかります。
彼の年齢が３２歳・・・男３２歳はまだまだ結婚したくないでしょうね。
「生活」に関することにお金を使いたくないのでしょう。
当然だと思います。
身の家事をしてくれて、安全なセックスのパートナーがいて、趣味も一緒で・・・・最高じゃないですか。
一緒に住むといってくれる女がいたら住むでしょうね。
「結婚」する必要あります？
彼の立場で考えてみてください。

彼と「結婚」したいのなら同棲しちゃいけません。
３５歳の今から同棲はじめて、もたもたと結婚するかどうか決着をつける？そんなことしていたら、あなたの「女」としての価値は暴落です。
年齢もさることながら、「過去に男と同棲していた女」、普通の家で育ち普通の価値観を持った男であれば引きますよ。
（私の価値観だと、女と５年も同棲していた男というのも受け入れがたいですけど。バツ一の方が相当ましです。
女に不自由していない男特有な傲慢さあり、私はこうした男が嫌いです。が、モテルのでしょうね。あなたが離れてもすぐ次の女ができると思いますよ）

同じようにだらだらでいいやって人なら受け入れてくれるでしょうけど、結局だらだら同棲が続くだけです。

彼の意識が変わるか・・・という質問に関しては、このままでは変わるわけない！と言い切れますね。
彼に「この女と一緒にいたい」、一緒にいるためには「結婚」するしかないのだなと思いしらせるしかありません。
つまるところ彼の中にあなたへの「愛」があれば、あなたがこのように思い悩むような愛し方はしないと思うのですけどね。

tangelline · Answer

直接の解決にはならないかもしれませんが、最近、非常に感じ入った本があったので、お勧めします。
「ラヴ・ビッチ　ウェディング」
前カノが同棲で失敗したわけや、彼をどうコントロールするかのヒントなどが書かれていると思います。
ぜひ。

abusan-53 · Answer

すごく根本的な質問なのですが、なぜ彼と結婚しようという気になったのでしょうか。お金の使い方については、離婚事由にもなり得るくらい重大な事柄ですので、これだけ相違があれば結婚しない方が無難なような気がします。


> こういったタイプの男性が「結婚についての意識」が変わる方法、知っている方いたら教えてください。

変わらないと思った方が良いです。逆に、あなたは彼のようなお金の使い方ができるでしょうか。自分の遊びのためにお金を使う、今この時間を楽しむなんて、素晴らしいじゃないですか。できるのであれば、結婚して一緒に楽しめばいいでしょうし、できないのであれば、彼も変えることはできないと諦めましょう。以前、自己啓発セミナーというものに参加しましたが、そこで言われたのが「相手を変えることはできない。自分が変わるしかない」という言葉でした。


ちなみに、同棲というのは、男にとって最高に居心地の良い方法だそうです。入籍もしていないのですから、何も責任を負うことはないですし、遊びも自由。それでいて家に帰れば事実上の妻が居るのですから。結婚前提ではなく、しっかりと婚約をした上で同棲されることをお勧めします。婚約となれば責任が発生し、破棄した場合に慰謝料を請求することができます。

forever116 · Answer

３０代♂です。
盛り上がっている所へ恐縮なのですが、
同棲はやめた方がいいと思います。まだお二人に結婚について
の確固たる意識が育っていないように思えます。
どうもお二人とも、お金への執着が強いようなので、
お金の問題を解決してから結婚話しを進めたほうがいいでしょう。
彼に貯金が無いなら、もう少し時間をかけてお金を貯めてから
にすればいいのです。
今すぐ結婚しなければ結婚できないだろうと思えるなら、結婚
自体をやめたほうがいいかもしれません。
もし仮に今同棲を始めれば、かなり高い確率で別れが待っている
かもしれませんね。
お金の問題は、難しいですよ。この件をすっきりと解決してから
にしたほうがいいです。
結婚は、５０対５０です。あなたが全てかぶればいいという事
でもありません。
彼にどういう理由があろうとも、全く貯金が無い時点でちょっと
大丈夫なの？って思えます。
あなたは年齢からの焦りがあるのでしょうが、急がば回れですよ。
あなたが今近道と思っている道は案外遠回りということも
あり得ます。
年齢は問題ないです。年齢を考え出すと何も出来なくなって
辛い思いをします。
どうかここは冷静な目で見つめてみてください。

amaoto_a · Answer

２０代の既婚・女です。

友人で同棲をしているカップルがおり、そのカップル、夫、私の４人で
よく遊んでいるのですが、カップルの彼の方が、まさにorenji2009様の
彼のような方です…。

そのカップルを見ているから尚更思うのですが…、そういう方との結婚前の
同棲はあまりお奨め出来ない気がします…。

その彼も車大好き、運動大好き、音楽大好きと多趣味なのですが、車の
ローン（頑張れば１年以内で返せる額です）を抱えています。
収入は結構あるので、ローンを払ってもかなり余るのに、毎月使い切って
貯金はゼロだそうです。

彼女は結婚したいと思っていて、彼にもその意志はあるようなのですが、
何せ彼にお金を貯めるつもりが全くない状態です。
しかも同棲している事で「結婚しなくても一緒にいられるんだから、
別に焦ってする必要はない。」と思っているようです…。
その為、ローンはダラダラ支払い、貯金もせず、自分の趣味にばかり
お金を遣っています。
彼女も仕事をしているので、生活費は別で、その事が彼のダメっぷりを
悪化させているようにも思えます。

それを見ているので、同棲するとダラダラし、orenji2009様の彼にも
甘えが生じるのではないかと心配です。
orenji2009様は仕事を辞めてまで、今彼の元へ行く必要があるのでしょうか？

それであれば今の状態できちんと期日を設けて、お互いいくら貯金するか
決め、彼の結婚への真剣さを測った方がいいのではないでしょうか？

彼を変えるのなかなか難しいと思います。でも、ここで一緒に住んで、
orenji2009様がお金を出し始めてしまったら…
きっと彼は今にも増して自分の趣味にお金を遣うと思います。

趣味が多いことはいい事ですが、結婚するとなると独身時代とは違うの
だというのを、きちんと理解して貰わないと、今後苦労するのが目に
見えている気がします…。

「お金をかける事＝大事にする事」ではありませんが、時には自分より
相手を優先させる考えを持つ人でないと、お金だけではなく、生活面でも
苦労するのではないでしょうか？

もう３２歳との事ですが、結婚するには少し幼いように思ってしまいました。
結婚って、そんなに簡単なものじゃないです。相手に少しでも不安要素が
あると、簡単に亀裂が入って、砕けます。
今ある不安を解消しないで、同棲→結婚というのは、既婚者の私的には
ちょっと…反対してしまいます。

nei#2 · Answer

趣味に生きたいタイプなんですね。
私も変わらないと思います。

同棲はおすすめしません。
結婚式の予定をたて（金銭的にも）、順序良くすることで「結婚した」実感、責任を彼にも感じてもらうのがいいと思います。
基本は変わらないと思いますが、そういう手順や、面倒を乗り越えることで多少はマシになるかと思います。

会える距離がいいということで仕事をやめられたのでしたら、質問者様は彼とは別に宇都宮で部屋を借りて仕事を探してはどうですか？

fixmer · Answer

＞こういったタイプの男性が「結婚についての意識」が変わる方法、
＞知っている方いたら教えてください。
結論からさくっと言うと変わりません、いや絶対変わりません
それは結婚感覚ではないです。彼の"金銭感覚・生活感覚"です。
要するに日常生活等のものには必要最低限しかお金をかけない、冠婚葬祭などただお金がかかって一瞬でなくなるようなものは無駄。
指輪のような飾り物なんて高いだけで何の意味もない。
だったらその分自分たちが楽しむことに使うほうが意味がある。

確固とした金銭感覚です。
それは彼のライフスタイルの基本にもなるわけですから
これを変えようなどと言うのは彼を違う人にするようなもんじゃないかと思います。
僕は彼と同じ感覚ではない（冠婚葬祭や社交費用は重視します）ですが、
彼の立場で言わせてもらうと「これが僕のやり方だから嫌なら結婚は無理」と言うと思います。
恐らくこのような金銭感覚は彼本人のみならず親御さんも
同じような感覚の可能性が強そうですね。

必要なものには出す、いらないものには出さない。
そのいらないものの中にあなたが必要だと思っているものがある。
そのズレが大きすぎると細かく一つ一つは解決できるかもですが
彼の中でそのストレスが積もるとあなたは「無駄遣いばかりする女」にされてしまうような気がします。

僕は彼の考え方がどうだと言うより彼の中でブレがない以上
そういう人だと割り切って結婚するか止めておくかの2択にするべきだと思います。

彼の結婚に対して意識改革について

引越し後、現地でお仕事をさがされるのでしょうか？

No.9です、言わずもがなのことですが・・・

恋人でも夫婦でもかなりの割合で、

３５歳で結婚前提の同棲って・・・同棲したのち、結婚しようって展開になると思う方が不思議なんですよね。

直接の解決にはならないかもしれませんが、最近、非常に感じ入った本があったので、お勧めします。

すごく根本的な質問なのですが、なぜ彼と結婚しようという気になったのでしょうか。

３０代♂です。

２０代の既婚・女です。

趣味に生きたいタイプなんですね。

＞こういったタイプの男性が「結婚についての意識」が変わる方法、

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