心が傷つき壊れそうです。教えて下さい。

Question

こんにちは。３２歳会社員です。
付き合っていた３０歳彼がこちらでよく恋愛相談をしておりました。


先日結婚の約束をしていた彼と、喧嘩の後別れることがあり(直接的な原因は私にあります)、反省し、やり直したいと訴えましたがその時は無理と拒否されました。

連絡をできなくなり別れた認識で過ごしていましたが、１週間後に彼からやり直そうと言われ、今度こそ頑張っていこうと決意しました。
やり直す前のメールで、『やり直すなら結婚を考えてもらうからね』と言われ、私も当然その覚悟でしたし、了承しました。

やり直して２日目ぐらいに、彼にＧＷに私の両親に挨拶に行くからねと言われ、彼は私の両親とメアド交換をし、私も仕事の休みをとり双方楽しみにしていると思っていました。


しかし、嫌なものを見てしまったのです。
こちらの質問に、私の性格による相談は前からちょくちょくしていたのは知っていました。
それがとても嫌な時期もありましたが、彼は身内がいない独り身なので、相談できる人がいなく、そこは我慢するべきところだと思っていました。

しかし、質問内容が、寄りを戻した３２歳女に結婚を迫られて引いている。寄りを戻したがモチベーションが上がらない。でも両親に挨拶に行くと自分から言ってしまった。
どうにか逃げたい。。。といった内容でして、見てしまい、ショックで一人で取り乱してしまいました。


私からは結婚を迫った覚えもありませんし、両親に挨拶に行くから両親とメール交換をしたいといってメアドを聞いたのは彼からで、挨拶の日時も彼と私の両親の間で決めた事で。。。。

私の家族もとても楽しみにしていて、、、いい人と出会えたって、いい子だしかわいい息子ができそうだってメール交換や２回顔を合わせた中でとてもいい印象を抱いていて、、、(うち１回は彼が単身で私の両親に会いに行ってるんです。。。)彼のことを可愛い子だなあ、来た時は何の手料理を作って向かえてあげようかなと、母が嬉しそうに計画しておりました。

彼の質問の回答は荒れており、無責任といった言葉が多く、それに関しての回答はありませんでしたが、恐らくポロリと本音が出たものだと思います。。。
それに加えて、やり直そうと言った同時期に彼は仕事の職場を変わったのですが、そこで気になる女の子ができたので食事に誘って仲良くなりたい、どうやったらメアドと電話番号を渡せますか？との質問もしていました。

ダブルショックです。。。
この子とうまくいけば私は捨てられるんだろうなあ、、、という不安で胸が押しつぶされそうで毎日が苦しくて苦しくて、、、。
やり直してからの数日は緊張で張り詰めていました。

そして１週間後、彼が私のうちに泊まりにきてそのまま出社した日、
朝ご飯を楽しく食べていってらしゃいのキスをして、ベランダから手を振り合ったその日の夜、

『やっぱり付き合えない。付き合えないけど今後も私が良いと言うなら食事したり逢ったりしよう』とメールか来ました。

来るべき時が来たと思って自分なりに精一杯メールを返してやり直したいと訴えましたが全然無理で。。。

ショックで一人でかなり泣いて考えたんですが、どうしても分からない部分があるんです。

こんな事にするつもりなら何故寄りを戻すと言ってしまったのか、寄りを戻すのは私をキープする為と仮定しても、私の両親に会うと言って何故後の被害を大きくしたのか、、、その点の心理が分かりません。

そこで皆様に質問です。。。
同じような経験をされた方はさすがに少ないかと思いますが、、、彼は今後どうしたくて何を考えていたのでしょうか教えて欲しいです。

１週間も経っていないので、まだ全然冷静にもなれず、考えるだけで苦痛で考えも全くまとまりません。。。

家族には何て説明したらいいのだろう、、、と考えるだけで悲しくて悔しくて涙が止まらなくなります。
父は彼に会う度に手作りの米や野菜を持参し、私の母は彼が早くに母を亡くしたので家庭の味を食べさせたいと言って、毎回手料理を振る舞い、楽しく話して時を過ごせたと言って喜んでおりました。。。

それが重かったと言われればそれまでですが。。。周りの気持ちを考えるだけで倒れそうに辛くとても真実を言うことはできません。。。


でもこれから生きていく上で、前に進む為には逃げずに原因を考えたいと思っています。。。

本当に心が壊れてしまいそうで、毎日が憂鬱です。
仕事もなんとか休まず行っていますが、誰かと会話していない時は自然に涙が出てしまい苦しくて苦しくて。。。
まだ誰にも相談できておりません。。。
支離滅裂な長文で読みづらく伝わりにくい内容ですが、是非とも何か教えて頂ければと思います。
良かったらこの苦しさから逃れる方法もお教え願えれば。。。

どうか宜しくお願い致します。

kenkenkiyo · Accepted Answer

女性です。

彼の質問、見た覚えがあります。
彼サイドの話とでは、随分受け取りかたが違うものですね。
正直、この人にとって、「結婚」って何だろうって思いました(^_^;)
彼は、いざとなると責任が生じて、引っ込みがつかなくなったのと、
尻込みしてしまったのでしょう。

今はさぞ、お辛いこととお察しいたします。

まず、彼はどこか「いい人」と思われたい気持ちが強いのだと思います。
人一倍嫌われることを恐れ、和を乱すことを恐れる・・・
彼が今まで築いてきた「処世術」が裏目に出てしまったのでは。
本当のことを言わなくてはいけないタイミングを完全に逃し、
後は周りに流されるまま、表面上はニコニコと合わせざるを得なくなってしまった。

質問者さんとご家族との関係も、自分の「本心」とはうらはらに、
どんどん話が結婚に向けて加速していってしまったのでしょうね。
彼はそんなプレッシャーに自分自身が耐えられなくなったのかも。

被害が大きくなったのは、質問者さんやご家族が本当に「良い人」で自分に良くしてくれてるのがわかっていたからでしょう。
彼らを傷つけたくないっていう気持ちから、言い出せなくなったのではないでしょうか。

ここでなら、はばかることなく、「本心」が言える、たった一つの場所だったのかも。
婚約者としては、嫌な事であっても、自分と向き合って欲しかったと、悲しい気持ちでしょうね。

彼と同じことしても繰り返すだけですよ。
結婚したいと思う人なら、「キレイ事」だけを見て処理しないでください。

真実を知りたいなら、勇気を持って彼と向き合って、話し合ってください。
彼の気持ちは彼から聞かない限り、納得できないと思います。

結婚しても、こうしていつまで真実をいえない人とでは、遠からず破綻していたかもしれません。
質問者さんを裏切って他の女性にうつつを抜かしていたのも確かなのですから。
多分、それすらも、一時的な責任逃れからきた、現実逃避だと思います。
相手は目に付いた人なら誰でも良かったかも。

lohasman · Answer

はじめまして。

お気持ちお察し致します。

また＜でもこれから生きていく上で、前に進む為には逃げずに原因を考た

いと思っています。。。＞と思われてるとの事。素晴らしい限りです。

残念ながらその方と御結婚されても今以上の苦しみがあったであろうと感

じます。たとえ言いづらくてもご両親へは包み隠さずご報告された方が良

いでしょう。ご心配なく。必ずご理解してくれますよ。

。その経験こそが、これからのご質問者様にとって異性を見る「心の眼」

を養う事になります。今後ご質問者様を心から必要とされる方との出会い

がある事を切にお祈り申し上げます。前を向いてくださいね。

mindassass · Answer

落ち着いたようなので…
私の言葉が追い詰める一因になったことをお詫び致します。
そこまで自分を追い詰める必要はないです。

＞コントロールできなかったのは私の度量のなさが原因ですし、
他人をコントロールして生きている一握りだと思います。

＞振られたのは私の魅力のなさが原因なのでしょうね。。。
ここまで一人ひとりの方へ真剣にお礼文を書く律儀な人は少ないです。
言葉もしっかりしています。そこには好感が持てると思います。

他にも魅力はたくさんあると思いますし短所もあると思います。
へこんでも立ち直ろうと強く思えるのもパートナーとして魅力的ですね。
でも冗談以外で自分を下げる言葉を使ってはいけませんね。
本当に価値が下がります。

＞良かったらこの苦しさから逃れる方法もお教え願えれば。。。
お礼の文面を見る限りもう質問者様の中で区切りはついたはずです。
イイコトもありますので明るく行きましょう。
明るく輝いてる人には人が集まります。＝魅力です。
頑張ってくださいね。

sumomon7 · Answer

大変でしたね。

＞同じような経験をされた方はさすがに少ないかと思いますが、、、彼は今後どうしたくて何を考えていたのでしょうか教えて欲しいです。

ひどいこともあるものだ！と色々と過去ログを拝見しました。
彼（だろうと予想される人）の質問も含めて。
それで、なんとなーく質問者さんの彼のお人柄が見えてきたような気もします。
私の前彼も、質問者さんの彼と似たような方でした。
無責任にその場限りで甘い言葉を使って、それを優しさと勘違いしているような、一言でいえば覚悟の足りない男、でした。
一見人当たりがよいので、とてももてました。
でも、真剣な恋愛は長続きしない人でした。

もしも質問者さんの前彼が、そういう人ならば、たぶん、本当のところ何も（真剣には）考えていません。

＞『やっぱり付き合えない。付き合えないけど今後も私が良いと言うなら食事したり逢ったりしよう』とメールか来ました。

これも、質問者さんに対する優しさと勘違いしている、もしくは気楽に遊ぶ分には楽しいから・・・と何も考えていない、のではないかと思います。
質問者さんが「じゃあ食事しよう」と彼と会って、彼のことをふっ切れずに悩むことになったとしても、「俺は君が会おうというから、（君のために）会ってあげたんだ」と主張しそうな気がします。
私の元彼がそうでした。
悪い人間ではないのですが、だからこそ、たちが悪いです。

こういう男は、相手が自分のことを忘れなくてかわいそう、俺ってもてる、と自己陶酔するのが大好きなので、質問者さんが悩めば悩むほど（無意識にしろ）喜びます。

携帯から番号を消去して、仕事で自分を保って、とにかく、彼のことは考えないほうがよいと思います。

ご家族には、無理に伝えなくても大丈夫。
ゴールデンウィーク前に伝える心境になれなかったら、彼の都合でゴールデンウィークは無理になった、とか、適当な嘘でごまかすこともできると思います。

ご家族が一番大切だと思うのは、質問者さんの幸せなので。
質問者さんが、今の状況を冷静に思い出すことができるようになってから、この話をご家族にされてみてください。
きっとみんな、「結婚しなくて良かったね」というに違いありません。

私もそうでした。
4年付き合って、そのうちの3年は傷ついていつも泣いていましたが、家族が元彼をかなり気に入っていたこともあったので、別れの決心もつかず、別れた後も家族に言いだすことができませんでした。
でも、正直に話したとき、みんな、わかってくれました。一緒に泣きました。
ご両親は、質問者さんが幸せになってくれさえすれば、いいんだと思います。
結婚相手が彼である必要はないし、極論、質問者さんが幸せなら結婚しようがしまいが、質問者さんが幸せならいいんだと思います。（結婚した方が幸せ、と信じている親も多いですが・・・）

時間がかかるかもしれませんが、時間がたてば、絶対にわかれてよかったと思えるようになります。

taka-aki · Answer

> 彼は今後どうしたくて何を考えていたのでしょうか教えて欲しいです。

・結婚はしたかったので手近なところで我慢しようと思ったけどやっぱり無理だった。
・この程度の女はこの程度の扱いでいいと思った。
・痛い目に合わせてから捨てようと思った。

勝手な想像を膨らませることはできますが、はっきりしたことは分かりませんよ。
でもまあ書いてあることを読んだ印象では、二人の間にあたたかい心の交流は存在しなさそうですね。
一緒にいても意味ないんじゃないでしょうか。

> 良かったらこの苦しさから逃れる方法もお教え願えれば。。。

宇宙の愛とつながるのがいいと思います。
そうすれば、彼に救ってもらおうとは思わなくなります。

まああとはセルフセラピー本などを読むとか。

orenji2009 · Answer

こんにちは。
恋愛のガン末期状態ですね。
どっちが悪いとかそういうのではなくて
お互いの気持ちが通じ合ってないですね。

今の状態で元サヤしても、バトルするだけです。
でも、気がすまないのであれば、連絡してちゃんと会って
話ししてみたらどうでしょうか。
現実的にはいやな思いもするかもしれないけれど、
彼が思っていることは彼の口から聞いたほうがいいと思います。
そうしたら多少はすっきりするかもしれません。

家族には、しばらくいわなくてもよいと思います。
今うまくいっていないから、また今度にしていい？
ってことで逃げていいと思います。

f5system · Answer

ネットなどバーチャルな世界なので、真実など何も意味が無く、架空の世界と捉えるべきでしょう。質問もバーチャルですから、楽しんでいるだけです。そんなことに一喜一憂するあなたも大変ですよ。たとえ、夫婦とはいえ、プライバシーの侵害は許しがたいのです。もしも主人がここの証拠で裁判にかければ、あなたは裁きを受けてしまいかねません。かなり、リスクの高い投稿ですよ。まあ、こんなことで夫婦仲が揉めなければよろしいのです。笑って済ませましょうよ。

kanpyo-1 · Answer

あの質問ですね・・・憶えがあります。
確か回答はしなかったと思いますが、ずいぶん勝手な男性で彼女が可哀想だなぁと思った記憶があります。
そうですか。あの質問、嘘だったんですね。勝手なだけじゃなくて嘘吐きの大馬鹿者だった訳ですね、その男。

正直そんな男と結婚しなくて正解ですよ。
今は辛いと思いますがきっとsasausagiさんを大事にしてくれる人が出てきますって。
一方的な婚約破棄ですから、何かしら法的手段とれるかも知れませんが、もうその男とは関わりあわない方が正解な気がします。
sasausagiさんに原因なんて無いです。その男が全て悪いです。
今回は嫌な想いしてしまいましたが、恋に臆病にならない様にして下さいね。早く次の恋に進める事を祈っています。
がんばってください。

kentoshi82 · Answer

コメント入れた記憶があるような・・・・・。
しかし、まれに見ぬ最低男ですね。言動に責任感の欠片も無い。
「自分から言っといて、どうすんだ！だったら親に説明しろ」と言いたい処ですが、親御さんの人柄を見ていると、それも辛いですね。

ご両親様には、数カ月間を空けた後、「あまりのいい加減さに愛想が尽きてフった」とした方がいいでしょうね。あなた主導としておけば「もったいない」で済むでしょうから。

これ以上バカ男に関わっても時間の無駄です。どう見ても、貴方の人生を浪費するに値しません。残念ながら次の女性も同じ目に合わされるでしょうし、無責任男が血迷うのが貴方と結婚して、子供が出来てからでなくてよかった。
今は悔しくて大変お辛いでしょうが、慌てずに整理が付いたら前に進みましょう。応援しています。

syousa999 · Answer

無理と言われたのなら諦めましょう。
原因は質問者様ではなく彼にあると思いますよ。
こういう彼と結婚したら、もっと気疲れ、苦労、悲しい思いをすると思います。

別れの話し、そして挨拶に行けなくなった事をきちんと彼から説明をさせるべきです。
それが男として、社会人としてのケジメだと思います。
その内容を親がどう受け取るか、そして親に彼は何て言ったかを聞き、
どこがどう矛盾していたかを知るのも良いと思います。
それまでは質問者様はご両親には何も言わなくて良いと思います。

人との出会いは異性関係なく偶然ではなく必然なのです。
出会いがあれば必ず別れもあります。
その出会いと別れから何を学びどう次に活かしていくか・・・だと思います。
今は気持の整理はつかないとは思います。
しかしこの別れが質問者様にとって必要だった事なのです。
私も質問者様とは少し違いますが同じような経験をしました。
（私は彼女の浮気が原因でしたが、結婚の約束をして、お互いの両親
に会い、家まで購入した後の話です。。。）
少なからずお気持はわかります。
辛いでしょうが、この経験は必ず今後の人生に役に立つ時が来ます。
お互い良い人に出会えるようにがんばりましょう。

心が傷つき壊れそうです。教えて下さい。

女性です。

はじめまして。

落ち着いたようなので…

大変でしたね。

> 彼は今後どうしたくて何を考えていたのでしょうか教えて欲しいです。

こんにちは。

ネットなどバーチャルな世界なので、真実など何も意味が無く、架空の世界と捉えるべきでしょう。

あの質問ですね・・・憶えがあります。

コメント入れた記憶があるような・・・・・。

無理と言われたのなら諦めましょう。

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