忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

先日彼が、入院して気胸の根治手術を受けました。
内視鏡で肺のブラを摘出するものです。

彼の入院している病院は、彼の地元で、私の実家から電車で3,4時間かかります。

私は手術の前日からそちらにお邪魔して、手術の日も、彼のお母さんとともに彼を待ちました。
本当はその翌日に彼が落ち着いたのを見て帰る予定で、
二泊したホテルもチェックアウトしていました。
でも予想以上に苦しそうな様子に面会時間が終わってもひとりにできる状態ではなく、
その日は個室を取り一晩中付き添いました。
さらにその次の日、彼は大分調子が良くなったものの、前日の苦しさもあって不安だったのか
いつになく甘えた様子で帰らないでほしいと懇願するものだから、
もう一泊だけ伸ばそうかと思ったところ

このことで、私の親がとても怒ってしまいました…。


私も彼も今年21歳になる大学3年生。
医学なので卒業にもまだほど遠い、親の脛かじりであることは分かっています…。

彼女なんて全然他人で、手術当日に行くことすら認められないかもしれない。
あんまりお邪魔したら、厚かましすぎるかもしれない。
彼の親御さんのことばかり気にかけていました。
それで彼の親御さんが、「いいよ、いたいだけいなさい」という風だったから、
彼が帰らないでほしいと言えば、「じゃあもう一泊してもらいなさい」という風だったから、
そのお言葉に甘えきっていました。
実際に彼の親御さんは本当にオープンな感じで、私にもとてもよくしてくださって、
彼自身親の前でも平気で「○○にいてほしい」などというものですから。

私の親は、まったく違います。
これまで色恋沙汰は、ほとんど話してこなかった家庭でした。
彼とお付き合いをはじめて1年以上たち、その間少しずつでもいいから分かってもらおうと
どこかに泊まりがけで行く際などは必ず言葉を選んで話してきました。
そして今回のことを行く前に説明して、ようやく彼の名前を訊いてくるなど
興味を示してくれるようになったところでした。

お見舞いならまだしょうがない。
でも、なぜ付き添いまでする?

婚約している訳でもない、お互い学生で、
なぜそんなに連泊してまでそっちにいるんだ

付き添いまで頼みたいのなら、向こうからも一言何かなければいけないだろう

残念だけど、もう向こうに対して不信感しかない

とにかく今すぐ帰ってこい!今すぐ!!


こんな感じでした…。
もっともだとも思えます。
甘かったなとも思います。
せっかく、本当に自分にとって大切な人だから、親にも認めてほしいと思ってがんばってきたのに。

でも、どうしてそんなに?と納得できない、子どもっぽい思いが、拭えません。
そばにいさせてもらえるのなら、いくらでもそばにいたかった。
彼が求めてくれるのなら、無理をしてでもいてあげたかった。
どうしてそれが、そんなにもいけないことなの…。

手術翌日(本来帰るはずだった日)の彼の様子は、本当に辛そうでした。
発作的に来る術後の痛みに、息を詰まらせて、表情がなくなって。
普通に顔をしかめて痛がるのと違う。
口も開きっぱなしになって、上手く喋れなくなるほど乾いてしまって。
彼が痛みに身体を強張らせると、ドレーンの管を血がサーっと流れて行きました…。

医学生だけど、まだ臨床の知識は何もない。
でも病院を回ったり、解剖実習があったりという中で、いろんなものを見てきている。
あのときの彼の表情、乾ききった唇からは、
いつかの病棟で見た末期癌か何かの患者さんの表情が思い起こされて、
苦しすぎてもう訳が分からなくなっている人の表情であることが分かってしまって…。
一瞬ぞくっとしました…。

それでもやっぱり、いろんなものを見てきているからか、
そういう人に対する対応も少しは身に付いていたようで。
「だーいじょうぶ●●くん、だいじょうぶだから^^
 やさしく息してあげようねー 力抜いてあげよう
 ほーらじょうずだ、落ち着いてきた…」
両腕の上腕あたりを必死でさすりながら、常に笑顔で、声をかけ続けました。

既に痛み止めの点滴はしてもらっていて、
何度も痛みが来るたびにナースコールする訳にもいかない。
ご両親もそうなると遠巻きになってしまったりするので、
馬鹿ですが、彼を落ち着かせられるのは私しかいないくらいに思っていました。
彼も、痛みがきそうと思うと、強張りかけた身体で私を求めてくれました…。

そんな状態で、そばにいて、帰らないでって言われたら、
社会的に見たらただの学生がすることではないかもしれないけれど、
何の責任もとれないただの彼女と言う立場で出過ぎかもしれないけれど、
でも、単純にそばにいてあげたいと思うのは、そんなにいけないことですか…?

心配させてしまったことは反省しています。
実際その4日間ほどで、体重も激減しました。

でも、それほどまでに大切なものが、生まれてはじめて、外の世界でできたんだ…って、
分かってほしかったです。

それを私の軽はずみな行動で、認められないものにしてしまったと思うと…。
でも、軽はずみだったかもしれない、浅はかだったかもしれないと思っても、
ほかに選択肢なんてなかったという思いもあって。

ここまでの長文を読んでくださった方、本当にありがとうございます。
思うところがありましたら、ご回答よろしくお願いいたします。

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A 回答 (13件中1~10件)

再度失礼します。


質問者さんはきっと良い奥様になりますね。素直で家族を大事にする人だと思います。
今はまだ若いし、きっと初めて外に大切な世界ができて、バランスを失ってしまっただけだと思いますよ。
今回のことは、まだチャンスに変えられる段階なんじゃないかな。

帰宅してもご両親がくどくど言わなかった所を見ると、ご両親はやみくもに反対!もう絶対反対!となってる訳でもなさそうですし。
あまり落ち込まないでくださいね。ついていてあげられてよかったじゃないですか。
彼もあなたのことを本当に信じられる人なんだと心から感じたと思いますよ。

彼が全快したら、一度、質問者さんのご実家に来てもらってはどうでしょうか。
せっかく挨拶するのに電話で済ますのもなんですし。3~4時間の距離なら日帰りできなくないでしょう。
謝罪しに…というより、お礼とご挨拶をしに…という感じで。
ご両親から食事に誘われるとかがなければ、長居せずに帰ってもらいましょう。
このたびはご迷惑とご心配をおかけして申し訳ありませんでした。と言えばいいんじゃないかな。
(すいません。私はマナーに細かい方じゃないので、他の回答者の方々のほうが良い例をいただけるかも…)
挨拶といってもまだ結婚の挨拶じゃないよ~とご両親には言っておいてあげた方がいいかもですねw

結婚したいと思ってますとは言わない方がいいでしょうね。
まだ付き合って1年程度、若い、社会経験のない学生、退院したばかりですから。
真剣にお付き合いさせていただいてます程度に留めてもらいましょう。

両家の価値観の違いなど、どこのカップルにもあるもんです。
今回のことくらいで終わった…やっちまった…と思うのは早いと思いますよ。
反省すべきことはして、諦めないで、節度を持ってお付き合いしていれば、きっと大丈夫!
がんばってください☆
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この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。
なんだかはじめて、前向きな気持ちで解決法が見えてきた気がします。

ここ1か月は試験でてんてこまいになりますが、それを乗り越えたら
ちゃんと会ってもらったらよいかもしれません。
謝罪ではなく、お礼とご挨拶に…よいですね!

この何日かで謝罪の電話を入れるより、
期間は空きますが機会を見て、直接会ってもらうので大丈夫でしょうか。
その間やるべきことをがんばって、頭を冷やして。
それともあまり間を空けるのは、今さら?となってしまうでしょうか…。

また質問を重ねてしまい申し訳ありません。

お礼日時:2012/08/23 00:34

再々度で失礼します(> <)



丁寧にするなら、一度電話ですみませんと挨拶を済ませ、試験が終わったら改めて伺う方がいいと思います。
1ヶ月は試験で忙しいということは、その後都合をあわせたりしているうちに2~3ヶ月空いてもおかしくない状況だと思います。
3ヶ月も空いてしまっては、やはり今更…という感じは否めません。

質問者さんがうまく橋渡しできそうなら、試験に集中させたから電話はいいって私が言っちゃったの。
試験が終わったら挨拶に来たいって言ってたよとかお母様に伝えて、免除してもらってもいいかも。
ご両親の厳格さにもよりますが。。

私はどちらかというと寛容タイプなので、厳格な人がどうされたいかは別で質問を立てた方が回答が良い回答がつくかもしれません。すいません。

学業も恋愛も充実しますように☆
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この回答へのお礼

重ね重ね本当にありがとうございます。

そうですね。
一本電話を入れておいてから、がいちばんいいかもしれません。

そろそろ無心で机に向わなければなりません…。
が、「勉強が大変で留年するのは構わない、でも、男に振り回される女にだけはなるな」
だそうで(^^;)
やはり親にとってはそれが一番、許せないことなんですね。

彼も、抜糸はまだの状態ですが今日こちらに戻ってきます。
このこともしっかり話し合い、ふたりで支えあって、怒涛の1か月を乗り越えられたらと思います。
そうしてやるべきことをしっかりとこなして、親にも自信を持って報告できる結果が出せたら
いちばん良いのですけれど…。

いろんなことをきちんと認めてもらえるよう、がんばりたいと思います。

お礼日時:2012/08/24 15:29

あなたが悪いというよりか、相手の男性とそのご両親に大人としての思慮がなさすぎなのだと思います。


オープンというより、図々しいという印象を持ちました。

お相手の男性が弱り切った体であなたを頼ってきたら、それを断るようなことはできないでしょう。
そこで試されるのは、その男性のご両親の良識と思慮です。

その男性にはお姉さまや妹さんはいらっしゃいますか?
もし男兄弟ばかりだったら、ご両親は女の子の親の気持ちには疎いかもしれませんが・・・

それからひとつ疑問に思ったのは、あなたはお医者様の卵なのですよね。
1泊で帰れる内視鏡手術のはずが、そんなに体調が悪いのはどうしてなのか、担当の先生にはお訊きになりましたか?
ご質問の文章を読んでいると、あなたが動揺しすぎていて、違和感を感じました。

>それほどまでに大切なものが、生まれてはじめて、外の世界でできたんだ
そういう大切なものを守るには、社会の規範を大切にし、周りの人の気持ちを理解することが必要だと思います。
あなたはまだお若いし、恋愛に夢中になってしまうお気持ちもよく理解できます。
しかし、感情に酔うことなく、冷静に判断できる力を養って、立派なお医者様になられることをお祈りしています。

この回答への補足

>それからひとつ疑問に思ったのは、あなたはお医者様の卵なのですよね。
1泊で帰れる内視鏡手術のはずが、そんなに体調が悪いのはどうしてなのか、担当の先生にはお訊きになりましたか?

点滴の痛みどめが、彼にはあまり効かなかったようです。
効くはずの時間が経っても発作的に痛みが来る状態が続いた時はそれを伝えて、
結果筋肉注射を打ってもらい、ようやく落ち着きました。

痛みが来たときあまりに身体が強張るのは、別の考慮すべきものがあるのではないかと
私も頭をよぎりました。
もしかしたら薬理の授業でやったあれかな、まさかな…って。
まだ3年前期で、臨床的なものは何も習っていないけれど、半端な知識だけがついている。
これって、余計に不安になるものですね…。

補足日時:2012/08/22 23:55
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに彼には弟がひとりで、親御さんも
「女の子の親だったら心配するよね」といった理解はしてくださっていました。

でも、他の回答者様からにもありましたが、
彼の親御さんの至らなかった点(と私が言うのは申し訳なさすぎますが)のご指摘を受けても、
私にはどうしたらよいものか…。
すごく良くしていただいたのに、彼のご両親が悪かったなんて思ったら罰があたります…。

>しかし、感情に酔うことなく、冷静に判断できる力を養って、立派なお医者様になられることをお祈りしています。

ありがとうございます。
今はいろんなことを感じて、涙を流しても、
それを糧にしていざというときは表情変えずに動けるようになりたいって、思います。

お礼日時:2012/08/23 00:14

既婚、二児の母です。



あなたのお気持ちは、分かります。

ただ、世の中では、けじめというものが、非常に大切なんです。
あなたの考えは、おっしゃるように軽はずみで、浅はかでした。
ご両親に認めて欲しいと思いながらも、自分の恋愛感情が勝って、感情で突っ走ってしまった。
親を立て、親に寄り添うという、親に認めてもらうために一番基本的なことができなかったのです。

正直、私も、彼のご両親は理解できません。
私にも、息子がいますが、どんなに息子が、彼女にいてほしいと望もうが、彼女が一緒にいたいと望もうが、正式に婚約もしていないよそ様のお嬢さん、まして学生のお嬢さんを、そのご両親の承諾も得ずに、自分の判断で「いていいよ。」とは言えません。

本来なら、「うちとしては、いてもらっても構わないけれど、きちんとご両親に話をして、ご両親の承諾を得てからにしてね。ご両親にご迷惑をかけるようなことになったら申し訳ないから。」と、彼女の親に対する配慮をするはず。
なおかつ、直接、彼女のご両親と話をして、彼女のご両親に頭を下げるでしょうね。
だって、自分の息子のことで、彼女のご両親に心配やご迷惑をおかけしているのですから。
そして、病院に付き添って、こちらに宿泊させている間は、大事なよそ様のお嬢さんを、うちが、責任を持ってお預かりさせていただいているようなもの。
きちんとその旨を伝えて、彼女のご両親に安心してもらえるように対応するのが、息子の親としては当然の行動。

それが、人としての礼儀であり、けじめなんですよ。

私には、娘もいますが、娘がこのようなことをしたら、あなたのご両親と同じ反応をするでしょう。

親に認めて欲しい大事な人との交際であればあるほど、恋愛感情には流されず、冷静に、けじめと節度を持った言動をとっていかなくてはいけないのです。

あなたのご両親がおっしゃるように、あなたはまだただの彼女・・・彼に、しっかりとご両親が付いているのに、彼女のあなたが付き添う理由はどこにもない。
でも、付き添いを望み、彼のご両親がそれを受け入れるなら、あなたと彼、彼のご両親は、あなたのご両親にきちんと最善の礼を尽くすべきなんですよ。

今回のような状況では、あなたのご両親としたら、あなたも彼も、自分たち親を無視して、ないがしろにして、彼氏とその親にばかり寄り添っていると捉えられてしまうでしょう。
顔を合わしたこともなく、正式に婚約したわけでもないのに、まるで自分の家の嫁かのように、うちの大事な娘を、そっちの事情で好き勝手使いやがって・・・という感情になります。

親は、命がけで子供を産み、自分の全てをかけて育て、守り抜いてきているので、言葉では言い表せない独占欲にも似た強い愛情がありますから、その分、その気持ちに応えてもらえなかったとき、裏切られたと感じたときは、怒りも強くなります。

親に認めてもらうというのは、そんな簡単なことではありません。
認めて欲しいなら、節度とけじめ。
そして、親をきちんと立てること。
それが、一人前の人間のするべきことなんです。

彼のご両親がどんな方か分かりませんが、息子が苦しんでいるときに、遠巻きになってしまうというのも少し不思議。
彼女であるあなたがいなければ、ご両親しか付き添わないわけですから、ご両親がしっかりと彼に対応したと思いますよ。
彼女がいて、息子も彼女にいてほしいと望んだから、一歩引いていたのでは??

母親はそんなに弱くありません。
いろんな想いをして、いろんな苦労をして、今まで息子を育ててきたはず。
息子の苦しい姿を見て、遠巻きになるような弱腰なことしないと思います。

彼女は彼女としての立場でできることがあります。
それを考えて、親に最終的に認めてもらえる行動をしたほうが賢明です。
あなたの言動の1つ1つが、彼の評価、彼のご両親の評価につながりますからね。

この回答への補足

>遠巻きになってしまうというのも少し不思議。

彼のお父さんも来られて、ご両親が揃った時、
私が一番近くにいては悪いと思い、少しの間席をはずしたんです。
今は、私の彼氏としての彼より、ご両親の大切な息子さんとしての彼なんだって思ったから…。

でもその後病室に戻ったら、誰も彼に触れるほど近くにはいなくて。
その時の彼の表情が、質問文に書いたようなもので、私もびっくりして…。
それまで私もお母さんも遠慮して一歩引いてしまうようなことがあったけれど、
もういいやって思って、手を取ったんです。

でももちろん、大事な大事な息子さんなんだよなって、まだまだご両親のものなんだよなって、
痛感する瞬間は何度もありました。

補足日時:2012/08/22 23:36
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>今回のような状況では、あなたのご両親としたら、あなたも彼も、自分たち親を無視して、ないがしろにして、彼氏とその親にばかり寄り添っていると捉えられてしまうでしょう。

本当に、ここまで考えることができていませんでした。
親に、おまえはもう向こうの家の人間になったのかって言われて、はっとしました。
自分の親をきちんと立てること。
私は親の子どもであり、そしてもういい大人なんだから…
反抗期のがきじゃないんだから…
そのくらいのこと、弁えていないといけなかったって、反省しています。

お礼日時:2012/08/22 23:42

彼氏の出現が突然だったので、驚きが怒りになったのです。


同性の友人なら怒らなかったかも。

優しい気持ちに感激しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうかもしれませんね…。
そういうことを、これまで聞いてくれようとしない家でしたから。

優しい、と言っていただけるのは嬉しいことですが、
感情に負けてしまう甘さは、改めていかなくてはと反省しています。

お礼日時:2012/08/22 23:21

まだ親の庇護のもと暮らしている存在のあなただから


やっぱり親にきちんと説明しなくては、親も怒るでしょうね。
行き当たりばったりの行動で、親も心配したんだと思います。
事情や状況から、あなたの気持ちは分かりますが、
ここで「あなたの気持ちも分かりますよ」というのは置いておいて回答する方がよさそうです。

親の庇護のもと、と書きましたがあなたも立派な大人ですので(矛盾しているようですが)
相手の両親の印象を良くするのも悪くするのもあなた次第です。
今回はあなたの親が悪いことでもないと思います。
あなたがきちんと自分の親に理解してもらえるだけの説明無しに行動してしまった、
それに尽きると思います。

他に選択肢が無かった、というのは今こういう状況に陥った上で
さらに言い訳を重ねるような姿勢が見えて、
これでは自分の親に自分の行動を説明するのは今後も無理っぽいです。

自分が彼のそばにいたかったという気持ちから
相手の親にお願いしてそうさせてもらったこと
それを自分の親に説明するためには、
まず最初にあなた自身が猛省して自分の親に謝罪することが先。
それ無くして「ほかに方法なかった」では
あなたの親はあなたに怒り心頭でしょうし
相手の親にまで矛先が向いてしまって最悪な状況から抜け出せない。

彼のそばにいてあげたいという気持ちがいいか悪いか、ということに
話をすり替えて考えてはいけません。
その気持ちが理解できるか否かの話じゃなくなってきてると思います。

他の回答者がいいこと書いてましたが
約束を守らなかったことへの謝罪、
相手の親が悪いわけではないことの説明など
あなたの気持ち以外のところが杜撰すぎます。
自分が悪いのか悪くないのか、そこから早く離れて考えなければ。
今回ここで質問されて、厳しい意見も多々寄せられたことは
決してマイナスではないので、腐らず、素直に受け入れるべきです。

だいたいの他の回答も読みましたが、きつい言い方もあったにせよ
全く間違っていることを言ってる内容ではないものもありましたよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

手術の翌日、彼の状態から今日は帰れないと思った時、
もっともっと親に誠実な説明をするべきだったのだと反省しています。
そしてその翌日は、さすがにもう帰らなくてはと自分でもわかっていたのだから、
彼の甘えにそれを違えるようなことをするべきではなかった。
方法なんて、いくらでもありましたよね…。

全て自分の至らなさから来たものであり、彼や彼の親御さんに申し訳ないです。

お礼日時:2012/08/22 23:06

質問者様のお気持ちは分からないでもないですが、ご両親としては、かなり譲歩されたほうではないでしょうか?



彼の地元での手術に付き添いたいからと、手術前日・当日・翌日までは泊りに行くことを許してくれたんですよね?
それだけでも、かなり認めてもらえたほうだと思います。
彼のご家族が付き添えないわけでもないのに、婚約もしていない、ましてやまだ学生の娘がそこまでする必要があるのか、と言われれば、世間的には「そこまでしなくても・・・」という意見のほうが多いのではないでしょうか?
「付き添いまで頼みたいのなら、向こうからも一言何かなければいけないだろう」というのは、それなりに尤もな意見だと思います。彼の身内にしてみたら「頼んだわけではなく、娘さんが自主的にしてくれているだけ」で、付添いというよりは、連日お見舞いに来てくれている、というだけの感覚だとは思いますが。
ホテルに泊まってお見舞いに行くのはいいと思いますが、病室に泊まり込むのであれば、やはり先方からも一言あってしかるべきなのではないかと思います。

そもそも今の病院って、お見舞いは認めても、付添いは認めないで「医者・看護婦に一任してください」というのがほとんどだと思うのですが・・・。←もちろん、患者本人は身内に付き添ってもらうほうが心強いとは思いますが。
「何度も痛みが来るたびにナースコールする訳にもいかない」なんて、医学の道に進む人にそんなこと言われてしまったら、患者は怖くてナースコールできませんよ。「何かあったらすぐ呼んでくださいね」というのがナースコールじゃないのでしょうか?むしろ「我慢しないで」というのが正解だと思うのですが・・・。
ちょっと話がそれてしまいました;

そばにいてあげたい、という気持ちは分かりますし、彼氏が「そばにいてほしい」というのも分かりますが・・・キツイようですが、少々甘え過ぎかな、という気はします。
彼がそばにいてほしいという限り、ずっと付き添うつもりだったのですか?
彼の病気は、そんなにすぐ治るものですか?
極端な話、彼が入院中ずっと辛そうで、退院してからもまだキツそうだったら、一ヶ月とかでもずっと泊まり込みで付き添うつもりだったのでしょうか?
そんなこと、学生じゃなくて社会人だったとしても出来ません。家族が入院したから付き添う、というのであればある程度認めてもらえるでしょうが、彼氏が入院したから、なんて理由では、なかなか納得してもらえないと思います。
手術の前日・当日・翌日をずっと付き添ったのであれば、後ろ髪ひかれる思いではあっても「週末にまた来るからね」と一度帰るのが一般的なのではないかと思います。
繰り返しますが、質問者様のご両親としては、かなり譲歩されたほうだと思いますよ?

この回答への補足

すみません、ナースコールのお話ですが…。

来ていただいても、手術をしているのだからある程度痛いのは当たり前、という言い方をされました。
痛み止めの点滴も打ってもらっていたので、
それが効くはずの時間が経つまで、他の方法を検討することもできないし、
医師や看護師にできることはないんですよね。
医療者にもどうにもできない痛みって、ありますよね…。

そういうときって、気持ちの面で力になってあげるしか、
励まして、安心させて、落ち着かせてあげることしかできないから、
そばにいてあげなきゃって…思ってしまいました。

補足日時:2012/08/22 23:18
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね…。
私も出発する前、そう思っていました。
今回のことで、彼とのことをすごく知ってもらえたって。嬉しかったんです。

私の親だったら、彼女なんてまだ他人なのに、
手術当日までお邪魔するものじゃないって反対するだろうと思っていました。
だから彼のご両親にも、本当に私もいてもいいですかって、何度も確認を取ったりして…。

彼のご両親のことばかり気にして、
自分の親がこんなに譲歩してくれていたこと、忘れかけていたんですね。

お礼日時:2012/08/22 22:57

貴女のお気持ちはよくわかります。



でもね、ご両親に説明してあった日時は約束なんです。絶対に守らなきゃダメ。

これからもそうですね。何事に対しても約束を自分の感情のみで違えてはならない。これは社会のルールでもあるのです。貴女の気持ちはご両親もわかっているはずです。だからこそ怒るのです。この点に関してはご両親に謝罪をしなければなりません。

彼氏のご両親が貴女に対して付き添いを依頼したわけではありませんよね。あくまでも自分の意思でもって付き添ったわけです。でもご両親にしてみれば、同じ子どもを持つ身でありながら、ましてや女の子であるならば、言われて付き添ったと疑われても仕方が無い。見ていないのですから当然のことですよね。

親にしてみればそうでなかったにしても、ご両親が心配されるだろうからお帰りなさいと勧めるのが筋だと言うのでしょう。感情に流されて貴女が約束を変えるような言動をしてはならなかったんです。将来医師となったときもこのことだけは本当に重要なこと。患者は医師に生命を預けるのです。約束を違えることは患者さんの信頼を得られなくなる行為につながってしまうことにもなり得るのです。

今後交際は反対されるでしょう。でも2人でそれを乗り切っていけますか。覚悟が試されます。

親というのはどんなに反対しようとも、本気でどうしても一緒にいたいという子供の気持ちには押し切られます。ただしそこまでいくにはたくさんの試練を受けて行かなければなりません。信用を得る為には地獄を見るかも知れません。それでも一緒にいたいという覚悟はありますか。

人に認められ信用を得るということは、そうたやすく出来ることでありません。しかし全くできないことでもないのです。これからの貴女の態度にかかります。彼氏のことばかりではなく周りも見なければなりません。辛いとは思いますが頑張ってみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、その日に帰ると言っていたのですもんね…。
家でもこの日におねえちゃん帰ってくるよって言っていたのに、帰ってこなかった。
おまけにもう一泊なんて言われたら、怒って当たり前ですよね。

もっと、自分の親に対して誠実でなければならなかった。
反省しています。

お礼日時:2012/08/22 22:52

質問者さんのお気持ちはよく分かります。


私も今の夫と、もし付き合ってるだけの段階で同じ状況になったら、質問者さんと同じようにしていたかも。

ただ、自分も親になって思うのは、相手のご両親へはやはり不信感が残ります。
質問者さんが男性側ならともかく、まだ学生のお嬢さん。
それが泊り込みで付き添いにきてくれていて、さらに自分の息子がねだって帰らせない状況に「じゃあもう一泊」なんて、とても言えません。
私たちが見ているし、何かあったらすぐ連絡するから、ご両親も心配するし一度帰りなさいと帰します。
万が一、もう一泊頼むなら、彼女のご両親に一本ご挨拶と状況を伝える電話はします。
(自立した生活をしている彼女なら、しないかもしれませんが)

ご両親は、真剣な付き合いをしている彼に対する、純粋なあなたの気持ちまで否定するつもりで言ったのではないと思います。
相手のご両親への「どうなってるの?」「病院内とはいえ娘を一人残して帰っちゃったの?」という気持ちから
そういうご両親に育てられた息子さんだから・・・と悪い妄想しちゃったりで(辛いのだろうと想像はできても)
やり場のないモヤモヤからまとまりのないお叱りになってしまったのだと思いますよ。

ただ、あなたにも考慮すべきだったことがあるとすれば、彼と彼のご両親の評判を下げないように行動するのも愛情ですよ。
医学生であれば、気胸の手術の死亡率がどれくらいかも、入院期間がどれくらいになるのかも、事前に調べていらっしゃったはず。急な搬送ではなかったと想定して。
ですから、ご自分のご両親が心配しない程度に、一度帰宅をして、改めて見舞いにいくなりした方がよかったのかもしれません。

とはいえ、若くて熱いお二人に他に選択肢はなかったかもしれませんね。
周りの大人がもっとしっかりすべきだと思います。
重複になりますが、ご両親は、相手のご両親への不信感から娘を預けられないと感じただけで
あなたの熱い行動自体を否定したのではないはずです。
落ち着いてよく話し合われてくださいね(自分が無理を言って付き添わせてもらったと嘘を言ってもいいくらいかも)

長くなりましたが、彼氏さんの無事の回復をお祈りしております。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
気持ちを理解していただけて、少しだけ楽になった気がします。

>彼と彼のご両親の評判を下げないように行動するのも愛情ですよ。

これに失敗してしまったこと、すごく反省しています。
今後どうしていったらよいものかと…。

>自分が無理を言って付き添わせてもらったと嘘を言ってもいいくらいかも

私だけで何とかしようとして、よいでしょうか…?
私がいたかったからいたのだと、
彼のご両親もこっちの親が心配するのではと、気にかけてくれていたと
(上記のことは既に話してはありますが)
できるだけ印象を改善できるように…。

なぜ向こうから一言の挨拶もない?といった言葉まで出てしまった以上、
彼自身が戻ってきてから、彼にも電話か何かで謝ってもらった方がよいのか、
まだ結婚にもほど遠い学生にそれは重すぎるか…
迷っています。

お礼日時:2012/08/22 22:47

悪いけど、ちょっと自分の世界に酔いすぎ


じゃないかな?
結婚してないことが問題なら、学生結婚でも
すればいいでしょう。
ただ、それ以前に、感情に流されるという
性質が医師になってから、面倒な壁になる
ような気がする。
常に冷静、客観的、自分の立場をわきまえる
この辺すごく職業柄大事ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに、そうご指摘されて自分の文章を読みなおすと恥ずかしいです。

>結婚してないことが問題なら、学生結婚でも
 すればいいでしょう。

彼が病気してから、ただの彼女って、家族と全然違うんだなってはじめて知りました。
どんなに、いちばん大切って思っていても。
責任がない。責任がとれない。
責任を取る力があるから、家族って、いちばんそばにいることを許されるんですよね。

だから、いつか彼に何かあっても責任がとれる力を、
彼を守る力を身につけたいって、そう考えられるようになりました。


ただ、質問の中に医学生であることを書くと、必ずそういうご指摘があるのですよね…。
甘えたことを言っているのは承知の上ですが、
プライベートなことなんです、勉強やお仕事じゃないんです。
医学生として冷静に、も大切かもしれませんが、
今は彼のご家族と同じ気持ちでいたいって、今回ずっと思っていました。
いろんなことを感じるのって、きっと大切なことだと思うのです。
最初から、苦しむ患者さんを見ても、解剖のご献体を見ても、無表情なんて逆に怖いんじゃないかって。
そうやってたくさんのことを感じたうえで、いざという時、表情変えずに動けるようになれたらと…。

お礼日時:2012/08/22 01:55

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Q身内の手術の日は会社を休んで病院に行った方が良いですか?

兄(独身)が肝臓癌の手術をします。

2ヶ月前に癌塞栓療法(TAE)がうまくいって癌が小さくなっています。他に転移はありません。
本人は元気です。

そして今月、肝臓の部分切除を行います。

癌塞栓療法の時は弟の私は会社を休んで付き添いましたが何もすることも無く休む必要も無かったかなと思ってます。
で今回の肝臓の部分切手術ですが何もしてやれないし数日後に行った方が良いのかなとも思ってます。

何もしてやれないけど付き添うべきでしょうか?
それより3日ぐらいしてから言って世話をしてやった方が良いでしょうか?

私も、そうそう休めないもので。

Aベストアンサー

確かに、直接してあげられることは何も無いのですが
『そばに居てあげること』が、結構大切だと思ってます

手術の時間は前もって知らされますので、出来れば手術室に入る前までと
術後の麻酔から覚める時間頃に居てあげられれば良いと思います
たとえ心配のない状況でも、手術は手術
本人は口では「付き添わなくても平気だよ」とは言っていても、やはり心細いものです
手術前後に1人でも家族の顔が見えてれば、それだけで気丈夫になれます
術後の麻酔で朦朧としていても気配は感じ安堵するものです

手術中は万が一のアクシデントに備えて、誰か待機しているように
医師から言われる事もありますし
それこそ何も出来ない時間ですから、臨機応変に対処すれば良いかと思います

ご家族や会社の都合がつかず、どうしても無理であれば致し方ありませんが
小一時間でも何とかなりそうであれば、ぜひ付き添って差し上げてください

Q全身麻酔の付き添い者がいない場合

耳鼻科で全身麻酔で、鼻の手術(1週間位入院)を受けることになったのですが、病院側に、当日「麻酔について説明をするので、身内の付き添い者をお願いします」と、強い口調で言われました。

私は成人で(扶養なし)、遠方に単身赴任をしている関係上、そのためにわざわざ、相当な旅費を掛けて、来てくれる付き添い者はいません。

質問ですが、このケースで事情を話して、「付き添い者はいないので、私が承諾したから、付き添い者なしで手術をお願いします」と言ったら、お医者様から手術を拒否されることはあるのでしょうか?

こういう場合、事情を説明するにも、口頭ではなく、書面で誓約書か何か書いていった方が良いのでしょうか。

ということで、非常に、困っています。どうか、私の良い対応方法を教えてください。
※補足が必要であれば、お手数ですが、どうかお書きください。出来る限り、補足いたします。
すみませんが、どうぞ宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

耳鼻科病棟の看護師です。
家族の方が皆さん遠方の方ばかりで、術当日はどうしても患者さんお一人、という場合がごくたまにあります。ですが、麻酔下で行う手術では、万が一という場合があります。ましてや全身麻酔では、呼吸停止等(めったにありませんが)のリスクがあり、必ず身内の方に院内の何処で待機していただくかまで明確にしてOP室にしらせておきます。
病院の看護師長や主治医と相談されてください。当院では、相談者様のような場合は、OP当日はお一人でも手術はお受けいただきますが、手術時間帯に必ず連絡が取れる身内の方の連絡先を押さえておきます。こちらから必ず連絡がとれて、本当に必要な場合はすぐに病院におこしいただける様に待機していただくわけです。

Q手術付き添いの待ち時間について

家族の者が外科手術を受けます。
付き添いは私含めて3~4人になると思うのですが、指定された待合室で全員ずっと待機していなければならないのでしょうか?
すぐにかけつけられるなら、待合室ではない院内やその病院近辺で待機していてもいいのでしょうか?
手術をしてみないと詳細が分からないという部分もあるので、待合室でずっと待機していても落ち着かないと思いまして質問させていただきました。

Aベストアンサー

母が、5~6時間の手術を受けるため
父と2人で付き添いをしました。

病院側曰く、手術中に万が一のことあった時のため
待合室から離れないでください。と言われました。
多分、意思確認や承諾のためだと、思います。

手術は、何事もなく終わりましたので
手術中に病院から声を掛けられることはありませんでした。

が、手術が終わり次第、待合室の電話に呼び出しがあります。
この時間は、かなり前後するので、待機の必要性は感じました。

3~4人の付き添いとの事ですので
よほど危険な手術でない限り、誰か1人が常に待合室にいれば、大丈夫だと思います。
手術の終了時間30分前後で、待合室集合でもOKじゃないでしょうか?

ボクは、父と交代で、昼ご飯に行き、本屋で立ち読みをして、
雑誌を買って、待合室で読んでました。

一応、携帯電話で連絡の取れるようにしておくと良いかもしれません。

手術の無事をお祈りしております。

Q入院中の彼氏へのお見舞い品

付き合って半年の彼氏(28)が事故で骨折し、入院する事になりましたが、
お見舞いに行く時に何を持って行けば良いのかわかりません。。
タオルやパジャマは喜ばれると聞きましたが、他に何か喜ばれるお見舞い品はありませんか??
タオルはもらって本当に喜ばれるのでしょうか?
あとは、雑誌やテレカを持って行こうと思ってます。
また、オシャレなパジャマが売ってる店やブランドがありましたら教えてください!!
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

以前同じく付き合って半年で今の主人が入院しました。
骨折だったので食事には制限がなくお菓子をよくもって行きました。
若い人は院内ではほとんどジャージとか着てたのでパジャマってあまり着ないかも。
何かを買っていくよりも頻繁に、なるべく時間の許す限りそばにいてもらう方が彼にとっては嬉しいんじゃないでしょうか?
出歩けないし、動きも制限されるし、大部屋とかだと2人きりにはなれないけど私の場合は車椅子をみえにくい廊下の端まで押していって二人の世界作ってました。

あえない時間が退屈だと言うなら写真とか手紙とか。
メールがOKならなるべくたくさん出してあげる事が彼にとっては1番じゃないかなぁ?
身の回りのものは家族が世話すると思います。まだ半年のお付き合い。
今はまだご家族に任せましょう。お母様などに世話をされるのも結婚などを視野に入れている人なら後わずかです。 
彼の家族情況にもよりますが。
ここは彼の気持ちだけをサポートした方がいいかも。

主人は入院をきっかけに結婚を決意したらしいです。
彼の家族とも顔を合わせる機会が多くなるところ。
いろいろ見られちゃうかもね。

以前同じく付き合って半年で今の主人が入院しました。
骨折だったので食事には制限がなくお菓子をよくもって行きました。
若い人は院内ではほとんどジャージとか着てたのでパジャマってあまり着ないかも。
何かを買っていくよりも頻繁に、なるべく時間の許す限りそばにいてもらう方が彼にとっては嬉しいんじゃないでしょうか?
出歩けないし、動きも制限されるし、大部屋とかだと2人きりにはなれないけど私の場合は車椅子をみえにくい廊下の端まで押していって二人の世界作ってました。

あえない時間が退屈...続きを読む

Qこの場合は家族しか面会できないんでしょうか?(病院

彼女が入院しました(重病ではありません)。

お見舞いに行きたいと考えているのですが、入院先の病院のHPにはこのように書いてあります。

面会できる方
・近親者(家族・親族)の方

面会できない方
・小学生以下の方
・体調不良の方

この場合、恋人や友人はお見舞いにいくことができないのでしょうか?

病院に問い合わせることももちろん考えたのですが、「できないことになっています」や「原則は~」など曖昧な回答をもらった場合、判断ができないので、経験者や病院関係者のみなさんの「一般例」を伺いたいと思いこちらで質問させていただきました。

以上なにとぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

お聞きになりたいのは済生会で良いのでしょうか?
済生会は面会ルールは厳しい病院と放置のところの2種類あるようです。
私が知っている厳しい方の済生会は、病院ロビーで住所・氏名・連絡先・訪問病棟・入院患者名を書かされ
お見舞いのタグを着けないと駄目です。
エレベーター前とナースセンター前に防犯カメラがあるのと、ナースセンターで必ずお見舞いに来たことを伝え
入院患者に確認してから病室に行けます。

病棟の判断する人の基準で大目に見てしまうことがあるかもしれませんが、駄目でしょうね。
若しくはお見舞いの為に婚約するか。
婚約者は家族と見なされます。

婚約してまではと思うのなら我慢でしょう。
重病でないならなおさら行く必要性が無いのでは?
女性って、すっぴんパジャマで闘病中の姿はあまり見られたくないものですが、この点は考えておられますか?
そのかわり、毎日メールが良いと思います。

Q入院中の彼からの突然の別れのメール。心が弱っているとはいえ?

私→22歳学生
彼→23歳社会人二年目

交際歴3年のカップルです。
彼が突然の病で入院しました。命に別条はないようです。入院して二週間がたちました。
入院してすぐお見舞いに行きました。
症状の一つなのか、舌が回らず、いつもよりずっとたどたどしく話す彼を見て、本当に心が痛みました。
「このまま治らなかったらどうする?それでも一緒にいてくれる?」
などと、心細さを表す質問を私に投げかけて。「そうだね」「うんうん」と相槌を打ちながら彼の話を聞き、元気づけることに徹しました。
なかなか病気を受け入れられない彼を少しでも元気づけようと、最初の一週間はほぼ毎日通い、彼の話を聞く時間を作りました。
入院して五日間、点滴のみで、全く食べ物を口から入れていないことが問題だと先生から指摘を受けていて、どうにか食べるよう、説得するのですが、一向に食べようとしない彼。
最初は一生懸命説得していたものの、全く食べる気のない彼にイライラしだし、言ってしまいました。
「治そうとしない人は治る訳ない!甘えるな!無理してでも食べろ!自分ばっかりが大変だと思わないでよ!周りの人がどういう気持ちで食べてって言ってるかわからないの!?」
と。私としては優しさのつもりでした。
これについては彼も納得したようでした。
それから頑張って食べるようになり、回復の兆しが見えてきたように感じました。
病気といえど、思考や意識は最初からハッキリしていたので、体や食欲が戻ってきさえすれば、普通に会話する事もできます。
話は前後しますが、まだ彼の病状が良くない時に、彼の友達から私に突然電話がかかってきたことがありました。彼の入院の事を聞いたらしく(大事にしたくないようで、会社の人数人にしか知らせていない様です)心配して連絡をくれました。どうにか彼のお見舞いに行きたい、と言ってくれ、私は凄く感動したのですが、彼はまだ病状が良くないせいか、友人の申し出を断っていました。その事について、病状も良くなってきたのだし、遊びに来てって言ってみれば?と提案してみたのです。その提案が余計なお世話だったのか、「心配させたくないから連絡しない」と言われました。そこから二度目の口論となりました。「お見舞いに行くとわざわざ言ってきてくれた彼の気持ちを分かってないんじゃないか?」と私が主張すると、「じゃあ君には病気になった人の気持ちがわかるのか!?そして、友人と自分の関係性をわかってるのか!?」と半ギレされました。
その質問は愚問だろ、と思い、「私がなんでこういう提案をしたのか、わからないのか?あなたのマイナスになるようなことを私が提案するわけないだろう!」と言いました。
私は友人から本当に心配そうな電話を貰っていた為、ぜひ一度会ってもらいたいな、彼も元気が出るかなと思っただけでした。彼も言いすぎたと思ったのか、その日私が帰ってから謝罪の電話をくれましたが、なぜか次の日に
「しばらく考えたいことがあるのでしばらくお見舞いはいいです」
といったメールがきました。それが一昨日の話です
「見舞いに来るな」なんてよく言えるなと思い、返信をしなかったら、

「昨日今日考えました。早く決着をつけた方が互いの為だと思う。メールでごめん、別れよう」
と、昨日きました。
実はこういったことの初めてではなく、過去にも衝動で別れようとメールがきたことがあり、「まただ」と思ってほったらかしていました
すると次の日の朝に
「昨日は一方的に酷いメールを送りつけてごめん。今日良かったらお見舞いにきてもらえませんか?」
と予想通りのメールがきました。それも放置していたら着信があり、続けてメールが2通。 
1;「もしかしたら目に障害が残るかもしれないと言われ、怖くて電話してしまいました、忘れてください」
2;「最後のお願いです。メールに反応してください。今後背負っていかなければならない事実に耐え切れず、信頼していた人を頼ってしまう気持ちを分かってください」
みたいなメールがきました。

こんなメールを読んでも、可哀想、連絡しなきゃ!と思えず、丸一日経った今でも返信していません。悲劇のヒーローになっているかの様に感じてしまいます。振り回されるか!といった思いもあります。私の気持ちは何も考えてくれてない?と。
こんな私は心が狭いですか?ただ彼へ愛情がないのでしょうか?また、彼の言動は心が弱ってしまっている人としては仕方のない範囲でしょうか?
病気である彼に、結果、今優しくできていない自分が今後どうしたらいいのかよくわかりません。彼の対応を許せなくても、今はぐっと我慢して優しく接するべきなのでしょうか。それともそんな思いやりのない人!と思う私でいいのでしょうか。

厳しい意見お待ちしております。よろしくお願いいたします。

私→22歳学生
彼→23歳社会人二年目

交際歴3年のカップルです。
彼が突然の病で入院しました。命に別条はないようです。入院して二週間がたちました。
入院してすぐお見舞いに行きました。
症状の一つなのか、舌が回らず、いつもよりずっとたどたどしく話す彼を見て、本当に心が痛みました。
「このまま治らなかったらどうする?それでも一緒にいてくれる?」
などと、心細さを表す質問を私に投げかけて。「そうだね」「うんうん」と相槌を打ちながら彼の話を聞き、元気づけることに徹しました。
なかなか...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

質問者さんの対応は、心が狭いというよりも、専門知識もないわけですし
健康な人そのものの意見、当然の気持ちと見方だと思いました。

悲劇のヒーローというけれど、当事者には「悲劇」そのものですよ。
彼の言動は、心が弱ってる人というよりも
突然、今までの自分とさよならしなくちゃいけない人として
仕方のない範囲だと思います。
「障害の受容の過程」っていうものがあるんですが
彼はまだ、「障害の否認」「障害、周りの人、自身に対しての怒り」の段階です。
その後に、「逃避反応」というものがあり、それを自身で乗り越えた後に
今、質問者さんが彼にぶつけている「障害の受容」に、やっと辿り着けます。
たった2週間じゃ、とても辿り着けない、長く険しい道のりです。

今の質問者さん、周りの人が、彼のために何かしたいって気持ちがあるなら
叱咤激励や、心配してるよのお見舞いじゃないです。
まだ、共感し、理解を示して、一人じゃないよって安心させ続けることです。
専門知識のある人、病院の心理士さんに助言や手助けしてもらった方が良いです。

彼は、治そうとしていないんじゃない、悲しんでるだけじゃないんですよ。
突然の変化に戸惑い、必死で適応しようと、まだ足掻いてるときなんですよ。
今、健常の見方で、何もかも決めつけ、話を進めると
彼は、本当の意味で孤立してしまうと思いますよ。

彼の対応を許せないと思わないでほしいです。
むかつくのは、よくわかります。
でも、もし質問者さんにまだ、彼を見捨てられない気持ちがあるなら
少しだけ、病気になった人の心理を知って欲しいと思います。
そうしたら、少しだけ、質問者さんのむかつきも静まると思います。

彼が何年かして「目に障害なんて残らず、五体満足健康なのに、嘆いている」
そんなときは、「悲劇のヒーローぶってんなよ」と蹴飛ばしても良いと思いますよ。

参考になれば。

こんばんは。

質問者さんの対応は、心が狭いというよりも、専門知識もないわけですし
健康な人そのものの意見、当然の気持ちと見方だと思いました。

悲劇のヒーローというけれど、当事者には「悲劇」そのものですよ。
彼の言動は、心が弱ってる人というよりも
突然、今までの自分とさよならしなくちゃいけない人として
仕方のない範囲だと思います。
「障害の受容の過程」っていうものがあるんですが
彼はまだ、「障害の否認」「障害、周りの人、自身に対しての怒り」の段階です。
その後に、「逃避...続きを読む

Q彼氏が入院、ご両親への挨拶

付き合って3ヵ月の彼が入院しました。
容態が安定してから(数日後の予定)お見舞いに行きます。

お見舞いのときに彼のご両親に挨拶するつもりでいます。初めてお会いします。
彼は実家暮らしなので当然入院中のお世話もしていて疲れていると思いますので簡単にと思っています。
彼からはご両親が、仕事でいけないときにきてくれるのはすごく嬉しい と言っていたと聞いていますがやっぱり初めての挨拶なので不安です。

退院がいつになるかはわかっておらず何回行けるかわからないですが(私の家から3時間弱かかるので毎日は厳しいです)、1回目のお見舞いのときに挨拶をしたいと思っているのでそのときだけご両親がこれる時間の少し前に行って挨拶してすぐ帰ろうと思っています。

彼へのお見舞い品はもちろん持っていきますが、ご両親への手土産もあった方がいいですか?
今のところ、手土産は彼も食べられそうなゼリーなどにして、彼の入院中のお供にするのか持って帰っていただくかはご両親に任せようかなと思っています。
他にもいい案があれば教えてください。

突然の入院で私も気が動転しています。
さらにご両親に初めての挨拶となると緊張もあり、うまく頭が働きません。
この流れで大丈夫か、アドバイスや後押ししていただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

付き合って3ヵ月の彼が入院しました。
容態が安定してから(数日後の予定)お見舞いに行きます。

お見舞いのときに彼のご両親に挨拶するつもりでいます。初めてお会いします。
彼は実家暮らしなので当然入院中のお世話もしていて疲れていると思いますので簡単にと思っています。
彼からはご両親が、仕事でいけないときにきてくれるのはすごく嬉しい と言っていたと聞いていますがやっぱり初めての挨拶なので不安です。

退院がいつになるかはわかっておらず何回行けるかわからないですが(私の家から3時間弱...続きを読む

Aベストアンサー

病気のお見舞いなのですから
彼へのお見舞いだけで良いのでは。
ご両親への挨拶と、何かお手伝い出来ることがあれば言ってくださいとお伝えすれば良いと思いますよ。
彼が元気になったら改めてご実家にご挨拶に伺いましょう。
その時にこそ、ご両親がお好きなお菓子でもお持ちしたら良いと思いますよ。

Q入院する彼氏のお見舞いについて

こんにちは。

彼氏が自然気胸を患い、根治治療のため来月の夏休み中に入院することになりました。
内視鏡手術でブラを取るものだと思います。

手術の3日前くらいから入院して、手術をし、さらに3日くらいで退院の予定です。

お盆あたりのお互い帰省する時期でもあり
彼は地元の病院で手術を受けることにしたんですが、
彼の地元は私の実家から3、4時間かかります。

手術当日にお見舞いに行って、近隣のホテルに1泊して、
次の日落ち着いたのを見て帰りたいと思ったのですが…
ただの彼女と言う立場で、手術当日にお見舞いに行くのは非常識でしょうか?

彼氏は来てほしいと言ってくれています。

気持ちだけで言えば、やっぱり一番不安な時に傍にいたいんです。

でも、当然ご家族の方が付いているでしょうし
お盆ということもあって親戚の方々がお見舞いに来るという話もあります。

客観的に見たら、泊まりがけで、しかも当日に行くのはやりすぎかなという思いがひっかかります。


ちなみに彼のご家族とはもう何度もお会いしたことがあり、
お食事に連れて行っていただいたこともあります。

彼氏はただ純粋に、「来てほしい。親とかずっと付いてる訳じゃないし、親と一緒でも別にいいよね?
親戚とかも来るかもしれないけど」ってかんじです。


知らない街にひとりで、私は彼のそばにいたいがためだけに行くのに、
「落ち着くまで来ないで」なんて言われたらどうしよう…って。
また彼のご家族や親戚の方に、非常識な子、出過ぎだなどと思われるのではと…不安です。

ちなみに、おたがい今年で21歳になる大学3年生です。


常識的に考えて、どうでしょうか…?

こんにちは。

彼氏が自然気胸を患い、根治治療のため来月の夏休み中に入院することになりました。
内視鏡手術でブラを取るものだと思います。

手術の3日前くらいから入院して、手術をし、さらに3日くらいで退院の予定です。

お盆あたりのお互い帰省する時期でもあり
彼は地元の病院で手術を受けることにしたんですが、
彼の地元は私の実家から3、4時間かかります。

手術当日にお見舞いに行って、近隣のホテルに1泊して、
次の日落ち着いたのを見て帰りたいと思ったのですが…
ただの彼女と言う立場で、手術当日...続きを読む

Aベストアンサー

no3です。
ふたりで勝手に決める前に
彼氏さんの方から、ご家族に話を通しておいてもらえば
問題ないのでは。
「手術当日には○美(仮名)にそばにいて欲しいから、
来てもらうよ」と彼の口から言ってもらえば。
あくまでも手術を受ける彼氏自身の希望であるということなら、
出過ぎだのと言われることもないでしょう。

何度も面識があって、
息子自身が「来て欲しい」と言い張るなら、
ご両親も
「じゃ、来てもらって」っていうことになるじゃないですか?
ご家族が「いや、当日はやっぱり遠慮してもらってね」と言うなら、
やっぱり諦めるより仕方ないのかなと思います。

Q彼の親が入院中なのですが、辛いです…

会社の先輩とお付き合いしています。私は30歳、彼は39歳です。

一か月ほど前、元々あまり体調のよくなかった彼のお父様が、急変して緊急手術を受けられました。幸い一命はとりとめ、無事快方に向かっているとのことです。

彼は、平日は仕事、週末は病院に面会に行く生活になっています。連絡はくれるものの、非常に淡々とした感じで、彼の気持ちを考えれば当たり前なのかもしれませんが、それによって悲しい思いをしたことも多くありました。

一か月ほど経ったし順調に回復されているとのことだったので、そろそろ彼も落ち着いてきているかな?と思い、「会いたい」的な少し甘えたメールを送ったのですが、「正直そんな気持ちになれない」と言われてしまい、とても傷ついています。私なら、辛いときは好きな人にそばにいてほしいと思うので、会いたいとも思ってもらえないなんて、自分はまったく必要とされていないようで…いる意味あるの?と思ってしまいます。余裕がないから彼女のことなんて考えられない、というのも理解できないのです。

最近は連絡の内容も仕事のことばかりで、それ以外の私の他愛ない話題はスルーされます。

彼が今辛い状況なのに、責めるようなことは言ってはいけないと思いながらも、言ってしまいそうになります。

私には、身近な人が大病をした経験がないですし、彼の気持ちを分かってあげられません。

私がワガママなだけでしょうか。何も言わず、ずっと待っていればいいのでしょうか。でももし、何か月も、半年も、こんな感じだったとしたら辛すぎます。

経験のある方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。

会社の先輩とお付き合いしています。私は30歳、彼は39歳です。

一か月ほど前、元々あまり体調のよくなかった彼のお父様が、急変して緊急手術を受けられました。幸い一命はとりとめ、無事快方に向かっているとのことです。

彼は、平日は仕事、週末は病院に面会に行く生活になっています。連絡はくれるものの、非常に淡々とした感じで、彼の気持ちを考えれば当たり前なのかもしれませんが、それによって悲しい思いをしたことも多くありました。

一か月ほど経ったし順調に回復されているとのことだったので、...続きを読む

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ヒョッとしたら、表向きでしょうか?
「快方に向かっている」と言うのは。。。

私は中学2年の時に父親を亡くしています。
病院からの連絡を受けたのが、たまたま受話器を取った私で、叔父の、
「落ち着いて聞きなさいよ」と言う語り始める声は、今でも覚えています。

母からは、「お父さんは貧血だよ」と教えられましたが、本当は白血病でした。
入院してから、1度だけお見舞いに行った記憶が有ります。
その後、「元気に成ったら、またお見舞いに行こうね」と言っていましたが、
お見舞いに行ったのは、たったの1度だけでした。

私たち兄弟の前では一度も泣き言を見せたことが無く、明るい母でしたが
本当は辛かっただろうなぁと、あなたのご質問を見て思い出します。

本当は泣きたいのに、明るく振舞うのは何ででしょうね?
家族に心配をかけないためでしょう。
では、恋人に辛く当たるのは?
あなたには「素」を見せているのかも知れませんね。

39歳の大人ですから、甘えたい事や相談したい事も出来ずに居るのかも
知れません。
本当に峠を越えたのなら安堵の気持ちが自然と出ますよ、ね?
それが無いのなら、ひょっとしてと思います。

勝手な想像ですからそんな事は無いと思いますが、それなら、あなたに
もっと気遣いが出来ると思うんです。
私の時は中2でしたから、そんな事は有りませんね。

何だか思い出を語っちゃいましたが、あなたの場合はもう静観しか
ないんじゃないでしょうか。

あなたの受けた感じは間違っていないと思いますので、最初読んだときは
「ちょっとな~」って思いましたが、それを相手に言ったってしょうがない。

何でかな?って考えて、ヒョッとして?、と思いましたが、それを言う訳にも
行かないでしょ?。
もし当たっていたら、3ヶ月ほどで結果が出ますよ、彼の態度からして。

また、逆に彼に聞いても良いかも知れませんね?
ハッキリさせたいのならね。

「回復って聞いていたけれど、本当は如何なの?」って。
「だって、あなたの態度が可笑しいんですもの、何か変よ」って。
「力には成れないけれど、話くらいは聞けるから」って。
如何でしょうね?

3ヶ月辛抱するか、思い切って聞いてみるか?
本当に回復に向かっていたら、3ヶ月経ったら大丈夫でしょうし。

ヒョッとしたら、表向きでしょうか?
「快方に向かっている」と言うのは。。。

私は中学2年の時に父親を亡くしています。
病院からの連絡を受けたのが、たまたま受話器を取った私で、叔父の、
「落ち着いて聞きなさいよ」と言う語り始める声は、今でも覚えています。

母からは、「お父さんは貧血だよ」と教えられましたが、本当は白血病でした。
入院してから、1度だけお見舞いに行った記憶が有ります。
その後、「元気に成ったら、またお見舞いに行こうね」と言っていましたが、
お見舞いに行ったのは、たった...続きを読む

Q彼が入院しました。入院中って忙しいのですか?(さみしいです)

今日、彼が入院しました。2週間ほどだそうです。
4月中旬に検査したところ、血糖値と血圧とコレステロール値が高かったので、ベッドが空き次第入院ということになりました。
検査入院と指導入院です。

予定では、連休明けに病院から電話があって、その2日後に入院のはずでした。なので今日少しの時間デートすることになっていました。
だけど昨日の午後電話があって今日入院になりました。

まだ公認の仲ではないので、病室にお見舞いに行くことはできませんが、時々会うことは出来るそうです。
彼からは、ケータイにメールしてもいいと言われています。

押しつぶされそうなくらいさみしいです。
どうしてメールくれないんだろうって思います。
メールの返事がこれほど待ち遠しいと思ったことはありません。

私は何をしてやれるんだろうって考えても思いつきません。
私には何が出来ると思いますか?
どうやって待っていればいいのでしょうか。

Aベストアンサー

彼氏さんが入院なされたのは大変ですね。
早くよくなることをお祈りしています。

そこで、彼女であるトピ主さんができることといえば、闘病している彼氏さんの心の支えになり、お医者さんを信じて待つしかないのだと思います。正直、さみしいなんて言っている暇はないような気がします。

というのも、わたし自身、過去に発病して入院し、現在も経過観察中の身です…。
患者本人にしてみれば、入院することを決めるということは、将来のこととかいろいろ考えて最善の方法をお医者さんから提示されて、その中で悩んで自分で決めなければいけないことだからです。
付き合っている人がいるのであればそのことも考えると思うので、そういうときに自分のさみしい思いばかりをぶつけられたら、もし、その立場が逆だったらどう思いますか?

確かに、入院中は規則正しい生活を送ることになるし、時間的余裕は仕事をしているときよりあります。
でも、それ以上に病気に対するメンタル的な辛さは感じると思うので、どうか、彼氏さんを明るい心で励ましてほしいなぁ…と思います。
そういうときにこそ、2人の愛が試されるのだと思います。辛いと思いますが、がんばってくださいね。2人の絆がこれをきっかけに強くなることをお祈りしています。

彼氏さんが入院なされたのは大変ですね。
早くよくなることをお祈りしています。

そこで、彼女であるトピ主さんができることといえば、闘病している彼氏さんの心の支えになり、お医者さんを信じて待つしかないのだと思います。正直、さみしいなんて言っている暇はないような気がします。

というのも、わたし自身、過去に発病して入院し、現在も経過観察中の身です…。
患者本人にしてみれば、入院することを決めるということは、将来のこととかいろいろ考えて最善の方法をお医者さんから提示されて、その中...続きを読む


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