人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

タイトル通りです。
まさに今日、ついさっきです。


僕と彼女は20歳大学生です。
先日、成人式を迎えました。高校の時から付き合ってて、3年4ヶ月ほど付き合ってます。
もちろん、お互いに両親は付き合ってることを知っています。

お互いに1人暮らしです。同じ市内です。お互いの実家も同じ市内です。
はっきり言って1人暮らししなきゃいけないわけではないのですが、してます。


僕は1週間くらい前に部屋を借りたばかりです。(成人祝いで...)
そして今回、彼女が僕の家に泊まりに来てました。
彼女は朝8時までに自分が1人暮らししている家に戻らなければいけなかったんですが、寝坊して間に合いませんでした。
結果、彼女の両親にバレました。


両親は相当怒ってました。
「もう部屋は解約する。実家に帰って来い。嫌なら学費は出さない。そんな卑猥なことは許さない」
ということを言ってたみたいです。
おそらく、みなさんが想像するような感じで怒ってるんだと思います。
ドラマなどで見るようなありがちなパターンですね。

彼女は泣いてました。
「なんでうちはあんなに厳しいんだろう...もう嫌だ...あなた(僕)の両親が羨ましい」という感じでした・・・



僕の両親は、
「もう3年以上も付き合ってるし、成人して大学生なんだから、自分で考えたら?」
「もし別れろって言ったら別れるの?隠れて付き合うでしょ?そのほうが心配だから自分が良いなら何も言わない」
って感じです。


正直な気持ちを言うと、
「厳しすぎるだろう・・・もう3年以上付き合ってるのに...」と思ってます。

彼女と彼女の母親は毎日けっこうな頻度でメールをしていて、
「ちゃんとご飯は食べた?」「ちゃんと鍵は閉めた?」とか、雑談などもしてます。
彼女が返事を返さないと、「返事が来ないけど、なにかあったの?大丈夫?」
という感じです。


表には出しませんが、僕はドン引きです。


もう、僕には彼女の両親を理解できません。
かと言って、僕の両親は上に書いたような感じなので・・・彼女の家のような「両親」の意見を聞けません。
僕に大人の意見を教えてください。
このままではだめだと感じています。理解できるなら、したいです。
ぜひお願いします。

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A 回答 (38件中1~10件)

37件も回答が集まってすごいですね^^;


それだけみなさんが回答したくなる質問てことですよ。

みなさん親身な回答ばかりで、本当に親切!!
にもかかわらず、一切お礼も補足も何もしない質問者さん、
どうかと思いますが・・・

誠意が無いんですよね。
質問者さんは一事が万事そうなんでしょう。
質問内容見ててもわかります。

回答をいただいたら、ちゃんとお礼をしましょうね。

この回答への補足

予想以上の回答で驚いています。
すべて読みました。ありがとうございます。
ちょうどこの回答の内容が一番上にあるので、この回答にまとめてお礼を書きます。

僕は「親の気持ち」を理解できていませんでした。
正直、ゆとり教育の象徴です。僕は。
みなさんの意見を見て、すべてではないですが、かなり考え方が変わりました。

少し、他人のことも考えなければいけないと感じました。

彼女の両親には謝罪をしようと思いました。
しかし、どうしても彼女が僕を両親に会わせたくないらしく、話は進んでいません。
実家は知っているので、1人でいきなり行ってしまおうと思うのですが、これは非常識ですよね・・・
というところを今は悩んでいます。

とにかく、彼女の両親に認めてもらえるよう、これからは相手の気持ちも理解して頑張ろうと思います。

補足日時:2011/01/27 11:53
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いくつになろうと、何年付き合っていようと、親の金で大学に行ってるなら、厳しいと思っても親の意見に従うしかないのでは?嫌ならば、大学なんか辞めてさっさと働いて結婚すればいいのです。

行く必要ないです。

親は、子供に幸せになって欲しいから、大学まで行かせて、信用してるから必要のない一人暮らしさせ、恋愛を認めてくれているのです。節操ない恋愛をさせる為ではありません。信用を裏切る真似をさせるような男性では、いつか娘は傷つけられるのではと思ってしまいます。

女性の親がうるさく言うのは、娘を愛してる親だからです。大切な娘に何かあったら、悔やみきれないからです。それを理解せず、『20歳になったのにうるさい親』『ドン引き』と言うようでは、彼女さんのご両親も良くは思わないでしょうね。
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親のルールは、ここに違います。



で、息子よりも娘の方が私生活を厳しく言ったりもします。
ん・・・そういう親は結婚するまで、同じでしょう。

娘は結婚が一つの、育てると言う区切にとなります。


僕には彼女の両親を理解できません。
-----------------------------------
理解できないんでなくて、理解するんですよ。でなていと結婚できないですよ。

結婚まで視野に入れているとして、親との付き合いも一生することも含めて
結婚するという事ですから。


まぁ・・・こう言う時ほど、相手の親に会うべきです。 (強く強調)
どやされても良いんです。 

調子が良いときだけ、都合が良いときだけ会うのは、見透かされるんで。
こう言う時ほど、あって怒鳴られようが、信頼を得るって言うもんです。


確かに厳しすぎる親だと思いますが、だから避けているほど、
泊まりもいつまで経っても許してくれない・・・・


彼女の家のような「両親」の意見を聞けません。
↑じゃぁ誰がいつまでも苦しい思いをするんでしようか? 実際にね。
彼女でしょ。


泣く彼女になんて声を掛けているんですか? 
ちっょと親を批判する言葉掛けてませんか・・・

どんな親でも自分の親なので、決して相手の親の悪口(批判)は禁句です。


意見を聞けないと反発して相手の両親と距離が縮まりますか? 

ピンチこそチャンスなんで、嫌でも彼女のために距離を縮める努力をして下さい。

といって、すぐに外泊が許可される訳じゃないですよ。
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まず、理解できるならしたい、と思っているのなら、


ぜひその努力をしてあげてください。
彼女と彼女の両親のことを理解してあげてください。


私も少し前に同じような状況になりました。

彼女の両親に半同棲の状態がバレ、
家は来月で解約することになり、一人暮らしすら許してもらえなくなりました。
加えてそれにより、私への気持ちも、自信が無くなってしまったといわれました。
今は彼女は両親の言うとおり、実家から職場へ通っているようです。

彼女の両親からは一緒にいる時も頻繁に連絡があったり、
彼女が定期的に実家に帰りに行ったり、
最初は確かに私も、彼女の両親は厳しすぎると思いました。

そのことで彼女を責めてしまった部分もあります。
やはり自分よりも家族が大事なのか、と比べてしまう部分もありましたし、
私への気持ちもその程度だったのかと思う部分もありました。

そして両親にバレた時、挨拶に行こうとも思いましたし、
彼女にももう一度考えてほしいと伝えました。
なにより自分の気持ちを必死で伝えました。

ですが、少し冷静になってみると、
これはとても自分本位なjことであると気づいたのです。

私は彼女の気持ちや、両親の気持ちをわかろうとしていませんでした。

先に自分のことを書いてしまってすみません・・・。
私も悩んでいる最中で、似たような状況の方を見つけたもので、つい。^^;


さて、あなたは3年一緒にいるのに、と言いましたね?
ですが、両親は生まれてから今まで、彼女を育ててきたのです。
その3年とは比べ物にならないほどの月日を。
ですから、激怒するのも無理はないと、私は思います。
キズものにされた、という気持ちになるとも思います。

つまり「3年も付き合っているのに。」というのは、
あなた方だけの考えでしかないのです。

愛情とは、月日ではありませんし、
家族と恋人では質は違うのかもしれません。
ですが、やはりそういった親特有の感覚というのは、
歴然としてそこにあるのです。

だからこそ、あなたは彼女にも、彼女の両親にも、
誠意を尽くすべきだと、私は思います。

絶対に両親のことを悪くいうものではありませんし、
今は挨拶等に行く時でもないと思います。

彼女も両親のことをうざったく思っているようですが、
それも諭してあげるべきです。

「今は、ご両親を安心させてあげて。」と。
「それだけ、君のことが大事なんだよ。」と。

そして色んなことが穏やかになった時に、また今とは違う、
もっと前向きな気持ちで、関係を許してもらいに挨拶をすればいいのです。

今は彼女をあまり追い詰めるのは得策とは思えませんし、
彼女も板挟みで苦しいはずです。
もちろん、あなたが彼女を追い詰めているとは思いませんが。

あなたは十分ではないですか。
だって彼女はまだあなたへの気持ちを持ち続けているのですから。
私なんて・・・^^;;

でも本当に好きならば待てるはずです。
あなたはまだまだお若いので(私もそう変わりませんが)
焦ってしまう気持ちもわかります。

すぐにあの頃の生活を、彼女を取り戻したいと。
答えがすぐに出てほしい、と。
それは痛いほどわかります。

ただ人間というのは問題が山積みになればなるほど、
面倒になっていってしまうものなのです。
あなたのことが面倒になってしまっては、元も子もないでしょう。

あなたのこと、両親のこと、学校のこと、
彼女はたくさん問題を抱えているはずです。
そしてそのことで一番、誰よりも悩んでいるのは、彼女のはずです。

だから彼女を知るのと同じくらい、
彼女を大事に想う人のことも知ってください。

責任を感じるのもわかります。
私も、せめて彼女に一人暮らしの生活を取り戻してあげたい・・・とも思いました。

ですが、きっと物事にはタイミングや時期があるのです。
きっと、時間を置くことも、恋愛には必要なのではないでしょうか。
そして恋愛は両親や、友達に知られる時点で、二人だけでするものではなくなるのです。

あなたや彼女を取り巻く人々と上手くやっていかなければ、
この先も難しいと思います。

だからこそ今は彼女をそっと支えつつ、
逆にあえて両親のことを諭してあげるべきではないかな、と私は思います。
「君も両親を大事にしてあげなくちゃ。今は一緒にいてあげてよ。」と。
なにより、冷たいようですが、あなたが動いても、
きっと大して効果はないと思います。

頑張って。今はあなたが耐える時です。

なんだか人事だと思えず、長文すみません。
気づいたら入力数ギリギリでした・・・。

押しつけがましかったらごめんなさい。
でも同じような状況にいて、ある意味腹を括った人間からの、
ささやかな助言と受け取って頂ければ幸いです。
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かなりの回答が寄せられているので補足的に一言



> 彼女は朝8時までに自分が1人暮らししている家に戻らなければいけなかったんですが、寝坊して間に合いませんでした。

寝坊って・・・・・
そんな娘も交際相手も信用されなくて当然かと。
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こんばんは。



相手の両親が厳しいすぎるのがいけないのか、
自分たちが約束を破ったのがいけないのか
どちらでしょうね?

20歳で成人になったから一人前ではありません。
自分のお金で生活して始めて社会人としてスタートできます。
人様の親に文句を言える立場ではありません。

あやまってお付き合いを続けるか、
彼女を親元にかえしてお付き合いを続けるか、
どちらにしても自分たちの行動しだいです。
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両親ではなく、おそらく母親だけではないでしょうか。


あんたら両親が卑猥な行動をしたからあんたらの娘は生まれたんだよ、と。
つまり、自分はいいけど、他は認めない、というヒステリックな人にありがちの行動です。


まぁ、あなたも悪いところはあるよ。
3年付き合ってれば何してもいいと本気で思ってる?
幼稚園児から5年付き合っていれば(まだ小学生だけど)何やってもいい?
とは思わないよね?

つまり、自立してない身分では幾ら長い年月何をしようともまるで実績にもならないということ。
お互いに3年、自立して家に仕送りもしているのなら全然かまわないけど、そうじゃないよね。
だからダメなんですよ。


あなたの両親がOK出すんなら、彼女と二人暮らしして、二人して学費を稼げばいいだけのことですよ。
それくらいの根性が無いなら土下座してもうやりませんと謝るしかないです。


成人式過ぎたいい大人ならどっちだってできると思いますけどね。
やるかやらないかであなたの本気度は彼女にすべて包み無く伝わるよ。
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このままではダメだと感じているのならば、


そして彼女とこれからも末永くお付き合いしたいと考えているのならば、
そのことを彼女のご両親に面と向かって伝えては如何でしょうか?
「結婚を前提にお付き合いしている」と伝えるのです。
決して無責任な行為をしたわけではないということを伝えるのです。
そこまで伝える気持ちがあって、
このままではだめだと感じてるのであれば・・・。

そこまで考えていないのであれば、
彼女のご両親が心配することは最もだと思います。
「責任とる気持ちの無い人間に体を許しやがって」
と親なら思うでしょう。

そうでないのならそうでないと伝えるべきです。
そして、
どんな状況であれ、
結果として彼女と彼女のご両親との関係が崩れてしまった責任は少なからずあなたにもあるわけですから、
ドン引きしたいお気持ちは察しますが、
自分の非も認めて素直に相手のご両親に謝罪することも大事でしょう。

素直に謝罪した上で改めて、
今後も責任を持ったお付き合いをしたいということを伝えては如何でしょうか?
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世の中にはいろんな親がいるのだから、比べること自体ナンセンスなんじゃないの?


ましてや、彼女の親のダメ出しだなんて。。。

女の子の親は、自分の娘が不幸にならないように必死なんだと思いますよ。
はっきり言って、あなたは彼女のお父様に殴られたって文句言えないと思います。

20歳になって成人式を迎えたから大人で、大人の付き合いをするのが当然と考えてしまうのって、
どうなんでしょうねぇ。
20歳と言っても、学生で学生の本分は学業です。
彼女のご両親が言ッていることは、おかしくないと思いますよ。
同じ20歳でもあなたがすでに就職しているとか、就職先が内定しているなら、話が違うと思います。
体の関係=結婚と言う考えもなんだかなぁと思いますが、
彼女に対してそこまでの責任は持てないと考えてるなら、別れるべきでしょうね。

私にも高校生の息子がいて、年末はどうも彼女とどこかに泊っていたみたいだけど、
それをうやむやで放任しているのは、親としてはそれなりの覚悟をしているからです。
自分で考えろってことは、試されているにすぎませんよ。

まぁ、仮に結婚しても彼女のご両親と価値観がまるで違うわけですから、上手くいかないと思います。

3年付き合ったから、体の関係になって良いかと言うと、
お付き合いの期間の長さで決めることじゃないです。
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2児の父です。



親になってみないと、理解できない気持ちだと思いますよ。

私も、結婚して子供(特に娘)ができるまでは、質問者さんや彼女さんと同じように

厳しくてうるさい親だな位にしか思ってませんでした。

親になってみると、”大事な娘を。。。”という気持ちが痛いほど解ります。

3年付き合っても、成人しても、まだ、親に面倒見てもらってる学生なのであれば、

親の言うことは聞きましょう。

過保護だと言う意見や、そいうった親を否定する意見もありますが、

心配してしまうのが親ってもんですよ。

相手のご両親といい関係で付き合って行きたいのであれば、

彼女さんと二人でよく相談して、大人な対応をしてあげてください。
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