彼女のお泊りが彼女の両親にバレました

タイトル通りです。
まさに今日、ついさっきです。


僕と彼女は20歳大学生です。
先日、成人式を迎えました。高校の時から付き合ってて、3年４ヶ月ほど付き合ってます。
もちろん、お互いに両親は付き合ってることを知っています。

お互いに1人暮らしです。同じ市内です。お互いの実家も同じ市内です。
はっきり言って1人暮らししなきゃいけないわけではないのですが、してます。


僕は1週間くらい前に部屋を借りたばかりです。(成人祝いで...)
そして今回、彼女が僕の家に泊まりに来てました。
彼女は朝8時までに自分が1人暮らししている家に戻らなければいけなかったんですが、寝坊して間に合いませんでした。
結果、彼女の両親にバレました。


両親は相当怒ってました。
「もう部屋は解約する。実家に帰って来い。嫌なら学費は出さない。そんな卑猥なことは許さない」
ということを言ってたみたいです。
おそらく、みなさんが想像するような感じで怒ってるんだと思います。
ドラマなどで見るようなありがちなパターンですね。

彼女は泣いてました。
「なんでうちはあんなに厳しいんだろう...もう嫌だ...あなた(僕)の両親が羨ましい」という感じでした・・・



僕の両親は、
「もう３年以上も付き合ってるし、成人して大学生なんだから、自分で考えたら？」
「もし別れろって言ったら別れるの？隠れて付き合うでしょ？そのほうが心配だから自分が良いなら何も言わない」
って感じです。


正直な気持ちを言うと、
「厳しすぎるだろう・・・もう３年以上付き合ってるのに...」と思ってます。

彼女と彼女の母親は毎日けっこうな頻度でメールをしていて、
「ちゃんとご飯は食べた？」「ちゃんと鍵は閉めた？」とか、雑談などもしてます。
彼女が返事を返さないと、「返事が来ないけど、なにかあったの？大丈夫？」
という感じです。


表には出しませんが、僕はドン引きです。


もう、僕には彼女の両親を理解できません。
かと言って、僕の両親は上に書いたような感じなので・・・彼女の家のような「両親」の意見を聞けません。
僕に大人の意見を教えてください。
このままではだめだと感じています。理解できるなら、したいです。
ぜひお願いします。

No.18 回答者： naochoko 回答日時： 2011/01/15 16:08

30代前半女性です。

なんか懐かしいです。
20くらいの男の子って、そういえばガキだったなあと思い出します。
自分も彼氏にお泊まり出来ないのをガッカリされたりした思い出があります。
とにかく彼女と一緒に居たいって気持ちだけ。
自分の欲求優先で、養ってくれてる親の事なんて何も考えてないんですよね。

下の方でどなたかが書かれていたように、
「今は自分たちが我慢して、親の気持ちを大事にしてあげよう」って言えるようなら、
最高の男です。
当時の私もそう言ってもらえてたら、たぶんその彼氏の事をもっと好きになっていたと思います。

口では「うちの親は厳しすぎるからいやだ」って言っていても、
どこかでその厳しい親は「いい親だ」って言ってもらいたいのです。
特に女性は、口と本心は違うものです。
彼氏に嫌われたくないから、口では彼氏に合わせる事が多いです。
でも深層では、自分の親を否定されたくないです。

それに、彼女の親はまじめで素敵な両親と思います。
そんな親に育てられた彼女だから、素敵な人なんじゃないですか？
軽くてだらしない女性だったら、あなたも好きになってないでしょう。

もう二十歳なんだから、大人になってください。

No.17 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2011/01/15 15:40

こんにちわ。

正直君や彼女が愚かだと思います。
自由に振る舞う権利というのは行動の結果を
逃げずにすべて責任取るという前提のもとにあるんです。
例えば妊娠した時。
君は責任が取れるの？
結婚して子供を産んで育てられるの？
ベストは彼女が休学して出産後に復学だけど、その為の
全部の費用を出せるの？
出産だけで６０万くらい必要だし、検診や赤ちゃん用品で
１００万くらいは欲しいんだけど出せる？
結婚したら大学の学費も親じゃなく配偶者が出すのよ？
それに毎月かかる２０万前後の生活費ね。
これらを出せるなら好きにしなさい。
出せないなら「成人」なんて年齢だけの話です。

中絶を選ぶにしても初期で１０万、中期で３０万必要だけど？
プラス身も心も傷ついた彼女への責任。
どうするの？

最近の大人の多くが自由を勘違いしているようで
困ったもんですね。
自由には義務が伴う事を覚えなさい。
責任取れなくて親に一切泣きつかないと言えるまで
自由に振る舞う権利はないのよ？

No.16 回答者： bari_saku 回答日時： 2011/01/15 13:31

甘いですなあ、あなたたちもあなたたちのご両親も。

あ、彼女さんのご両親は彼女さんを実家にもどすなら、ようやく普通でしょうか。

そもそも怒られたのはあなたたちの過失が原因なのですし、全ての費用を出してくれている（だと思いますが）親を恨む筋合いはありません。

別れろと言われてもおかしくないシチュエーションなのですから、首がつながっていることに感謝しつつ、失った信頼を取り戻すべく努力されることをお勧めします。

No.15 回答者： zyxxyz 回答日時： 2011/01/15 12:40

大人の意見というよりは、「娘を持つ親の意見」ですね。

私は出戻り３０歳過ぎの娘でしたから、親も「いい加減自分でわかっているだろう。」と思ったのか門限すらなく、お泊まりフリーでしたが。
妹は結婚するまで門限は０時でしたし、門限破りは相当叱られてました。
妹も必死の言い訳で応戦してましたが、結局は妊娠してしまい、なかなか籍も入れて貰えず６ヶ月でようやく結婚しました。

厳しすぎると思われるかもしれませんが、これが「娘を持つ親」の思いであり、最も危惧されていることでしょう。

結婚前に妊娠するようなマヌケな真似はしないと思うかもしれませんが、完全な避妊がない限り、親の心配は尽きません。
それに妊娠は思わぬ時にしてしまいます。

二十歳の大学生なら、もし妊娠したらどうするの？
ということを暗に言ってるようなものですね。

もし自分が将来結婚して娘が年頃になったら、一人暮らしを良いことに彼氏の家に泊まって帰って来なかったら、と思うとどう感じますか？
そして学生なのに妊娠したらどう感じますか？特に父親にとって娘の大事さは格別ですから、殴り倒されてもおかしくないですよ。

自身が親にならないとわからない感情かもしれませんが、良く考えてみてくださいね。

No.14 回答者： nina47 回答日時： 2011/01/15 12:32

学費も生活費も親に頼っている身分で、

「子どもが好きなことしたいんだから親は許すのが当たり前」なんて
思っているのが間違いです。
そんなことは、一人前に稼いで自分ひとりの力で生きていけるようになって
初めて得られる権利なんです。

そして、彼女の親の心配はあなたから見たら過保護かもしれませんが、
娘を持つ親としては当然の感覚かと思います。
・妊娠する（させられる）かもしれない
・そうなれば産むとしても退学、堕胎するとしたら身体が傷つく
（⇒どちらにしても犠牲や傷つくのは女性であって、男性の身体や人生に傷はつきません）
・勉学のために大学にいかせているのに勉強がおろそかになるかもしれない
・何かあったら身体的にも精神的にも娘が傷つくのを避けたい
色々な思いがあると思います。
男の子を持つ親でも、娘に対しても多少甘くなる場合と逆に娘にだけ厳しくなる場合がありますから。
弱者といわれる女性を守らなければいけない、娘を持つ親にしか分からない感覚でしょう。

メールでの連絡だって、あなたはドン引きかもしれませんが、
娘が事件や事故に巻き込まれないよう、親の配慮です。
いつもこまめに連絡をとっていて、「○時までは連絡がついていた」とか「
○○にいた」「今日は○○に行くと言っていた」ということがわかれば、
何かあったときに警察に届け出ても解決が早いのです。
それが「○日前から連絡もとってないし、どこにいるかもわからない」では、
どこをどう探せば良いのかすらわかりませんし、下手したら自らの家出としか思われないですからね。

２０歳、成人・・・あなたにとっては大人への大きな第一歩だったでしょう。
しかし、あなたも彼女もまだ「学生」なのです。自立した社会人の「大人」とは別です。
また、親にとって、子どもはいつまでも子どもですので、その年齢にあわせるとはいえ、
いつまでたっても心配なものですよ。実際、私も結婚し、まもなく親になろうとしていますが、
未だに両親は私を気にかけ、何かあればすぐ心配してしまいますからね。
親になると自覚して初めて、それが親から受けている愛情なのだと感じました。
あなたぐらいの年の頃は「鬱陶しいなぁ」としか思わなかったですけどね（笑）
あなたも娘を持つ親になれば理解できるかもしれないですし、今のあなたに理解しろというのは
無理な話だと思います。ですので、いつか理解できる（嫌でもわかる）日がくるかもしれない
ということを念頭に置き、彼女の親の全てを否定することだけはやめましょう。

＞「厳しすぎるだろう・・・もう３年以上付き合ってるのに...」
⇒あなたがもう社会人で、何かあっても彼女の人生に責任が持てる「３年」と
まだ学生で、何の責任もとれない「３年」では同じ期間でも意味合いが違います。
期間が長ければ許されるものでもないのですから、
「身分相応」の付き合い方が求められる、これは仕方のないことだと思いますよ。

私が彼女の立場なら、
＞「なんでうちはあんなに厳しいんだろう...もう嫌だ...あなた(僕)の両親が羨ましい」
という愚痴に対し
「それだけ愛されているってことだよ。別に実家住まいになっても
僕たちの付き合いが変わるわけじゃないし、今までどおりデートもできるんだから
親にお世話になっている今は、親の思うようにしてあげよう。
その代わり、社会人になったら、きちんと自立してもっと長い間一緒にいようね」
というような、前向きな大人な発言をされたら、頼もしいし愛情が増すんじゃないかと思います。
まぁ、女性の性格にもよりますけどね。

No.13 回答者： peko_1982 回答日時： 2011/01/15 12:30

自分の家庭だけの価値観しか考えず、他の価値観を「そういう考え方もあるんだ」と思えないことが子供だなぁと思いました。

そういう家庭もあるんですよ。しかも結構たくさん。

私も学生時代は門限は２３時でしたし、就職して実家から通ってるうちは午前様は禁止、お泊り・旅行んて言おうもんなら両親からビンタでした。友人も２８歳になっても彼との外泊・旅行は禁止です。
そうじゃない親もいるでしょうが、彼女の両親はこういう両親なんです。
こんな親じゃなきゃ良かったのにと嘆いても何の解決にもなりません。
理解できるできないではなくて、そういう考えもあるんだと受け入れることです。
そのうえでどうするかを考えなくては。

私も友人も就職してたとしても家に住まわせてもらってるうちは親のいうことは聞かなくてはと思っています。私は一人暮らしを始めたので、両親は全く干渉してこなくなりました。たぶん彼氏と旅行に言ってるなど話せば激怒されるでしょうけどね。でも、弟は彼女と旅行にいこうが全く怒られませんでした。

私の男友達は学生時代、厳しい家の子と付き合ってました。
毎日両親を半年かけて説得して外泊の許可をもらってました。

成人したら大人ってわけにはいかないと思いますよ。
だって、貴方まだ何の責任も取れないでしょう？

というか一人暮らしの必要がないのに、一人暮らしをさせてくれている彼女のご両親はすごいと思いますよ。信頼してたんだと思います。娘と貴方を。一人暮らしをさせても節操のある生活をしてくれると思ってたんだと思います。言うほど厳しくないですよ。

なぜそう思うかというと、私は社会人になってからも一人暮らしをなかなかさせてもらえませんでした。
それは私が信用されてなかったんですね。
「一人暮らししたら遊びまわるだろう。男を連れ込むだろう」ってね。

それだけ両親の信頼を得ていた二人が、貴方が一人暮らしを始めてたった１週間で両親を裏切った。
築いてきた信頼を取り戻すのは大変ですよ。
でも彼女と付き合い続けるのならば、取り戻さないと。

彼女のご両親に信頼を裏切ってしまったことを詫びるげきだと思います。

まぁご両親もそういったことは経験してるはずですから、わかってくれると思います。
男の見せ所です。頭を下げることはかっこ悪いことではありません。
彼女のためにそこまでできることはかっこいいと思います。
そこまで娘のためにしてくれる彼氏なら娘を託そしてもいいかと思わせないといけません。
頑張ってください。

No.12 回答者： pinaisa-la 回答日時： 2011/01/15 11:39

　若いうちは、アクセルを踏むことが生きることだと思う。

　年を重ねるに連れて、アクセルの踏み込みよりも、ブレーキを踏み方を覚える方が大事だと思うようになる。

　晩年になると、ブレーキを踏んで安全な生き方をしたことを後悔する。



　凡人たちの人生は、こういったことを繰り返します。

　あなたも凡人だから、アクセルを踏みたい。

　彼女の親たちも凡人だから、ブレーキの使い方を教えてあげたいのです。

　どの思考も行動も、退屈なくだらない人間のそれでしかありません。



　あなたが、彼女の親たちを説得したいなら、人生全体の位置づけの中での、自分たちの行動を語る必要があります。
　単に、アクセルを踏みたいという主張には、あなたと同世代か同環境の人が賛成するばかりです。
　そういう意見も、退屈なくだらない人のそれでしかありません。同環境の人以外は、頷かないでしょう。



　言葉による説得ができなくても、経済的な負担をあなたなり、彼女自身なりができるなら、それは立派な反抗です。
　そういった反抗ならば、彼女の親たち以外の人々の多くが認めます。



　こんなところで、愚痴を言っているようでは、小学生以下でしょう。
　あなたには、立派なご両親がおられるのだから、ご両親の言葉をかみしめて、自分で解決策を考えましょう。
　世間は、彼女の親たちのように「あれこれ」言う親ばかりで、「自分で考えなさい」という親は少ないのです。
　
　恵まれた環境をいかすのも、台無しにしてしまうのも、あなた次第です。

No.11 回答者： peri1005 回答日時： 2011/01/15 11:09

２０歳の結婚前の娘でしかも学生さんなんです。

ご両親にしてみれば、いずれは他の男性のところにお嫁に出さねばならないという頭があります。
まだ社会人として働いて自分の給料を稼いで自活しているわけでもなく、学生として親に学費を出してもらっている立場です。いい加減なことをしてもらいたくないと言うのが本音でしょうね。

男と女、息子と娘では対応が変わります。娘がいい加減なことをしていると思えば叱りつけることになります。今回彼女が貴方の家に泊まりにいったことは、いい加減なことをしていると捉えたのでしょうね。心配が高じればこうなるのも当たり前なんです。

その家その家で親が子どもに向ける気持ちというのは違います。
ましてやまだ完全に独立しているわけではないんです。親だって口出ししてきますよ。

２人でお泊りして楽しいときを過ごすのはいいですよね。でも戻らなきゃならないのがわかってて、寝坊して失敗するとは何事ですか？自分たちで突っ込まれる原因つくってしまっているではないですか。親御さんには申し訳ないけど、内緒でやるんならもっと上手にやるべきでしたね。その点でもいい加減に見えますよ。墓穴掘ってるようなもんですよ；；

親の立場になればわかると言いますけど、そうなるまでには時間がかかる。
私はそんな無茶なことは言っても解決にはならないから否定しますけど、お互い２人の立場をよく考えて、やったらまずいと言うことは避けていくことです。

たぶん今後の交際についても反対してくることが予想されます。
それでも２人で乗り越えられますか？　ただ反発するだけでは一切前に進まなくなってしまうことだけは理解しておいてください。

。。。結婚前だからもう２５年くらい前だったかなあ。かつて同じように失敗して別れた経験をもつ者より。。。

No.10 回答者： sintyan5656 回答日時： 2011/01/15 10:49

彼女のお父様の気持ち、良く解ります。

男親って、男の性癖（どうしようもないスケベ根性）が解っているだけに
自分の愛娘が、男に騙されてないか、オモチャにされてないか
心配で、心配で堪らないんです。

私の娘には、まだまだ先の事ですが
もしも彼氏を連れて来たら猛反対して見せるつもりです。
分かりますか？
彼氏の本気度をテストするためです。

自分の愛娘の幸せを望まない父親なんか居ません。

貴方が娘の生涯を託すに信頼できる男だと判れば
諸手を挙げて祝福してくれる筈です。

義父さんって、な～～んかイイですよ。
歳の離れた親友って感じですかね。
私は、実父よりも義父の方が好きですよ。
.

No.9 回答者： homeshomes 回答日時： 2011/01/15 10:40

息子２児の母です。

私もかなり厳しい環境で育ちました。
成人して社会に出てるのに、帰りが午前様（３時頃）で帰宅した際は走ってきてビンタされ大激怒でした。
その時は何歳になれば開放されるのかと悶々とし、遊んでる間中携帯に入る連絡もうっとうしく、親そのものがうざい存在にしか思ってませんでしたが、
やはり親にとってはいつまでも子供で、心配は付いて周るんだと親になってようやく感じてます。
あのビンタされた日も親はろくに眠れず待っていたんだなと思うと、いまでは申し訳ないと思えます。

若いうちはなかなか簡単に理解するのは困難だと思います^^;

今息子がおり、娘はいませんが、娘がいたならそこまで厳しくはなくとも似たような親になってる気がします。むちゃくちゃ心配ですもん。
特に親は巣立ちかけてる子ほど不安でしょうがないと思います。
その子が第一子なら尚更ですね。