こんにちは。32歳会社員です。
付き合っていた30歳彼がこちらでよく恋愛相談をしておりました。
先日結婚の約束をしていた彼と、喧嘩の後別れることがあり(直接的な原因は私にあります)、反省し、やり直したいと訴えましたがその時は無理と拒否されました。
連絡をできなくなり別れた認識で過ごしていましたが、1週間後に彼からやり直そうと言われ、今度こそ頑張っていこうと決意しました。
やり直す前のメールで、『やり直すなら結婚を考えてもらうからね』と言われ、私も当然その覚悟でしたし、了承しました。
やり直して2日目ぐらいに、彼にGWに私の両親に挨拶に行くからねと言われ、彼は私の両親とメアド交換をし、私も仕事の休みをとり双方楽しみにしていると思っていました。
しかし、嫌なものを見てしまったのです。
こちらの質問に、私の性格による相談は前からちょくちょくしていたのは知っていました。
それがとても嫌な時期もありましたが、彼は身内がいない独り身なので、相談できる人がいなく、そこは我慢するべきところだと思っていました。
しかし、質問内容が、寄りを戻した32歳女に結婚を迫られて引いている。寄りを戻したがモチベーションが上がらない。でも両親に挨拶に行くと自分から言ってしまった。
どうにか逃げたい。。。といった内容でして、見てしまい、ショックで一人で取り乱してしまいました。
私からは結婚を迫った覚えもありませんし、両親に挨拶に行くから両親とメール交換をしたいといってメアドを聞いたのは彼からで、挨拶の日時も彼と私の両親の間で決めた事で。。。。
私の家族もとても楽しみにしていて、、、いい人と出会えたって、いい子だしかわいい息子ができそうだってメール交換や2回顔を合わせた中でとてもいい印象を抱いていて、、、(うち1回は彼が単身で私の両親に会いに行ってるんです。。。)彼のことを可愛い子だなあ、来た時は何の手料理を作って向かえてあげようかなと、母が嬉しそうに計画しておりました。
彼の質問の回答は荒れており、無責任といった言葉が多く、それに関しての回答はありませんでしたが、恐らくポロリと本音が出たものだと思います。。。
それに加えて、やり直そうと言った同時期に彼は仕事の職場を変わったのですが、そこで気になる女の子ができたので食事に誘って仲良くなりたい、どうやったらメアドと電話番号を渡せますか?との質問もしていました。
ダブルショックです。。。
この子とうまくいけば私は捨てられるんだろうなあ、、、という不安で胸が押しつぶされそうで毎日が苦しくて苦しくて、、、。
やり直してからの数日は緊張で張り詰めていました。
そして1週間後、彼が私のうちに泊まりにきてそのまま出社した日、
朝ご飯を楽しく食べていってらしゃいのキスをして、ベランダから手を振り合ったその日の夜、
『やっぱり付き合えない。付き合えないけど今後も私が良いと言うなら食事したり逢ったりしよう』とメールか来ました。
来るべき時が来たと思って自分なりに精一杯メールを返してやり直したいと訴えましたが全然無理で。。。
ショックで一人でかなり泣いて考えたんですが、どうしても分からない部分があるんです。
こんな事にするつもりなら何故寄りを戻すと言ってしまったのか、寄りを戻すのは私をキープする為と仮定しても、私の両親に会うと言って何故後の被害を大きくしたのか、、、その点の心理が分かりません。
そこで皆様に質問です。。。
同じような経験をされた方はさすがに少ないかと思いますが、、、彼は今後どうしたくて何を考えていたのでしょうか教えて欲しいです。
1週間も経っていないので、まだ全然冷静にもなれず、考えるだけで苦痛で考えも全くまとまりません。。。
家族には何て説明したらいいのだろう、、、と考えるだけで悲しくて悔しくて涙が止まらなくなります。
父は彼に会う度に手作りの米や野菜を持参し、私の母は彼が早くに母を亡くしたので家庭の味を食べさせたいと言って、毎回手料理を振る舞い、楽しく話して時を過ごせたと言って喜んでおりました。。。
それが重かったと言われればそれまでですが。。。周りの気持ちを考えるだけで倒れそうに辛くとても真実を言うことはできません。。。
でもこれから生きていく上で、前に進む為には逃げずに原因を考えたいと思っています。。。
本当に心が壊れてしまいそうで、毎日が憂鬱です。
仕事もなんとか休まず行っていますが、誰かと会話していない時は自然に涙が出てしまい苦しくて苦しくて。。。
まだ誰にも相談できておりません。。。
支離滅裂な長文で読みづらく伝わりにくい内容ですが、是非とも何か教えて頂ければと思います。
良かったらこの苦しさから逃れる方法もお教え願えれば。。。
どうか宜しくお願い致します。
No.1
- 回答日時:
まず冷静さが足りません。
ここで何を言われても馬の耳に念仏状態にはならないように願いたいです。
まず辛いかもしれませんがキツイことを言います。
彼は上辺だけの人間だったか物凄い気分屋だった。
それを見抜けなかった質問者様にも問題はありませんか?
でも結婚する前にその失望するような人と別れられたので良かったと思いませんか?
そのまま結婚していたら
>そこで気になる女の子ができたので食事に誘って仲良くなりたい、どうやったらメアドと電話番号を渡せますか?との質問もしていました。
こういうことをされて浮気されていたと考えるのが普通でしょう。
今は確かに辛いかもしれません。
先にも書きましたが自分の甘さを悔いて同じ失敗を繰り返さないように
これからを生きていくしかありません。
もうちょっと冷静になれるまで同性の友人と遊びましょ。
時間は無常に記憶も感情も洗い流します。
お返事ありがとうございます。
彼からは昔付き合う前から、自分はかなりの気分屋であるしいい格好しいである。と言われておりました。
それが出たときはどうか注意してくれとも頼まれていました。
コントロールできなかったのは私の度量のなさが原因ですし、
振られたのは私の魅力のなさが原因なのでしょうね。。。
アドバイス身にしみます。ありがとうございます。
私と付き合っていた間は浮気はなかったと思います。
私が気付いてなかっただけかもしれませんが、、、
気になる人ができたから私を振ってそちらにいったのであって、日が浅いことから考えて二股をかけられてなかったのが精神的にまだ救いです。
mindassass様が仰る通り自分の甘さを悔いて同じ失敗を繰り返さないように自分を磨いていきたいです。
>時間は無常に記憶も感情も洗い流します。
そうですね、まさにその通りだと思います。。。
心に余裕が持てるまで少しゆっくりしたいですね。
No.2
- 回答日時:
回答はしていなかったと思いますが、その彼の質問、目に留めていたので「あの時のあれか!」とびっくりしてしまいました……。
回答が荒れていたとのことですが、それもしょうがない内容でしたよね。あまりにも自分本位に見える内容で、彼女に対する愛情を全然感じませんでした……。
やってしまってはみたものの、やっぱりダメだった、っていうことはあると思います。
情で寄りを戻したけど、結婚に対する意欲は減退していたんでしょう。
それならそれで、致し方ないことです。
でもその後の彼の態度は誠意がなさすぎです。
せめて、あなたのご両親に挨拶させるべきではないかとも思います。
「このようなことになってしまって申し訳ない」と頭を下げさせるべきとも思います。
完璧に、彼は逃げてしまいましたね……。
恐らくあなたと結婚の約束をして話を進めようとしていたときに、気になる女性が出てきてモチベーションが下がったのだと思いますよ。それが真相でしょう。
寄りを戻すのが「キープ」という意味合いはなかったんじゃないかと思います。寄りを戻した後で心境の変化があったのだと思います。
ただ、「キープ」と言う言葉がしっくりくるのはその後の彼の「付き合えないけど今後も私が良いと言うなら食事したり逢ったりしよう」ですね。
これだけは応じてはダメだと思います。
彼を好きなこと、年齢的なこと、色々あるでしょうが……。
逆に言えば、その彼と結婚にならなくて良かったんじゃないでしょうか?
結婚の約束をいきなり反故にして他の女性に走ってしまえる程度の男性だったということです。結婚後にこんなことになっていた可能性だってあります。
ご両親には、ありのままを伝えてあげましょう。ご心配やお怒りもあると思いますが……「そんな人と一緒にならなくてよかった」って結論に至るんじゃないかと思いますよ。
私としては、その彼に
「ここの質問で私のことどういってたか知ってるよ。他に気になる女性が出来たとかも。全部知ってたけど我慢してた。けどもう無理。こんな裏表のある人とはこっちから願い下げ! もう連絡してこないで。両親にはあなたからきちんと謝罪いれてよね」
って言ってほしいです。
まだ彼のことが好きで、そんなこといえないと思っていても、あえてそういってほしいです。そうしたらだいぶ吹っ切れるんじゃないかな?
気持ちとは裏腹な態度を取るのも時に効果的です。
今の状態やお気持ちがすごくわかる部分もあるので、よろしければここでいくらでも愚痴を聞きますよ。愚痴を聞いてもらえばだいぶすっきりしますから!
お返事ありがとうございます。
同じような内容の質問が沢山ありますので、avy-avy様の仰る内容が彼の書いたものかは不明でありますが、私もここ数日考えておりまして、
仰る通り、キープという意味合いは薄く、私と結婚の約束をして話を進めようとしていたときに、気になる女性が出てきてモチベーションが下がった線が濃厚だと思います。
そうでなければ私と気になる女性をうまく両立すれば良い話ですものね。。。。
ここでの質問は見たという気はありません。。。
その事で争っても別れた事実は変わりませんし、仕返しをして相手を傷つけても自分の方が精神的に参るだけな気がして。泣き寝入りと言えば悔しい感じがしますが、自分に魅力がなかったと思ってあきらめようと思います。
愚痴ですか、、、今のところまだ悲しいばかりで、、、(笑)
具体的に出てこないですね。。。まだ好きだからでしょうけど、、、。
寄りは戻す気もないですし、変な関係にもなる気はないので大丈夫です。お優しいですね、気をつかって頂いて本当に有難うございます。
嬉しいです。
当面の目標は、心を癒しつつ自分磨きを頑張ります。。。
振られたからってスッピンボサ髪で出社!なんてことにならないように
(ここのとこ2日はまさにそんな感じでして、、、笑)
無理をしてもオシャレして、涙が出てぐちゃぐちゃになってもメイクを頑張って、彼を見返してやるぐらいいい女になれるように頑張ります。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
女性です。
彼の質問、見た覚えがあります。
彼サイドの話とでは、随分受け取りかたが違うものですね。
正直、この人にとって、「結婚」って何だろうって思いました(^_^;)
彼は、いざとなると責任が生じて、引っ込みがつかなくなったのと、
尻込みしてしまったのでしょう。
今はさぞ、お辛いこととお察しいたします。
まず、彼はどこか「いい人」と思われたい気持ちが強いのだと思います。
人一倍嫌われることを恐れ、和を乱すことを恐れる・・・
彼が今まで築いてきた「処世術」が裏目に出てしまったのでは。
本当のことを言わなくてはいけないタイミングを完全に逃し、
後は周りに流されるまま、表面上はニコニコと合わせざるを得なくなってしまった。
質問者さんとご家族との関係も、自分の「本心」とはうらはらに、
どんどん話が結婚に向けて加速していってしまったのでしょうね。
彼はそんなプレッシャーに自分自身が耐えられなくなったのかも。
被害が大きくなったのは、質問者さんやご家族が本当に「良い人」で自分に良くしてくれてるのがわかっていたからでしょう。
彼らを傷つけたくないっていう気持ちから、言い出せなくなったのではないでしょうか。
ここでなら、はばかることなく、「本心」が言える、たった一つの場所だったのかも。
婚約者としては、嫌な事であっても、自分と向き合って欲しかったと、悲しい気持ちでしょうね。
彼と同じことしても繰り返すだけですよ。
結婚したいと思う人なら、「キレイ事」だけを見て処理しないでください。
真実を知りたいなら、勇気を持って彼と向き合って、話し合ってください。
彼の気持ちは彼から聞かない限り、納得できないと思います。
結婚しても、こうしていつまで真実をいえない人とでは、遠からず破綻していたかもしれません。
質問者さんを裏切って他の女性にうつつを抜かしていたのも確かなのですから。
多分、それすらも、一時的な責任逃れからきた、現実逃避だと思います。
相手は目に付いた人なら誰でも良かったかも。
お返事有難うございます。
同じ様な質問が多々ありますので、kenkenkiyo様のご覧になった質問が彼のものかは分かりませんが、彼はまさにkenkenkiyo様の仰る感じです。一見和を乱さず人当たりがいいのですが、人のご機嫌とりをしてしまうらしく、ご機嫌をとるだけとって内面に不満を貯める人なので、そこを理解して内面を読み取りつつ質問をしてあげないといけません。
私の家族が重かったのかな、、、と悩んでおりましたが、嫌だったら単身会いに行ったりメールしたりする訳ないですもんね。。。
少し安心しました。
まあ、やはりピンチには変わりないですが。。。
私の家族のことは好きでいてくれて、だからこそ逃げ出すまでいい人を演じ続けていたんでしょうね。。。一見優しいようで本当に迷惑行為です(笑)
質問板は彼のより所であり、相談相手だったみたいです。私はPCに疎く、あまりネットはしませんが、彼は仕事柄PC関係に詳しく、システムを有効活用しています。
男友達は沢山いますが、趣味の会話で盛り上がる時間が長く、込み入った相談はなかなかできないようです。
私にも直接相談してくれることも多々あり、『私がいると教えてGOOいらないね!』と言われた時期もありましたし、、、。
他の女性にうつつを抜かしていたのは自分の魅力のなさが原因なので、
その事に関しては思い切り悔しがって今後の自分磨きを頑張ります!!
色々アドバイス参考になります。有難うございます。
No.4
- 回答日時:
♂です 辛い言い方ですが無理なものは無理
いくら追いかけてもそのての人には余計嫌がられて友人達に『あいつうぜーよ』って言いふらされるかも・・・・
あなたは何も悪くないし(たぶん・・)いくら結婚考えてた彼氏でも堂々と親に言えばいいんじゃないですか このままでは都合のいい女扱いになりそうで仕方ありません かりに復縁してもきっといつも捨てられるんじゃないかとビクビクした生活になるかも・・・
男はたくさんいますよ!! きっともっともっとあなたを大事にしてくれる人が絶対現れますから 勇気を出して次のステップへ行ってみてください 応援してますよ~ がんばって!!!
お返事有難うございます。
無理なもの無理、悲しいですがまさにそうですね。。。
私にも非はあります。そうでなければこんな事にはならないでしょうし。
都合のいい女、怖いですね。やはりそう思いますか。
私もメールに書いてあった逢ったりしようといった文章がかなり頭にひっかかっており、気になっていました。
私は細いだけの幼児体系なので、肉体的な魅力は全くないと思われますが、もし万が一そんな事を言われても断固拒否するので大丈夫です。
そしてもう二度と彼とは会うことはないでしょう。
彼をまだ好きで苦しいですが、家族を巻き込んだ張本人ですので今後何かがあるのは勘弁して欲しいところです。
勇気を出して次のステップですね!!応援有難うございます。
本当に嬉しいです。頑張ります!!
No.5
- 回答日時:
こんにちは!
すみません・・・大変お辛い状態の所 逆に質問したいのですが
何故 彼がここで質問をしていたとわかるんですか?
人違いではないのですか?よく似た人とか・・・
私もここで質問をしているので
私の質問ってわかってしまうのか?って気になりました
それとそれが本当なら、無理に戻ってくれても幸せにはなれそうにもないし、忘れる以外ないよね
まだ結婚する前で良かったと・・・思う様にしてください
お返事有難うございます。
すみません、質問の文章だけじゃ分かりにくいですよね。
気になっていらっしゃいます、本人特定の方法なんですが、
何故彼の書いたものかと分かったかと言いますと、本人から直接聞いたからです。(笑)
彼は先にも述べましたように、こちらを頻繁に利用しており、私の相談以外の質問もしています。
彼は素直で悪気がない人なので、それを私にいちいち報告してくるんです。『そういえば、今日教えてGOOで○○って質問をしてみました。』みたいな感じに。
それでなんて返ってきましたか?と質問すると、一人目はこんな内容で、二人目はこんな内容で、、、と回答内容まで全て答えてくれます。一度私への不満を書いたと教えてくれたこともあり、回答内容まで逐一話してくれたので、『何っ!!(怒)』と思いましたが、まあ、バカ正直だしかなり腹は立つが、愚痴吐き場らしいから許してやろう、、、と思っていました。
先にも書きましたが私はあまりネットはしません。
なので何を話しても大丈夫だという認識があったのでしょう。
メールでも同様の事をよく話してくれるので、日時、質問タイトル、質問内容、回答数、回答内容、カテゴリを会話の中で聞いておけば、それが増えれば増えるほど検索は一瞬です。
それに加え、私が関係する相談内容です、私が言った事、日時、何をしたかまで詳しく書いています。。。。文章にも特徴があり、少しのズレもなく間違いなく彼です。まあ、表現はかなり脚色アリですが、そこは我慢してあげていました。
それともう一つは彼との共通の知人ですね。
気になる人がいるっぽい等は、知人に確認をとりました。
なのでnayamiooi様の質問が誰かに特定されることはないですよ。
安心して下さい。
No.6
- 回答日時:
無理と言われたのなら諦めましょう。
原因は質問者様ではなく彼にあると思いますよ。
こういう彼と結婚したら、もっと気疲れ、苦労、悲しい思いをすると思います。
別れの話し、そして挨拶に行けなくなった事をきちんと彼から説明をさせるべきです。
それが男として、社会人としてのケジメだと思います。
その内容を親がどう受け取るか、そして親に彼は何て言ったかを聞き、
どこがどう矛盾していたかを知るのも良いと思います。
それまでは質問者様はご両親には何も言わなくて良いと思います。
人との出会いは異性関係なく偶然ではなく必然なのです。
出会いがあれば必ず別れもあります。
その出会いと別れから何を学びどう次に活かしていくか・・・だと思います。
今は気持の整理はつかないとは思います。
しかしこの別れが質問者様にとって必要だった事なのです。
私も質問者様とは少し違いますが同じような経験をしました。
(私は彼女の浮気が原因でしたが、結婚の約束をして、お互いの両親
に会い、家まで購入した後の話です。。。)
少なからずお気持はわかります。
辛いでしょうが、この経験は必ず今後の人生に役に立つ時が来ます。
お互い良い人に出会えるようにがんばりましょう。
ご返事ありがとうございます。
syousa999様はすごく辛い思いをされたのですね。。。
私の為に辛い思い出を話して下さって有難うございます。
両親への説明ですが、、、苦しいところです。。。
確かに本人にさせるのが社会人としての筋かもしれませんね。。。
でもその方法は彼だけをスッキリさせる手段であって、裏切られたこちらには揉めた後の空しさや疲労感、両親には娘を捨てられた悲しみが残るだけのような気がします。。。
あと10年若ければそうしていたかもしれません。
しかし両親も歳ですし、父は体を患っていることもあり、興奮することや揉め事は正直避けたいですね。
両親の気持ちを考え、今回のGWは体調を崩したので私だけ帰省することにして、NO,7さんが書いているようにほとぼりが冷めた頃に自分主体な感じで、喧嘩であまりに嫌いになって別れた。。。などの理由を述べ、『もったいない、良い人やったのに~』と済ますのが一番負担がかからないと考えています。
本当の真実は私が誰か他の方と結婚した(できたら)時にでも、ゆっくり語ろうかと思います。
彼には今日、両親には私から言うので貴方からは絶対何もしないで下さい。メールはもう二度としないで下さい。とメールしておきました。
彼には詫びる機会を与えません。それは私が両親を守りながらできる、彼に与えられる唯一の罰です。やさしめですが、彼は家族に憧れていました。少なからず後悔はきっとしてくれていると思います。
私もsyousa999様のように今回の経験を糧にしていきたいです。
次は失敗しないように腐らず前向きに頑張ります。
大分落ち着いてきました。有難うございます!!
No.7
- 回答日時:
コメント入れた記憶があるような・・・・・。
しかし、まれに見ぬ最低男ですね。言動に責任感の欠片も無い。
「自分から言っといて、どうすんだ!だったら親に説明しろ」と言いたい処ですが、親御さんの人柄を見ていると、それも辛いですね。
ご両親様には、数カ月間を空けた後、「あまりのいい加減さに愛想が尽きてフった」とした方がいいでしょうね。あなた主導としておけば「もったいない」で済むでしょうから。
これ以上バカ男に関わっても時間の無駄です。どう見ても、貴方の人生を浪費するに値しません。残念ながら次の女性も同じ目に合わされるでしょうし、無責任男が血迷うのが貴方と結婚して、子供が出来てからでなくてよかった。
今は悔しくて大変お辛いでしょうが、慌てずに整理が付いたら前に進みましょう。応援しています。
お返事有難うございます。
参考になります。
kentoshi82様の仰るとおり、両親に負担がかからない方法で済ませようと思います。それが一番うちの両親の性格に合っていると思います。
悲しいですが、自分に起きたことは受け止めていくしかないですね。
結婚した後じゃなくて良かったと思うことにします。
自分磨きを頑張ります。有難うございます。
No.8
- 回答日時:
あの質問ですね・・・憶えがあります。
確か回答はしなかったと思いますが、ずいぶん勝手な男性で彼女が可哀想だなぁと思った記憶があります。
そうですか。あの質問、嘘だったんですね。勝手なだけじゃなくて嘘吐きの大馬鹿者だった訳ですね、その男。
正直そんな男と結婚しなくて正解ですよ。
今は辛いと思いますがきっとsasausagiさんを大事にしてくれる人が出てきますって。
一方的な婚約破棄ですから、何かしら法的手段とれるかも知れませんが、もうその男とは関わりあわない方が正解な気がします。
sasausagiさんに原因なんて無いです。その男が全て悪いです。
今回は嫌な想いしてしまいましたが、恋に臆病にならない様にして下さいね。早く次の恋に進める事を祈っています。
がんばってください。
お返事有難うございます。
同じ様な質問は多々ありますのでkanpyo-1様がご覧になった方が彼かは不明ですが、私の為に怒って下さって嬉しいですし有難いです。
いい人ですか、、、頑張ります。
法的手段はとるつもりはないです。仰るように関わらないようにして、
自分磨きに専念します。
かなり臆病になってましたが、こちらで沢山勇気をもらったので、前向きに腐らずに次の恋を見つけられるように頑張ります。
有難うございます!!
No.9
- 回答日時:
ネットなどバーチャルな世界なので、真実など何も意味が無く、架空の世界と捉えるべきでしょう。
質問もバーチャルですから、楽しんでいるだけです。そんなことに一喜一憂するあなたも大変ですよ。たとえ、夫婦とはいえ、プライバシーの侵害は許しがたいのです。もしも主人がここの証拠で裁判にかければ、あなたは裁きを受けてしまいかねません。かなり、リスクの高い投稿ですよ。まあ、こんなことで夫婦仲が揉めなければよろしいのです。笑って済ませましょうよ。お返事有難うございます。
書き方が悪く誤解があるようで申し訳ありません。
彼と私は結婚の約束をしていただけでまだ夫婦ではありません。
それぞれが別々で一人で暮らし、ご飯を作りに行ったり、泊まりに行ったりはしますが、合い鍵は彼からはもらってはいない状態です。
相手のパソコンやケータイを盗み見る行為はしたこともなく(それだけは絶対にしません!!)、法に触れるようなモラル違反はありません。
相手から聞いた情報で自分のパソコンで相手を探した行為についてはどうか?と聞かれると、、、グレーの部分もあるような、本人から聞いた事だからないような、、、。微妙ですね。
ネットがバーチャルとの認識はあります。
しかし、今回の婚約破棄は現実です。
私の器が小さいのかもしれませんが笑って済ませられることではありません。
ですが、これからは笑顔で毎日過ごしたいと望んでいます。
今はその為の通過点だと考えています。
お忙しい中回答有難うございます。
No.10
- 回答日時:
こんにちは。
恋愛のガン末期状態ですね。
どっちが悪いとかそういうのではなくて
お互いの気持ちが通じ合ってないですね。
今の状態で元サヤしても、バトルするだけです。
でも、気がすまないのであれば、連絡してちゃんと会って
話ししてみたらどうでしょうか。
現実的にはいやな思いもするかもしれないけれど、
彼が思っていることは彼の口から聞いたほうがいいと思います。
そうしたら多少はすっきりするかもしれません。
家族には、しばらくいわなくてもよいと思います。
今うまくいっていないから、また今度にしていい?
ってことで逃げていいと思います。
お返事ありがとうございます。
お互いの気持ちが通じ合わなかったです。。。
病気でいうとまさに末期、死んでしまった後のような状態ですね。
次に恋をする時は、同じようにならないように話し合いを
重ねていきたいです、
付き合うって、確認し合う事だと今は見にしみて感じています。
元サヤは結果が見えるので寄りを戻す気はないです。
寄りを戻したいと頑張った時は、もう付き合えないから電話もメールもしてこないで下さいと言っていたのに、しばらくしたら今後も逢ったりしたいとメールが来て、
昨晩は、今夜会わない?ってメールが来てました。。。
新しい彼女に振られたのかもしれませんね、、、お断りしました。
もう会うつもりはないです。。。辛いですが。。。
会っても辛いし、話し合っても傷付くだけです。
ダラダラと変な関係を求められても困ります。
辛いしキツイ事だらけですが、ケジメをつけてスッパリと切り替えて頑張ります。
次は途中放棄で逃げ出さない、自分のイメージだけを守ることに必死で周りに迷惑をかけることのない逞しくて本当の意味で優しい人を探したいと思います。
有難うございます。
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