痔になりやすい生活習慣とは?

去年の12月末に姉が離婚をしました。
結婚にいたったのも相手の母親が病気でなくなってしまったため
お見舞いに行った際に早く結婚してあげなければと焦ってしまって事もあったのかもしれません。
悩む暇もなく相手の家に入り掃除・洗濯・料理、共働きで
全て自分がやっていたと聞きました。
それなのに旦那の方は手伝いもろくにせず、文句ばかり言ってきたと
言っています。
離婚を切り出したのは旦那の方から、料理や家事などで
きる相手でしたので自分の理想と違う事が原因だったのか
大きな原因は二人にしかわかりません。
姉はもう今年で30歳になりました。
そんな姉に何と声を掛けてあげたらいいのか、
その事には触れない方が良いのでしょうか?
いい人がいるかなど話題は出さない方がよいのでしょうか?
実家に戻り落ち込んでいる様子は伺えませんが、
ショックは大きなものだと思います。
また自分の恋愛相談も避けた方が良いのでしょうか?

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A 回答 (5件)

33歳で離婚しました。


ごく普通に気を使わず接してあげたらいいと思いますよ。
お姉さんも周りに気を使われたくないと思います。
ただ今の段階では自分の恋愛相談は控えた方がいいと思います。
お姉さんがもう吹っ切れてるのなら良いけど、離婚した後は人の
恋愛話しを聞くのは辛かったです。
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 お姉さんはやることやって居たそれで十分と思います。


 家事能力が旦那が上とか下とかやり方、手段も色々です。
 そんなやり方などどう入ろうが、出来た結果が終えるならそれはそれで了承する話です、自分の思い通にならないからとか、俺のやり方で従えは下降目線になる。
 この旦那はモラハラと云う精神的威圧を掛ける属性と思いますけど、お姉さんは為すべきはされた、これで十分と思います。
 30才なら未だこれからです、何をこの年齢です旦那と云う器がセコイ男性と云う結論ですかね・・・・
 離婚歴有り裁判迄死闘です、理由はDV(モラハラ)ですのでお姉さんの精神的背後は痛いように分かります。
 相当苦痛を強いられて来たと思います、良く頑張ったと思いますけど・・
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男性ですが、離婚経験者です。


質問者さん自身も書かれているように、離婚原因の多くは、
「二人にしか分からない」
モノです。

「離婚のコトを」敢えて話題に出す必要は無いと思います。

姉妹なんですから、ごくごく普通に接して行けばいいでしょう。

>また自分の恋愛相談も避けた方が良いのでしょうか?

このくらいは、お姉さんに相談しても構わないと思いますよ。
(^^)
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>そんな姉に何と声を掛けてあげたらいいのか、



「何も言わない」が正解。

その状況で慰める資格があるのは、同じ境遇の「離婚経験者」のみです。

離婚経験のない既婚者が何を言っても「離婚した事も無いあんたなんかには判らない」って言われるのがオチ。

離婚経験どころか結婚の経験もない独身者が何を言っても「離婚どころか結婚もした事が無いあんたなんかには判らない」って言われるのがオチ。

>その事には触れない方が良いのでしょうか?

当然。

その事以外の、姉以外の人に関する明るい話題はNG。

もちろん、更に落ち込むから、暗い話題もNG。

つまり、恋愛とか結婚とか、内容に関係なく、明るい話題も暗い話題もNG。

と言う事は「会話できる話題が何もない」って事。冒頭にも書いたけど「何も言わない」が正解。

>いい人がいるかなど話題は出さない方がよいのでしょうか?

慰めることが出来るのは「同一の境遇にある、離婚経験者だけ」ですし、そうじゃない人は「会話できる話題が何もない」ので、下手に会話しちゃいけません。つ~か、下手に顔を合わせてはいけません。

普段通りに接すれば、お姉さんは「コイツ、私がこんな状態だってのに、気にもしてないのか」って思いますし、気を遣って接すれば「妹にまで気を遣わせてしまって、私って駄目な姉」と、更に落ち込んでしまいます。

親経由で心配してる事を伝える程度、例えば、お母さん辺りから「○○(質問者さんの事)も心配してるようよ」って伝える程度にしておいた方が…。

多分「時間が解決してくれる」でしょう。そうなるまで、下手に接触したり刺激したりせず、見守るだけにしましょう。
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30代後半なので、周りにも離婚した人は結構います。


慰めてあげるのが悪いわけでもありませんが
そのツボがわからないようなら
無理にしないほうがいいと思います。

日常の普通の、楽しい話とかできるといいですね。
いい人がいるか・・・・はキツすぎますね。
そういうのはよっぽど時間が経ってからとか
相手がそっち系の話に興味ありそうだった時だけ。

また、お姉さんにかけてあげる言葉を考えているような時期でしょう?
ということは、彼女も立ち直る途中なんですよね。
そしたら他人の相談話に、いいアドバイスする余裕なんかないでしょう?
相談されれば、どうしたって
良い回答をしたいと思うもの。
別にどうでもいいやって思うタイプなら心配しなくていいんだけど
真面目な方なら、真剣に考えようとする。
でも自分にそれほど余裕はない。
とすると、かなり息苦しい気持ちになりますよ。
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Aベストアンサー

離婚経験者です。
力になりたい、と思ってくれる親友の気持ちはありがたいですが、
そっとしといて欲しい、という気持ちの方が大きかったです。
ただ、離婚直後、実家には帰らず、一人で暮らすことになり、
とても心細かった時、親友が言ってくれた「私でできることがあったら、
いつでも連絡して」の言葉には、ずいぶん救われました。
本を贈るのはやめたほうが懸命だと思います。
どのような言葉に救われるか、というのは人それぞれですから・・・。
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それから、共通の友達が居ると思うので、その人たちが
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先日、私の姉(25)が離婚しました。元旦那も(25)です。
大学4年間付き合っていて、社会人1年目の年に姉が就職先の某有名ホテルの裏側での人間関係でその職場を辞め、そのときも支えてくれた(現)元旦那と結婚しました。私もその人のことを気に入っていたので、当時は反対はしませんでした。
しかし、所詮は現実逃避のための結婚。親には反対されての結婚。たった1年で離婚してしまいました。しかも、結婚してからの元旦那のあまりの亭主関白っぷりに姉は疲れ、症状は軽いのですがうつ病と診断されてしまいました。
何でも完璧にこなす姉は、成績優秀で留学経験もあり、ダンスも得意。そしておしゃれもすごい気を使う人でした。私が幼い頃からの1番身近で1番の憧れの人でした。でも今は25歳とは思えないほどの疲れた顔をしています。それでも私が元旦那を気に入ってたことをよく知っている姉は、自分のほうがつらいのに無理に私に明るく接してくれます。そんな姉を見ているのがつらいです。
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我が妹は「同じ目に遭いたくないからそんな会社いかないね」と
一刀両断してきます。大変苦しいです。

takochikoさんはお姉さんに今どんな言葉をかけられていますか?
恐らくいろいろと気をもんでいらっしゃるのでは?
姉の立場、そして病中の立場からすると、「あなたの味方だよ」という
気持ちをさりげなく示してあげてください。
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Q姉の離婚が及ぼす影響

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今まで、私たちの家庭はすごくごく普通の幸せな家庭でした。でも、姉が離婚し一緒に同居したことによって、色々なことが変ってきました。

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私の姉は20歳の時に、出来ちゃった結婚をし、その1年後に離婚しました。今は6歳になる子供を引き取り、私達家族と一緒に暮らしています。

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Aベストアンサー

離婚経験者です。
お姉さんも色々大変だったんでしょうね。
でも、ベッタリ実家に居座り続けるのは甘えてるかな、とも思います。
確かに離婚当初は何かと手助けが必要かもしれませんが、
結婚も離婚も自分自身で決めたこと。できれば自立したほうがいいと思います。
人に迷惑を掛けるのは良くないです。

私は離婚して4歳の子供と母子家庭してます。
実家の近所に住んでますが、出戻ったりはしませんでした。
実家には実家の生活があります。
子供が病気で保育園に通えない時などは時々預かってもらうこともありますが
そういった協力だけでもありがたいと思ってます。

私にも妹がいます。
実家を出て独り暮らししてますので、私の離婚で生活に影響を及ぼすことはありません。
でも、「お姉ちゃんを見てると結婚する気にならない」と30歳をすぎて未だ独身です。
「子供も欲しくない。かわいい甥っ子がいるし。自分でしんどい思いして産みたくない」とも言います。
お金にも彼氏にも困ってる風はなく、とても楽しそうに見えるのですが
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本当は里帰り出産をしたいらしいのですが、彼女の妹さんが離婚後子供を連れて実家に同居してるらしく、
実家のお母さんに「帰ってこられても困る。旦那さんの実家に協力してもらいなさい」と断られたそうです。

ご質問者さんの場合、お姉さんのお子さんがどう育つか云々は関係ありません。
それはお姉さん自身の問題ですから。
そういった部分は心配しすぎかな、と思います。
でも、生活面ではあまり振り回されないようご両親とお話されたほうがいいかもしれません。
そして、結婚するかしないかはお姉さんの事とは切り離して考えてください。
私がご質問者さんのお姉さんの立場だとしたら、自分のせいで結婚を躊躇してるなんて悲しいです。
彼氏さんとよく相談して、遠慮せず幸せになってください。

離婚経験者です。
お姉さんも色々大変だったんでしょうね。
でも、ベッタリ実家に居座り続けるのは甘えてるかな、とも思います。
確かに離婚当初は何かと手助けが必要かもしれませんが、
結婚も離婚も自分自身で決めたこと。できれば自立したほうがいいと思います。
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