夫に『刺激が欲しい、俺を解放してくれ』と、離婚を迫られました。

夫に『刺激が欲しい、俺を解放してくれ』と、離婚を迫られました。

私達は結婚9年目で、アラサーです。
夫は2ヶ月前に転職をし、同時期に私の親と養子縁組をして、私の実家に入りました。
それまで勤めていた会社が倒産の危機に陥ったと聞いて、夫はすぐに再就職活動を始めましたが、それが長引いた場合、生活の心配があったので、止むを得ずの転職と婿入りでした。
おかげさまで再就職はすぐに出来ましたが、収入は激減です。
ですので、ずっと専業主婦だった私も、飲食店に夜働きに行っているわけで。
ここ1ヵ月ほぼすれ違い生活で、なぜまた夫が私を煩わしく思い始めたのか、意味が分かりません。
これまで何度も同じ様な喧嘩はあったのですが、最近は上手くいっていると思っていたのに。

発端は、8年前の夫の借金でした。
私に隠れてパチンコにハマり、80万を消費者金融で借りていました。
夫の様子が妙だったので、隙を突いて財布と携帯をチェックしたら、某金融会社のカードが出てきて、それを問い詰めたら、とりあえずは嘘を吐いたり誤魔化したりしたものの、最後は白状しました。
その後、出会い系サイトで知り合ったオネーチャンとの電話・メールのやりとりが発覚したり、まあ、これは浮気までは至りませんでしたが。
他にも色々ありますが、とにかく、夫はすぐに嘘だとバレるような嘘を吐きまくります。
意味不明です。

当然私は疑い深くなり、夫はそんな私を煩わしく思い、1年か2年に一度は冒頭の様なセリフを言われるようになりました。
夫は私が縛っていると言い、私は夫が嘘を吐くからだと言い、そのたびに仲直りはしていますが、関係は年々悪化しています。
私の実家に入る事も、私の実家の性を名乗る事も、私は夫に強要していません。
私はギリギリまで親に頼りたくなかったのに、夫が『○○（私）の家に帰ろうよ』と言ったわけで、婿養子は私の両親の望みですが、べつに嫌がらず。
今回の喧嘩のキッカケは、また私が夫の嘘に気付いてしまったからで、けれど、最近の夫は妙に横柄で、自分勝手で、正直別れられるのなら別れたいです。
でも、世間体もあるし、親の事もあるし、自分の将来の心配もあるし、寂しいし、別れたくないっていうのも本音です。
私は一体どうしたらいいのでしょうか。

No.3 ベストアンサー 回答者： goony 回答日時： 2009/04/28 15:58

こんにちは。

NO１の方へのお礼を読ませていただいて
思った事を書かせて頂きます。

ご主人は昔の借金などであなたに迷惑をかけた事で
肩身が狭い思いをしています。
でも生活面でも精神面でもあなたを支えていると
自負していると思います。
そう思うことが、ご主人にとっても支えになっているのでしょうね。

でもあなたはしっかり者で
ご主人の事を頼りなく思っているんじゃないでしょうか。
それが言葉や態度に出てしまっていませんか？
喧嘩の度に昔の事を責めてしまっていませんか？

ご主人は男のプライドは持っていると思います。
自分の自信のなさを隠す為に
虚栄をはってしまう事もあると思います。
あなたに頼りにされていないと分かっているけど
それを認めてしまうと、惨めになってしまいますからね。
本当はあなたに一番認めてもらいたい。
でも認めて貰えるような事も、あまり出来ていない。
出来ていないから、頼りにされなくて自信が無くなる。
ちょっとした悪循環ですね。

ご主人の頑張っている部分をもちあげてみたり
頼りになる部分を指摘してみたり
自信を持たせてあげる事も必要かもしれません。
そうすると良い方向へ向かうかもしれませんよ。

一度試してみて下さいね。

この回答への補足

御回答、本当に有難う御座いました。
goonyさんの御意見を拝見するまで、私は、自分の非を全く見ようとしていませんでした。
ただ夫の非ばかりを責めて、夫を軽んじて。
そのくせ夫に頼って。
goonyさんの言葉でハッとしました。
凄く冷静になれました。
そして、よく夫と話し合いました。
要するに夫は御小遣いが少ない事だけが不満だったらしく、まあ、それはそうだと思います。
お金を渡したらまたパチンコをやるんじゃないかって、私、たった１万２千円しか夫にあげてなかったんですもの。
タバコ代もそこから払ってましたし・・
いくら一生懸命働いてもこれじゃ報われませんよね。
これからは世間一般のお父さん並に渡します。
パチンコはやらないという約束付きですが。
そして、goonyさんのアドバイス通り、夫を褒めてあげました。
そうしたらすごく喜んで、プラス、『嘘ついてごめんね、離婚したいなんて本当は思ってないよ、もう嘘はつかないよ』と、今までまったく無かった反省の言葉まで口にしていました！！
もう終わりだと思ったのに、仲直りが出来ました。
これでまたパチンコをやったり、嘘をついたらもう許しませんし、半殺しどころか２/３くらいは殺しちゃうかもしれませんが、とりあえずはこのまま様子を見ようと思います。
本当に、有難う御座いました。

補足日時：2009/04/29 15:05

No.4 回答者： jumpin-r 回答日時： 2009/04/29 14:07

お会いしたことも無い旦那さんにこんな風に思うのはあれですが

お馬鹿というよりか弱い人間なんでしょうね。
というのも私の夫がまさにそんな人でした。
しっかり者（うちで言えば私…世間でというよりは夫と比べて）の
傘の下でしか動けないような、
自分からは何もしないけど人のふんどしを平気で使えるような
こずるい面を持ちつつ極力憎まれないキャラを演じようとするような人。

そういう人は自分を変えることは出来ないでしょうね。
自分に分かりやすい利が無い限り。
目の前の利を手に入れるためなら何でもするけど、
一旦、うまく動かせなくなったり立場は弱いと思った瞬間から逃げます。

自分からこちらの考えに沿うようなことを言っておいて
いきなり手のひら返したりするのは
家や質問者さん以上に”自分にとって楽しくて都合のいい場所がある”ときです。
元夫は見事なくらいの手のひら返し食らわしてくれましたよ。

日和見主義の旦那さんだと分かりました
さあ　そんな人を目の前に此方はどうしましょうか…というところですね。

離婚を勧めることはあまりしたくないですが
私は別れてとても楽になったのでね。
嘘や狡猾なことされている自分自身がどんどん嫌いになっていって
もしそのときの心臓（ハート）が映像で見られたなら
きっと、古いプラスチックみたいな無機質でボロボロで酷い状態だったでしょう。
今そこから解放され　相手の嘘から解放されたというより
自分に嘘つかないで居られることが本当に幸せなんです。

倫理的にも社会に対する考え方も違う人に合わせようとして無理しても
自分の人生なんだったんだろうと思いつづけることになったでしょう。
他にもかかれている方が居ましたが
私が悩んでいるときも友人に「相性・生き方が違う人なんだよ」と言われました。
そんな人を選んでしまったのは自分の弱さだと思いますが、
結婚や離婚は後悔していなくて、
弱くてどっかで私もずるかった自分にとって必要な試練だったのだと思ってます。


嘘をついてるとはいえお給料がはいってることですし
急がないでご自身の人生の長期計画をたてていかれてはどうでしょう。
どっちに進むにしても　色んな選択肢を手に入れている人のほうが
長い目でみても強く、ちょっとした逆境も楽しんで生きていかれると思うのです。
今のうちにしなやかに生きる知恵を手に入れておくと良いと思いますよ。

この回答への補足

御回答、有難う御座います。
jumpin-rさんは何だか凄い過去をお持ちなのですね・・
私の夫は本当にただのバカです。
キャラがどうのこうの、ではなく、その場のノリや怒られたくない一心でサラッとすぐにバレる嘘をつくわけで。
ただのオバカさんですね。
けれど、凄く参考になりました。
有難う御座いました。

補足日時：2009/04/29 15:21

No.2 回答者： clover0707 回答日時： 2009/04/28 15:05

質問者さんと旦那さんは、性質が違うのだと思います。

質問者さんはごくマトモで現実的、一般的な社会人だと思います。
でも彼は破滅型で快楽主義。そして一発逆転狙い。

例えば、自分ががんの家系で肺がんの可能性が高かったら
タバコは自重して吸いませんよね。
でも彼は「肺がんになってもいいからタバコを吸いたい」と思うタイプなんです。
例えばお金がなかったら「貯金して欲しい物を買いましょう」となりますよね。
でも彼は「借金してでも欲しい物を買いたい」というタイプ。
質問者さんからすると「どういう思考回路なのかさっぱりわからない」
という所だと思います。
しかし彼からすると、そのマトモな考えが自分を小さくするような、
自分の勢いをなくすような焦燥感を感じるのだと思います。
彼はやりたいようにやって、最終的には野垂れ死に覚悟なんだと思います。
はっきりいって、結婚には向いていません。
彼も彼なりに質問者さんに合わせようと頑張ってきたのかもしれません。
しかし、無理だったのでしょう。
このままでは、彼のフォローをするために苦労するばかりの
人生になるのではないでしょうか？
質問者さんが肝っ玉で、自分で稼いで家も切り盛りして、
子供にも「父ちゃんみたいになるんじゃないよ！」って言いながら
豪快に明るく生きて行けるタイプなら、彼とやっていけるかもしれません。
質問者さんはそういうタイプでしょうか？

恋愛だったらうまくいくけれど、結婚は難しい組み合わせ
だったのではないかと思います。
それでも彼が好きで離れられないというならまだしも、
世間体のために不幸でいるなんて、バカらしいですよ。
世間があなたを幸せにしてくれるでしょうか？
よく考えられた方がいいと思いますよ。

この回答への補足

なるほど、です。
指摘されてみれば、確かにその通りだと思えます。
夫とはすべてが合わないのだと思います。
些細な事ですが、夫は結婚後すぐに『俺が食わせてやっている』というような言動をし始め、私はそれに違和感を覚えました。
父もそんな感じの人間でしたので、べつにそれは構わないのですが、夫は父と違い、どこか浮ついている、というか、何とも言えない妙な気分にさせるんです。
仕事も真面目にやるし、お給料は渡してくれるけれど、なぜか完全に頼りにすると不安になるというか。

パチンコ防止の為に、だんだん小遣いを減らしていったんですが、それについても不満があるらしく、3年ほど前に、給料の振り込み先を別に作って、私にバレない程度に給料をパクる、という事をやりました。
3ヵ月続けて明細を持ってこない事に疑問を感じ、で、またすぐにバレたんですが。
結局、夫はclover0707さんのご指摘通り、破滅型で快楽主義なのでしょうね。
バレてもいいから遊びたい、という・・
夫は実の親と不仲で、帰る家もないんです。
父親の後妻が長男である夫をないがしろにし、自分の産んだ息子達ばかり可愛がったのが不仲の原因なのですが。
つまり、私と別れたら行く所がないんです。
『○○（私）と別れたら俺ホームレスになっちゃうね』と言いながら、簡単に離婚したいと言う。
本当に、理解出来ません。
でも、世間体だけが問題じゃないんです。
勿論自分の事もありますが、ここで夫を見放したら先は見えているし、嫌いではないし、まあ、好きかどうかと言われたらちょっと微妙ですが・・
迷います。

補足日時：2009/04/28 15:19

No.1 回答者： seeker0921 回答日時： 2009/04/28 14:46

こんにちは。

私的意見を述べさせていただきます。
あくまでも、第三者の解釈ということで、
もし何か無礼がありましたらお許し下さい。

ご主人はだいぶ奔放な方のようですが、bluishblacさんに
甘えているようにも見えますし、bluishblacを利用するだけ
利用したいと思っているようにも見えます。

bluishblacさんがしっかりしているので「何とかしてくれる」と
思って頼っているのと同時に、何か怖い、くつろげないという
気持ちにもさせてしまっているかもしれません。

ただ、嘘をついたり、パチンコにはまったり、かなり精神的に
幼い男性が、伴侶としてふさわしいのかどうか・・・
これは、bluishblacさんが判断するべきことですね。

私もたぶん、bluishblacさんと同じくらいの年齢です＾＾
だからこそ、bluishblacさんには、何にも縛られない人生を
選んでほしいと思います。

別れられるのなら別れたい、と本気で思うのなら、別れて
みたらいかがでしょうか？

自分の将来が心配だから、というのは、ご主人を保険のように
考えていらっしゃるのでしょうか？
アラサーなら、これからいくらでも一人でキャリアを積んで
生きていけますよ！

bluishblacさんにも、あまりご主人を責められない甘えがある
からこそ、決断ができないように見えます。

本気で離婚したいなら、何故離婚したいのか、これからどういうふうに
生きていきたいかしっかりご両親に話せば、わかってくださると
思います。娘を不幸にしたい親はいないと思いますから。

自分が何を望んでいるのかしっかり把握して、
その生き方を貫く決心をすることです。
bluishblacも、精神的に自立することが、決断には不可欠だと思います。

頑張って下さい！
もしご主人とやはり、一緒に生きていきたいと思うのなら、
しっかり話し合った方がいいですよ。

そこで、話し合いにすら応じてくれないような不誠実な方なら、
It's time to say good-bye！！です。

この回答への補足

＞ご主人を保険のように考えていらっしゃるのでしょうか？

ズシリ、ときました。
図星です。
私はあまり働いた経験も無く、学歴も資格も無く、また今現在働いているとはいえただのバイトですので、正直、夫がいなくなったらどうやって生活していけばいいのかわかりません。
父は64歳で、定年後すぐに倒れ、今は身障者です。
母は63歳で、精神的に弱い人で、私に頼りきっています。
家事は母に任せっぱなしですけれど・・・
また母は運転免許を持っておらず、父の病院の送り迎えなどはすべて私がしています。
ですので、昼間は両親の世話が出来る様に、平日は夕方から夜中、土日祝日は終日飲食店で働いているのです。
けれど、そんな生活がいつまでも続くわけがありません。
今日もそれほど寝ていませんし、交通事故の後遺症で首も腰も悪く、最近は手も腱鞘炎になり、ボロボロです。
両親は年金をそれなりに貰っていますし、健在中は経済的には問題ないですが、将来への不安が拭えないのは私が世の独身女性の様に働けないからです。


＞bluishblacさんがしっかりしているので「何とかしてくれる」と思って頼っているのと同時に、何か怖い、くつろげないという気持ちにもさせてしまっているかもしれません。

これも正解です。
夫は基本的にバカなので、私を利用しようとか、そういうことは考えていません。
困難に直面しても、すべて私に甘えて、任せて、けれどそれを乗り切ると、さも自分が果たしたかの様に思い込んでしまうんです。
バカもここまでいくと致命的です。
再就職もそうでした。
私が履歴書の内容を考え、夫と2人で職安へ行き、私が選んだ会社に面接に行き、私が教えた通りの事を言っただけです。
夫が持っていたのは、機械工としての技術と経験だけですが、この方法で何とかなりました。

本当に、こうして文章にするとどれほどロクデナシなのか、痛感させられます。
けれど、嫌いにはなれないんです。
決心がつきません。

補足日時：2009/04/28 14:52