私(27歳・独身)には5歳離れた、22歳になる弟がいます。
その弟が20歳の時に、私の小・中学の同級生と結婚しました。
(結婚の理由は、弟が就職で上京するので結婚したという感じです。)
その奥さんと私は、小・中学生の時は、クラスも同じになった事もないし、そんなに話もした事ないけど、小さい町なのでお互いに色々と人間関係等は知っているという感じでした。
そして弟に関しては、私は18歳の時に上京したので、小学生の頃の悪ガキな弟というイメージしかありませんでした。
そういった状況だったので、弟とあの人が結婚するなんて!!!と…結婚すると聞いた時は本当に驚きました。

そんな弟夫婦ですが、何だか私に対して遠慮がないというか、なんというか…。
とりあえずお嫁さんはいつもタメ語です。(同級生なのだから仕方のない事なのかもしれませんが、一応姉なのでと思うと複雑な気持ちです。)
去年の12月に子供が生まれたそうなのですが、連絡は一切ありませんでした。母に聞いて知りました。
(妊娠したという事も母から教えてもらいました。その時から、色々とサポートしてあげよう等考えていたのですが…むなしいです。)
年賀状等はもちろんきません。
私も弟夫婦も現在東京に住んでいるので、色々と助け合って行こう!と言っていたはずなのに、知らない間に引っ越しをしていました…。

何だか、正直悲しいというか、寂しいです。
だからって、電話をしてまで住所を聞こうとか、仲良くしたい!とか言うのはちょっと何だか微妙といいますか…うざいかなと思うというか…。
弟に連絡をして、自分の気持ちをはっきり言えば良いのかも知れませんが、弟とも私が上京して以来あまりまともに話していなかったので、どう接して良いのか正直分かりません。
そこで相談なのですが、
(1)このまま何もせずに弟夫婦からの連絡を待っていれば良いのでしょうか?
(2)それとも自分から何か(例えば食事…??)を誘ったりして動いた方が良いのでしょうか?

意見を聞かせて下さい。

長々とすみません。
ただ、私の気持ちとしては、せっかく身内になれたのだから、お嫁さんと仲良くしたいし、甥っ子や姪っ子に好かれるおばさんになりたいと思っています。その為にも時々遊びに行ったりしたいです。
ただ、弟夫婦にうざいな…と思われながらのお付き合いだったらしない方がましかな。とか思っています。
すみません。本当に長々と…。宜しくお願いします。

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A 回答 (5件)

誠実で優しいお姉さんですね。


5歳違いの兄(独身)がいますが、年賀状を出しても
Eメールでの年賀状の返信がくればいいほうです(苦笑)

私自身が義妹さんの立場とすると・・・
それほど親しくしたしくなかったにせよ、
小・中学校の同級生と実弟が結婚となると
そうそう「仲良し」にはなれないよなあ・・と
いう気がします。
かといって敬語を使うのも微妙だし・・と
億劫になります。

出産したことを連絡しないのはちょっと・・と
思いますが、弟さんにすれば、「お母さんが言ってくれてる
はず」と思い込んでいる(甘えているんですね)可能性も
あります。
助け合うといっても、弟さんはまだ22歳と若いし、
自分の生活でいっぱいいっぱいで、何をサポート
してもらえばいいかも判断が付かないのでは?

1)お母さんから聞いたといってお祝いの品を
 送りたいと連絡をしてみては?
 引越しの連絡もくれないなんて水臭いわよ、くらいの
 ことをいって弟さん夫婦の反応をみてこれからの距離
 の取り方を考えればよいと思います。

2)今は子育てで頭がいっぱいだと思いますので、
 メールで連絡をとるなどして、その間をみて
 「姪っ子、姪っ子に会いたい」という方向へ
 いけばいいかなくらいの気持をもっておけば
 よいのではないでしょうか。
姪っ子さん(甥っ子さん)に好かれたいという気持
 はよく分かります。
 私も幼少時に叔母から遊んでもらった記憶は
 よい思い出です。
 ただ、質問者さまと弟さん夫婦に温度差があるような
 気がしますので、先走ってあれこれと考えないほうが
 よいとおもいます。
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すみません。


姉と弟ですよね。そんなものじゃないかな~と思ってしまいました。
何と言うか、結婚したり姪や甥ができたから急に親しく・・・というのも変な感じですよね。

私にも弟がおり、就職してからお互い別々に住んでいましたので、必要な時しか連絡しませんでした。年に1回もなかったかな?年賀状のやりとりもありません。
私は結婚しましたが、弟に年賀状を出していませんね。住所が必要なら私か実家に聞くだろう程度にしか思っていませんでした。弟が引っ越した時も私に連絡はなく、用があったときに始めて住所を聞いたくらいです。でも弟が結婚して家庭を持ったら年賀状は出すと思います。
あと、子供が生まれたことについては報告があっていいと思いますが、妊娠したことについては連絡がなくても仕方ないと思って欲しいと思います。私は妊娠初期に2ヶ月位トラブルがあり、妊娠が継続できるかわかりませんでした。妊娠中は何があるかわからないし、報告をしたがらないのには理由があったかもしれません。暖かい目で見てあげて欲しいなと思います。
上手く言えないのですが、ご質問者様の色々サポートしてあげたいとかお嫁さんと仲良くしたい、甥姪にすかれるおばさんになるために時々遊びたいという気持ちは凄く嬉しく思うと思うんです。でも、実際にはお嫁さんがして欲しいこととご質問者様のしたいことには差があるかもしれません。私には義姉がいますが、凄く気を遣います。義姉が良かれと思ってくれるお古のベビーカーや洋服もちょっと使えないなぁと思ってしまうこともありますし、感覚の違いを感じます。気持ちは嬉しいけれど、正直お付き合いは程ほどにしたいというのが本音です。勿論、中には意気投合している義理の姉妹もいると思います。でも、ご質問者様自身弟夫婦に遠慮がないような・・・と思われているように、お嫁さんもご質問者様との距離をとりかねているのかもしれませんよ。

1)については、何の連絡待ちでしょう?子供が生まれたことや引越ししたことなら「お母さんから聞いたよ」ということで連絡してみては如何ですか?お祝いしたいなら何かリクエストを聞いてみるとか。
2)についても誘ってどうしたいのかしら?お子さんの月齢を考えても外出、しかも食事となると大変かもしれません。「子供が生まれたと聞いたんだけど、もし良かったら見にいってもいい?」と弟さんに尋ねてみるのがいいかもしれません。都合のよい日にお菓子やお祝いを持っていかれては如何でしょう?あとは、お正月や節句などご実家の両親を呼ばれるのなら、その際に一緒に声をかけて貰うとか。
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質問を読んですごくいい方だなぁ~と思いました。


自分の経験ですが、私の兄は10歳離れており遠慮があります。
というわけで義姉(5歳年上)に「今度遊びに行くよ」と
いつも連絡を入れます。贈り物も下手をすると義姉名義で
送ったりもしますが、トラブルはないですよ。質問者様の場合
義妹さんとは同級生なので、直接連絡を取っても問題ないのでは?
もちろんそれぞれの考え方があるので、聞いてみられてはいかが
ですか?兄弟で同じ地域に住んでいてもそんなにしょっちゅう
合ったりはしないものだと思いますよ。あまり神経質にならなくても
いいのでは?それと「タメ口」ですが、自分のところもそうです。
実際に小中学校時代を知っている相手にいくら立場上「義姉・妹」の
関係が生じても、口調は変えられないかもしれませんね。
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こんにちは。

東京在住の30歳、2児の母親です。

お二人だけの姉弟なのでしょうか?
実のお姉さんに、子供が生まれた連絡もしない…というのは、確かに珍しい気がします。
男女のきょうだいだと、成長と共に離れ結婚したらもはや冠婚葬祭以外で顔を合わせることもない…という状況に陥ることは多々ありますが、初めての子供が生まれた時くらいは喜びもありますから、実のお姉さんなんて真っ先に報告したくなる相手という気がします。
…というか、親族に対して礼儀ですよね。
特にお互い東京に住んでいるのなら尚更、「生まれたての初めての我が子を見て欲しい」という自慢したくなるような気持ちも生まれそうなものですが…。
女性であれば甥っ子・姪っ子を楽しみにする人も多いですし、たしかに「連絡すらない」というのは淋しいですよね。

ただ弟さん夫婦も、質問者様との関わり方が難しいと感じていらっしゃるのかな?と思いました。

「せっかく身内になれたのだから仲良くしたい」と思っているわりに、「遠慮がない」「タメ語が嫌」とも感じていらっしゃいますよね。
もちろん「義姉と義妹らしく適度に親密に」という願いは解るのですが、「適度に」は人によって感覚が違いますし…。
奥さんは「同い年だし、タメ語で親しさをアップさせたい」と思うタイプの方だったかもしれません。

「一応姉なのに」「サポートしてあげよう」「色々と助け合っていこう」「甥っ子姪っ子に好かれるおばさんになりたい」…求めてもいないのに、義理のお姉さんにここまで「お姉さん風」を吹かされたら、口に出されなくても私は正直ちょっと息苦しいです。
友人の2歳下の弟も、お姉さんと同い年の女性と結婚しましたが、「こないだ実家で会ったけど、幸せにやってるみたいよ~」って程度です。

18歳で上京したお姉さんとしては、まだ弟さんは「13歳のコドモ」というイメージが強く残っているのかもしれませんが、成人した一家の主・大黒柱ですから。
更に5歳も年上の頼れる奥さんがいて、家族だけで充分満ち足りているのかな…という気もします。

>(1)このまま何もせずに弟夫婦からの連絡を待っていれば良いのでしょうか?

年賀状や赤ちゃんが生まれた時でさえ連絡が来なかったのですから、弟さんがいつお姉さんに連絡したいと思いつくか分かりません。
お子さんがかなり大きくなってからかもしれません。
まずはお母様に、「お姉ちゃんが赤ちゃん見たがってるよ」と伝えて頂いてはいかがでしょうか?
それで弟さんから連絡がなければ「弟夫婦は鬱陶しいと思っているんだな」と諦め、連絡が来たら遊びに行ってみる。
遊びに行った時の弟さん夫婦の対応を見て、今後も密に付き合っていくか決めればいいのでは?と思います。

弟さん一家との関係がうまくいくことを願っています。
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奥様からの連絡経路はどうしても 奥様→弟さん→質問者様あるいは奥様→弟さん→母親→質問者様 となります。

弟さんは男性なのでその辺はうといでしょう。姉への甘えもあると思います。私にも姉が居ますが、私の妻が妊娠した事や出産連絡は大抵は私→母親→姉 の経路です。母親が間に入ります。私からの直接連絡はあまりありません。何故?と問われても、女同士でもないのに頻繁に連絡取ってもしょうがないでしょとか、筆不精な性格とか、大したことのない理由です。

弟さんが間に居る限りは続くと思います。
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精神的に弱すぎるのでしょうかというセリフ、
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私にだけ意地悪をしてきます。あからさまに。
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ウチの両親も双子弟に子供のころから良い印象を持っているので、
彼が選んだ女は間違いがないと思いこみ、一番乗りで結婚して
子供をもってある程度社会的立場があるゆえに、過大評価をしています。

そいつらが家に突然くるとなったとき、会いませんでした。
当然です。会ったらもう後味悪いぐらいじゃ済まないからです。
あとで私があいつらのことが大嫌いと話したとき、
なんでそんなひどいことを言うの?と
実の親にさえ言われてしまいました。親不孝でもしているかのように。

人格を否定された気分です。もともと悪いのは双子弟嫁なのに。
もともと双子弟嫁は垢の他人なのに、急にしゃしゃり出てきて
輪を確実に乱した大元凶です。方位でいえば大殺界です。

あいつらは私だけに嫌なことをするので、周囲は理解してくれません。
私も質問者さんと同様仲良くしたかったのですが、近い関係性になったのに、
仲良くすることをしようとしない奴がいるのだと思い知りました。
突然入ってきたくせに一番末端であるという身分を理解していないのです。
最初に事を成したから、他の兄弟や親族を飛び越えて、
それらのやってきた歴史や年数を無視して、上の位置にいる顔をしてきます。
正直踏みにじられた気分にさせられることが多々あります。
こちらもエラそうにする気は毛頭ないが、遠慮がみられない以上
さらに腹立たしく心を乱されます。
親があいつらの近況を頻繁にしてくるので、訊きたくない上に
訊けば動揺が止まりません。いい天気なのに一気に何もしたくなる感覚です。

私は精神的には強くはありませんが、やはり心を著しく乱す”輩”が何かを
するたびに、精神が疲労困憊になっている危機感があります。
付き合い上手に関しては私は弟嫁以上だと自負していますが、
やはり先に結果を残した側は、性格に難あれど、
周囲にとっては影響力無限大を発揮するのだと、思います。
悲しいです。

他人なら無視で終いですが、テリトリー内に不動の一員として
ズカズカ土足で入ってきた以上、息苦しい日常になりました。
あなたもそうだと思われます。
不幸を望むつもりはなくても、離婚でもしてくれればいいのにと思わずにはいられません。
そう思わずにいられない汚れた心になる自分が小さいのか?と自問自答することがあります。
自分の血のつながった兄弟の離婚なら大変ですが、
所詮他人の嫁なので離婚してくれても影響ないので、ああどうにかなんねーかなと思います。
嫌がらせをしてくる奴の離婚を願うぐらいは許されると思っています。^^

あーもう双子弟嫁どっか行け!って大声で本人に罵声浴びせてやりたいですわ。
双子弟も見る目なさすぎ!ブスなのにバカ女に騙され連れてきやがって。

この回答に参加できてよかったです。愚痴で済みません。
でもここで言わせてもらって少し楽になりました。機会をもらえました。
本当はあなたがラクにならないといけないのにすみません。

あなたも負けずにがんばってください。
他人は相手にしなければいいというでしょうが、実際の当事者としては
相手にしないわけにはいかない奴です。逃れられない運命すごくわかります。

子供さんを良い子に育てて、できればよい実力や肩書を持たせるなどして
少しでも黙らせるほうがスマートなのかなぁとかしか助言できなくてすみません。
離婚してくれるといいですね。

精神が弱いのではなく、嫌がらせをされれば誰でも弱くなります。
あなたはまともだと思います。

双子の兄の嫁ではありませんが、
特定されるかもしれないので詳細は話せませんが、
双子の弟嫁がかなり生意気で困っている状況は同じなので回答しました。

ウチも同じ感じです。
精神的に弱すぎるのでしょうかというセリフ、
同じことを思っている人がこの世にいるとは、正直驚きました。
そうだよね!うん、そう思ってしまうよね!です。
まるで自分がアウェーな気分にさせられている状況なのです。
これは他人に言っても理解されないというか、双子という特殊性も
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私は英語ができるので、英語を教えてあげたいと思います。

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また、玩具はいろいろありますが、やはりトイザラスは豊富ですね。

参考URL:http://www.toysrus.co.jp/

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夫婦生活も長くなりここ10年程夫婦の関係は途絶えていました。以前から夫はアダルトビデオを見ていたことは知っていました。
ある日何らかのきっかけで頻繁に動画を見ながらオナニーをしていることを知りました。使用済みのディッシュと潰された数箱の空き箱見つけてしまいました
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私はCeiriosenさんの姪っ子さんを大いに応援しますよ。外国語=英語の
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先ず グルメですが、フランスは真の美味しさを追求しまが、英米では ファーストフードやファミーリーレストランの経営戦術に走ります。
次にファッションですが、フランスは美とセンスを追求しますが、英米では 工業的な標準化と商品の販売促進を目指します。
その次に芸術ですが、フランスは純粋に美しいものを愛しますが、
英米はポップアートなどで商業的な宣伝活動の一環に利用します。また、商業と関係がないかと思えば ガラクタを集めて単に奇をてらったり、また、値打ちのある絵画に興味を示したと思えば、大金持ちの道楽で 一種の財産やステータスシンボルとして捉えます。最後に文学ですが、英米では軽薄な大衆文学が多い中 数々の優れた作品はありますが、フランス文学はそれ以上にすばらしい作品が揃っております。

あと 話は戻りますが、折角 フランス語に興味を持ったのなら
「中学生は フランス語よりも英語だよ。」と忠告することは Ceiriosenさんの姪っ子さんの価値観の一部を否定することにもなりかねず、Ceiriosenさんに反感を持つこともありえますので、注意が必要です。実は 私も中学生の時 フランス語を齧っていて 叔母から そういうことを言われて不愉快な思いをした経験があります。

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Q非常識な弟夫婦

弟は20代前半のできちゃった結婚だったため、結婚当初は収入が少なく双方の親の援助で生活していました。
姉の私も弟家族に食事をご馳走したり、弟の子供の誕生日、クリスマスはもちろん何かにつけプレゼントをしました。当時は私は独身だったこともあり、金銭的余裕があったので良かれと思っていたのですが、私の結婚後も弟たちから誘ってきたのにどこかへ出かければ支払いはなぜか私。うちに家族で泊りに来ても義妹は何も手伝いもせず、子供とテレビを見てる。一度3泊された時には「本当に帰って!」と弟に怒りました。その時ばかりはさすがに義妹もわかったらしく、それ以来泊りには来なくなりました。
とにかくずうずうしい弟家族ですが、子供はかわいいので小中高と入学するたびに進学祝いは渡していました。が、お礼はメールだけ。
年賀状は毎年私のが着いてから出したと思われる頃にしか来ない。
あまりの非常識さに夫も呆れだし、ここ数年は年に数回会うだけになりました。
腹が立っても自分の兄弟なので半ば仕方ないと諦めていたところもあったのですが、2年前夫がリストラされてから弟の態度が変わりました。
気前のいい姉夫婦(したくてそうしていた訳ではありません)を自慢に思っていた節もあったようでこれからそうできない私たちが嫁に恥ずかしいといいました。
その時まで弟の経済状況を知らなかったのですが、リストラされる前の夫よりも給料が多く、手に入れたマイホームのローンもあと少しで終わるというのです。私自身、情けなくてたまらないのに追い打ちをかけるように弟には「年上のくせに情けない」と言われました。
恩を返せと言ってるわけではないですが、「あー今まで弟にしてきたことって何も感謝されてなかったんだなぁ」と思いました。
それまで五千円ずつ弟の子供にお年玉をあげていたのですが、お年玉すらねん出する余裕もないので三千円にしていいかと聞いたら、さらにばかにされました。嫁の兄弟からも五千円なので合わせてくれというので親に借りてあげました。
そうやって人には要求するくせにうちの子には千円でした。
幼児なので妥当な額と言われればそれまでですが、そんなに稼いでいるならせめて二千円にしろよ!って言いたいです。うちは五千円×3人なので大赤字です。
しかも弟たちがうちの子にくれたものは百円均一のものだけ。
散々ばかにする割にはとことん金には汚い弟夫婦です。
弟の子供たちは数年したら、進学、結婚、就職をする年頃です。
そのたびに私は祝いをださなければならないのでしょうか。
常識的には出すのが当然ですが、あんな非常識な人たちにそんなことをするだけばかを見るような気がしてしまいます。
うちは一人っ子だから、出しただけ返してもらえるとは思っていません。今の弟たちを見ていると祝なんて持ってこないんじゃないかと思ってしまうのです。うちの子が成人するころには親戚付き合いすらないんじゃないかと思うのです。
あまりにも非常識なので親が弟に説教したことがあるのですが、嫁がそうなのか弟も嫁もそういう気持なのか全然ダメでした。
自分たちさえよければ他はどうでもいい、そういう考えの弟夫婦なのです。前述したように今の我が家に金銭的余裕がないので余計にあんな弟たちに祝をあげたくないと思ってしまいます。
でも、やっぱり姉としてあげなきゃならないんでしょうか。
来年には上の子が進学します。とても憂鬱です。

弟は20代前半のできちゃった結婚だったため、結婚当初は収入が少なく双方の親の援助で生活していました。
姉の私も弟家族に食事をご馳走したり、弟の子供の誕生日、クリスマスはもちろん何かにつけプレゼントをしました。当時は私は独身だったこともあり、金銭的余裕があったので良かれと思っていたのですが、私の結婚後も弟たちから誘ってきたのにどこかへ出かければ支払いはなぜか私。うちに家族で泊りに来ても義妹は何も手伝いもせず、子供とテレビを見てる。一度3泊された時には「本当に帰って!」と弟に...続きを読む

Aベストアンサー

難しいですね・・・。

こちらの気持ちをきちんと受け止め、感謝してくれる相手なら、少々辛くても、大変でもきちんとお祝いしてあげたいと思いますが、感謝の気持ちのかけらもなく、ましてあなたの現状を弟夫婦として心配してくれたり気遣ってくれるどころかバカにされる・・・そうなったら、正直、祝いなんてしたくないのは当然ですよね。

兄弟だからこそ許せない気持ちになる事だってあると思います。

私個人としては、とりあえず、お祝いだけはしておくほうがいいかなと考えます。

状況が状況なので、お祝いの金額などは少し減らしても構わないと思います。
余裕のあるときもあれば、余裕のないときもある・・・だからこそ、その時々のあなたの家庭の状況に応じて、出来る限りのことを無理なくしてあげれば良いと思います。

腹も立つでしょうが、お祝いやお年玉などの形式的な親戚づきあいだけでもきちっと筋を通しておけば、弟夫婦から何も文句を言われる筋合いはないはずですからね^^

万一、弟夫婦から不当な文句を言われても「私たちは姉夫婦としてきちんとやってきた!」ときっぱりと跳ね除けられるように、自分たち家族のために筋だけは通しておいてみてはどうですか?

気持ちの伝わらない相手なのですから、姉として・・・という優しい気持ちではなく、あくまでも自分たちのために・・・という気持ちで向き合ってみては?^^

難しいですね・・・。

こちらの気持ちをきちんと受け止め、感謝してくれる相手なら、少々辛くても、大変でもきちんとお祝いしてあげたいと思いますが、感謝の気持ちのかけらもなく、ましてあなたの現状を弟夫婦として心配してくれたり気遣ってくれるどころかバカにされる・・・そうなったら、正直、祝いなんてしたくないのは当然ですよね。

兄弟だからこそ許せない気持ちになる事だってあると思います。

私個人としては、とりあえず、お祝いだけはしておくほうがいいかなと考えます。

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Q幼児に週一で米英語クラスってありますか?

2歳半頃から3年くらい米国に行っていた姪が戻ってきました。
短い間とはいえ、High School Musical2の歌を耳で聞いて歌える
くらい英語が聞き取れ、発音の音もいい感じです。
私などは字幕を見て、やっと歌える根っからの日本人ですから、
RとL、BとVの違いが判りそうな姪っ子がもったいなく思います。
こちらでは日本の幼稚園に入れる予定のようです。

私に照らし合わせると、小学生くらいの時に夏休みに岐阜行って、
その時だけ岐阜弁に染まってたけれど、今では発音もできません。

そこで、毎日行くようなインターナショナルスクールではなくて、
出来れば米国英語のネイティブの子が集まるような、
帰国子女の通う週1回の学校があれば、教えてください。

立ち寄れる身内がいたりするので、
神奈川の横須賀近辺か、東京の日本橋近辺か、日野市近辺希望です。

もしくは、幼児向けにこんな週一のクラスあるよという紹介でも良いです。
どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

この文面を見ますと、30数年前の自分の姿にタイムスリップします。自分は三歳のとき、一年ほどイギリスにいました。当時の景色などは鮮明に覚えています。日本に帰国してから、英語と日本語がごちゃごちゃになり、どちらも話せなくなりました。最終的には、父親がラジカセを使って日本語に一本化しました。

ここで大切なのは、姪っ子さんがどちらの言葉を使いたがっているかです。ただ単に今の英語を維持しようという考えは、非常に危険なことです。本人の思惑と裏腹に周りが勝手に動くもの程、ストレスの感じるものはありません。これは自分自身が身をもって体験しております。「小学校から英語教育を」と文部科学省が躍起になっていますが、大半の子供たちが英語嫌いになっています。それは母国語がきちんと整理していない段階で、ぜんぜん違う言葉がくるので余計に混乱するのです。まずは、姪っ子さんの意思を最大限尊重してください。

「三つ子の魂百まで」

心配しなくても、本人がその気になれば、すぐに英語は取り戻せます。現に自分もそうやって取り戻しましたので。今では英語のない生活などありえない状態にあります。是非、ここは慎重に行ってください。ご自身がお考えになっている程、単純な問題ではないのです。よろしくお願い致します。

この文面を見ますと、30数年前の自分の姿にタイムスリップします。自分は三歳のとき、一年ほどイギリスにいました。当時の景色などは鮮明に覚えています。日本に帰国してから、英語と日本語がごちゃごちゃになり、どちらも話せなくなりました。最終的には、父親がラジカセを使って日本語に一本化しました。

ここで大切なのは、姪っ子さんがどちらの言葉を使いたがっているかです。ただ単に今の英語を維持しようという考えは、非常に危険なことです。本人の思惑と裏腹に周りが勝手に動くもの程、ストレスの感じ...続きを読む

Q弟夫婦の子供を可愛がれない。

30代の既婚の女性です。

質問ですが、義理弟夫婦に1歳の女の子がいます。また今年2人目が産まれる予定です。私達夫婦は結婚4年目ですが、まだ子供が居なく不妊治療をしています。

お正月に家族が集まるので、その時に夫が「弟の子供だから可愛がれ」「可愛くないのか」と言われました。可愛くないとかではなく、自然と一緒に遊ばない態度になっていたのかなと思いました。実際、心底、可愛がれないというのが現実です。

集まるたびに、夫は義母に「今年こそは子供を作る」だの「病院には行ってる」だの、ちくいち経過報告をします。それもストレスです。
義母は「あわてなくていい」といいますが、病院の経過を聞くし、これは不妊には効くだの本当にうるさいです。心配で言ってるのでしょうがそっとして欲しいです。

最近は、病院にも行きたくなく、子供も欲しくないと思ってきました。
病院は休んでいましたが夫が、どうしても行って欲しいというので行っています。仕事もしてるので、どうしても時間的なものもあり行きたくはないのですが・・・
これでは、いけないんですが、本当に苦痛です。どうやって気持ちを切り替えたらいいでしょうか??

30代の既婚の女性です。

質問ですが、義理弟夫婦に1歳の女の子がいます。また今年2人目が産まれる予定です。私達夫婦は結婚4年目ですが、まだ子供が居なく不妊治療をしています。

お正月に家族が集まるので、その時に夫が「弟の子供だから可愛がれ」「可愛くないのか」と言われました。可愛くないとかではなく、自然と一緒に遊ばない態度になっていたのかなと思いました。実際、心底、可愛がれないというのが現実です。

集まるたびに、夫は義母に「今年こそは子供を作る」だの「病院には行ってる」...続きを読む

Aベストアンサー

私も不妊治療経験者です。
治療中、旦那の実家のお向かいさんが赤ちゃんを連れていて
義母が私の前で「いいわねぇ。可愛いわねぇ」と声をかけて
複雑な思いをしました。

他の方が書かれている通り、
正直他人の子を心から可愛いなんて思えないかも…
自分と血のつながりのある兄の子供は可愛いです。
でも、旦那のお兄さん、つまり義兄夫婦の子供は別にって感じです。
申し訳ないけど、そうなんです。

旦那さんの方の検査はしましたか?
私の場合、旦那も検査をしてもらい、
ちょっと問題があるとわかりました(たいした問題でもなかったのですが…)
で、当然それもきちんと義母に報告しましたよ!
ちょっと心がすっきりしたのを覚えています。

不妊治療は心に多少なり負担がかかっているんです。
それを旦那さんにもわからせてあげましょう。


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