はじめまして。
この度、沖縄の浜辺で結婚式を行うことになりました。
沖縄での結婚式は私の憧れで、特に新婚旅行にも行かないので
旅行も兼ねての小さな挙式です。(食事などもしません。)
これに、うちの親(父は死別しています)と兄、仲のいい親戚2人、
夫と私の共通の友人4人、が参列してくれます。
しかし、夫の両親兄弟はお父様が、飛行機や船には怖くて乗れないからという理由で
絶対に来てはくれません。
そのことで、夫はウチの親類だけ来ることで、ビデオや写真を後で自分の家族に見せて、
友達はいいが、うちの親類が映っているのを見たら気分を害すると言い、
映らないように撮ってもらうか、編集するべきだといいますが、
逆に不自然な気もして、そこまでするべきでしょうか?

また、沖縄挙式とは別に同じ地元なので地元で小さいですが披露宴をやるつもりで、
そこで映像や写真を披露するつもりだったのですが、
それでも録画したDVDを夫の両親を超えて親戚にまで渡さないといけないのでしょうか?

それと、沖縄挙式後に顔を合わせた際に挙式をご両親が来られないところで挙げたことを謝罪すべきでしょうか?
もしくは、どう報告したらいいのでしょうか?

わかりにくい文面で申し訳ありませんが、質問に答えていただけると幸いです。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

NO1です。


私の想像ですが、彼は親に甘えたりしない代わりに自分の事は自分で決め、マザコンではなく、頼もしい旦那様ではありませんか?自分の親に対しては表面ドライな代わりに妻の親に対してはやさしく、思いやりがあったり。

彼のご両親はきっと寂しいのだと思います。女の子の親は細かい事まで打ち合わせして、楽しい事もいっぱいあるのに、男の子の親は口出しもできずに報告だけ。私もそうですが、旦那様がいいといっても関係なく、今回の事に限らず、色々電話しちゃいましょう。
ご兄弟は男の方だけでいらっしゃるようなので、女の子(嫁)が甘えてきたり、今まで聞かなかったようなことまでお話されればうれしいと思いますよ。

とにかく時間もないので、いい返事が返って来ない事を覚悟して挙式の前に電話です。
やはりこのままたのしい挙式のビデオを、たとえ他の人が映っていようがいまいが、見るのはどうみても辛いと思います。披露宴は何日後ですか?その前にお会いして先にビデオをも見せて謝れれば、すっきり披露宴ができますね。
地元でもう一度、彼のご両親の前で挙式をできないものでしょうか?
きっと彼は「いい」と言われると思いますけど、頼もしく、可愛い、よい嫁であり奥様になってください。
お幸せに。
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NO.3です。

ご回答ありがとうございました。

彼の言葉が足りない・・・? 結婚ですよ?
必要最低限を伝えるだけじゃだめでしょ?
もう少し真剣に話さなきゃいけないことじゃないでしょうか。
いくら口数が少なくてもそれはやらなきゃ!
彼ができないならば、あなたから彼のご両親に話してもいい訳だし。

土壇場になって彼のご親族が急遽参加しなくなったのかどうか分かりませんが、そうでなければもう少し事前に確認できたことだと思いますよ。
彼の親族がどうしても駄目なのであれば、それが分かった時点であなたと彼と2人だけで挙式をするべきだったと思います。
あなたの夢を貫き通すがために、また言葉が足りないがゆえに、ギクシャクしなくてもいいものが発生してしまったように感じます。

もし彼のお父様が「うちは参加しないのに嫁の親族はなんで参加するのだ!」と思ってらっしゃるとしたら、それは無理もないと思います。
でもまぁ、はっきり言って息子の結婚式に普通は乗り物が苦手でも何でも参加するのが親なのではないかとも思うので、お父様もいささかワガママなのでしょうか。
病気などの事情で乗れないのであれば仕方がないと思いますが。

実は私の義母も乗り物が駄目なので、死んでも飛行機なんて乗らないって豪語してましたけど私たち二人で頭を下げてお願いして、ハワイでの挙式に参列してくださいました。
最初は酔い止め飲んで緊張してましたけど、最後にはとても楽しんでらっしゃいました。
うちの主人も口数は少ないですけど、伝えるべきことはちゃんと事前に二人で伝えて了承をいただきました。駄目ならば二人でハワイ挙式する予定でした。

ちゃんと最初から筋を通せば、スムーズにいったかもしれないですよね。
挙式直前にこんなことで悩まなかったでしょうに・・・。
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彼のお父様はあなたのご親族が挙式に参加するのをご存知ではないのでしょうか?


文面からしてそのように思いました。
他の方からアドバイスがあったように、式のスタイルについては双方の親御さんともう少し事前に話し合うべきだったと思います。
といいますか、もっと彼が自分の親に話すべき、もっとしっかりすべきですね。

お父様がどうしても無理ならば、代わりにご兄弟が・・・となるのが普通かと思いますが、あまり彼とお父様が良い関係ではないのでしょうか?
せっかく参加したいと言ったご兄弟が参加できないのはお父様に気遣って?
それともお父様が「行くな!」と言ったのでしょうか?
それともご結婚に反対されているのでしょうか?
何だか彼のご家族関係がギクシャクしているように感じます。

彼のお父様がご存知でないのであれば、事前にお話しすべきだと思います。会えない距離ならば、電話でもお話できますよね。
DVDや写真をどうしよう・・・と考える以前の問題です。
後日改めてお詫びに伺えばいかがですか。
お父様に分からないようにあなたのご親族を写さないようにするのは何だか嘘をつくようでイヤですし、参加してくれるご親族にも失礼だなと思います。

話がよく見えないところがあったので、解釈不足のところもあるかもしれませんがご了承ください。

一生に一度しかない結婚式ですから、蟠りなく悔いのない素敵な式にしてくださいね。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます。

彼の両親はうちの親族が出席することを知っています。

それで余計「なぜこっちはいけないのに行くんだ」となったのかも知れません。

確かに彼は言葉数が少なく、要点というか決まったこと、
必要最小限しか伝えることが出来ていなかったんだと思います。

お父様が主体のような感じでお父様抜きでという感覚はないようで、
兄弟妹・お母様だけでは参加することは考えにくいみたいです。

結婚に反対ということはないようですが、
私たちの伝達不足やなんかで不満を生みだしているのかも知れません。

これを機にきちんと伝えて、自分たちだけで決めずに話し合うことを
大切にしていこうと思います。

適切なご意見をありがとうございます。

お礼日時:2009/05/17 16:23

飛行機や船に乗れないご両親に対して


いくら小さい頃からの憧れだからといって
沖縄でリゾートウェディングはちょっとひどいです。

回答の補足を読んで新郎のご兄弟は参加したいのに
来ないというのはご両親が行くな!と言っているから?
なんだか今後の新郎ご両親との付き合いが心配になります。

挙式後に希望を叶えさせてもらってありがとうと言うのももちろんですが
挙式前に一言かけることも重要です。
新郎のご両親に祝ってほしい気持ちが大きいことを伝えましょう。
今回は自分の意思をつらぬいたけど
できるだけ新郎ご両親といろいろ相談しながら
今後は決めていきたいとか
今度近場の温泉に一緒に行きましょうとか
なんらかの歩みよりは示すべきでは?

新郎のご両親がさしてお怒りでないようなら
沖縄での映像は特別な編集をせずに使ってもいいと思いますが
新郎両親が気にしなくても新郎側の親族や友人が
なんで新郎両親は挙式に参列していないのだろうかと
思われる危険性はあります。

挙式のDVD、渡すのは新郎両親・新郎祖父母までで十分なのではと思います。
叔父叔母に渡したところでゴミになる確率が高いです!!
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます。

お父様がいかないのに、他の家族は行くという感覚はないようで、
家族全員がダメなようです。

ご指摘通り、今後は彼のご両親とももっと歩み寄り
話し合いなどもきちんとしたいと思います。

挙式前電話でお話しして、
挙式後直接会ってお話しする機会を持とうと思います。

適切なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/17 16:14

話がよくみえませんが、


結婚式という大切な事を両家の親抜きで決めてしまったのでしょうか?
あなたの憧れで、彼が賛成してくれた?ので決めて、
両家の親を招待?した。
新婦のご親兄弟親戚は沖縄挙式に賛成してくれて、
新郎のご両親兄弟は出席しない。

本当にお父様が飛行機や船に乗れないせいなのですか?
お兄様や弟さんまで来ないとなると、怒ってませんか?

結婚式は二人のものだけではありません。
昔のように家と家の結婚とは言いませんが、
親は招待するものではなく、当事者です。
お二人だけでの挙式ならともかく、
親の行けないところに式場をきめてしまうのはどうかと思います。
決めた時にご相談なさいましたか?
「私たちは行けないけれど、披露宴は地元でやるならいいよ」
とか言ってもらえましたか?
それなら気にせずに隠さずにビデオをお見せになってかまわないです。
編集するくらいならビデオを見せない方がまだましです。
DVDはいりません。

もう決めてしまったことなのですからしかたないですが、
謝罪するなら今したほうがいいです、
私の小さい頃からの憧れで、沖縄に決めてしまった事、
お父様が来られないなんて思わなかったから、大変困惑している事、
どうにか出てはもらえないかという事。

きつい回答ですみません。

この回答への補足

返答ありがとうございます。

今考えると確かに彼の両親との話合いなどは足りなかったと反省します。

彼の兄弟は沖縄での挙式に行きたいとおっしゃっていたようですが、
お父様は飛行機や船に乗れないので仕事も断るくらいだそうです。

あと1週間くらいしか挙式まで時間がなく、
どうにか来てもらうということは不可能な状況です。

謝罪すべきだと思いますが、
他県に住んでいて直接会うこともできず、
式よりも前に謝罪などするにはどうしたらいいかわからない状態です・・・。

補足で申し訳ありませんが、率直なご意見、提案いただけると
助かります。

補足日時:2009/05/16 19:32
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Q「結婚式には絶対いかない!」と母が言います。

10月挙式の20代後半女です。
挙式日もかなり近づき、切羽詰ってきたのですが、
母が「おまえの結婚式なんか絶対いかない!」と言うので辛いです。
他の人に相談しにくいのでここで相談させていただくことにしました。

私の両親は結婚のことをすごく喜んでくれていました。
両家食事会も去年したし、相手のことや相手の親について感謝する
言葉を言っていました。
最初は両親とも協力的だったのですが、母が、家族の休日の過ごし方
のことでいったん怒ってしまったきり、口を利いてくれなくなりました。
「休日の過ごし方」というのは、母と私が車で出かける予定だった日、
父が車を車検に出してしまい、そのことで母がキレてしまいました。
私は「何もそんなことで怒る必要ないじゃない」と心の中では思っている
のですが、ものすごいけんまくで怒ったあと、父と私にいっさい
口をきかなくなりました。そして、もう半年が経ちます。

もともと母は き真面目です。パートの仕事もきっちりこなします。
曲がったことが嫌いなのと、「こうと決めたらこう!」で、
一歩も人に譲りません。だから、私や父が言ったことが
変更になったりすると、すごく怒ります。
それと、物を置く場所、じゅうたんの引きかた、買い物した物について
など細かいことですぐ怒り、汚い言葉でなじります。
しかしよく見たら、母は、好きなところに服を脱ぎ捨てていたり、
自分がやったことを忘れて父や私がしたんだと怒ったりして
とにかく矛盾することがあるし、突然大きな声で怒るので大変です。

母に何度か母の目の前に座り、謝り、「今後気をつけるね」といった
内容のことを話してみたのですが、聞く耳を持ってくれず、
「おまえは私を裏切り続けて生きてきた。おまえは娘ではない。
勝手に大きくなりやがって。私は子供に尽くしてきたが、何も
形にならなかった。他の家の娘はもっと母親と仲が良く明るい。
でもうちは鬼のような夫や娘を持ったばかりに、
私はこんなに苦しんでいる。
孫の顔なんて見たくない。抱きたくもない。はよ出ていけ!
おまえの結婚式?絶対いくものか!!」
と大きな声で言いました。
いつも怒ったら激しい言葉や汚い言葉を言うのですが、
もうすぐ結婚して離れて生活するので感謝したり仲良くしたい私にとって
とてもグサッときました。

結婚式の招待状の出席はがきがいくつか私の家に戻ってきたのですが
母は「私には結婚式の日にちも言わないくせに、招待状かぁ!
私に見せつけなのか!」と言いました。
母には結婚式の日は何度か言っているし、家族の会話でも話したことだし、
両家食事会でも彼の口から言っています。しかし「結婚式の日にちは
ひとことも聞いてない!」という言葉を母が言ったときには「?」でした。

最近母が言う言葉は、ほとんど
「私にこういうことを与えて苦しめる。」
「私はこうしたのにおまえは裏切る。」
「私の白髪がどっと増えたのはおまえのせいだ」
という言葉がほとんどで、「私は~された」とよく言うのが気になります。
私は不器用かもしれないけど、私なりに母においしいものを食べてほしいし
できることがあればしてあげたいし、声をかけています。
しかしまったく届いていないんだと思いました。

最近、腸炎になりました。体重も7キロ減ったので、結婚式のドレスが
カパカパにならないか心配です(^^;)
私が料理がいまいちなのでそれが原因なのかもしれませんが、
もしかすると家庭内のこうしたトラブルも
原因の一つなのかもしれないなと思います。

結婚式は、私と彼の職場の同僚や上司がたくさん来てくださいます。
遠方から友人も来てくれるし、皆忙しい中来てくださいます。
私と彼とで準備を頑張り、ゲストのかたに楽しんでもらい、感謝したいと
思っています。そのためにも私の母が欠席だと、なんだか変だし
彼や彼の両親に恥をかかせてしまうのではと思い、苦しいです。
説得はしているのですが、難しいし母は欠席の可能性が高いです。
母親が欠席の結婚式ってやはり変でしょうか?
やはり皆さんがゲストのかただとしたら、
「何?この家族!」って思いますでしょうか?

今は「新しい姓になり、私の母親は彼の母親だと思えばいい。
準備を頑張って皆に楽しんでもらいたい!」という気持ちで
頑張っています。
しかし母をなんとかしなくてはならないと思います。
病気なのかな?
何か良い方法はありませんでしょうか?
どんなささいなことでもかまいませんので教えていただければ
嬉しいです。よろしくお願いします。

(長文失礼しました。お読みくださりありがとうございました。)

10月挙式の20代後半女です。
挙式日もかなり近づき、切羽詰ってきたのですが、
母が「おまえの結婚式なんか絶対いかない!」と言うので辛いです。
他の人に相談しにくいのでここで相談させていただくことにしました。

私の両親は結婚のことをすごく喜んでくれていました。
両家食事会も去年したし、相手のことや相手の親について感謝する
言葉を言っていました。
最初は両親とも協力的だったのですが、母が、家族の休日の過ごし方
のことでいったん怒ってしまったきり、口を利いてくれなくなりました。
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Aベストアンサー

11月に結婚式予定です。私も12さんの意見に同意です。
母親が貴方に対してむけている感情は、
ご主人、もしくはお母様の幼少時代から積み重なった想いが今出ています。
幸せな人生ではなかった、けれど、あなたは幸せになろうとしている。
ただの嫉妬です。女としての、ね。

私も母から沢山の罵声を浴びせられました。理不尽なモノも多く、
娘の私ではどうしてやれない、やりきれなさがありました。
母に女の嫉妬を見たとき、恐ろしくなりました。
今までは娘が巣立つ寂しさから来るもんだと思い込んでいたものですから、
愛情ではなく、母の傲慢な嫉妬なのだと知りました。
「なぜ、白雪姫は毒リンゴを食べたのか」
この本を読んでとても楽になりました。気持ちが切り替わって、
母を母性の存在だと思わないようになりました。諦めってやつです。

受け流して、貴方は貴方の道を突き進むしかありません。
絶対に、幸せになってください。何を言われても諦めないで下さい。
顔色を伺うようなことは今後やめてください。
影でいくらでも泣いていいから、母親の前では毅然と笑顔で受け流してください。
腹をくくって、その日をやりすごせれば、絶対に、人生が変わります。
母親をどうにかしようとか思わなくていいです。
今は貴方の心が揺れ動かないように、念じながら、生きていくだけです。
自分を主体に考えてください。彼にその分甘えてください。

私の母も「結婚式にはでない」と言い張る事は何度もありました。
世間体は気にする必要はありません。
結婚式に出なくて後悔するのは母です。言いきれますね。
出るとか出ないとか、そんなこと今はどうでもいいかなぁと思います。
大切なのは、ゲストさんをどうおもてなしするか、喜んで貰うかだけなのです。
両親は離婚していますので、家族が揃うだけで夢のようです。
でも、それを理解できるか出来ないか?母の心を信じてあげるかないのです。

絶対に負けてはいけませんよ。大変でしょうが、これも結婚する上での試練だと思って、
今辛い思いをすれば、今後、何があっても簡単に乗り越えられるだけの信念を築けるはずです。

貴方の母親はたった一人です。母親も苦しいはずです、今は毒を出しているところだから、
吐き出した後はスッキリ綺麗な本来の優しい心がでてくるはずです。

欠席にとらわれない事。必ず出てくれると信じましょう。
彼のご家族に恥をかかすなんて、彼もある意味承知なのでは?
それぐらいの覚悟で貴方との結婚を考えてるはずですよ。
貴方の思いを彼のご家族にお伝えしてますか?
思い切って話してみたら、何か変わるかもしれませんよ。
「もしかしたら母が来てくれないかもしれない」と頭を下げておくのも1つの道ですよ。
貴方が本音でむきあえば、必ず味方になってくれるでしょう。

私は幸い、彼のお母さんが私の事を心配して味方になってくれています。

開き直りは大事です。頑張ってくださいね。

11月に結婚式予定です。私も12さんの意見に同意です。
母親が貴方に対してむけている感情は、
ご主人、もしくはお母様の幼少時代から積み重なった想いが今出ています。
幸せな人生ではなかった、けれど、あなたは幸せになろうとしている。
ただの嫉妬です。女としての、ね。

私も母から沢山の罵声を浴びせられました。理不尽なモノも多く、
娘の私ではどうしてやれない、やりきれなさがありました。
母に女の嫉妬を見たとき、恐ろしくなりました。
今までは娘が巣立つ寂しさから来るもんだと思い込んで...続きを読む

Q【長文です】結婚式に彼女の親族が来られない

私は、関西在住の20台後半の男性です。
この度、ご縁があり関東の同い年の方と結婚することになりました。

結納は関東で行い、式は関西で行いましょうというお話になり、その通り、昨年関東で結納を行いました。
そして、今年も半ばになり、そろそろ結婚式をしましょう、というお話になりました。
彼女との話し合いで、式は関西の神社で神前式に、披露宴は行わず親族内で内々の食事会をしましょうという話になっています。

そこで、まずは、お互いの親戚に結婚式に出席頂けるかを確認することになりました。
私のほうは、声をかけた親族は全員出席できるとのことで15名ほどの参加となりました。
しかし、彼女の親族は、親と兄弟以外は参加できないとの回答でした。
理由は、家族毎に子供が小さい、同居している高齢者の方が弱っているので放っておけない、家族にガンの手術をしたばかりのものがいるので放っておけない、など様々でした。
彼女のご両親は、そういった事情ですが、こちら側は少数の参加でも構わないと仰ってくださっています。

私と彼女も、彼女側の親族は親兄弟以外参加されませんが、折角なので、結婚式は行いたいと考えています。
しかし、私の両親がそれを聞いて結婚式・食事会の開催に難色を示しています。

私の両親の言い分はこうです。
例え、披露宴ではなく、食事会であったとしても、お互いの親族を紹介する場なのだから、片側の親族が全く来ないのはおかしい。
病気、高齢者の方がいるのはわかるが、それで家族全員来れないのはおかしいから、もう少し来られるようにお願いしてみたら、ということでした。
また、どうしても今の状態でやるなら、海外にて親兄弟だけで結婚式を済ませて、披露宴・食事会も行わないほうがいいといっています。
彼女側の親族には、私と彼女が直接、お話させてもらっているわけではなく、彼女の両親に出席の可否を聞いてもらっています。
そこで、もう一度、彼女の両親を通して、お願いしてみようかと彼女に話しましたが、彼女からは既に一度、来られないとの回答を受けているのだから、もう一度、無理なお願いをするのは非常に心苦しいといわれました。

私の両親と彼女の板挟みになってしまい、どうしたものか、と考えあぐねています。
私はどうするべきでしょうか。

結婚式・食事会の費用は、今のところ、全額、私と私の彼女で、出すつもりでいますが、私の両親は援助をするつもりでいるようです。

私は、関西在住の20台後半の男性です。
この度、ご縁があり関東の同い年の方と結婚することになりました。

結納は関東で行い、式は関西で行いましょうというお話になり、その通り、昨年関東で結納を行いました。
そして、今年も半ばになり、そろそろ結婚式をしましょう、というお話になりました。
彼女との話し合いで、式は関西の神社で神前式に、披露宴は行わず親族内で内々の食事会をしましょうという話になっています。

そこで、まずは、お互いの親戚に結婚式に出席頂けるかを確認することになりました。
私...続きを読む

Aベストアンサー

秋に結婚式を行う者です。


親戚関係の調整って難しいですよね。
お父様のお気持ちも分かりますし、彼女さんの気持ちも理解できます。


まず、親戚付き合いにはお金がかかります。
法事や慶事に集まるにも、お祝いなどをやり取りするにもお金が必要です。
お父様は今まで、親戚付き合いをある程度大事にされてきたのではないでしょうか。
普段はそこまで親しくなくとも、何かあれば集まったり助け合えるような関係を築く努力を
されてきたのでしょう。
自分の親族はある程度良好な関係を築いているのに、相手はそういうものがないのか、
というがっかりしたお気持ちなのかなと感じました。
実は私も、自分側は従姉妹の家族まで招待したのですが、
相手側は叔父叔母までしか呼びませんでした。
人数としては、私のほうが数人多くなる程度だったのですが、
初めは彼に「いとこまで呼ばなくても」と何度か言われましたよ。
心のどこかで、いとこまで付き合いがあることが羨ましかったようです。
彼に合わせるべきか一瞬考えましたが、私も今まで従姉の結婚式に呼ばれているし、
せっかくある程度付き合いがあるのに彼に合わせてばっさり切ってしまうのも勿体ないと思い、
呼ぶことにしました。最後は彼も納得してくれました。
(正確なことを知らないので失礼があったら申し訳ないですが、)
正直な感想として私も「一人も」叔父叔母さえ出席しないというのは
どうしてですか?と感じました。
招待を受けているのですから、叔父叔母のうち誰か一人でも参列する、もしそれが無理なら
代理として誰か親戚が出席するという選択肢はないのかなと思うのです。
全く無碍に断るというのは、誠意を感じないというか「やる気がない」と感じてしまいます。
ただこれは、感じるというだけであり正解という訳ではありません。
無理強いするものではないですしね。


一方彼女の気持ちも理解できるのです。
こちらも正直な感想ですが、遠方の田舎に親戚を招待するのは気が引けるのです。
(関西は田舎ではないと思いますが、、、すみません。一般論です)
そこまで地元から離れてやっと嫁にもらって貰えた、というふうにも解釈出来るからです。
それに加えて、お付き合いに積極的ではないということで、
何度も強く言うのは憚られるのでしょう。


全体的に、質問者様は色々彼女にあわせているのに、
彼女の側は殆ど譲歩しないんだなという印象です。
もし質問者様の気持ちを少しでも考えてくれるなら、彼女の親が、
せめて誰かが親戚の代表として出席してもらえないか頼んでくれてもよさそうなのにと感じました。
でもそれも難しそうなのですね。。。
となれば、質問者様が自分で参列してくださる親族の方に連絡して、
「相手は親兄弟しか来ないけどすみません」と伝えればいいんじゃないかと思いました。
お父様に任せるのではなくあなたに直接言われれば、親戚の方も「仕方がないか」と
納得してもらえると思います。


結婚式は色々ともめて当然です。
それくらいに思っておかないと気持ちが続きません。
お互い頑張りましょう。

秋に結婚式を行う者です。


親戚関係の調整って難しいですよね。
お父様のお気持ちも分かりますし、彼女さんの気持ちも理解できます。


まず、親戚付き合いにはお金がかかります。
法事や慶事に集まるにも、お祝いなどをやり取りするにもお金が必要です。
お父様は今まで、親戚付き合いをある程度大事にされてきたのではないでしょうか。
普段はそこまで親しくなくとも、何かあれば集まったり助け合えるような関係を築く努力を
されてきたのでしょう。
自分の親族はある程度良好な関係を築いているのに、相手は...続きを読む

Q沖縄ウエディング 怖い!

沖縄でのリゾートウエディングを検討していましたが
これを読んで怖くなってしまいました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2689237.html

式場の雰囲気が説明を受けたのと全然違った。
損害賠償請求を、という質問です。
式場名を挙げてないあたり、かなり信憑性が高そうです。

下見にはできるかぎり行くつもりですが、
同じ時期には行けません。。
ウエディング・パークのような口コミサイトを見ても
いいことばっか書いてなくて…今は、本当かなあと思ってしまいます。

どうやったらこのような事態を避けることが出来るでしょうか。

また、この業者を特定する方法はあると思いますか?

Aベストアンサー

私は海外ですがビーチウェディングを予定しているものです。
リンク読みましたが、確かにちょっと怖くなりますよね。

私は担当者の話は3割疑って聞いてます。
その人本人はとてもいい方ですが、やはり商売ですからね。オーバーにというか、ベストの状態を「常にそういう常態ですよ」的な雰囲気で(でも断言せず)言う場合はあると思います。(全部が全部そうだというわけではありません。正直な会社もあると思います^^)
かく言う私も、販売業歴が長いのでそういう対応をしたことも少なくないので…。

私は色々突っ込んで聞きましたよ~、例えば
1)ビーチ&海 「ビーチに面していて、海が目の前にパ~っと広がっていて…」(担当者談)
・ビーチ
そこが普段どういった状況なのかチェックしました。国内の場合、だいたい「○○ビーチ」とか名前付いてますよね?ネットでそこがどういった感じになっているのかチェック。写真だと、写真用にちゃんと掃除されている状態だっただけかもしれません。
私は裸足で「あはは~」と微笑みながら(笑)撮るビーチフォトの申し込みをしたんで、お弁当箱が転がっていたなんて困るので^^;
また、そこがプライベートビーチかどうかも聞きました(どこが所有しているのか)。いくら人がいないといっても、特に規制がかかっていなかったら、一般の人も入ってきますよね。
プライベートビーチと言ってもホテルが所有してる(ホテルのお客はビーチにいる)状態なのか、挙式中は誰も入れないようになっているのか。
前のカップルとの間にどれくらいの時間を設けてあるのか、すれ違ったり声が聞こえたりしないのか。Etc
・海
これはどうしようもないんですが、どこまでをプライベートビーチに指定しているのかで、変わってくる場合もあります。
あと笑われましたが「漁船とか通りませんよね?」って聞きました(笑い)

2)周りの環境
旅行会社やウェディング会社によって違う写真を使ったりしているところもありますよ。ネットだと上から全体を撮ったものもたくさんありました。
周りに何があるのか調べておきましょう。
すぐ隣も挙式場で、「なんか合同結婚式みたい…」なんてことにならないようにしたいですよね。近くに何が建っているのか、木や自然などで見えないようになっているのか、など。

質問者さんのように下見に行くのが一番イイでしょうね。


No.2さんのように違約金の確認も必要だと思います。
また、担当者さんに直にパンフレットとかに書き込んでもらうとか。これに法的束縛があるのかは分かりませんが、口頭での曖昧さはなくなるかと。

こちらも多くのお金と時間を使うのですからちょっとでも不安になったことは、キチンと調べておきたほうが良いと思いますよ。
「(常識的に)たぶん○○なんてことはないだろうな」って思ったこともキチンと聞いて、では何故○○にならないのかってことも納得できるようにしたほうが良いと思いますよ。
多分私はうるさい客だと思いますが(苦笑)、後悔はしたくないので。お互いに頑張りましょうね(*^_^*)

私は海外ですがビーチウェディングを予定しているものです。
リンク読みましたが、確かにちょっと怖くなりますよね。

私は担当者の話は3割疑って聞いてます。
その人本人はとてもいい方ですが、やはり商売ですからね。オーバーにというか、ベストの状態を「常にそういう常態ですよ」的な雰囲気で(でも断言せず)言う場合はあると思います。(全部が全部そうだというわけではありません。正直な会社もあると思います^^)
かく言う私も、販売業歴が長いのでそういう対応をしたことも少なくないので…。

私...続きを読む

Q毒親も持つ方へ 結婚式に出席してもらいましたか

はじめまして。

毒親(実家)を持つ、九州出身の33歳の女性です。

今秋に結婚式を控えているのですが、毒親も持つ女性、男性の方で結婚式の時、親は出席されましたか?

今のところ私側の親、親戚は出席しない方向での結婚披露パーティで進めていますが、
親の折れない態度に、もやもやした気持ちが抜けません。

私は一人っ子で、地元で婿養子をとり、(父も婿養子です)
実家に同居か、近くに住んで、家業を継ぐのを希望されていたのですが、
20代は条件だけで見合いを繰り返し、そのうちに親、祖母に疑問を持ち始めたのと、

就職を機に地元から離れたので、自分の得意な仕事で自立したいと思い、
30代からは、条件を考えず、お付き合いをし始めました。

夫は、長男で実家の会社を手伝っています。
結婚の条件としては、嫁に行くなどありえないので、最初は考えなかったのですが、
夫といると自分らしくのびのびと振る舞えることから、結婚を意識するようになりました。

夫とは2年前に知り合い、付き合って1年経った頃に、両親、祖母に紹介しました。
勿論、家族は反対。
そして、夫の実家に3人で押しかけ、私がいかに嫁としてふさわしくないかを、夫の両親にまくしたて、
去っていきました。夫、義父母はあまりの事に驚かれていました。

その後、夫は、私の実家に結婚の話をしようと挨拶に出向きましたが、全く会わない。
話をしてもしょうがないの一点張り。

2回目は、私が3人の薦める見合い相手(40代バツイチ子持ち)と会うことと引き換えに、
会ってもらいましたが、彼に話もさせず、条件が釣り合わないので、親に断ってくれと言いました。

そんな感じで、親と夫が全く平行線状態にとても悩みましたが、
夫と義父母が温かく迎えてくれたので、年末から二人で住み始めました。

今まで私が住んでいた家を出る時、母は、今まで私の代わりに払っていたものを
全て払えと言ってきて、私は無一文で家を出ました。
(いい歳で親に甘えていた私も悪いのですが、タイミングがちょっと・・・と思いました)

二人で住み始めたら、実家の対応も変わるのではないかと思いましたが、
それを機にほぼ絶縁状態になりました。

一応、今までしていたイベント事、母の日、父の日、両親、祖母の誕生日などは贈り物をしてきました。

二人で住んで半年近くなり、入籍をしたい旨を報告するのと、お墓参りを兼ねて、夫と帰省しました。
ついでに親戚のところへも行ったのですが、一件は家にはあげてくれたものの、実家が反対しているから、反対だと言われ、叔母のところでは、すごい剣幕で叱られ、夫は車で待たされ、私は家で考えを改めるように説教されました。

実家は、前もって帰省の連絡をして断られていましたが、押し切って行ったものの、留守でした。

入籍する前に、両親と最後の話をしたのですが、私は帰省してもよいが、夫はダメ、
子供もダメ、子供は養子には要らない。
また、こんな風に同棲して、売春婦だと母に言われました。

結局、入籍をし、現在は、結婚式の準備を進めています。
最初は、親が出ない結婚式を想像すると、私と親が仲の悪いことを公表するようで嫌だったのですが、
夫の来賓も身内と、友人が中心で事情が分かった人ばかりなのと、
私の来賓も事情を説明しているので、○○家を意識したものでなく、二人のパーティという形式にしています。

ホテルにも、担当者の方に事情は説明しました。

招待状ができ、今月の初旬に発送しましたが、親、親戚の分はまだ出せていません。
親が親戚に私についてのデタラメを吹聴しているので、理解してもらえないにせよ、
ちゃんと気持ちを書いて、出そうと思うのですが、何か今までの夫に対する対応や、
私に対する母の言葉が許せなくて、手紙が書けないです。

なんとか、今週末までに親に手紙を書こうとしていた矢先。
お盆のお供えに実家に贈った品物が、そのまま送り返されてきました。

母の手紙が入っていて、
「○○家(夫の家)とは関係ありません。
 墓参りには、△△(私)だけならきてください。
 ○○家は、立ち寄らないでください。」
と書いてあり、手紙を書く気持ちが萎えてしまいました。

夫、義父母は私の親の対応で、私を責めたことは一度もありません。
無一文で来た私に、細々と身の回りのものを揃えてくれました。
結婚式も夫側持ちです。
正直、義父母や夫にこれ以上迷惑かけたくないし、悲しい思いをさせたくありません。

世間体的、私の地元の友人の手前では、親に出席してほしいです。
また、夫にも、そういう訳あり結婚式をさせたくないです。
でも、私としては、毒親とやっと距離が離れて、ほっとしている部分もあるんです。
下手に出てきて、揉めてほしくない。

でも、私にとっては親だし、いずれ結婚式に出てもらわなかったことを後悔するのかなとも思ったり。
複雑な心境です。

もし、毒親をお持ちで、結婚されている方、結婚式の時にどうだったか、
その後どのような関係を築かれているのか、教えて頂けると幸いです。

長々となりましたが、よろしくお願いいたします。

はじめまして。

毒親(実家)を持つ、九州出身の33歳の女性です。

今秋に結婚式を控えているのですが、毒親も持つ女性、男性の方で結婚式の時、親は出席されましたか?

今のところ私側の親、親戚は出席しない方向での結婚披露パーティで進めていますが、
親の折れない態度に、もやもやした気持ちが抜けません。

私は一人っ子で、地元で婿養子をとり、(父も婿養子です)
実家に同居か、近くに住んで、家業を継ぐのを希望されていたのですが、
20代は条件だけで見合いを繰り返し、そのうちに親、祖母に疑問を...続きを読む

Aベストアンサー

とても理解のある、素敵な旦那様と義理のご両親ですね。
大切になさって下さいね。
嫁側の家からこれだけ言われて、文句を言わない人たちとは、かなり人間の出来た方々なのでしょう。

実のご両親も、あなたを可愛いと思ってのこと言うより、自己中心的で、自分達の身可愛いやという感じがします。
本当に子どもを愛していて、子どもの幸せの願っているならこんなことしないですよ。
あなたが愛されていないというのではないです。
ただ、子どもの愛し方を間違ってる&視野が極端に狭くなってるんでしょうね。

結婚式は、やり方次第で親の存在感なんていくらでも消せますから、大丈夫です。
わざわざ父親の挨拶とか、親への手紙とか花束贈呈とかしなければ、親が出てくる機会なんて無いですから。
実のご両親、結婚式に呼ばないほうが良いと思いますよ。
下手に呼んで、酒に酔った勢いでめちゃくちゃにされたらどうするんですか。
誰かれ構わず文句や悪口言われたり・・・、珍しい話ではないですよ。
結婚式は、自分たちを心から祝ってくれる人たちのみ招待。トラブルを起こしそうな人は呼ばないが一番だと思います。
どうしてもと言うのなら、後日レストランかどこかでお祝いの席を設けてはいかがですか?
親戚についても、トラブルになりそうだと思うなら、呼ばないほうが良いかと。

親の気持ちを尊重して、したくもない見合いもして、ここに書かれていないことも含めて、ご苦労されたことと思います。
ご自身の気持ちに沿うお相手と出会えて、本当に良かったですね。
おめでとうございます。
結婚も結婚式も、ご両親のためにするのではありません。
あなたご自身が、幸せになって、今後の人生をより豊かにするためにするのです。
結婚は、あなたのものです。ご両親のものではありません。
できれば全ての人と仲良く楽しく付き合いと思うのが人の情ですが、時には難しいときもあります。
どちらの気持ちを大事にするか天秤にかけねばならない時もあります。
中途半端にすることで、より傷つけてしまうこともあります。
せっかく「この人だ」と思える人とご縁が結ばれたわけですから、大事になさって下さいね。

追記:同棲は、考え方も色々ありますが。
結婚前提であれば、私はした方が良いと思います。
私は母から同棲を勧められました(母が同棲せずに結婚して、成田離婚になりかけたので)。
相手の生活態度などを事前に知っておく事はとても大事だと思います。
結婚も考えない相手とやみくもに同棲するのはいかがかと思いますがね。

とても理解のある、素敵な旦那様と義理のご両親ですね。
大切になさって下さいね。
嫁側の家からこれだけ言われて、文句を言わない人たちとは、かなり人間の出来た方々なのでしょう。

実のご両親も、あなたを可愛いと思ってのこと言うより、自己中心的で、自分達の身可愛いやという感じがします。
本当に子どもを愛していて、子どもの幸せの願っているならこんなことしないですよ。
あなたが愛されていないというのではないです。
ただ、子どもの愛し方を間違ってる&視野が極端に狭くなってるんでしょうね。

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Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q娘の結婚、お祝い金はいくら出せばいいのでしょうか

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われてます。
私は電化製品と家具の代金80万を出しただけです。
今年私の父が亡くなっているので彼は私の母の生活まで気にしてくれていますし(母は年金暮らしです)結婚するときにお金の心配は要らないからね、と言われてるので少ないから何か言われるということはないと思いますが、母からすると嫁の実家は貧乏と思われたら私が肩身が狭いだろうと気にしてます。
それとお祝い金は結婚式より前にわたしたほうがいいですよね?
来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われて...続きを読む

Aベストアンサー

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてちょこちょこと羽毛布団、喪服など恥ずかしいことがないようにと買い揃えてくれました。その他には、50万円を結婚身支度金として頂きました。
ただ、私たちの場合は完全人数割りでの支払いでしたので、ご祝儀も双方で管理しましたし、主人のお姉さまが幾ら包んだのかも知りません。どちらかの一括支払いであれば、ご祝儀として包むのが一番分かりやすいと思いますが、両親が当日に包んだものを受付に持ってくることはないと思うので、事前に頂いたら婚約者の方に頂いた旨を伝えればいいのでは?
顔合わせの時に身支度金として渡すのは聞いたことがないですよ。

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてち...続きを読む

QHISの海外挙式ってどうですか?

HISの海外挙式ってどうですか?

ハワイ挙式を考えていますが、HISで全部やってもらえるパックでお願いしました。写真(60ページ、300カット)、DVD(30分),ホテル(ワイキキパークホテル)、旅費、基本挙式、レセプション13人分と列席者送迎を含めて115万円ぐらいです。 これにレセプション時のドリンク代やドレスの差額(選ぶドレスによりますが。。。) などが追加されると思われます。大体このぐらいかかるものですか? ちなみにレセプション会場で選んだのはハイヤットリージェンシー内になるSeafood villageという中華料理です。 この手配をすべてHISの挙式会社が手配してくれます。正直ワ○ベの様に知名度がある訳じゃないし、大丈夫かな。。。と不安なんですが、HISで海外挙式をされた方どうでしたか?

Aベストアンサー

こんばんは。

私もHISの海外挙式でしたよ。挙式専門のブースでの手続きですよね。HISの手配力をバカにするなかれですよ。私達は11名のサイパン挙式で、関西と関東のバラバラ出発に加え、ホテルも参列者と私達別などなど我がまま放題言いましたが、何の落ち度もなく迅速に手配して下さいました。しかも全部手配が済んだ後に、挙式場所を突然変更してくれだの色々言いましたが、笑顔で全部こなして下さいました。ちなみにバリへの新婚旅行もHISです。これも最高の旅行となりました。うちは個人旅行が多いので、困った時はHISです。ここの激安ツアーは評判が悪いようですが、個人旅行手配にかけては結構がんばってくれます。

挙式場所はチャペルですか?挙式自体はウエディング会社さんがとり行いますよね?レセプションの方は旅行会社さんにお願いしたのですか?通常旅行会社さんと提携しているウエディング会社さんが全てのウエディング関連をとり行うものかと思うのですが。

私もワタベさんでしたが、全く何の問題も無く素晴らしい挙式になりました。写真やDVDはおそらくですが、HISではなくてウエディング会社さんが受け持つのではないかと思うのですが。申し込み窓口がHISというだけではないのでしょうか?HISは旅行関連のみの手配では?レセプション会場は旅行会社でも予約して押さえると思いますが、ドレスや小物なんかを準備してくれるのはウエディング会社では?

と私は思うのですが最近新しいシステムになったのでしょうか?旅行関連は旅行会社で、ウエディング関連はプロデュース会社と専門分野が担当すると思うので、そのへんはご心配いらないように思います。

私はHISの挙式の手配は悪くないと思いました。

こんばんは。

私もHISの海外挙式でしたよ。挙式専門のブースでの手続きですよね。HISの手配力をバカにするなかれですよ。私達は11名のサイパン挙式で、関西と関東のバラバラ出発に加え、ホテルも参列者と私達別などなど我がまま放題言いましたが、何の落ち度もなく迅速に手配して下さいました。しかも全部手配が済んだ後に、挙式場所を突然変更してくれだの色々言いましたが、笑顔で全部こなして下さいました。ちなみにバリへの新婚旅行もHISです。これも最高の旅行となりました。うちは個人旅行が多いので、困...続きを読む

Q義両親が結婚式に来てくれない

はじめまして。
私は27歳の女性です。

この度、結婚したのですが。。。
まだ結婚式はあげていません。

私自身は海外挙式に憧れていて、絶対海外挙式がしたいと思っていました。
主人にプロポーズされた時に、海外挙式をしたい旨を伝えました。
主人は大々的な結婚式は嫌だと言っていたので、賛成だと言ってくれました。

しかし、彼の実家はとても田舎で土地柄、大々的な結婚式をするのが普通だそうです。
彼は結婚式の話を両親とした際、大げんかになったそうです。
それならば、その土地柄の結婚式を大々的にして、二人で海外で新婚旅行も兼ねて結婚式をしたらいいねという結果に落ち着きました。

彼の実家に結婚のご挨拶に伺った際、ご両親は
「海外挙式について色々調べさせていただいて、今はそういう結婚式も普通なんですね。でも、私たちは持病があって、どうしても飛行機に乗れないんです。なので、できれば日本で結婚式をしていただければと思います。それ以外は二人がしたいようにしてくれればいい。」
とおっしゃっていました。

それを聞き彼と二人で式場を見て回り、式場に目星をつけていました。
両家の日程調整をしていたのですが、なかなか彼の両親の都合が悪く、日程が決めれませんでした。
何とか彼の両親の都合の良い日にちがあったので、私の両親の都合は悪かったのですが、何とか調整をしてもらいました。

日取りの最終日程の確認をし、結婚式場を抑えました。


それまでは良かったのですが式2ヶ月前になり、彼の両親が行けないということを聞きました。

理由を聞くと、結婚式に呼んでいる人数が少ない!こそこそした結婚式にしやがって!ということだそうです。
だから、行きたくないとのことでした。
彼の実家は村なので、村の人たち全てを呼ぶのが当たり前だとか・・・

なので、一旦予定していた結婚式はキャンセルし、また新たに結婚式を仕切り直しにしました。
村の人たちを全員呼べるような結婚式場を探し、彼に村の人たちは何人くらいなのか、聞いてもらいました。

すると、もう結婚式には行きたくない!
前回の結婚式のこと、勝手に決めて!もう勝手にしたらいい。と、大激怒していたそうです。

それを聞き主人は怒ってしまい、もう実家とは縁を切ると言う始末です。
私の両親もさすがに怒ってしまい、というか呆れてしまっています。

主人は、もう両親のことは放っておいてもともとやりたがっていた海外挙式にしようと言っています。
私はできれば義両親にも日本での挙式をして、祝ってもらいたいと思っています。

私と主人と私の両親は、同じ県に住んでいて、主人の両親は他県に住んでいます。
特急で4時間ほどの距離です。

主人とは入籍しています(彼のお父様も保証人欄に記名してくださいました)が、結婚式はまだです。
今どうすべきなのか、悩んでいます。

どんな厳しいご意見でもかまいません。
ご意見を聞かせていただければと思います。

はじめまして。
私は27歳の女性です。

この度、結婚したのですが。。。
まだ結婚式はあげていません。

私自身は海外挙式に憧れていて、絶対海外挙式がしたいと思っていました。
主人にプロポーズされた時に、海外挙式をしたい旨を伝えました。
主人は大々的な結婚式は嫌だと言っていたので、賛成だと言ってくれました。

しかし、彼の実家はとても田舎で土地柄、大々的な結婚式をするのが普通だそうです。
彼は結婚式の話を両親とした際、大げんかになったそうです。
それならば、その土地柄の結婚式を大々的に...続きを読む

Aベストアンサー

とにかくずいぶん意固地な、義父母ですね。昔の冠婚葬祭と言うと、私の両親はいずれも東北地方の某県の出身ですがからなずじつかでやったものであり、小学校低学年の頃。子供たちは、来賓客へのお給仕を手伝った記憶があります。(昭和30年代末期)しかしいまでは地域によって古い考え方が残っている地域はあるものの、少数派だし、別に気にせず2人で決めたほうほうでよいのです、来る来ないは義父母の勝手ですが一旦リセットして元々決めていた海外式にしちゃえばいいんですよ。そしてベイビーができたら、顔見せに行けば喜ぶと思いますがね。そこでもごねるようなら旦那さんの言うとおり縁切りですね。

Q海外挙式を母親が反対しています。

私の勝手を言っているのは承知ですので批判があるのも覚悟で質問させていただきます。
ご回答いただけるとうれしいです。

秋に海外挙式を考えています。
彼の両親と私の父親は賛成してくれていますが母親が嫌だと言っており、なんとか説得したいと思っています。

最初は新婚旅行を秋に行き、来年国内で挙式披露宴を考えていましたが海外挙式にしようかと言うことで話を進めたいと思っています。(諸事情は長くなりますので省かせていただきます。)

まさか反対されるとは思っておらず正直ショックで母親と顔合わせるのに戸惑いがあります。

母親が嫌だと言っている理由は飛行機に乗りたくない、海外に行くのが嫌だとのことです。言葉の壁もあるのも不安だと。
行き先はハワイで日本人もたくさんいるし言葉も大丈夫だし1人で行動するわけじゃないし旅行の手配もハワイでの過ごし方などもこっちで手配も全部するから心配しなくていいよ、と伝えてます。

ちなみに国内で挙式するにしても親族を呼ばないといけないからとかちゃんとした披露宴をしないといけないという考えの母ではなくむしろ2人のことだから2人の好きなようにしたらいいよと言ってくれていました。
海外挙式も2人で言ってきたらいいよ、なども言ってくれていたので2人だけでとも考えていたのですがわたしの両親は海外にいったことがなく親孝行にもなるのかなとも思ったのとやはり一生に1度のことですので現地でウエディングドレス姿を見て欲しいと思い旅費も全額ふたりで負担して皆で行きたいということになり両親に伝えたといった感じです。

彼の両親はすごく楽しみにしてくれているし父親も初の海外だし私の夢でもあったので賛成してくれています。
母だけが嫌だと。

本当に海外に行くのが嫌なだけか他に事情があるのかはわかりません。
何度か聞いても海外に行くのが嫌だと言うだけです。
ショックな私は母に返す言葉がなく無言でリビングを出ました。
父は娘の一生に1度のことだし何がダメなのか、なぜ海外に行きたくないのかなど母に聞き賛成してあげたらどうだと軽く説得をしてくれたようですが無理して挙式に出るつもりはないとのことだそうです。

父もまた日を改めて説得してみると言ってくれていますが、私も自分でも納得してもらえるようにしたいのですが気持ちがモヤモしているのとどのように言えば納得してもらえるのかがわからずこちらで相談させていただくことにしました。

ワガママを言っているのは承知ですが母を説得できるようにしたいので皆様のお知恵を貸していただけませんでしょうか。

よろしくお願い致します。

長文失礼しました。

私の勝手を言っているのは承知ですので批判があるのも覚悟で質問させていただきます。
ご回答いただけるとうれしいです。

秋に海外挙式を考えています。
彼の両親と私の父親は賛成してくれていますが母親が嫌だと言っており、なんとか説得したいと思っています。

最初は新婚旅行を秋に行き、来年国内で挙式披露宴を考えていましたが海外挙式にしようかと言うことで話を進めたいと思っています。(諸事情は長くなりますので省かせていただきます。)

まさか反対されるとは思っておらず正直ショックで母親と顔合...続きを読む

Aベストアンサー

 僕は14年前にハワイで挙式をあげました。 
披露宴は国内で家族、親戚、職場関係の人、友人などたくさん呼んで盛大にやりました。 
僕の母も飛行機嫌いで遠方に出かけるのも嫌いです。 ましてや海外なんて(^_^;)

お母様は無理に連れて行く必要は無いと思います。
無理に説得しようとすればあなたもお母様もストレスを感じるだけだと思います。

あまり説得に力を入れすぎると段々とギクシャクしてきてお父様やあなたの旦那様まで巻き込んでギクシャクしてきます。 場合によっては旦那様のご両親も・・・

今はお母様の事そっとしておいた方がいいのではないでしょうか?
お母様には「みんなで行ってくるけど留守番お願いね」とか「ウェディングドレス姿の写真たくさん撮ってくるね」とか「動画いっぱい撮ってくるから見てね」とか優しく声をかけてあげては?

みんなで盛り上がってるうちに「あらっ 私も行ってみようかしら」とかって考えが変わるかも!
人間の気持ち、考えなんてそんなもんです。 周りの環境や空気、状況でコロッと変わりますから   (^-^)

もしそれでも考えが変わらないようでしたら旦那様のご両親には事情を説明して納得していただいた上で挙式にはあなたのお母様は参列せずに披露宴であなたのお母様に素敵なウェディングドレス姿を見ていただいてください。

とにかく一生の思い出、一生の大イベントなので素敵な挙式、素敵な披露宴になることを願っています( ^∀^)
 

 僕は14年前にハワイで挙式をあげました。 
披露宴は国内で家族、親戚、職場関係の人、友人などたくさん呼んで盛大にやりました。 
僕の母も飛行機嫌いで遠方に出かけるのも嫌いです。 ましてや海外なんて(^_^;)

お母様は無理に連れて行く必要は無いと思います。
無理に説得しようとすればあなたもお母様もストレスを感じるだけだと思います。

あまり説得に力を入れすぎると段々とギクシャクしてきてお父様やあなたの旦那様まで巻き込んでギクシャクしてきます。 場合によっては旦那様のご両親も・・・

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Q婚姻届の証人欄に不備があった場合…

婚姻届の証人に署名・捺印を、彼の父親と私の父親に頼みました。
彼の実家も私の実家も離れているため、それぞれの実家に婚姻届を郵送して署名・捺印してもらいました。

そして、今、送り返されてきた婚姻届を見ていて気付いたのですが…
気になる点がいくつかあります。

1.本籍・住所ともに「都道府県」から書いておらず「市区町村」から書き始めている。
2.生年月日に「昭和」ではなく「S」と書かれている。

このような婚姻届では記載不備として受理してもらえないでしょうか?
その場合、訂正するのは私or彼でも問題ないのでしょうか?
(証人欄に捺印してある印鑑は彼の父・私の父のものなので、「訂正印押して、書き直して!」って言うにしても、また郵送して…だと時間がかかるなあと思って、心配です。私or彼の印鑑でも訂正印として訂正できるのでしょうか?)

本当は区役所に確認できれば良いのでしょうが、なかなか時間がなくて確認しに行く時間がありません。
おわかりの方いらっしゃいましたら、教えて下さい。

Aベストアンサー

 こんばんは。元プロです(笑。役所で、戸籍の担当で山ほど婚姻届を受け付けていました)。

 お答えから書きますと、全く心配いりません。極端に言えば、架空の住所を書いてあろうが、架空の人物が書かれていようが、ちゃんと住所、氏名らしき物が書いてあり、名前と同じ判子さえ押してあれば大丈夫です。証人欄とはその程度のものです。
 届書を審査する際も、本当にそんな人が存在するのかとか、調べたり一切しなくてもいいことになっています。

 明らかに受理してもらえないのは、主に次の3点です(いかにも役所的な話なんですが)。

・シャチハタの判子(つまり、朱肉を使っていない場合ですね。保存している間に、滲んで来るからです)で押してある場合
・あなたの場合のように、ご両親などに書いてもらう場合(つまり、同じ姓の場合)、届け人と証人が明らかに同じ判子を押している場合
・生年月日から見て、証人が未成年の場合

です。最後は責任能力から何となくわかりますが、前の二点は役所らしいでしょ(笑)。


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