前に質問したものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4938089.html

また色々あったので相談に乗ってください。

5/16(土)
結婚式の費用の件を主人から義母に話しました。
内容は、「○●家(新婦家)は遠方から来てくれるんだし、こっちで挙式や披露宴会
場費など(40万くらい)を負担しよう」と。

そしたら義母は
「こっちにも遠くから来る人いるし納得いかない!うちは借金しないといけないのに。」と言ったそうです。

私は招待者リストを持ってるんですが、親戚はマイクロバスで来る人ばかり、ちょっと遠い人でも同じ東海地域です。親戚で福岡に1組叔母夫婦と、宮崎県にバツ1の叔母がいますが、
「どちらも遠いからたぶん来ないよ」って以前、私に話してくれてました。

私は親に義母が主人に「納得いかない!」と言った事、すべて話ました

両親はお金を惜しんでいるのではなく、「誠意が感じられない」と言ってるし、
私が物ような扱いされていて、悲しんでいます。

それで5/17(日)
主人が父親に電話をしました。
「やっぱりこっち側に来てもらうのだから、出すものはださないと」
と言ってくれましたが、話が通じず。

義父は
「共通部分は、新郎6:新婦4のところを100歩譲って7:3にする。」
と変なところで一般常識を出してくるし。
てか↑の場合、人数の割合が5:5の場合の話だと思うんですよね。
新婦側が関西だし、人数明らかに少ないのに変ですよね?

主人は自分の親の言ってる事がおかしいから
「結婚式したくない。それに親に頼りすぎたのが悪いんだ」とも言っています。
だから私は
「二人で海外で挙げるか、東京で家族だけ呼んでしようよ!」って
話をしてそういう方向に持っていこうとしたのですが

義母が主人に
「くれぐれもキャンセルだけはしないように!」
とメール。

まだ具体的なことが決まってなく、初めの一般的な見積書しか出てない段階ですが明らかにケチケチしている義両親の事が嫌になってしまいそうです。。。

私の親は「こっちは別にお金のことを言っているじゃない。気持ちの問題なんだよ。でもやっぱりもらってもらう側だから、強く言えないし。うちの家にはそういう【徳】がないんだよ。だから新郎家の言う通りにする。”お気遣いなく!”って伝えといて」って言われました。

そもそも結婚式の資料集めなど義母がやっててお金があるからそういう行動をとってるんだと思ってました。
(結婚のあいさつの時「僕は東海地域で大手のゼネコンで働いてる。」と義父は両親に自慢気に話してて、私んちよりお金あるんだろうなぁって思いました。)
それに自分の地元で結婚式をするってことは、こちらとしても
”遠くから行くのだから気遣いをしてくれるものだ”と思っていました。

お金もないくせに、結婚式をしたい。
しかも親戚づきあいしてない親戚全員と、近所の方々も呼んで盛大にしたいし、うちの家族や親戚に全く気づかいナシな義両親ってやっぱりおかしい?おかしくない?

主人も「俺んちの親は見栄っ張り。。。もう関わりたくない」って呆れてます。
主人がそう言う気持ちもわかるけど、結婚したのだから私も関わらないわけにいかないし。。。
キャンセルしたら「勝手にキャンセルした!」ってずっと言われるに違わないし。。。

私の両親は結婚のあいさつの時から非礼なことをされてきて
ずっと我慢してきました。
非礼な事の事例
1.結婚のあいさつの時に手土産と婚姻届を持ってきて、結婚式は「岐阜でするのでこっちに来て貰います。」と一方的に言われた。
2.嫁入り饅頭をこっちの地元で発注したあとで「こっちのやり方でやってもらう。」と言われてキャンセルせざるを得なくなった。
3.嫁入り饅頭を配る日、両親と私とで新郎側の家に行った際、「おまんじゅう代の請求書、忘れないうちに。」と、お茶しているときに持ってきて、10円の単位までしっかり請求してきた。

など、他にも出てきます。
  
新郎家のことは”そういう家”なんだと諦めてます。
だから結婚式も新郎家の言われるままにやっとけばとりあえずおさまると思うのです。

再来週、ウェディングフェアで演出や料理、引き出物を見て決めないといけないのですが、平日で主人が行けないので私ひとりで行くことになっていますが今の気持ちじゃ行きたくありません。。。

キャンセルしたくても出来ないし。。。
でも私の母は「今はしたてに行きなさい。高飛車になったらダメだよ。」って言ってます。母の言う通りしたてに行こうと思ってますが、
なんか義両親の”こっちの思うがまま”になっていきそうで。。。
(今までも義両親の思うがままだったのですが。。。)

世間一般の方からどう見えるのでしょうか。
私や私の両親が間違っているところがありましたらご指摘お願いします。

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A 回答 (6件)

前回の質問を見る限り、共通のお友達を半々とすれば新郎側が55名程度で新婦側が30名程度。


それで費用を7:3にしましょうかといっているんですよね?
それでいいんじゃないですか?

私の場合は同じ地元でしたけど、結納はなしで費用は折半しました。
衣装代がありましたし私はやや多く払ったと思います。
親はいくら支払ったかしりません。
すべて自分たちの費用で行い、親も招待だったからです。

私の友達が結婚したとき、質問者様と似た状況でした。
新郎の家は質問者様よりもっともっとひどく常識のない家庭で。
だけど違ったのは「見栄のために結婚式をしたいけど出せるお金がない」という新郎家に対して、新婦は家を頼らず自分が費用を全面的に出したんです。
なのに新婦は「はいはい」ということをきいて式場まで希望通りに新郎の家に合わせてあげてました。
最後はいうことはびしっと言ったようです。(でも笑顔で)

質問者様たちのように親にお金をだしてもらえば口も出される状況はそんなものじゃないですか?
息子が親に金をださないと・・・といっても親が譲らずというのはそれもそんなものだとおもいます。
だって本当は自分たちですることだから。

しかしそれと今回のが違うのは親が借金してまでやろうとしているってことですよね。
おかしいですね。
身の丈にあったことにすればいいんですよね。
下手をしては彼が身の丈にあわないやりたくない内容の式に対して借金をせおわなければならないかも?

それにならないようにもっとはっきりいったほうがいいんじゃないでしょうか。
もう入籍して質問者様たちは実家とは別の家なんですし。
我が家の方針は借金してまでということはありません、って。
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この回答へのお礼

>>質問者様たちのように親にお金をだしてもらえば口も出される状況はそんなものじゃないですか?

そもそも一方的に地元でするって決められてたし、親戚とかたくさん声かけてるし、私たちの意見とか無視なんです。だから親がお金を出して当然だと思うんですよね。。。
義母は「親戚の人が多いと、ご祝儀多くなっていいでしょう!」って平気な顔して言います。
結婚式って”お祝いの場”、”お披露目の場”なのに、ご祝儀目的で親戚に声をかける義母って。。。

ホントは自分たちのお金で、自分たち主催でしたいのですが、「そんなわけにはいかない!長男だから!」って義母が勝手に張り切ってます。。。
共通部分に私の貯金を出すって言ったら義母の思うツボになりかねないので、私は自分の親に交通費や宿泊費を渡すつもりです。

>>下手をしては彼が身の丈にあわないやりたくない内容の式に対して借金をせおわなければならないかも?

そうならないようにしたいです。
うちの親もそれを心配していて「7:3と言われたら払うよ」って言ってくれてます。

結婚式が終わったらうちの両親には別の形でお礼をしないとなぁって思ってます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 18:53

世間一般はどうか知りませんが・・・私からみて思ったことを書きます。



まず、義母さん見栄っ張りですね。鬱陶しいです。
でも、1番の問題は旦那さんじゃないのかな?
だって、「親は見栄っ張り」「頼りすぎたのがいけない」と言っているところまではいいけれど、それをご両親に言えないのでしょう?言っても言い負かされてしまうのかもしれないけれど、そこをはっきり言わないと!って思います。嫁や嫁実家が義実家と喧嘩したらその後は・・・想像に難くないですけれど、息子なら自分の両親といくらでも和解できるでしょうに。

あと、遠方からくるから配慮して欲しい気持ちわかります。
でも、それを「配慮して」と言ってしまうのは???です。誰に対しての配慮ですか?出席者に迷惑をかけないように配慮するのはご質問者様ですよね。出席者に迷惑をかけそうなら呼ばないというのも手ですし、結局自分の負担金が気になるのかな~と。気持ちはわかるのですが、新郎側にもそういう方はいらっしゃるでしょうし、難しいところですよね。
嫁入り饅頭の件もちょっと一方的な感じがしますが、義両親側ではごく当たり前の風習でやりとりの仕方なのかもしれません。私自身、遠距離でしたので、旦那側の風習がわからなくて、いきなり品物が送られてきたりしてビックリしました。しかも、それをどう扱っていいかわからない(笑)。そういう「常識」がないので、困ったものです。「常識」ってところ変われば・・・なので、一概に決め付けられないし、難しいところですよね。

お金がかかわることと冠婚葬祭は、結婚後もずっと言われると思います。
多分、このまま下手に出て義両親を立てて結婚式をしたとしても色々言われるんじゃないかと思います。ご主人がしっかりしないと・・・。
でも、実母さんの「下手に出て」という気持ちはわかるですよ。結婚後、ご質問者様が困らないように心配して言って下さっているのでしょう。
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この回答へのお礼

きのう、主人が親と電話で話をしていい方向に行きそうです。
ちょっと大人の階段を上ったと思います(笑)
私たち夫婦が「私の実家に配慮して」と言われてからなのか?
実家に対して何か考えてくれるようです。
とりあえずケンカにならなくてよかったです。

>>出席者に迷惑をかけそうなら呼ばないというのも手ですし、結局自分の負担金が気になるのかな~と。気持ちはわかるのですが、新郎側にもそういう方はいらっしゃるでしょうし、難しいところですよね。

新郎側の一方的な都合なのに私の親戚を呼ばないって悲しいです。
私の家族や親戚は、お盆やGWに家を行き来したり、冠婚葬祭なにかあれば駆けつける関係なので。
だから中間地点ですればそういった問題なかったのに・・・って思うんですよね。
新郎側は親戚との付き合いはほぼないみたいで、リストを見て、「これ誰?ほとんど知らない人だわ」って言ってました。

>>「常識」ってところ変われば・・・なので、一概に決め付けられないし、難しいところですよね。

ホントそうですよね。それはどうすることも出来ないから、そういうもんだって割り切ります。

とりあえず主人も「結婚式がんばろうな!」と言ってるし、
私も前向きに取り組もうと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 13:10

前回の質問も読ませていただいてました。


他の方の回答等も詳しく読んでいないので重複していたらすみません。

先月結婚した者です。
結婚に際して私が新郎に言った事は
「結婚式は自分達で払おう。親には頼らないようにしよう。
もしそれができないならできる範囲で、最悪、結婚式は無しにしよう。」と言いました。
自分達にできる範囲のおもてなしをしようと思ったからです。

ご両親が望むような盛大な式が挙げれる程の貯金が新郎新婦さんに無いのであれば、
そのような式はしない方がいいですよ。
今の自分たちがしたい事を自分たちができる範囲でやってください。

ちなみに、私が質問者様の立場だったら
「遠方だからその辺り考慮して!」なんて言いません。
腹はたつかもしれませんが、「くれてやる!」ぐらいに思って
ポンと出すと思います。
だって、新郎の地元で結婚式を行う事に一度承諾しちゃってるんですから。。。
決まった事は決まった事として考えて、これからを妥協しないようにしてはどうですか?


幸せな時期なのに色々と大変だとは思います。
ケチな人とお金の話をするイライラも解ります。
どうか、当日は最高の笑顔で、最高の結婚式をあげてくださいね。
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この回答へのお礼

>>今の自分たちがしたい事を自分たちができる範囲でやってください。

そうしたいけど、義母がそうさせてくれなくて困っているのです。。。

>>新郎の地元で結婚式を行う事に一度承諾しちゃってるんですから。。。

結婚の挨拶?顔合わせの時に一方的に
「こちらの地元でしますから、来てもらうことになります。」と言われました。
うちの親はあっけにとられてたし、嫁にもらってもらう側だからと、
何も言えなかったんです。
だから交通費とか、かかる分は考慮してもらえると思ったんです。。。

>>腹はたつかもしれませんが、「くれてやる!」ぐらいに思って
ポンと出すと思います。

きっと両親もそう思っています。
結婚式に関してケチケチするのが馬鹿らしいと思ってるし。
私の両親がケチでなくてよかった、新郎家には妥協というか、大人の対応で行こうと思います。

結婚式で最高に幸せな姿を両親に見せられるよう、がんばります!
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 19:02

正直鬱陶しい話ですね。


私の義父も見栄っ張りなので主人は相当うんざりしてましたが・・・。

うちの親戚の話ですが。
新郎:東京、新婦;広島 
挙式・披露宴は東京で。新婦側は両親、兄弟とごく近い親戚のみ。
後日、新婦の地元で式に呼ばなかった親戚や友人で気軽な感じの披露宴。(新郎のごく親しい友人は駆けつけてました)
あちらの両親・親戚がいなかったので、正直私たち夫婦(いとこです)は気が楽で、和気あいあいとした心温まるパーティーになり楽しかったです。新婦のご両親もとても楽しそうでした。
東京まで行かずに済んだので、お財布的にも嬉しかったですね。

東京での披露宴では新郎側:新婦側の人数に差がついてしまいますが、その分、縁遠い親戚や近所の人までは呼ぶのはよそうか・・・という事になって丁度良かったのかも。
ちょっと常識外れ(?)なあちらのお義母さまの顔を立てるために、岐阜で形式的な挙式披露宴をしておいて、戻ってからあなたの地元で心のこもったお披露目・・・というのもいいかもしれませんね。

金銭面での解決にはなっていなくて申し訳ありませんが、気分的にはかなり違うかなぁ・・・と思ったので、私の体験談でした。
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この回答へのお礼

結婚式っていうのはいろんなやり方があるですね♪
回答者さまの親戚の方のようなパターン、うらやましいです!
でも実際、私たちは関東に住んでいるので私の地元(兵庫県)でパーティーとなると、
打ち合わせなどの移動だけで5~6時間費やすことになり、現実的にできなさそうですが。。。
いいお話を聞かせてもらえてありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 18:40

要するに、「費用」で全てがもめている訳で、そこから先方の「非礼」な態度などが次々と浮かび上がっているという状況ですね。


費用に関してたとえ「的確」なアドバイスがあっても、それで解決に向かうかというと、それは全く期待できない状況であることがご質問の文面から伺えます。
少し疑問に思うのは、すでに入籍されているあなたたちご夫婦の結婚式・披露宴に関しての意見交換が十分にされているのだろうかということです。二人でよく話し合って二人の意志や方向性を統一しないことには、見栄に振り回されて右往左往の状態は解消されないように思いますよ。 二人だけの海外挙式で「逃げても」いいのでは?
私の息子どもは、意志をはっきりさせていたので、両家家族ともども海外に「逃げて」挙式を昨年行いました。 二人だけでもいいのでは?
何も問題は起こっておりません。
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この回答へのお礼

>>「費用」で全てがもめている訳で、そこから先方の「非礼」な態度などが次々と浮かび上がっているという状況ですね。

もともと「おかしな家だねぇ。」って言ってました。。。
人って考え方がいろいろあると思うし、いちいち指摘して揉めるのはイヤだから最初から新郎家に対して目をつぶってきました。
(”結納”という言葉なんて出たこともありませんし、私の親が結婚の記念に田崎真珠のネクタイピンをプレゼントしたのに、それに対してお礼もありませんでした。ネクタイピンというプレッシャーにも堪えない家柄のようです。。。)

「私の両親は「海外でするのもありじゃない♪」って言ってます。
本当に私たち夫婦がうまくいく式だったら何でもいいと言ってくれてます。
ただ義両親が見栄っ張りなので私たちの意見を受け入れてくれないと思います。。。
海外に逃げたいですー!

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 18:34

一応アドバイスは致しません。


あくまで私だったのお話です。

世間一般の方=私は入っていいのかわかりませんが(^_^;)
あなたのお母様?は素敵だと思いますよ。
お義母さん?嫌いです…うざいです。


私の主人は大金持ちです。
私は貧乏です。

主人は親戚がいっぱいで、関東です。
私は大阪で親戚ほとんどいません。

主人は男3人の長男で某会社きっと日本誰も知ってる会社の創立者の孫です。
だから結婚式は…といろいろありますが

私たちはたった100万で自分たちのお金だけで30人友人だけで結婚式をしました。

まぁ綺麗なものですよ。
遠慮する事もなく。
誰が何を言おうと親にお金を借りたくないのが私の意思でした。

あちらの親はいろいろ言うことはありましたが
自分たちで頑張るという強い意志に誰も文句は言わないでしょう?
親戚も。偉いねーしか言いませんよ。
影でどう言われてるか知りませんが、気がねなく結婚できましたね。

私はそんな話を聞いたらあっさり結婚式しませんね…。
自分たちだけでやります。
そんなこっちが持つとかあっちが持つとか結婚前から金銭の事でもめるようなのうんざりです。
お金出してもらうから口まで出す。
口だすならお金だせ!ってな感じです(^_^;)
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この回答へのお礼

今まで自分の母のことわがままだなぁって思うことあったけど
今回の件で”心の広い人間”ってところがわかって良かったです。
(自分の親のことだからちょっと子バカ?ですよね。。。)
義母とは今まで一緒にランチ行ったり、病院に行く時も不安だろうから
送迎したりしてきました。
とっても優しい2人目の”お母さん”と思ってましたが、
こんなことになってきてキライになってしまいそうです。


>>そんなこっちが持つとかあっちが持つとか結婚前から金銭の事でもめるようなのうんざりです。

これを回避するためうちの親は”向こうの言う通りにする”と言ってますが
2人で式をした方が良さそうだと思いました。

ですがキャンセルしないように!と主人にメールが来てるし。。。
うーん。。。やっぱり悩みます。。。。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 11:15

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子供が生まれた友達の親への結婚式以来の最初の挨拶

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彼女の親とは接点はありませんでした。
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今回、その友達に赤ちゃんが生まれたので、その子の実家へ遊びに行くのですが
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お母さんと会うのは、結婚式以来2度目です。
「先日はお世話になりました」?
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適切な言葉を教えてください。

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何も構えなくても「このたびはご出産おめでとうございます。」で良いと思いますよ。
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9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

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父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

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皆さんのご意見をお願いします。

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

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>ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

※お互いとは新郎新婦???だったら当たり前じゃないんですか???

>私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。

※なんで納得がいかないのですか?あまり意味がわかりません。じゃあ、もしお祝儀が余ったら、質問者様が全部もらったり、ご両親にあげるということ???

>私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

※それはあちらの家族の問題で、彼と父親はそれで納得しているからいいのでは?自分の息子を一人前だと認めているんじゃないでしょうか。

>結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

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質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
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でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
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Q結婚式で新郎から自分の両親に挨拶ってしますか?

結婚式で新郎から自分の両親に挨拶はしますでしょうか?
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Aベストアンサー

全く問題ないと思います。
質問されているようにあまりそのような関係での挨拶はありませんが、気にする必要はないと思います。今後、増えてくるとおもいます。家と家の結婚式から当人同士の結婚式に変わりつつある現在、披露宴での
あり方も本人の思いを反映した形になりつつある中で、貴方がそのようにしたいことをすれば良いと思います。周りや過去の風習にとらわれずに思うようにすれば良いと思います。

Q結婚式の両親(義両親)の衣裳について悩んでいます

先日、母から父の衣裳について相談を受けました。

母「私は自前の着物(訪問着か小紋)を着るからそれに似合うのは礼服だけど
  あなたのことをエスコートするならモーニングの方が格好いいよね」
私「確かに新婦父として一般的なのはモーニングだけど、そもそもお母さんが留袖でないなら
  形式に拘らなくても良いのでは?、、任せるわ」

私の希望としては、出来れば留袖とモーニングを着て格好良く綺麗にお祝いに来てほしいですが、
双方の両親とも遠方ですし、手間もお金もかかるため本音を言うつもりはありませんでした。
ですが、あなたの希望はどうなの?と聞かれ、つい言ってしまって、、後悔しています。

というのも、そもそも、上記のようになったのは経緯があります。
両親の支度費用について、私と私の両親は私の両親が負担するものだと思っており、
彼と彼の両親は子供(私達)が負担するものだと考えていました。
結婚に関する費用は私と彼で折半することになっており、結婚式の予算は100万程度しか
見積もっていませんでした。
両親(4人分)の支度代を負担すると20万~30万は必要で、式全体の予算に影響してしまうので
彼から彼の両親に自分たちで費用負担をしてくれと頼んでもらいました。
すると、義母はそれなら簡単にワンピースで列席します、という話になり
うちの両親もそれに合わせる形になりました。

私の家も彼の家も経済的なゆとりがないわけではありません。
義両親の考えは何となく釈然としませんでしたが、
揉めたくないので触れないようにしていました。

こういった経緯があるため、この件はデリケートな問題となってしまいました。
私の両親は私の気持ちを知れば、必死に私のために動こうとする人間です。
義両親との関係は今後の結婚生活において重要だと承知しているはずですが、
複雑な気持ちにさせてしまったと思います。

両親には予定通り、平服で来るようにお願いするべきか?
それともバランスを欠いても、きちんとした服できてもらうべきか?
新婦父がモーニングでない場合、礼服以外の選択肢はありますか?

・列席者は親族のみ(15名程度)
・挙式はキリスト教式
・挙式はホテル、会食はホテル内の披露宴会場

先日、母から父の衣裳について相談を受けました。

母「私は自前の着物(訪問着か小紋)を着るからそれに似合うのは礼服だけど
  あなたのことをエスコートするならモーニングの方が格好いいよね」
私「確かに新婦父として一般的なのはモーニングだけど、そもそもお母さんが留袖でないなら
  形式に拘らなくても良いのでは?、、任せるわ」

私の希望としては、出来れば留袖とモーニングを着て格好良く綺麗にお祝いに来てほしいですが、
双方の両親とも遠方ですし、手間もお金もかかるため本音を言うつもりは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

大事なことを確認します。

新郎新婦の両親が
平服参列を予定しているということ、
他の親族に徹底周知
かつ平服参列の要望を「文書で」出しているのですか?


はっきり言いまして、
花嫁花婿の父母間の「子どもが親の仕度を用意するしない」の
価値観は参列者には関係ないこと。(予算も同じ)

その場にいる全員の服装の格をそろえないと
式と披露宴が「気まず~い雰囲気」になり
台無しになります。

目的は、皆が気持ちよくその時間を過ごすこと。
惜しみない祝福をあなた様が受けること。

それが第一優先でしょう。

基本・・
(1)両家の親の衣装は格を揃えること。
(2)両家の親戚は、新郎新婦の親と同格か、格下の衣装を着ること。
禁忌・・・親戚達が、新郎新婦の親よりも格上の衣装を着ること。


新郎新婦の両親が
平服参列の予定だということを
聞かされていない親戚は
普通は和装なら留袖、礼服を着てきますよ。

現地に着いたら、親は平服。

こんな無礼極まりないことはありえません。
怒って帰る親戚が出ても、おかしくない。

(1)の理由で、あなた様の父上だけがモーニングはありえません。
どうしてもモーニング姿の父上とバージンロードを歩きたいなら、
新郎の親の衣装も同格を用意すること。
モーニングと同格は、黒留袖または洋装なら長袖のロングドレスです。


(2)衣装の格について。
格が高い衣装というのは?
機能的でない、動きが鈍る、昔々多くの人が着ていた衣装を着ることです。
これはあえて機能的でない形式美を追求した
「希少価値のある衣装を着る」ということで
衣装を着る本人が
その場をどれだけ厳粛な場であるかを
分かっていますよ。と言うアピールです。

花嫁衣裳など究極の機能美から正反対にある衣装です。
あれ、一人で脱ぎ着できないし
トイレもいけない。歩くのもやっと。

あえてそういうものを着ることで、
結婚と言うことを人生で一二番の重いことだと認識しているという
表現になるのです。

モーニングだって、あんなの着て飛んだり走ったりしませんよね。
古くからある普段は絶対着ないであろう物を
「出してきて着せ付けてもらった」ことで
「花嫁花婿の父親」という
重々しい立場に「衣装で変身する」と言う意味です。

しそれが親が平服なのに
参列者は「親よりも重々しい服を着る」というのは
親戚も「親を差し置いて目立ってしまった」と
恥かしい気持ちになります。
そして恥をかかせた主催者側に怒りをおぼえます。
(どうして事前に教えてくれなかったのか?恥をかかせようとしたのか?)

主催者側に対して、日頃から思うことがあって
喧嘩を売るために式披露宴に参列するならば、
花嫁や、新郎新婦の親よりも
格が高い衣装を着ていくか
平服どころか、
普段着、部屋着、寝巻きで参列します。(デニム、Tシャツ、ニット、トレーナーなど)

「私はこの結婚を祝福しています。」ということを
あらわす一番のポイントが
衣装になりますので、皆さん着る物に頭を悩ますわけです。
マナーブックに細かく書いてるわけです。



あなた様の母上様が訪問着なら
父上様は礼服(黒スーツ白のネクタイ)です。

小紋は参列者よりも格が低くなる可能性があるので禁忌です。
小紋は洋装ではニットのアンサンブル、ワンピース、
上下別のスカートジャケット程度と考えて下さい。
買物や茶話会、同窓会など「ちょっとしたお出かけ着」です。
家に客を迎えるなど。
男性なら、ジャケット、とスラックス、
スーツ程度ですね。


ちなみに紬はどんなに高価でも「デニム、トレーナー」の格です。
男性ならチノパンとジャケット、
デニムとジャケット、と言う感じ。
結婚式の式場までの往復などに着る分はかまいません。(小紋も)


「父にはバランスを欠いても、きちんとした服を着てきてもらうか?」
バランスを欠いた時点で
モーニングは「きちんとした服」ではなくなります。
こっけいで場違いな服装になります。
父上が笑いものになります。
ピエロ扱いです。
娘として嫌でしょう?

両家の格を揃えること。
平服の周知徹底をはかること。

これで問題は片付きます。

お金の問題はまた別ですが。

お金がないということは
時には自分の信念や夢を曲げることを
余儀なくされるものです。
今回は、あなた様の
「親にはモーニングと留袖で決めてもらいたい。」という希望を曲げることになります。
これは仕方がない。
それが世の習いです。

どうしても希望を通したいなら、
ローンを組んで結婚後に返していけばいかがですか?
彼親を説得するよりも、
たやすいし彼親自身に禍根は残らないと思います。

あなた様のお心に禍根は残るかもしれませんがね。
それは年月で消化していくしかないですね。

こんにちは。40代既婚女性です。

大事なことを確認します。

新郎新婦の両親が
平服参列を予定しているということ、
他の親族に徹底周知
かつ平服参列の要望を「文書で」出しているのですか?


はっきり言いまして、
花嫁花婿の父母間の「子どもが親の仕度を用意するしない」の
価値観は参列者には関係ないこと。(予算も同じ)

その場にいる全員の服装の格をそろえないと
式と披露宴が「気まず~い雰囲気」になり
台無しになります。

目的は、皆が気持ちよくその時間を過ごすこと。
惜しみない祝福をあなた...続きを読む

Q親友の結婚式の友人代表挨拶

私は今年の4月に結婚式を挙げました。
その時、友人代表挨拶を頼んだ親友が9月に結婚式を挙げます。
その子は、私の結婚式でとてもおもしろくて感動する挨拶をしてくれました!私が「いい奥さん、いい母親(でき婚なので)」になる保証書を送ってくれたんです(^^)
私もその子の結婚式で挨拶を頼まれました。その子が旦那様と出会った時から3年間ずっと見守っているのでいい挨拶をしてあげなければ!!と思い、考えています。
ぜひ、いいアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

あまり気負い過ぎなくてもいいのでは?ねらいすぎず、ありのままをつづってみたらいかがですか?

以前、親友のスピーチをしたときは思い出を語りました。別に周りに感動してもらおうとか思わず、ただ友達との私なりの思い出を・・・
私は日記をつけていたので、読み返した日記に沢山でてくる友達との日常の思い出を話しただけなのですが、友人はほんとに感動してくれました。ある意味、二人にしか分からない思い出です。

私の結婚式にはその友人は事情があってこられなかったので別の友達にスピーチを頼みました。
彼女からは感謝状をもらいました。今までありがとう。これからもよろしく!みたいな・・

このスピーチから主人の方の招待客にも私の人となりを理解してもらえたような気がします。(というか、あんまりみんなが同じことを話すので・・私の場合は「がんばりすぎるな!」というアドバイスです。上司からも言われました)

Q今年新郎41歳新婦36歳の二人(いわゆるアラフォー世代)が結婚する事に

今年新郎41歳新婦36歳の二人(いわゆるアラフォー世代)が結婚する事になりました。挙式→披露宴→二次会と一通りの事をします。
そこで質問です。結婚式は何歳まで許されると思いますか?同年代の子達の中にはこの歳で華やかな事をするのは恥ずかしいとしない人が多いです。もちろん私も恥ずかしいです。でも、新郎の方はそうは思ってないようです。この歳で痛々しいと思われるのは非常にツライです。親戚や友達などは思わないと思うのですが、会社の上司や先輩や後輩が来るからです。ちなみにお色直しもバッチリします。ゲストて行くとしたらどぉ思いますか?

Aベストアンサー

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

アラフォー世代だから・・・と言っても、やはり結婚式は
おめでたい事ですし、きつい言い方になりますが、年齢は
動かせません。ゲストで呼ばれたら
「よかったね~。幸せそうな姿を見て、私も嬉しくなったわ」と
思う程度だと思います。

若い子しか着られないようなデザインの衣装だと、さすがに
「年齢を考えたら・・・?」と引くかもしれませんね。
結婚式自体を「この年で?恥ずかしいよね」と思う事はないです。
年齢では・・・線引きしないかもしれません。
私もアラフォーです。今の私はドレスなんて着られません。
体型も崩れていますし、駄目!!!です。
でも、独身の友達は、綺麗なままの人が多いです。ドレスも
似合うと思う人ばかりです。

私の姉夫婦も似たような年齢で結婚式をしました。
新郎の年齢が高いので、ゲストの年齢も高く、ゲストの
衣装を含め、格式の高い式だったと思います。
義兄の場合、周りも「どうして結婚しないんだろう。」と
心配していたみたいです。「やったね。結婚できて
私も嬉しいよ!」というコメントが多く、
ゲストの皆さんも、とても温かく祝福してくれていましたよ。

姉の時も、新郎の方が張り切ってました。
姉は「恥ずかしいから1着(白ドレス)だけでいいよ」と
言いましたが、新郎が「僕が2着にしたいから、新婦も
お色直しして。キャンドルサービスも、勿論やる!」という
状態でした。
「親族だけやろうよ」と新婦が言っても、「いや。呼びたい
友達がいるんだ」という状態でした。
「新婦と違って、新郎なんてお色直ししても、1着が白でも
着ない限り分からないだろうに・・・」と姉はぼやいて
いましたが、挙式後は「新郎も喜んでいたし、あんなに
祝福してもらえて、良かった・・・」と言ってました。

痛々しいと思われるような人がいるならば、呼ばなければ
いいんです。

年齢の事なんて考えず、披露宴を楽しんでください。
もっと、ご自分に自信を持ってください!。

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

アラフォー世代だから・・・と言っても、やはり結婚式は
おめでたい事ですし、きつい言い方になりますが、年齢は
動かせません。ゲストで呼ばれたら
「よかったね~。幸せそうな姿を見て、私も嬉しくなったわ」と
思う程度だと思います。

若い子しか着られないようなデザインの衣装だと、さすがに
「年齢を考えたら・・・?」と引くかもしれませんね。
結婚式自体を「この年で?恥ずかしいよね」と思う事はないです。
年齢では・・・線引きしないかもしれません。
私...続きを読む

Q父親と絶縁した私の結婚式

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。

 その結婚式に父を呼ぶかどうか,呼ばなかった場合結婚式ではどう振る舞えばいいか悩んでいます。
 両親はまだ結婚しており,戸籍上は夫婦です。
 しかし,私と父親はもう完全に絶縁していて,顔もお互い見たくない状態です。

 そんな事情を,なかなか相手のご両親にも理解してもらえなかったのですが,父から私へ以前送られてきた悪口雑言のメールの一部を見せたことで,ようやく,これなら仕方がないと彼のご両親も思って下さり,結局私の母と,彼のご両親だけで顔合わせをして入籍することになりました。
 結婚式も,もちろん父親を呼びたいとは思っていませんし,呼ばないつもりでした。

 しかし,ちょうど一昨日,彼の弟(私にとっては義弟)が一足先に結婚し,私も結婚式に親族として参列させていただいたのですが・・・
 結婚式では必ずある,ご両親への手紙。
 そして新郎の父(私の彼の父親でもある)の挨拶。
 端々に,仲の良いご両親に育てられた,幸せな子どもたちの結婚式,そんな雰囲気が溢れていて・・・正直,私の時のことを思うと,いたたまれない気持ちになってしまいました。

 彼のご両親も,本当は私の父親の顔を見たいと思っていたはずですが,私の家の事情で会うこともできませんでした。
 私の母も,どちらかというと内向的な人で,私への愛情はいっぱいですが,それゆえにまだ嫁にやりたくないという気持ちが前面に出ていて,彼のご両親と積極的に交流しようとはしません。いつもそれが母親と喧嘩になる原因であるくらいです。
 しかし,彼だって,彼のご両親にしてみれば,可愛い頼りになる立派な長男。頭も良くて優しい自慢の息子です。
 その息子が,こんな家庭で育った私と結婚することにご両親は一体どう感じておられるのでしょうか。
 息子をお持ちの親の方々,ぜひご自分だったらどう思われるか教えていただけないでしょうか((1))。

 それと,結婚式にはやはり,形だけでも父親を呼ぶべきでしょうか((2))。
 もし呼ばなかった場合,結婚式である定番のイベント,母親への手紙の中で,私は母に何と言えばいいのでしょうか。手紙を書くとすれば,「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」というニュアンスのことを言わざるをえないのですが,結婚式という晴れの舞台で,そういう私の家のあまり明るくない話題を出してしまうことがためらわれます。でも,母への感謝の気持ちは表したい・・・一体どうすればいいのでしょうか((3))。

 親の世代の方々,そして私のように片親で育った同年代の方々,(1)~(3)の点について,ぜひアドバイスをいただければと思います。

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。
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Aベストアンサー

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともありませんでした。
私自身、父親が居ない淋しさと苦労はあったけど父親は居ない分、他の家族の愛で満たされていたのでこの先々、父親に会うつもりはありませんでした。
でも、あることで私の意図とは関係なく突然会いました!
父親はいろいろと昔のことを弁解していましたが・・・
母や周りからは父親の酷いことを聞いていたので理解に苦しみました。
そして、結婚する時に母や姉に父親も招待するべきか相談しました。
それは旦那の父親はすでに亡くなっていて母親と姉だけだからです。
それに旦那は私の父親に会いたがっていました。だから予防かどうしようか悩みました。
でも、結婚前に会わせることは出来ました。

そして、母は『昔のことだけど違う席なら・・・』ってことでOKしてくれたので招待しました。
結果は・・・
逃げましたよ!!
母だけでなく他の親族も居るからばつが悪かったんだと思います。
それからは行事の挨拶(年賀状など)程度だけです。
私は本人が来てくれたら私自身の気持ちも何か変わるかもしれないって思っていたので裏切られた気持ちでした。
こんな思いをするなら呼ばなければ良かったって、結婚して4年経ちますが今でも後悔していますし、自分自身のわだかまりも残っています。

相手の両親には申し訳ないけど、状況をわかってもらってお父さんと会うことが出来るのは長い目で見守ってもらいましょう。
質問者さんの両親の状況を親族も知ってるなら父親は呼ばなくてもいいし、ちゃんと女手1人で育ててくれたお母さまに感謝の気持ちを表したほうがいいと思いますよ☆
我慢して呼んだばっかりに・・・って後悔が無い素敵な結婚式を・・・☆ミ

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともあり...続きを読む

Q新婦から両親への手紙

5月中に結婚式を控えている者(新婦)です。
タイトル通りなんですが、これに悩んでいます。
本当はしたくなかったのですが、新郎含む周りの意見によると、あった方がいいというので、することにしました。

勿論両親に対して感謝の気持ちがないわけではありません。
でも長らく実家を出て一人暮らしで「今親元から旅立ちます!」という感じではありませんし、その感謝の気持ちをどう表現してよいのか分かりません。
一言「ありがとうございました」で済ますわけにもいきませんし…

披露宴自体はレストランで、親類は招待するものの主賓はなく、結構カジュアルな雰囲気になると思います。
そんな中あまり堅苦しくなく、しんみりもしたくないのですが、どのような文面にしたら良いでしょうか?
自分以外の方の意見を取り入れるようなものでもないと思うのですが、どうしても私だけでは考えきれず、皆様のお力をお借りしたいのです。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

これはほんとに悩みますよねぇ。

私も基本的にはやらない派だったのですが、友達の結婚式で感動したことがあって「やっぱり素敵な手紙を読みたいなぁ」と気持ちが変わりました。

やるのならありきたりでないものを!と思っていろいろ苦労しました。
実際はご自分で文章を作る、ということは質問者様もよくわかってらっしゃると思います。
ただいろんな人の実例を数多く読むことでイメージがわいたり大変参考になると思います。

検索サイトで「両親への手紙」とか「花嫁」とかいったキーワードで検索するとたくさん出てきます。
この質問サイトでも同様のキーワードで検索するとたくさんヒントがあります。
私も参考にしました。

ちなみに私が書いた手紙を要約したものを参考までに記します。
「みなさま本日はありがとうございます。 本来両親への感謝は家で伝えればいいのですが、このような機会がないとなかなか言わない私ですのでこの場を借りて手紙を読みます。
私は今日、両親が二組できました。
まずは○○(彼の名字)のお義父さん、お義母さんへ。 今日は素敵な結婚式をありがとうございます。 大勢の方々に見守られて二人は生きていけるんだと思うと胸が熱くなります。 突然の結婚報告に笑って私を迎えてくれ、すぐに『△△ちゃん』と呼んで家族として仲良くしてくれたこと、ほんとうに嬉しかったです。 さすが、私の大好きな□□さんのご両親なだけあるなぁと安心しました。 これからずーっと□□さんと仲良く生活していきますので見守り続けてください。
 そして、××(私の名字)のお父さん、お母さんへ。 長い間育ててくれてありがとう。 普段『ありがとう』なんて口に出さなかったけど、心の中ではずっと思ってました。 私はお父さん達が仲良く過ごしているのを見てきたおかげで、人をめいっぱい好きになることを身につけました。 そして見つけたのが□□さんです。 お父さん達がそうであるように、私たちも一緒にいるだけで幸せです。 今までお父さん達に見せつけられてきましたが、今度は私がラブラブっぷりを見せつけたいと思っています。 私はこれからも手がかかる娘かもしれませんが、□□さんという息子と一緒に見守ってくださいね。」

たいして格式張ったことも言わなかったし、しんみりとさせたりもせず、言いたいことを言ったって感じですが、うちの母は泣いちゃいましたね。 それは目的じゃなかったんだけど。。。
友達にもけっこう好評でした。 両方の両親に書いたというのがよかったようです。

これはほんとに悩みますよねぇ。

私も基本的にはやらない派だったのですが、友達の結婚式で感動したことがあって「やっぱり素敵な手紙を読みたいなぁ」と気持ちが変わりました。

やるのならありきたりでないものを!と思っていろいろ苦労しました。
実際はご自分で文章を作る、ということは質問者様もよくわかってらっしゃると思います。
ただいろんな人の実例を数多く読むことでイメージがわいたり大変参考になると思います。

検索サイトで「両親への手紙」とか「花嫁」とかいったキーワードで検索す...続きを読む

Q結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人

結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人っていますか?

いましたらエピソードを聞かせて頂きたいです!

というのも
彼のお父様がのんびりのような生活の様で結婚式まで時間があるだろって感じで挨拶にもいっていません…
うちの家庭環境も関係あるのですが…

おなじような方
そうだった方
お話聞かせて下さい!

Aベストアンサー

No.1さんへのお礼を読んで・・・。
来年の3月に結婚をお考えならまだあせらなくてもよいのでは・・・?

ちなみに私は昨年3月に結婚しましたが(ふたりの中ではその1年前に決めていましたが)、夫がうちの両親に結婚の挨拶に来たのが7月末、私は8月に夫の実家へお食事(挨拶というよりも婚約が決まったことをお祝いしてくれる乾杯のお食事という感じでした)に行き、両家の両親顔合わせの食事会(結納はナシでした)を11月末に行いました。その食事会は、両親と私たち2人の6人で兄弟は同席せず、兄弟同士の対面は結婚式前日でした。(遠方だったので前泊のため。前日夜は、それぞれの家族で、家族水入らずの食事を・・と夫の家からは言われたのですが、ホテル内の食事を希望したため使えるレストラン限られていて結局両家の家族で食事をしました。)

来年3月といえばまだ1年先ですよね。そんなにあせらなくてもいいと思いますが、結婚式・披露宴の準備んどは遅くとも半年くらい前には始めた方が(式場探し等含め)いいと思うので、夏ころには挨拶できるといいですね。

Q新婦の両親への挨拶について

プロポーズを済ませ、式場を探している最中ですが、それよりも相手方両親に挨拶へ行こうと思っております。
とりあえず彼女の両親に挨拶しに行こうと思うのですが、その時の格好と台詞をどうすればよいかアドバイス下さい。

Aベストアンサー

おめでとうございます。

どんな格好をするかは、
思いっきり気合を見せたいから、スーツにネクタイ・・・とか、
普段の自分を見てもらいたい、からきれいめな普段着で、とか、
自分の考えを表すものなので、自分で考えて決めた方がいいですよ。

お話するべきことは、
(1)お嬢さんと結婚したい
(2)自分について
今までしてきた勉強や仕事や趣味や性格など、自分を良く知ってもらうために。
(3)結婚後の生活について
彼女にも仕事をしてもらう、とか、すぐ子供が欲しい、とか
たまにはご両親に来て欲しいとか、
自分の考えていることを。

なんかを話してくれると、もし私が彼女なら、嬉しいですね。
って既婚ですが・・・。
間違えたりしても自分の言葉で、素直に話すことが
一番だと思います。
がんばって下さいね!


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