前に質問したものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4938089.html

また色々あったので相談に乗ってください。

5/16(土)
結婚式の費用の件を主人から義母に話しました。
内容は、「○●家(新婦家)は遠方から来てくれるんだし、こっちで挙式や披露宴会
場費など(40万くらい)を負担しよう」と。

そしたら義母は
「こっちにも遠くから来る人いるし納得いかない!うちは借金しないといけないのに。」と言ったそうです。

私は招待者リストを持ってるんですが、親戚はマイクロバスで来る人ばかり、ちょっと遠い人でも同じ東海地域です。親戚で福岡に1組叔母夫婦と、宮崎県にバツ1の叔母がいますが、
「どちらも遠いからたぶん来ないよ」って以前、私に話してくれてました。

私は親に義母が主人に「納得いかない!」と言った事、すべて話ました

両親はお金を惜しんでいるのではなく、「誠意が感じられない」と言ってるし、
私が物ような扱いされていて、悲しんでいます。

それで5/17(日)
主人が父親に電話をしました。
「やっぱりこっち側に来てもらうのだから、出すものはださないと」
と言ってくれましたが、話が通じず。

義父は
「共通部分は、新郎6:新婦4のところを100歩譲って7:3にする。」
と変なところで一般常識を出してくるし。
てか↑の場合、人数の割合が5:5の場合の話だと思うんですよね。
新婦側が関西だし、人数明らかに少ないのに変ですよね?

主人は自分の親の言ってる事がおかしいから
「結婚式したくない。それに親に頼りすぎたのが悪いんだ」とも言っています。
だから私は
「二人で海外で挙げるか、東京で家族だけ呼んでしようよ!」って
話をしてそういう方向に持っていこうとしたのですが

義母が主人に
「くれぐれもキャンセルだけはしないように!」
とメール。

まだ具体的なことが決まってなく、初めの一般的な見積書しか出てない段階ですが明らかにケチケチしている義両親の事が嫌になってしまいそうです。。。

私の親は「こっちは別にお金のことを言っているじゃない。気持ちの問題なんだよ。でもやっぱりもらってもらう側だから、強く言えないし。うちの家にはそういう【徳】がないんだよ。だから新郎家の言う通りにする。”お気遣いなく!”って伝えといて」って言われました。

そもそも結婚式の資料集めなど義母がやっててお金があるからそういう行動をとってるんだと思ってました。
(結婚のあいさつの時「僕は東海地域で大手のゼネコンで働いてる。」と義父は両親に自慢気に話してて、私んちよりお金あるんだろうなぁって思いました。)
それに自分の地元で結婚式をするってことは、こちらとしても
”遠くから行くのだから気遣いをしてくれるものだ”と思っていました。

お金もないくせに、結婚式をしたい。
しかも親戚づきあいしてない親戚全員と、近所の方々も呼んで盛大にしたいし、うちの家族や親戚に全く気づかいナシな義両親ってやっぱりおかしい?おかしくない?

主人も「俺んちの親は見栄っ張り。。。もう関わりたくない」って呆れてます。
主人がそう言う気持ちもわかるけど、結婚したのだから私も関わらないわけにいかないし。。。
キャンセルしたら「勝手にキャンセルした!」ってずっと言われるに違わないし。。。

私の両親は結婚のあいさつの時から非礼なことをされてきて
ずっと我慢してきました。
非礼な事の事例
1.結婚のあいさつの時に手土産と婚姻届を持ってきて、結婚式は「岐阜でするのでこっちに来て貰います。」と一方的に言われた。
2.嫁入り饅頭をこっちの地元で発注したあとで「こっちのやり方でやってもらう。」と言われてキャンセルせざるを得なくなった。
3.嫁入り饅頭を配る日、両親と私とで新郎側の家に行った際、「おまんじゅう代の請求書、忘れないうちに。」と、お茶しているときに持ってきて、10円の単位までしっかり請求してきた。

など、他にも出てきます。
  
新郎家のことは”そういう家”なんだと諦めてます。
だから結婚式も新郎家の言われるままにやっとけばとりあえずおさまると思うのです。

再来週、ウェディングフェアで演出や料理、引き出物を見て決めないといけないのですが、平日で主人が行けないので私ひとりで行くことになっていますが今の気持ちじゃ行きたくありません。。。

キャンセルしたくても出来ないし。。。
でも私の母は「今はしたてに行きなさい。高飛車になったらダメだよ。」って言ってます。母の言う通りしたてに行こうと思ってますが、
なんか義両親の”こっちの思うがまま”になっていきそうで。。。
(今までも義両親の思うがままだったのですが。。。)

世間一般の方からどう見えるのでしょうか。
私や私の両親が間違っているところがありましたらご指摘お願いします。

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A 回答 (6件)

前回の質問を見る限り、共通のお友達を半々とすれば新郎側が55名程度で新婦側が30名程度。


それで費用を7:3にしましょうかといっているんですよね?
それでいいんじゃないですか?

私の場合は同じ地元でしたけど、結納はなしで費用は折半しました。
衣装代がありましたし私はやや多く払ったと思います。
親はいくら支払ったかしりません。
すべて自分たちの費用で行い、親も招待だったからです。

私の友達が結婚したとき、質問者様と似た状況でした。
新郎の家は質問者様よりもっともっとひどく常識のない家庭で。
だけど違ったのは「見栄のために結婚式をしたいけど出せるお金がない」という新郎家に対して、新婦は家を頼らず自分が費用を全面的に出したんです。
なのに新婦は「はいはい」ということをきいて式場まで希望通りに新郎の家に合わせてあげてました。
最後はいうことはびしっと言ったようです。(でも笑顔で)

質問者様たちのように親にお金をだしてもらえば口も出される状況はそんなものじゃないですか?
息子が親に金をださないと・・・といっても親が譲らずというのはそれもそんなものだとおもいます。
だって本当は自分たちですることだから。

しかしそれと今回のが違うのは親が借金してまでやろうとしているってことですよね。
おかしいですね。
身の丈にあったことにすればいいんですよね。
下手をしては彼が身の丈にあわないやりたくない内容の式に対して借金をせおわなければならないかも?

それにならないようにもっとはっきりいったほうがいいんじゃないでしょうか。
もう入籍して質問者様たちは実家とは別の家なんですし。
我が家の方針は借金してまでということはありません、って。
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この回答へのお礼

>>質問者様たちのように親にお金をだしてもらえば口も出される状況はそんなものじゃないですか?

そもそも一方的に地元でするって決められてたし、親戚とかたくさん声かけてるし、私たちの意見とか無視なんです。だから親がお金を出して当然だと思うんですよね。。。
義母は「親戚の人が多いと、ご祝儀多くなっていいでしょう!」って平気な顔して言います。
結婚式って”お祝いの場”、”お披露目の場”なのに、ご祝儀目的で親戚に声をかける義母って。。。

ホントは自分たちのお金で、自分たち主催でしたいのですが、「そんなわけにはいかない!長男だから!」って義母が勝手に張り切ってます。。。
共通部分に私の貯金を出すって言ったら義母の思うツボになりかねないので、私は自分の親に交通費や宿泊費を渡すつもりです。

>>下手をしては彼が身の丈にあわないやりたくない内容の式に対して借金をせおわなければならないかも?

そうならないようにしたいです。
うちの親もそれを心配していて「7:3と言われたら払うよ」って言ってくれてます。

結婚式が終わったらうちの両親には別の形でお礼をしないとなぁって思ってます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 18:53

世間一般はどうか知りませんが・・・私からみて思ったことを書きます。



まず、義母さん見栄っ張りですね。鬱陶しいです。
でも、1番の問題は旦那さんじゃないのかな?
だって、「親は見栄っ張り」「頼りすぎたのがいけない」と言っているところまではいいけれど、それをご両親に言えないのでしょう?言っても言い負かされてしまうのかもしれないけれど、そこをはっきり言わないと!って思います。嫁や嫁実家が義実家と喧嘩したらその後は・・・想像に難くないですけれど、息子なら自分の両親といくらでも和解できるでしょうに。

あと、遠方からくるから配慮して欲しい気持ちわかります。
でも、それを「配慮して」と言ってしまうのは???です。誰に対しての配慮ですか?出席者に迷惑をかけないように配慮するのはご質問者様ですよね。出席者に迷惑をかけそうなら呼ばないというのも手ですし、結局自分の負担金が気になるのかな~と。気持ちはわかるのですが、新郎側にもそういう方はいらっしゃるでしょうし、難しいところですよね。
嫁入り饅頭の件もちょっと一方的な感じがしますが、義両親側ではごく当たり前の風習でやりとりの仕方なのかもしれません。私自身、遠距離でしたので、旦那側の風習がわからなくて、いきなり品物が送られてきたりしてビックリしました。しかも、それをどう扱っていいかわからない(笑)。そういう「常識」がないので、困ったものです。「常識」ってところ変われば・・・なので、一概に決め付けられないし、難しいところですよね。

お金がかかわることと冠婚葬祭は、結婚後もずっと言われると思います。
多分、このまま下手に出て義両親を立てて結婚式をしたとしても色々言われるんじゃないかと思います。ご主人がしっかりしないと・・・。
でも、実母さんの「下手に出て」という気持ちはわかるですよ。結婚後、ご質問者様が困らないように心配して言って下さっているのでしょう。
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この回答へのお礼

きのう、主人が親と電話で話をしていい方向に行きそうです。
ちょっと大人の階段を上ったと思います(笑)
私たち夫婦が「私の実家に配慮して」と言われてからなのか?
実家に対して何か考えてくれるようです。
とりあえずケンカにならなくてよかったです。

>>出席者に迷惑をかけそうなら呼ばないというのも手ですし、結局自分の負担金が気になるのかな~と。気持ちはわかるのですが、新郎側にもそういう方はいらっしゃるでしょうし、難しいところですよね。

新郎側の一方的な都合なのに私の親戚を呼ばないって悲しいです。
私の家族や親戚は、お盆やGWに家を行き来したり、冠婚葬祭なにかあれば駆けつける関係なので。
だから中間地点ですればそういった問題なかったのに・・・って思うんですよね。
新郎側は親戚との付き合いはほぼないみたいで、リストを見て、「これ誰?ほとんど知らない人だわ」って言ってました。

>>「常識」ってところ変われば・・・なので、一概に決め付けられないし、難しいところですよね。

ホントそうですよね。それはどうすることも出来ないから、そういうもんだって割り切ります。

とりあえず主人も「結婚式がんばろうな!」と言ってるし、
私も前向きに取り組もうと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 13:10

前回の質問も読ませていただいてました。


他の方の回答等も詳しく読んでいないので重複していたらすみません。

先月結婚した者です。
結婚に際して私が新郎に言った事は
「結婚式は自分達で払おう。親には頼らないようにしよう。
もしそれができないならできる範囲で、最悪、結婚式は無しにしよう。」と言いました。
自分達にできる範囲のおもてなしをしようと思ったからです。

ご両親が望むような盛大な式が挙げれる程の貯金が新郎新婦さんに無いのであれば、
そのような式はしない方がいいですよ。
今の自分たちがしたい事を自分たちができる範囲でやってください。

ちなみに、私が質問者様の立場だったら
「遠方だからその辺り考慮して!」なんて言いません。
腹はたつかもしれませんが、「くれてやる!」ぐらいに思って
ポンと出すと思います。
だって、新郎の地元で結婚式を行う事に一度承諾しちゃってるんですから。。。
決まった事は決まった事として考えて、これからを妥協しないようにしてはどうですか?


幸せな時期なのに色々と大変だとは思います。
ケチな人とお金の話をするイライラも解ります。
どうか、当日は最高の笑顔で、最高の結婚式をあげてくださいね。
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この回答へのお礼

>>今の自分たちがしたい事を自分たちができる範囲でやってください。

そうしたいけど、義母がそうさせてくれなくて困っているのです。。。

>>新郎の地元で結婚式を行う事に一度承諾しちゃってるんですから。。。

結婚の挨拶?顔合わせの時に一方的に
「こちらの地元でしますから、来てもらうことになります。」と言われました。
うちの親はあっけにとられてたし、嫁にもらってもらう側だからと、
何も言えなかったんです。
だから交通費とか、かかる分は考慮してもらえると思ったんです。。。

>>腹はたつかもしれませんが、「くれてやる!」ぐらいに思って
ポンと出すと思います。

きっと両親もそう思っています。
結婚式に関してケチケチするのが馬鹿らしいと思ってるし。
私の両親がケチでなくてよかった、新郎家には妥協というか、大人の対応で行こうと思います。

結婚式で最高に幸せな姿を両親に見せられるよう、がんばります!
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 19:02

正直鬱陶しい話ですね。


私の義父も見栄っ張りなので主人は相当うんざりしてましたが・・・。

うちの親戚の話ですが。
新郎:東京、新婦;広島 
挙式・披露宴は東京で。新婦側は両親、兄弟とごく近い親戚のみ。
後日、新婦の地元で式に呼ばなかった親戚や友人で気軽な感じの披露宴。(新郎のごく親しい友人は駆けつけてました)
あちらの両親・親戚がいなかったので、正直私たち夫婦(いとこです)は気が楽で、和気あいあいとした心温まるパーティーになり楽しかったです。新婦のご両親もとても楽しそうでした。
東京まで行かずに済んだので、お財布的にも嬉しかったですね。

東京での披露宴では新郎側:新婦側の人数に差がついてしまいますが、その分、縁遠い親戚や近所の人までは呼ぶのはよそうか・・・という事になって丁度良かったのかも。
ちょっと常識外れ(?)なあちらのお義母さまの顔を立てるために、岐阜で形式的な挙式披露宴をしておいて、戻ってからあなたの地元で心のこもったお披露目・・・というのもいいかもしれませんね。

金銭面での解決にはなっていなくて申し訳ありませんが、気分的にはかなり違うかなぁ・・・と思ったので、私の体験談でした。
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この回答へのお礼

結婚式っていうのはいろんなやり方があるですね♪
回答者さまの親戚の方のようなパターン、うらやましいです!
でも実際、私たちは関東に住んでいるので私の地元(兵庫県)でパーティーとなると、
打ち合わせなどの移動だけで5~6時間費やすことになり、現実的にできなさそうですが。。。
いいお話を聞かせてもらえてありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 18:40

要するに、「費用」で全てがもめている訳で、そこから先方の「非礼」な態度などが次々と浮かび上がっているという状況ですね。


費用に関してたとえ「的確」なアドバイスがあっても、それで解決に向かうかというと、それは全く期待できない状況であることがご質問の文面から伺えます。
少し疑問に思うのは、すでに入籍されているあなたたちご夫婦の結婚式・披露宴に関しての意見交換が十分にされているのだろうかということです。二人でよく話し合って二人の意志や方向性を統一しないことには、見栄に振り回されて右往左往の状態は解消されないように思いますよ。 二人だけの海外挙式で「逃げても」いいのでは?
私の息子どもは、意志をはっきりさせていたので、両家家族ともども海外に「逃げて」挙式を昨年行いました。 二人だけでもいいのでは?
何も問題は起こっておりません。
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この回答へのお礼

>>「費用」で全てがもめている訳で、そこから先方の「非礼」な態度などが次々と浮かび上がっているという状況ですね。

もともと「おかしな家だねぇ。」って言ってました。。。
人って考え方がいろいろあると思うし、いちいち指摘して揉めるのはイヤだから最初から新郎家に対して目をつぶってきました。
(”結納”という言葉なんて出たこともありませんし、私の親が結婚の記念に田崎真珠のネクタイピンをプレゼントしたのに、それに対してお礼もありませんでした。ネクタイピンというプレッシャーにも堪えない家柄のようです。。。)

「私の両親は「海外でするのもありじゃない♪」って言ってます。
本当に私たち夫婦がうまくいく式だったら何でもいいと言ってくれてます。
ただ義両親が見栄っ張りなので私たちの意見を受け入れてくれないと思います。。。
海外に逃げたいですー!

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 18:34

一応アドバイスは致しません。


あくまで私だったのお話です。

世間一般の方=私は入っていいのかわかりませんが(^_^;)
あなたのお母様?は素敵だと思いますよ。
お義母さん?嫌いです…うざいです。


私の主人は大金持ちです。
私は貧乏です。

主人は親戚がいっぱいで、関東です。
私は大阪で親戚ほとんどいません。

主人は男3人の長男で某会社きっと日本誰も知ってる会社の創立者の孫です。
だから結婚式は…といろいろありますが

私たちはたった100万で自分たちのお金だけで30人友人だけで結婚式をしました。

まぁ綺麗なものですよ。
遠慮する事もなく。
誰が何を言おうと親にお金を借りたくないのが私の意思でした。

あちらの親はいろいろ言うことはありましたが
自分たちで頑張るという強い意志に誰も文句は言わないでしょう?
親戚も。偉いねーしか言いませんよ。
影でどう言われてるか知りませんが、気がねなく結婚できましたね。

私はそんな話を聞いたらあっさり結婚式しませんね…。
自分たちだけでやります。
そんなこっちが持つとかあっちが持つとか結婚前から金銭の事でもめるようなのうんざりです。
お金出してもらうから口まで出す。
口だすならお金だせ!ってな感じです(^_^;)
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この回答へのお礼

今まで自分の母のことわがままだなぁって思うことあったけど
今回の件で”心の広い人間”ってところがわかって良かったです。
(自分の親のことだからちょっと子バカ?ですよね。。。)
義母とは今まで一緒にランチ行ったり、病院に行く時も不安だろうから
送迎したりしてきました。
とっても優しい2人目の”お母さん”と思ってましたが、
こんなことになってきてキライになってしまいそうです。


>>そんなこっちが持つとかあっちが持つとか結婚前から金銭の事でもめるようなのうんざりです。

これを回避するためうちの親は”向こうの言う通りにする”と言ってますが
2人で式をした方が良さそうだと思いました。

ですがキャンセルしないように!と主人にメールが来てるし。。。
うーん。。。やっぱり悩みます。。。。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 11:15

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同じ同級生の方も婚活をしていたのですが、結婚には至っていません。
その方も結婚式に呼ぶ予定です。
新郎さんの方は、まったく飾らない方でとても質素な方です。
自分には、とても新郎さんが納得して結婚式に同意したとは思えません。

結婚式は高級な部類に入るホテルで挙げる予定です。
身内の経済状況を鑑みれば、無理があると思っています。
自分は、同級生への見栄からその結婚式場を選んだのだと思っています。

女性にとって結婚とは見栄で挙げるものですか。
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昨今は不況が一段と厳しくなってると思うのですが、無理して結婚式を挙げる意義ってあると思いますか。

Aベストアンサー

結婚式というか披露宴の方の話でよろしいでしょうか?

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最近は質素な披露宴を挙げる方が増えており会場も様々なお得セットを用意しているそうです。もしかしたらそのようなものを利用されているかもしれませんね。

Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
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でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
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確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

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違う意見もあるでしょうが

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確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

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Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
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彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q夢の結婚式?身の丈にあった結婚式?

私はディズニーが本当に心から大好きです!

子供のころの夢はディズニーでの結婚式。
プリンセスのような夢の結婚式を挙げたいと思っています。


でも現実的に500万近く結婚式に出せる余裕はないです。

身の丈にあったものだとご祝儀からちょっと足が出るくらいの結婚式しかできなさそうです。

一番の希望はランドホテルでの結婚式です。
ですが、スタート金額が750万50名~で、平均額が900万と聞いて驚愕しました。
こちらは完全に諦めています。

二番目がミラコスタでのディ・クオーレ。
こちらは色々込で500万くらいです。

アンバサダーは選択肢にないです。


ブダイダル・プレビューとプランニングデイ両方行き、よく考えているのですがミラコスタを簡単にあきらめられず困っています。

個人的にはキャラクターを呼ばなくてもいいと思っていますが、列席の方が期待すると思うとキャラを呼ばずにはいられないという感じです。


夢だったディズニーでの結婚式をなかなか切り捨てられずにいます。



彼の意向で「結婚式は自分たちで全部負担する」という事になっています。
私の親は片親でお金もないし、彼のお家は地主ですが土地税に追われているのと彼のプライド的に絶対に親にお金は出させたくないとのことでした。

私もその意見はごもっともだと思って賛成しています。

ただ、彼はブライダルローンも嫌がっているのでそうなると本当に普通の結婚式場でやるしかないのだと思っています。

指輪も高いものでなくていいし、家も持ち家でいいのですが、結婚式だけはどうしてもディズニーでやりたいという気持ちが強く残っています。

ですが、私がやりたいフラワーシャワーやブーケトス、カラオケのデュエット(私と彼がバンドボーカルだったのでディズニーソングをデュエットしたい)等の演出はディズニーではできません。


資金的な事ややりたいことを考えると普通のゲストハウス等がいいのかな?と思ったりもします。

でも、諦めきれない自分もいる…。


そんな葛藤の日々です。

ディズニーじゃなかったらいっそのことやらなくてもいいんじゃ…とまで思いつめてしまいます。

本当に心からディズニーも愛しているし、彼のことも愛しています。
だからこそどうしていいのか分からず、今も泣きながらタイピングしている次第です。

どうしたら綺麗に諦めたがつくのか、それとも一生懸命働いてディズニーでの結婚式をかなえるべきなのか…。

結婚がゴールじゃないと分かっているからこそ、自分たちにありったけのお金を使うのもためらわれるし、でもたった一度しかない結婚式をないがしろにしていいのかもかなり悩んでいます。

決めるのは自分だと分かっていてもどうしようもない状態です。


一体どうしたらいいのでしょうか?
本当に真剣に悩んでいます。

どうすればいいでしょうか?


ただ、個人的にはミラコスタも残念賞な感じなんです。

出来れば気分をうまく切り替えて他の結婚式場を探したいと思っていますが、どこかで自分がミラコスタでやりたい!と思っている部分も強くどうしようもない感じです。

ディズニーの夢のような結婚式を挙げたい、と常々考えてしまいます。

本当ににっちもさっちもいかなくなってしまいました。

ここまで大好きだったディズニーで悩むなんて思わなかったです…。
本当にどうしたらいいですか?

こんなしょうもないことで相談してしまってすみません…。
でも自分にとっては本当に切実な悩みなんです。

回答よろしくお願いします。

私はディズニーが本当に心から大好きです!

子供のころの夢はディズニーでの結婚式。
プリンセスのような夢の結婚式を挙げたいと思っています。


でも現実的に500万近く結婚式に出せる余裕はないです。

身の丈にあったものだとご祝儀からちょっと足が出るくらいの結婚式しかできなさそうです。

一番の希望はランドホテルでの結婚式です。
ですが、スタート金額が750万50名~で、平均額が900万と聞いて驚愕しました。
こちらは完全に諦めています。

二番目がミラコスタでのディ・クオーレ。
こちらは色々込で5...続きを読む

Aベストアンサー

これは迷いますね。
だって費用ありますもんね。

結婚後のことを考えてみませんか。
式をしたらせっかくの貯金が半分くらいなくなりますよね。
子供が二人くらい産まれたとして、預けながら働いてお金を稼ぎますか?
それともしばらくは育児に専念しますか?
それとも専業主婦?

その時に「あの時にあんなにお金使って式なんてあげなかったらよかった」とあなたが後悔するかどうか。
「あの時にあんな式を挙げておいてよかった」と納得するか。

初め質問を見たとき夢見がちな子供のたわごとかとおもったんですけど、2000万も貯金していろいろあったのにちゃんと生きてきて、大したもんだと感心しました。
今までのご褒美として夢を叶えてみたらどうですか?
後悔しませんように。

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む


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