とても困っています。
結婚して5年目、3歳と1歳の子供がいます。
夫婦仲は良い方だと思っていました。
ですが夫に今年に入ってから自由になりたいと言われました。
主に平日は私が一人で育児をし、夫は仕事の後は自分の時間です。
趣味や飲みに行きエンジョイしています。
帰宅は平均11時前後ですが、3時近くになる事もあります。
水商売の女性と飲みに行く事もあります。
最近キャバクラにはまっていて、嬢と温泉に行く約束を
していたのですが、未遂に終わりました。
夫の夜の行動について縛った覚えもなく、家にいる時は仲良く
会話もし、程々のスキンシップもあり良い関係だと思っていました。

夫がどうしたいのか全く理解できません。
仕事で大きなストレスを抱えているのが原因なのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

補足のご記入ありがとうございます。


以前の質問を見ていまして、カテゴリ別の方が回答入るのじゃないかと思っていました。
とても冷静で理性的に考えてらっしゃるので、余計に覚えていたのです。

脇が甘いご主人のようですが、いち早く浮気に気づいた理由は何ですか?
ロックしてない携帯を簡単に見れる状況だったのか。
それとも女の勘だろうか。
それよりも何もよりも今回の質問文は完璧な奥様とボヤケタ亭主の印象です。

"浮気の証拠を収集して、離婚する際に慰謝料をきっちり頂きたいと思っています。"
"まるで子犬のように駆けよって行きます。"
この落差って何だろう。

わたしも質問者様と同様の立場なので亭主の浮気はムカつくけど、子犬にはなれません。
もし浮気の兆候に気づいているなら余計です。
亭主の立場なら、奥さんがこういう人だと知ったらゾッとするでしょうね。

冷静さも理性的に相手の汚点を追及することも、不貞を知りつつ笑顔でいるのも悪くはないです。
"責めるような行為は一切しておりません。"
子供二人いて自由になりたいなんて聞いて、なお責めない?
まさか淡々と笑顔でいたのですか?
そこまで感情を押し殺す理由はあるのだろうか。

"趣味や飲みに行きエンジョイしています。"
わたしは結婚は独身の時の生活との決別だと思っています。
結婚によって責任を負う。
だからこそ結婚した男性は信頼されるのです。
妻の一生と子供の成育という責任を負える人格と、ケジメの付けられる人物だから結婚したと言えるからです。


最初に質問文を読んで、ご主人はイジワルをしてるのじゃないかと思いました。
完璧な妻、笑顔を絶やさない妻、頼ってもこない妻を困らせてやりたいと思ったのではないか、と。
独身と同じ生活をしているのなら結婚しなければいいと誰しも感じます。
遊びつづけるのは楽しいけど、案外飽きます。
飽きてしまって次の遊びを探すのは、人として悲しいことです。
遊びなんて、遊び足りないくらいがちょうどいいのです。
次の遊びを探す時、同程度ではなく更なる刺激を求めてしまう。
それがキャバ通いだったとしたら。

結婚したのに好きにしてて良いというのは、あなたは必要無いと言われてるのと同じなんですよ。
あなたがいなければ悲しくて困るって言われるほうが嬉しくない?

そこまで困っているなら泣けばいいし、怒ったらいい。
育児で疲れているなら髪ボサボサで家事を手伝ってもらったっていい。
タイミングを逸してないといいと思うのだけど、証拠を集めて離婚を考える前に、本音を出してもいいんじゃないでしょうか。

長文、失礼しました。
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この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございます。
とても胸を打つ回答でした。
>脇が甘いご主人のようですが、いち早く浮気に気づいた理由は何ですか?
女の勘と言って良いのかわかりませんが、帰宅時間が急に遅くなった事。
携帯の鳴る頻度が増えた事。
私の顔色を伺っているのが良くわかり怪しいと思いました。

>"浮気の証拠を収集して、離婚する際に慰謝料をきっちり頂きたいと思っています。""
>まるで子犬のように駆けよって行きます。"
>この落差って何だろう。
最初からここまで割り切れていた訳ではありません。
とても悩み考え苦しみました。実父も女遊びが激しい人でした。
苦しんでいる母の姿を見て育ちました。
母は感情を父にぶつけていましたが、父には伝わりませんでした。
そういう環境で育ったのが影響しているのかもしれません。
両親は別れる事なく今でも一緒に暮らしていますが、
母は幸せそうに見えません。

>子供二人いて自由になりたいなんて聞いて、なお責めない?
>まさか淡々と笑顔でいたのですか?
>そこまで感情を押し殺す理由はあるのだろうか。
淡々と笑顔でいませんでしたが、言葉が出ませんでした。
感情的になれれば良いのですが、それができません。
大好きな夫がキャバ嬢にはまるなんて夢にも思っていませんでした。
でも現実なのです。泣いて怒ってすがったとしても、
夢中になっている最中は、何を言っても無駄なのではないのでしょうか?

お礼日時:2009/05/20 16:06

よく話し合いをしてみてください。


必ず原因があるはずです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>必ず原因があるはずです。
良く考えてみたいと思います。

お礼日時:2009/05/22 11:16

再び失礼します。


引っかかっていた答えを聞かせていただいたようで、納得できました。
生育暦って自分ではそんなに影響されないと思うのですが、案外翻弄されてしまいます。
わたしも両親は不仲でしたので子供ながらに、どうして仲良くできないのだろうと冷静に見てました。
親の欲求に答えれば喜んでくれるので、いつも相手が何を考え、何を欲しているか先回りしてしまいます。
だから人と一緒だとすごく疲れてしまいます。
妙な気遣いをしすぎるんでしょうね。
でも気遣いしないと子供みたいになってしまうので、普通モードが今でもよくわかりません。
機能不全家族でググると沢山出てきます。

不仲の家庭で育ってしまったことを自覚しましょう。
自覚することで、普通の人ならどうするのかなと頭を切り替えることができるからです。
多分ですが、ご主人の前で理想の妻を演じてますよね。
演ずる人を前にして、人はホッとしたり寛いだりはできません。
家庭の中で緊張したままで過ごすのは寂しいですね。
アダルトチルドレンなど書籍も沢山出ているので、買わなくても図書館で借りることはできるので読んでみるといいです。
無論ネットで読んでもかまいません。

ご主人も好きでこんなムチャな状況を作り出しているわけではないと思うのです。
なんだかよくわからないけど息苦しいから『自由』と口走っているのかも。
だって考えてご覧なさい。
もし本当に離婚を考えているのなら、キャバ嬢の商売女を選ばずに、独身の女性と交際すれば別の家庭を手にできる。

告白してください。
自分がどんな環境で育って、何を懼れていたか、小さい子供なのに一生懸命家族でいられるように頑張っていたか。
頑張る癖がついてるから、普通の人がたやすくできることが、できないのです。

そしてご主人とお父さんは別人です。
機能不全家族で育っている自覚が無いと、親によく似た資質を持つ相手をわざわざ選んでしまうそうですが、話してわかってくれないほどではないでしょう?
本当の自分、見てもらいましょうよ。

カウンセラーではないので、この程度の助言しかできなくて、すいません。
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この回答へのお礼

再びご回答ありがとうございます。
>不仲の家庭で育ってしまったことを自覚しましょう。
自覚しています。
>多分ですが、ご主人の前で理想の妻を演じてますよね。
おっしゃる通りです。相手の好みの女性になりたくて、
服装や髪型もあわせてしまいます。

>機能不全家族でググると沢山出てきます。
早速ググってみました。読んでいてゾッとするくらい当てはまって
いまいした。

>なんだかよくわからないけど息苦しいから『自由』と口走っているのかも。
母に言われた事があります。なんでも完璧にやりすぎると、
息がつまってしまうよ。もっと手抜きしなさいと・・・
夫も息苦しさを感じているのかもしれませんね。

夫は私が小さい時にどのような家庭で育ったのか話しています。
本当の自分を見せられると良いのですが・・・
カウンセリングに行くのも良い手段かもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 13:51

夫さんに聞いてみたら?


「ん?自由になりたいって離婚して責任放棄したいって事?
それとも浮気も全て見逃してくれって事?私に口をはさむなとか?」

たぶんキャバ嬢とかと自由に付き合いたい程度の自由じゃないかな?

なんか甘えてるよねー
小さい子いたら、責任ある父親なのに
あなた「あほか!」って言いたいでしょ?(笑)
まじで。

仕事のストレスなんか誰でもが抱えてる当たり前の事だから
そう考えなくていいと思う。

「何をどう考えてるのか?」
学校の先生のように、または母親のように(バカバカしいけど)
聞きだしてみたら?

じゃなきゃ、いつも訳わかんない状態、家族全体の為に良くないですよ。

「あんたは父親なのよ!」を認識させるべき。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>なんか甘えてるよねー小さい子いたら、責任ある父親なのに
>あなた「あほか!」って言いたいでしょ?(笑)まじで。
言いたいです。
浮気の証拠をきっちりつかんだら、ガツンと言うつもりです。

>たぶんキャバ嬢とかと自由に付き合いたい程度の自由じゃないかな?
そなのだと思います。
キャバクラもいつかは飽きると思っているのですが、
このままはまってしまうようなら離婚も視野に入れたいと思ってます。

お礼日時:2009/05/20 09:44

それって自由になりたいのではなく、責任から逃げたいだけですよ。


要するに、成長できていない男です。

世間では「甘えん坊」といいます。

あてにしていたら、お子さんも甘えん坊に育ちます。

養育費をしっかりもらって、あとは、おこちゃまみたいに遊ばせておけばよいでしょう。
一番大事な時に、頼りになりません。
あなたは頼りになる男性を探しましょう(正式離婚まで不貞はなしで)。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>それって自由になりたいのではなく、責任から逃げたいだけですよ。
>要するに、成長できていない男です。
おっしゃる通りです。
子供は甘えん坊に育つか、父親のようにはなりたくないと
思うかどちらかでしょうね。

お礼日時:2009/05/20 09:40

典型的な浮気夫の妄言です。

実に典型的です。

つまり、あなたと別れて、一緒になりたい本気の女ができたということです。

こういった発言をちくちくと続けて、あなたが精神的に弱ったときやキレた時に、一気に離婚を迫ってきます。その修羅場はもうすぐかと思われます。

浮気の証拠を取り、相手の女もろとも慰謝料請求をしましょう。
もしくは、相手の女への慰謝料請求をちらつかせて、夫から高い慰謝料や養育費を確定させる作戦に利用しましょう。
この症状が出るということは、あなたが思ってる以上にかなりマズい事態ですよ。浮気は仕事のやプライベートのストレスが原因であることも多いものですが、この段階になってそれを言ってても始まりません。
すでにバトルは始まりました。冷静に証拠を集め、いざという時に備えてください。

自分が夫に気を使えば、また夫が戻ってくると思いたいでしょうが、ことはそんなに単純ではありません。ここで相談された多くの方が、現状認識が甘く、離婚の主導権を握られ、不本意な離婚に追い込まれています。証拠さえつかんでおけば、夫からの離婚申し立ても法的につぶすことができます。どちらに転んでも証拠はあなたを救う最期の武器です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
何が起こるかわからないので、浮気の証拠は集めておこうと
思っております。
子供の為にも、キャバ嬢が遊びならば良いのですが・・・

お礼日時:2009/05/20 09:38

 男性の私から見て、自由ですね。

これで自由が無いとは。
 自由が無いのは子育てやらで忙しい状態でしょう?
 私自身、仕事の帰りの寄り道出来ない状態でストレスかかってます。
 キャバクラ? 自由すぎるわ!
 要するに奥さんと別れたいだけか?別れて養育費たっぷり請求するほうが良いかもね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
十分自由ですよね。
子育ても忙しいのですが、私は化粧もきちんとしておりますし、
服装にも気を使っております。体系も出産前にすぐ戻しました。
夫はキャバ嬢とも遊びたいけれど、私とも別れる気がないと思います。
子供が寝静まり一人でお風呂に入っていると、一緒に入りたがります。
贅沢な人です。
>別れて養育費たっぷり請求するほうが良いかもね。
考えています。

お礼日時:2009/05/20 09:34

"最近キャバクラにはまっていて、嬢と温泉に行く約束をしていたのですが、未遂に終わりました。

"
差し支えなければ、なぜ未遂に終ったのか教えていただけないでしょうか。
未遂に終った後、ご主人と何かやりとりはあったのでしょうか。
責めたのか、何事もなかったかのように応対したのか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
キャバ嬢にドタキャンされました。
責めるような行為は一切しておりません。
夫が一人で舞い上がっていたようです。

お礼日時:2009/05/20 09:28

十分自由すぎるほど自由だと思います・・・


結婚されて5年とゆうことなので生活や気持ちにマンネリ感があるのも一因だと思いますが。

悪い言い方をすると、初期の段階で旦那さんを甘やかしすぎたのではないかと思います。
結婚して子供もいてキャバクラ通いされる方も珍しいです。

あなたはシングルマザーではありません。
二人の子供ですから積極的に育児に参加してもらいましょう。

身近な夫婦(友達、兄弟夫婦)と交流をもって現状を知ってもらうのをお勧めします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
十分自由ですよね!!皆様からの回答を読み救われました。

>悪い言い方をすると、初期の段階で旦那さんを甘やかしすぎたのでは>ないかと思います。
おっしゃる通りだと思います。きちんと躾けておけば良かったと
今更ながら後悔しております。

お礼日時:2009/05/20 09:25

自由になりたいって、だって仕事の後は自分の時間


趣味や飲みに行きエンジョイしています。
さらに帰宅は平均11時前後ですが、3時近くにな
る事もあります。水商売の女性と飲みに行く事もあ
りますって今でも自由じゃないですか(⌒▽⌒)アハハ!

たぶんですが、旦那はaaasss027さんに気兼ねしな
いで他の女性と遊びにいったりSEXしたりしたい
んですよ。
たぶん、正直に言うとaaasss027さんが「ダメ」というから
他の女性とホテルに行くのも正直に話せないんじゃ
ないですか。となると旦那はウソつく事になります。
この辺が自由じゃない!って感じるのではないで
しょうか?これってすごく窮屈なんですよねー。
ウソも考えなければならないし。

ですので浮気公認にしちゃえば、そうとう旦那は
助かると思います。
もちろん旦那はaaasss027さんの浮気も認めなければ
なりませんが。

でも、旦那は自分の子供にいつ接するのでしょうか?
俺は自分の子供は見ているだけでも涙が出るくらい
可愛いので子供置いてなど遊びには行けません。

きっと旦那は自分の子供より自分が一番可愛いんで
しょうね。親になるということを理解していない様子
です。
だったら子供なんか作らないで一生独身でいればい
いのにねーーー。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>たぶんですが、旦那はaaasss027さんに気兼ねしな
>いで他の女性と遊びにいったりSEXしたりしたい
>んですよ
SEXまではさすがにできないと思っておりますが、
気兼ねしないで他の女性と遊びにいったりしたいのだと思います。

>きっと旦那は自分の子供より自分が一番可愛いんで
しょうね。
そうだと思います。自分が一番の人です。

お礼日時:2009/05/20 09:23

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Q夫が一人になりたいから離婚したいと言います

夫39歳、私30歳、子ども無し、結婚4年目です。

夫から離婚して欲しいと言われています。
事の発端は1ヶ月ほど前に夫が会社のアルバイトの子とメールをしたり、相談にのっているといって会っていたのを私が問い詰めたことです。夫はその子はただの友達で浮気ではないと認めていません。それまでは私たち夫婦は仲良くやっていると思っていました。その女性にはもう会わないと何度約束しても破られ、会っていました。同じ仕事をしているから仕事の辛さがわかっていてグチを言い合えるんだと言います。1週間ほど前にその女性にはもう会わないと話したと言い、それから会っている様子はありません。

話し合いを重ねた結果、結婚生活に疲れたとのことで一人になりたいから離婚したい。俺は結婚に向いていないからもう二度と結婚しない。と言っています。(夫はバツイチです)

結婚していると、お金のことや自分のやりたいことを自由にできず、窮屈で息が詰まると言っています。お金の管理は私がしていますが、夫が欲しいと言ったものはあまり制限せずに買っていますし、やりたいことはやっていいと言っています。買ってもいいと言われても、2人で生活していることを考えたり私が欲しいものを我慢していることを考えると買えないんだと言います。ではどうしたらいいのか?と私にはわかりません。

夫は前妻との間に子どもがいましたが、離婚後は会っていません。子どもは可愛いと言い、子どもの話をすると涙を流すほど子どものことは思っているようですが、子どもができると妻の愛情がほぼ子どもにいってしまうので、それが耐えられなかった。だからもう子どもはいらないともいっています。私は子どもがほしいと思っていました。

私は離婚したほうがいいという思いと、でも夫を愛しているので、できれば元の仲良かった頃に戻りたいという思いで、毎日どうしたらよいのか悩んでいますがなかなか答えが出せません。
ほんとうに楽しかった幸せだった思い出がたくさんあり、またいつかそんな日がくるのではと思うとどうしても決断できないのです。

私のことは愛していたけれど、一緒にいると嫌なところが気になってきて、だんだんそういう風に思えなくなっていると思うといいます。1週間前に夫とHしましたが、そのときはいつもよりも愛情がこもっている感じでした。夫には私も悪いところは直すからやり直してほしいと言いいましたが、人はそう簡単には変われないと言って否定されます。
私は努めて明るくふるまっていますが、今は一緒に家にいても必要最低限の会話しかしていません。

また、話し合っている中で、夫は現在仕事で大変ストレスがありそういう辛さも私は理解できていないと言われました。わたしは理解したいと思っているし、辛いと感じていることは重々わかっているつもりでした。だから辛いのはわかっているよと言っても、いやわかっていないと否定されます。前職ではリーマンショックの影響で会社の仕事が減り、仕事をクビになったのですが、その数ヶ月前に仕事が辛いと話していたときに「○○(夫の名前)ならできるよ。大丈夫だよ」と励ましたことがあったのですが、そのときもこいつは俺の辛さは理解していないなと思ったと言われました。私としては夫はネガティブに物事を考えるタイプで、どうにか励ましてあげたいと思ってそう言ったつもりでした。ほんとうは何て言ってあげればよかったのでしょうか。

夫は普段の出来事や自分の気持ちをあまり話さないので、何を考えているのかわからないところがあります。付き合い始めの頃夫の両親もそう言っていました。そのときは積極的にアプローチしてきてよく何でも話してくれたのでそうは思いませんが、今になってその言葉の意味がわかりました。

私は一生一緒にいたいと思って結婚したので、こんなことになってしまったのが信じられません。
浮気相手がいるから離婚したいと言っているのでしょうか?
やっぱり離婚するしかないのでしょうか?やり直せる方法があるとしたらどうしたらよいでしょうか?

よろしくお願いします。

夫39歳、私30歳、子ども無し、結婚4年目です。

夫から離婚して欲しいと言われています。
事の発端は1ヶ月ほど前に夫が会社のアルバイトの子とメールをしたり、相談にのっているといって会っていたのを私が問い詰めたことです。夫はその子はただの友達で浮気ではないと認めていません。それまでは私たち夫婦は仲良くやっていると思っていました。その女性にはもう会わないと何度約束しても破られ、会っていました。同じ仕事をしているから仕事の辛さがわかっていてグチを言い合えるんだと言います。1週間ほど...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

貴女のお礼文を読みました。ありがとう。

>いまのところは会っていない様子ですが、また会ったりしたらどうしたらよいでしょう?
見てみぬふりをするべきなのですか?

普通は見て見ぬふりなどできないものですよね。
夫婦でも恋人同士でも、それが当たり前のことです。

今のところ会ってないって、これは旦那が言っていることですね。
実際には、わからないものですね。

男がですね、女性もですが、大した理由などないくせに
離婚などと言うのは、大体が異性関係なものですよ。
理由を言っているのは、さっきも書きましたが、あとづけの理由を
言っているだけです。もっともらしく、難ぐせをつけているに過ぎないことが
多いです。

夫婦である以上、貴女が旦那に文句を言っても構わないことなのですが
旦那がいっとき自由になりたいがために、難癖に過ぎない、ひとりになりたいから
離婚してくれと言っているのですよ。

こういう対処の場合は、徹底的に旦那と争うか、貴女が離婚をしたくなければ
見て見ぬふりなど、誰しもできるものではないですが、いっとき我慢をするか
なのです。
その女性だって、バカな女ではないかぎり、旦那のほうが気に入っても
そのうち、わかるでしょう。
旦那がこの女性と、友達ですって。アルバイトの女性とでは、きっと年齢差がありますよね。
友達だなんていいかたをしていますが、相談に乗っていると称して、
旦那に下心があるだけだと思いますよ。
そういう下心をちゃんとした女性であれば、見抜くと思うのでね。

その間、貴女が平常心でいられますか、それができますとか、前回書きましたが。

貴女の覚悟次第なのですよ。

これも書きました。

結婚して、いくらも年月が経たないのに、自分の気分、そのときの状況だけで
結婚に向いてないからと、ただの理由づけで突然言い出す
こういうタチの悪い男でいいのてすかとも、問いました。

子供がいないのであれば、これが幸いで、貴女はまだ若いのですから
いくらでも、違う道を選ぶこともできますよ。

しばらく我慢をするか、違う道をいくかは、貴女の大事な人生ですので
受け身ではなく、自分で決めることですよ。

自分の幸せは、自分でつかみ取りにいくものですからね。
どちらを決断するのも、貴女です。

こういう回答になつてしまうのですが、これで良いですか。

おじさんです。

貴女のお礼文を読みました。ありがとう。

>いまのところは会っていない様子ですが、また会ったりしたらどうしたらよいでしょう?
見てみぬふりをするべきなのですか?

普通は見て見ぬふりなどできないものですよね。
夫婦でも恋人同士でも、それが当たり前のことです。

今のところ会ってないって、これは旦那が言っていることですね。
実際には、わからないものですね。

男がですね、女性もですが、大した理由などないくせに
離婚などと言うのは、大体が異性関係なものですよ。
理由を言って...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q不倫で妻子を捨てる 後悔する日はくる? 

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わってしまいました。私はパニック状態で、夫を責めて酷い事も沢山言ってしまいました。いつも泣いてばかりで食事も喉を通らず、暗い家庭にしてしまい、子供に申し訳ないです。

相手の女性は、子供と同じ学校の母親(30才)です。どうして毎日のように夜中の3時ぐらいまで夫とデートができるのか、同じ母親として謎です。正直、怒りもあります。
彼女は、できちゃった結婚のうえ、配偶者は稼ぎの悪い転職ばかりする束縛夫らしいです。私も、怒ってばかりいて家事を押し付けるようないたらない妻なので、お互いに配偶者の悪口を言いながら不倫していたようです。

それでも離婚はしないと言っていたのですが、そんな中で彼女が離婚したので、「彼女の離婚は俺にも原因がある。だから責任をとるために離婚したい。」と言い始め、「今の状況でお前と一緒に住むのはおかしい」と言ってアパートを借りて出て行きました。今、夫がどんな生活をしているのかは、知りません。仕事上、顔を合わせることはありますが。

夫からの暴言が激しく、とても傷つきました。私にもいたらなかった部分はあったし謝罪し改善の努力をしていますが、全てを私のせいだと言います。発覚してすぐの頃は、「最初はヤバい!と思ってた。不倫した理由は、後付けで考えた。当たり前じゃん。」と言っていました。それなのに、不倫した理由が全て私の責任で、どんどん増えていくんです。過去の記憶もねじ曲げて、掘り下げてきます。結婚生活の全てを否定されたようで、この十数年は無駄な時間だったのかと悲しくなりました。
彼の周囲の人たちにも、私が家事もやらない駄目な妻だと言いふらして自分の味方を増やし、離婚のダメージを減らそうとしているようです。外面だけは、凄くいいんです。

しまいには、子供たちにまで私の悪口を言って味方につけようとしたり、勝手に「別れたら、どっちについてく?」と聞いたりしていた事がわかりました。
それはうまくいかなかったみたいですが、これが私に離婚を決意させました。夫が感情的に子供と接することで、これ以上子供を傷つけるような事は絶対にさせてはいけないと、強く思いました。

私が、全てではないですが家事を押し付けるようになった理由ですが、言い訳にもなりますが、金銭感覚や子供を邪魔者扱いすること、不潔でだらしないところや酒癖の悪さなどの色々な不満があったからです。何度話し合おうと言っても逃げるし、わかったと言って何の改善もなかったこと、あまりにも幼稚すぎる夫に私も母親のようになってしまっていました。細かい説明は長くなるので省きますが、よくあるような物をだしっぱなしや服を脱ぎっぱなし程度のかわいいだらしなさとか子供に無関心ぐらいの程度ではないです。少しでも夫の自覚や父親としての自覚を持ってもらいたくて、家事や家庭の事を理解してもらいたくて、怒ったり家事を押し付けたりしてしまいましたが、私も言い方ややり方が悪かったと反省しています。でも、それは夫婦間の問題であって不倫の原因にされるのは悲しいです。そんな事を言ったら、私にも随分前から不倫してもいい権利があった事になると思うんです。もう疲れました。

もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?全てを私のせいにされたままでは、モヤモヤが消えません。

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わっ...続きを読む

Aベストアンサー

>もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?

妻を捨てたことは反省しないと思います。単純な色恋ですから。
馬鹿じゃない限りは子を捨てたことは反省するでしょう。単純に金銭面で。

馬鹿が後悔するのは金、試算に関することです。車高を落とした車からはみ出したタイヤを取られれば後悔するなり悔しがりますが、その程度のもんで、基本はキリギリスとか鈴虫のような虫とそうそう変わらないと思ったほうが良いです。

塵のような人間は沢山います。あなたはそうならないこと、塵のような人間と一緒にいたこと、塵のような人間に引かれたことで、あなたもそういう可能性は大なのですが、ここは虫レベルの人間から決別して、自分を高みにおくべきです。あ、虫から金を得ることは大丈夫ですよ。むしりましょう。

Q夫の私への冷め切った気持ちを取り戻すことは可能ですか?不可能ですか?

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところ...続きを読む

Aベストアンサー

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプ...続きを読む

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q夫から離婚したいと言われました

夫とは結婚して、まだ1年経っっていません。5カ月の子どもがいます。

年始に夫から、離婚したいと言われました。
原因は私にあります。

私は喧嘩をする度に、離婚離婚と口に出していたので夫も言われる度に離婚した方が良いのだろうか・・・?と悩んでいたそうです。
それが溜まり、遂に夫から離婚を言われました。

夫から言われた離婚したい理由は主にその事なのですが、私自身、夫に対してヒドイ事を沢山していたなと思いました。

・夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った
・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった
・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった

と、夫を思いやる気持ちが欠けすぎていたな。と言うのが気持ちです。
また私が軽い気持ちで離婚を口にした事も原因です。

夫の事は大好きですし、子どももいるので私は離婚したくないのです。
ちなみに夫はバツ一です。
話し合いをした時には、子どもに会いたい(前妻との子)と言われ、(離婚を機に会わない事に夫が決めたようです)
離婚したら息子にも会わない。と言われました。
どうやら前妻との子と同じ条件にしたいようです。

そして話し合いの結果、2ヶ月間私にチャンスをくれました。
チャンスはくれたものの、最近の夫の口癖は『気持ちは変わらないけどね』です。
私は2カ月チャンスをもらったので、今までの自分の行動、発言を反省して直していけるよう努力していますが、それからの夫の態度は素っ気なく、無視されたり、お弁当を持って行ってくれなかったり、夕飯を食べてくれなかったり、連絡しても無視されたり、今までの約束事は全てやらなくなっています。
一番嫌な事は、離婚する決意をしたからと、子どもに一切触れてくれなくなりました。
子どもが笑いながら夫を見ていても無視、今までしてくれていた抱っこやお風呂、ミルクなど何もしてくれなくなりました。私達夫婦の問題なのに、子どもと触れ合ってくれないなんて可哀想で毎日涙が出ます。

今私はどうすればいいのでしょう。
夫の前では、今までの自分を直そうと明るく振舞っていますが、実際今の私は何をすべきなのか分らなくなってしまいました。
結婚して1年も経っていないのに離婚をしようと決意させてしまった私が全ていけないのですが、どうしても離婚したくありません。
そんなにすぐ夫の気持ちが変わるなんて思っていません。
それでも少しでも良い方向に向かってほしいなと思っています。

よく分らない文章になってしまいましたが、何かアドバイスお願いします。

夫とは結婚して、まだ1年経っっていません。5カ月の子どもがいます。

年始に夫から、離婚したいと言われました。
原因は私にあります。

私は喧嘩をする度に、離婚離婚と口に出していたので夫も言われる度に離婚した方が良いのだろうか・・・?と悩んでいたそうです。
それが溜まり、遂に夫から離婚を言われました。

夫から言われた離婚したい理由は主にその事なのですが、私自身、夫に対してヒドイ事を沢山していたなと思いました。

・夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時...続きを読む

Aベストアンサー

結論から申し上げますと、ご主人のほうに非があるように思います。
質問者様は悪くないです。

>夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った
・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった
・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった

浪費家なことを何も言わなかったらどうなりますか?
口うるさいくらい言っても、浪費癖って直りませんよね。
なので、言い過ぎたというほどではないと推測いたします。
また、子どもが生まれれば、子どもに手がかかるのは当然です。
こんなときこそ、夫婦揃って子どもを間にコミュニケーションをとればいいのです。
産後のイライラはあるのが当然。それはもうホルモンの作用なので、コントロール不能ですよ。
浮気・・・。
まったく、最悪です。

どの家庭でも、ケンカのときに離婚くらい口にしますし、それをいちいち真に受けるほうが子どもっぽい。と思いますし、それを理由に本気で離婚をしたいと言い出すなんて・・・。
それにチャンスをくれたとありますが、気持ちは変わらないなどとイジワルなことを言って本当にどうしようもないご主人ですね(言いすぎでしたら、すみません)。
気持ちが変わらないのであれば、チャンスをあげるなど、しかもたった2ヶ月しかくれないなんて、バカにしてますよー。

質問者さまの努力も無視するだなんて、それに子どもに対しての態度も父親失格です。

わたし思うんですけど、ご主人はやり直す気がないように思います。
だって、チャンスの期間が短すぎます。

参考になるかわかりませんが、うちも同じような夫でした。
チャンス期間は2年間でしたけどね。いま思えばチャンスって何様?って思いますね。
その期間、子どもと遊びもしない、外泊しまくり、改善のしようがなくなり、話し合おうとしても今度は暴力にうったえてくるようになりました。

なので、離婚しました。
離婚は簡単ではないですし、生活も大変です。
でも、愛のない夫婦の間にいる子どもからは、笑顔が消えます。
それより、片親でも愛を持って育てれば笑顔になる。
子どもの明るい将来を考えれば、あんな夫はいなくて正解でした。
母子家庭ですが、楽しく暮らしてます。

決して離婚を勧めるわけではございません。
上手く行くほうがいいのは決まってますからね。
ただ、こういう選択もあるんだ。という程度に思ってくださればいいです。

結論から申し上げますと、ご主人のほうに非があるように思います。
質問者様は悪くないです。

>夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った
・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった
・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった

浪費家なことを何も言わなかったらどうなりますか?
口うるさいくらい言っても、浪費癖って直りませんよね。
なので、言い過ぎたというほどではないと推測いたします。
また、...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む


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