毎日説教する彼氏との今後・・・

私24歳、彼33歳して同棲3ヶ月が経ちます。付き合い当初彼はとても優しく尊敬できる人で、結婚したいと思っていました。しかし最近では、まるで姑のように私の言動一つ一つに注意をしてきます。最初は彼の為に直そうと思えましたが、毎日何を言っても説教されるので、怖くて話すのも億劫になりました。せめて辛いときだけでも甘やかしてくれる相手を望む私は虫がよすぎですか？最近では説教するくらいならいっそ振ってよ!とまで思うようになりました・・・

No.1 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2009/06/03 23:51

まだ３ヶ月ですよ。

それに同じ場所で生活していく中で見えてくるその人がある。
彼のその説教と言うか、彼なりの貴方への関わり方はその一つだよね。
貴方も時には感情でぶつかったら？
言ってる事は良く分かると。
でもそんなに頭ごなしにあれこれ言われ続けたら、貴方と生活している楽しい気持ちさえ萎えてしまうと。
それを貴方が心から伝えれば、彼は自己本位で貴方に関わってた事に気が付くかもしれないよ？貴方から見た彼本人と言う目線が彼には無いんだよ。自分はこうすべき、貴方にもこうあるべきと言う形で強く縛ってる。それに対するのは貴方のハートだよね。何だかんだ言っても貴方の事が好きで大切だから一緒にいるんだから。頑張ってみて☆

No.8 回答者： noname#107814 回答日時： 2009/06/04 11:41

普段彼とどういう会話をされているのかはよくわかりませんが、自分の話を聞いて貰えなかったり、頭ごなしに否定的なことを言われると、「それが正しいか正しくないか」は別にして、だんだん彼への愛情って冷めてきてしまいますよね。

女性にとって、「くだらない話でも嫌がらずに聞いて貰える」「ありのままの自分を受け入れて貰える」って、愛情を深めるためにとても大切なことだと思います。

こういう欲求を、「私のわがままだから、彼のほうが正しいから」と我慢されてしまう女性もいますが、この欲求は食欲や睡眠欲と同じように自然なものですから、あまりに不自然に抑えつけると暴発します。
どうやって暴発するかというと、「あなたをもう愛していない、大嫌いだ、別れよう」という形で。
我慢のリミットを超えたときに、もうそうなってしまっているんですよね。後戻りできない感じで。

質問者様もその片鱗を見せ始めていますよね。「もうそんな言うなら振ればいいでしょ！」って怒りがでてきてます。
彼に対する怒りと失望を抑えつけて、自分が悪いって思うようにしていると、「必要以上に」彼への怒りや憎しみがふくらんでいくんです。

本当はもっと簡単なことかもしれませんよ。
「そういうふうに言われると私いやなの」とか「なんか愛されていない感じがするの」とか、深刻にならず気楽にいえたり、もっと簡単に「私はそれいや。したくないの」って言えたら、意外に彼は「そう？しょうがないな」って、しぶしぶながらも受け入れてくれるかもしれない。

彼の歩み寄りの姿勢を見たら、質問者さんも「理不尽におさえつけられてる」って感じがしなくなるから、彼への愛情が戻ってきたり、「彼の言うことにも一理あるな、ここは直そうかな」と思えるようになるかも。

しかし、１ミリも質問者さんに歩み寄れず、「彼女が自分の思い通りにいかない」となったらカっとなって怒りだすような彼だったら、長い目で見て付き合い続けるのは難しいので、付き合い自体を考え直したほうがいいかもしれません。
そういう彼なら、たぶん一人でいたほうが幸せだと思いますよ。

No.7 回答者： remonpakira 回答日時： 2009/06/04 01:41

宗教裁判官と一緒に生活はできないですよね

No.6 回答者： kanakyu- 回答日時： 2009/06/04 01:01

ＤＶ・虐待タイプの男性では？

そういう人で、外面のいいタイプだと、
つきあいが浅いときと、深いときで、別人のようになります。

もしそうだとしたら、同棲、結婚、子供ができる、といった具合に、
相手が自分から離れられなくなっていくのを確認したうえで、
さらにエスカレートしていきます。

たとえ暴力を振るわなくても、
アル中、精神的・経済的虐待に発展する可能性がありますから・・
人生棒にふる可能性があります。
傷があさいうちに手を引いたほうがいいですよ！

No.5 回答者： formidable 回答日時： 2009/06/04 00:18

[説諭調][講義調]

[一々、同意を求めながら話しをするタイプ]の人って
付き合い難いですね。

その人、職場でも私生活でも
不完全燃焼で、自己実現できてない
ということはないでしょうか。
女性は好きな男性の潜在能力や長所を
発見して励ますのが上手なんですけどね。

心のエネルギー・レヴェルを高くして、
プラスのストロークを積み重ねていれば
ステキな 飛去来（＝Boomerang） が大量に
還ってくるようになるでしょう。

アナタさまは[受け取り上手]でしょうか。
心理学　受け取り上手
で検索して、[受け取り上手]になるところから
始めてみませんか。

いいことが起こったから笑顔になるのではない。
笑顔だからいいことが起きる。　〔 中井俊已 〕

ＤＶにならないといいですね。
（結婚しているわけではないので[デートＤＶ]が正しいのかも）
祈ってます。

No.4 回答者： divi 回答日時： 2009/06/04 00:09

甘やかして欲しい事が虫がよすぎるのかどうかは、

説教の内容によるのではないでしょうか？

「そりゃ、説教されても仕方ないわ…。」な事なのか
「そんなことで説教されたくないわ…。」な事なのか

この違いは大きいですからね。

No.3 回答者： undrwnr666 回答日時： 2009/06/04 00:06

慣れてくるとそういう事ってありますよね(；一_一)

距離が近くなったりすると、以前は気にならなかったような細かいしぐさが気に障ったりするものです。

同棲なんて、特にそうじゃないですか。

それにしても少しヒドイような気もしますけどね・・・(-_-;)

あるいはそれが本性というのもあり得ますが、とりあえずは“５月病”のようなものだと思って様子みるのがベストかも。

怯えないで、もう少しだけ頑張ってみましょう♪

話し合ってみれば、いい方向に転ぶかもしれませんよ？(*_*)？

大きな判断はその後でも。

No.2 回答者： k-ayako 回答日時： 2009/06/04 00:02

>毎日何を言っても説教されるので

説教されて「最もだから直そう」って思っているのか「彼が言うのだから仕方ない」って思っているのかどっちなのかな？

怖くて話せないなんてこれから結婚考えているならあってはならない状況ですよね？

私も一度あなたの本音をぶつけるべきだと思いますよ。

「なんで毎日毎日説教されなきゃいけないの？私はあなたの何なの？？」って。

「あなたの言っていることも間違いではないけど何でもかんでもあなたの思い通りになるなんて思わないで、私だって今まで生きてきたなかで当たり前に思っているようにしているのにそれをいつもいつも否定する、そんなに気に入らないなら別れたほうがマシだよ」って素直にぶつかってみましょうよ。

私も同じ経験ありますよ。同棲して2ヶ月くらいかなぁ・・・彼の言葉がどうしても気に入らない、もっともなこと言っているけど、それって彼の理想を並べているだけ。自分の価値観を押し付けているだけ。

私キレたんですよ、もともと自分の意見はきっちり言っていたけど同じ屋根の下で暮らす上では遠慮とか我慢があってはダメだと思ったからとことん話し合ったよ。

彼に対して何もいえない、怖い・・・そんな恋愛なら止めてしまったほうがいいよ。