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低学年の息子が、思い通りにならないと、お友達に手を出したりします。
いかなる理由があろうとも、手を出すことはいけないと繰り返し話しています。
それと同時になぜ手を出したのか、息子の言い分を聞いて、「それが嫌だったから手を出したんだよね」と気持ちを分かってあげるように話しかけていました。
でもそれをすると、手を出すことに理由をつけるようになるからいけない、と周りから言われました。
子育てに正しいも間違いもないのですが、みなさんはどのようにお考えですか?子供から理由を聞いたり、気持ちを分かってあげたりすることは、やめた方が子供が手を出さないようになるのでしょうか?

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A 回答 (8件)

子どもにとって耐えられないような嫌なことがあっ場合、それを「嫌なことがあったんだよね」と分かってあげることはとても大切だと思っています。

また「これが嫌だったんだよね」と言葉にして共感してあげることも子どもの気持ちを落ち着かせることにはとても有益だと感じています。
ある小学校の校長先生も、悪いことをした子に「まず叱るよりも『嫌だったんだよな』と認めることが大切」と仰っていました。

でも、言い方一つで「手を出すことに理由をつけるようになる」と受け止められてしまうのですね。
お子さんにとって質問者様の言い方が「嫌だったから手を出しても良い」と受け止めているとは思いませんが、周りで聞いている人に手を出したことまで含めて受け止めているように聞こえてしまうのは心外ですよね。

「嫌だった」という気持ちは今まで通り十分に理解し、受け止めてあげて下さい。
それを十分に分かった上で、「嫌でも手を出してはいけない」「嫌なことがあったら手を出すのではなくて『やめて』と言うようにしよう」「嫌なことがあったら周りの大人に助けを求めよう」と場合によってどうしたらいいのかを話してあげてはいかがでしょうか。

私にも男の子がいますが、この子はお友達に手を出すほどの状態ではかなり混乱し、パニックを起こしています。その状態で「これはいけない」と言ってもパニック状態の頭にはどんな言葉も入っていきません。だから、「これが嫌だったんだよね」「こうしたかったんだよね」という気持ちを十分に受け止めて、まずは気持ちを静めてあげないとその先に話を進められないのです。だから、この子に対してはまずは「嫌」だった気持ちをまず認めてあげて、「でも手を出してはいけないよ」と言うことを伝えるようにしています。そこまで落ち着いてからでしたら、相手に謝ることもできます。
ひょっとしたら我が子は特殊なタイプで、他のお子さんだったらまず叱っても効果があるのかもしれません。でも、私は他タイプの子どもを育てたことがないので我が子を基準に考えるしかないので、気持ちを分かってあげることは必要なプロセスだと思っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。どのような子にも問題行動の裏には原因があり、それを受け止めてあげる人がいることが大事だと思います。私はもちろん手を出すことはいけないと思ってますが、子供の不満を共感することが、手を出すことまで受け止めていると思われていたなんて、と正直ショックでした。その辺りの気持ちを分かって下さり、たいへんうれしく思います。
素直に謝れるには、共感し落ち着くことが第一ですね。ただ頭ごなしでは心の底から反省出来ないかもしれませんよね。

みなさん本当にいろいろなご意見ありがとうございました。
ここでのご意見を参考にしていきたいと思います。

お礼日時:2009/07/06 17:00

つい最近、ウチの子も友達に手を出しました。


息子が何度も嫌だと言っているのに、お友達が息子の嫌がる事をシツコクして来たので、息子からすれば口で何度も嫌と言ってもダメだったから仕方ない事だったようです。

でも「どんな理由があろうとも、手を出してしまったら、そこで手を出した方が負け。手を出した方が悪くなる」と私は言いました。
そして今後の対策として、シツコク嫌な事をされた時には、学校だったら先生に言うとか、学校外で遊んでいての事だったら(まだ6歳なので、そんなに親の目が届かない遠い場所で遊んでいる訳でも無いので)相手の親、自分の親の所に逃げて行くように言いました。
息子は、大人に言いつけるなんて男として恥ずかしいと言いましたが、「逃げるが勝ち」という事も有るのだと教えました。

以前、幼稚園の園長先生が「本当は子供同士のトックミアイの喧嘩はドンドンした方が良いんだけど、最近はトックミアイの喧嘩をしない子が増えた」嘆いていましたが、私も男の子同士だったら本当は、1対1の素手ならば、多少のスリ傷程度のトックミ合い?も元気で良い気もしますが、今の時代は、中々そうも行かないですものね・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。やはり、手を出すのではなく、違う対処法を教えてあげればいいのですね。
まだ低学年なので、相手を怪我をさせたことはないようですが、このまま高学年になると、大事になりますし、今のうちに手を出さない子になって欲しいと思っています。昔はケンカして学ぶこともあったと思いますが、今の時代、そういうわけにはいかないですもんね。

お礼日時:2009/07/06 16:47

嫌だったという気持ちは、良いこと。


それを友達に伝えることも、良いこと。
伝える「方法」が、間違い。

いたってシンプルだと思います。

>理由があろうとも
>理由をつけるようになるから
>理由を聞いたり

理由という言葉ひとつで表わさずに、使い分けを明確にしてみましょう。
正しいと間違いの区分は、ちゃんとあります。

理由があろうとも→不満があろうとも
理由をつけるようになるから→主張次第で認められると考えるようになるから
理由をきいたり→不満をきいたり

という意味ですよね? 

不満などの気持ちを伝えることは、良いことです。
意思疎通であり、コミュニケーションです。
おかあさんに伝えるのも、友達につたえるのも。

でも、その「手段」は選びましょうね、という話でいいと思います。
また、主張次第で、「暴力」はやはり認められないが、
「主張」の内容は認められます。

不満のないところに暴力は存在しません。
不満の解き明かしをしないと、正しい伝達手段には辿りつけません。
暴力、即、刑罰、ではありません。
発言や弁護は認められている。情状酌量もある。

被害者側には、加害者も同じように今すぐ傷を負って欲しいという心情があります。
裁きなど抜きで問答無用の仕返しを受けて同じ痛みを知れ、という気持ちがあるはずです。

手を出した行為単独は、社会のルール上「失格」ですが、
事のなりゆき全てにおいて、どれほどの割合でお子さん側が悪かったのか、という真実までは、聞いてみないとわからないです。
よくよくひも解いてみると、手をだされた側にも幾分かの非があったりする。
なのに、お子さんが手を出した瞬間から、「ラッキー」とばかりに豹変し、
「暴力に理由なんか認めない、手を出した人間の方が一部始終どこをとっても悪い」
と、自分のそれまでの言動を棚にあげる被害者かもしれません。

親が、「手を出した子の発言なんか全く認めなくていい」の一点張りだと、
その子どもは、他の子からの暴力を、自分の言動の免罪符として、
都合よく言い訳に利用するようになってきます。
で、自分はもちろん他人に手を出せない。
そのかわりに、口で人を傷つける、言葉の暴力なんかを身につけていく。陰湿です。

そうならないように。
話を聞いてあげて、やわらかく、で、いいと思います。
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この回答へのお礼

また、主張次第で、「暴力」はやはり認められないが、
「主張」の内容は認められます。
この文がすごく印象的でした。理由というより、不満ですね。その不満を伝える手段が間違っていたわけですよね。
この子には兄弟がいて、もう1人の方は全く性格が違い、手を出せない子で、よく殴られて帰ってきます。やり返すことは全くありません。もちろん殴られる方に原因はあるということもよく分かっているつもりです。しかし、手を出した子は許せないという思いもあるので、この低学年の子の手を出す行為は、許されることではないということは、よく分かっているつもりです。
兄弟2人の立場に立ってこのご意見を読ませて頂きました。

お礼日時:2009/07/06 16:17

こんにちは


2児の母親です。

手を出す事は決して良いことではありません。そのことにどんな理由があろうともダメなものはダメだと思います。しかし本人には本人なりの理由があると思うので、それを聞いてあげて解決策を一緒に考えるのは大変素晴らしい事だと思います。
子供にとっては「ダメ!」の一言で片付けられるような事じゃ無かったかも知れないし、大人から見れば「何だそんな事で・・・」と思うような事でも、子供からしてみればとても重要なことかも知れないからです。私は子供を叱る時に、自分がそれ位の年だった頃の事を思い返すようにしています。「私はこれ位の時どんな風に考えていたのだろう」とそうすると自然と子供の気持ちが分かるような気がするからです。
ただ、理由を聞いた後、「お友達を叩いてどんな気持ちになったか?」「自分が逆の立場で、同じ事をされたらどんな風に思うか?」を聞きます。そこで「嫌だ!」と言うのなら「自分がされて嫌な事は人にもしてはいけない事だ」と教えています。

親にしか理解できない事もあると思うので、充分聞いて話し合ってあげて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。やはり解決策を一緒に考えるのがいいですね。
そして、自分が逆の立場だったら、と相手のことも考えてもらうことも大事ですね。頭ごなしで叱るより、話し合いですね。

お礼日時:2009/07/06 16:00

なぜ手を出してしまったのか、自分の中で考える、ということは、大事なことだと思います。


だから、うまく言葉にできない低学年の子と一緒に「それがイヤだったから手を出したんだよね」って考える、共感するのは悪いことではないと思います。

ただ、そのあとです…。

「いかなる理由があろうとも、手を出してはいけない」

「でもイヤだった」

「じゃあ、どうすればよかったのかな?」
↑これが一番大事なんです。

お子さんが心の中で解決できなかったから、手が出たんです。
だから、「イヤな気持ちになったとき、どうすればいいのか」を、きちんと教えてあげてください。

・お友達に「いや!」って大きな声で言う。
・先生に言いにいく。
・ムカついてきたら、自分の両手をぎゅーって握って、我慢する。

など、解決策をお子さんと一緒に考えてください。
そしてまた手が出てしまったら、「~するんだったよね。できなかったね。今度は~しようね。」って繰り返し言うんです。

ただ、ダメ!じゃ、解決になりません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。「じゃあどうする?」という解決法を教えてあげたらいいですね。やってはいけないことの代わりの行動を一緒に考えて教えていきたいと思います。手が出そうになった時、一緒に考えたことを思い出せるような方法も考えてみたいと思います。

お礼日時:2009/07/06 15:55

>子育てに正しいも間違いもないのですが、みなさんはどのようにお考えですか?



正しいも間違いも無いのなら、貴女の思うようにすれば?と思ってしまいましたね。

何か嫌だと思えばすぐに手を出す。
手出しを出しちゃダメと言ってるでしょ。と叱り…でも理由を聞き、●●だったから手を出したんだねと共感する。

子供からすれば、
お母さんって「手を出しちゃいけない」と言うけど、いくら手を出しても理由がきちんと言えれば大丈夫。お母さんも同じ思いになる【手を出した理由と気持ちを分かってくれてる】んだから。と思うでしょう。

「いかなる事があろうとも手を出しちゃダメ」と言ってる言葉は、建前として子供に届いてるはずです。

誰も許してくれない事は、本当にいけない事だと理解するものです。
なのに、貴女は、毎回理由を聞き、許してるんですよね。
許される行為=手を出す行為なんですよ。

まぁ、あくまでも参考ですけどね。

この回答への補足

ここでのご意見を参考にしたかったのです。
手を出した理由を聞いて共感することは、手を出したことを許す、ということにつながるということですね?
以前、うちの子ではありませんが、いっぱい殴られて怪我を負った後に、耐えられなくて殴り返した、というけんかがありました。自分の子が殴り返した方だったら、理由も聞かず殴ったことは許さない、と言いますか?私だったら殴ったことは悪い!と言いますが、こんな場合もあるかもしれないので、常に理由を聞いてもいいかと思ってました。

補足日時:2009/07/06 15:35
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「それが嫌でも、手を出さない」


に言い方を変えて見てはどうでしょう。
理由を聞いて、気持ちを聞くのは大事だと思いますが、
「手を出したんだよね」じゃ肯定になってる気がします。

自分の思い通りになると考えるのも違う、と話してもいいのではと思います。
小学生ですから自分の気持ちを押しとおすばかりでなく
相手の言うことにも従ってみることも大事だと思います。

今度お友だちに手を出したところを見たら、親が同じように叩いてみたことはありますか?
なければ一度やってみてはどうかなと思います。
多分、叩かれたことへのショックと痛みでびっくりすると思いますが、
親としてこんなに気にしているんだという表現にもなりますし
自分で体験して分かることというのもあると私は考えます。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。理由を聞くのにも聞き方によっては、手を出すことを肯定しているようにもとれますね。気が付きませんでした。
親が1度叩いてみる、についてはやったことありません。親が手を出しているのを真似したら困ると思ってましたが、最初で最後の1度だけ、やってみるのもいいかもしれませんね。

お礼日時:2009/07/06 15:33

それは子供にもよるのではないでしょうか。



「いかなる理由があろうとも、手を出すことはいけない」
のであれば、気持ちを分かってあげるように話す必要もあるのかな。
という気はします。正しいやり方のような気もしますが、
有無を言わさず、「出してはいけない」という言い方のほうが、
子供にとってはわかりやすいかもしれません。

我が家には年長の娘がいますが、ときたま下の年少の娘に手を出します。
先に下の子が手を出した。。というのが大抵の理由ですが、
そんなときでも、「だからといってやり返ししていいわけではない」と
言う風には教えています。そういえば得心しているようです。
そんな場合は、上のように気持ちを聞いてあげても大丈夫な気もします。
下の子は許されて自分は許されないのは理不尽ではないか。。
そんな風に感じているさまがみられますので。

下の子は乱暴者でちょっと発達が遅れているようなので、
有無をいわさず、手を出したら頭ごなしに叱っています。
「痛い事をしてはダメ」というと一応、わかったような顔は
しますが、どうもこちらはわかっていないような感じです。

私自身は実は「いかなる理由があろうとも・・・・」とは
思っていないので、男の子がいるならば、
「こういう時はぶん殴ってもかまわない」という教え方をするかもしれません。
男の子はいないので、あくまでも仮定の話ですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、対応の仕方は子供にもよると思いました。手を出してはダメ!で分かる子もいれば、お姉ちゃんのように気持ちを聞いてあげるといい子もいますね。子供をみてどれが効果的か、考えてみようと思います。いかなる理由があろうとも、といっても、散々殴られた後、自己防衛のために1発手が出た、という場合などは同情の余地があるとは思っていますが・・・。ケースバイケースですね。

お礼日時:2009/07/06 12:55

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教師に向かって、まるで友達のように話す。

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Q手が出る男の子とお母さんへの対応

年少の娘がいます。
同じ場所から幼稚園バスに乗る年少の子が4人いますが
そのうちの一人の男の子(A君)とその母親の対応が最近気になっています。

4日前に降園後公園で遊んでいた時にブランコを貸して欲しい娘が
ブランコに乗ってるA君に足でお腹を蹴られました。
娘は衝動で倒れて頭も打ったので大泣き。幸い何ともなかったのですが
A君のお母さんはA君に怒らずに言い諭してA君も大泣き。
A君のお母さんは娘に「ごめんね。大丈夫?」と何度か聞いてきましが
結局A君は誤りませんでした。
娘はA君と仲直りの握手まで求めたのに
それも拒否されるといった事がありました。

翌日A君の母親は何事もなかったかのように笑って他の人と話していました。「昨日はごめんさいね。」とか「お腹大丈夫だったかしら」と
聞かれればここまで腹が立たなかったと思います。
お腹を蹴られて頭を打っているのだから痛みや吐き気など症状が出る
危険性だってあったと思います。

4月入園してから娘がA君に挨拶しても無視。
ブランコも他の子には譲るのに娘にはいつも無視。
他の子には名前呼んでいるのに娘だけ「この人」でした。
軽く手で娘を押した事もあります。
娘はあまり気にしている様子がなかったので私は嫌な気分になりながら
も子供の世界の事だからと様子を見ていました。

A君は上に小学生5年と3年のお兄さんがいる3兄弟の末っ子なので
男兄弟で蹴ったり叩いたりは日常茶飯事だからこの親も気にしないのか
と考えたりします。
A君のお母さんもその時に言い聞かせしているし、親が誤っているので
普通は娘が泣き止んで何事もないとわかれば息子が誤らなくても
それで解決したと思うべきなのでしょうか。

A君のお母さんの対応が正しいのか間違ってるのか、
私が今でも怒っているのはこだわりすぎなのか考えてしまいます。
それと今後のこの親子への対応の仕方にも悩んでいます。
一度娘が蹴られる所を見てしまうと、腹が立ちこの親子が嫌でたまりません。どのようなご意見でも頂けるとありがたいです。

宜しくお願いします。

年少の娘がいます。
同じ場所から幼稚園バスに乗る年少の子が4人いますが
そのうちの一人の男の子(A君)とその母親の対応が最近気になっています。

4日前に降園後公園で遊んでいた時にブランコを貸して欲しい娘が
ブランコに乗ってるA君に足でお腹を蹴られました。
娘は衝動で倒れて頭も打ったので大泣き。幸い何ともなかったのですが
A君のお母さんはA君に怒らずに言い諭してA君も大泣き。
A君のお母さんは娘に「ごめんね。大丈夫?」と何度か聞いてきましが
結局A君は誤りませんでした。
...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。保育士をしています。
お話を聴いていると、モヤモヤされるお気持ちもわかります。

Aくんは、わざと蹴ったのでしょうか?
それとも、ブランコが当たっちゃったのでしょうか?
ブランコをかして欲しいお嬢さんは、どんなふうに近づいたのかも、気になります。
動いていないにしても、お腹が当たるほど自らブランコに近づいていたとしたら、とても危ないと思います。

こどものケンカは、それまでの経緯の見極めがとても大切です。
お嬢さんからすれば、「かして」といって歩み寄ったのに、突然蹴られた格好になって痛いし、びっくりだし大泣きですよね。

でも、相手のAくんからしたら「僕はまだ遊びたくて使ってるのに、どんどんこっちに来ちゃったから・・・。あとで貸してあげようと思ったのに」と、お母さんに「蹴ったらだめでしょう!」と言いくるめられたことで、自分の言いたかったことがうまく伝わらず、大泣きしてしまったのかもしれません。

実際そのときに見ているわけではないので、なんとも状況の把握が曖昧ですが、保育士の立場からしてみると、どちらのこどもの気持ちもわかります。

叱り飛ばして謝らせるのではなく、こどもが心から悪かったと感じることが大切です。
小さなこどもにだって意地はあるので、すぐには「ごめんね」と言えないこともあります。
お母さんに叱り飛ばされたわけではなく、諭されたのにもかかわらず、Aくんが大泣きしたのには、少なからず「悪いことしちゃった・・・」という思いもあったのではないかな、と思います。

もしもわたしだったら、泣いて謝れないこどもの代わりに、「一緒にごめんねって言おうね」と手を引いてゆくと思います。
たとえ言葉でうまく言えなくても、その子のごめんねが伝われば、それでも構わないと思うのです。

どちらが悪いというのではなく、どうしてそんなトラブルが起こったのかも問題だと思います。
年少さんくらいの月齢であれば、大人が少し声をかけて危険がないようにしたいところです。

naonao2612さんの怒りが溜まっている理由としては、
『ブランコも他の子には譲るのに娘にはいつも無視。
他の子には名前呼んでいるのに娘だけ「この人」でした。
軽く手で娘を押した事もあります。』
このあたりが、引っかかっているのではないですか??

だから、この件に関して「翌日に一言気づかいがほしかった」「こども自身に謝らせてほしかった」と、引きずってしまうんだと思います。

保育園の中でも、お友だちとケンカをしたことのない子、噛みつきやひっかきをしたことのない子は、一人もいません。
こども同士は、ある程度がお互い様です。

もしも自分の子がした時に、自分は親としてどう動くか?
それを考える、いい機会だと思いますよ。

はじめまして。保育士をしています。
お話を聴いていると、モヤモヤされるお気持ちもわかります。

Aくんは、わざと蹴ったのでしょうか?
それとも、ブランコが当たっちゃったのでしょうか?
ブランコをかして欲しいお嬢さんは、どんなふうに近づいたのかも、気になります。
動いていないにしても、お腹が当たるほど自らブランコに近づいていたとしたら、とても危ないと思います。

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毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q小2・・・すぐに暴力をふるう男の子

初めて投稿させていただいてます。

小2の娘のクラスの男の子の事で相談させていただきます。

クラスにすぐに暴力をふるう男の子がいます。
手がぶつかった(故意ではなく)、気に入らない、目が合った、等
全ての出来事に対し、暴力をふるってきます。
言葉自体も乱暴で、暴力をふるわない時は、「殴るぞ!」「殺すぞ!」と威嚇するようです。

つい先日も、学級代表のお子さんが(学級委員さん)とても正義感の強い男の子のようですが、
注意等をするたびに暴力を振るわれ、とうとう登校拒否寸前にまでなってしまったそうです。
(授業参観の懇談会でお母さんがお話してくれました)
すぐに担任に相談して、家庭訪問をしてくださり、通学するようになったそうですが、
娘にその件を聞くと、未だ何も変わらず、暴力を振るわれているそうです。
暴力をふるう相手は、ある特定の子と言うわけではなく、気に入らない子はみんなのようです。
娘も怖がっていたこともあり、数日前の個人面談の時に、それとなく担任に話ましたが、
「注意をすると黙ってうつむく気の弱い子なんですよ~」と返されました。
この先生に相談しても無駄なのかな、と感じてしまいました。

運悪く、席替えで娘が隣の席になってしまい、
腕がぶつかった、椅子が当たった等の理由で、
ほぼ毎日、手をつねられたり(爪で皮がめくれるほど)、
腕をとって、上腕部をグーで叩かれたり(この時も、上腕部にアザができました)
反対を向いて、顔を合わせないよう娘にも話していました。
が、毎日、同様の事が続き、暴力で返す事はよくない事ですが、私自信が耐え兼ね、
つねられたら、つねってる相手の手をつねってあげなさい!と娘に言いました。
元々、小心者の娘で、なかなか勇気がでず、
ただ我慢をする日々が続きましたが、やっと(?)実行できました。
初めて娘が反撃したことに対し、疑問に思ったようで「なぜこんなことするんだ!」と言ったそうです。
「この手が(相手の子の手)が悪いことするからよ。ママがこうしなさいって言ったもん!」
と娘が言葉を返すと、黙ったそうです。
これで少しはおさまるかと思ったのもつかの間、
今日も叩かれて帰ってきました。
何かの準備をしている時に、相手の子の机を押してしまう形になったようで、
(もちろん故意ではありません)
案の定、相手の子がキレて、殴りかかってきたそうです。
眉尻(瞼の端の方)にアザができ、痛がっています。
明日から夏休み・・・。
学校の誰に話すべきでしょうか。
それとも、ただ我慢させた方が賢いのでしょうか。。。
娘に我慢をさせるのは理不尽です。
子供相手だから仕方のないことなのでしょうか。。。

初めて投稿させていただいてます。

小2の娘のクラスの男の子の事で相談させていただきます。

クラスにすぐに暴力をふるう男の子がいます。
手がぶつかった(故意ではなく)、気に入らない、目が合った、等
全ての出来事に対し、暴力をふるってきます。
言葉自体も乱暴で、暴力をふるわない時は、「殴るぞ!」「殺すぞ!」と威嚇するようです。

つい先日も、学級代表のお子さんが(学級委員さん)とても正義感の強い男の子のようですが、
注意等をするたびに暴力を振るわれ、とうとう登校拒否寸前にまでなってし...続きを読む

Aベストアンサー

 お礼をいただいて考えました。小学校二年生のクラスで、正義漢の委員長がいたり、絵に描いたような荒くれ者がいるというのは、ちょっと私には納得いきません。調査とおっしゃっても、それは主観的な判断を抜けないのではないかなと思いました。結局、子供が言うことから分かることは少ないので。

 しかし、痣を作った、視界がぼやけるくらいに殴られた(他の方のお礼欄)、というのは異常なことです。私は子供の頃、たくさん喧嘩をしました。しかしケガをさせたことはないです。小学生の腕力だと、そんなものがつくはずがない。思い切り殴っていたガキ大将だったので、分かります。痣がつくようになるのは、高学年になってからです。

 何か鈍器で殴られたんじゃないかなとさえ思います。となると、大問題だなあ。ケガの程度があまりに酷いので、これはどうにかしないとなららないですね。それに女の子の顔に痣を作るのも、酷いよなあと思います。私は殴っても、顔だけはやめました。バレると言うより、急所なので。急所はやめるようにと、きつく言われていました。

 私ならどうするか。一つ考えうるのは、他の方も言うように、診断書をとって、訴訟です。まずは教員にいい、相手を訴えることも辞さない旨を伝えます。当然、教員はびっくりして、訴訟を止めようとするでしょう。仲裁するから、学校で話し合ってはどうか、などと言うでしょう。これで思う存分、言ってやればいいのだと思います。
 
 ただねえ、相手の親は、まともな人でしょうか。チンピラややくざの可能性もある。目を合わせたなあなんて、言い分が、ヤンキーですよねえ。小学二年生がどこでそんなことを覚えてくるのか。家に、ヤンキーのマンガでもあるんでしょう。親が教育に無関心ということで、何を言っても聞いてくれない可能性はあるでしょう。すると放置されるどころか、子供がさらにエスカレートする可能性だってないわけじゃないんです。闘いは根深いものになるかもしれませんよねえ。覚悟はどれくらいあるのですか? それに席替えや、クラス換えもないわけじゃないでしょう? 標的が変われば、ズルい話ですが、何もしなくてよいことになります。

 ともかく診断書と写真を残しておくことは必要だと思いますが、一概に訴訟に踏み切れとは言えないですね。結局、その子は他に問題を起こし続けると思います。そして他の親がたまらなくなって、学校へ訴え、さらには司直に訴える可能性だってあります。これを待ってから動いた方が、矢面に立たないで済む分、楽なんですよね。しかし・・・そういう悠長なことを言っていられないとなればどうするべきか。やはり覚悟の問題なのかなと思います。

 お礼をいただいて考えました。小学校二年生のクラスで、正義漢の委員長がいたり、絵に描いたような荒くれ者がいるというのは、ちょっと私には納得いきません。調査とおっしゃっても、それは主観的な判断を抜けないのではないかなと思いました。結局、子供が言うことから分かることは少ないので。

 しかし、痣を作った、視界がぼやけるくらいに殴られた(他の方のお礼欄)、というのは異常なことです。私は子供の頃、たくさん喧嘩をしました。しかしケガをさせたことはないです。小学生の腕力だと、そんなもの...続きを読む

Qお友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなのでしょうか?

お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなのでしょうか?

こんにちは。3歳になったばかりの男の子がいます。
私は児童館や近所で仲良くなったママ友達がたくさんいます。
子供同士はほとんどみんな同じ年で誕生日も近いのでより親近感が湧きまして仲良くなりました。
よくみんなで集まって子供同士遊ばせたりずっと仲良くやってきまして、今までママ同士揉めたことなどはありませんし、問題のある母親もいません。
ですが、子供もだんだん大きくなってきまして個性や性格や趣味などがハッキリしてきまして、特に理由がなくてもなぜかすぐお友達を叩いたりしてしまう子供がいまして、使いたい玩具が重なって取りあいになってつい手が出るなどはわかりますが、特に何もしていなくても急に叩くなど理由がないことも多く、その子の母親もその都度しっかりと叱っておりまして、特にその母親が甘いからとかそういうことはないと思います。
ですが何度叱られて謝らされてもまた5分くらいすると誰かを叩く感じなので、その子は常に怒られているという状況です。
ですが頭ごなしに叱るのではなく、ちゃんと説明して諭して謝らせているので、その子の母親には問題はないと思います。

どうしてお友達を叩いてしまうのでしょうか?
そういう子の母親達は子供の叩く行動をものすごく悩んでいます。

ママたちみんな子供を一緒に遊ばせているときは、自分の子供も人の子供も同じく考えていまして、自分の子供じゃなくても危険なことをしたり悪いことをしたら注意したり怒ったりしています。(自分の子供に対してほど厳しくは言いませんが)
もちろんうちの息子が悪い時もお友達のママに叱られることもありますので、お互い自分の子供を他人に叱ってもらうことは気にしてはいないと思います。

ですが、子供がだんだん大きくなってきますと、子供も言葉が通じるようになりすので、子供もしゃべるようになりますし、会話が成立し始めるので聞き分けが良くなっていきまして、たいていの子供は一度注意されたらやめる、気を付けるなどができるようになり、少し前までできなかった「順番を守る」「玩具を独り占めしないで交代して使う」「一緒に使う」などができるようになってきて、そんなに注意したりする場面も少なくなったのですが、お友達を叩いてしまう子供たちは、順番を守ることも交代で使うこともできなく、いくら母親に説得されても聞き入れません。

逆にお友達が使っているおもちゃをイキナリ奪っていってしまったり、自分がブランコに乗りたいと突き落としてでも乗る、人が使っているものがよく見えるみたいで、そんなに興味がないものでも誰かが手に取ると奪い取りに来る(その子の玩具ではありません)、でもその玩具に興味がないので奪い取ったら満足で、今度は別の玩具を奪いに行く、自分が遊んでいる玩具を他の子供が貸して欲しがったり、一緒に遊ぼうと言われると、何度も叩く、突き飛ばす、噛み付くなどで母親が慌てて止めに入る感じです。

そんな時は私を含めて他のママ達も「この玩具みんなも使いたいから、次はお友達に貸してあげようね」「じゃあ一緒に使おうか。みんなで一緒に遊ぼう」などと諭しますが通じません。
母親が説得してもギャンギャン泣いてしまって、他の子供たちも諦めて「もういいよ」とういう感じになり、結局その子が最初から最後まで使うことになり、自分の使っている玩具をその子に取られても、最初は奪い合いしていましたが、いつものことという風に諦めるようになってしまっています。

私から見て、その子たちの母親の躾などは私や他のママと何も変わらないと思いますし、躾じゃなく元からの性格なのかなと思いますが、お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなんでしょうか?
理由があるならわかってあげたいと思います。

お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなのでしょうか?

こんにちは。3歳になったばかりの男の子がいます。
私は児童館や近所で仲良くなったママ友達がたくさんいます。
子供同士はほとんどみんな同じ年で誕生日も近いのでより親近感が湧きまして仲良くなりました。
よくみんなで集まって子供同士遊ばせたりずっと仲良くやってきまして、今までママ同士揉めたことなどはありませんし、問題のある母親もいません。
ですが、子供もだんだん大きくなってきまして個性や性格や趣味などがハッキリしてき...続きを読む

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何となく…その子の気持ちが不安定なのか、その子なりのお友達との関わり方なのかな…と想像します。

お友達と会ってすぐ、大きな声を出して威嚇するような事をしたり、叩いたり、玩具を取ってしまったりする。本当は一緒に遊びたいけど、言葉とか態度の表現が分からないとか、恥ずかしくて出来ない時に相手が嫌がるような事を構って欲しくて、してしまう事があります。

もう三歳ならだいぶ言葉も話せる子もいるでしょうが、状況に応じて自分の気持ちを相手に伝える事ってとても難しいと思います。
二歳頃~〇〇したい思いが強くなり、つい手が出てしまう子は多いです。
もしそうなら、きっと上手く表現出来ないだけだと思いますし、本人なりに自分の精一杯の遊びたい気持ちの表現かも知れないので、叱られたら泣いてしまうかも知れませんね。

自分の気持ちを話せる子なら、どうして〇〇したのかな?と叱らずに聞いて、気持ちが言えないようなら〇〇したかったのかな?一緒に遊びたかったのかな?と出来るだけ子供の気持ちを引き出し、〇〇したかったんだねと理解している事を伝えた上で、でも叩く事は良いのか良くないのか考え、叩かれたら痛い、嫌だと伝えます。
その上でどういう風に言えばいいのか、具体例をあげて、言葉で伝える事を示します。何度も何度も繰り返して行くうちに少しずつ出来るようになると思います。もし手を上げたりする場面に遭遇したら、手を止めて「何て言えば良いんだっけ?」「お口で言おうね」って声を掛けて少し考えさせてあげると良いと思います。


気持ちの不安定な場合…家庭内で厳しく躾られていますか?
沢山叱られた分、沢山愛情を受けて子供が満たされているなら良いのですが、厳しく叱られている思いが強いとお友達等に少し攻撃的になってしまう事があります。
自分が良い子じゃないから、ママパパは自分の事が好きじゃないからと感じてしまう場合もありますし、少しずつ手がかからなくなりスキンシップが減ったりして子供自身が満たされていない場合もあります。
結果、もっと自分の事を見て欲しくて、ついお友達に嫌な事をしてしまう事があります。

叱っても行為を叱り子供自身を否定しない事や、両親のどちらかが叱っても片方がフォローをするとか、ママやパパは大好きなんだと言葉でも、態度でもスキンシップを沢山取って、示して行く必要があると思います。

…とは言っても、質問者様のお子さんではないんですよね。もし参考になれば回答を見せても…f^_^;
私自身、保育士をしていましたが上記のようなお子さんが多かったですね。
一見、嫌がるような行動を取るお子さんでも裏には必ず「気持ち」がありますので、質問者様のように気持ちを考えて行く事はとても大切ですし、そのお子さんは恵まれていますね。
いずれ仲良く楽しく遊べると良いですね(^-^)

何となく…その子の気持ちが不安定なのか、その子なりのお友達との関わり方なのかな…と想像します。

お友達と会ってすぐ、大きな声を出して威嚇するような事をしたり、叩いたり、玩具を取ってしまったりする。本当は一緒に遊びたいけど、言葉とか態度の表現が分からないとか、恥ずかしくて出来ない時に相手が嫌がるような事を構って欲しくて、してしまう事があります。

もう三歳ならだいぶ言葉も話せる子もいるでしょうが、状況に応じて自分の気持ちを相手に伝える事ってとても難しいと思います。
二歳頃~...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q息子の授業態度が悪いようです(長文です)

特に学校の先生にお聞きしたく思います。

数日前,担任の先生から,小学1年生の息子が授業を聞かない,授業に参加しないとの報告がありました。
入学してから1学期の間は何事も問題なく学校生活を送れていたのですが,夏休みが明けてからはまったく授業に身が入らず,授業中の先生の話は聞かず,音楽や工作などの何かに取り組む時間は何もしようとしないらしいのです。

以前から著しく注意力が散漫で,人の話に耳を傾けたり目の前のことに気をつけたりするのが苦手なところがあり,また,自分の好きなことにだけは夢中になれる反面,注意力の欠如と相まって,興味の沸かないことに関しては全く集中できず,我慢して頑張るということができない子でした。
そのせいか,食事中のマナー,姿勢の悪さ,鉛筆や箸の持ち方など,何一つ正しく覚え,矯正することができないのです。
そんな調子なので小学校でもちゃんと授業を受けていられるか心配でしたし,AD/HDなどの病的な要因も疑ってはいましたが,入学してからは,細かい決まりごとなどに関して多少問題はあったものの,思いの外うまく集団生活に馴染めているようだったので,そのまま様子を見ていたところでした。

先生がわざわざ電話をかけて報告してきたくらいなので,よっぽどのことなんだろうと思い,その日のうちに帰ってきた息子に妻と二人でしっかりと言い聞かせました。
しかし,昨日外出先で息子の同級生と偶然であった際に,その同級生の子が私に告げ口してきて,息子の授業態度が改善されていないことが判りました。

困ったことに,先生からの報告では具体的な様子が分からなかったのですが,同級生の子の話によると,授業に身が入っていない程度の話ではなく,授業中でも話の合う子と前後で向き合って私語をしており,他の児童からたしなめられるほど騒がしくしているようなのです。
(息子も反論できず,言いつけられて憮然としているだけだったので,どうやら本当のようです。)


原因として思い当たることがあります。
夏休み中,どこにも連れて行けず,手持ち無沙汰にしている息子をかわいそうに思ったのか,妻がニンテンドーDSとそのソフトのポケットモンスターを買い与えてしまいました。
そして,夏休みの期間中にゲームセンターやおもちゃ売り場においてあるポケモンのゲームも覚えさせてしまったのです。

以前から息子は少しだけポケモンに興味を持っていて,友達の影響でテレビゲーム等にも関心が出てきたようで,デパートなどで欲しがる素振りを見せるようになってはいました。
しかし,前述の通り,息子は好きなことには夢中になってのめりこみ,残念ながらそれ以外のことは頑張れない子なので,ある程度親がコントロールしてやらなければなりません。

ゲームの類にのめりこみがちなことは既に判っており,他のことが疎かになることは容易に想定できましたので,ねだられて迷っている妻をその都度たしなめ,買うのを諦めさせていました。
ですが,妻は息子を溺愛するあまりいつも甘やかしすぎており,今回もとうとう出かけたついでに買ってきてしまったのです。

いつものことなので,しょうがないなと私もつい看過していましたが,案の定それ以来頭の中はポケモンのことで一杯になり,寝ても覚めてもその話ばかりするようになりました。
ですが,学校に行くのが大好きで,1学期はちゃんとできていただけに,授業に支障が出ているとは思いませんでした。

おそらく,それまでは興味の対象になり得ていた「学校のお勉強」が,他に強力な最優先事項が増えたせいで興味の対象から外れてしまったのではないかと思っています。
小学1年生で,しかも自己抑制力のまったく発達していないうちの息子には刺激が強すぎたのではないかと。

さすがに妻も反省したようで,厳しく叱りつけてゲームを取り上げてしまいました。
(本人にしっかり言い聞かせて納得はさせています。)

幸い学習能力には問題がないので,できれば特殊教育クラスには入らずに,皆と同じクラスで勉強させてやりたいのです。

しかし,いったん興味の薄れてしまった学校の勉強に,今からもう一度取り組ませることができるのでしょうか?
できるとしたら,この子には今後どういう指導をしていったら良いのでしょうか?

特に学校の先生にお聞きしたく思います。

数日前,担任の先生から,小学1年生の息子が授業を聞かない,授業に参加しないとの報告がありました。
入学してから1学期の間は何事も問題なく学校生活を送れていたのですが,夏休みが明けてからはまったく授業に身が入らず,授業中の先生の話は聞かず,音楽や工作などの何かに取り組む時間は何もしようとしないらしいのです。

以前から著しく注意力が散漫で,人の話に耳を傾けたり目の前のことに気をつけたりするのが苦手なところがあり,また,自分の好きなこ...続きを読む

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「特に学校の先生に」とのことですので,回答いたしますが,率直なところ,これだけの情報で
>学校の勉強に,今からもう一度取り組ませる
>この子には今後どういう指導をしていったら
について「○○したら」と回答できる(する)先生はいません。

可能なアドバイスは「担任と率直な話ができる関係を作ってください」ということです。それは一度や二度の面談でできるものではありません。

担任の心象風景を申しますと,
・正直,とても困ったお子さんだと思っています
・ADHD,PDDを含めて,何らかの障害を疑っているはずです
ただ,これらのことを親御さんに,言うのはとても難しいのです。

どの保護者でも,我が子が学校生活になじんでいない,と言われて面白かろう筈はありません。まして,その原因として「軽度発達障害の疑いも・・・」などといわれようものなら,冷静でいられるとは限りません。障害の問題については教員は素人です。場合によっては,自分(担任)の指導力の問題として指弾されかねません。

ですから,面談(特に男親との)ではオブラートに包むような言い方しかしないのが普通です。推測ですが,「1学期の間は何事も問題なく」というのは,担任が何とか制御して,ご家庭に問題を伝えなかった(伝わらなかった)というだけの話だと思います。

そして,「現状」については,担任が柔らかく言っている以上のことがあると思った方が正しいでしょう。友達から聞いた話,の方がリアルな事実だということです。質問文の端々に「やっぱり・・・」というニュアンスが感じられるのは,失礼ですがお父様もそのようにお感じになる部分があるということではないですか?

そこを率直に担任が言える・話し合える関係作りがどうしても必要です。教員も人間ですから,「逆ギレ」するような保護者にわざわざ嫌われるようなことを言いたくはないのです。それはもちろん保身という意味も含めて。だから,その方がどのような人なのかが分かるまでは慎重な言い方をします。

けれども,「あぁ,この人は我が子の実情をよく分かり,何を言ってもきちんと受け止めてくれる人だな」と分かれば,違います。
>学校の勉強に,今からもう一度取り組ませる
>この子には今後どういう指導をしていったら
リアルな実態も話しますし,学校でする・しようとしている指導,家庭にお願いしたいこと,今後の見通しも含めて(そこはプロですから)話をしてくれるでしょう。

また,そういう関係ができれば,その子に対する指導が変わります。「悪いこと」を抑えようとする指導から,「良い点」を延ばそうとする指導に変わるのです。「あんたの指導力の問題だ」と指弾されれば,どうしても「守り」に入りますから,悪いことを抑えようとする指導に傾きがちになるのです。それがまた悪循環を生むことも多いのですが・・・。

ですから,まずは担任から率直な話が聞ける,一緒に我が子のことを考えてもらえる関係作りをすることが,今,保護者としてできる一番大切な対策だと思いますよ。ゲーム機を捨てる捨てない,などは個別の問題です。学校・家庭生活全体を考えた上で,どうお子さんを育てるか,という大きな流れの中で考えた方が良い話だと思います。


さて,別件ですが特別支援学級についてです。もちろん現状で,この話は必要かどうかは分かりませんが,先の方の回答などでも出ておりますので制度の話だけ。

特別支援学級には通級制度というものもあります。これは,在籍は元のクラスのままで,必要に応じて通級する制度で,軽度発達障害の場合,年間10回(月に一回程度)からの通級が認められています。そこでの指導内容は様々で,例えば教科について個別指導を受ける場合もあるでしょうし,適応指導(集団生活への適応を目的とした指導)の場合もあります。

どのような内容が適切かは,お子さんの様子や学力などを見た上で判断します。まだ,1年生ということですし,実際に専門家の診断を受けたわけではありませんから,具体的な話はいささか先走りの感があります。
ただ,専門家の診断を受ける事は視野に入れておいた方が良いかもしれません。

「特に学校の先生に」とのことですので,回答いたしますが,率直なところ,これだけの情報で
>学校の勉強に,今からもう一度取り組ませる
>この子には今後どういう指導をしていったら
について「○○したら」と回答できる(する)先生はいません。

可能なアドバイスは「担任と率直な話ができる関係を作ってください」ということです。それは一度や二度の面談でできるものではありません。

担任の心象風景を申しますと,
・正直,とても困ったお子さんだと思っています
・ADHD,PDDを含めて,何らかの障害...続きを読む

Qすぐ手が出る子への対応はどうすればいいんでしょうか?

息子(年長)と同じ幼稚園の子でご近所の年少(男の子・A君とします)がいるんですが、すぐ手が出る子で困っています。
今までで、一番ひどいのは詳しくは書けませんが、息子は全く悪くないのに目をなぐられました。手加減なしです。幼稚園での出来事だったので先生から聞きました。


そのA君は息子を標的にしています。
理由としては、どうも口うるさい(危ない事があったり、誰かが痛い目にあっていたりするとすぐ口を出すタイプ。例えば、道路に出たら危ないとか・誰かがいじめられてたら、間に入って注意したりとか)息子が気にくわないようで、息子が他の子と仲良く遊んでいる所へきて「おまえは、遊ぶな!」って手加減なしで殴る・蹴る。。
息子は相手が年少なので絶対手は出さなかったんですが、とうとう手を出してしまいました。
ちなみに、手を出すまで息子は蹴られて殴られて、息子も辞めろって注意していました。
自分より小さい子には絶対手を出さなかっただけに、相当頭にきたんだと思います。
これについては、私は息子を注意しました。手加減はしていたのでA君は怪我していません。


A君のお母さんは、あんまりA君を見ていません。
見てても、ちゃんと注意しなよ!思うことばかり。
注意の仕方は、悪い事をしたら
「おうち帰るよ」・「おまわりさんに言うよ」など、なぜ殴ったらいけないかなど
1回も言った事がありません。
昨日は、初めていつも一緒に遊んでいる他の子のお母さんが息子がやられてるのを見てA君を注意してくれました。
人様の子は怒らない人達ばっかりだったのでびっくりしましたが、とても有難かったです。

主人と息子と話をしているのですが、A君への接っし方に悩んでいます。
私がきつく注意してもその子がきくのはその時だけです。
他の一緒に遊んでいる子のお母さん達は、優しく注意するので蹴られたりしています。。
私にも以前は、蹴りいれていましたが、きつく注意したらやらなくなりました。

主人は、A君に蹴られたりして内出血している息子の体を見ているので、やり返せと言っています。
一緒に遊ぶ子達は、殴られたらすぐ親の所に逃げます。相手にしません。
息子だけそれはせず、口で反抗はするものの最後は痛いので泣かされています。。
これからどうすればいいのか・・・
遊ばないという選択肢だと、息子だけ公園に行けないし、それにA君の為だけに行かないというのもおかしい。
それに、来年には息子は小学生です。親が見てない所でいろんな事があるでしょう。
誰かがかばってくれるとは限りません。
1人でも解決出来るようにしたいのですが、どうしたらいいでしょうか?
毎日、それに頭を悩まして疲れてきました><

息子(年長)と同じ幼稚園の子でご近所の年少(男の子・A君とします)がいるんですが、すぐ手が出る子で困っています。
今までで、一番ひどいのは詳しくは書けませんが、息子は全く悪くないのに目をなぐられました。手加減なしです。幼稚園での出来事だったので先生から聞きました。


そのA君は息子を標的にしています。
理由としては、どうも口うるさい(危ない事があったり、誰かが痛い目にあっていたりするとすぐ口を出すタイプ。例えば、道路に出たら危ないとか・誰かがいじめられてたら、間に入って...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^-^)

5ヵ月の妊婦で、教育に携わる仕事をしてきました。


危ないですねぇ(怒)

ちょっとポカッと殴ったり
蹴りを入れたりくらいは
男の子同士よくある事ですし

それが
コミュニケーションになって
後々、大の仲良しになったりもします。

私も男の子のそんなやりとりは
怪我をしない程度に見守ってきました。


しかし、狙いが『目』、
しかも『手加減なし』となると
話しは別ですよね。

取り替えしの付かない事になる前に、
A君とは距離を置きたいですね。

私もNo.1さんと同じく、
A君のママに伝える方が良いと思います。
やんわりと
『気に障ったのかしら』
と一石を投じておく事に賛成です。

加えて
『うちは年が大きいので
小さい子には手を出さない様に聞かせていますが
何か粗相があったら叱ってやってくださいね』

牽制しておけば、

『うちの子も叱ってやってください』
と普通なら言うはずです。

そうすれば『お互いに見てる』という感覚で
あなたもA君に注意しやすいですよね。

言わないなら二度と近寄らない様にしたいですね


幼稚園では
息子さんにA君が何かしてきたら
すぐに立ち上がる様に言っておいた方が良いですね。

相手の方が小さいなら
『目』までは届かないでしょう。

そしてすぐ先生のところに逃げる様にお話してあげてください。


幼稚園も加害者の親に知らせないなんて…
生ぬるいですよ(怒)

命を賭けて産んだ我が子を
必死で守るのは当たり前の事です。


頑張って下さい!


追記

学校に行ったら
嫌われるのは『乱暴な子』です。
息子さんは大丈夫ですよ。

しっかりした女子が
『○○くんは悪くない』

よく見ていてくれます(^-^)

こんにちは(^-^)

5ヵ月の妊婦で、教育に携わる仕事をしてきました。


危ないですねぇ(怒)

ちょっとポカッと殴ったり
蹴りを入れたりくらいは
男の子同士よくある事ですし

それが
コミュニケーションになって
後々、大の仲良しになったりもします。

私も男の子のそんなやりとりは
怪我をしない程度に見守ってきました。


しかし、狙いが『目』、
しかも『手加減なし』となると
話しは別ですよね。

取り替えしの付かない事になる前に、
A君とは距離を置きたいですね。

私もNo...続きを読む

Q問題児(小学生)で困っています

息子が小学1年生になりました。
入学早々はめを外し、いたずらや悪いことばかり繰り返し、ついに学校で一番有名な問題児となってしまいました。
学校の担任の先生はとても真剣になってくださり、毎日相談をしたり情報交換をしたりしています。
悪いこととは、
不真面目で先生の話を聞かない、勉強中騒ぐのでみんなの邪魔になる、各種いたずら(悪質なものも含め)、たたく、ひっかく、ものをぶつけるなど。
これだけさらっと聞くと「大したことない」と思われるかもしれませんが、手にガーゼをあてて「○○くんに噛まれた!」といっている子や、「顔を引っかかれた」といって頬に赤い線がついている女の子を見るたびに泣けてきます。
先日は高いところから仲間はずれにしたお友達に向かってジュースのビンを投げつけました。
幸い当たらなかったのですが・・・
集中力がなくどんなに叱られていても聞いていないし、すぐに忘れてしまいます。
いろいろな話し方を試してみましたが、結局本人が身を入れて聞かないので効果がありません。
1つ1つ、理解できるように話しても、わかりやすく話すため時間がかかるので集中力が続かず結局効果があまり得られません。
最近は学校で仲間はずれになってきているようです。
興奮すると感情の抑制が効かない部分もあり、仲間はずれにされると更に暴れてまた嫌われる、という感じです。

こういうお子さんをお持ちの方、お持ちだった方、または自分がそうだったと言う方、経験談をお聞かせ願えませんでしょうか。
どういうふうにして治ったか、どんな対処をしたか、このくらいの時期に悪い子だった場合のメリットやデメリットなど、何でも結構です。
どうぞ宜しくお願いします。

ちなみに、息子は妹思いのとてもやさしい子です。
ただ、かなり幼稚でもあり、客観的に見て他のお友達よりも勉強・会話・運動能力等で1学年分ほど劣っていると思います。

息子が小学1年生になりました。
入学早々はめを外し、いたずらや悪いことばかり繰り返し、ついに学校で一番有名な問題児となってしまいました。
学校の担任の先生はとても真剣になってくださり、毎日相談をしたり情報交換をしたりしています。
悪いこととは、
不真面目で先生の話を聞かない、勉強中騒ぐのでみんなの邪魔になる、各種いたずら(悪質なものも含め)、たたく、ひっかく、ものをぶつけるなど。
これだけさらっと聞くと「大したことない」と思われるかもしれませんが、手にガーゼをあてて「○○く...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、養護学校で相談業務をしている教員です。
#1の方が書き込まれているように、
『ADHD・注意欠陥多動性障害』の状況とよく似ている。
(というより、相談の文面を読ませて頂く限り、おそらくそうではないかと思います)

やはり、専門家の相談や医療機関での受診をお奨めします。
この場合の専門家というのは、学校が所属する教育委員会や教育センターにもADHDの相談を受けてくださる専門の方があると思います。
担任の先生に相談されれば、相談機関を教えてくださると思います。(ADHDについては教育界でも近年特に知られてきていますので)

また、脳神経小児科などのある病院、医院でも受診できます。ちなみに脳波を測られることもあるかもしれませんが、それでADHDの判定はできません。

「障害」というと、つらい宣告のように思われますが、ADHDの児童・生徒の場合、
逆に「ADHDである」ということが分かった方が、
対処がしやすくなるということも多くあります。

先に書いたように、ADHDの児童に対する対応は
今の教育界では ひとつの大きな課題となっていますし、学校での対処法などをまとめた本もたくさん出ています。

不安に思われることが多いかと思いますが、ぜひ専門家の方にご相談ください。

子どもさんご自身の「やんちゃさ」やましてや、「家庭での育て方の問題」ではないと思います。
(多くの保護者さんがこのように養育のせいだと
悩まれ、障害によるものだと知って、逆に安心されるケースを多く知っていますもので・・・)

ADHDについて書かれているHPもたくさんありますし、書籍もたくさん出ていますので参考になさってくださいませ。

また、不安なことがありましたら、ぜひ、書き込みください。

不安に思われるお気持ちは充分にお察ししますが、まずは、専門家の方にご相談をしてください。

参考URL:http://www6.plala.or.jp/michiT/overseaedu/gks/01060201.html

こんにちは、養護学校で相談業務をしている教員です。
#1の方が書き込まれているように、
『ADHD・注意欠陥多動性障害』の状況とよく似ている。
(というより、相談の文面を読ませて頂く限り、おそらくそうではないかと思います)

やはり、専門家の相談や医療機関での受診をお奨めします。
この場合の専門家というのは、学校が所属する教育委員会や教育センターにもADHDの相談を受けてくださる専門の方があると思います。
担任の先生に相談されれば、相談機関を教えてくださると思います。(A...続きを読む

Q小3の息子を叩く同級生

お世話になります。
小3の息子は、マイペースでおとなしいタイプなのですが、一年生のころから特定の男の子に押されたり、
叩かれたりしています。

現場も見たことがあり、一年生のとき「押さないでね。」とその場で言ったところ、返事もなく知らん顔をしていました。

二年生になっても変わらないので、その子の母親にもその子がいるところで「うちの子が、S君に叩かれるのがいやって言ってるのだけど。」と相談風に言ったところ、「ごめんねー、一人っ子だから、加減がわからないのかなー。」そばで聞いていたS君本人は
「えー、やってないよー。」と言っていました。

クラスが変わった3年になっても、廊下で会うたびに
人が見ていないような瞬間に、肩や腕をバシッと叩く
そうで、息子は「今日も叩かれた。」
と言うのですが、「やめて!、とか、痛い!とか、ちゃんと言ってる?」と聞くと
『僕、気が弱くて言えないんだ。」との事・・・。
息子にも、自己防衛の方法をしっかり教えなくてはいけないのですが、言えないからやられてもしょうがないとはいえません。

叩く、といっても、廊下で一発叩かれる程度のこと、
小学生ならあることだし、と思いつつも、
このまま放置してはいけないとも思い、何かアクションしたいと思っています。


S君は、敏感で要領のいいタイプなので、
「えーやってないよー。」と言う確立が大きい上に
しばらくは止めても、またやり口を巧妙化させるような気がします。

今考えているのは、S君に話して、「今度お父さんとお母さんにも話をしたいんだけど」と注意してみる。

または、S君のお母さんに相談してみる。

またはS君の担任に調整してもらう。

みなさんはこのような場合、どのように解決しますか?する側、される側、両方のご意見をいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

お世話になります。
小3の息子は、マイペースでおとなしいタイプなのですが、一年生のころから特定の男の子に押されたり、
叩かれたりしています。

現場も見たことがあり、一年生のとき「押さないでね。」とその場で言ったところ、返事もなく知らん顔をしていました。

二年生になっても変わらないので、その子の母親にもその子がいるところで「うちの子が、S君に叩かれるのがいやって言ってるのだけど。」と相談風に言ったところ、「ごめんねー、一人っ子だから、加減がわからないのかなー。」そばで聞...続きを読む

Aベストアンサー

うちにも小3の一人息子がいますが、喧嘩してもいつも泣かされちゃいます。女の子には、口で負けて泣いています。
そこで、パパが、痛いツボを教えたりしてましたが、いざとなると力が弱く、強く思いっきり叩けないみたいです。しょうがないですよねー
せめて泣くのだけは、こらえろ!!って言ってるのですが‥‥
うちの場合小1の時、に小4の子にレアカードをたくさん取られてしまい、私がその子に直接返してと言ったら、半分だけしか返ってこなかったので、母親に電話して全部返してもらったのですが、その子は、もうカードゲームしてはダメ!と言われて親から取り上げられました。うちは、その件に関しては解決していると思ってましたが、
掃除場所がその子と同じで、腹いせに叩かれたりしてました。小1の担任の先生に相談したら、解決してる件でも必ず学校に報告して下さいと言われました。掃除の時間は先生ができるかぎり見ていてくれたのですが、私もその上級生の気持ちもわからなくもないので、叩かなくなったからってすっきりしなくて、上級生の親に頻繁に相談の電話やメールをしたりして親通し仲良くなって、その子と仲良く遊べるまでになりました。

逆に、旦那の友達の子も似たような状態になったので、親通し仲良くなれればねぇーって話しをしたら、感情的になって電話や家に押しかけたため、しつこくしつこく注意をして下さいといったらしく、うるさい親が来るから ちょっかい出すのやめなさい!っといったらしいです。

子供が自分で解決できればいいのですが、まだ小さいのだから、十分親が対応しても大丈夫だと思いますよ。
S君はなぜ質問者さんの子を叩くのか理由を聞いたことがありますか?
理由がなくても逆の立場だったらどう思うかとか‥‥
S君のためにも、話すことが大事だと思います。

うちにも小3の一人息子がいますが、喧嘩してもいつも泣かされちゃいます。女の子には、口で負けて泣いています。
そこで、パパが、痛いツボを教えたりしてましたが、いざとなると力が弱く、強く思いっきり叩けないみたいです。しょうがないですよねー
せめて泣くのだけは、こらえろ!!って言ってるのですが‥‥
うちの場合小1の時、に小4の子にレアカードをたくさん取られてしまい、私がその子に直接返してと言ったら、半分だけしか返ってこなかったので、母親に電話して全部返してもらったのですが、その子...続きを読む


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