長文になりますが、失礼いたします。
現在付き合って3ヶ月ほどになる彼女がいます。
私は20代後半、彼女は20代前半、お互い社会人です。
上記のタイトル通りなのですが、彼女は両親と同居しており、彼氏との外泊は認められておりません(同性の友達は許可されています)。
彼女の両親は私と付き合っていることは知っており、お母さんには一度挨拶させていただきました。
そんな中で、思い出作りに連休に彼女と旅行に行こうかどうしようか迷っています。
友達ならいいけど、彼氏はダメという両親の考えを覆すのは現段階では不可能なのです。付け加えれば彼女の両親は婚約したらいいとの考えですが、付き合って3ヶ月で婚約すると言ってもまだ早いから無理との考えのようです。
そのような経緯で、もし行くなら彼女が親に嘘をつくしかないという結論に二人で話し合って至りました。
ただ、私としては、旅行に行きたい50%、行かないほうがいい50%の気分なのです。
後々は結婚したいと思っているぐらい素晴らしい彼女なので、一時の楽しみのためにリスクを負わせたくないという気持ちと、大好きだから一緒に旅行に行きたいという気持ちの狭間で揺れています。
彼女は両親との仲もよく、両親を大事にしているので、嘘をついて旅行に行けば彼女に心理的負担を強いることになってしまいます。
彼女自身は嘘ついて旅行に行こうと言ってくれているのですが、万が一ばれたら私との付き合いは両親に認めてもらえなくなるとも言っています。
私は最初は両親に嘘ついて旅行に行くのはいろいろ大変だからやめようと言ったのですが、私があまりにもあっさりとそれを言ってしまったので、彼女自身もしょげてる状況です。
彼女にとってみれば嘘をついて行くということの背中を押して欲しかったそうですが、私も気を遣ってしまい、現在どうしようか話し合い中です。
彼女を大切にしたいし、両親と亀裂の入るようなことをしたくない、でもやっぱり大好きな彼女と旅行にも行きたい。
お互いこんな感情が入り混じって話が進まない状況です。
そこで、皆様のご意見を伺いたいのですが、現段階で旅行は中止したほうがいいでしょうか?
または絶対にバレないようにして旅行に行っても大丈夫でしょうか?
よろしくお願いいたします。
No.13
- 回答日時:
No.9さんも回答されてますが、将来を考えてるのなら彼女の両親に挨拶に行き、その場で旅行の事も承諾して貰ってから行くべきだと思います。
それで旅行は反対されたら今回は諦めましょう。
嘘ついてまで行ってもろくな事がありません。
絶対バレない・・・と思っても親の目はお見通しと思います。
それでも行くなら、彼女との将来も白紙になる事も視野に入れておいた方が良いです。
No.11
- 回答日時:
そりゃ彼女が上手にウソついて行けばいいんじゃないですか?
いつまで親離れしてないんだ?と思ってしまいました。
親に隠し事なく、なんて言うなら「今はこういう人と付き合ってて
会って毎回Hして、仲良しだよ」なんて報告するんでしょうか。
ボクも二人の娘がいますが、彼氏ができたらうまくウソついて
旅行に行って欲しいな。逆に正直に許可を求められたら許可しませんね。
婚前旅行を認めるわけにゃいきませんよ。うまくウソついて行けって
いうかな。
親がどうこうってより、彼氏と過ごしたいってのが「親離れ」ですよ。
ウソをつくって、親への気遣いですね。暗黙のルールみたいな。
きちんと自己責任で行動できるならいいと思います。
楽しい旅行を!
No.10
- 回答日時:
40代男、既婚、3人の娘がいます。
娘を持つ親の立場と若い頃を思い出し考えてみました。・現在の状況では外泊は止めた方がいいと思います。彼女も精神的に負担を負いますし、万一ばれるとみんな悲しい思いをします。第一負い目を持って旅行に行っても楽しくないでしょう。
・日帰りとかに変更できないのでしょうか?
・旅行する機会は今後まだまだ沢山あります。付き合いが長くなって、ご両親の了解が取れてから行った方が楽しいと思います。
・一気的な感情に流されず、周りの状況をよく見て自分たちに一番良い方法を2人で考えたらどうでしょう?
No.9
- 回答日時:
No.2です。
回答へのお礼を読みました。ありがとう。
>残念そうな彼女の顔を見ると、行ってもいいかなという部分も出てきてしまって困っています。
貴方の気持ちはよく理解しますが、今後、この彼女と結婚を視野に
入れている、つきあいであれば、駄目なものは駄目、いいものは
いいと彼女にきちんと教えるのも男ですよ。^^
流されてはいけないですよ。大事なものを失いますよ。
この方法を貴方に書きたくて、また書くことにしました。
私が貴方の立場だとしての場合ですよ。
貴方ができるかできないかは、それは知りません。^^
貴方が彼女の両親に会い、「私と娘さんは真面目に付き合って
います、つきましては、娘さんと泊りがけの旅行に行きます
ことを許可をしてください」と畳に頭をこすりつけるように
両親にお願いをしてみてください。
おそらく駄目だといわれると思います。
そうしたら、後日また両親を訪ね、同じようにひたすら
頼みましょう。
何度も何度も行けば、あるいは、堂々とお願いに何度もきた。
これであれば、付き合いも浅いし、まして結婚前に旅行など行くなど
とんでもないことだけど、正攻法できたから骨がある。
よしそうであれば許可をしようとなるかもしれません。
内緒で行き、あとでバレルより、こちらのほうがずっと誠意があるし
さわやかではないですか。
そうであれば、彼女も親に嘘をつく必要がなく、晴れて堂々と
行けるわけですよね。
どうですか、この案は?
No.8
- 回答日時:
私も同じ経験したことあるのでレスしてみました。
>上記のタイトル通りなのですが、彼女は両親と同居しており、彼氏との外泊は認められておりません(同性の友達は許可されています)。
彼女の親とうちの親は考え似ています。
うちの親も少し前まではそうでした。
親としての考えは、相手のことを親がよく知らない、
ということもありましたが、一番は結婚前に男との外泊ということで
反対されてました。
>もし行くなら彼女が親に嘘をつくしかないという結論に二人で話し合って至りました。
嘘をつくことは簡単だとはおもいます・・・
でも、親としてみたら子供の嘘はわかります・・・
そのときは、誤魔化せたとしても、彼女をみていれば
親は少なくとも、本当に友達なのかな?とかおもうはずです。
>絶対にバレないようにして旅行に行っても大丈夫でしょうか?
みなさんも、書いてるようなことになりますが、
絶対という言葉は世の中には存在しないとおもいます。
そのときはバレないにしても、いずれバレてしまうこともあるでしょう
それは、彼女さんやあなたの行動によってバレる事も可能性といては
低くないはずです。
そして、バレた時に、あなたが彼女さんの親から信用がなくなるだけ
になります。
あなたのことを見る目が変わってしまうと思うのです。
厳しい家の彼女さんでしたら、付き合うことすら反対されるとおもいます。
3ヶ月で旅行とは早いとおもうかもしれないですし・・・
付き合ってお熱あげてるからとも思われてしまうのも
あると思うのです。
彼女さんの親に認めてほしかったり思ってるのでしたら
もう少したってからでも遅くないとおもいますよ?
彼女さんには、ちゃんと説明すればわかってもらえるんじゃ
ないでしょうか?
上にかいたことは、私が親から言われた言葉もはいっています。
参考になればとおもいます。
No.7
- 回答日時:
こんばんは。
私の友達と同じ環境ですね。親御さんにバレたら結婚する時に信頼関係が崩れ、反対されたら大変ですよね。出来れば婚約を待ってみてはいかがですか?
ちなみに私の友達は、女同士の旅行だよ~と、親御さんに嘘をつき、私と後一人の女友達とその彼女と彼氏、四人でハワイに行きました。白々しく女三人の写真を撮りまくりでした。
それから、普段の週末も、うちに泊まると嘘をつき、彼氏んちに泊まり行ってましたよ。幸いにも電話はなく手土産だけで、仕方なく友達はうちからお返しみたいな感じで何か買って帰宅したりしてました。
いずれもいまだにバレずに居ますし、結婚もしましたが当時、私はバレたらどうしようとヒヤヒヤしましたよ~!!
その夫婦には女の子が二人居ます。その彼氏(旦那さん)は『泊まりはダメとか門限あったり厳しかったし、付き合うのは大変だったけど、妻の父親を見習い娘達を育てたい』と笑顔で話してます。そのお父さんをとても尊敬して仲の良い家族になってます。奥さんみたく娘を育てたいって、奥さんをとても愛してるんだな~と、素晴らしい関係だなって思っちゃいました。
泊まりの旅行って良い思い出になりますが、婚約したら行けるわけだし、少し待った方が良い気がします…。上のような例もあるけれど、バレずに済んだからだし…。結婚したら嫌でも毎日一緒ですし…。
でも、実際三ヶ月じゃ、一番楽しいラブラブな時かもしれないですね~♪良く話し合って、楽しい恋愛して幸せになってくださいね。
No.6
- 回答日時:
※彼女さんにもこの回答を見せた上で話し合って頂けると幸いです。
20後半なら、しっかり将来を見据えましょ。
前提として、彼女との結婚を考えているなら、今は無理をせずに、親御さんの理解を得られる努力をしましょう。
今、旅行に行けない痛みを取るのか、いざその時に彼女との結婚を激しく反対される痛みを取るのか。
二者択一です。
仮に彼女との結婚を考えず、一時的な遊びですよ。
と割りきるなら、嘘をついてでも旅行に行くべきです。
それなら行かないと損ですよ。
今後、一晩中目一杯使って彼女と楽しめる機会なんてそうそう無い筈ですよ。
そりゃぁ、楽しまなければ損ですよ。
さぁ、あなた方はどちらをとりますか?
No.4
- 回答日時:
自分が親の立場で考えてみれば分かることです。
私がその娘さんの親なら、嘘をつかれたことが分かれば勘当です。
あとは二人で好きにやればいい。結婚式も披露宴も呼んでくれなくて結構。
孫の顔も見せてくれなくて良いです。老後の世話もいりません。
そんな堅苦しいという意見もあるでしょうけれど、信頼関係は大事だと思っています。
どうしても旅行に行きたいのならきちんと説得してください。
バレなければ良いという考え方も好きになれません。
逆の立場になったら娘には上手に嘘ついて欲しいです(笑)
説得したいけど、できない、私としてはまだ後でいいと思うけど、彼女の悲しそうな顔を見ると、どうしようかと悩んでしまう。
信頼をとるならzontagさんの意見は正しいと思います。
ありがとうございました。
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