今週末、別れを切り出すつもりです。（長文です）

何度もお世話になっております。
先日、以下の相談をさせて頂いた者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5214251.html
その後、たくさん考えたのですが、結局
「2人のことだから1人で決めてもしょうがないし、頑張れるかもしれないからきちんと向き合ってみよう」と思い、
週末に彼に話をしてみました。

すると、新に彼のお母さんが借金をしていると打ち明けられました。
詳細を聞いても、彼自身はきちんと把握していない様子で、
金額は100万円以上で、理由は彼の学費や宝石の購入とかだと思うとのことでした。
彼のお母さんは現在50歳です。
家計を支えながら借金を返すのは、たいへん難しい状況だと思います。
今、私たちはそれぞれ結婚資金を貯めているのですが、それを聞いた私は、
「将来それ（借金）はあなたに関わってくることなんだから、
きちんと詳細を聞いて、今から踏み込んでいかないといけない。
結婚資金を貯めるより、先にそちらを解決しなければ、私は結婚できない」
と言いました。
借金さえなくなれば、まだ将来を考えてもいいかもしれないと思ったのです。
ですが、彼は「母親は、プライドの高い人だから踏み込み辛い。聞くのは難しい」
と言っていました。
私には理解できませんでした。
お母さんは「将来、彼に面倒を見てもらわなければ」と私に対して言及しています。
彼もそのつもりだと言っています。
なのに、何故そんな大事なことを話し合おうとしないのか。
私はお母さんと彼に対して、激しく違和感を感じてしまいました。

結局、ゆっくりと関わっていくことを約束してくれましたが、
家に帰ってから、何度も考えましたが、彼とこのまま続けていくことに限界を感じました。
なので、今週末別れを切り出そうと思っています。

只、私と別れたとして、その後も彼がこの様な甘い考えを続ければ、
きっと幸せにはなり辛いと思います。
できれば、彼にしっかり現実を見るきっかけを作りたいです。
奇麗事に聞こえるかもしれませんが、私は結婚相手にはなれなかったけど、
彼には不幸になって欲しくないです。
そんな風に決め付けるのはおかしいのでしょうが、
自分に将来どの様な事が起こるだろうかという想像だけでもして欲しいです。
これはおせっかいなのでしょうか？
別れを告げる際に、彼にその理由を納得してもらう為にも、
今のままではダメだと思うと言うことを伝えたいです。
ですが、私は今まで「好きだけど他の理由で別れを告げた」と言う経験がありません。
理想としては、彼に別れを受け入れてもらい、その理由も納得してもらうという形です。
そんな上手くはいかないかもしれませんが、
私の中で、何となくイメージは固まっています。
ですが、参考までに意見が頂きたくご相談させて頂きました。
私は、彼に嫌われても構わないです。
その上であなたならどの様な形で告げると思いますか？
ご意見頂ければ幸いです。

No.1 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2009/08/26 23:11

貴方の別れて尚、彼を心配する気持ちはとても深いものがあると思うんです。

ただね、それはやっぱり彼自身が自分で気が付いて、自分で切り開いていくべきものなんだよ。そしてそれは、貴方という存在を失った時点から始まるんだよね。貴方が何か特別な事をしなくても、言わなくても。貴方と別れた現実の中で、彼が新たに進んでいく為には貴方との関係の中で見えてきた事、改善しきれなかった事と向かい合わざるを得ない。そこまで貴方があれこれ思う必要は無い。
自分が一度でも好きになった、付き合った彼氏だからこそ、彼なりに道を切り開いて欲しい。その気持ちを踏まえて、貴方は発展的にこれからはそれぞれの道を頑張るべきなんだというブレない貴方自身で彼にしっかり伝える事。納得とか、その先にある彼のナビゲートまで引き受けたら結局別れに至らない。ケジメは大事なんだよ。
貴方には心配すべき貴方自身の将来があるんだから。
彼の事は良い意味で彼に任せる。それが別れですよ。
貴方自身のこれからを大切にしてください☆

この回答へのお礼

blazin様、ご回答誠にありがとうございます。
頂いた言葉のひとつひとつがとても身に沁みました。
私自身、別れると決断しながらも、まだ彼を身内の様に考えていました。
それはそれで、仕方の無いことと思う一方、おっしゃられた様に、
それではお互いにとってきちんとした別れができるとは思えません。
彼が、私にも甘えていたのはきっと、私が今までこうして彼の行く先をリードし過ぎていたこともあるのだと思います。
彼には彼の力があるんだということをもっと信じてあげていればと少し悔やみます。
何にせよ、今後のことを私が考えるのはやはり筋違いなので、
お説教の様な内容は言わず、自分が別れる原因だけ言って来ようと思います。
温かいお言葉と確かなご意見本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/08/27 09:50

No.2 回答者： vega333b 回答日時： 2009/08/26 23:11

> 奇麗事に聞こえるかもしれませんが、私は結婚相手にはなれなかったけど彼には不幸になって欲しくないです。

　確かに大きなお世話だと思います。　　どうして本当の理由を説明できないのでしょうか？　　残念ながら彼は他人です。　　他人に自分の考えを説明しても１００％理解してもらうのは不可能です。　　１００％納得させようと思うこと自体が「押し付け」です。

　ウソをついてまで理由を作り上げるなら、何も言わすにサヨナラした方がマシだと思います。

この回答への補足

私の質問文が至らず、申し訳ありません。
私としては、本当の理由を告げようと思っています。
ですが、vega333b様を始め、皆様のご回答を拝見している中で、
理解をしてもらう事は、理想論であり押付けだったと思いました。
その上で、vega333b様でしたら本当の理由を全部告げますか？
もし、まだこちらをご覧下さっていればご意見頂けないでしょうか？

補足日時：2009/08/26 23:41

No.3 回答者： qwertye20 回答日時： 2009/08/26 23:15

あなたは本当にいい人ですね。

そのあなたをみすみす離れさせてしまう、彼は愚かです。

でも、その上でね。
あなたの言葉は多分、彼には届きません。
今までだって届かなかったんです、別れを切り出されて悲しくて凹むかもしれませんが、割と男は「自分が悪かったから」という感じでは恋愛の破綻を反省しないようですよ。

あなたの思いやりはただの不満のぶちまけとしか彼は受け取らないでしょう。それでもいいですが、労力の無駄のように思うので、淡々と別れる理由を話してあなたに愛情がなくなった、夫として頼れないので別れる、でいいと思います。

別れは、彼が受け入れようが受け入れまいが、吹っ切って一切連絡を絶つ、それしかないんです。嫌われた方がいいんです、変に愛情を残した様子を見せるといつまでも付きまとわれますよ？
一発で決めてください。バッサリ切りましょう。止めを刺すぐらいの勢いで、頑張って別れてください。

この回答へのお礼

qwertye20様、ご回答ありがとうございます。
>ただの不満のぶちまけとしか彼は受け取らないでしょう
もし、そうなればとても悲しいです。
ですが、そう取られても仕方がないですね。
明日の夜か明後日、彼に会う予定ですが、それまで時間があるので、
別れるという現実をもう少し客観的に考えようと思います。
昨日質問を投稿し、たくさんのご意見を頂く中で気付いたことがあります。
私はおそらく、「いい人」などではなく、
彼の中で「意味のある人」として終わりたかっただけなのだと思います。
口では、「納得の行く別れを」と言いながら、
結局は自分の為の言い訳ばかりを考えていました。
いかに自分が楽になるかとか。
でもそれではズルズル連絡を取ってしまう気がするので、
余計な事は言わず、別れる意思だけをしっかり伝えることにします。
的確かつ、親身なご意見誠にありがとうございました。

お礼日時：2009/08/27 09:59

No.4 回答者： cemenchi 回答日時： 2009/08/26 23:16

そんな、マザコン野郎は別れて正解だな

なんでもいいから、理由つけて別れた方がいい
いい別れ方なんてないんじゃね？



あと、別れた後の彼を心配してるけど、人の心配する余裕は無いんじゃねーか？

この回答へのお礼

cemenchi様ご回答ありがとうございます。
＞いい別れ方なんてないんじゃね？
＞あと、別れた後の彼を心配してるけど、人の心配する余裕は無いんじゃねーか？
拝見した瞬間グサッと来ました。
と言うのも、ご意見を否定する訳ではなく、正に痛いところを突かれたと思ったからです。
今までの自分の経験から考えても、いい別れなんてありませんでした。
一見穏やかだとしても、どうしても後悔するし、どちらの立場でも辛かったです。
それなのに、他の方なら上手い方法を知っているんじゃないかと甘い期待を抱いていました。
恥ずかしいです。
引きずらせるとか、考える機会をとか、この期に及んで何をぐちぐち考えていたのだろうと思います。
cemenchi様の鋭いご意見に目が覚めました。
とりあえず、もっとシンプルに客観的に考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/27 10:24

No.5 回答者： 4371743 回答日時： 2009/08/26 23:24

あなたがそんなことする必要はないと思います。

そもそもあなたが言っている通り、
＞彼は「母親は、プライドの高い人だから踏み込み辛い。聞くのは難しい」
と
＞お母さんは「将来、彼に面倒を見てもらわなければ」
のつじつまが合いません。
プライドの高い人ならば他人に頼ろうとしないはず。

また借金の理由が本当にこれなのか分かりません。
私には彼が理由の借金が多額に上り、彼に扶養してもらうのが当たり前
という彼の母親のスタンスにも取れます。

とにかくあなた自身が事の真相を知らなければ対処も不能。
別れ方も事の真相次第と思います。

どちらにしてもあなたの最終判断次第でしょうが。

この回答へのお礼

4371743様、ご回答ありがとうございます。
＞私には彼が理由の借金が多額に上り、彼に扶養してもらうのが当たり前という彼の母親のスタンスにも取れます。
私もそう思いました。
そして、それが私や私の実家にまで及んでいる気がして怖くなりました。
これまでの彼らの苦労を考えると当然の事なのかもしれませんが、
私には関わっていく自身がありません。
本当は、もう少し様子を見て真相を知ろうと思っていたのですが、
次々と出てくる事実に私の気持ちがいっぱいいっぱいになってしまいました。
なので真実がどうであれ、別れるつもりです。
ただその上で、今後どうした方がいいとか、
今のままじゃだめだとか、おせっかいな言葉は言わない様にします。
貴重なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/27 12:27

No.6 回答者： subaru2009 回答日時： 2009/08/26 23:47

こんにちは。

前回も回答させていただいた者です。
賢明なご決断だと思います。

お母さんは借金を返すつもりはないと思います。
返すつもりがあるなら、今ごろ宝石を売り払っているはず
だからです。
彼がお母さんの面倒を看るようになっても、浪費は止まない
と思います。お母さんは買い物依存症だと思いますよ。
第一彼にお母さんの面倒を看るだけの甲斐性はなさそうです
から、実質的に面倒を看るのは質問者さんでしたね。

私の夫の親にも借金がたくさんあることが発覚した時、
詳細を確認してもらうように夫に言ったのですが、やは
り「聞けない」と言われました。「そんなに気になるな
らお前が聞けば」とも言われました。その後で「やっぱ
り俺たち家族の事には口を出さないで欲しい」と言われ
ました。
義母は夫名義で借金していたのですが、夫はそのことも
黙認していました。

なぜ夫がそのようなことを言うかと私なりに考えたところ、
・夫とその家族は今まで問題があっても、現実から目を反ら
して逃げながらのらりくらりやってきた
・夫はいざとなったら私に頼ろうと思っていた
(相続の手続きをやらせたり、私の独身時代の貯金を当てにしている)

私は夫との離婚を考えていますが、(理由は夫の実家の借金問題だけ
じゃないです)本当のことを言っても絶対に理解できないと思うので、
本当の理由は言うつもりはありません。今までまともに話をしようと
したことは何度もありますが、その度に常識はずれなことを言われて
はぐらかされたり怒鳴られたりで、全く話が通じませんでした。
本当のことを言って離婚しようとしても、結局夫が私を丸め込もう
とするばかりで話は進まないと思っています。

質問者さんは実に誠実な対応をしようとされていますが、彼に納得さ
せるのは難しいと思います。残念ながら、彼もお母さんもどうしよう
もない状況に追い込まれてからではないと、事の重大さが分からない
人だと思います。何もかも失わないとわからない人もいるということ
です。失ってから、「自分の考えが甘かった」と気付いて、またそこ
からやり直せたら、それはそれで幸せではないのでしょうか。

だから、私だったら
「お母さんと私とどっちを取るの？私を取るなら、お母さんと縁を
切って。できなければ私と別れて。」
と言います。どうせ彼がお母さんと縁を切ることはないと思うので、
一番別れがスムーズに行く方法だと思います。
質問者さんが彼に別れを切り出しても取り合ってもらえなかったり、
彼がすがりついて来た時に試してみてください。

この回答へのお礼

subaru2009様、2度に渉ってのご回答誠にありがとうございます。
話が逸れてしまいますが、前回の私のお礼欄にてお名前に敬称を付けずに投稿してしまいました。
大変申し訳ございませんでした。
その上での度々の助言大変ありがたく思います。
前回の相続放棄の件も、私なりに前向きに考えましたが、
お母さんの借金ともなると話は別かと思いました。（放棄するまで利子払うのも厳しいので）

今は好きですし、付き合っているだけなので考え様によっては前向きにもなれますが、
それでも未来があると思えませんでした。
subaru2009様のアドバイスの中に、
＞・夫とその家族は今まで問題があっても、現実から目を反らして逃げながらのらりくらりやってきた
＞・夫はいざとなったら私に頼ろうと思っていた
とありましたが、
私がこの2週間で出した答えも正にそのことが含まれていました。
きっと、お母さんと彼の絆が強い分私の言葉は聞き入れられないだろうと思います。
そんな中で関わっていくと言うのは、私にはできません。

なので、私の意見は最小限に留め、別れて二度と戻るつもりはないと言う、
明確な意思だけ示してくることにします。
subaru2009様の経験者としてのご意見、大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/27 12:41

No.7 回答者： k-ayako 回答日時： 2009/08/27 00:29

お父さんが病気で意識がない、実質、生活は彼が支えているようなもの。

借金が溜まってしまうのはある意味、仕方ないことなのかもしれませんね。

そして彼がお母さんを大事にするという気持ちはマザコンとかそういのではなく、当たり前といえば当たり前かもしれません。

彼女と母親のどっちが大事なのか・・・と聞かれるのは究極の選択だと思いますよ。

親の存在を大切に思っていれば恋人よりも母親を選ぶんじゃないかな。
それはマザコンではなくて、彼の生き方にお母さんがどれだけ関わってきたか、意識のないお父さんも介護しながら生活している母親を見捨てるようなことはできないと思います。

実は私も相方の母親が離婚（再婚相手と親の介護問題で揉めて追い出されるような形）住む所もなくて、相方の兄弟達で面倒見ることになってしまったのね。

もちろん、私だって納得できないし、ダンナの兄弟だって結婚しているからそれぞれの相方も納得できない。だって自分達で稼いだお金の一部を赤の他人のために出すなんてしたくない。

それでもね、やっぱりお母さんを見捨てることはできないのよね。
（それだけの事情があるので）


何を言いたいのかというと、彼がお母さんに対する接し方を「あなたが間違えている」なんていう筋合いはないということ。

彼よりの意見を言えば彼の家庭事情を省みずにただ自分の都合だけで彼に親を捨てろと言っているようなものよね。そんなこと簡単にできないと思いますし、できなくて当たり前。簡単に親との縁を切ってしまう人の方が私はおかしいと思うし。

もちろん、あなたの気持ちは十分わかります。結婚を考えているのなら、自分のことも大切にして欲しいというのは当たり前。だからあなたも間違ってはいないですよ。

だけど彼は甘いとは思いません。結婚はできないと思うけどね。
あなたが別れるのと同じように今後、付き合う女性も同じように離れていくはず。

それに彼が気が付いたとしても親を捨てるなんてコトはできないでしょう。だって嫁になる可能性がある女の人はたくさんいても母親は一人しかいないからね。

今は結婚できなくても４０歳、５０歳になれば結婚のチャンスは生まれるかもしれないし。年が進むにつれて結婚と親の介護は切っても切れない関係になっていくからね。

彼に嫌われても構わないなら納得なんてしてもらう必要もないでしょう。
「私のことを大切にしてくれないあなたにはついていけない。さようなら」で終わりです。

彼が納得できないと言ったのならそれはあなたに考えを曲げろ、自分に合わせろということよね。だから納得できないと言われても「そんなの知らない」といってそれでおしまいです。そこであれこれ理由付けしよう、納得してもらおうなんて思っても無駄だと思います。

でも「あなたと別れることでとても魅力的な女性を失った」ということに彼が心を痛めればあなたの言葉なんてなくても彼は考えを変えるかもしれないですよね。

彼にとって一番の薬は「納得する言葉」ではなく「愛する人を失うことのつらさ」を経験することです。あなたとの別れを大したことに思わなければ残念ながら彼はその程度の男だったということでしょう。

彼はずっと「母親」と「恋人」の問題を抱えて生きていかなくてはなりませんからね、そんな人と付き合って結婚までできる人なんてなかなかいないでしょう。

納得するのは彼ではなくてあなたが彼を認めて、別れを選ぶことなのかもしれません。

この回答へのお礼

k-ayako様、親身なご意見ありがとうございます。
少し訂正させて頂くと、彼は家計を支えているのではなく、
家計を支えない・将来の見通しや母親に甘えている。
そんな彼に付いていけないと思った上での決断だったんです。
私の表現や前回の質問に頼った形の質問文で誤解を招き、申し訳ございません。
ですが、それ以外のご意見
（お母さんを見捨てるなんてできないけど、納得はし難いなど）
は身に積まされるものがあります。
借金の不鮮明さが、別れのきっかけにはなりましたが、
そこでも大いに彼とお母さんとの絆の強さが関わっています。
嫉妬している部分があったのかもしれません。

どちらにしろ、私には彼と添い遂げるまでの愛情や覚悟が無かったので、
彼自身の問題と言うより、私自身の問題が大きかったのですね。
彼の考えを叩き直したい！位に思っていましたが、
私は彼にとってそこまでの人間になれなかったのだから、
これ以上口を出すのは止めておきます。
彼の目線を想像した上でのご意見、耳に痛いですが、大変為になりました。
優しいお言葉で大事なことを話して下さり、ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/27 12:55

No.8 回答者： domesso 回答日時： 2009/08/27 03:35

前回の質問も拝見いたしました。

賢明なご決断だと思います。まだお若いですしね。

私が同じ状況だったら・・・。
『結婚しようとしているのに、お母さんの借金とかお世話とか私には荷が重すぎる。
　私たちにも関わってくることなのに、それを聞けないなんてそんな親子関係は理解できない。
　あなたのことは好きだけど、ごめんなさい。
　あなたとお母さんを理解してくれる人が現れてくれるよう祈ってます』
、くらいで別れます。

私は以前６年付き合った人と、結婚の話が出た途端に借金が発覚して別れたことがあります。
その時は向こうは泣きながら電話してきましたが、
私はあまりのショックにもう呆れてしまい、泣くことも忘れて、
『借金のことはいいからさ。私と一緒にいて楽しかった？』
と聞くと
『楽しかった』
と言われたので、怒ってもしょうがないな、と思って
『そうか、じゃあいいや。こちらこそありがとう』
と言って別れました。

今でも、あの別れ際、私かっこいい！と自己満足ですが惚れ惚れします。（アホですいません）

別れるときに、ゴタゴタして別れると後々まで引きずってしまうような気がします。
別れる相手に『ここがこう悪いからこうした方がいいよ。幸せになってね。私じゃない人とね』と言われても、
無責任だなあ、別れるならほっとけ、と思われてしまうかも・・。

去り際はかっこよく！
別れたら、その後（おそらく）一生会いません。
その後幸せになろうが、のたれ死にしようが、確認しようがないですよね。
（その気を出せば確認できますけど、別れた後に彼氏が出来たら忘れちゃいますし・・・）

それよりも、その人と別れて自分が幸せになることの方が大事かな、と思います。

その後の人生をその人に胸を張って自慢できるような人生を送ること。
別れる相手のその後の人生はフォロー出来ないなら、後腐れなくかっこよく去って、
万が一別れた相手とまたうっかり再開した時には、
『私結婚したんだ。すっごい幸せだよ』
と微笑んで、相手を見返してやることが、忠告よりも効くのではないでしょうか？

この回答へのお礼

domesso様ご回答ありがとうございます。
前回の質問もご覧下さったとのこと。
それに加え力強いアドバイス大変ありがたいです。
しかも、私より随分付き合った期間が長いので、
とても苦しいご経験であったでしょうに、
明るく書いて下さりありがとうございます。
本当は少し違っても「ありがとう」と言って終われるのってカッコいいですね。
それに引き換え私ときたら、最後の最後までグチグチお説教をするつもりでした。
発つ鳥後を濁さずと言いますものね。
彼に別れを受け入れてもらう為に、自分自身の甘えや覚悟を正して、
きちんとお別れしてきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/27 14:12

No.9 回答者： vega333b 回答日時： 2009/08/27 21:43

　＃２です　理由なんて全部説明しません。

　　他人にゴチャゴチャ言っても嫌われるだけですからね。　　それほどまでに言う価値のある人であれば、別れようなんてしないと思います。　　例えば気に入らなくて去りゆく職場に退職理由説明しないのと一緒のことですよ。

　あなたは逃げてるように思えます。　　確かに彼も彼ですが、自分にとって少し気に入らないからと言って諦めてたら恋愛になるのでしょうか？　　何かしてもらうことばかり考えてるから、他人を変えるため押し付けようと言う考えになるのではないですか？　　過度に他人に期待してはいけません。　　大きな目で見れば、与えた分だけ帰ってくるのです。

この回答へのお礼

vega333b様、再びのご回答誠にありがとうございます。
＞気に入らなくて去りゆく職場に退職理由説明しないのと一緒
すごく、納得ができました。
vega333b様のお言葉、とても痛い部分がありました。
正直、今の私には彼に対して寛大な気持ちを持つことができません。
なのでお別れすることは覆せないのですが、
私も自分自身が逃げていると思います。
別れを決意するまでに、何度も「こんなことで逃げていたらいけないのではないか」とも考えました。
ですがこれが今の私にとっての限界の様です。
今回ご指摘頂いた事で、自分の幼さを認識できたかもしれません。
こちらで相談することがなければ、どこかで被害者意識を持ったまま、
彼との別れに向き合うことなく過ごしていたでしょう。
まだお言葉の全てを受け入れるには難しいですが、
次の恋愛がもしできるなら、vega333b様のおっしゃる様な態度で接したいと思っています。
もっと、自分の甘えを正すことを心がけてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/28 12:51