不倫で相手を支えられないことに対して

Question

不倫が発覚して、奥様に土下座をして家庭に戻った場合、
別れた相手がその後苦しんでいるのを知っていながら、支えてあげられないことを当事者男性はどう思うのですか？もちろん一番の被害者は男性側の家族であり、不倫した女性にも責任がありますが、愛があったならば男性も女性に対し支えてあげたいという心理が働くと思います。
こころの中に、彼女の存在があり、家庭が治まり余裕ができれば彼女を支えたいと思うものなのですか？男性って、傷付けた女性に対して、放っておけないものだと思います。

toshipee · Accepted Answer

土下座というのは「家族がいちばん」＝「別れるのは自己保身としては怖い」ということですから、「支えてあげたい」＝「自己犠牲症候群」とも言えましょう。相手のためではなく、自分のためにしているのに気づくべきです。
　そうでない人は、放っておけますので。「相手の人生に責任持たない」そういう前提での不倫ですから。

tomato1712 · Answer

NO9です。
お礼のコメントありがとうございます。
私は自分でも夫をどこまで許せるかわかりません。
心から許せる日がくるのかもわかりません。
夫がこれからの自分をしっかり見ていてほしいと
言いましたので、それを見届けたいと思います・・。
死ぬまで一緒に添い遂げられたとしたら、
その時にやっと許せるのかな・・。なんて考えたりもします。
ただお話に出てきた方のように何度も不倫を繰り返すとなると、
私の場合は見切りをつけると思います。
愛してるから何でも許すなんて私にはできません。
愛しているからこそ許せません。

safsasfsfsさんのコメントを見ると
ごめんなさい。
少し違和感を感じてしまうんです。

「人を愛するということを知らない可愛そうな彼」が
＞男性って、傷付けた女性に対して、放っておけないものだと思います。
↑本当にこう思うのでしょうか？

「最大の愛は相手を許すこと、尊敬すること」
↑こんな大きな心があるなら、
あなたは今の段階で彼から離れられると思うんです。

safsasfsfsさんが気持ちの中ですごく葛藤しているように
感じます。私はどうしても妻側の気持ちで考えてしまうので
気分を害されたら、すいません。
でも自分自身をもっと大事にしてほしいです。
もっと別な幸せの形を見つけてほしいです。

tomato1712 · Answer

私はこの奥様の立場の者です。
私が夫の不倫発覚から今まで、振り返ってみて思うこと。
それは不倫する男は自分が一番可愛いのだということ。
相手には、嫁と不仲だが子供のために仮面夫婦を続けていると
言っていました。が、夫は私が飲みに行くのを嫌がるくらい
私を異性がいる場所へ行かせたくない人でした。
夫婦生活も普通にありましたよ。甘えん坊の夫でした。
そして私には、なんて言ったと思いますか？
浮気相手とは別れようとしていた。
俺は家族が一番大事だから何もしてあげれないからと
ずっと彼女を説得していた・・と
言いました。
でも夫は発覚後も彼女とこっそり連絡をとっていました。
会えなくて苦しい・・早くｘｘに触れたいなど
歯が浮くようなメールを送っていました。
ほとぼりが冷めたらホテルに行こうとしていたみたいですね。
それがわかった時、そんなにきれないくらい彼女が好きなら
離婚しましょうと私が言ったところ、
慌てて彼女を切ってきました。
ただ、そこでも夫は自分のメンツを保っていました。
子供のためにやり直すことにした・・と彼女に言っていましたよ。
私が二人が別れたことが信用できないから、
彼女に会わせろと言いましたが、会わせてもらえませんでした。
なぜだと思いますか？
浮気相手の彼女にしたら私を守ってくれた・・とか思うかも。
でも違いました。
夫は私と浮気相手、両方についた嘘をばれるのをおそれたのです。

私は偶然、浮気相手の彼女にバッタリ会いました。
もう別れた後だったので、私も彼女も「その節は・・」
って感じでお互い頭を下げ、腹をわって話したところ
夫のボロがでてきました。
結局男は自分が一番可愛いのです。
未だにそんな器用な嘘をつける人だなんて信じられないのですが
これが現実なんですね。

もし彼があなたのことを「支えてあげたい」と
本当に思っているなら、奥様と離婚してでも
あなたのところに戻ってくると思います。
あなたのことを愛していても、
それが家庭を壊すまでの気持ちではなければ、
離婚はしないでしょうね。
彼にしてみると愛ではなく、恋だったのかも・・。

ほとんどの夫婦には他人にはわからない、積み重ねてきた
歴史があります。
私も結婚してまだ４年程ではありますが、
夫の母親の死など様々なことがあり、
精神的にお互い支え合ってきた部分があります。
子供の育て方について真剣に話しあったり、
笑いあったり・・。
なので、家庭を捨てることまで考えながら不倫している
男性はいないような気がします。

honestygas · Answer

家庭は崩壊、リストラなり離婚。
年金は分割され、資産は残らす
全ては無くなりました。
自宅に居候をして、職に付けたら出てゆきます。
こんな結末もあるのです。

matukaze7 · Answer

＞彼女を支えたいと思うものなのですか？

支えるって具体的にどういうことかな？
お金の援助とか物質的なことなら可能だと思うけど、精神的に支えたいっていうのはエゴだと思います。
不倫という関係上、これ以上彼女にかかわり続けること自体が相手を傷つけることになるからね。

彼女のことを想って離れる、というのが最善の優しさだと思いますよ。
彼女のそばに居たって結局（彼女のためになることは）何もできないのだし、何の責任も持てないのだから。


＞支えてあげられないことを当事者男性はどう思うのですか？

そもそも支えられる立場にいないと思っていると思います。
支えてあげられないというか、支えること自体を罪だと感じるでしょうね。


＞愛があったならば男性も女性に対し支えてあげたいという心理が働くと思います。

欲があれば支えたいと思うでしょう。
愛があれば、自分が支えないほうが彼女のためだと思って身を引くでしょう。
不倫だからね、結局一般的な恋愛論は通用しないのです。

noname#110958 · Answer

はじめまして。結婚２１年目の主婦です。
ひとつ気になる事は、この御質問をしているのは、不倫をしてしまった御本人なのでしょうか？それとも、奥様なのでしょうか？
ともあれ、お答えしたいと思います。
御相談者の方は、世間一般の男性の御意見を伺いたいのでしょうか？
いいえ、違いますよね。そもそも、他人がどういう考えでいるのかなんて、実際の生活の中では何の意味も持たないから。
では、一体御相談者さんは何を知りたいのか。
それを考える事が、すなわち答えにつながる気がしました。
表面上は元サヤに見えても、根本的な問題が実はなんにも解決していないから、、目の前の困難から目を背けている様にお見受けいたしました。
不倫を清算した所で、夫婦関係がすぐに戻るわけでもなく、実はお互いが疑心暗鬼になっていて、どこにも安らげる居場所では無くなっている事実に気付き始めてしまって、、、でも、その事実を受け入れてしまえば、なおさら夫婦関係など元に戻るわけでもなく、、そんな思いの中にいるのであれば、いま一度御自分の心にキチンと向き合ってお考えなさった方が良いのではありませんか。
勝手な事ばかり申しまして、失礼をいたしました。

noname#114954 · Answer

細かい背景が判らないので、何とも言えない所ですが。
土下座して家族の元に戻った時点で、妻＞愛人になってるんだよね。
単純に男女間の愛情の深さだけでなく、世間体やこれまでの年月（とりあえず、結婚した時は一番愛してただろうし）など、色んなことで、妻＞愛人。
愛人が気になるとしたら、ただの未練だろうな。

支えると言っても、関係を再開したら、また土下座して家庭に戻っての繰り返し。

男性も本当は愛人のことが忘れられなくて、苦しんでるかも知れない。
でも家庭に戻る意味はわかっているんだから、
気持ちはどうあれ、支えられないと思います。

miezail2 · Answer

みんな「自分が可愛い」です。自分さえ良ければそれでいいのです。不倫するなら『相手に何も求めてはいけない」のでは？？？？？そもそも、愛があったのなら、土下座して、自分だけ、元に戻るなんて？？？？

aki39love · Answer

それは不倫を繰り返すだけです。

不倫で相手を支えられないことに対して

土下座というのは「家族がいちばん」＝「別れるのは自己保身としては怖い」ということですから、「支えてあげたい」＝「自己犠牲症候群」とも言えましょう。

NO9です。

この回答への補足

私はこの奥様の立場の者です。

家庭は崩壊、リストラなり離婚。

＞彼女を支えたいと思うものなのですか？

はじめまして。

細かい背景が判らないので、何とも言えない所ですが。

みんな「自分が可愛い」です。

それは不倫を繰り返すだけです。

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