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私は独身ですが、結婚は出来る年齢です。
結婚となると双方重視される問題のおおよそな点が

【男性】
・年収(家族を養えるレベル+妻のこれまでの生活水準を下げない)
・知性(年収だけでなく、あらゆる分野に博学な男性は頼りになります)
【女性】
・容姿・スタイル(可愛い、美人の方がいいのが男性の本音です)
・若さ(若い子の方がいいのが本音です)
・性格(家事スキル・優しさete)

その他は男女共に同じようなものなので省略します。よするに金と体の関係って感じですね。ぶっちゃけると

でも、ここで1つ考えてみてください?男性は働けば働く程に階級が上がって年収もあがりますよね?でも、妻は歳を取るごとにオバサン~婆になるんですよ?しかも歳を取れば取る程に憎らしい対象となり、ワガママで図々しいオバサンになります。

とりあえず、世間体だけで置いておいて、旦那は妻に隠れてソープなんて話も聞きます。(名目上は接待)

男性が老婆となっていく女性と共にいるメリットってナンですか?
子供産んでもらって結婚して5年ぐらいしたらもう不要じゃないですか?結婚して子供産んだから最後まで面倒みるんですか?

ぶっちゃけ今の彼女も大好きだし大切にはしていますが、一生面倒見るとなると・・・・です。給料も毎月自由に使えたお金が妻に握られて小遣いにされて・・・男性にメリットあるんですか?

「呆れた」「何を言っても無駄だ」みたいな意見は不要です。説明できる方だけアドバイスをください。

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A 回答 (13件中1~10件)

思うに、質問者さんがデメリットと思う事象をデメリットと思えない男性が、結婚するのだと思います。



この手の質問は、価値観の違いで平行線になることが多いですね。
考え方が違う人がいると言うことを、心に留め置く程度で良いのではないかと思います。
質問者さんには理解できなくとも、理屈じゃなくて、歳を取って若々しさがなくなった女性を昔と同様に愛せる人が、世間にはいると言うことですよ、たぶん。
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この回答へのお礼

>質問者さんがデメリットと思う事象をデメリットと思えない男性が、結婚するのだと思います。

ピーンと来ました。沢山の回答を読んでて思ったのですが、男性の場合は【馬鹿】にならないと結婚なんてできません!ということです。やっぱり結婚は男性の方がデメリットが多いから・・・

・今まで自由に使えてた自分の労働の稼ぎが妻に握られ小遣制に・・・
・妻と子を食わせていかなきゃいかん、なのに倒れたり欝になれば離婚される(合理的ですが用済み扱い)
・昔のように男性が家で威張れない(現在は女性が強い)
・家事や育児してるから妻は旦那と同じぐらい偉いとか言う妻が多い
・妻を働かせると世間の批判がある場合がある
・家族を支えるのが男じゃないと世間の批判がある場合がある
・老婆になってゆく妻を一生食わせる

◎そして極めつけ、最近は50歳を過ぎた熟年夫婦の離婚が多発してる3人に1人は熟年離婚という現実です。つまり、50歳まで守って食わせてきたのに、最後は「妻も夫を支えてきた」という改正法で貯金も資産も年金までも5:5で奪われて価値観の違いを理由に離婚できる世の中に・・・(ハゲる程、頑張って家族のために稼いだお金も資産も年金も家庭で守られていただけの女性に半分も持ってかれるんですよ?)

もう【馬鹿】にならないと男性は結婚できないと思うし
少子化が進むのも納得です。女性の権利、主張が強くなるのはいいし男性と対等以上なのはいいけど、その分【女性の責務や負担も強くしろ】と言いたいです。でも、それは【差別と区別は違う】と言って逃げるんですよね・・・

お礼日時:2009/10/06 12:02

女性で、まだ結婚はしておらず、彼氏と同棲中(3年目)です。



確かに、あなたの言われる条件であれば、理屈で考えれば「男性に結婚のメリットってあるの?」と思われるでしょうね。

でも今の私の立場から言えば、「結婚して私にメリットあるの?」と言う状態で同棲しています。

あなたの言う問題点について、
【男性】
・年収(家族を養えるレベル+妻のこれまでの生活水準を下げない)→生活費(家賃・光熱費・食費など)全て私が払っており(彼は実家への仕送り、親戚への借金返済などでほとんど余裕がない)、私の方が年収が高い。また、彼は平社員だけど、私は課長。
・知性(年収だけでなく、あらゆる分野に博学な男性は頼りになります)→彼は高卒、私は大卒。
【女性】
・容姿・スタイル(可愛い、美人の方がいいのが男性の本音です)→私はよく「スタイルいいね」と言われるけど、彼は最近ちょっとメタボ気味。
・若さ(若い子の方がいいのが本音です)→女だってオヤジより若い方がいいに決まってる。
・性格(家事スキル・優しさete)→問題なし。

ってカンジでしょうか。

男性は働けば働く程に階級が上がって年収もあがりますよね?
→そんなの、一部の男だけです。上記の通り、彼は平社員、私は課長です。

妻は歳を取るごとにオバサン~婆になるんですよ?しかも歳を取れば取る程に憎らしい対象となり、ワガママで図々しいオバサンになります。
→男だってただのオヤジになります。たとえ仕事をバリバリこなしてて年収の高い男でも、中身はただのつまらないオヤジな人だってたくさんいます。

子供産んでもらって結婚して5年ぐらいしたらもう不要じゃないですか?結婚して子供産んだから最後まで面倒みるんですか?
→子供の面倒を見てもらわなきゃ。奥さんの面倒を見ないということは、子供の面倒を自分が見なきゃいけなくなるし、奥さん+子供の面倒も見ないのであれば子供作る必要ないですよね?

ぶっちゃけ今の彼女も大好きだし大切にはしていますが、一生面倒見るとなると・・・・です。給料も毎月自由に使えたお金が妻に握られて小遣いにされて・・・男性にメリットあるんですか?
→要は、家族の面倒を見ても自分の小遣いに困らないくらい収入を得られる男に自分がなればいいだけの話です。若くても収入ウン千万の男はたくさんいます。
または仕事バリバリで出産してもすぐに職場復帰、自分の食いブチくらい自分で稼ぐくらいの女を見つけることです。ただし、家事も子育ても100%してくれるとは限りませんけど。因みにうちは子供はいませんが、家事は100%私がしています。

結婚とは「相手のために何かしてあげたい。一緒にいるために努力しよう」と思うところから始まります。彼女に対してそう思えないのでれば、彼女との結婚は考え直した方がいいでしょうね。
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この回答へのお礼

ようするにダメンズと交際されてるのでしょう?
好きで養ってるならいいんじゃないですか?
まぁ、私に言わせればそれは一般的な男女関係の逆パターンですね。紐とまでは言いませんが、そんな感じです。

一般的には女性は男性に養われたいのが本音だと私は思います
貴方のように1人でバリバリやる女性の方が少ないかと・・・
ウチの会社も大手だけど上司の数は男の方が多いし、女性はいい男見つけてさっさと寿退社しちゃうしね。(一部復帰する人もいるけど)

>若くても収入ウン千万の男はたくさんいます。

・・・貴方の無知さがよくわかります。日本人の20代男性を100人の村に例えると1人未満の計算になりますが?東京でも年収600万以上の男性は一桁の%なのをご存知でしょうか?貴方からすれば「たくさんいる」のですね、これは酷いですね。

お礼日時:2009/10/06 14:13

ただ単に価値観の違いだと思います。



>男性が老婆となっていく女性と共にいるメリットってナンですか?
子供産んでもらって結婚して5年ぐらいしたらもう不要じゃないですか?結婚して子供産んだから最後まで面倒みるんですか?

子供産んでもらったら、もう用がないっていうことは、
その後は子供の面倒を誰がみるんでしょうか…
あなたが仕事しながら子育てもするということでしょうか?
だとすると、結婚しないで代理母にでも子供作ってもらって
一人で育ててはいかがでしょうか?

>給料も毎月自由に使えたお金が妻に握られて小遣いにされて・・・男性にメリットあるんですか?

そう思うなら、奥様に働いてもらってはいかがですか?
そしてあなたが家計を管理すればいいだけ。
奥様の方が収入が上回ると、あなたの価値感でいうと
あなたはただの加齢臭ぷんぷんの家事さえ出来ない低収入のおじさんと化すわけです。
それで奥様に捨てられても仕方ないことですよね。

>妻は歳を取るごとにオバサン~婆になるんですよ?しかも歳を取れば取る程に憎らしい対象となり、ワガママで図々しいオバサンになります。

あなたのお母様がそうだったのでしょうか?
そういう人ばかりではないですよ。少し視野が狭いかと思います。

色々不安があるみたいですが、
将来、ただのワガママおばさんにならず、
仕事と家事も両立できて、あわよくば自分をも養える
収入を得てくれる妻を捜せばいいだけですよ。

頑張ってくださいね!
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お礼、ありがとうございます。



>男性の場合は【馬鹿】にならないと結婚なんてできません!

正にその通りです。
ですので、馬鹿が減ったから、独身率が上がり少子化しているのです。

回答していて思い出しましたが、結婚のメリットに、「心のつながり」「同じ将来像を描ける相手がいる事への安心感」と言うものがあります。
人は、人と繋がっていたいと言う欲求があり、そのフィジカルな部分が性交渉であり、メンタルな部分が同じ感性や将来像という幻想だそうです。(人類補完計画か?)

結婚を決意する時とは、本当に周りが見えていない時なのでしょうね~。
運良く夢を見続けられたらおしどり夫婦、何処かで現実に気が付いたら、性格の不一致で熟年離婚。
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結婚にメリットや条件を前提として求め、


かつ質問で上げられたような項目がそれにあたるなら、確かにメリットはありません。
やがて期待を裏切られるのが自明なのですから、無駄な結婚ということになります。

ちなみに、人間が老化するのは当たり前のことですが
>男性は働けば働く程に階級が上がって年収もあがりますよね?
これは一部の人間のみです。
また、女性に「婆」という表現を用いるほど老化する年齢において地位や収入を維持できている男性は、さらにごく一部のみです。

あなたの価値観と常識であれば、仮に女性の側から見たとしても
「結婚=無意味」
となります。

ところが実際は、意味のある結婚、有意義な夫婦関係というものが確かに存在します。
それはいかなるものか?
もう少し大人になってまだ理解できなければ、その時また質問されると良いでしょう。
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質問の内容を見て男性の本音を正直に語られてる方だなと思いました。

男性全部がそうとは限りませんが。
結婚して自分の子供が出来るのはとても大きい喜びです。
ただその後ですよね。
子供も成長していきますし夫婦で過ごす時のほうが長いですね。
親の介護の問題の出てきますし、へたしたら自分が病気になるかも。
経済的に余裕のある男性だったら家族の生活は確保して自分は適当に外で遊ぶでしょう。
若いかたをずっと求めていくなら結婚されないほうがいいかもしれませんね。一人のほうが気楽だと思います。
ただ質問者様もずっとは若くないということです。
莫大な財産があれば若い妻に年老いてからも面倒をみてもらえるかもしれませんが、普通の方なら身内に面倒みてもらうか老人ホームです。
若い女性を年をとっても求めているひと芸能人で言えば志村け○さん、今は亡き山城新○さんでしょうか、あくまでもイメージですが。
もてたい、若い人がいいというのは人間の性だと思います。
ただ現実とどう向き合うか。それはご自分で決めていいと思います。だれも文句は言いませんよ。
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あなたのような損得で結婚を考えるような方は、バリバリ働くキャリアウーマンと結婚したら良いのではないでしょうか。


あなたの彼女が「誰のおかげで食えてるんだよ!」と思わせるような女性だから結婚が嫌になるのでしょう。

我が家は妻の私の方が高収入です。私の収入で夫を養えますし、夫の収入では専業主婦は出来ません。
家事もほとんど私がやっています。

女性が歳をとってお婆さんになるように、男性もお爺さんになります。
女性だって、若くかっこいい男の方がいいですよ。当たり前でしょう。
女性の方が長生きですから、あなたがお爺さんになって動けなくなった時、きちんとした夫婦関係を築いている奥さんなら、大切に介護してくれると思いますよ。
5年でポイはもったいないですよ。

正直、損得で考えれば私も独身の方が楽です。
そういう女性、今は多いでしょうね。
でも結婚はそういうものじゃないです。
敢えて損得で言うならば、私の方が稼ぎ家事もこなしているデメリットより、夫と過ごす時間は私の人生にとってメリットです。
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>メリットってナンですか?



いっしょにいて楽しい事ですね
たぶん年を取っても衰えないと思います
ボケたらダメかもしれませんが、その頃にはモトを取れているでしょうし

一方、たしかに一生面倒見る(養う)となると大変です
なのでいずれは働いてもらいたいですね
給料を自由に使えないのが嫌、も同意します
だからうちは独身のときのまま、フツーに財布(口座)は別々です
財布が別々=冷酷、浪費、離婚...などすぐ根拠のない批判をする人がいるので、
あまり公に言いませんけどね
先の「働いてもらいたい」も、批判する人はしますね
妻を働かせて恥ずかしくないのか!云々...
でも、いずれも当の夫婦がしっかり信頼しあっていれば無視できます
結婚=養う契約、は固定観念であって、実際、婚姻にそういう効力はありませんから
逆にあなたが彼女に養ってもらってもいいんですよ?
そんな事言ったら逃げられますか?
そこで「別に、いいよ」って言ってくれる女性を私は勧めますけど

以上、説明なので説明口調になりましたが、
参考になれば幸いです
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回答・アドバイスに対するお返事を読ませていただく限り、


質問者さんはまだお若いようです。

結婚をメリット・デメリットのみで判断できる事!と
言い切ってしまうのであれば逆玉位しかなんじゃないでしょうか?
結局は自分に損でしかないと思っておられるのでしょう。

誰のおかげでと言う言葉は世の中の男性の中にほぼあります。
しかしそれをひけらかすかどうかと言うのはその男性の格で変わります。
持ちつもたれつ。比率がどうこう言うようならまだ子供だという事です。


お忘れなのは自分もオジサン~爺になるということ。
階級は上がれど頑固であったり嫌味であったり、金はあろうと
友人は少ない。部下に慕われてると思っていても定年したらパッタリ
年賀状やお中元お歳暮がなくなったなど、色々ありますよ。

現在の彼女は大好きで大切にしているが結婚で一生は・・・
と思っているのはまだ結婚願望や、本当に愛情を感じていないから
ではないかなと思います。

この人と結婚したい!と思った時、貧乏であっても何であっても
結婚したい!と思うものだと考えます。
なんとか二人で乗り越えて行こうと。
まぁこういうのは極論といえばそうなんですけど。

何分これは経験しないとわからないことだし、人それぞれメリットの
感じ方が違うのではっきりと申せない部分が多いので長文の割に
欲しい答えがないと思いますが参考までにという感じでさらっと
読んでいただければと思います。
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「誰のおかげで食えてるんだよ!」は今でも実践しています。


「男は仕事、女は家事。」これも実践しています。
ただ、年と共に仕事にも体力にも限界はあり、年金頼りになってしまうと話は別になってしまいますよ。そのころには女は確かに老婆になっていますが、男も誰も見向きもしないクソジジイになっていますよ。70過ぎで「介護してくれるのは女房だけ」なんて例はいくらでもあります。
ま、先を見ると「持ちつ持たれつ」の関係になってしまうんでしょうね。
一生独身もいいでしょうが、老後は誰が親身になって(下の世話まで)面倒をみてくれるんでしょうね。
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妻の加齢は気になりますか?(女性は回答しないで)

どうでしょうか?

やはり20代で結婚された方など30過ぎると気づいたり

30代で結婚した妻の場合は20代の嫁にしとけば・・・とか思ったりしますか?


ぶっちゃけてお願いします。

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

結婚15年目になりました。

結論から言うと「全く気になりません」です。

そりゃ、よーく見ると「歳食ったなぁ」と思う部分があります。
肉体的な部分は元より、発言、行動もそうです。
平たく言うと「オバちゃんクセー」って。(笑)

でも、妻の笑顔はやっぱり今も可愛いし、ぶっちゃけSEXも相変わらず気持ちいいし・・・。
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Aベストアンサー

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まわりは、そりゃ100人に2人くらいはいるかもしれないけど、たいていの男は浮気するよと言います。
ここでは、風俗以外で、しかも、別れを覚悟で本気になる浮気じゃなくて、その場限りの&数回の浮気、です。
自分が付き合ってるor結婚してる相手を騙してor嘘をついての浮気、です。
特に、旅行先や出張先なら、開放感からほとんどの人が浮気すると聞かされます。
そうじゃない誠実な男もいると信じたいけど、みんなに口を揃えてそんなこと期待してたら傷つくだけだよ、などと言われ自信がなくなってきました。
最悪な状況を考え、疑ったりセーフな恋愛するよりも、傷ついても”そういう人は絶対いる!”と信じ通した方が幸せだとは思うけど
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私は正直気持ち悪いし気味が悪いのでいなくなって欲しいといつも思ってしまいます。

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Aベストアンサー

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理状態ですから
説明を割愛しますね。

③上記②に付随して、
一人で食べるのは寂しいが、
(友人の都合がつかないなどで)
誘う相手が居ない。
でも、誰かと一緒に食べている
気分にだけでもなりたい。

そんな心理状態のとき。
ちと寂しいですが、
少数派では決してないはず。

④タクシードライバーなど、
基本的に一人で仕事をしている
方々が食事を摂っている。

しょうがないですよね。
勤務中だから家族を呼ぶ訳に
いきませんから。
心理も家庭も介在しませんね。

⑤一般的な会社員の昼御飯など。
他の同僚と休憩を取る
タイミングがあわなかったり、
食事の好みがあわなかったり、
などが考えられます。

そう言う環境なんですね。

家庭環境に目を向けると、
子供が店屋物のカツ丼を
一人で暗い食卓で食べている、
食卓には
「仕事で遅くなります。
 出前でも取って
 晩御飯を済ませなさい。」
の書き置きが…。
そんな、漫画によくある
シチュエーションが浮かびます。
きっと、そのまま大人になり、
食事は一人で済ますもの、
と言う概念が出来上がっている
若干切ない状況ですね。

また、家族で外食が当たり前の
家庭の味を知らない人も
少なくないのかもしれません。


質問者様の年齢も性別も
私にはわかりませんが、
少くともこう言う家庭では
なかったんですね。
幸せな事ですよ。

だからと言って
不愉快に感じてはいけません。
誰にも迷惑はかけてないんですから。

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

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「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q家内が更年期障害で家庭が崩壊しそうです

私50歳、家内47歳で子供が2人います。
以前から兆候があったのですが、今年に入って家内の更年期障害の症状がひどくなってしまいました。病院には、2箇所行ったのですが更年期(ホルモンバランスの欠如)と言われました。
幸い、子供には当たる事はないのですが、私に対して会社へは多い時に2時間おきに携帯へ電話してきます。会議などで出れないと、メールが多数入っています。家に帰る時は会社から必ずメールしているのですが、何を不安に思うのか帰宅途中で電話がきます。寝る時は、私の両腕をつかんで身動きが取れない状態で寝ないと精神状態が不安定になり過呼吸になる事もしばしば。
正直、私の年齢で寝る事ができないのは辛いです。肩や腰が固まって夜中に何度も起きてしまいます。この状態が続けば、私が精神的のも肉体的にも崩壊して逃げ出したくなります。
家内の両親は、母親が他界して頼る人がいません。
どうか、よい知恵(方法)を教えて下さい。(長文ですみません)

Aベストアンサー

昨年から女性ホルモン補充療法をしている者です。


私の場合は急激な血圧の上昇、(120→170)
夜中に体が熱くなり異常に汗が噴き出る。
動悸が激しくて寝るのが怖い。(死にそうなので)
めまいがして運転が出来ない。
記憶がとぶ。(スコーンと抜ける感じ)
人から白目の色が変わったとも言われましたね。
黄疸でも出てたのかな?

そんな状態でした。

とにかく急にきましたから・・
「体が壊れる~」と叫びたくなる。
自分の体じゃないって言うか、全く制御できない感じです。

上手く表現できなくてすみません。

気分の落ち込みはなかったんですが、これはたまたまで・・
更年期障害は人それぞれ出方が違うようです。

更年期に関する本で
精神神経の異常の項目に「恐怖感」というものがありますから
奥様はそういったところに強く症状がでたのかもしれませんね。

私は産婦人科二軒行きました。

最初の病院で血液検査をお願いしました。
結果、女性ホルモンが欠乏しているということで
漢方薬を勧められました。
これは私には全く効きませんでした。
そこで、女性ホルモンと男性ホルモンを混ぜた注射を打たれましたが、
これは一時的に良くなりました。
しかし打たれたところにアレルギー症状が出て痒くてたまらなかったです。

結局その病院は治療方針に納得がいかなかったので他の病院を受診することにしました。

二軒目の産婦人科では
血液検査の結果を見て、すぐに女性ホルモン補充療法を勧められました。
どういった事をするかというと、薬を飲むだけです。
(手術などで子宮がない人はエストロゲン製剤のみ。
子宮がある人はそれプラス黄体ホルモン製剤も通常処方されると思います。)
エストロゲン製剤の方は飲み薬以外にパッチタイプ、ジェルタイプもあります。

これは良く効きました。
お陰様で一か月くらいで元通りになりました。
びっくりです。
今じゃ「嵐のような日々だったなぁ」と思い出すくらいです。

治療は今も続けています。
3か月に一度病院を受診して薬をもらっています。
状態は安定してますね。

医療に関わることですから、これが絶対などとは言えませんし、
リスクも考えないといけませんが・・

産婦人科ですることは大体上に書いたようなことですので、
参考にしていただければと思います。

お体大切に。ご自身も無理されないようにしてくださいね。

昨年から女性ホルモン補充療法をしている者です。


私の場合は急激な血圧の上昇、(120→170)
夜中に体が熱くなり異常に汗が噴き出る。
動悸が激しくて寝るのが怖い。(死にそうなので)
めまいがして運転が出来ない。
記憶がとぶ。(スコーンと抜ける感じ)
人から白目の色が変わったとも言われましたね。
黄疸でも出てたのかな?

そんな状態でした。

とにかく急にきましたから・・
「体が壊れる~」と叫びたくなる。
自分の体じゃないって言うか、全く制御できない感じです。

上手く表現できなくてすみませ...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q既婚男性の方で奥さんに飽きる人と飽きない人との違い

奥さんと定期的に楽しんでSEXしてる男性、または奥さんとでは性欲がわかずできない男性の違いは何だと思いますか。

さまざまな理由がありますか?

私と旦那さんはともに20代後半です。子ありです。
浮気の心配全くありません。
私のHのはじめては旦那さんでした。
月日がたち私は性欲が強くなり?(強いことに気づき?)今では旦那さんと定期的にしたいのです。
でもだんだん私が旦那さんに誘われなくなってきたのに不満をもち先日話し合いをし週1でしようというルールをつくりました。(私は自分の体型は常に気を付けています。)

しかし冷静に考えると、こういう風にルールをつくると男性にとっては苦痛ですか。
旦那さんに、「性的刺激や興奮しないとする気が起きないよね?あとは新鮮さとか。もう新鮮さのない私と週1というルールをつくって本当に大丈夫?」と聞いてみました。
旦那さんは、「その辺はお前の工夫や努力が大切だね。まあなめてたたせてくれればやる気が起きてできるよ」
と言っていましたが、本当でしょうか。

週一というルールをつくる代わりに私はピルをのむことにしました。旦那さんが生でしたいというからです。

私の性欲が強いばかりにこのような週1SEXを約束させてしまう私は最悪な女でしょうか。
約束させておいてなんですが、かえって旦那さんを疲れさせくたびれさせストレス与えて若々しさというか元気をすいとってしまうのではないかという心配もあります。
なぜなら以前旦那さんに、「あのさ、エッチエッチいうけどさ、男性にとっては射精は死ぬまであるんだからね」と言われたことがあるからです。

旦那さんは体力があまりない方だと思います。運動せずでも食い道楽なのでぶよぶよになりつつあります。
でも旦那さんの本音は、疲れることに対して体力よりも気持ちの問題が大きく、新鮮な子とのSEXだとやる気がおきて頑張れて多少の疲れもいとわないけど、慣れ親しんで回数こなした妻とだとモチベーション上がらないしわざわざ体力使ってまでする必要あるかな とか考え余計疲れを感じるんじゃないかなとも考えちゃいます。だって出会った頃(ほんの4年前)は頻繁にしてましたので。
こういう心境はやっぱり図星だったりしますか?


あと最近ちらほら思うのですが、こういうのを性の不一致とよびますか。
私はしたい、旦那さんは別にって感じで。




また、浮気しない男性もいると思いますが、それはやはり奥さまのことを愛していて裏切れないという感情から抑止力につながったりもするのでしょうか。どういう奥様だったら浮気したくないなとかありますか?


なんだかまとまらずにすみません。
どのようなご意見でも構いませんのでお待ちしております。

奥さんと定期的に楽しんでSEXしてる男性、または奥さんとでは性欲がわかずできない男性の違いは何だと思いますか。

さまざまな理由がありますか?

私と旦那さんはともに20代後半です。子ありです。
浮気の心配全くありません。
私のHのはじめては旦那さんでした。
月日がたち私は性欲が強くなり?(強いことに気づき?)今では旦那さんと定期的にしたいのです。
でもだんだん私が旦那さんに誘われなくなってきたのに不満をもち先日話し合いをし週1でしようというルールをつくりました。(私は自分の体型は常に気を...続きを読む

Aベストアンサー

性に関する長い間の知識でこのような問題にぶつかると感じる
ことは、女性は同じ相手でも飽きない。男性は同じ相手では飽きる
(全員ではない)と言うものです。夫婦間でも何年、何十年もしたいと
思うのは比較的女性の側の方が多いです。「浮気=男」と考えられ
ていた時代があったのはこういう理由もあったのだと思われます。

>こういう心境はやっぱり図星だったりしますか?

図星です。
多くの男は「相手が変われば毎日出来る」というのが本音です。

>あと最近ちらほら思うのですが、こういうのを性の不一致とよびますか。
>私はしたい、旦那さんは別にって感じで。

これは性の不一致とは呼ばないでしょう。
性の不一致とはもっとハードな部分での違いだと思います。

私の全く個人的なイメージですが、相手が同じでも長い間飽きない
という男性の比率は100人に1人位じゃないでしょうか。
だからご主人は決して特別ではありません。幸いお二人は話し合う
ことが出来る良いご夫婦のようです。じっくり話し合って良い方法を
見つけて下さい。(普通妻からはこのような相談が出来ないものです)

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む


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