痔になりやすい生活習慣とは?

こんにちは。いつもお世話になります。×1の男です。昔、結婚していて、今現在の日本を見ていて思うのですが、なぜ結婚すると男が家庭を養わなければいけないんでしょうか??女性が家事育児は世間から何も言われません。逆に男が家事育児をしていると冷たい批判の嵐・・・これっておかしいと思うのですがどうなんでしょうか??確かに、家事育児は大変です。しかし、働いている人に対して稼ぎが悪い、金さえ入れてくれればいいと言う女性が非常に多い気がします。女性男性といません。結婚したら男が養って当たり前と思っている人はいますか??逆に思わないという方もいらっしゃれば書き込みお願いします。

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A 回答 (20件中1~10件)

男が養うのが当たり前、とは思ってません。


養われたいとも思いません。
相手に100%お金出してもらうことが後ろめたいっていうか抵抗があるので。

普通に生きてきて、世間一般的に「男が養う」「女が家事育児をする」のが当然という風潮はまだまだ根強いよなぁと思うことが多いかな。
頑張る女性に対しても、「女がそんなに頑張ってどうする」っていう男性もまだまだ多い。
女性は結婚すると出産することを求められますし。
男性は子供産めないから当然ですけど。
産休取ってる間は働けませんし、お休み明けても体調悪いままだとバリバリ働くのは難しいし、子供の体調で休んだり遅刻早退が増えるのも必須。
私のいる会社、基本的にお給料も待遇も男女差ありませんけど、それは独身の間だけです。
女性は結婚すると昇進の対象から外れます、いずれ産休育休取るよねって言われて。
産休制度はちゃんとしているし融通も利くけど、復帰しても同じ職種じゃなくなることが多いし、お給料も昇給は満足できるほどは望めないです。
そして、男性の育休制度はない。
やっぱり、結果として女性は家事育児を求められてるんだよな~って思います。
そしたら、男性が仕事して稼いで養ってもらうしか生きていく方法はない。

>働いている人に対して稼ぎが悪い
ゼータクして上見ればキリがありませんからねぇ・・・。
後、終わりのない節約やアレコレケチるって結構しんどいと思うんですよ。
「もうちょっとでもお金があれば、こんなことばっかり考えなくていいのに」って思う人も結構いるでしょうね。
たまに「今日はご飯作る気が起きないから外食にしよっ」ってのが許されるくらいのちょっとのゆとりがあれば、たいていの人は満足すると思いますよ。

>金さえ入れてくれればいいと言う
これは、お金だけのことをさしているのかどうかわからないので何とも言えませんね。
このサイト内見てても、「この人には何を言っても無駄、稼いでくれるだけマシだと思うようにしている」って感じのコメント、たくさん見ますし。

まぁ、女性と男性、体のつくりが決定的に違う以上、当然とまでは行かなくても多少の「男性が仕事」「女性が家事育児」をするほうがいいよね、ってのは無くせないんじゃないかな、って最近思ってます。
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はじめまして。


妻と2人の子供と暮らしています。父に先立たれた80過ぎの老母なんてオマケまでついて、女に包囲されて暮らしている50男です。

僕はそれなりに多趣味な男なのですが、正直なところ身の回りの女達(家族とも言いますが・笑)のために遣う以上に「有意義」な金の使い方を知りません。
コレは多分、妻が働いて僕が家事をしても同様なような気がします。(まあ妻も稼いでますが、僕の1/20以下。僕の稼ぎが大して働いていないくせに良すぎるんですが・笑)

金って、家族のために遣うのが一番「有意義」で「後悔しない」からかな。
確かに、男と生まれたら1年間でイイからセックスの魅力で妻に稼がしてヒモになるというのも魅力を感じますね。(笑)

でも、金は家族のために使うのが一番心地よいです。
元浮気者の僕が言うのですから、間違いない!!!(笑)
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子供のいない、外で働く既婚女です。



女性が家事や育児に専念するならば、男性が家族を養うのは当然だと思います。逆に男性が家事・育児に専念するなら、女性が家族を養うのが当然だと思います。

>逆に男が家事育児をしていると冷たい批判の嵐・・・これっておかしいと思うのですがどうなんでしょうか??
「男は外で働き女は家を守る」という昔からの考え方が未だ根付いているのでしょうね。現に専業主夫だけでなく、男性と同様に外でバリバリ働く女性も批判を受けています。
でもこれらの考え方は、時代の流れと共に少しずつ変わっていくと思いますよ。

>確かに、家事育児は大変です。しかし、働いている人に対して稼ぎが悪い、金さえ入れてくれればいいと言う女性が非常に多い気がします。
これは女性側だけが悪いとは思いません。というのも、お互いに思いやりを持って接している夫婦であるなら、仮に男性の稼ぎが悪くても女性は「稼ぎが悪い、金さえ入れてくれればいい」なんてことは言いません。女性がそういうことを言うのは、男性が家事や育児の大変さを理解せずに自分だけが一番大変だと言っている場合が多いのです。
確かに外で働いて稼ぐのは大変です。でも家事はともかく、育児は外で働いて稼ぐのと同等かそれ以上に大変です。だって休みがないんですもの。日曜、祝日、昼休みさえなく、子供が夜泣きすれば睡眠時間もろくに取れません。それを理解せずに、帰宅するなり自分の子供の相手もせずに好き勝手なことをするだけの男性であれば「金さえ入れてくれればいい」と思うのは当然です。
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3児母です。



男女の体の違いを思うに、子育てって女性にすごく向いていると思います。女性の持つ柔らかさや優しさは男性には出せないものであり、家庭を暖かいものにするには女性は家向きかと。それは、動物でも多くいえることではないでしょうか?

(↑こんなこと言うとフェミニストの方に拒否反応起こされそうですが…でも、フェミニストの方々って結構男っぽいですよね。)

かといって、男性が一生懸命働いてくれる事無しには、女性も暖かい家庭など作れません。やはり、経済的に安心できるからこそ、よい家庭作りに専念できるのでしょうから。そこに、男女の役割がある様な気がします。

ただ、最近の傾向として、女性も男性化してますよね。家庭で主婦をすることが軽視されて、女性の社会進出とやらに振り回され、母親業が成り立ってない女性多いです。アメリカの真似をするうちに、気がつくと『自己表現・お金>家庭』になっている気がします。

答えになったでしょうか?特に主夫を否定する気は無いのですが、人間も動物…という原点に戻ると、多くの動物がそうであるように、人間も例外ではなく母親が家庭を守る役割がある気がします。
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私もご質問者様と同じ考え方です。

(ちなみに既婚の女性です)
私は男が養うものと思ってませんが同時に女が家事するものとも思っていません。
結婚したら男が養って当たり前と思っている人が、まだまだ多い感じがします、不思議ですよねぇ。。
私は、女性も男性も働いて(収入を得る形で)、家事もして、男女問わず一人でしっかりと自立した者同士の結婚であるべきだと思います。
どちらかとか、双方依存しあう関係は、二人で一人前なイメージで尊敬できません。
小さい子供のいる間は育児が大変でしょうから
どちらかが家事育児専業になってもいいかなとも思いますが、
一度社会から離れると再就職って難しいですからね。。。
保育園+ベビーシッター+ハウスキーパーともそんなに高くないようなので、
そういうサービスをフル活用するのが良いと思っています。
たっぷり稼いで税金健保等を納めて、たっぷり消費したほうが
日本の経済の発展のためにもつながりますしね。
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確かに変ですよね。


男性が働いて稼いでくるのが当然で、それを怠るとダメンズとか
ヒモ呼ばわり・・・(あ、自宅で主夫してたら違うか!!)
大昔から男性が稼ぎ頭というのは きっと古代からの慣わしなんでしょうね。
国が違ったら (以前、タイの男の人は働かない、とコメントされてる方いましたね)きっと こういった見方も180度かわるんでyそうけどね。

私は独身女性なんで、結婚生活の酸いも甘いもわからん若輩者ですが・・・
きっと質問者さんは以前の結婚でなにやら いやーーな思いされたんですか??
私自身としては、女性でも働いてなんぼだとおもってます。
養ってもらうって・・・一人の独立した人間として恥ずかしい考えだなー・・・なんて思ってしまいます。
小さい仕事でもいいから自分の遊ぶお金や趣味のお金くらい、自由につかいたいですし、夫婦二人で共通の目的で(旅行やマンションなどなど)お金をためるのって、財布がひとつになった!!!という感覚や達成感も共有できるしいいなあーってあこがれたりします。

話を戻すと・・・、男性の置かれている環境を知って、それを理解して、稼ぎ云々いえばいいと思います。
いえないですよね?自分もフルタイムで働いてたら。
深夜までの残業や仕事のつもる愚痴や、お金を稼ぐのにどれくらいの
大変さを伴うのか、・・・。もちろん、それを理解されてる女性であれば専業主婦でも 働いて帰ってくる男性に対して心無い発言しないですよね。せっかくの結婚生活もしらけちゃいますよー。そんなこと言われたら!私が旦那なら、「なら、君は僕の収入と同じくらい稼いでみなよ」とか挑発してしまいそう・・。

養ってもらうにも養ってやっていいとおもえる素質、努力も大切ですよね。
そういうのを怠って がんばる男性の心をへし折る発言してしまう女性って、「サゲマン」って奴なんじゃないでしょうか?!

質問者さん、次なる素敵な女性を見つけられるといいですね!
きっと 世の中広いからいますよ。
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私(女性、40代後半)は二度結婚しましたが、二度とも夫を養いました。

最初の結婚は相手が大学院生でしたし養ってもらいたいなんて全く考えもせず一緒になりました。自慢ではないですが、私は容姿も性格もあまり男性に受けるタイプではないと自覚していましたから、これを逃したら嫁の貰い手がないと思って「食べさせてあげる」といってその気にさせました(笑) 二度目の結婚のときは、もう私の稼ぎも多くなっていましたから、養って当然のような感覚でしたね。

「芸が身を助けるほどの不幸せ」という言葉をお聞きになったことありますか?私の母は、私のことをそういいます。芸というほどでもないけれど、今までずっと平均的な男性程度以上には収入があったので男性に頼ろうと思わず生きてきてしまいました。女性としては不幸せなのかも知れませんが・・・

何だかまとまりのない回答になりましたが、私は夫に養ってもらおうと思ったことも養ってもらったこともありません。
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私は養われている身ですが、夫のみが働いている状況は、


男だから、と言うよりも、向き不向きの問題だと認識しています。
人それぞれだと思いますが、私たち夫婦の場合、
男である夫は社会で働くことが向いており、一方、
私はあまり社会で働くことには向いていません。
稼ぎが悪い、お金さえ入れてくれればいい、と言う女性、多いでしょうか?
少なくとも、私の周りにいませんが……
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今の時代、「結婚すると男が養わなければいけない」という考え方にそぐわないご家庭も多いと思いますよ。


第一、「男が養わなければいけない」のであれば、奥さんが、「稼ぎの悪いご主人をフォローするために」パートで働く必要もないってことになりますよね。
奥さんがパートで働かなければ経済的にやっていけないのであれば、「男が養ってる」ことにはならないと思います。
また、今の世の中には共働きの夫婦も多いですけど、同じようにフルタイムで働いていても、家事や育児はほとんど奥さんの負担というご家庭もたくさんあるのが現状だと思われます。
そして、それを不公平に感じている女性もいらっしゃることと思います。

このような「議論のための質問」は、ここのサイトの趣旨から外れていると思われますので、回答を寄せるのをためらう気持ちもあったのですが、この質問を目にして、「男性だけが大変で、女性は楽をしてる」と言わんばかりの雰囲気を感じましたので、一言申し上げさせていただきました。
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男が女や子供を養おうとするのは、


プライドもあるからなんじゃないですかねぇ。
未婚者なら俗に言う「ヒモ」にはなりたくないですよね。
「私が養っていきたい」という女性もいると思いますが、
きっと男はそれをイヤがるでしょうしね。

稼ぎが悪い、金さえ入れてくれればいいという女性は、
お互いうまくいってない夫婦なんじゃないでしょうか。
相手の事がイヤになってくると、
そんな事を言うのでしょう。
逆に上手くいってない夫婦のご主人は
「女は黙って家事育児してたらいい」と
考えてるんでしょうねぇ。
お互い思いやりがないって事ですね。

でも、「男が養って当たり前」と思ってる女性の中には
「女が家の事をしっかりやって、夫に心配かけないよう
しっかり子供を育てて当たり前」と思っている
良妻賢母の素晴らしい女性もいると思いますよ(^^)
そういう女性なら「男が養って当たり前」と思ってても
あんまり腹が立ちませんねぇ。

あれ?答えになってないかな?
つまり、男がなぜ養わなければいけないのかというより、
なぜ男が女と子供を養いたいと思うのかだと思います。
女に養ってもらいたいっていう人は、少ないですよね。
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Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
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僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
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・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
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Aベストアンサー

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
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Q女性が養ってほしいと思うのはやはり甘い考えですか?

以前からわかっていたことなのに、今更何を言っているんだと思われるかもしれませんが、夫の経済力の無さに日々不安が募っています。

性格的にもとても相性もよく、付き合いも長かったのですが、夫は経済力があまりありません。
夫は30代前半ですが、月給で18万程度です。他に夢がありそれを追って今まできたというのもあります。私もそれを応援してきました。
私自身も夢がありそれを追っていたので似た者同士だったのだと思います。
ただ私は夫より現実的に計画的に夢を追って来たので(?)、私はそれでも月給30万程度は収入がありました。
なので二人で働いていれば、二人で生活する位はできました。

20代の若い頃からずっと一緒にいたので、親には心配されましたが、別れることは考えられず結婚しました。
私は夫との貯金の他に少しずつ自分の貯金をしてきて、自分で小さいながらもビジネスを始めることにしました。それも自分が追ってきた夢の一端です。
それで仕事を辞めてしまいましたので、今までのように少なくても安定した月給という収入は得られなくなりました。
でも自分の生活するくらいはできていますが、始めたばかりなので、これから良くなるように頑張りますが、今はまだわかりません。

以前の私の仕事は毎日朝から終電までで、家に帰るのは夜中の1時を過ぎるし、土日でも出勤しなければならないことが多かったので、正直疲れてしまったのもあります。家事は分担していますので、不満はありません。

夫も結婚する際や以前から、私がいるから生活もちゃんとしていけるように頑張ると言ってくれていて、実際努力はしてくれています。
しかし、一生懸命働いてくれているのは理解していますが、収入は増えません。根本的にこの年齢まで、正社員として働いていなかったので、今後もなかなか厳しいと思います。

自分も30を過ぎ、そのうち子供も欲しいと思っていたのが、もうそのうちの時期がすぐそこまで来てしまっているし、日々焦る気持ちが増すばかりです。
このままでは子供を持つことは、現実的に難しいと内心思っています。
10年間ひたすら働き続けてきたのですが、今小休止が入ったことで、急に疲れ果ててしまったというか、不安になってしまいました。

女性だって働いて生活をすることができるのだから、男性に頼って生活したいというのは、なんかずるいかなと思ったりもするのですが、今自分の率直な意見を言えば、全然すごい裕福な生活がしたいとかではないのですが、本当のところ夫に養ってもらいたいと思ってしまっています。色々な意味で誰かに頼りたいという気持ちがあります。
でも自分だけ夢を追って、夫には家庭の為に頑張ってっていうのはずるいですよね。
年齢的に色々不安になる時期なのか、なんだかもう疲れてしまって、夫と別れて、全うな生活をしている誰かと出会えれば一緒になりたいとすら思ってしまっています。
これって女性の甘えだよなと自分でも思いつつ、なんだかとても苦しくなってしまいました。
夫婦になった以上、自分も必死に働いて生活していかないといけないですよね?
やはりこんなことで別れるというのは間違っていますか?

まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。
何かご意見などいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

以前からわかっていたことなのに、今更何を言っているんだと思われるかもしれませんが、夫の経済力の無さに日々不安が募っています。

性格的にもとても相性もよく、付き合いも長かったのですが、夫は経済力があまりありません。
夫は30代前半ですが、月給で18万程度です。他に夢がありそれを追って今まできたというのもあります。私もそれを応援してきました。
私自身も夢がありそれを追っていたので似た者同士だったのだと思います。
ただ私は夫より現実的に計画的に夢を追って来たので(?)、私はそれで...続きを読む

Aベストアンサー

養って欲しいって私は共感します。
実際養ってもらってるし・・・^^;既婚子供一人女性です。
女性は子供産むし、旦那の転勤には基本ついていくし。寿退社だってする人多いし、平等平等って言っても難しいですよ。実際。

やっぱり男性には基本養って欲しい。
男性も子供産めるなら本当に平等になるんだろうけど。
私も働かないって訳じゃなくてパートぐらいしてますけどね。

18万の給料ならば+5~10で、子供いても生活できるんじゃないですか?
あなたの仕事がうまくいかなくなったら、パートしたりすればいいし、
今の生活を悲観しなくてもいいように思いますよ?
お金がなければ無いなりの生活をすればいいだけです。
私の友人は7万の賃貸マンションに住み、17万の旦那さんの給料だけで生活してます。子供は3歳と7ヶ月の二人。
生活は大変そうだけど、楽しくやってますよ。

分かってて結婚したんだし、お金以外は性格も合うんでしょ?
お金より相性のが夫婦には大切だと思います。私は。
そんな事で離婚したらもったいないですよ。

今は仕事を辞めて、不安になって、そのイライラが旦那さんに向いてるだけ。
今もし私の旦那がリストラに合って、アルバイトしか出来なくて月給が15万とかでも私は離婚しないよ。
いい人なの。
軽くバイトの時間増やして楽しくやっていきますよ^^
ちなみに今の給料もそんな多くないですよ(笑)

大丈夫。今ちょっと疲れてるだけだから。
甘い物でも食べて、美味しいコーヒーでも飲んで。
好きなもの買って、発散しましょ~^^
それからまた頑張ればきっといい方に向かいますよ!

養って欲しいって私は共感します。
実際養ってもらってるし・・・^^;既婚子供一人女性です。
女性は子供産むし、旦那の転勤には基本ついていくし。寿退社だってする人多いし、平等平等って言っても難しいですよ。実際。

やっぱり男性には基本養って欲しい。
男性も子供産めるなら本当に平等になるんだろうけど。
私も働かないって訳じゃなくてパートぐらいしてますけどね。

18万の給料ならば+5~10で、子供いても生活できるんじゃないですか?
あなたの仕事がうまくいかなくなったら、パートしたり...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Qなぜ男性は養わなければならないのか?

なぜ男性は家族を養わなければならないのですか?逆になぜ女性は働かなくて養ってもらうのが当たり前みたいに考えてる人が多いんですか?

Aベストアンサー

キャリアを積みながら婚姻関係も円満に継続している女性のモデルケースが未だ乏しい結果だと私は考えています。
最近はイクメンも増えてきましたが、一方で子育てによるウツを発症するイクメンパパが急増しているんです。
男女が公平に評価される社会なら、仕事において女性も男性には負けないと思います。
しかしこと育児に関してはどんなに優秀なサラリーマンであっても適応出来ないことの方が多い。
これが現実ですわ。
性差故の能力差、性差故の役割分担です。
世の中の男性全員が完璧に家事も育児もこなせる時代になれば、真の意味で公平な社会になれば、女性も安心してキャリアアップを図れます。
そうなれば養われる女性は格段に減ります。
しかし、それでも家に居て欲しいと願う男性もいるでしょう。

君が男性で不平等感を抱いているなら、是非家事・育児をマスターして下さい。
バリバリ稼ぐ女性と結婚に至る可能性が格段に上がりますから。

Q働かない夫、どのくらい我慢できますか?

昨年5月に結婚し、夫がすぐ仕事をやめ、以来無職の状態が続いています。
最初びっくりしましたが、今は、私の神経が麻痺してきたのか、自分で解らなくなってきました。
友達に相談したら、「それはちょっと考えられない、私ならすぐ離婚する」親戚は
何を考えているのだと怒っています。
私も最初は腹が立って仕方なかったのですが、最近、解らなくなってきました。
一般的にこういう場合、どんな対応をしますか?
どれくらい我慢できますか?
私は自営業をしていますが、収入は多くなく、私の(再婚です)子供がいます。
夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。
私にお小遣いをせびるわけではなく、自分が食べたいもの(酒のつまみなど)は自分で買ってきています。
当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。
夫は56歳です。
もはや私の感覚は普通ではなくなっているので、普通の方のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました^^;
慣れってこわいですね~。
私も気をつけます。

私なら・・・我慢なんてしません。
下のサイトの
”・悪意をもって家庭を放棄した時
・・・夫婦の扶助義務違反です。健康なのに働かない場合も問題になります。”を理由に、離婚を主張します。

質問者様は旦那さんに対して、愛情があるのでしょうか?愛も大事ですが、お金も大事です。冷静な判断をなさってください。

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
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Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Qなぜ女の人生は男よりも非常に楽なのか?_

なぜ、恋愛という市場において、女が男よりも優位の立場にあるのだろうか?

出会い系サイトを例にすれば、10対1の割合で男が多い。そこでは対して可愛くない子ももてる。ぶっちゃけ不細工でも、女というだけで商品価値を与えられる。逆は無い。男は男であるというだけで商品価値を与えられない。一生もてることはない。

もっと非常に簡単に言えば、股を開くだけでも女は努力もなしに男を獲得できる。努力といえば、化粧をするとかダイエットをするとかその程度のこと。

恋愛において、男は能動的であり女は受動的である。男は積極的にアタックし口説き演出し非常に大変だ。一方女は、ただそれを受け入れるか受け入れないかの判断をすればよいだけ。

女は例え20歳だとしても、努力なしに社長や金持ちと結婚できたりする。可愛ければそれでOK。若ければ若いほど良い。しかし、逆は絶対にありえない。

この楽さ加減。他の生物、メスとオスの関係においてもそうだから仕方が無いというところもあるかもしれないが、あまりにも楽すぎない?

Aベストアンサー

質問者様よ

アンタの言う通りだ。女は刑法でも法律でも保護されてる。男なら実刑なのに女なら執行猶予が付くこともしょっちゅうあるからね!

だが、しかぁ~し!女は全体的に優遇されてるが、所詮は出来る男の家畜というのは知っているかい?

動物の世界でも人間の世界でもそうだが、モテる男に女は複数群れるのよ!アンケートでも「恋人いますか?」の問いに男=40%女=80%という統計になった!

なぜ男40%と女80%なのか?体は1つしかないのに!それは簡単!モテる男が女共を弄んでポイッしてるからだ!!!

逆に無職やフリーター、ブサメンの男には1人も女は寄ってこない!
そして女もまた、ブサイクだと男に相手にされれない!!

女が有利とか言う理論は双方の底辺を比べた場合であり、真ん中はやや女ということで若くて可愛い子だけが優遇される。(ババアは差別される)

そして上レベルとなると男性社会。浮気し放題のポイッ捨てし放題!
つまり、男子たるもの天下を取れ!少年よ大使を抱け!ということ!

かくゆえ、私自信もフリーターだった時期は彼女なんて出来ませんでしたが、現在は大手商社である程度の役職となり安定すると女から寄って来るようになりました。


女なんてこんな程度の生き物なんですよ。だから相応に扱えばいんじゃないですか?「男は力を付ければ女を【選ぶ権利】と【捨てる権利】がもてるんです」

質問者様よ

アンタの言う通りだ。女は刑法でも法律でも保護されてる。男なら実刑なのに女なら執行猶予が付くこともしょっちゅうあるからね!

だが、しかぁ~し!女は全体的に優遇されてるが、所詮は出来る男の家畜というのは知っているかい?

動物の世界でも人間の世界でもそうだが、モテる男に女は複数群れるのよ!アンケートでも「恋人いますか?」の問いに男=40%女=80%という統計になった!

なぜ男40%と女80%なのか?体は1つしかないのに!それは簡単!モテる男が女共を弄んでポイ...続きを読む

Q生活費出さない旦那の心理は

お金有るのに生活費を奥さんに出さない旦那がいるみたいですが何故ですか。

お金有るのに子供の給食費払わない親と同じ心理ですか。

お金出すと損した気持ちにでもなるからでしょうか。

Aベストアンサー

理由は色々考えられるでしょう。世の中、色々な考えの方が存在しますから。
・妻は男に養われるべき存在でなく、あくまでも経済的に自立した「一人の大人」として存在するべきだと考えている。(要は男女同等だと考えている)
・女性が結婚する=男性の家に嫁ぐ と考えず、単に「男女が共同生活することが結婚である」と考えている。つまり、夫側が長男なら夫の親と同居するべき、などと古い考えは持たず、夫の親の面倒を妻が看る必要もない。全く男女平等と考え、妻が別姓を名乗ることも許容範囲内。

このような考え方の男性は、社会で働くしっかりとした女性を好む傾向にあります。
決して妻に生活費を渡したくないのでなく、例えば子どもができたり、妻が病気などで収入が減れば、おそらく妻に自分の給料を預けるなど柔軟な対応をするのでしょう。
もし上記のような考えでなく、例えば結婚や出産などで妻が職を失うなどしても生活費を出さないとしたら、「思いやりのない男性」か「ケチ」「バカ」「図々しい」のどれかだと思います。だとしたら、そのような男性は、「お金があるのに給食費を支払わない親」と同様でしょう。
そして、そのような男性は結婚するべきでなく、そのような男性を女性は選ぶべきではないと、私は考えます。

ちなみに、我が家は「生活費」として夫からもらったことはありません。
家賃、光熱費等は夫が支払い、食費、日常の買い物を私が支払っています。
私も高収入ではありませんが、それなりの収入があるので、別に不平等とも思いませんし、私の支出より夫の支出の方がずっと多いので、夫に感謝しています。
夫は長男ですが、私は自分の親の面倒を看る予定で、夫側の親は夫の兄弟で看る、という考えです。
私の中に、夫に養ってもらっているという意識はありませんし、「嫁いだ」などと考えていません。姓は夫側に譲って夫の姓を名乗って「やっている」と考えています。なので、夫の親に何かあれこれ言われても、「何もご恩はありませんから。」と言い返す自信満々です。
「物は考えよう」で、プラス方向に考えましょう。

理由は色々考えられるでしょう。世の中、色々な考えの方が存在しますから。
・妻は男に養われるべき存在でなく、あくまでも経済的に自立した「一人の大人」として存在するべきだと考えている。(要は男女同等だと考えている)
・女性が結婚する=男性の家に嫁ぐ と考えず、単に「男女が共同生活することが結婚である」と考えている。つまり、夫側が長男なら夫の親と同居するべき、などと古い考えは持たず、夫の親の面倒を妻が看る必要もない。全く男女平等と考え、妻が別姓を名乗ることも許容範囲内。

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Q夫に子供いらないと言われ…

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私より10歳上なので、これから子供を育てるのには抵抗があるのかもしれません。

結婚前は子供の話とかはしたことありませんでした。結婚したら子供は授かり物として、自然にまかせたいと思っていたし、夫も子供はいらないとか嫌いとかは言ってなかったので。
きちんと話しておくべきだったと反省してます。
夫婦生活は週に2回ほどですが、結婚前はもちろん、結婚後も夫は避妊を続けていました。 2年たち相変わらず避妊を続けるので、子供の話を切り出したところ、欲しくないと言われました。
それが辛いなら離婚してもかまわないとも…

ショックでしたが、私も結婚したのだから、すぐに離婚の結論ではなく、子供のいない人生を受け入れようと、悩みましたが、本当にそれで良いのか…結婚して子供ができて…と当然のように思っていたために、なかなかフッ切れません。

身体的、経済的な理由があるならまだしも、私も主人も今のところ健康ですし、私も働くこともできます。
何より私は女として子供を産める可能性がまだあるのに、自分も子供を望んでるのに、子供をもたない選択をしなければならないことに悩みます。
夫は普段は優しいですし、小さな不満はありますが、いつも仲は良いです。
夫に子供は欲しくないと言われたきり、子供の話はしていません。
あまりしつこく話してもすぐに気持ちが変わることもないと思うし、またしばらくしたら話してみようと思いますが、夫婦生活は以前と変わらずあり、相変わらず夫は避妊するので、そのたびに私はすごく悲しくて傷つきます。
なので、あまりやる気にもなれないのですが、普段は仲は良いので断れません。
夫の気持ちがこのまま変わらなくて 、自分が子供を諦めきれるか不安です。

一応離婚も考えたりしました。
子供がほしいからではなくて、離婚したら相手がいなくなるのだから、子供はいなくても自分が納得できるということ。あと新しい可能性に向けて人 生を歩んでゆけるからです。

子供の有無で意見が合わず離婚された方、逆に子供を諦めても幸せに過ごせてる方、意見を聞かせて頂きたいです。
宜しくお願いします。

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私...続きを読む

Aベストアンサー

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで質問されてても本当は産みたいのに諦めれない、後悔するからですよね?ここで子供いなくたって・・・という回答が来たとしても貴方が諦められるとは思えません。
自分の子供は自分しか産めないですし、若い時にしか産めません。
私も貴方と同世代で結婚2年目です。
ホルモンバランスがあまり良くなくて、もしかしたら不妊治療もしなくてならないかもしれません。
子供を産むには若いとはいえない年ですし、先生からも早くした方(妊娠に臨む)がいいよと言われました。結婚してしばらくは2人でゆっくりしようと今まで子作りはしていなかったのですが、この歳になっての1年は大きいもので、遅かった!ともう後悔しています。

この世に欲しくて欲しくてたまらないけれど産めない体で悲しんでいる方もいるので、産めるのであれば産んでほしいと思います。
子供を産むと婦人科の病気防止にもつながりますからね。

そして、それが嫌なら離婚してもいいという旦那は貴方の事を大切に思っているのでしょうか?
嫌なら離婚どうぞって身勝手な発言だと思いますが。
貴方の希望もきちんと話して考え直していく事も夫婦として大切だと思いますが…。

確かに結婚前に「親との同居」の話と「子供」の話はするべき話でしたね。

昔付き合ってた彼が子供が好きだとウソつかれてました。嫌われたくないからって。
実は嫌いで欲しくない、できてもきっと話しないとそこまで言いきりました。
自分の子供なんだからといくら説得しても今いないものはわかりませんよね。
変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。すごくショックでしたが別れました。
今は言っては悪いですが、この人が親でなくて良かったと思いました。
今の旦那は子供が好きでとても欲しがっているので、やはり愛情って産まれてない時からも出てくるものなので私の気持ち的にも安心できます。
しかし私に授かるかどうかはまだ分かりませんが…。

やはり何か特別な理由がない限り子孫は残すべきですよ!
結婚決めたとはいえ、早いも遅いも十分おかしくない離婚の原因になります。

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む


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