親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

こんにちは。
以前もお世話になっている派遣30歳(女) です。
以前、別れる前に婚約者(43歳 自営業)に言われた言葉です。
「正社員(産休が取れるとこと)に今後ならないと結婚しない」
因に彼は、生活には全く困らない程資産が有り、ファンドマネージャー
を付け資産運用しているような彼でした。
言い分としては、家事が100%完璧なら専業主婦で良いがそうでなければお互い自立して家事をシェア、医療費も別!と断言しておりました。
今は別れて私も新しく前に進んでいるので全く後悔はしていないんですが、若干トラウマになっており、やはり高学歴、頭脳明晰、高収入の男性は女性に求めるものも高いんでしょうか?

補足
※彼は懐石料理が作れる程料理も学んでおりました。
当然及びませんでした。
※正社員以外は駄目

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A 回答 (8件)

相手の方は、あなたの本質や人間性を見ていなかったのだと思います。


しかも彼は、”高学歴、頭脳明晰、高収入”だけれど、自分に自信のない人なのだと思います。
家族を養う自信も責任感もないんでしょうね。

”正社員でなければダメ”だなんて今の厳しい世の中で言うことではありません。
アルバイトや派遣社員でも、社員の人たち以上に仕事が出来て、真面目に取り組んでいる人は沢山いるというのに。
そういった事を言う人は、周りばかりを気にする、心の狭い、自信のない人だと思います。

例えば、あなたが高所得の自立したキャリアウーマンで、家事もろくにやらなかったら、きっと彼はぶつぶつなんだかんだと文句を言ってくるに違いありません。そうなって初めて、自分の考えを改めるかも^^;

その人と別れてよかったですね^^
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この回答へのお礼

返答有難うございます。
そうですよね、正社員じゃないと認めない理由がわからないですし、私が正社で働いていた時も派遣で来ていた女の子達はきちんと仕事をこなしていましたし、誇れると思うんです。雇用形態にこだわる心に共感出来ませんでしたし、やさしさが無く絶望したものです。
やはり、内面に他の方とは違う問題があったんであろうと今は納得してます。
有難うございました。

お礼日時:2008/06/25 20:12

高学歴、頭脳明晰、高収入とは関係ないと思います。


人によりけりです。
私は社員ですがなぜ社員にこだわるのか分かりません。
産休、育休の為?なんか夫婦助け合うものとずれてる気がします。
というかたまたま価値観が合わないのが分かってよかったのでは。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
別れる時も価値観の相違という事で別れました。
彼がたまたまそういう人だったという事ですね。
気着いてよったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/26 23:21

あなたが、男性の「高学歴、頭脳明晰、高収入」という点を「男性の魅力」の主要な判断基準と思っているからこそ、そういう点につけ込むようなろくでもない男性と出会いやすくなる気がしたのですが、どうでしょうか。



>やはり高学歴、頭脳明晰、高収入の男性は女性に求めるものも高いんでしょうか?

という一文からは、「そういう男性でないと嫌だ」という気持ちが、ちらりと透けてみえるように思います。

全員とは言いませんが、エリートの男性はプライドが高く、しばしば弱者の気持ちに共感しようとせず、人を支配しようとすることもままあります。
誰が見ても「勝ち組」の一流エリートの男性だから、思いやりにあふれていて人間的に素晴らしいかというと、当たり前ですがそんなことはないのです。
むしろ普通か普通よりちょっと下くらいの男性のほうが、他者に対する優しさや共感力を持っていることが多いです。「自分だって完全じゃないから」という謙虚な気持ちを、エリートの男性に比べて持ちやすいからかもしれませんね。

女性を選べる側である一流エリートの男性が、外見・内面ともにレベルの高い女性を求めることは事実でしょう。ただ、一般的に言って、どれほど社会的に成功した男性であっても、その男性の人間性のレベルが低ければ、人間性においてはさほどかわりのないレベルの女性がくっつくのが世の定石ですけどね。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
確かにそういう男性に声をかけられる率が高いです。
知らぬうちに望んでたのかもしれません。
ただ外見や仕事上過去に彼にそういう風に目に止まったのかもしれませんが、正直私はそこまで望んでなかったんです。
そこまでの欲は無く、他の女性にはのし上がって行きたい!という女性も大勢いるのでそういう方を探して欲しいです。
私はその普通よりちょっと下でもいいんです。
協力して行ければ。

お礼日時:2008/06/25 14:17

質問を読んで驚いてしまいました。

その彼はまるで結婚相手も、
採用面接して決めているかのようですね(苦笑)

家事もカンペキ。もしくは正社員の、キャリアウーマンでなくては
許せないのでしょうか。高収入、頭脳明晰、高学歴?の女性でなくては
ダメで、家事をシェア、医療費も別!だなんて、夫婦というよりは
まるでルームメイトですね。イヤな感じです。

そんな条件だけで相手を選んでうまくいくはずがないですよ。
その男性はどんな女性と結婚しても、一度は離婚するでしょうね。

そういえば私の知り合いの弁護士が、バリバリのキャリアウーマンと
結婚して、完全にお互い自立した生活を求めていたのですが、
結局はお互い仕事もできるせいか、ライバルみたいになり、離婚になりました。

家庭は、職場ではないのに、なぜそこまで対等で、仕事もできなくては
いけないのでしょうか。

まあ、何はともあれ、彼とは別れて正解です。
心が狭いというか何か偏ってますね。その彼。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます。
私も彼の為に望むようにとも思いましたがあまりにも思いやりの無い
発言に正直気持ちが冷めたんです。
彼は私に容姿もいい仕事も出来るお金も自分んで稼ぎそれこそセレブ
なような女性にしたかったのかもしれませんが、私は望んでなかった
んです。
一緒に協力して行ける人を捜してました。
やはり彼は特別な考えの持ち主なんですね。別れて良かったです。

お礼日時:2008/06/25 14:11

こんにちは。


私は中堅サラリーマンですが、その彼の言うことはなんとなく理解できます。
私ももし同じように「勝ち組」なら、「勝ち組」の女を求めるでしょう。
「金持ち父さん」の本も読みましたが、自営で儲けられる人というのは基本的に「資産を産む資産」にしか投資しないそうです。働かない専業主婦というのは不良資産でしかありませんから、結婚⇒妊娠したら会社を辞めざるを得なくなり再就職も困難な派遣社員の女性というのは、「不良債権」にしか見えないんじゃないでしょうかね。

ま、結婚と投資を一緒くたにするのはどうかという考え方もあるかと思いますが、自分自身の才覚と半生を費やして築き上げた財産と地位を、何の努力もしてこなかった女性に労もなく与えたくないという気持ちはなんとなくわかります。

私は「負け組」ですので、そういう女性を受け入れるのもある程度やむをえないかなと思っていますが、もし彼ほどの才覚と財産があるならもっと女性に高望みするでしょう。

経済的に自立した女性のほうが、自立していない女性より人間として優れているかどうかはわかりませんが、その可能性のほうが高い気はしますし・・・。

要は勝ち組は勝ち組同士、負け組みは負け組み同士くっつけばいいということだと思います。
あなたを慰める言葉もあるのでしょうが、それが現実なのだから仕方ありません。
シンデレラなんてそう簡単にあるものじゃありません。いい男に選ばれたければ、容姿だけではなく仕事もちゃんとできる女になる必要があるというのは、ある意味真実かと思います。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
おっしゃる通りでもあると思うんですが、私が彼を望んだ訳でもなく
私が彼に望まれたので年も離れているが真剣だったので交際に進みました。
因に以前は広告代理店で正社で働いてましたが彼の都合で派遣になっていたんです。
なら初めからそういう条件を出せば良いと思いす。
4年経ちこの結果ですから。
でも彼以外にも同じ考えの方がいる事が今回わかり勉強になりました。

お礼日時:2008/06/25 14:05

お気の毒様です。


彼はそんなに財産を蓄えて何がしたいのでしょうか??
愛する妻や子供のために使わないで、お金を持っていれば楽しいのでしょうか。
婚約者様は極めて稀な例だと思います。

懐石料理が出来るからと言って、毎日三食低コストで栄養のあるおいしいものを作れるとは限りません。

>言い分としては、家事が100%完璧なら専業主婦で良いがそうでなければお互い自立して家事をシェア、医療費も別!と断言しておりました。

勝手な言い分ですね。今の不景気な世の中で女性が正社員になるのがどんなに大変か、わかっていない世間知らずな発言です。

>今は別れて私も新しく前に進んでいるので全く後悔はしていないんですが、若干トラウマになっており、やはり高学歴、頭脳明晰、高収入の男性は女性に求めるものも高いんでしょうか?

頭脳明晰というか結婚観が特殊なのだと思います。
夫婦支え合っていくのでなければ、結婚する意味がありませんよね・・・
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
私も支え合いお互い努力していく姿勢が見られなかったので別れを決めました。
結婚してからも正社員になれるよう努力する事だって出来たはずだと
思ってます。
そういう男性ばかりじゃないと思い、心のひろいやさしい男性もいるのだと思い頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/25 11:49

その男性はずっと自営業なのでしょうか?


思うに会社にお勤めされたことが無い方なのかと推測しました。

実際正社員になったとしても、産休・育休制度が整っていて、なおかつ取得できる環境の会社って少ないと思います。

実態をわかっていない方なのかと思いました。

共働き、専業主婦と関係なく、理想どおりにならない場合もあると言うことがわかってないのでしょうね。

家事が完璧な人って世の中にいるのでしょうか?いるかもしれませんが、非常に少ないのじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
10年間程特殊なのですが外交的な仕事をしていたようです。
その後、実業家としていくつか事業をおこしていました。
おっしゃる通り完璧を求めてんでしょうね。
私が努力不足だけかもしれませんがそんなに雇用形態にこだわるのも?
と疑問でした。
彼が特殊な一部の考えだと知り少し安心しました。
有難うございました。

お礼日時:2008/06/25 11:44

こんにちは。


仕事柄、高収入の方とお仕事をさせて頂いております。
高学歴はおいといて、頭脳明晰、高収入の方は女性に求めるものは高いでしょう。それが正社員だとは限りません。容姿だったり、若さだったり、教養だったり色々ですが。
でも文章を読む限りでは、高学歴、頭脳明晰、高収入だったとしても、人間的に優しさの足りない人ですね。全て上から目線発言のような気がします。
そのような方の言う事を真に受けて、トラウマになる必要はないのではないでしょうか?ご自身が努力しているのであれば、それを丸ごと受け止めてくれる男性はいると思いますよ。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
多分出逢った当時正社で働いておりそのとき一目惚れされおつきあいが始まったので、あのままが理想だったんでしょうかね。
しかし、やさしさや包容力は感じられず当時はショック受けました。
今は前向きに自分を受け入れてくれる男性を捜しているのであまり気にせず頑張ります。有難うございました。

お礼日時:2008/06/25 11:38

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こんにちは。結婚しいる20代の男性です。結婚する前に、お互い正社員の仕事をしていたので、お互い、辞めない約束で結婚しました。子供ができても親、施設などを利用しようと決めました。所が最近になり専業主婦になりたいと言い出しました。・・・理由は仕事がきついかららしいです。私の考えてとして、この世の中ですが、夫だけ安定した収入があるよりも妻も正社員であれば万が一私がリストラされた場合もまだ保険が利くからです。事実、私の両親も両方正社員として働いていましたが、父親がリストラになりましたが、母親が正社員だったの痛手を負わずに済んだ経験がありました。私のような考えはおかしいんでしょうか??嫁は、家事とかあるからと言いますが、狭いマンションですし、家事などは私がすべてやるので必要ないと思っているのですが・・・・

Aベストアンサー

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専業主婦をしています。

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理由は、職場関係の悪さに耐え切れずの離職でした。

私の場合、離職日と同時に妊娠が判ったので、再就職するつもりで
いたのですが、勤務年数が8年だった事もありましたし、
職場における人間関係に疲れてしまっていたので、
再就職はしないまま現在に至ります。

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考えがその時と変わって来たのではないのでしょうか?
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、その一言で今まで降りかかっていた重荷から一気に開放されて、
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リストラされたりしたら生活が成り立たなくなるのが恐いと
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Qずっとフリーターの女って恋愛、結婚対象外ですか?

いつも回答ありがとうございます。30近い女性です。実家で親と暮らしています。

今までの私の職歴がアルバイトしかありません。今の仕事も事務のパートです(契約ですが、保険のあるところです)

自分では10年後を考えるとやはり働いていたい、とは思うのですが、恋愛にまったく興味がないわけではありません。でも、やはり大学(短大)をでて、普通に正社員をしている女の人のほうがまっとうな感じがして、積極的な気持ちにはなれません。

自分では今の仕事で経験をつんでいずれ正社員に、とは思っているのですが…

できれば男性の方に返答お願いします。

Aベストアンサー

30代男性です。

昔、結婚するなら、貴女の言われる「まっとう」な女性と思っていました。
だから、「まっとう」でない相手とは恋愛しませんでした。
(相手にされなかったというのが真相でしょうが(苦笑))

が、今度プロポーズする相手は、今、失業中の女性です。
アルバイトやらなんやらで職歴は転々としてるようです。
今の私には、そんなこと、どうでもいいことです。
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彼女は十分に魅力的だし、資格取得や就職活動に頑張っている前向きな姿が、とても好ましく私には思えます。
彼女を養うために、頑張らねばという気持ちで今はあふれています。

世の中には、いろんな人がいます。
昔の私みたいな人もいれば、今の私みたいな人もいます。
貴女が一番だと思う男性は、きっといますから、今の自分ができることを頑張れば、それでいいと思いますよ。

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 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
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正直に言ってあげたほうがいいですよ。
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poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円の月謝のようなものを払うというシステムでした。
私も彼も9月が誕生日でいずれかにプロポーズかもと期待しておりましたが、そんな話は出ず。もう少し交際しようかという意味なのかと思い、何も触れずに待っていました。そんなわけで休会期間も過ぎ、お互いに交際し続けるのに月謝を払いつづけるということをしておりました。
彼との交際中、彼は私にまったく手を出しませんでした。
私はそれがすごく不満だったのに口に出せずに、そういう小さなことでも意見が言えずにいる関係でした。
あるときそういうことに対して不安になり、占いへ行きました。すると「彼はこの先どうようか迷っている。半年経っても決断できないようならば、あなたからどう考えているのか聞き出したほうがいい」と言われ、そのとおりにしてしまいました。
そして先日、雪の降る駅のプラットホームで思い切って聞きました。「知り合ってから8ヶ月経つけど、今後はどう考えているの」と。言ってしまったら勢いで「今即答できなかったら、きっと1年経っても同じことだと思う。私とのことを何も考えていなかったら、お互いに別の人を探したほうがお金も時間も無駄にならないと思う。」
かなり強い口調だったと記憶しています。
彼は「あんまり考えていない」といい、最悪の場合の想定の範囲内とはいえ、まさか本当にそんな風に言われるとは。悲しかった。あとは「一緒にいて楽しいけど、結婚相手としては見られない。多分、俺がまだ結婚したくないんだろうな」と言っていました。
私は私で素直じゃなくて意地っ張りなので、最後「少し気が小さいわ」と言って電車に乗って、その次の日に相談所に電話しておしまいという形になりました。

すごく後悔しています。終わってしまったことを悔やんでも仕方がないのですが、なぜもっとコミュニケーションを図らなかったんだろう。なぜもっと好きだという気持ちを素直に伝えなかったのだろう。肉体的にも親密になりたければ、なぜそうした疑問や不満を伝えなかったのか。
私があんまり淡白だから、きっと彼は私が何を考えているのか分からなかっただろうな。
もしもわたしの気持ちを伝えていたならば、本当はもっと違う答えが返ってきたのかもしれない。
poorosさんの彼女は大変大人だと思いますよ。
私のように勢いだけでものを言わず、やんわりと意思を伝える。目的は結婚かもしれない。でも、あなたとしたいのです。お互いに意見が言い合える仲のようですから、思っていることはきちんと伝えたほうが後悔しません。
私の場合、彼が言ったように結婚は考えていないなら、いずれにしろいつか交際は終わっていたのかもしれない。
別れて違う人を探すのが本当にいいのか、もっときちんと話し合っていたほうが本当は別の道を歩めていたのか、正直分かりません。
ただ、好きじゃなくなったわけではないのに好きな人と別れるのは、自ら切り出した私の責任とはいえ、大変つらいものです。
私事ばかり書き連ねてしまいましたが、きちんと伝えましょう。それからどう返事をし、どんな決断を下すかは彼女自身が決めることです。
ただ、男性はある程度の年齢に達したら、きちんとした責任感をもって交際すべきだと思います。
中途半端な気持ちで交際しても相手を傷つけるだけですし、結局はあなたのエゴで彼女を振り回しているだけのように思えてなりません。
素直に、正直な気持ちでコミュニケーションを密に図ることができなければ、きっと結婚生活は難しいのではないでしょうか。

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
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Q貯金の無い彼女について

お付き合いをはじめた人がいます。

私が28歳で、彼は31歳です。以前からお互い知り合いで、付き合い自体は長いです。
将来結婚も考えていますが、私は、恥ずかしい話で貯金を全くしてきていません。
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具体的にいつ結婚というのはまだありません。近い将来そうなりそうなんです。彼の方が結婚願望も強く・・・来月辺りから、月2-3万円位は貯めていこうと考えています。でもいきなりは貯まらないし、彼にがっかりされるのも恐くて。(とはいえ、無いのだからそのうち言わないといけません)
私はギャンブル狂やブランド好きという訳ではありません。友人との交際費が殆どです。

男性の方へ:こんな彼女引きますか?
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ご意見頂けたら嬉しいです。
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Aベストアンサー

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意があるのでお金は自分が管理する。」「結婚式の資金は男が出すもの」という
考えを持っていたので特に引かなかったようです。

でも結婚するにあたり下記の2点に関しては約束はしましたね。

1・結婚後かなりきりつめないといけないので、食費3万円でやりくりすること。
2・洋服など欲しいものは自分で稼いだ給料より出す事。

今現在この約束を守っています。
毎日家計簿もつけて食費も押さえて食費の中から月に5000円くらいは貯金もできるようになってきましたよ。
貯金ってたまってくると楽しい!!と思えるように
なってきましたねぇ~。

今からでも貯金をしようと思っているのであれば、
その事を彼氏にも伝えてがんばっていけばいいと
思いますよ。
がんばってくださいね^^

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
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Q彼氏に正社員になってほしい。と言われる。

今度同棲する彼氏に、「正社員になってほしい」と言われます。
あたしは正直、あまり正社員になる気はありません。
2人共25歳、彼氏はゼネコンの正社員、あたしはパートでした。(遠距離のため辞めて上京)

働く気がないんじゃなくて、
自分も新卒時は正社員で内定を取っていました。
その会社で1年アルバイトをしたけど当時鬱だったため、入社前に辞退して実家に戻り、
それから近くのスーパーでパート勤務。

そこでの2年半はとても楽しく、沢山の知り合いが出来て尊敬する上司にも出会えて、
正社員の内定を取っていた頃より生活はずっと充実していました。
お給料は時給なので低かったけど…

昔から拒食症になったり、何かと身体の具合が悪くなりやすく
ストレスを抱え易い?性格のため「正社員」で働いて行けるのか、避けてきました。
幸い家族の援助があり、パート収入でも生活してこれました。

このご時世正社員になるのも大変ですが
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その考え方は甘いんでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは^^ 質問者様と似た感じの働き方をしている26歳の女性です。

わたしの場合は、正社員の職をいくつか経験したあと、職場での人間関係(プロデューサーなどしていましたので板挟みになり)、かなりの残業などに体調と生活のバランスを崩し、現在はショップでアルバイトとして働いています。現在手取り13万くらいになりましたが、すっごく楽しいです。^^


彼氏さんが正社員になってほしいというのは、家庭の収入をアップさせるためですよね?彼氏さんの収入だけできついのなら、

『質問者様がパートした場合の二人の収入』
『質問者様が正社員で働いた場合の二人の収入』

のふたつを、試算してみるとよいと思います。パートの場合は扶養内になるでしょうから10万いかないのかな?と思いますが。

ただ、わたしには、「自分にできる仕事量がある」という気持ちは、とてもよくわかります…^^;
なので、同棲するにあたって、質問者様がパート程度のお仕事をされるのは良いことと思いますが、正社員として働くと、忙しかったり気を遣ったり、彼との生活どころじゃなくなったり(炊事お洗濯など、ありますよね。。)、質問者様がきつくなってくるのかな?と思います。

一度、ふたりの収入を数字ではっきりと出してみて、「正社員として働くと収入は良いけど、わたしは生活と両立できるか不安」というようなことを話されるとよいかもしれません。


…ちなみにわたしは、結婚にむけて貯蓄もたくさんしたいので、このラクーなアルバイト生活は5か月になりますが、そろそろ終止符をうって正社員として就職するつもりです…。。。
自分が生きやすい生き方を選ぶのも、多少きつくてもお金も大事、というのも、それぞれの考え方。。


彼氏さんとうまく話せるといいですね^^

こんにちは^^ 質問者様と似た感じの働き方をしている26歳の女性です。

わたしの場合は、正社員の職をいくつか経験したあと、職場での人間関係(プロデューサーなどしていましたので板挟みになり)、かなりの残業などに体調と生活のバランスを崩し、現在はショップでアルバイトとして働いています。現在手取り13万くらいになりましたが、すっごく楽しいです。^^


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Q20代前半女です。フリーターで生きていけますか?

私は20代前半の女です。現在アルバイトをしつつ、就職活動をして数ヶ月経ちました。
就職活動を始めたばかりの頃は、よく『100社受けてもまだ内定が無い』などの話を聞き、
「選んでるからだ。その人の身の丈にあった仕事を探せばすぐに就職できるんじゃないのかなー」
なんて考えていました。が、実際に自分で就職活動をしていくうちにだんだん不安になってきました。

というのも、自分で言うのはおもがましいのですが、私はそれなりの学歴を持っていて、尚且つ
一般の人では相当の実力がないと取れないような『ある資格』の高得点を保持しています。
喋り方もハキハキしていますし、よく人には「若いのにしっかりしてるね、落ち着いてるね」など
言われますし、バイトでは辞める時にいつも強く引きとめられます(ありがたい事です)。
人並みにコミュニケーションも取れますし、選ばなければすぐに就職が決まると思っていました。

私は特に贅沢をしたいと思っていませんし、職場と家の往復をしつつ一人で趣味を
楽しみながら毎日平和に過ごせれば良いと思っています。結婚もしないと決めています。
ただその為にはしっかりと自立し、貯金をしなければならないので正社員の仕事を探しています。

しかし、面接を受けても受けても、不採用・・・。就職セミナーを受けてみたり、面接やマナーの
本を買って読んでみたり自分なりにやってきましたが、ここに来てなんだかガックリしてしまいました。

採用通知をいただいた事もありましたが、実は契約社員としてだったり、聞いていたよりも
かなり給料が安かったり(生活できないくらい安かった)等の理由で採用を辞退した事もありました。
面接を受けに行く交通費、写真の代金、履歴書を書く気力、職安やカウンセリングに通う体力、
バイト、家事、生活費、保険代、年金・・・(親からは一切援助を受けていません)。
そして電話を取るときの恐怖感、ポストを開ける時の不安感。
疲れました。考えが甘かった!やはり私はまだ子供だった・・・。

私はバイトしか経験がありませんが、働く事と貯金が大好きです。人と接するのも好きです。
私は女だし結婚もしないし、もうこの際フリーターでいいんじゃないか?と思いつきました。

前フリが長くなりましたが、ここからが質問です。

フリーターで安定した人生を送る事は可能でしょうか?
(アパートで一人暮らし、年金、保険をちゃんと支払う、自動車の保持、貯金の目標額3千万円を貯める)

フリーターだと社会的信用や事故、病気などの緊急時に弱いのはわかります。
しかし私はどうしても正社員になりたいけど、もう疲れてしまったんです。
回答者様の経験談、意見、叱咤、お待ちしています。よろしくお願いします。

私は20代前半の女です。現在アルバイトをしつつ、就職活動をして数ヶ月経ちました。
就職活動を始めたばかりの頃は、よく『100社受けてもまだ内定が無い』などの話を聞き、
「選んでるからだ。その人の身の丈にあった仕事を探せばすぐに就職できるんじゃないのかなー」
なんて考えていました。が、実際に自分で就職活動をしていくうちにだんだん不安になってきました。

というのも、自分で言うのはおもがましいのですが、私はそれなりの学歴を持っていて、尚且つ
一般の人では相当の実力がないと取れないよ...続きを読む

Aベストアンサー

長い人生、病気や怪我はまずあると思ってた方が良いですね
頼れるパートナーがいないのなら、尚更です
私は今腰が痛くて数年悩まされてます
あなたくらいの年齢の時、こんな身体になるなんて想像もできませんでした・・

面接って笑顔もポイント高いです
あまり笑顔でなかったのなら、試してみて下さい。にっこりと。

疲れたのなら、今は休めば良いですよ!少しゆっくりして下さい
でもネットで求人情報はちょこちょこ見てたほうがいいですね
しばらくしたら、また受けてみよっかな?と思えるようになってくると思います
資格の勉強しながらバイト、のほうが面接の受けはいいかもしれません

あと、契約でも良いんじゃないですか?
私も契約で働いてた事ありますが、保険はちゃんとしてたし
私が望めば更新で一生働けそうな職場でした
働き振りがいいなら、正社員登用もあるかもしれません
(実際なってた人もいました)

読んだ感じ、普通に良く働けそうな方っぽいので(羨ましい)
諦めてフリーターなんて勿体無い気がしますよ

三千万貯める、なんて目標があるのなら
なんか起業するって道もありますね
私は結婚できなかったら
お金貯めてコンビニでも経営しようとか思ってましたw
甘々ですが。

長い人生、病気や怪我はまずあると思ってた方が良いですね
頼れるパートナーがいないのなら、尚更です
私は今腰が痛くて数年悩まされてます
あなたくらいの年齢の時、こんな身体になるなんて想像もできませんでした・・

面接って笑顔もポイント高いです
あまり笑顔でなかったのなら、試してみて下さい。にっこりと。

疲れたのなら、今は休めば良いですよ!少しゆっくりして下さい
でもネットで求人情報はちょこちょこ見てたほうがいいですね
しばらくしたら、また受けてみよっかな?と思えるようになってくると...続きを読む

Q彼に結婚を考えてないと言われました

先日、こちらで結婚話の切り出し方を質問させてもらった者です。
わたし 27歳(もうすぐ28歳)、彼 31歳です。

昨日、彼に思い切って
「私はずっと一緒にいたいと思ってるし、
これで最後の恋愛にしたいなぁと思ってるけど、どう考えてる?」
と聞いたところ、「ごめん、考えてない」と言われてしまいました。

すごくショックでした。。

その時の雰囲気としてはこちらで回答をもらったように明るく聞ければ良かったのですが、
少し思い詰めた感じで聞いてしまったと思います。

ここから先彼氏の考えが変わり、2人の関係が発展することってあるんでしょうか?
もちろん2人のコミュニケーション次第だとは分かっているのですが・・・。

いま、不安で不安で仕方なく、
いろんな人のエピソードなどを聞ききたいと思い、質問させていただきます。

Aベストアンサー

過去に年齢も全くあなたと同じ状況が自分にあったので回答させていただきます。

自分はその彼と社内恋愛でしたので、週末以外も毎日顔をあわせていて、
週末も必ずデート。趣味も合うし、これ以上の人は居ないと思い、自分から「これからも一生一緒にいたいね」的な
事を言いました。

一番うまくいっていた時期だったので相手も「そうだね」って言ってくれると信じて。
でも返事は「・・・ごめん。オレ、結婚とかって考えたことない・・・」でした。
わたしは酷く落ち込み大泣きをしましたが、別れられることが嫌で
今は結婚の意志がなくてもいつかはそう思ってくれることを信じて付き合いを続けましたが
彼は変わりませんでした。

そして、付き合って2年半後、「おまえももういい年齢だ。俺はいまだに結婚の意志がない。結婚したいと思わないんだ。
だからもう終わりにしたほうがいい。」といわれてしまいました。

自然と結婚したいオーラがデートのたびに出ていて、彼を苦しめていたのだと思います。

その後彼はたった1年で他の人と結婚し子供を作りました。
しかもそれはわたしの知り合いで、ショックを受けました。

申し訳ないけれど、本当に一生独身を貫きたい人も居ると思いますが、
結婚したくない=あなたとは結婚しない という意味も含まれていると思います。

プロポーズまでした大好きな彼と別れるのはつらいでしょうが、あなたが結婚を望むのであれば
お別れをし、結婚前提でお付き合いが出来る相手を探したほうがいいと思います。

過去に年齢も全くあなたと同じ状況が自分にあったので回答させていただきます。

自分はその彼と社内恋愛でしたので、週末以外も毎日顔をあわせていて、
週末も必ずデート。趣味も合うし、これ以上の人は居ないと思い、自分から「これからも一生一緒にいたいね」的な
事を言いました。

一番うまくいっていた時期だったので相手も「そうだね」って言ってくれると信じて。
でも返事は「・・・ごめん。オレ、結婚とかって考えたことない・・・」でした。
わたしは酷く落ち込み大泣きをしましたが、別れられることが...続きを読む

Q結婚しても働いて欲しいと言う彼をどう思いますか?

私は28歳女性・彼は23歳、入社1年目で彼の月々の手取りは15万くらいです。
タイトルの通り、彼に【結婚しても働いて欲しい】と言われました。

私は、結婚したら家庭に入りたいと思っていたので、
彼に、子どももいないのに家庭に入りたいというのが理解できない。
と言われ、ものすごくショックでした。

「一生こいつを守ってやる」「一生食わしていく」と男の人は思っているものだと思っていたのに、
彼に聞いてみたところ、そういう考えはない。自分が苦労して働いているのに、
楽しようとして家庭に入りたい奴を何で養っていかないといけないんだ。と言われてしまいました。

これは、男らしくない発言だと思いますか?

このやり取り以来、彼の事が好きか分からなくなってしまいました。
たしかに、15万では到底生活はできません。
彼と結婚するなら最初は働かないと生活できないだろうな。と考えています。
それに、子どもができてからも、毎日家にいるのもそのうちつまらなくなるでしょうし、
きっと働きに出たくなるもんなんだと思っています。
けれど、自分で考え、働くのはいいのですが、
彼に「俺も働いているんだから、お前も働け」といわれるのは絶対に嫌です。
女性の稼ぎをあてにするなんて考えられません。

これって価値観の違いなんですかね?
ただの私のワガママなのでしょうか?

同じような経験をした方。
私の彼と同じような考えの男性と結婚した方。
私の彼を同じような考えをお持ちの男性の方。
アドバイスお願いします。

私は28歳女性・彼は23歳、入社1年目で彼の月々の手取りは15万くらいです。
タイトルの通り、彼に【結婚しても働いて欲しい】と言われました。

私は、結婚したら家庭に入りたいと思っていたので、
彼に、子どももいないのに家庭に入りたいというのが理解できない。
と言われ、ものすごくショックでした。

「一生こいつを守ってやる」「一生食わしていく」と男の人は思っているものだと思っていたのに、
彼に聞いてみたところ、そういう考えはない。自分が苦労して働いているのに、
楽しようとして家庭...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。

彼もあなたも、もう少ししっかりとしなければ
今後、生活していくのは大変ですよ。
あなたも、男に幸せにしてもらうという他力本願ではいけません。
結婚においては、男も女もありません。
お互いが対等な立場で、それぞれが自立していなければ
なりません。
彼も、あなたが働くのが当然という考えではいけませんね。
自分にはまだあなたを一人で養えるほどの力がないから、
あなたにも助けて欲しいという言葉が必要でした。
あなたも彼も、もう少し恋愛をしながら心を成熟させる
ほうがいいと思います。
今の段階では結婚しても、すぐに離婚することになりかねません。
今一度、よーく彼と話し合い、答えを出すべきです。

Q彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼とはお互い結婚したいねと話はしていたのですが
私が27歳(適齢期)で彼が来年の夏に海外研修があり
1年ほど会ったり連絡したりが出来ない環境になる事もあり
私の親が彼との付き合いを反対しておりました。
※彼と親は会っていません

私は彼と結婚できたらなぁ・・・とは思っていたのですが
彼との関係を親も不安がっていたので安心させたかったので
『そう言う状況と言う事は分かってほしい。自分も適齢期で親が不安がっているので
取り敢えず挨拶して欲しい。
今後結婚する上で私の両親を不安な状態にさせておくと後々実際に結婚する際に面倒な事になりそうで心配です』と伝えました。
※海外研修の事もあり、親は何度も彼の事を結婚する気があるのか聞いてました。
『一度別れて離れた上で結婚の事をちゃんと考えてみるよ』
と言われその時は別れました。
別れるのはその時2度目です。
どちらも彼と結婚の価値観が合わず彼から別れを言われ、彼から復縁を申し込まれ復縁しました。


今回、4月10日の話し合いで復縁したのは良いのですが、彼を信用する事が出来ず。
どうやら私と別れている間に女性関係があったようです(ケータイを見た結果分かりました)
前回の時も完全に黒の内容であったのですが一度も浮気を認めてくれた事は無く、
『俺はこんなに愛しているのに自分の希望ばかり言う我侭だ!
君との結婚の事だって真剣に考えている』と言われました。
※昔の教え子(23歳)を家に泊めようとしてました。彼的に恋愛対象ではなく浮気じゃないんだそうです


・・・・ただ、彼の言葉とは裏腹に結局女性関係は現在もあり(デート内容までは分かりませんが)
彼の研修に関しても結婚観に関しても分かっているつもりなんですが…。
※子供欲しくないそうなのでお互いに欲しいと思えた時で良くできなくても良いよと伝えました。
私の親が不安に思い反対している事もあり
『今後私と真剣に結婚する気はあるのであれば、私の両親にマイナスな印象を与えておくと後々で面倒な事になるから挨拶はしてほしい』と伝えたのですが。

『君といると気持ち良いし、大好きだけど、そう言う話をされると居心地が悪いし、
そう言う話をされて挨拶しようと思わない。
・・・その親の話に俺は関係なくないか?って正直思ってしまう。
何で自分一人で解決できないの?自分事でしょ??』
と言われました。
彼は二人の事に両親は関係ないと思っているそうです。
私は適齢期でもあるし、そうでなくても周囲の人の事も大事にしたいと思います。
正直私は親を不安にさせたり悲しませたくはないのです。
同時に彼の両親も大切にしたいと思います。

『私の仕事やライフスタイルや体の事は自分で解決出来るけれど、貴方との関係で親が不安に思っている事に関しては貴方が協力してくれない事には無理です。』
と伝えたら
『・・・結婚しなきゃ君は安心してくれなさそう・・・僕ら価値観合わないね別れよう』
と言われ結果私は泣く事もなく別れました。
※彼が感情的な女性が好きではなく、私自身もそうなので感情をセーブしています。

今回別れるのは3度目です。

客観的に考えて
・彼は私の事を現実的には結婚を考えれていない
・価値観が違い彼と復縁しても無理
・価値観の合う人間は他にもいるから、彼の事は忘れて違う人を探すべき
・面倒臭がりで結婚しても良いと思うレベルには好きなようですが(彼の中のレベルで)
実際にするのは面倒だしプレッシャーを感じる

正直価値観が合いません
『何で一人で解決できないの?』
『俺が君の両親に挨拶したり、君と結婚して君を背負ったりしたら。君はどうやって俺に返してくれるの?』
こういう話になる度別れ話をされるのも結構辛いです。
その度に「俺の方が君を愛していて、君は幼稚だ!」
と言って話を頓挫させるのも・・・本当に悲しいです。

ただ現在の感情だけで話すと彼と幸せになりたい・・・その為に努力したいし。
彼にもそう思って欲しいんです。(そうじゃないと無理だと思うから)
ただ彼に泣いたりは出来ないんです。
悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来うる限り客観的な感じにするのが
・・・・・本当に苦しいんです。

ダラダラと長文にて失礼します。
「どうしたら良いか分かってるじゃない」と思われるかも知れないのですが、
私自身彼との関係は上手くいかせるとしたら自分が我慢するか…
と言うか難しいと思っています。
泣けないし、縋れないけど苦しくて人の意見を目にする事で自分を納得させようと思っています。
どの様な感想でも構いません。
今週彼に鍵を返すので気持ちを立て直しておきたいんです。

彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼とはお互い結婚したいねと話はしていたのですが
私が27歳(適齢期)で彼が来年の夏に海外研修があり
1年ほど会ったり連絡したりが出来ない環境になる事もあり
私の親が彼との付き合いを反対しておりました。
※彼と親は会っていません

私は彼と結婚できたらなぁ・・・とは思っていたのですが
彼との関係を親も不安がっていたので安心させたかったので
『そう言う状況と言う事は分かってほしい。自分も適齢期で親が不安がっているので
取り敢えず挨拶して欲しい。
今後結婚...続きを読む

Aベストアンサー

 お互い相手のありのままを受け止めるのを嫌がって
 相手が根負けして、自分色に染まってくれないかと期待してる
関係かなと思いました。

若いときは(27歳って私からすると若いので)
そういう執着でダラダラ、ごたごたするのも貴重な体験ですが
これから先は・・・正直、時間勿体無いよねって思っちゃいます。

出産や結婚のタイムリミットという小さな意味よりも
人生全体の時間の勿体無さ・・・
同じところグルグルしてるのも、限界あります。

>悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来うる限り客観的な感じにするのが
>・・・・・本当に苦しいんです。

あなたが感情を吐露できない苦しさすら、我慢しているのは
彼が好きだからじゃなくて(最初の動機はソレだと思うけど)
所詮合わないものを合わない、じゃあどうしよう?の段階に進むより
その位置のままでいることのほうを好んでおり
でもそれは本来、潜在的に深い部分で望ましいことではないから
さらに何重にも苦しくなるのでは?と思いました。

んー、この書き方、厳しく感じられるかもしれません。
でも決して、「あなた」に厳しくしてるつもりはないんです。
自分のことについても、そういう見方、考え方をします。

そんな私から見ますと、あなたは少し
「私と彼の恋愛世界」的な狭い視野にはまっちゃってる気がします。

No.5さんの回答にも、少し共感します。
彼の協力や協調度も足りないとは思いますが
質問者さん側の求め方も、絶対にそれ以外方法が無いというほど
必須なことじゃないと思うんです。
つまり最初に戻りますが、どっちもどっち。
価値観など絶対的に正しい地点なんて無いものだから
どの方向から見るかで、いくらでも正解が変わるシロモノです。
でも二人とも(でもやっぱり私の考えが正統)と思ってる
そう、仕方ないんです、みなそれぞれ自分の世界を持っていて
その世界においてはAは悪、Bは善であったり
別の人の世界においてはAは善、Bは善と・・・そういうものです。

だからこれは、あなたがヒロインの悲劇物語でも何でもなく
ただダメなものをダメと認めないから、
その分苦しくなってるだけの関係なんだと思います。

あなたの価値観がおかしい、と言いたいのではありません。
ただ、質問者さんも彼に合わせているとか苦しいとか
自己犠牲を払っているのは自分だと思われているふしが強いので
遠くから見ると、そういう話じゃないと思うよ?と言いたいのです。

親の心配をどう扱うかも、実は質問者さんの発想次第で
かなりの選択肢がありますし
そういう彼と結婚するにも、選択肢がいっぱいあります。
彼の浮気癖だって、信じる、我慢する、だけが選択肢じゃないですよ。
ありのままの彼を(こちらが)認証するかしないかという見方もできます。

とにかく「私がここまで犠牲を払っても報われない悲しい物語」
という見方から、早く脱却されるといいと思います。

1+1は2なのに、質問者さんは1+1で3にならないかと期待してる
そういう無理があれば、苦しいのは当たり前で。
3にしたいなら、足す数字の片方を1、片方を2にするしかない
足す数字を変えられないなら、答えを変えるしかない。

なんだか理屈っぽくなってしまいました
私もその彼っぽいところがあるのかな?(苦笑)
確かに質問者さんは私から見ると
感情要素、恋愛要素とは関係の無い、論理的に無理がある問題点すらも
感情や恋愛といった問題に摩り替えてしまい
それゆえに先に進めないところがあるように見えるんです。

 お互い相手のありのままを受け止めるのを嫌がって
 相手が根負けして、自分色に染まってくれないかと期待してる
関係かなと思いました。

若いときは(27歳って私からすると若いので)
そういう執着でダラダラ、ごたごたするのも貴重な体験ですが
これから先は・・・正直、時間勿体無いよねって思っちゃいます。

出産や結婚のタイムリミットという小さな意味よりも
人生全体の時間の勿体無さ・・・
同じところグルグルしてるのも、限界あります。

>悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


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