欝から直りつつある彼に対してのしつけ法

初めて色々と挫折を繰り返し、万能感たっぷりだった数年前とは見る影もないくらいに人が変わってしまっています。夢や希望にあふれていた時期から、そういったものが今は全く見えないようです。
その影響で数年間結構重度な欝でした。
今は大分緩和した反面、現実逃避をする癖でもって緩和したような状態なのと、今までストレスや刺激をメンタルを優先して避け、ぬるま湯の中でしだいに回復することができました。
でも、現実を受け入れ、新たに前に進むことが今必要な段階だと思うのですが、彼はそれがまだできず、もがいています。
そんな背景があるのですが、しなければいけない依頼されている仕事などもできていません。厳しく言っても素直に聞き入れやるような人でもないですし、餌で釣っても初めからできないと放棄し、見向きもしません。あまり強く言って欝っぽく戻ってしまったら困るし、ということでこの場合、どういうものが効果的か教えていただけますでしょうか。プライドが高いのですが、おだてまくるのがいいのでしょうか。。

No.11 ベストアンサー 回答者： Cobalt_X 回答日時： 2009/10/12 13:13

No3です。

＞欝は壊れたものだから元に戻らず、一生そのままもしくは何かをして人格を変えなくてはいけないってことなのでしょうか？

まず「壊れた」と言うのは表現が悪かったですね、すいません。
一度変わってしまったもの。。とでも言いますか。

一生このまま・・・確かにそうなるのかもしれませんし、又は、完治するかも。。
今は誰にもわかりません。
考え方・価値観（プライドが高い）を変えようにも、今となってはどうなのでしょう？
彼自身が「それを変えようと自身が思うか」「それに至るまでの心の余裕があるか」です。
また「変わった」と思えても、人間の心・・真の部分は変わることなんて出来るのでしょうか。
特に彼が「いきなり前の状況を目途にあがいている」のでは。そんな気がします。
（意味は、崩れた土台に立派な建物を建てようとしても無理。ってことです）
まずは小さな目標から徐々に積み上げていくことが必要なのではないでしょうか。

そのようにリードされてみては如何でしょう。
「餌」が立派過ぎるのではないでしょうかね？まずは小物から・・・
そんなように思います。

この回答へのお礼

残念なことに今のところ彼は変えようと思っていないようなので、まだ時間がかかりそうですね。思えるときがくるといいのですが。
やっぱりこつこつですよね。餌は大したものじゃないので、逆にあまりやる気がでないのかもしれないです。立派なものを試しに与えてみます。サポートといっても大変ですね。
何度もありがとうございます。

お礼日時：2009/10/12 13:55

No.14 回答者： noname#144293 回答日時： 2009/10/15 19:25

回答ＮＯ.１２の再投稿です。

お返事読ませて頂きました。

＞投薬は彼にその気がないのですがその場合はどうすればよいのでしょう

もしかすると、医療機関に通院していないのですか？！　そんなことどこにも書いてないじゃないですか。でも、知らぬとは言え、敢えてきつい事を言ってすみませんでした。

先の投稿でも述べましたが、鬱の治療の基本は、投薬と十分な休息とストレスを排除する事です。今は大分緩和しているようですが、もう一度ご質問文を読ませて頂く限りでは、ストレスや刺激を避けているので、あくまでも一時的に緩和しているように見えるのです。他の方へのお礼文に、彼は薬ではなく、意思で治ると言っているようですが、とんでもありません。鬱は気合や根性などの精神論で治る病気ではないのです。それと、質問者様の意見を聞かないように、カウンセリングでも治りません。脳内の意欲などをつかさどる伝達物質に異変が生じているのですから、薬を服用しなければ話になりません。どんな病気もそうですが、鬱は早期発見、早期治療が大原則です。そうしなければ、私のように６年以上なんて人はざらにいますよ。

彼はなぜ薬を飲みたがらないのでしょう？　誰しも薬は飲みたくありませんが、薬に依存してしまうとでも勘違いしているのでしょうか？　現在の抗鬱薬や抗不安薬は、決して強い薬ではなく、健常者が服用しても問題ありません。ただ、薬である以上、副作用はありますが、鬱の苦しみに比べれば何ともない事です。私は殆ど治っていると先の投稿で書きましたが、それでも１日１９錠服用していますが（躁と神経症の薬も入っていますが）、何の依存もありませんし、むしろ、いつも主治医に薬を減らしてくれと言っているくらいです。私がこうして質問者様に投稿分を打っているのも、殆ど日常生活に支障がないように良くなったのも、薬を服用しているからです。

それと、誤解があっていけないのですが、どなたかが薬を止める時は我慢だとありましたが、ちょっと違うと思います。もちろん否定も議論もするつもりはありません。私の主治医は阪大出身なので信頼していますが、主治医曰く、薬を止めるのは完全に意欲ややる気が十分に出てきて、普通に仕事も出来るようになってから徐々に減らしていくものとの事です。ですから、薬に対する我慢の必要などありません。

長くなって申し訳ありませんが、とにかく彼に「心療内科」を受診させてください。鬱の治療はそこから始まるのです。心療内科は精神科と違って、見た目は普通の人が通院しています。ですから、偏見などの必要はないですし、恥じる事でもありません。質問者様から、「薬なんてたぶん出ないから」などと上手に言って、彼に診察を受けさせてください。それでも行かなければ、首根っこを捕まえてでも無理矢理連れて行ってください。そこが、鬱から生還するためのスタートラインなのですよ。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってごめんなさい
再度に渡るご回答感謝します。
本人に行く気が全くないので、トリプトファンを大量に摂取させることでなんとか？しのいでいました。薬は依存するのを怖がっているんです・・最近彼のやる気向上のコツが掴めなんとかなってはいますが波が激しく、いつまで持つかわかりません。
詳しくご説明していただいて、もっとよく調べてみようという気になりました。うまく言って見ます。

お礼日時：2009/11/05 10:27

No.13 回答者： Filru 回答日時： 2009/10/12 19:06

三度失礼。

こういうのはルール違反かもしれませんが。
ウツにだって介護疲れのようなものはあります。
苦しいのはウツを患っている人だけじゃありません。
特にウツ経験者の回答者の方は、そのあたり配慮のほどお願いします。
ウツとたたかっているのは回りにいる人達だって同じ。たたかい方が違うだけなんだから。

質問者さんの文章から、質問者さん自身、いっぱいいっぱいの状態だと思うし、本人が回答してくれている人にこんなこととても言えないと思うので。
回答者さん達の回答を間違いだというのではありませんが、なんかあたしを含めウツ経験者が、ウツとともにたたかおうとしている人に寄ってたかってになっちゃってる気がしたので。

支える方までウツになったら、あたし泣くよ！大声でみんなドンビキするぐらい泣きわめくからね！！

あ、ごめんなさい。暴走しちゃった。

この回答へのお礼

すみません。。回答ありがとうございます　私の書き方にも問題があったようで反省してます。
紹介していただいた本も含め何冊か昨日読みました。彼は薬で治療する気がないのとそもそも意思でなんとかなると思っているので状況が厳しそうです。
私自身が参らないようにしなくてはいけませんね。
様子見つつ頑張ります。

お礼日時：2009/10/15 10:32

No.12 回答者： noname#144293 回答日時： 2009/10/12 18:18

４０代のうつ病男性です。

もう殆ど治っていますが、発症してから６年以上経っています。

このご質問文を読ませて頂く限りでは、質問者様は「うつ病」のことを殆ど理解されていないようです。まず「ぬるま湯」とは一体どういう意味で言っているのでしょうか？　うつ病は真面目で何事にも一生懸命に頑張って来て、気が付けば電池切れ、ダムの水がなくなっていたという病気です。治療法は投薬と休息、それとストレスを排除することです。

いいですか？　本人は本当は頑張りたいのに頑張れないのです。質問者様は彼が頑張っていた姿を見てきたのでしょう？　でも、それができず、夢や希望も全く見えないのがうつ病なのです。彼は自分自身の存在や生きる意味も見失っているかも知れないのです。また、質問者様は、何故あれが出来てこれが出来ないの？　などと苛立つこともあるかと思いますが、それも病気の症状なのです。そんな彼に厳しく言ったり、お尻を叩こうとすることなど、絶対にしてはいけない言語道断の行為で、逆に病気を長引かせるだけですよ。

これもしっかりと質問者様の頭に入れておいて欲しいのですが、自殺の約７０％はうつ病と言われています。そして、うつ病で自殺する人の約７０％は、治りかけにするのですよ。ですから、彼にとって今が一番大事な時で、一番危ない時でもあるのです。これをきちんと理解してください。

質問者様に出来ることは、餌で釣ることでもおだてることでもありません。うつの苦しみは分からなくても、うつとは何かを勉強して、彼の側にいて、安心させてあげることです。それ以外に質問者様に出来ることはありません。質問者様も辛いと思いますが、もっと目線を彼に合わせて、一緒に乗り切ってください。

最後に三つの「あ」を常に言い聞かせてください。「慌てず、焦らず、諦めず」です。うつは必ず治ります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
投薬は彼にその気がないのですがその場合はどうすればよいのでしょう
実際お尻を叩かれればなんとかなるかもと思ったようで彼から希望されているのですがそれはやめたほうがいいのでしょうか
見守ること以外にも彼の凝り固まった価値観から楽な考え方にひたひたと誘導させてあげることができるんじゃないかと思うのですが、効果ありませんかね。。

お礼日時：2009/10/15 10:35

No.10 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/10/12 13:12

こんにちは。

うつ経験有りの30代女性です。
＃６さんの意見に同意です。

病院に行かず、投薬もせず、考え方も変えない彼。おそらく治りません。そもそもうつって完全には治りにくいですよ…。
何年もかかると思っていたほうがいいです。

また、質問文のような考え方・言葉の選び方をされる彼女さん。そばにこういう方がいると、うつはおそらく悪化します。悪気がなく、相手の事を思っていても、良くない接し方の典型ではないかと思います。

なかなかことばで言い表せないのですが、うつのときって“正しさ”が怖いというか…そういう概念を想像するだけで苦しいというか。
以前の彼はiopureさんと合っておられたかもしれめせんが、うつになり、合わなくなっているのでは。
今後も、うつが回復していけば、おそらくそれは新たな価値観の獲得も意味しますから、iopureさんも変わっていかなければ別れもあるかもしれません。

iopureさんの言われている“ぬるま湯”の状態でしか、回復できなかったように、自分を振り返ると思います。
しかし、今では、その“生きていくのにいい状態”を“ぬるま湯”と呼ぶような価値判断を自分が持っており、していて、自分を追い詰めていたからうつになったのかな、って思っているところもあります。

おふたりとも考え方を変えないと、状況は今より悪化するしかしないと思います。
これも、変えよう変えようとすると難しいのですが…。

とにかく自分たちでどうこうしようとしないで、薬を飲んで眠る、こもる、動きたくなったら動く、外に出る、そういうことが必要ではないでしょうか。
そういう彼にマイナスの思いが強く出るなら、離れて見守る事もひつようかもしれません。
仕事も、できるようになるまで何年かかかるかもしれません。

＞現実を受け入れ、新たに前に進むことが今必要な段階だと思うのですが、彼はそれがまだできず、もがいています。

まだ彼にとってはできる段階ではないのだと思います。

心療内科にかかられることをお勧めします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。まず病院に相談に行って見ます。

お礼日時：2009/10/12 13:46

No.9 回答者： Filru 回答日時： 2009/10/12 13:08

連投失礼します。

ウツに関して知りたいのであれば、

『ツレがうつになりまして。』
細川貂々 / 幻冬舎 / 2006年

をおすすめします。
漫画なので気軽に読めますし、相方がウツになった人の経験談なので、失敗談や苦労話を知ることができます。
続編の
『その後のツレがうつになりまして。』
もおすすめです。

ウツの相方と付き合って行くということがどういうことか、何となく感覚がつかめるのではないかと思います。

この回答へのお礼

軽く読んだことありましたが、内容は忘れたのでもう一度読んでみようと思います。
ありがとうございます

お礼日時：2009/10/12 13:44

No.8 回答者： Filru 回答日時： 2009/10/12 11:53

ウツに対する投薬治療は、自分の力では乗り越えられない壁の前でもがく人に、壁に手が届くように踏み台を用意してあげる程度のものだと思います。

最終的に薬なしに自分で壁を乗り越えられるようにするのが目的なので、薬依存症になるような処方は、よっぽど薮医者に当たらない限りされないと思います。ウツに関しては、近年研究が進み、薬もより副作用の少ないものが使用されるようになっています。
放置してウツが慢性化してしまう方がよっぽど怖いです。

診療内科に関してですが、本人が行かないと保険がきかなかったんじゃないかと記憶しているので、そのあたりあらかじめ調べておいたほうがいいと思います。

ウツからの回復には周囲の理解と協力が大きいと思います。一般的に知られるようになったウツですが、世間の認識はへんな思い込みなんかがまかり通っているのが実状なので専門家の言うことを優先的に信じるのがいいと思います。
重度のウツなら、一般人の理解の範疇を越えた状態ですので。

ウツもちのあたしとしては、根性叩きなおす、とかが一番有難迷惑です。
根性論はわかっていて、それでなんともならないからウツなのに、その上まだ根性論を押し付けられる。これで悪化するなって方が無茶です。

一言にウツと言っても、症状は人それぞれ。
一般人の生兵法より、専門家の言うことを聞いたほうがいいでしょう。
あたしのこれも生兵法ですので、なんなんですが。

この回答へのお礼

前の回答者さんが薬は最後は我慢、とされていました。彼は今現実逃避に必死なところがあるので、そういった薬のようなものを与えられるとそれにずっと依存して戻れなくなるのではといったことを危惧しています。きっと今現実に戻ることが辛いので戻ろうとする気がないせいかと思います。そういう状態でも現実に戻ろうという気持ちは薬で芽生えるのでしょうか
確かに、彼の言うことを当てにしすぎかもしれないですね。一度病院に相談に行って見ます。
回答ありがとうございます

お礼日時：2009/10/12 13:43

No.7 回答者： makotohiromi 回答日時： 2009/10/12 11:48

はじめまして。

私もうつの経験者です。治るのに、というか全てを帳消しにするのに数年を要しました。
このケースは、＃１の方もいってらっしゃる通り、心療内科などの医師に任せるのが、一番無難です。ただし、医師でも精神的なものを治せるわけではありません。あくまで、治すのは自分で、医師はその補助をするだけです。これが、他の病気と精神的な病気の一番の違いです。薬を飲む時に、私も依存症になるのが心配で、きちんと止める方法があるからとの医師の説明で安心して服用してましたが、後に止める段になり、止める方法はなく、我慢しかないと言われました(苦笑)
ここからは、私の経験からのアドバイスです。ですが、本人の性格もありますし、万能な答えではありません。参考になるところがあれば、参考にしてください。
まず、これは彼の人生で、貴女の人生ではないということ。彼をコントロールしようと思ってもできません。つまり、彼のことは彼自身が気づくしかないんです。彼が痛感して、心底痛感して自分で這い上がるしかないんです。
人間って、今この世にいる人間全員がいつか死にます。これは絶対的な法則です。今、健康な人でさえ生きるのに必死な時代です。精神的なもので苦しんでいる人はある程度は甘えることや、休むことが許されます。だけど、ある程度回復したのなら、今までの分を返すつもりで頑張らなければいけない時が来ます。それが嫌なら、生きる場所を失います。だけど、これは自分で気が付くしかありません。ひとつアドバイスするとすれば、
＞現実を受け入れ、新たに前に進むことが今必要な段階だと思うのですが、＞彼はそれがまだできず、もがいています。
現実を受け入れることと、前に進むことは別の問題です。ふたつを一緒にしようとすることに無理があります。まず、心底、自分がうつ病であることを受け入れる。プライドが高く受け入れられないのなら、いつまで経っても治りません。私が思うに、自分がうつ病であることを受け入れて、自分を支えてくれている人に感謝できるようになることがうつ病から脱却する第一歩です。それが出来たのなら、前に進みだせます。前への進み方は十人十色です。貴女にできることは見守ることだけだと思います。つまり、彼をどうこうしようとは思わず、自分の人生を大事にしてください。彼の人生は彼のもの。貴女が彼の人生を代わりに生きることはできないのです。彼と一緒で楽しめないのなら彼から離れる事もひとつの答えです。もうひとつ、余計なことを言えば、彼を外に出してあげてください。運動をすると気持ちが前向きになれます。ジョギング・サイクリング・登山・水泳などなど。お薦めです。

この回答へのお礼

そうだったんですか、、最後は我慢なんですね。
大変参考になりました。彼から頼まれていたので私が後押しをしなくてはと思っていたのですが、私がコントロールというか、サポートできることはそもそもあまりないのかもしれないですね。
私も彼のことが中心にきてしまっていましたが、自分のこともしっかり考えつつやっていこうと思います。
補足ですが、散歩は一緒にしていて以前のように寝たきりということはなくなりました。運動も進めてみます。
回答ありがとうございました

お礼日時：2009/10/12 13:38

No.6 回答者： sukebena_s 回答日時： 2009/10/12 11:27

『彼に対しての“しつけ法”』って…

それに“厳しく言っても”とか“餌でつっても”とか…
『“ぬるま湯の中”で次第に回復してる』とか…
“おだてまくれば”とか…

失礼にとられるかも知れないですがあくまで正直な感想として書きますが、そういう見方や考え方ではそんな風にいる『貴方自身』が悪い影響を与えているようにしか思えて仕方ないです。
余計にひどくしていたのではと逆に心配になります。

他の方も少し言われてますが、“貴方が”彼をどうこうするのではないのです。貴方がどうこうする事はできないはずです。
まるで上から目線で物事を見て考えていて、貴方がご自分の事を何様だと思ってるのか判らないですが…貴方自身がどうこうしようと思っても貴方は何もできないはずです。　
そんな風に考え思ってたりするとその思いやそこからでる行動・言葉や或いはそれらの端々に出てくる貴方の仕草・表情は彼を傷つけるだけで、いくら貴方が“そんな事思ってない”と取り繕ってもそういうものは相手は敏感に感じ取りますので、それにより傷つきたくないために余計に現実に戻る事も受け入れる事もできなくなるでしょうし、余計に目の前の現実から離れようとするだけじゃないでしょうか。

単純に考えても彼は挫折によって“あ～オレはダメなんだ…”と思ってそれが高じてとうとう動けなくなってしまったワケで、それに対して“大丈夫だ…オレはできるはずだよな…”とムリしない範囲で自分に言い聞かせ自分を勇気付け“さあ立ち上がろう！”としているのに、そうやって彼は別に甘えてもないし出来ることをしようとしてるだけなのに前に向かおうとしているのに、なのに貴方はそんな風に自分自身を安心させ奮い立たせようとしている彼に対して『しなきゃいけない事出来てないじゃん！』『まだ甘えてるのか』『そんなぬるま湯の中で！』というスタンスや姿勢・態度でいるワケです。たとえ言葉に出してなくてもそのスタンスは伝わります。

そんな考え方や捉え方に彼が触れたとしてそれが良い方へ作用するとは私はとうてい思えません。

逆に悪くなるだけだったり回復が遅れるだけにもなり…つまり“貴方自身が”状況を悪くしてる事になったりもします。

もちろん貴方自身もきっと苦労され努力されてるとは思いますし、その気持ちの出所は“彼の為に”と思ってのコトでしょうが、本当に彼の為を思うなら、『彼の為に思ってる自分』を正当化せず、その“自分が思ってる事”を彼に押し付けない事です。　
彼が見て感じてる状況ではなく『貴方が見た状況』をもって貴方が勝手に思う“今これが必要だ”と思う事が正解にはならないはずです。
“彼が欝から回復する、欝から抜け出す”のが正解のはずです。

貴方が“彼の為に”と思う『“貴方が思う”彼に良いこと』をしようさせようとするのではなく、欝のコトをよく知って『本当に彼の為になる事』をしてあげよう考えてあげよう受け入れてあげようとされるのがいいかと思います。

彼に対する愛情がたっぷりなのはとてもよくわかります。
だからこそ今貴方がそんな風に思っておられたのも判ります。
でもせっかくそう思ってるなら、その愛情が逆効果や足かせのようには決してならないようにされては…と思いました。

誤解ないように念のために書いておきますが、私はただ“貴方の選ぶ言葉が悪い”とか“貴方の言い方が悪い”と言ってるワケではありません。　その言葉達が出てくる貴方のそもそも彼への見方や物事の捉え方、考え方についてよくないのではないか、と言ってるのです。

その点で言えば一番効果的なのは、今の貴方とは全く逆に違う風に捉える方がいいのじゃないかと思いました。

ちなみにウツは関係なしにですが、『相手が話を聞いてくれない』という風に“聞かない相手”を責める人は多いですが、話を聞かないのは“その人の話を聞かなくなる理由”があるから聞かなくなる事も多いですよ。
その彼がというのでなくても、『人が変われば話を聞く』なんて事も普通にあったりしますよね。
その思い当たる理由を探してそれを省いて話してみれば伝わることもあるかも…とも思いますよ。

参考になれば…

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
ええと。。。詳細を記載しなかったのでそう捉えられても仕方ないと思います、すみません。彼に厳しくしたり色々しているのは、彼から頼まれたことです。そういった圧力や誘導がないと自分の力だけでは無理そう、と言うので、ならばどういったことでやる気や後押しができるのだろうと模索していました。
私自身も欝の経験はあり半年ほど引きこもっていたので彼の気持ちはよく分かります。私自身と彼の人格は全く違うので私ができた回復法はあてにならず、手探りです。なので彼の望むことをした方がベターだと思っていました。
彼自身、ちゃんと仕事をしたいのにやる気が出ずできない自分を責めて後悔しています。その繰り返しで日に日に堆積しています。なので早急に仕事ができるような精神的状態を作ってあげようと思ったのですが、そもそもここが間違っているんでしょうか。。

お礼日時：2009/10/12 13:32

No.5 回答者： noname#97062 回答日時： 2009/10/12 11:19

marvel21 です。

お礼を拝見しました。
このサイトは会話して確認が出来ませんから、失礼はお詫びします
うつ状態の方のサポートは非常に難しいです、貴方も彼と一緒に医師の
診察室に入られたらとも思いますが、友人では難しいとは思います
生活は成り立ちますか？
貴方が働いて二人を、子供が産まれたら家族を、養えますか？
貴方は既に、それだけの収入が得られる職に就いていますか？
見捨てるという言葉は難しいですが、端的に言って、見捨てるでしょう
できればそうしたくはありませんが、仕方の無い選択でもあるでしょう
彼が、気持ちは治りたい、でも現実は時間もかかり困難もあるように
貴方の気持ちは理解できますが、出来ることと出来ないことがあります
どこまで本気なのは解りませんが、本気としてアドバイスいたします
保健所も相談に乗ってくれます、このサイトに答えは無いでしょう
本気で一生彼を支えたいなら成人していますから結婚は自由に出来ます
彼と結婚されたら嫌でも一生世話をする義務が生じます
数年前は元気だった彼を、この先数十年20代なら50年以上、彼を支えて
大袈裟でなく生活費もオムツも入浴も全てを支えて生きて行けますか？
その覚悟があるのでしたら、結婚されたらよいと思います
家族と、友人の、大きな違いに気づいてください
家族以外ではデリケートな問題に係われませんから、結婚をされて
背水の陣で望む必要があるでしょう。（私は絶対お勧めしませんが）

この回答へのお礼

こちらこそ説明不足ですみません。今は、というニュアンスで書きました。将来的に私が子供達、そして彼まで養えるとは到底思えません。治るかもしれないと希望的観測を今はしていますしあと５年ほどは見捨てはしないと思います。でもその後の将来ずっと彼を養うことはきっと無理です。何度も回答ありがとうございます。そう思うと悲しいです。

お礼日時：2009/10/12 13:21