柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

どうしても旦那が夜は疲れて風呂に入りません。
今の時期新型インフルエンザも怖いし洗い流してほしいのに!
3歳の子もいるし、今日はソファーで寝てもらいました。
でも、今見たら可哀想になりました。
私が悪いですか?当然ですか?

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A 回答 (20件中1~10件)

我が家も朝シャワー派です。


朝シャワーの方結構いらっしゃるんですね。

一日働いてくたくたになる気持ちよくわかります。
ですので濡れタオルをチンして温かくしたものを
渡してなんとか顔、首、手、足はふいてもらっています。
それも出来ないほど疲れているときもありますので
そういう時は私が簡単に(服から出る部分だけ)
ふいてあげています。ついでにマッサージもして
あげます。

大人なのでお風呂にいれてあげることは出来ないと思いますが、
ふとんに入れるくらいの状態にすることは出来ると思います。
それこそ体調をくずして旦那さんが新型インフルエンザに
かかってしまったら大変ですよ。

くたくたに疲れて帰ってきて家でも疲れがとれないと
なると家に帰りたくなくなります。何かしら理由をつけて
帰宅時間が遅くなったり、別の安らぎを求めて女を
作ったりしますよ。
あまり大切にしていないと今度は自分が大切にされなく
なりますよ。

新型インフルエンザはこわいですし、お子さんがいるなら
心配するのは当然です。25shunenさんのお気持ちわかります。
でもソファーに追い払われた旦那さんのお気持ちは分りますか?
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うちの旦那は仕事すごく忙しいですが、風呂に入らないと


疲れとれないと言って、睡眠時間割いてでも入ってますが、
人それぞれですね。

奥様はソファで寝てって言ったら、御風呂に入ってくれるかなと
思って言ったんですよね。
ソファで寝ても良いぐらい御風呂に入りたくないんですね^^;

もうこれは奥様が体を拭いてあげるしかないですね…
髪は水のいらないシャンプーとかありますし。
御風呂が広いなら親子水入らずで入ってもいいかもしれないですね。
旦那さんの洗髪してあげたり、背中流してあげたり。
うちも時々やりますが、極楽みたいですよ。

これからどんどん寒くなっていきますし、朝シャワーは
体が冷えそうで心配です。
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初めまして。


そんな汚い と申し上げておられますのは シャワーで簡単に済ませてしまっているからということですの?

米国ではバスタブに入るというより シャワーですよ それが主流なんですが それでスパとかもあるのですが

ソファで寝てよね(汚いから)
質問者さんの家庭の中でそれでいいなら いいんではないですの?
そのうち ソファまで 汚くなることでしょう。

買い替えたりも 一般家庭より頻繁になるのではないですか?
これといって ここに記載するほどの 御心配悩みには至らない気がします。
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あなたの家ではそういうルールになっておりご主人も同意したなら


それでいいんじゃないですか。つまりその程度のことです。
ご主人の価値観にあわず鬼嫁といわれればそうなるでしょう。
家庭ごとにキレイ・汚いの価値観が違いますもんね。
ちなみにうちだったら飲んで帰ってきたりタバコのニオイがしてたら
風呂に入ってもらいますが、それ以外ならそのままでOKです。

・うちは毎日風呂に入りますが、冬場の洗髪は2日に1回です。
 (夏場やヘアワックス等をしてたら洗います。)
・うちはバスタオルは使った都度洗いますが、友人宅では
 干しておいて1週間毎洗濯だそうです。
(「風呂上りのきれいな体を拭いたのだからきれい」という認識)

だからといって夫とも友人ともケンカもせず
普通につきあえると思います。そうゆうレベルの話です。
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私の同居人は外出しなかった日でも夜お風呂に入らないと布団に入れないと言います。


どんなに疲れて帰ってきた日でも睡眠時間を削って入浴していますが、はたから見ていると「そこまで?」と思ってしまいます… 
そんなきれい好きな同居人はしっかりインフルエンザかかりました!
お風呂上りに髪も乾かさない私はまだかかっていませんよ~笑
インフルエンザや風邪はどんなに気をつけていてもかかる時はかかってしまうものだと思っています~
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既婚40代女性です。


旦那さん、仕事で疲れて風呂に入る気力も無い状態なのに、この季節に妻から「汚いからソファに寝ろ」ですか…飲み屋や風俗に寄り道したり泥酔して帰宅するなら「お灸」としてありですが、このケースは「冷酷な妻」だと思います。
確かにインフルエンザは怖いです。うちの子は小学生ですが急に悪化して入院しました。でも、大人だって過労で抵抗力落ちてれば、どうなるか判りませんよ?それこそ小さい子供がいるのに、夫を病気にさせたいんでしょうか。

質問者が専業主婦なら、布団や枕のカバー・シーツ類など直接肌に触れる寝具をマメに洗えばいいだけですが。共働きだとしても、蒸しタオル(タオルを濡らしてレンジ加熱すれば簡単)を作って、下着で隠れない顔・手・足など、気になる所だけ拭いてもらう(又は質問者が拭いてあげる)という事位はできるはずですよ。

ところでソファにはカバーがかけてあって、マメに洗ってらっしゃるのでしょうか?「布張りで洗えない材質+カバーなし」だったらむしろソファに寝せる方がよっぽど不潔ですよ?皮脂汚れやフケ、ホコリが家ダニのエサになります。ファ○リーズで臭いは取れても汚れまでは取れません。
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わたし女性ですが、こどもが出来るまで


忙しく働いて夜遅くなっちゃって疲れて
メイクだけ落として着替えて寝て次の日朝シャワー…ってしょっちゅうでした。
歯磨きしながら寝てしまった事もありますし、
人と電話しながら受話器持ったまま寝てしまった事もあったり…
まあよく飲んでましたのでお酒入ってるとシャワー浴びれなかったり…

と、わたしは質問者さんの旦那さんのことを、
不潔だとかだらしがないとか言えない立場だったんですけど、
こどもが出来たいまは、当時を振り返り反省してます。

こどもが産まれてから朝シャワーなんて入る時間無いので
当然夜お風呂済ませてますが
今考えてみると、やっぱり、
どんなに疲れててもシャワーくらい入らなきゃダメだなと。
インフルエンザとかそんな菌は外で働く旦那をもってりゃ感染リスクは当然ありますから気にしませんが
お風呂に入らないで寝るってやっぱり良くない。
疲れ取れませんもの。
で今の時期朝シャワー浴びて寒くて風邪ひいちゃったりしたらそれこそ家族に迷惑かかります。
特に男性なんてシャワー浴びるのに何十分もかからないでしょうし
これを面倒だと思われちゃ困りますね。
お願いしましょう旦那さんに。

うちの実家の60過ぎた漁師の父ですら、帰宅後即効シャワーですよ。
船上で一日10時間以上という過酷な労働の後でもシャワーくらい浴びてますから。

だけどソファーはかわいそうですから、せめて別部屋できちんとお布団には入らせてあげてくださいね。
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某タレントの鬼嫁は愛情のある鬼嫁ですが、


あなたはただの鬼ですね。愛情のカケラもありません。

新型も恐ろしいでしょうが、仕事で疲れて帰ってきてるのに
バイ菌扱いされてソファーに追いやられて・・・気の毒です。

夫より子供を大事にしすぎるのも問題ですよね。
普通の妻の感覚ならインフルに子供が感染したらということも
心配するでしょうが、疲れた夫の方も心配するだろうに。
そんなに粗末にしてるとそのうち家にも帰って来なくなるでしょうね。
その方がバイ菌も入って来ないだろうしあなたに取っては好都合かもねw

そこまで嫌がるのであればあなたは家も自分の身の回りもキレイにしてるの?って思いますね。
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うちも最近まで夜お風呂に入りませんでした。

何度言っても「朝入るから・・・」と。
ある日、TVで人は外にでるといろんな菌をくっつけて来て、さらにお風呂などに入らないと増殖するという内容の番組を放送していて、それを見てから入るようになりました。
私:「ほらね。お風呂は要らないと菌だらけだよ。子供にも変な菌が付いちゃうよ」
夫:「わかったよ」

但し、朝もお風呂に入るので水道代・ガス代は上がりましたが・・でも入ってくれたほうがマシですよね?
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ソファーで寝てと言って素直(?)に従うなんて、優しいですね~。


それとも嫌々ですか?
別に悪いとかじゃないと思うけど。
お互いに納得していれば、どっちでもいいじゃない?
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Q旦那は夜お風呂に入らず朝入ります。

旦那は夜お風呂に入らず朝入ります。

足も洗わないので部屋中が臭そうでイヤすぎます。

カーペットに絶対臭いがついてそうだし布団も絶対やばいですよね。

旦那は自分の黄ばんでるマクラを見ても何とも思わないみたいです。

新品のクッションに洗ってない臭う足をのせようとしたり…そのうち嫌いになるかもしれません。

旦那のにおいがどうしても堪えられずに離婚した方いらっしゃいますか?

産後だから旦那に対して一時的に気持ちが離れているだけでしょうか?

普段はたぶん悪くない旦那だと思います。

Aベストアンサー

あははははw

 三人の男の子のママです(中学 小学4 4歳)

笑ってしまって失礼ww
 でも 産後って匂いに敏感ですよね?って思うのは私だけかしら?
子供を産んでから凄く匂いに敏感になった気がするんですよ・・・
 母性本能なのかな????
匂いが鼻につくって言うんでしょうかね・・・
 周りが気がついていない匂いとかにも気がついたりとか・・
なんだか敏感になってます。
 現在も匂いに敏感ですw

 旦那さんに赤ちゃんがいることを自覚させては?どうですか?
お外から沢山の雑菌をつけて家に帰ってきてます。
 ウィルスだってあるよね?
我が家はインフルエンザが流行ったときは 玄関から即効にシャワー室に入れてそれから居間に入るように指示しましたよw

 臭いっていうよりも赤ちゃんがいるんだから 外で色々な人と接触する時間長いでしょ?
その時に体にウィルスや雑菌がついてるかも知れないでしょ?
 だから お風呂までいかなくてもシャワー浴びて欲しいって言ってみては?
手を洗ったりとか服を着替えたりだけではなく 髪の毛にだってついてる訳だから 手洗いだけでは意味ないでしょ?って強調してw
 髪を洗う為にはどうしてもシャワーなりお風呂なり入らなくてはダメですよね?w

赤ちゃんがハイハイするようになったら貴方の足の雑菌や私達の布団に上がって枕を齧るかも知れないでしょ、お願いだから赤ちゃんの為にも良い環境にしようよ!って赤ちゃんを盾にしてみてはどうですか?

 実際 外から雑菌 ウィルスつけている事が沢山ありますよね?
臭いよりも環境に良くないを強調してみては?
 子供可愛さにシャワー位は浴びてくれるようになるかも知れないですよ。
それが日常で癖になってくれたら子供が大きくなってもきちんと浴びてくれるようになると思います。

 

あははははw

 三人の男の子のママです(中学 小学4 4歳)

笑ってしまって失礼ww
 でも 産後って匂いに敏感ですよね?って思うのは私だけかしら?
子供を産んでから凄く匂いに敏感になった気がするんですよ・・・
 母性本能なのかな????
匂いが鼻につくって言うんでしょうかね・・・
 周りが気がついていない匂いとかにも気がついたりとか・・
なんだか敏感になってます。
 現在も匂いに敏感ですw

 旦那さんに赤ちゃんがいることを自覚させては?どうですか?
お外から沢山の雑菌をつけて家...続きを読む

Q風呂に入らない、歯を磨かない旦那

毎日毎日イラットします。皆様のご意見きかせてください。

旦那は夕飯を食べて横になりテレビを見てると必ず寝ます。
私も仕事をしていたときは気付いたらよく寝ていました。でも必ず何時間か寝たら起きて、お風呂入って歯を磨いて寝ます。しかし、旦那は放っておくと必ず朝まで寝ます。
私はお風呂入らない&歯を磨かないで寝ることに抵抗があります。でもお酒飲んで帰ってきた日や疲れのあまり起きれなかったなどそんな日もあります。
しかし旦那は毎日です。
なので旦那がうたた寝数時間したらお風呂入って寝てと毎日起こします。
始めはわかったわかったと言うのですが起きません。また声をかけるとうんうんと同じ感じです。また言うと逆切れし始めます。それに対し私も切れガミガミ言います。そうすると、うるせいなぁとか言いながら渋々入り、お風呂から上がり機嫌の悪い私に媚売ってきます。毎日それの繰り返しです。毎日怒ることに疲れます。
横になって寝たら、はぁ今日もかと嫌な気持ちになります。
旦那でも他人ですから他人は他人と思えばいいのですが、気になってしまうんです。
もう言うのやめようっていつも思うのですが、もやもやして自分1人ベッドで寝付けないんです。
旦那もいい歳でハゲはじめてきてます。朝までワックスつけた上、今は夏ですから汗もたくさんかいているしそのままは頭皮によくないです。お風呂に入って髪の油を落としてすっきりしてほしいです。
歯もちゃんと磨いて寝てほしいです。虫歯がとか言っているし、その口とキスするのは私と抵抗も感じディープキスはあまりしたくないです。
あとちゃんとベッドで寝て疲れをとってほしいんです。
そんな私の思いを押し付け毎日ガミガミ言うのは私が悪いですか?
旦那も疲れているんだから寝かせてやれよって感じですか?

毎日毎日イラットします。皆様のご意見きかせてください。

旦那は夕飯を食べて横になりテレビを見てると必ず寝ます。
私も仕事をしていたときは気付いたらよく寝ていました。でも必ず何時間か寝たら起きて、お風呂入って歯を磨いて寝ます。しかし、旦那は放っておくと必ず朝まで寝ます。
私はお風呂入らない&歯を磨かないで寝ることに抵抗があります。でもお酒飲んで帰ってきた日や疲れのあまり起きれなかったなどそんな日もあります。
しかし旦那は毎日です。
なので旦那がうたた寝数時間したらお風呂入って寝...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も勤め人をしていたころは、22時帰宅とかしょっちゅうでした。
終電に間に合わないので帰りますとか……(笑)

家に”辿り着いて”夕飯を食べると、
凄くリラックスして、カーペットの上で寝ちゃってましたよ。
心地良いんです。
できれば、起こしてほしくないですよ……。

私は朝風呂派なので、不潔にはしていませんでしたよ。
朝、早めに起きてシャワーを浴びると、目も覚めますし、
体がサッパリしてからシャツを着ないと、気持ち悪いんです。

ですから、旦那さんにも朝風呂を提案されてはいかがですか。
その辺りが、喧嘩にならないギリギリの妥協点ではないでしょうか。

☆☆☆

床で寝ても疲れは取れますから、大丈夫ですよ。
私は、ちょっといろいろあって、ベッドで寝たくないんです。
朝、起きられなくなりそうな恐怖感が働いて、かえって眠れません。
それに、フカフカのベッドより、腰にかかる負担が少ないですしね^^;

キスとか、そっち系のいとなみの前には、
それは、何が何でもシャワーを浴びてもらいましょう。
勿論、歯磨きもです。
Hの前の歯磨きはルールですので、旦那さんも知っている筈ですよ。
ルール違反はいけません。

☆☆☆

そんな訳でして、”どうしても勘弁ならん!!!”というのでなければ、、
家でくらい好きにさせてあげてください。
だらしなくて見っともないですが、疲れ切っているんだと思いますよ。
私もそうでしたから、そんな気持ちがよくわかります。

今は会社も人件費削減で、一人でこなす仕事量が半端ではありません。
崩れるように眠り込むくらいしか、体を休ませられない筈です。

でも、早く帰ってきてだらしなく寝てたら、それは論外ですけどね(・・;)

反対に、”眠れない”って言い始めたら、超危険信号ですので、
直ぐに心療内科に連れて行ってくださいね。
手遅れになると、地獄のような人生に陥ってしまいますから……。

ほどほどで折り合いをつけてください(^_^)

こんにちは。

私も勤め人をしていたころは、22時帰宅とかしょっちゅうでした。
終電に間に合わないので帰りますとか……(笑)

家に”辿り着いて”夕飯を食べると、
凄くリラックスして、カーペットの上で寝ちゃってましたよ。
心地良いんです。
できれば、起こしてほしくないですよ……。

私は朝風呂派なので、不潔にはしていませんでしたよ。
朝、早めに起きてシャワーを浴びると、目も覚めますし、
体がサッパリしてからシャツを着ないと、気持ち悪いんです。

ですから、旦那さんにも朝風呂を提案されてはいかがで...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Qあなたの洗面脱衣所の収納はカゴですか?プラスチックですか?

新居に引っ越しました。
洗面&脱衣所の収納でカゴにするかプラスチックにするか悩んでいます。
はじめは「最初だから少々高価でもナチュラル系でまとめたい!」
と思い、無印良品やDIY店でカゴ(籐やブリ材、とうもろこし材など)を探していました。(でもひとつ1500円とか・・・高い!)

探しているうちに気がついたのですが、もしかしてこういう洗面脱衣所でかごを使うと湿気でカビてしまうのでしょうか?
それなら高い値段で無理に「カゴ」にしないでプラスチックに
してしまったほうがいいのかな~と思ったりもします。
みなさんの御宅はカゴですか?プラスチックですか?
ちなみにその収納は洗濯機の奥にあり、天井に近いです。
よろしければアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

わが家は プラスチック製のカゴを使っています。

水周りは やはり カビが心配で、全てプラスチック製です。
ただ、白や淡い色では汚れ ( 静電気でホコリを寄せ付けて黒っぽくなる ) が目立ちますから、
気になるようでしたら、濃い色のものを選ばれたら良いかと思います。

うちは白で統一していますが、汚れが気になった時に 一緒にお風呂に入って中性洗剤で洗っています。
スポンジに多めに中性洗剤を付けるのがコツです。
ケチるとあまり落ちませんのでご注意を。
スルスルと 撫でるカンジでOKです。 きれいになりますよ。
洗うのが面倒なら、エタノールで拭いてもきれいになります。

水周りは 清潔が一番! ですよね~。

Qセックスレス夫婦。セックスはしたいけど夫とはしたくない…

私25歳、夫30歳、結婚1年半の夫婦です。共働きで子供はいません。

結婚してから週1から月1へとペースが落ち始め、1年近くレスです。
新婚当初、私が回数が少ないことを不満に思い、夫に話したこともあります。
夫の理由は、疲れていたり、私が生理だったり、ケンカをしていたり、ということでした。
話し合いをした後はしたりするものの、やはりまたすぐにしなくなる、という繰り返しでした。
私は、「セックスがないと夫婦はダメになる」という思いがあったためここでレスになってはいけないと焦ってもいました。
でも、同時に、夫に触られてもあまり感じず、夫とのセックスは気持ちの良いものではなくなっていくことも感じていました。
だんだん夫とのセックスが億劫になり、私も求めない、夫も求めてこないようになっていました。

そんな中、夫の出張で2ヶ月程1人暮らし状態となり、夫と離れていても全く平気だった自分に気付き、夫とセックスをしたいと思わなくなりました。

でも、排卵日前後など、セックスがしたくなる時もあります。
素敵な男性と、甘い恋人のようなセックスがしたいんです。。(風俗のような商売のセックスではなく心のあるセックスです。)

でも、夫としたいとはもう思いません・・
今、夫とはただの同居人状態です。夫に情はありますが、愛はと聞かれると、正直???です。

女としてのセックスはしたい。
でも夫とはしたいと思わない・・

どうしたらいいでしょうか・・・
(これまで浮気の類は一切ないです。)

私25歳、夫30歳、結婚1年半の夫婦です。共働きで子供はいません。

結婚してから週1から月1へとペースが落ち始め、1年近くレスです。
新婚当初、私が回数が少ないことを不満に思い、夫に話したこともあります。
夫の理由は、疲れていたり、私が生理だったり、ケンカをしていたり、ということでした。
話し合いをした後はしたりするものの、やはりまたすぐにしなくなる、という繰り返しでした。
私は、「セックスがないと夫婦はダメになる」という思いがあったためここでレスになってはいけないと焦ってもい...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。お礼読みました。
夫とセックスをしたくなるかは、
それも二人のこれからの有り様としかいいようがないです。

まず、今一度、旦那さんのことを
そこだけを重点的に結婚した事ではないということを
思い出してください。

結婚すれば、環境や夫婦になるわけですから、
二人の関係性も変わる。
色んな状況から、セックスに対する価値観も変わるのが
当たり前で、自然な事だという事を
受け入れてみてください。
どこかでまだ、納得できていないのだと思います。

それから、何もアクションを起さなければ、
確かにこのまま、いい方向へ行く事は考えにくいでしょうね。
ですから、変わらなければいけません。
それは自分の考えでです。

相手を変えるのは諦めましょう。
期待するとそれに対する対応が返ってこない分、
裏切られた気持ちが強くなります。
最初の嫌悪感もそのことが原因でしょう。

そして、旦那さんの気持ちも考えた事はあるでしょうか。
先にもありましたが、セックス以外にも考える事や
ゆっくりしたい時間があるのも事実だと思います。

かといって、レスを推奨しているわけでは
決してありません。
以前の私も、旦那は求めない、私も求めない。
お互い了承ならそれで良いか。と思っていました。
が、レスというのは、
女性本来が持っている優しさや思いやりといったものを
少しづつ奪っていくもののようです。
ですから、やはりレス解消に向けて考えるべきだと思います。

自分が折れてしまうようで何となく
癪な気がするかもしれないですけど、
(私はそう思っていました)
まずは、自分から変わるように決意しましょう。
あなたもまだまだ努力できる↑と思います。

さて、どのようにするか。
まずは、他の方にもあるように、
当たり前にしてくれている事への感謝です。
ある意味、この問題以外に指しあったって問題がないのではないですか?
それって、すごい事なんですよ。
この程度の問題で悩める自分は幸せくらいに考えましょう。
難しいかもしれないですが、
最初は、嘘でもいいですから、
感謝の言葉をたくさん浴びせましょう。
現在当たり前にしている家事や手伝いでも
ちょっとしたことでも
『ありがとう。』『助かった』等
言ってみてください。

それから、次にスキンシップを計るようにする。
いきなりセックスまでいかなくてもいいです。
手を握る、腕を組む、腕枕をしてもらう等。
たまには外で食事をしたり、変化をつけてもいいですね。

でも無理そう。となったらですね。
一度、
『5分でいいから抱きしめて。』と言ってみます。
それをしてくれたら、
『ありがとう。私随分落ち着いたわ』と感謝の言葉を
必ず言ってください。
お互い、そこで少しでも満たされた気持ちになったら
更に良しです。
そういうことからはじめてみませんか。

男の人は、自分の結婚相手が幸せそうにしていないのを見るのが
本当に辛い生き物のようです。
あんたが原因なのよ。といいたいところですが、
それは抑えて、あなたの存在で自分が満たされている。というのを
伝える事が出きれば、(言葉でなくても態度でも)
変わってくると思いますよ。

パートナーって、自分から変わったら、
何か負けたような気持ちになりがちですが、
そうではない。
結果として、そういう風に柔軟に考えたり、
変わる努力が出来る人の方が強いのだと私は最近思います。

縁あって結婚した人です。
そう簡単に別れる決断は避けた方がいいと思います。

最終手段として、結論を出す前に、
自分の気持ちを伝えてみるのもいいと思いますが、
その時に、相手を責めるような言動、行動は控えめにした方が
もめにくいですよ。
応援しています♪頑張って下さい。

No.10です。お礼読みました。
夫とセックスをしたくなるかは、
それも二人のこれからの有り様としかいいようがないです。

まず、今一度、旦那さんのことを
そこだけを重点的に結婚した事ではないということを
思い出してください。

結婚すれば、環境や夫婦になるわけですから、
二人の関係性も変わる。
色んな状況から、セックスに対する価値観も変わるのが
当たり前で、自然な事だという事を
受け入れてみてください。
どこかでまだ、納得できていないのだと思います。

それから、何もアクシ...続きを読む

QDoとDoesの使い方

DoとDoesの使い方がよくわかりません。
それで、問題集をやっていたのですが、
( )Mark and judy study jyapanese?
の質問文の( )に入るのはDOとDOESどちらですか?
私はdoを入れたのですが、なんとなくでよくわかっていません。
どなたか、英語がものすごく苦手な自分にも分かるようにDOとDOESの使い方を教えて下さい!お願いします。

Aベストアンサー

簡単ですよ。難しく考えないことです。
 
主語が「I」と「YOU」以外の単数(一人、一つのもの)ならDoesを使います。これだけです。 

 ・主語が単数(一人、ひとつ)ならDoesで、複数(二つ以上)はDoです。
 ・「I」と「You」は例外です いつでもDoです。

この場合主語はMark and Judy(二人)で複数ですから、正解はDoです。

 中1で完全にわかることは難しいので、このくらいの覚え方でいいと思いますよ。あきらめずに続けていれば、だんだんとわかります。たくさんの例文を暗記していくと、はじめ質問者様のように、混乱することもありますが、あきらめずに暗記を続け、文法問題を少しずつこなしていくと整理がついてきます。気になったら学校の先生にすぐ教えてもらうことです。一番安くて身近ですから。
頑張ってください。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q妊娠中の妻と別居を考えています。

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かなり酷い事を言われました。

 確かに喧嘩のなかでの売り言葉に買い言葉だったと思いますがその言葉がずっと私の心の中で突き刺さったままでいます。

 その後、子供の小学校の入学の為に妻は戻って来ましたが触るどころか私が近づくとさっと私を避けるように離れていってしまいます。

 話し合いをし妻に理由を聞くと「妊娠して悪阻で臭いが嫌だし一番しんどいときに責められた事がゆるせない」と言うので妻にはきっちり謝罪しましたが妻は許してくれていないようです。

 喧嘩の原因は新婚ですぐまた離れて生活する事の寂しさに私が耐え切れず妻にその気持ちをぶつけてしまった事だったので、反省しこちらのサイトで色々なアドバイスやお叱りを受けて考え方を改めそれからはなるべく妻の言動や態度は妊娠からくる事で深く考えず、やっている感を出さないように注意しながら家事や子供の遊び相手と私なりに頑張っり、また妻から冷たくされたくない一心で引越しの際に妻が欲しがる物を購入したりとなんだかんだ妻に気をつかいながら生活してきました。

 妻とは会話はきちんとありますし、ちゃんとご飯、お弁当まで作ってくれますがやはりそばに近づく事は許してくれませんし、話し方も事務的で冷たく感じます。

 そしてゴールデンウィークの間は実家に帰ってリフレッシュしただろうし、妊娠5ヶ月目となり悪阻も落ち着いてきたようなので妻に定期健診に一緒に行ってもいいかと尋ねましたが答えは「一人で行きたい」でした。

 そしてその次の日、妻が産婦人科からもらってきた赤ちゃんの映像が録画されたDVDを一緒に見ようと思い声をかけようとしましたが「じゃあ寝るからおやすみ」とやはり避けるように寝室に行ってしまいました。

 情けない話ですがそんな妻の態度に私の心が耐え切れず、うつ病になってしまい薬を飲まないと眠りにつけなくなり、気持ちが落ち込むと「お前は俺の気持ちなんて少しも考えくれない」等言ってしまいその後に自己嫌悪です。

 最近では妻に何か話しても反対の言葉しか返ってこないような気がして話しかけるのも憂鬱になってしまいましたし、妻が友人と楽しそうに携帯で話しているだけで悲しい気持ちになってしまいますし、妻がタバコをやめれないのも私が妻のイライラの原因になっているのではと思い強く言うことが出来ません。

 こんな状態ではお互いに辛いだけなので少し妻と距離をおいて生活しようと思うのですが皆さんはどう思われますか?

 私はただ逃げているだけなんでしょうか?

 

 

 
 

 
 

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かな...続きを読む

Aベストアンサー

はい、逃げてるだけです。
妻の気持ちも全く考えていません。

女性を小馬鹿にしているような見え透いた
・物を購入
・DVD一緒に見よう

そんなんじゃあ取り繕うどころか逆なでするだけです。

無事、出産を終えるまで、ひたすら一切の見返りを求めず、
妻の心身だけを考え行動してみてください。

妻をいたわる事は、有る程度で構いません
赤ちゃんをいたわる事はこの際堪えましょう
じゃあ貴方は何をすればいいか??

6歳の「貴方の息子」は妻の付録ではありませんよね

あとは自分で考えてみてください。


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