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付き合いだしてから彼女が高卒だとわかりました
このまま付き合ったとして結婚、育児となった場合
子育てが不安です
また、価値観の違いも不安です

母親は最も子供と過ごす時間が多いので一番子供に影響を与える存在だと思います、それが不安です
母が勉強嫌いなら子供も勉強嫌いになりやすいと思います
もちろん育て方でいくらでも変えられるという意見もあると思いますが
平均で考えれば子供は親に似ます、一部の例外を上げて考えてもしょうがないので…

でも見た目やスタイルは良いので逆に女の子で彼女に似れば可愛い子になるだろうなとも思います

まだ長く付き合ってるわけではないので気の早い話ではありますが
彼女に説明したところ結婚を考えているしがんばって勉強好きになるように育てるとは言っているのですが
僕は子供は親を見て育つ物だと思っています

また、友達に話しを聞くと殆ど親は大卒でした
確かに一部の例を上げれば中卒でも起業して仕事をがんばり社長になってうまく会社を回してる人もいるでしょうが
平均で考えれば会社の最前線を支えてる人材は大卒が殆どだと思います

ちなみに僕と彼女は相性は良く、趣味も合います

貴方ならどうしますか?
一度彼女に上で書いた問題を説明してしまっているので
別れるとしたら変なコンプレックスなどを持たせずに普通に別れたいのですがなんと言って別れますか?

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A 回答 (31件中1~10件)

20代男です。


否定的な意見が多いですが、いざ結婚を考えた時に何に重点を置くかのスタンスが違うだけです。
つまりは価値観の違いですね。
顔、性格、収入、家柄、家庭環境など考慮する内容は人それぞれですし自分と違うからといって他人を非難するのはお門違いですね。
だからこればっかりは質問者様がご自身で判断するしかないと思います。
ちなみに私は学歴は気にしませんが馬鹿は嫌です。
ルックスも正直まったく気にしないとは言えません。
そしてもっとも重視するのは性格です。
自分と合うかどうかですね。
ご質問者様も「学歴」だけにこだわるのではなく、彼女と将来を考えていけるかをもう1度見つめ直されてはいかがかと思います。
その上でどうしても高卒が受け入れられないのであればそれはもう仕方ありません。
他人がどうこう言う問題ではありませんから。
別れるのであれば早めに「君との将来が考えられない」とでも言えばいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます、確かに分かれるのであれば早めの方が良いですよね

見た目だけで結婚まで行く方もたくさんいます、面倒だったのでいちいち否定もしていませんでしたが僕も同じ考えです。
極論を言えば人と言えないぐらいの顔で
頭は掃除機も操作できないほどだったら
誰でも結婚を考えると思います。

回答者様の言うとおり僕も考えを改めなければならない部分はあると思います、丁寧な回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/18 15:43

質問者さんは、このまま付き合って結婚したら


将来どうなるか心配なんですね。

なんだか、周りの人から見たら大した問題ではないのに
質問者さんが相当悩んでいそうなので、回答に参加させていただきます。






「そんなもん、なるようになる!!」

というのが、私の回答ですかね。
彼女が勉強嫌いでしょーもないって言うんだったら別れるのも仕方ないでしょう、
しかし、学歴で相手の中身を知ることはできないですよ。
たまたま、お金なくて大学に行けなかった、とか
ありますし、たまたま大学行くより働きに行きたかったとか、、、、

過ぎたものを責めても「しょーもない」ですよ。
大学だって、高校だって試験やって、面接受けて他の人たちと競争し、その席を勝ち取ったからこそ
通えるわけであって、願書だせば通える所なんてほとんどあるわけがない。高校だって、きちっと通わなければ卒業できませんし

世の中で、彼女が一際劣っているとは思いませんよ。

ちなみに、会社の最前線を支えている人材は大卒がほとんどだと思うとおしゃられていますが、
「そんなもの、ちゃんと調べてみないとわからん」もんですよ
まずは、最前線を探さないといけないですね。

じゃないと、ただあなたが偏見を持って人を見ているようにとらえられてしまいます。

相性が良くても、別れたいって言うんでしたら「友達」として付き合い方を変えたらどうですか。

上記に書かれた理由は、どれもあなた自身が、周りの人の影響によって植えつけられた思想です。

その思想がネックとなって自分の気持ちが整理できなくて好き嫌いではなく、そういう事なので「別れよう」という
風になってるんだと思います。

もっと、考えてみてください
彼女が好きか、嫌いか、ちゃんと自分の気持ちを整理することができたら、相手もわかってくれるはずですよ。

「彼女の○○な行動や、考えが嫌いだー」って言うのがたいていの別れる理由ですからね。

「高卒だから別れる」なんて今の時代「偏見」としかとっちゃもらえませんよ、
日本のカースト制度の残っている所ならば、「高卒はバカ」と、みんなうなづいてくれることでしょう

まぁ、勝者がいるということは敗者がいるからこそ、誇れるのです。
そのことを忘れて、敗者を笑うことは、許されない

忘れ、笑うものがいるとすれば、その人はすでに敗者であると思います。

しかし学歴以外に、誇れるものがない人間もさびしいですよ。

彼女の学歴だけに、不満を感じるのでしたら別れるのはもったいないですよ、
世の中、あなたが自由に選べるほどあなたとフィーリングの合う、なおかつ一生のうちで、出会える運命の相手なんてそうそういないのです、

周りの人も偶然に、めぐりあったからこそ関係を持てるものだと思います。

そう考えると、周りの人を大切に扱おうと思いませんか?
たかが、学歴で判断して人生のチャンスを、棒にふってしまうのはもったいないんじゃないでしょうか。

この回答への補足

ここを借りて
皆様多数の意見ありがとうございました。

補足日時:2009/11/19 09:48
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この回答へのお礼

長文拝見しました
確かにな、と思うところも多々あり参考になりました
回答ありがとうございました

お礼日時:2009/11/19 09:47

No.6です。


>コンプレックスを残さずに別れたいという質問が分からなかったのでしょうか?
と頂いたので・・・。
私がその彼女ならハッキリ「高卒とは付き合えない」と言われても別にコンプレックスとか思わない、
という意味でそう書き込みました。

というか、既にあなたは彼女さんにその話をされてるんですよね?
ということは彼女さんはあなたのその考え方を理解してるはずですので、
今さら他にいろいろ理由を付けて別れても、「きっと高卒だから駄目だったんだ・・・」
という結論に必ずたどりつくと思います。
下手に気を遣われてる感じがして、そのほうが逆にみじめで傷つくと思ったので
私だったらハッキリ言われたほうがいいと思いました。という意味です。

ふられる時なんて何が理由だって傷つくし、自分に非があるからふられる、と思います。
それがルックスだろうが性格だろうが学歴だろうがコンプレックスに変わりはありません。

再度言いますが、次からは必ず学歴を確認してから付き合ってください。

この回答への補足

二度の回答ありがとうございます

高卒とは付き合えない
と言われてもあなたなら大丈夫ですね

次からは必ず学歴を確認してから付き合ってください
ですね、そうします。

補足日時:2009/11/18 19:16
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No.5です。



>貴方ならどんな風に別れますか?皆様肝心のところをお願いします。
これは筋違いです。最初と質問が変わってます。
私の場合は後述するとして、他の人は、アナタが質問のタイトルに「別れるべきでしょうか?」と書いてあるから、多くの人は「別れるべき。(彼女の為に)」って書いてあります。
私は、「貴方ならどうしますか?」という質問には最初に答えています。「私なら(このまま)付き合います」と。付き合う理由は、学歴なんて関係ないから。
大学へ行っていたのなら気付きませんでしたか?大学でも、大学へ来る価値の無い人間というか、大卒という学歴にふさわしくない人間がいかに多いか。大学で授業出ずに過去問コピーして単位だけ取って4年遊んで過ごす人間が居る一方で、高卒で夢を目指している人がいる。どちらがマシな人間…この質問にからめて言うなら、どちらが勉強熱心な子供が生まれるだろう。。。そう思いませんか?

あら、この質問の答えは私は書いてありませんでした。私の答えは『高卒とか気にせず付き合ってたら?』です。

>貴方ならどんな風に別れますか?
これは私は「別れない」なので答えなくてもいいですよね?


>最後に質問側の私に特に回答に関係のない質問をするのはやめてください
これは自分の胸に手を当てて聞いてみて下さいという意味で、別に回答を求めていませんよ。議論をする場でないのは共通の認識なんですから。ちゃんとそう書かなかった私にも落ち度はありますが。それに関係ない質問とは思ってないですよ。アナタの他の質問/回答を見るとタバコを吸う方のようですから、相手からそう思われている可能性も無いとはいえません。学歴という無意味な理由で振られる事はアナタに置き換えると、アナタが彼女に「タバコを吸っているから早死にするし副流煙で子供も私も死亡率も高いから彼と別れたい」と言っているようなものですよ、ということが言いたかったのです。これでも私の言わんとする事が理解できなければ、何も返さなくても良いです。


最後に、稚拙な質問をしているから稚拙な回答が返って来るのだと気付いた方がいい。

この回答への補足

最初に二度の回答ありがとうございます
また、内容はあれですが丁寧な回答感謝します。

NO5を見たところたしかに変な返答ですね、申し訳ないです
すみません、多数返答しているのでその時どうしてそう書いたかはわかりませんが。ごめんなさい

議論をする場ではないは、貴方に対してもですが他の方にも見ていただきたく書いた感じです。ただ、したい方にはお付き合いしますよ。

タバコに対してですが、言わんとする事はなんとなくわかりますが
僕は彼女にそのセリフを言われたら(今の彼女以外でも)
普通に納得して別れると思います。

最後の稚拙な質問をしているから…
はまずいですね、中傷したいから書いただけにしか思えません
ただ、NO5を見る限り何か言いたくなるのもわかりますので
申し訳ありませんでした。

補足日時:2009/11/18 19:01
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予想通りの反応だな~・・・プライドが高く、人間性が低い人にありがちな


反応だわ。

「コンプレックスなどを持たせずに普通に別れたい」ってことなんだけど、
その発端は、あなたのおかしな考え(一般には受け入れられないって意
味ね)から始まってるんだから、答えられないよね。

・・・ということで、一番いい方法だけど。
「あなたには全く非はないだけど、自分の考えは、普通は受け入れられ
ないことらしく。でも、自分の考えを変えることは、出来ないから別れて
ください。人間性が低くて申し訳ない!!」・・・かな。

この回答への補足

 

補足日時:2009/11/18 13:34
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こんにちは。


質問者様の質問を読んで正直驚きました。

私の親と全く同じ考え方の人がいるんだなあと。。。。。
私の兄が以前お付き合いをしていた彼女が高卒でした。

兄ととても趣味もよくあい、気立てのいい、とてもとても優しい女性でした。
私は、彼女が大好きでしたし、当然結婚をするものだと思っておりました。
が、私の両親は、彼女が高卒だという理由だけで、猛烈に反対をしました。

兄も彼女と結婚したがっていたのですが、両親の猛烈な反対にあい、
彼女が家に遊びに来ても、両親が彼女をいじめたために、結局彼女から別れ話が出て、別れてしまいました。

その後、兄はお見合いで結婚しましたが、離婚しました。

両親は、兄が離婚後、本当に後悔をしていました。

質問者様、学歴だけで人を判断するのはよくないと思います。
質問者様が彼女のこと見下したり、彼女の学歴にこだわるのであれば、
お別れになったほうがいいと思います。

私は、学歴ではなく、結婚生活はお互いに尊敬しあって、助け合って、
お互いに絆が結ばれていくんだと思います。

別れるのであれば、彼女の学歴がではなく、
「好きな人ができた」といって別れたらどうでしょうか?

質問者様にとって、最善な選択ができたらいいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/18 19:33

別れて下さい。


彼女がかわいそうです。
きっとこれから何かあるたびに 学歴のせいにするでしょう。
私も昔 高卒ということで断られました。
お見合いだったので全然平気でしたが・・・

でも今は 中学三年の子供の勉強も見ていますよ。
そして何より 家事をきちんとこなしています。
フルタイムで仕事もしています。

結婚で大事なことは 家族で色んなことを乗り越えて行くことではないですか?
いつまでも彼女がきれいでいられるかどうかは 旦那や家族との関係で決まります。
毎日イライラしていたらどんどん老けていきますし
また
大卒であれば 旦那の小遣い減らして、
昼間友達とランチして ショッピングして
ヘタしたら 自分で弁当作らせたり 
残業して帰っても 自分でチンしてご飯作ったり・・・
それでも 許せますか?

子供が出来ても二人の子供です。
無事に健康に生まれてくるか、
途中で事故や病気や また事件に巻き込まれるなど 
何があるかわかりません。
あなたはきっとその時 彼女の責任にするでしょう。

結婚するなら 何があっても家族を守るという気持ちが無いなら一生独身でいて下さい。





 

この回答への補足

 

補足日時:2009/11/18 19:30
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私は女性ですが、以前、当時付き合っていた彼のご両親から反対され、別れた経験があります。



付き合った当時、彼は大学院卒、私は短大卒でしたが、彼のご両親は、大学卒希望(今考えると、彼に合っているとご両親のお眼鏡にかなった方)との結婚を望んでいたようで、結婚を反対され、彼も、ご両親に逆らえず、ご両親が言った通りに、私にこう言ってきました。「○○が短大卒だから、両親が結婚を反対している。○○が大学卒になったら、初めて会ってもいいと」

私はとても、彼が好きだったのですが、すでに社会人として働いて、3年目だったので、某大学の通信課程で勉強することにして申込みましたが、その直後に、彼と別れました。この学歴重視の上から目線の発言が、私をその後しばらく苦しめましたし、男性不信にもなりました。

でも、この学歴重視で、馬鹿にされたことがすごく悔しくて、卒業率、わずか2%の某大学の通信課程を、4年で無事に卒業でき、1つの専門分野の勉強が楽しくなり、その後、海外に留学して、大学院のマスターまで取得しました。

男性不信も、海外に留学して、やっと人を信じられるようになり、現在は結婚はまだしておりませんが、信頼できるパートナー(高卒です)と日々信頼関係を築いています。

以上言えることは、人間学歴がすごいからって、子供をきちんと育てられるかと言うと必ずしもそうではないと思いますし、(現に大学を出ても、仕事にきちんとついていなかったり、殺人を犯すような人もいますよね)、私はずいぶん回り道をしてしまいましたが、結果的に当時の彼と結婚しなくてよかったと思っています。

質問者様が学歴を心配するようでしたら、彼女には、早い段階で、別れを決断した方がいいと思いますが、私が以前苦しめられたように、はっきりと学歴が原因だと言って別れるのではなく、性格が合わないとか、好きな人ができたなどの理由を言ってあげて下さい。
私と同じ苦しい思いをするのは、彼女に対して傷つけるだけなので決してやらないでください。
人間学歴だけでは測れないと思います。
少しでも参考になれば幸いです。幸せのために頑張ってください!
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この回答へのお礼

長文拝見しました
参考にさせていただきます
回答ありがとうございました

お礼日時:2009/11/18 19:28

質問者様に否定的な回答が多いですが、「高卒が不安」というのが、もし質問者様の経験に基づくものでしたら、その印象を変えるのはなかなか難しいと思います。



まだおつきあいされて日が浅いのでしたら、もう少しおつきあいをしてみて、判断されてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2009/11/18 15:44

びっくりです。


男性でもそういう考え方の人がいるんですね。
なぜか女性には多いけど・・・。
私は某有名ですが短大卒です。
でも彼は高卒です。トラック運転手やってました。
でも今はきちんと社会人としてしっかり働いているし
教養もありますし、私よりなんでも知ってます。

私は高卒のほうが好きです。
世の中の変な偏見に耐え、しっかりしている人が多いです。

高卒の何がいけないんですか???
私にはわかりません。

高卒って頭悪いんですか?子供に影響でるんですか?
もしそうだとしたら大卒のあなたがカバーするんではないのですか?

家の関係ですぐに就職する人、専門の高校をでて就職したい人
そうしなければいけない環境にある人、大学に興味がなかった人、
理由もないのに意味もなく大学にいくのはいやな人、
色々いるでしょう。

私は大学で正直何を学んだかわからないくらいつまらなかったです。
しいていえば部活でやっていたチアリーダーのために学校に通って
いたようなものです。

親のお金で、無駄な勉強してる人、たくさんいると思います。
それより、就職してる人のほうがよっぽど偉いですよね。

つい熱くなってしまいました。申し訳ありません。

そんなことで別れるなんて・・・・恋愛って悲しいですね。
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この回答へのお礼

いえ、だいぶ僕の質問でご立腹の方が多いので
とても参考になる回答に思えました。

回答ありがとうございました

お礼日時:2009/11/18 15:36
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