マンガでよめる痔のこと・薬のこと

主に男性への質問です。

彼女の学歴を気にしますか。
数年間、一緒に仕事をしてきた人から告白されて付き合っています。
彼は、どうやら育ちが良さそうで名のある大学を出ているようです。
私は家族関係が良くなくて、そして高卒です。

私に学歴のことや出身校のこと家族のことなどあまり聞いてこないので、私はそれについて彼に話したことはありません。
彼を騙しているみたいで、イヤだなと思うこともありますが、私の最大のコンプレックスなので、聞かれない限りあまり自分からは言いたくない話題です。

彼女の学歴を気にしますか。
大卒だと思っていた彼女が、高卒だと知ったらガッカリしますか。それとも、なんとも思わないですか。
また、もしくは結婚相手として見ていなければ、気にしないものでしょうか。

A 回答 (5件)

1人の男として、普通は女性に向かって言わない事も回答させて頂きます。

ショックを受けるかと思いますが、綺麗事で塗り固めたような回答では本当の回答にはならないと判断しましたのでご容赦下さい。

>彼女の学歴を気にしますか。
 A. 気になる時もあります。
 でも、正確に言えば学歴では無く、一般常識が無いとか、非常識な行動を取ったと感じた時に「こいつは頭が悪いのか?育ちが悪いのか?」と思うのです。
 あと、学歴と無関係ですが、何が原因でも女性がヒステリーを起こしたり、罵詈雑言を吐いたりしたら男はその時点で引きます。許されるのはせいぜい2,3回。それ以上繰り返されると「この女はヤバイな」と思います。付き合いも止める方向で検討するかも知れません。後戻り出来なくなる前に切っておきたいと思いますから。

>彼は、どうやら育ちが良さそうで名のある大学を出ているようです。
>私に学歴のことや出身校のこと家族のことなどあまり聞いてこないので、私はそれについて彼に話したことはありません。

 ちょっと質問からズレますが、付き合っているのに相手の出身校を聞いたり、自分の出身校を話したり出来ない関係というのは、まだ信頼関係が築かれてないんじゃないか?という不安を感じます。
 彼が出身校や家族の事を聞いて来ないのは、貴女が「その辺には触れないで」というオーラを出しているからじゃないかな?とも想像出来ます。彼は貴女に気を遣って聞いて来ないのか、単純に彼は最初から真面目なお付き合いをしようとは考えていないか、普通に考えたらどちらかの対応です。彼は私の学歴等を気にしてない…というのは都合の良い希望であり、理想論だと思います。普通、好きな人の事は色々と知りたくなる物ではありませんか?それが事実だとしたら、彼は相当鈍いかアバウトな人だとお見受けします。
 でも、いずれは結婚したいと考えるのなら、それはいつかお互いが知る事になるはずです。早く信頼関係を築きたいなら、ある程度信用できる間柄になったら早目にその問題をクリアしておいた方が良いと思います。
 また、余談ですが相手方が良い家庭育ちなら、息子に彼女が居る事を知ったとたん、相手ご両親が勝手に貴女の身辺調査をする可能性があります。そこで得た情報から、相手ご両親が横から口出しするような状態になる前に彼との信頼関係が築けてないと、彼の性格にもよるでしょうが、心が段々離れて行ってしまうかも知れません。

>大卒だと思っていた彼女が、高卒だと知ったらガッカリしますか。

 A. 少なくとも「大卒」だと思っていた彼女が「高卒」だと分かったら嬉しくはありません。悲しくも無いけれど、高卒だと言う事をずっと黙っていた事に対する不信感は湧いて来るかと思います。例えて言えば、初めての出会いで意気投合して仲良くなった異性が、未婚の独身だと思っていたら実はバツイチだったというのを後で知ったような感じですかね。

>結婚相手として見ていなければ、気にしないものでしょうか。

 A. 結婚相手として見なければ、学歴だの何だのは気にしません。したい事が出来るだけで十分です。気にするとしたら、こっちは結婚する気が無いのに結婚を迫って来たりしないかどうか?という事の方が心配になります。
 お相手が結婚を考えているとしても、普通の家庭なら大卒等の高学歴を条件にはしないでしょう。その辺はあまり心配はいらないと思います。(ただ、私個人の理想ですが、毎日家計簿を付けられるだけの能力(日商簿記の資格等)と、人並みの金銭感覚があれば安心して家計の管理を任せられて助かります。)


 さて、実はここからが肝心なのですが、「数年間、一緒に仕事をしてきた人から告白されて付き合っています。」というお話しですので、仕事を通じて相手に人柄を見られているし、人伝てに聞いているはずですから、それは大きな安心材料です。むしろ貴女がコンプレックスに思っている事も、実は彼は知った上で付き合って欲しい、と言ってくれた可能性すらあります。人の噂は駆け巡るのが早いので、本人は誰にも秘密にしていたはずの事が、何故か社内でかなりの人が知っていた…なんて事はよくある話しです。その辺りについて、ちょっと気にしてみても良いと思います。

 私に出来る回答やアドバイスはここまでです。

 貴女が彼に対する気持ちはどんな物か書かれていないのでどう締めたら良いのか悩みましたが、あまり卑屈にならず、タイミングを計った上で思い切って全部話してしまってもいいんじゃないでしょうか。それで駄目になったら残念ながらご縁が無かった。それを受け止めてもらえたら、小指が赤い糸で結ばれていた相手は彼だったという事で良いんじゃないですかね。

 二人の関係が駄目になるのが怖いからと、ずっと秘密を抱えたまま過ごしては行けません。将来的に別れるつもりならともかく、結婚話しが出て来たら、色々な話しを打ち明ける必要がある事はくれぐれもお忘れなく。


 かなり厳しい事も書きましたが、kate-catさんがこのまま幸せを掴める事を祈っております。
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この回答へのお礼

厳しいなんて、、そんなことないです。
優しい言葉をいただいた時は、素直に嬉しいし、本音を教えてくれたら、とても参考になり助かるのです。

ずっと仕事のパートナー的な存在で色々な話をしてきましたが、学生時代の話を私が避けてきたので、察して質問しないでくれていたのかもしれません。

周りから漏れ聞こえているケースは無きにしも非ずです。もし知っていてそれで告白してくれたなら、これほど嬉しいことはないですね。

彼のこと大好きです。彼を幸せにしたいです。だから、もし私の学歴で彼が別れたいと思ったり、もしくはやりたいことをやるためだけに告白したならば、仕方のないことだと諦めます。。でも、私の好きな彼はそんな人じゃないとも思う気持ちもあります。

いつか話すことになる時があると思いますが、その時はあなたの言葉を思い出すでしょう。
親身に回答いただき、ありがとうございました。

お礼日時:2015/03/23 21:16

学歴は気にしない

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2015/03/25 21:16

人生には、正解はたくさんある。

大学に進むのも正解。行かないのも正解。スポーツに夢中になるのも、音楽に夢中になるのも、友達ととことん遊びつくすのも。そして、誰かのためにあえて遠回りするのも、全部正解だ。だから生きることに臆病になるな。自分の可能性を否定するな。堂々と胸を張って生きろ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分の学歴について否定的な気持ちでいましたが、色んな生き方があって、どれも正解ですよね。
胸を張って生きます。

お礼日時:2015/03/25 21:15

おじさんです。


現在、近所に住む72歳の先輩をとても尊敬しています。
この方は中卒で働き、途中で夜間高校に通った人です。
優しさや道徳心などとても尊敬できる方です。
首都圏で東大、京大を出ても人格のかけらもない人間をたくさん見てきた私には、学歴など人間の評価には無意味です。
高卒、十分立派だと思いますよ。
これからも、私は何々高校卒ですと堂々と表現していってくださいね。
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この回答へのお礼

おじさん、ありがとうございます。

私も、人格については、学歴は関係ないと思っています。家柄についてもです。
家庭環境が劣悪だったのに、素晴らしい人も見てます。

転職や昇進のたびに学歴のために妨げられ、自分は価値がない人間なのかと、生きるのが嫌になったこともありました。社会人になってからも何度も進学を考えました。ですが、その度に、「私は、ただ学歴が欲しいだけなのか」という心の声が何度もして、本当に何かの勉学を極めたくなるまで、大学にこだわることを止めようと決めました。

学歴なんて気にしないでいいのだと、改めて気付かされました。

おじさんのように、学歴なんかで人を判断しない人がもっと社会にいればいいのに、と切に願います。

どうもありがとうございました!

お礼日時:2015/03/23 21:30

>彼女の学歴を気にしますか。



まったく気にしません。
人間性第一ですから。

>大卒だと思っていた彼女が、高卒だと知ったらガッカリしますか。

学歴を気にする人ならあわてるでしょうね。
「ママに何て言ったらいいんだ」って。

>結婚相手として見ていなければ、気にしないものでしょうか。

気にしないですよ。
学歴と結婚するわけじゃないですから。

結婚生活で学歴が問題になる場面はありません。

学歴を気にする人は、家柄とかも気にする人ですね。
釣り合いとかの問題がありますから。
まあ、自分を着飾るための装飾品と同じ位置付けなのだと思いますよ。

高卒より大卒の方がすごい、なんて思ったら大間違いです。
「何をしてきたのか」が重要なんです。

彼氏さんが、自分の学歴や家庭のことをあまり話さず、あなたのことも聞かないということは、余計な物とは関係ない「あなた」を見てるって事です。

学歴を気にする人なら真っ先に聞いてるはずですから。

聞かれなければ言う必要はないし、たとえ聞かれたとしても「高校を出て就職して・・・」って普通に話せばいいんです。
卑屈になることはまったくありません。
あなたはあなたの人生を歩んできたんだから。
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この回答へのお礼

確かにそうですね。ずっと隣で仕事をしてきて学歴や家柄の事を聞いてこないということは、気にしない人なのだと。逆に気にする人、真っ先に聞いてくるような人だったら、私も彼のことを好きになれなかったよな、と思いました。
今後もし聞かれたら、卑下せずに普通に話せばいいのですよね。コンプレックスだから卑屈になっていました。

「あなたはあなたの人生を歩んできたんだから。」という言葉を心の糧にします。ありがとうございました。

お礼日時:2015/03/23 01:48

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言って良かったですよ
問題を解決する時間が早く持てたじゃないですか


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彼女にとって苦学の経験はまさに彼女自身を表すほど深い事実なんだと思います
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価値はモノの価値お金の価値と切り離せなく、結局は彼女の両親は収入が低く子供に満足な養育費を捻出出来ない程度の価値観しかないのだ、とあなたの親御さんが考えるのも仕方ないと思います
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彼女の親御さんは子供が自分でオプションを獲得する力を付けて世に送り出した


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今一度ふたりで話し合って欲しいです
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ふたりはどんな価値観で家庭を持ち、子供を育てるのかを


今回の問題がおふたりにとって価値ある経験となることを祈りますよ(^^)

言って良かったですよ
問題を解決する時間が早く持てたじゃないですか


彼女みたいな方、大好きです

彼女にとって苦学の経験はまさに彼女自身を表すほど深い事実なんだと思います
彼女の芯、家風
それを否定する人をお母さんと呼んで慕うなんて、読んでる私もとってもヤダ!と思いました

これが価値観なんだと思います
価値はモノの価値お金の価値と切り離せなく、結局は彼女の両親は収入が低く子供に満足な養育費を捻出出来ない程度の価値観しかないのだ、とあなたの親御さんが考えるのも仕方ない...続きを読む

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必要な知識を身につける方法を学校へ学びに行くわけで、だとしたら学歴によって世の中の見方や吸収する知識、話題にできることってのは変わってくるわけだ。
それも理解しねえで「高校も出てなくていい」なんて、女をただの穴としか見てない証拠。
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社内での立場は?

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目安にはするが、それで選んだりはしないね。
ただ、俺は低学歴の女に惚れたことはない。
実際、魅力ない女の方が多いしね。

そもそも今どき低学歴にまともな理由はないんだよ。
昔なら成績は優秀だったけど、家が貧乏すぎて進学を諦めるなんてものがあったけど、今はあんたみたいに不登校がどうのと、本人の問題なことが多いだろ。

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私自身はあまり賢くない短大卒で主人は関西でも結構有名な大学卒でした。そして何よりも私の両親は父が中卒、母が高卒ですが主人側は父親が関西で有名な大学卒、母親も短大卒、妹も関西で有名な大学卒で高学歴家族の主人です。
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私は高卒です。社会人になった今でも学歴が気になって仕方ありません。
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家族からは病気だと言われるくらい酷いようです…。

うちの両親は昔から高校まで出れば十分だという考えです。
手に職つけるために専門学校ならいいがそれ以外は駄目だと言われていました。
「高校を出たら働きなさい」「大学や学歴なんて今時関係ない」
という教育を受けていたのでそれが当然なんだと思い込んでいました。
でも実際は全然違いました…。
逆に、親が大学に行けというから進学したという人が多いように思います。
周りの友達はほぼ進学してるし、職場の人も最低でも専門卒です。
学歴関係ない仕事をしていますが大卒に見下されることもあって辛いです。
進路を最終的に決めたのは自分ですが、身近な人の影響や家庭環境は大きいです。
元から出来が悪くて進学させても…という子ならわかります。
しかし私は当時、先生からは公立大学も無理ではないと言われていました。
勉強も好きでした。高校時代は勉強しかしてなかった気がします…。

完全に学歴コンプレックスです。
大学生を見る度に自分が大学生じゃないことにガッカリするし、
相手が大学生、大卒とわかると距離を置こうとしていまいます。
「どうせ高卒を馬鹿にしてるんだろう」と被害妄想に陥ってしまうんです。
ネットで「高卒女は恋愛対象外」「低脳」と叩かれているのを見ると悲しくなります。
学びたいこともあるので、これから大学に行こうとも考えましたが今年で23歳です。
女性の場合は結婚出産とあるので20代後半からの就活は厳しいと聞きました。
夜間部のある大学は調べましたが近くにありません。
通信制の大学は検討中ですが、学部が限られているため学びたいものがありません。

学歴コンプレックスを解消するにはどうしたらいいのでしょうか。
相手(友達や彼氏)には学歴は全く求めてません。自分に満足がいかず自信がないんです。
仕事を辞めて大学に行くしかないのでしょうか。
長文失礼しました。アドバイスよろしくお願いします。

私は高卒です。社会人になった今でも学歴が気になって仕方ありません。
年数が経てば気にならなくなるだろうと思っていましたが強くなる一方でした。
家族からは病気だと言われるくらい酷いようです…。

うちの両親は昔から高校まで出れば十分だという考えです。
手に職つけるために専門学校ならいいがそれ以外は駄目だと言われていました。
「高校を出たら働きなさい」「大学や学歴なんて今時関係ない」
という教育を受けていたのでそれが当然なんだと思い込んでいました。
でも実際は全然違いました…。
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Aベストアンサー

『大卒』というステータスだけが欲しいのなら仕事を辞めてまで進む道ではないと思います。
卒業した後の就職なども当然不利ですし、動機も後手後手となりきっと人生の一貫性が失われる事でしょう。
ただし『勉強をして変わりたい!』という向上心の欲求に起因するものであればリスクを恐れず、
大学に行き新しい人生を切り開くべきだと思います。

20代前半は自分も全く同じで周りの人達とは住む世界が違うようなコンプレックスを
抱いていました。(当方高卒です)
相当悩んだ結果大学には行かずに仕事を続けながら簿記1級→税理士と資格取得に取り組み
今はそれなりに自信も持てて胸を張れる仕事はしているつもりです。
 振り返るとその酷い学歴コンプレックスが大きな原動力となって仕事や勉強のモチベーションを
維持していたと思います。

大学に進んで学びたかった事を思いっきり勉強できる環境が整った時に、あなたのそのコンプレックス
はきっと大きな原動力になると思います。自分に自信が付くと物事の考え方も変わると思います。
しかしながら安易な判断だけはしないように冷静に考えてくださいね。

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また、私自身は学歴がさほどある方ではないので、すごいなぁ・・・と興味、恐怖が湧いてきて複雑な心境です。

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結婚、恋愛対象としても知りたいです。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

周りに東大卒が多いですが、話を聞いたところでは
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じゃあ何を重視するかというと
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とかそんな感じ?です。


彼らは金は自分自身で稼げるのでそれ以外のものを
重視するのでしょう。会社の社長が有名占い師に
たよる、みたいなそんな感じかも。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q学歴を聞くのは失礼?

他人に「あなたはどこの大学を卒業したのですか。」と聞くのは失礼なんですか?

何人かで話している際、私がある人に「あなたはどこの大学を卒業なされたのですか?」と質問すると

「なんでそのような失礼なことを聞くんだ。」と言われました。

その後にも少し食い下がり、


「別に失礼でもないだろ、話していてどういう経歴の人なのかなと思ったから聞いただけだ。それが失礼とか意味が分からん。」

「大学名を言いたくんだよ。第一、そんなこと聞いてくるのがおかしい。人の学歴を聞くなんて失礼だ。」

このように言われたのでムカついたので

「人にも言えないような大学になんで入ったの?そんな大学なら行かなければよかったのに。もういいわ。お前帰れよ。」


といって、その場から消えさせました。


他人に学歴をきくことは失礼なんですか?もしそうだとしたら理由は何なんでしょうか。

Aベストアンサー

 はい失礼になります。
 ただし、お見合いなど一生に関わる場面でなら最終学歴は話して当然だとも思います。
 
 何が失礼なのか。
 そのまま「学歴・学校名を聞くこと」が失礼になります。
 理由は学歴社会ではないという大前提があるからです。よってどこの学校を出ていようとも学士なのか博士なのかは関係なく、義務教育を終えたものは皆平等であるという観念があるからです。
 それを無視してしまったこと、更に相手を糾弾し消えさせるのは、第三者の目から見てあなたがおかしいという回答になります。
 一般人ならその場では納得がいかなくても「そっか失礼になるんだ。知らなかったごめんな」で終わります。

 日本の場合特に防衛大・東大・京大・東京芸術、もしくは六大学じゃないと・・・という奇妙なブランド意識があるのです。そのままその大学を卒業した人ですら言いたくないという人もいます。看板をつけられてしまうんですって。
 よってかなりの割合であなたのような対応をした場合には、あなたの方がその場を立ち去らなければならないでしょう。

 何故に相手に自分の考えを押し付けるような行為をするのかがわかりません。
 あなたは気分が良いでしょうが、相手のことは考えましたか?
 
 で、あなたはどこの大学ですか?

 はい失礼になります。
 ただし、お見合いなど一生に関わる場面でなら最終学歴は話して当然だとも思います。
 
 何が失礼なのか。
 そのまま「学歴・学校名を聞くこと」が失礼になります。
 理由は学歴社会ではないという大前提があるからです。よってどこの学校を出ていようとも学士なのか博士なのかは関係なく、義務教育を終えたものは皆平等であるという観念があるからです。
 それを無視してしまったこと、更に相手を糾弾し消えさせるのは、第三者の目から見てあなたがおかしいという回答になります。
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Q高学歴の人は低学歴の人をどう思うのでしょうか?

 高学歴の人は低学歴の人をどう思うのでしょうか?
 
 私は今年で24歳の男ですが、知り合いに高学歴の人が多くいます。(いわく東京外国語大学・筑波大学・早稲田・慶応・明治・明治学院・青山学院・学習院・フェリス女学院等。)私自身は高学歴とは正反対で、高校は偏差値が30台~40台の高校でした。高校卒業後、短大に進学しましたが、中退し、最終学歴は高卒(底辺校)です。
 高学歴の人たちの中で、偏差値が30台だったという事で非常に強いコンプレックスを感じています。しかし、相手方の方はどう思うのか?特に好きな女性が出来てアプローチしたとして、高学歴の人はやはり「頭が良い」という理由で低学歴(特に私のような底辺校卒)というのは「嫌だ」とかそういった気持ちはあるのかをお尋ねします。特に女性の方、お願いします。

Aベストアンサー

世間では高学歴の部類にはいる30代男です。

女性からの意見ではないですが、参考願います。

まず、自分の人生の中で、大卒後に出会った職場以外の男・女友達とは、学歴の話はしたことはないですね。
(職場は、新人紹介のときに課長が「○○大、学卒/院卒の××君です」と課内に紹介するので、必ず広まります。俺も自分より先輩の人には大学は知られていますし、俺は自分より後輩は何大卒か知っています。)

職場以外なら、かなり仲の良くなった女性や、彼女になった人でも、付き合いが深くなったりしてやっと飲みの会話の中で学歴が分かるような話題が出て分かるという感じでしたね。
女友達であまり親しくもないのに、「何大卒?」なんて気にする人には会ったことはありません。

あと、高学歴の人は、普通は相手の学歴なんて気にしませんよ。稀に学歴を鼻にかけるバカがいますが、そいつが”例外”です。
もし、そいつに高学歴以外に自慢があったら、それを鼻にかけますので、たまたま鼻にかけるものが”高学歴”だったということです。

そして、逆に学歴がない人のほうが、気にしてますね。
「俺はどうせ○○大卒だしな」とか「俺は専門だし」とかって感じに。
質問者さんもそういった方達と同じで、学歴コンプレックスで気にしすぎているだけです。

但し、高学歴と高卒では、一般企業なら就職が雲泥の差になります。
”学歴”よりも、”就職先”の方が今後の人生にきいてくるかもしれませんね。
一般企業なら就職先がすでに上辺と下辺に別れる感じになりますので、そちらを気にする人はいるかもしれません。
例えば、いい歳してフリーターなんかやっているとクレジットカードの入会ですら査定落ちすることも普通ですし、あまりぱっとしない企業だと、将来カーローンや住宅ローンを組んでもらえないことも普通にあります。
そういった”格差”を知人から聞いたりして認識している女性がいた場合は、付き合うか否かを検討したとき、勤め先でフルイにかける人はいても不思議ではないと思っています。

もし対人関係(特に女性)においてきいてくるステータスがあるとしたら、どちらかと言えば”勤め先”になるのではないでしょうか?

世間では高学歴の部類にはいる30代男です。

女性からの意見ではないですが、参考願います。

まず、自分の人生の中で、大卒後に出会った職場以外の男・女友達とは、学歴の話はしたことはないですね。
(職場は、新人紹介のときに課長が「○○大、学卒/院卒の××君です」と課内に紹介するので、必ず広まります。俺も自分より先輩の人には大学は知られていますし、俺は自分より後輩は何大卒か知っています。)

職場以外なら、かなり仲の良くなった女性や、彼女になった人でも、付き合いが深くなったりしてやっ...続きを読む

Q彼は高学歴なのに、私は低学歴です・・・

彼は、東○大学の医学部を出ているエリートのお医者さんなんですが、私は世間ではお嬢様大学といわれているところを出ている偏差値もそれほど高くない大学の出身です。。。
仕事も、一般職で辞めても変わりはいくらでもいるような感じです。

しかし彼の周りの女性は、やはり女医さんや弁護士さんが多く高学歴の方が多くて、自分とは釣り合ってないのかななんて思うこともあります。
習い事もしていますが、花嫁修業みたいなもので趣味と言えば料理やお菓子作りです。
彼は「家庭的だね、料理が上手いね!」と褒めてくれますが、結婚するなら私のような女性よりも、もっと経済的にも自立してバリバリ働いている方がいいのかななんて思ってしまいます。
また、彼の実家が開業医な為結婚したいと思っても反対されてしまうのではないかなと考えてしまったりします。

男性が高学歴で女性が低学歴で、上手くいってる夫婦やカップルは世の中に結構いるんでしょうか?

Aベストアンサー

 男は女の学歴なんか気にしませんよ。しかも医師では嫁さんの給料なんてあてにしないでしょう。バリバリ働かれて高収入の方が困るでしょう。お嬢様大学が一番です。聖○、白○合、フェリ○、なんてそのためにある?(失礼!)


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