性格の悪い人格障害者の生き方

Question

私は回避性人格障害に加えて性格も悪いです。
私は人に感謝するのが苦手だし、心のどこかで人を軽蔑している。気づくところ気づかないところで人を不愉快にさせてしまう。誰にも懐かないし心のどこかで常に人を疑っている。劣等感の裏返しのような虚栄心がある。自分の感情にも鈍感で、自分の気持ちがよくわからない。容姿も良くないし、自己嫌悪の塊で卑屈。精神科医やカウンセラーにも嫌われてしまうので、私は最強に嫌な人間なのだと思います。

どう生きていいのかわかりません。ここでも空気を読まずに回答者さんを不快にさせてしまうかもしれませんが、率直な意見を聞かせていただけませんか…？

mayring123 · Accepted Answer

＃８～１３です。
大筋の傾向が出揃いましたね。
堂々巡りになってしまうので、そろそろまとめに入りましょうか。

＞何故そんなにも私についてきて欲しくなかったのか、今でも不思議です
＞こういうところが「神経質で考えすぎ」と、母の癇に障ったのだと思います

残念ながら、お父様・お母様自身しか正解はわかりませんね・・・。


今後の課題について・・・

今のあなたの状況の原因は、ご両親である事がわかりました。

しかし、ご両親は明らかに常軌を逸していますので、これ以上思い悩むのは止めた方が良いです。
貧乏・金持ちであろうが、恵まれていようがいまいが、平等に与えられているのが「時間」です。

このあなたの「貴重な時間」を、ご両親との悲しく不快な思い出に使うのは、有意義ではありません。
過去は変えられませんので。

加えて、「嘘をつく」「弱いもの虐めをする」「精神的にかなり不安定な」ような親によるあなたへの評価・態度も
社会全体から見れば、全く役に立たないものです。
仕事で評価されたのですから、そちらを重要視してください。

鬱と診断された事や退職した事は、ご両親に言う必要はないでしょう。
彼らは自分の事すら満足にできないので、他者（実の子であっても）のことまで受け止められません。
余裕がないのでね～。


そう、あなたに必要なのは「精神的に安定した」「他者と上手くコミュニケーションを取れる」人との交流です。

しかし、いきなりプロではない（訓練を受けていない）人たちとは困難で、
あなたはますます自己嫌悪に陥ってしまうかもしれません。それでは逆効果。

多くの人は、不安定・自己評価の低い人と一緒にいると違和感を覚え、
「何だか解らないけれど不安だわ」となり、「この人と一緒にいたくない」と感じて、離れていくでしょう。

ので、やはり医師やカウンセラーといったプロと関わり、少しづつ範囲を広げていく、が有効かと。


前回の「なぜ医師やカウンセラーから嫌われたと感じたのか」という質問には答えて頂けなかったので、掘り下げる事はできませんでしたが、
ここは不特定多数の人が見るサイトなので、答えたくなければそれで良いと思います。

ただ、セラピスト本人には、怖がらず伝えてみるといいでしょう。
あちらは患者が自分に心を開いてない事ぐらい、とっくに気づいてますし、
慣れてますんでね（＾＾）問題な～し。
その上でより良い関係を築くよう、いろいろ工夫してくれますよ。

してくれないセラピストであれば、優秀ではありませんので他へ移りましょう。
相性もありますし、担当を変える事はよくある事です。


結論をまとめますと、
１．前述の、楽しい事・散歩・発声練習・笑顔をやる
２．社会性のある人達（プロなどから始める）と交流する
　　グループセラピーの場合プロが監督しているので、一般人が主でも大丈夫
３．ご両親の態度・評価はアテにならないので、「あぁ、病人が何か言ってたわ」と流すようにする

ですね。
大切なのは未来ですよ。
焦らずゆっくりと、しかし着実に。

mayring123 · Answer

＃８～１２です。
持ちつ持たれつですよ。
私も他分野でこちらのサイトにはお世話になっていますから。
その方達には直接手助けはできませんが、私の解る分野でお手伝いできれば幸いです。
あなたも回復後、どなたか困っている人がいたら、得意分野で助けてあげてください(^^）


＞常に人の悪口を言っていたのは私の両親です。あえて言うなら「両親のようになりたくないから」、でしょうか。

なるほど、あなた自身が悪口を言いたくないからなのですね。

＞客観的であろうとしているのだと思います。～誰にとっても100％客観的な事実などありません。～など書いていません。

この文章から、あなたが大変真面目で、少し完璧を目指し過ぎかな、とも感じました。

親の寵を競って兄弟と張り合う（意地悪になる）のは、よくあることですし。
姉の服を勝手に着ようとして見つかり、ダッシュで逃げたり。
家族間ですし、若い頃にはありがちでしょう。
思春期は体はほぼ大人でも、感情を司る前頭葉がまだ成長しきってないので、
親に暴言をはいたり、予想も着かない行動に出たりと難しい年頃です。
それゆえ、「まだ若いから」と免罪符があるのですよ。
（殺人や窃盗など犯罪は許されませんが）


ここでも感じるのは、あなたは子供である事を許されなかったのかな、という事です。
例え親から強制されたわけではなくても、敏感な子は無意識に「感じ取って」
家族の中で「大人」の役割を演じてしまうのです。親が望むように・・・。


＞帰りの車の中で大泣きし、それから無理に二人についていくことを止めました

何歳の頃かは解りませんが、子供が大人に気を使っていますね。
まぁ、真ん中の子は特にその傾向が強いのですが。

自らなのか、強制されたのかは解りませんが「いい子」であるべし、と刷り込まれているのかもしれませんね。

この「いい子」を止める事も今後必要になってくるでしょう。


父親に関しては、
１．幼い子供にとって、親は世界の全て。
　　必要なだけ愛情を与える（理想の親）

これが得られなかった。

２．病気の祖母への酷い仕打ち（親への失望・侮蔑・嫌悪）

これは余計なものを得ちゃった。


理想形としては、幼少時は親を理想的な存在と思い込んで、思春期などに親を乗り越えようとする、ですね・・・。
思春期にも親への反感・嫌悪はありますが、実際に絶対的に弱いものを虐める、
という反社会的行為をクリアしてしまう親だと、歪んだ像として刻まれます。


＞精神科医やカウンセラーから嫌われたと感じた

これは、なぜそう感じたのでしょうか？
彼らは良くも悪くも、セラピーを受ける側に特別な感情を抱かないように訓練されています。
初めて～数回は、治療方針を決定するまで慎重な対応をするので
「親身になってくれない！」「話を聞いてくれてるのか？」とよく不満が聞かれます。

困る患者は「嘘をつく」「（嘘をついているつもりはなく）以前と話が違う」「肝心なところを話してくれない」でしょう。
治療方針を立てられないので。
あなたが感じた混乱と不安を、彼らに率直に言うといいでしょう。
混乱している患者が多いので、経験豊富なセラピストなら慣れているはずですし、対策を立てるヒントになりますよ。


あなたがパートナーに対しては不安を感じないのは、彼からの愛情を感じているからだと思いますよ。

mayring123 · Answer

＃８～１１です。
私こそ、いつも長文で恐縮です。
そして、お父様についても言葉が過ぎましたね。

散歩は既にやってらっしゃるし、実験キットという楽しみもある。
とても安心しました。
発生練習と笑顔もぜひ試してみてくださいね。

あなたの文章を読んで、とてもご両親や親戚、地域の役員会の事を
客観的に見て、分析してらっしゃるなぁ、と感じました。


＞彼（父）に対する負の感情とプラスの感情を自分の中でうまく折衷できません
＞父は悪い人ではないです

この辺に、あなたの今のお悩みを解く鍵がありそうです。


人間を「良い人」と「悪い人」に、キッパリ分ける事は無理があるので。
完全に「悪い人」に出会うことは稀有の事でしょう。
「忠臣蔵」に出てくる悪役・吉良上野介（浅野内匠頭をイビリ抜いた）も
自分の領内の民衆を思いやり、橋作りなど公共事業に力をいれ、民衆から慕われていましたから。

良い人・悪い人ではなく、１人の人間の中に「長所」と「短所」が混在している、
と「考える」（思うのではなく）癖をつけてみてください。
そして、「短所が大きすぎて、長所ではカバーしきれない人」とは付き合えない、という風に。

恐らく上記の事（他人の事）は、あなたには解っている事でしょう。
で、客観的に見、判断できる。
ただ、事、ご自分とご家族との問題になると感情の整理がつかないのでは？


以前のお礼に、母親についても「悪い人ではありません」とありました。
子供時代、ご近所や親戚からあなたのご両親について何か言われたのでしょうか？

どんな子供でも、自分の親を悪く言われたり、責められたら傷つくものです。
あなたはご両親を、家族を（無意識に）守ろうとしているのかもしれません。
（守ろうとする癖がついているのかもしれません）


専門の医師やカウンセラーにつくことが良いのでしょうが、
人と会いたくない、外出したくないのなら
ネットや日記を駆使して、自分と家族、周りを掘り下げてみると
心の整理に役立つかもしれません。

mayring123 · Answer

＃８～１０です。
お礼を読ませていただきました。
なるほど、お母様もですが、お父様との関係にもかなり問題があるようですね。

暴君の父親　―＞　（母親）　－＞女の子供やお年寄り
これは、虐待の構図としてはよく見られるものです。

実際にお会いしたわけではないので、断定は出来ませんが
お父様はB群の
自己愛性：具体例は挙げられていませんが、入っている可能性大。
境界性：他人と自分の区別がつかず、自分の物のようにコントロールしようとする。
反社会性：差別的発言をする。
C群の
妄想型：やたら他人を疑う。
というP障害について、限りなく黒に近いグレーですね・・・。


お母様は、B群の
自己愛性：自分を守るため平気で嘘をつき、それを自分で信じ込む。
　　　　　なんでも責任転嫁。
境界性：自分とあなたの区別がつけられず、自分の負の感情をあなたに負わそうとする。
の可能性大です。

自己愛性P障害の人たちは、自分を「素晴らしく、完璧な人間」と設定しています。
が、現実はそうでないので、その大きな開きは全て「他人が悪い！」と片付けるんですね・・・。


＞決して悪い人ではありません。純粋で素直で筆まめで根は本当にいい人なのだと思います

P障害の人たちは、「長所なし！」という訳ではないですよ(^^;
B群の人たちは、最初は「面倒見のいい姉御肌」「明るくて社交的」と感じることが多いですし。
が、「他人を思いやる事ができない」「平気で人を傷つける・嘘をつく」「客観的に自分も周りも見ることが出来ない」
という部分ゆえ、社会の一員として付き合うには決定的に厳しいのです。


＞そんな父に似ている自分が悲しい。
いや、全然似ていませんよ（^^;
お母様に「父に似て～だ」と、幼い頃から「植えつけられた」ので、そう思い込んでいるのでしょう。
母親から「あんたは頭がいい」と言われ続けて育った子がいますが、成人しても自分で頭が良いと思ってますから。
まぁ、周りに害がないのでいいや、とそっとしています（＾＾）


ちなみに、自分に悪影響を与える人を避けることは当然です。
お母様からの電話に出たくなければ、出なくていいのでは。



あなたと似た環境で育ち、似た症状で苦しんだ人を２人知っています。
その２人の取った改善法を紹介しますね。

１．他人が怖く、恥をかくのが怖くて、家から出たくない
―＞無理して外出しない。
ただ、心地よいと感じる事を、少しでもいいから家でやってみる。
（１人は音楽・バイオリン。もう１人は読書）

２．でも、全く他人（社会）とつながりが絶たれるのはどうか？
―＞インターネットを駆使。
このサイトでも、色んな悩みの質問・回答があります。
それを参考に、「他人はどう感じるのか」「どんな時に気分を害するのか」「どんな言葉使いが感じいいのか」「自分を大切にするということはどうするのか」
を、他人と実際に顔をあわせずに（！）学習できます。これは、すごい事です。

３．少し気分が上向いてきたら、グループセラピーに参加してみる。
―＞あぁ、私と同じような事でみんな悩んでるんだ。私だけじゃないのね、と安心感。

４．鏡に向かって笑顔の練習
―＞外で会う他人にもできるように。
人間も動物。笑顔は「あなたに敵意はありませんよ」というサイン。
犬もそうですが、恐怖は攻撃につながります。
自分を恐れる人に対して、人間は不安で居心地悪く感じます。

５．声も大事
明るくハキハキ話す人には、好感が集まります。
よく通る声になるよう、発声練習。お好きな小説などを声に出して読むのもいいでしょう。

６．キビキビ歩く・動く。
散歩は鬱の症状を回復させる効果があります。
アメリカでは、「散歩をさせた患者への抗鬱剤の投与期間が縮まった」というデータがあるので、
よく用いられています。副作用ナシ！


頭が重い、体がだるい、と、どうしても何もしたくないなら、無理をしないこと。
お休みの期間があっていいんだ、と認めてあげましょう。

３～は気分が上向いて、他人と会ってもいいかな、と思えてからでいいですよ。
６の散歩は、最初からやっても良いです。安全には気をつけて。
アメリカではジムのある心療内科もありました。（他人と顔をあわせたくない患者向け）
ちなみに上記の２人のうち、散歩を早く始めた方が早く回復しました。
（グループセラピーには参加せず。代わりにバイオリンのアンサンブルに参加）
もう１人は運動が苦手、と、なかなか散歩をしなかったのです。


あなたの人生は、これからですよ。

mayring123 · Answer

＃８，９です。
お礼、ありがとうございます。

＞回避性パーソナリティ障害はまた別な精神疾患なのでしょうか？

症状としては、SADとあまり変わりありません。
が、パーソナリティ障害の場合、他の精神疾患が原因ではないものです。
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

あなたの場合、鬱と診断されているのと、
「自分に原因がある」と思い悩んでいるので、社会不安障害かと思います。
P障害の場合、「相手が悪い！」と思っている場合が多いので。

ただ、この２つはよく混同されます。
「回避性パーソナリティ障害（別名、社会不安障害）」と、紹介されているHPもよく見かけます。
日本の診療内科医の間では、キッパリ分かれているのかは？？？ですね。
私こそ、知識が曖昧で申し訳ありません(^^;


＞セルトラリンを処方してもらい５ヶ月ほど服用していました。でも、劇的に症状に改善したという感じではなかったですし、

効果の程は、何ｍｇを処方されたかにもよります。
一般的には２５ｍｇから始まり、１００ｍｇが最大。
効果が出始めるのが２，３週間後。


＞新たに処方箋をもらいにお医者さんに行くのが苦痛だったのでやめてしまいました。

すべての精神性のお薬に言えることですが、急に止めるのは危険ですよ。
医師の指示の下、少しづつ減量が基本です。
脳内物質の量と質をコントロールする薬なので、
急にその量と質が変われば、脳が混乱してしまいます。


日本で比較的評判いいのは「ドグマチール」ですね。
胃薬に毛の生えたような薬ですが、これとセルトラリンの併用という方も多いです。
副作用は太りやすい事。

やはり、薬にも相性がありますので、コツコツ合う物を探す以外に方法ないのなかぁ、とも思います。


＞やはり薬は必要なんですかね...。
「絶対必要」とは申し上げられません。
認知療法でも快方に向かって行くでしょうが、かなりゆっくりだと思います。
その間、感情の波の幅を小さくしてくれる、謂わばお助けマン的存在です。（相性が合えば）

文章を書くことがお好きなら、そちらをメインにしてもいいでしょう。
ただ、プロの助けを借りたほうが効率よく、早く回復するケースが多いです。



・・・さて、長文なのでここで一息入れましょうか。
お気に入りのハーブティーでも飲みながら読んでください。

幼少期のお辛い思い、大変でしたね・・・。
まとまった、わかりやすい文章で、理解しやすかったです。

今のあなたの抱えている問題は、やはり幼少期から続いた
お母様（最も近しい人間関係にある）や、その他の家庭環境が原因と感じました。


ご存知かもしれませんが、人間は生まれてからいくつもの段階を経て成長していきます。
勝手ながら、家に例えて書いていきますね。

１．まず、土台期
住宅でも基礎がしっかりしていないと、強固な家を建てられません。

幼少期には母親から「絶対に見捨てられない」という
強い信頼感を得る事に成功しなければ、その後の人間関係・成長がスムーズに行かない事が多いのです。

幼稚園前の子供が、よく我侭や自分勝手なことを言って母親を試します。
相手が子供と解っていても、時に腹が立ちますが（笑）
ここでしっかりと受け止めねば、「見捨てられる」感が強い子になってしまう傾向があります。


２．次に骨組み期
幼稚園や学校に行き始め、外の世界で級友や先生との間で傷つく事があっても
家という「安全な場所」がある事で、また外の世界へ出て行けます。

そうして、徐々に外の社会へ馴染んでいけるのです。


３．壁や屋根を取り付け期
反抗期などを経て、「自分とは何か」を確立していきます。
他者との違いや関わり方も、さらに深く学ぶ時期。

１，２の期間で学習すべき事を学んでいないと、３の時期の学習が
上手くいかないのです。
土台も骨組みもしっかりしていないのに、壁と屋根をキチンとつけることは出来ないでしょう。

不十分だと、「自分とは何か？」を大人になっても探し続ける事になります。




さて、あなたのお話に戻ります。
＞よく母に「父に似て～だ」とか「おばさん（母の姉）に似てずるい」とか言われ・・・まあ、きっとそうだったんでしょうけれども...。

お母様があなたに行った事は、あなたになんら責任のないことです。
そう、これは「八つ当たり」です。
まして、子供なんですもの。欠点だらけで当然。
それを少しづつ学んでいく時期が子供には必要なのです。

恐らく、お母様こそパーソナリティ障害であった可能性が高いです。
（回避性などのC群ではなく、B群の境界性や自己愛性など攻撃型。詳しくは貼ったリンクをご覧になってください）
虐められて育ったのかもしれませんし、ご自分も周りも嫌いだったのでしょう。
お母様があなたに言った言葉の数々は、その実、お母様ご自身に向けたものだったのではないでしょうか。
で、唯一ご自分の思い通りに出来る、幼いわが子を攻撃する・・・。
よくある虐待の構図です。

「母と同じようになったらどうしよう」と不安になる必要もありません。
あなたはお母様と決定的に違います。
そう、他人ではなく、ご自分を責めているところです。
前にも書きましたが、ここがP障害との大きな差です。
生来の節度と、優しい性格なのでしょう。


繰り返します。
あなたには何ら落ち度はありません。
あなた自身まで、ご自分を責めないであげてください。
むしろ、よく頑張りましたと誉めてあげてください。


＞学校の宿題で親に自分の長所と短所を書いてもらうというのがあったんですが、・・・・母の口からたくさんでてきたときもなんか心の中がつんとしました。

子供が女の子と男の子の場合、母親は男の子を溺愛し、女の子を軽く扱う傾向があります。
特に、精神的・人格的に問題のある母親の場合、あからさまな攻撃です。


＞それでも社会にでてからは、両親に短所と言われていたことが長所として評価されることもありましたし

そう、あなたにはたくさんの長所があります。
そして、それを評価してくれる人も多くいますよ。


＞自分では乗り越えたつもりになっていました。でも、いろんなことがあり心の中でいろんなものが壊れてしまって、私はまたかつてと同じところをさまよっているようです。

これは、１，２の土台と骨組み期が不十分だからでしょう。
あなたはご自分を「育て直す」必要があります。

親役はご自分、恋人または配偶者、優秀な医師、カウンセラー、など。
あなたを本当に思いやってくれる人、です。
アメリカで長く暮らしましたが、訓練を受けた医師が親役をやっていましたね。


あまりに長い道程で目がくらみますか？
大丈夫。
子供と違って大人の場合、ずっと短期間の学習が望めます。
論理的に自分に必要なことを理解し、実行できるのです。


よく「自分探し」という言葉がありましすが、探しても「本当の自分」は「何処かにいる」訳ではありません。
人生とは、「なりたい自分」を自分の意思で、作っていくものです。

mayring123 · Answer

＃８です。
なるほど、海外でＳＡＤと診断されたのですね。
ＳＡＤは「社会性不安障害」です。
パーソナリティ障害ではありません。（＾＾）

ＳＡＤとは？
http://www.sad-net.jp/cure/index.html
http://www.e-chiken.com/shikkan/sad.htm
です。
人を傷つけてへっちゃらなＰ障害とはむしろ逆で、
「自分が悪い」「人の気分を害してしまってる」と心配する側です。
多くの場合、あなたは全く人に害を与えていませんのでご安心を。
（こう言われても、気にしすぎてしまうのが特徴）

ＳＡＤの治療は、貼ったリンクにもありますが
薬物療法と認知療法の２つを併用します。
欧米に滞在中（？）なら好都合。
日本よりかなり進んだ治療が受けられます。


＞自分の状態を聞かれたりしても、よくわからないんです。正確に客観的にと思いすぎて話が要領を得なくなってしまうようです...。

医師やカウンセラーはプロです。
要領を得ない、と気に病むことはありませんよ。
話す事と同時に、つけた日記を記録として見せてもいいのでは。

＞今までずっと努力してきたのに、また努力したって無駄なんじゃないのかと、やる気がでませんでした

人生、無駄はありませんよ。
焦らず、着実に。
あなたのペースでいいのです。


＞精神状態によっては針でちくりとさされただけでハンマーで殴られたくらいの痛みを感じてしまいます。他人との距離感もわかりません...。

気分の波の激しさも、コツコツと治療を続けていくうちに小さな揺れ幅になっていくでしょう。
ただし、イメージとしてはスムーズな下降曲線を描くのではなく、
日によって激しく揺れる日もありながら、総合的に見れば少しずつ波が小さくなっていく、
という感じですかね。

ので、波の激しい日があっても落ち込まないで下さいね。
その波を少なくするのがお薬です。即効性ではないＳＳＲＩや、それが効くまでの即効性の薬や。
どの薬を使うかは、医師と相談してみてください。

他人との距離感も、やはり少しづつ成功体験を積み重ねていく、でしょう。
ご自分を恥じないで下さい。
あなた自身が、あなたの最大の味方であり、理解者になってあげてください。

mayring123 · Answer

今まで、多くのパーソナリティ障害者（以後、Ｐ障害者と書きます）と出会ってきた者です。

他の方も仰っていますが、深刻なＰ障害者は自分に問題があると解っていません。
むしろ「悪いのはいつも他人」と思って、人を傷つけます。

あなたはご自分の事を「性格が悪い」と書いてらっしゃるし、
質問文・回答文からもＰ障害者によくある、自己中心さは感じませんでしたよ。

専門医にはどのような方法で「回避性人格障害」と診断されましたか？
今では「人格障害」ではなく、「パーソナリティ障害」を使うのが一般的ですし。
かなり高齢の医師ですか？

医師も人間。相性がありますし、
いっそのこと他の医師からもセカンド・オピニオンをもらってはどうでしょう？


ご自分でできる事として・・・。

１．日記をつける
いつ、どこで、誰に、何を、言って（やって）、気分を害してしまったのか。
ここをちゃんと分析しないと、同じ事を繰り返してしまいます。
行動と言葉とを項目に分けると、後で読み返すとき解りやすくて良いですよ。

２．Ｐ障害についての本を読む
まずＰ障害とは何か？を知らないと、対策の立てようがありません。
たった一人の医師の話を鵜呑みにしないように。

図書館にもＰ障害に着いての本がたくさんあります。
２，３冊ざっと読めば、かなりの情報が得られると思います。
本人・家族・会社など周りの人への対応法も載っている本がオススメです。

３．以上の分析を元に、改善策を実行する
魔法のようにパッと変わりませんので、コツコツと積み重ねるのみ。
人間、やったことしか学べないのです。


そう、Ｐ障害とは「他者に配慮できない人」「他人との距離感が適正に保てない人」「自分も周りも客観的に見られない人」です。
やはり、幼い頃から積み重ねてきた人生経験で、これらは習得するものです。
機能不全の家庭なら、学習する機会がなかったという事。

逆に言えば、学習すれば良いともいえます。
Ｐ障害の場合、第一歩である「自分に問題がある」と認めることが困難なため、なかなか改善しないので。
あなたはご自分に問題があると受け入れています。
これは大きな大きな差です。

少しでもお役に立てれば幸いです。

noname#132831 · Answer

＞どう生きていいのかわかりません。
　それは、わたしたちひとり一人が考えるしかありません。

　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/04/9.html　自分が自分の一番の理解者
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/02/9.html　深刻に考えすぎることをやめよう
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/25/2.html　正しい答えを見つけなくてもよい
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/01/1.html　怒りを乗り越えよう
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/01/3.html　　自分の値打ちは自分で決めよう
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/11/0.html　人生の物語を想像してみる

　勝つ人がいれば負ける人もいる、容姿の良い人がいればそうでない人もいる、運の良い人がいれば運の悪い人もいる、何の不思議があるでしょう。検索；「ゲシュタルト療法 考えないこと」
　少しでも参考になれば幸いです。文章を見る限り、好感が持てました。いろいろ失敗もあるかとは思いますが、それは僕も同様です。失敗を恐れずに、チャレンジしてください。

noname#132831 · Answer

Ｎｏ.５です。
　人間のもっとも根本的な感違いは、「自分で考えている」という自覚です。主体的に考えているようで、実は無意識に感じ、考えているだけです。潜在意識を類推して意識しても、また別の潜在意識に操られているのです。『その考えは、あなたが主体的に生み出したものですか？』と問いかけられて、『はい、わたしが主体的にこの考え方を生み出しまました』と証明できる人は、厳密にはひとりもいないのです。
　“感謝の気持ち”とは、「運が良かった」「助かった！」「恵まれてる」という実感（＝ラッキー感）と、「それが自分以外のもの（親・自然・運命など）によってもたらされた」という認識から成り立っっています。「感謝の気持ちを持たなければならない」などという表現は、ありえません。実感（＝恵まれてる感）が無いのに、感謝の気持ちを持つことなど、そもそも出来ないのです。なのに、感謝の気持ちを持つことを（自分に）強要するあなたはひどい人です。そんな人を好きになれるはずがありません。
　　　http://yukiduke.jp/hitorigoto/huko.htm　でつい持ってしまう不幸な考え方
　　　http://yukiduke.jp/kyoizon2.html　感情幻想

noname#132831 · Answer

４０代男性です。
　「性格がいい人」という幻想に取りつかれてるんじゃないですか。「性格がいい人なら、どうするだろう」「どう受け答えするだろう」と考え過ぎてるんですよ、きっと。本当は、そういうのはありえないのです。
　何を当たり前とするか、ですよ。人は自分勝手で当たり前。自分が正しいと思っていて当たり前。自分は偉いと思っていて当たり前。心の底からそう思っている人の方が、性格のいい人だと思います。だって、他の人が自分勝手で偉そうにしてても当たり前と思ってるんだから、それって寛容ってことでしょ。キリスト教では、アダムとイヴの子孫であるすべての人間は生まれながらにして原罪を背負っていると言うし、仏教では人間はしょせん煩悩から逃れられないとなってます。
　虚栄心と言ってしまえばそれまでですが、「自分には価値があると思いたい欲求」、ひいては「自分の人生には意味があってほしいという願い」と言い換えれば、まんざら悪い心とは言いきれません。
　自分に対してと他人に対してのダブルスタンダードを使い分けられるほど、人間は器用ではありません。自分に優しい人は他人にも優しく、自分に厳しい人は他人にも厳しいのです。しかも、自分に対して少しだけ甘いのが普通です。
　自分に悪いレッテルを貼らないことです。

　参考；http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/06/9.html　自分が楽しめば、相手も楽しい
　　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/05/2.html　　本当の謙虚さをもつ
　　　　http://coaching.livedoor.biz/archives/50471019.html　罪悪感からの開放

性格の悪い人格障害者の生き方

＃８～１３です。

＃８～１２です。

＃８～１１です。

この回答への補足

＃８～１０です。

＃８，９です。

＃８です。

今まで、多くのパーソナリティ障害者（以後、Ｐ障害者と書きます）と出会ってきた者です。

＞どう生きていいのかわかりません。

Ｎｏ.５です。

４０代男性です。

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　Ｎｏ.５です。

　４０代男性です。