人の優しさはどこからくるのでしょうか?(気分?、本人の人間性?、その人の器?遺伝?、学問的にはどうでしょうか?)

では、優しさとおもいやりとおせっかいの境界線は?

前にこの逆にあたりそうな質問がありまして、その回答の逆を考えてみましたが、どうもしっくりきません。こういう質問すること事態おかしいことなのか?僕って精神異常?

皆様方の意見等をおきかせ願いたく思います。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (9件)

お礼書いていただいてありがとうございます。

4/23に思いのほか早くケ―ブルにつなぐことができました。ここのサイトを覗きたくて覗きたくて設定完了させてから昨日は、いろんなぺ―ジをワクワクしながら読んでました。

ちょっと、間をおくと違った見方もできることにも気づきました。
たしかに、ここのところの哲学のお部屋のいろんなやりとり読んでみると、入りづらい雰囲気になってますね。過熱気味?・・・・気にしないでおきましょう-。

思い出してください!ここは、どんなサイトでした?『教えて!goo』純粋に疑問に感じたことは、質問したらいいんです。難しい言葉、専門的なこと、わたしも知りません。知らないから聞くんです。自分の言葉を使ってね。専門用語をたくさん知ってて、専門知識も豊富な方ならわたしのような何の知識もない者にだってわかりやすい言葉でお話をすることできるでしょう。現にこれまでは、わかりやすい言葉で噛み砕いて教えていただいたことたくさんありました。とっても、ありがたかったです。逆に、ど素人は、疑問を抱いても専門用語を使えないんだったら入ってくるな!!と、お考えの方がもしおられるとするなら、その方は大した人物じゃないと考えます。(誰よりも偉いと他人から思われたい人=尻の穴の小さいヤツ)

難しく考えなくても思ったまま疑問に感じたことを自分の言葉で書いてもいいんじゃないんでしょうか?やり取りを交わしている間にたくさんのこと教えられることと思います。それによって自分の中にも新たな発見がみいだせれるかも?なにがなんでも哲学でお題をあげろとはいいませんが・・・(本音を言えばあげてほしい。)いま、哲学のとこちょこっとギスギスしてるから、ここらで新しい風が吹いて教え教えられるあったかい人と人のやり取りをまた、見てみたいから・・・

~♪結局のとこ、リクエストしてますねぇ~♪お待ちもうしております。chu―☆

この回答への補足

この場をおかりして。

参入していただいた皆様、この様な質問に貴重なお時間を費やしていただきまして、誠に申し訳ありませんでした。皆様の意見等を参考にさせていただき、生きていくうえで何らかの肥やしになればと思っています。

ポイントに関しては、私事で申し訳ないのですが、控えさせていただきます。

1ヶ月弱でしたが、このへんが限界と感じます。また、長々と開けておきますと、関係者様に御迷惑がかかると思いますので、このへんで閉じさせていただきます。

また何かとおもい質問をしてしまうかもしれませんが、寛大なお心でアドバイス等をお願いしたく思います。失礼いたしました。閉じさせていただきます。

補足日時:2001/05/01 22:31
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この回答へのお礼

再度参入ありがとうございます。

どうしょうか迷ってます。でも「哲学」という響きにどうしてもおもさを感じてしまいます(変なこだわりがあるというか、頭が堅いというか)。例えば、整体に行くにも実際行ってしまうと何て事はないのに、行く前は「体動かなくなったらどうしよう」みたいな(笑)。

本能についてちょいと勉強してみようと思います。

哲学のカテゴリ-に飛び込んで行ける日が来るまで、日々精進。by thank you
失礼いたしました。

お礼日時:2001/04/24 22:59

まず、「優しさ」という言葉が難しい。


たとえば、ころんで泣いている子供に駆け寄って「だいじょうぶ?」と声をかける子供を見て、優しい思いやりのある子だ!と、その子のそうした行動、発言がどこからくるのかということでしょうか?
また、こんな場合もあります。口汚く相手を罵倒し突き放す。一見、ひどい行為にも見て取れますが、心を鬼にしてという言葉を以ってするならばこれも優しさでしょう。優しさの見え方は、いろいろです。優しさという言葉にとらわれてしまう。以前に心の動き=本能?を探るために心理学のこのカテゴリ-で少しお話を聞かしてもらいましたが、心の動きを科学的に理由づけても実際のところ本能という言葉で終結されてしまう。それ故、心理学で本能とはこうこうこういうものだ!とは、言明できない。本能を探るなら、哲学のカテゴリ-でなら何か求めているものに出会えるかもしれません。余計な回答でしたら読み飛ばしてください。失礼しました。
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この回答へのお礼

はじめまして。littlekissさん。いろいろと質問や回答を拝見させていただいてます。無事ケ-ブル回線の工事が完了したみたいですね(人違いかな?)。

やはり、哲学のカテゴリ-ですか。心理学で何らか立証されてると思ったもので、こちらのカテゴリ-を選んでしまいました。個人的に心理学も哲学もほぼ素人なので・・・。

賢くないので、哲学のカテゴリ-のように、難しい言葉や文章でせめられると、てがでません。それくらい僕には、哲学はおもすぎます(考えがあまいかな)。

もうすこしよく考えてみます。回答ありがとうございました。また何かとよろしくお願いいたします。

お礼日時:2001/04/24 17:13

 こんにちは!一般人です。


しかし「人の」と限定されてしまうと、ちょっとわたしの回答はアウトかも。

・「優しさ」とは、生き物が互いに共存し合うことを決めたときに生まれた
 『本能』だと思います。
  慈しみ合い、かばい合うのってお得だよね、っていうことです。
 だから人以外でも、飼ってる愛犬も愛猫も飼い主への優しさを持っているかも。

・一方「思いやり」は、これは一歩進んで、アタマを使います。
 「優しさ」の実行です。相手のことを「思う」だけじゃなく、「考えて」、
  どう行動すれば相手のためになるのか考案(?)し、実行すること。

  優しさとは、この考えで行くと、全然別ものになります。

  何にもしてくれない人を「あの人気持ちは優しいのよ・・・」と、
  かばうことはできますが、「思いやりがあるのよ・・・」とは
  言えないじゃないですか。

・最後に「おせっかい」。これは実施者が「思いやり」と思うか思わないかに
 かかわらず、(つまり良かれと思わ「ない」場合も含む)何かをされた
 対象者が、「よけいなことをされた」と思えば「おせっかい」。

 全然上の2つとは関係ないですね。
                       ・・・・・以上でしたー。
   
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この回答へのお礼

優しさは本能で、思いやりは実行すること。

参考にさせていただきます。回答ありがとうございました。心よりお礼申し上げます。

ちなみに辞書引くと、思いやりは同情すること、その気持ち。優しい(優しさででていない)は、おもいやりがあって親切だ。(親切は好意をもって人のためにあれこれと計ってやること。)

これで考えると優しいが実行で、思いやりは気持ちということになるのでしょうか。受け取り方の問題でしょうか。余計わからなくなってきたりして・・・。そもそも優しさはどこからくる?という質門が間違っていて、実は親切はどこからくるってことになるのかな?どうでしょうか?

お礼日時:2001/03/29 00:11

こんばんは。

私も貴方と同じ様に学生の頃、心理学に興味を持ち心理学をとってました。確かに、人の優しさって何処から生まれてくるんだろうって何度も考えた事もありました。それは、確かに難しいですよね。私が思う優しさ・思いやり・おせっかいの違い。まず、(1)優しさ・・・思いやりと紙一重のようには感じるけれど、優しさには、真の心。ちょっと、恋と愛の違いが頭をよぎって考えると、優しさには中央に来ている事から真心かな。(2)思いやり・・・優しいとは違って心の部分が下に来ている。だから、同情入りの優しさの様に感じる。(3)おせっかい・・・これは、優しさを勘違いして自分から動く事。相談者に対して不愉快を持たせる人。つまり、人の気持ちを分からない人。自己中心的な人に多いのでは??
最後に、私が思う優しさと思いやりは、優しさは、相手が評価することで、自分では分からない事だと思う。それに比べて、思いやりは、本当に相手のことを思って上げられる人間。すなわち、相手の気持ちになりそのこが楽しい時は一緒に笑い、辛い時には一緒に泣いてあげられる人。だと思います。だから、そういう人間と言うのは、遺伝ではなく、育った環境だと思います。
また、このような考えを考える貴方は、少なくとも相手の気持ちを考えられる人だと思います。だから、精神異常だなんて・・・。逆を言えば、こう言う事を考えられる人だから、人の気持ちをわかってあげられる思いやりを持った優しい人が作られるのではないでしょうか。少なくとも、思いやりの無い人は、このような疑問を抱かないような気がします。こう思うのは私だけでしょうか。
だらだらと書いてしまいましたが、参考までに。
読んで頂いてありがとうございました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。参入していただいただけでもうれしく思いますし、とても参考になります。心よりお礼申し上げます。

人の気持ちを理解するということはやはり経験でしょうか。だとすれば僕はまだまだです。

そろそろ僕の意見もすこし・・・。
優しさは相手のこと思って行動(実行)すること。思いやりは相手のこと思っても
本人にわからないように行動(実行)すること。(温かい心で見守るとか、相手の意見を尊重するとか)てな感じですが・・・。まだまだですね。失礼しました。

お礼日時:2001/03/27 01:05

初めまして。


難しい質問でしたが、興味がありましたので、思うままに
書いてみたいと思います。

私は、元々『思いやる気持ち』というより『うれしい気持ち』
というのがあって、それ以上に『傲慢・我がままな気持ち』が
あると思います。
だから、親が放任主義だったり、兄弟・友達間の交わりが
少なければ、少ないほど、人間は我がままになると思います。
逆に、最初は
私「(娘に)新聞とって。」
娘「はい。」
私「ありがとう。えらいねぇ。」(と言って褒めちぎる)
娘→うれしい。
この積み重ねが、「今度は言われる前に相手を喜ばせよう」
という気持ちになり、人に優しくなれると思います。
これが、娘を見ていて感じる、優しさの原点です。

次に、優しさと思いやりですが、これに境界線は無いように
感じます。おせっかいについては、他の方たちが仰られて
いる通り、相手がどう感じるかなので、セクハラとかと
同じだと思います。
ハゲ親父「(女子社員に)元気か?」(と言って肩を触る)
女子社員「うゎ~、セクハラだ。」
これをキムタクにやられたら、
「うゎ~、この洋服洗わないで、とっておこ~。」
となるのと同じだと思います。

例文が多く、読みにくい文章ですみません。
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この回答へのお礼

優しさはうれしい気持ちからきて経験で培われていくということでしょうか。人生なにごとも勉強ですね。根底にあるのは本人の性格なのでしょうか。

回答ありがとうございました。心よりお礼申し上げます。

お礼日時:2001/03/26 19:25

う~ん、難しいですねぇ。



「優しさ」という「こころ」のもつ性質から「思いやり」という「こころ」の動きが発生し何か対象に向けられた場合に、相手側がそれを過度もしくは方向違いの心的圧力だと感じた場合「おせっかい」になるのではないでしょうか。

というのが、個人的見解です。

決して精神異常でも何でもないですよ。考えない人のほうが「人でなし」なんじゃないですか?

この回答への補足

buranさん、心理学専攻していたんですね。一般人ってでていたもんで失礼いたしました。この質問ってやっぱり重すぎたのでしょうか?あきらかに回答がでないもはシカトされる傾向にあるみたいなので・・・。もうすこし様子みてみますが・・・。

補足日時:2001/03/26 01:58
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この回答へのお礼

はい。単純にして奥の深い質問と思います。この質問をしたのは背景に人間的にもっと成長したいということがあり、私は「優しさ」をテ-マにしてみました、というのが本音です。ですから、意見がおおければおおいほど参考になると思ってます。学問的要素の方からも聞いてみたいのですが今のところ参入してくれてません。(悲)

回答ありがとうございました。心よりお礼申し上げます。


なお、医療関係、ボランティア関係、心理学専攻の方々、気楽にいきましょう。意見おきかせいただけませんでしょうか?お待ちしております。

お礼日時:2001/03/24 18:15

私も昔から同じ疑問を抱いています。


んでもって、齢を重ねて家庭を持って、尚も考えるのですが(^^;)

私の場合、「優しさ」と「臆病・弱さ」の境界に悩みました。

現在では、「優しさ」=「思いやり」と考えています。
「他人の心を思いやる」事です。これは言葉では簡単
ですが、実際には大変で面倒な事です。
「他人の心を思いやる」事は自分が勝手にする事ですから、
その結果としての「見返り」なんぞは期待してはいけませんし、
その結果の責任まで自分でとらねばなりません。

私が若い頃に悩んでいたのは、「他人に好かれたい(嫌われたくない)
から他人に親切にするのか?それが優しさなのか?」という事でした。

現在では、先述の様に理解し、自分が「優しさ」でやった事を、
「おせっかい」だとか何だとか言われても気にならなくなりました。
(傲慢になったのかなあ?)
人がどの様に評価しようと、自分が相手の為を思ってした事なので、
結果がどうなろうとその責任を甘受できる根性(?)が付いたの
だと思っています。

蛇足ながら、子供にも、「相手の立場じゃなくて、相手の気持ち
になって考えなさい。」って教えています。
とりとめが無くて済みません。
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この回答へのお礼

「相手の気持ちになって考えなさい」う-ん、いい言葉ですよね。僕も兄貴に幼いころよくいわれました。それがいつも心のどこかにありました。社会にでるようになって、相手のこと考えて行動して「おせっかい」とか「余計なお世話」とかいわれたり、不快な顔されたりすると逆に自分が不愉快になったり、自己嫌悪地獄におちいります。(人間として寛大でない?。人間として修行がたりない?)

おせっかいが気にならなくなったのは人間としてひとまわり大きくなった証拠だと思います。(僕にはまだまだとてもとても・・・。)

「見返り」に関しては僕ももとめません。でも結果的にそうなってしまうと複雑な気持ちになります。

とても参考になります。回答ありがとうございました。心よりお礼申し上げます。

そろそろ専門といわれる人達の意見も聞いてみたいですね。皆様どうでしょう?

お礼日時:2001/03/24 11:23

私は人にいじわるするよりも優しくするほうが好きです。

って逆だったらかなりヤな奴ですね(笑)理由は人を喜ばせることが好きだからです。喜んでくれたり笑ってくれたり感謝されると、すごく嬉しいじゃないですか。
というと、やはり性格や周りの環境によって培われてきた「優しさ度」みたいなものが大きいのかな?本人の気分というのもあると思いますね。どんなに仲の良い人であってもちょっといじわるしちゃえ~なんて魔がさすときがあるので(笑)
でも世の中にはいじわるっていうかヤな性格の人いますよね~。なんでそんなに人に冷たく出来るのか教えてもらいたいぐらいの人います(笑)どうもそうゆう人って人間関係を広げようとしていないというか自分の世界を固めてるような気がします。ってこれじゃグチですね(笑)
なかなか真相がつかめない事だと思います。こうゆうことを疑問に思うからといって精神異常なんてことはないと思いますよ。
おせっかいについては私も同意見で相手の感じ方次第だと思います。どこからどうみてもおせっかいな人もいますが(笑)でも根本的に優しい人なんだと思います。普段うざったいなぁなんて思っていてもいざってときの気配りや優しさはやっぱりスゴイなって思うので。普段から度が人より過ぎてるだけで悪い事をしているわけではないんだと思います。おせっかいだと思わないことがおもいやりであったり、また優しさだったりして・・・なんて思ったりしました。私自身も考えさせられ、また発見がありました。良い質問だと思いますよ。私もいろんな人の意見を聞いてみたいと思いますね。では。
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この回答へのお礼

生きていくうえで人に優しくするということは非常に大切なことだと僕は思います。本人がどうがんばっても誠意をうけいれてもらえない、波長があわない、何らかの因果関係があったりするのは非常につらいものです。

冷たい人間というのは、利点を求めて優しくする人だと思います。(偏見かな?、これも優しさの1つなのかな?)

真相なんて明らかにならなくてもいいのです。これから生きていくうえで優しさというものが人間的に+になればそれでいいのです。

共感していただいただけどもうれしく感じます。回答ありがとうございました。心よりお礼申し上げます。

お礼日時:2001/03/23 23:26

人のやさしさはどこからくるのでしょうか?


それは、他を尊ぶ気持ちからくるのでしょう。
では、他を尊ぶ気持ちはどこからくるのでしょう?
な~んて、聞かないで下さいね(笑)。

やっぱり、その人の育った環境が、一番影響するんじゃないかと思います。
人間性って、その過程で作られていくものですよね。

ちなみに、思いやりとかおせっかいとかいうのは、相手がいて成り立つことなので、人それぞれ感じ方が違うと思います。
すごくやさしい人のことを、思いやりのある人だと思う人もいれば、
ちょっとうざいなぁと思う人もいることだと思います。

ではでは。
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この回答へのお礼

尊さと人間性の観点からの意見ありがとうございました。

回答、心よりお礼申し上げます。反論とか生じた際は、またどんどん参入してください。(他の皆様の回答があった場合ですが・・・。)

お礼日時:2001/03/23 18:59

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その答えが「心理学」なら上智、「認知科学」なら早稲田というのが私の回答です。
あるいは早稲田の人間情報科学科の教員紹介を見てください。
このなかに、あなたが学びたいというテーマが専門の先生はいらっしゃいますか。
もし、いきなりここを見てもなにをやっているのかイメージがわかないというレベルであれば上智をお勧めします。

上智の心理学科、あるいは早稲田の文学部心理コースは心理学の教員を広い分野からバランスよくとっています。
一方、人間情報科学科は教員数こそ多いものの、心理学という観点でみるならば、かなり偏った構成になっています(「心理学科」ではないのですから、これは当たり前のことです)。
人間科学部全体で見れば、並の大学の心理学科以上の陣容ですが、学科間の壁がどのぐらいあるのかが私にはわかりませんので、表面的に見ると、ある程度ちゃんと自分の分野を選べる人向きだなという気がします。
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Aベストアンサー

収入が考えられないくらいに低いので、
まずは起業してビルゲイツのような
巨万の富を築いてから、
心理学関連の大学院で学んで、
民間資格である臨床心理士の資格を
ゲットしてご活躍ください。
実業家としての諸種の経験が
カウンセリングに活かせますので、
決して遠回りにはなりません。

Good Luck!

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私は現在、心理学を専攻している大学生です。
大学の入試では、多くの人が心理学への興味と自身の個人的な悩みを深く知りたいなど、安易な考えを持って試験に望んでいると思います。
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Q「認定心理士」の資格だけではカウンセラーになれないのですか?

「認定心理士」の資格だけではカウンセラーになれないのですか?
現在通信大学で心理学の勉強をしています。
高校の教職の免許も取ります。(公民ですが)
卒業すると認定心理士の資格はもらえるのですが。
臨床心理士の資格がないと、絶対カウンセラーになれないのですか。
子育て中なので大学院受験はとてもハードルが高く
さらに夫が転勤族で2年に1回転勤があり…と。
臨床心理士になるには、大学院で勉強することが大前提なので
できれば、認定心理士だけの資格でカウンセラーになりたいんです。
電話相談受付とか、精神科の事務員とか(医療事務の資格があり職場経験有り)
何でもいいので、心理学をいかした仕事がしたいです。
誰か認定心理士の資格でカウンセラーの仕事を知っていたら教えてください。
お願いします。

Aベストアンサー

>「認定心理士」の資格だけではカウンセラーになれないのですか?

そんなことはありません。
そもそも認定心理士資格は大学で心理学を専攻したことを認定するだけもので,
カウンセラーになるための資格ではありませんが。

>臨床心理士の資格がないと、絶対カウンセラーになれないのですか。

そんなことはありません。
スクールカウンセラーや医療・福祉分野のカウンセラーなど,
公的部門では臨床心理士有資格者の比率が高くなっていることは事実ですが,
臨床心理士資格が必須というわけではありません。
一方,民間の開業カウンセラーや
カウンセリングサービス企業所属のカウンセラーの中には
大学院どころか大学レベルの心理学教育すら受けていない人がたくさんいます。
日本のカウンセラーは必ずしも心理学の専門家ではないということです。

ついでに言うと,
臨床心理士はカウンセリングができるだけでは務まりません。
むしろ心理アセスメント技術者,
すなわちテスターとしての役割のほうが重要ですし,
より高度なサイコセラピーの技術が要求される職場もあります。

>子育て中なので大学院受験はとてもハードルが高く

カウンセラーになるための勉強や実習はハードルが高くないとお考えですか?
通信教育で心理学を学んだだけの人にカウンセリングを受けたいですか?

>電話相談受付とか、精神科の事務員とか(医療事務の資格があり職場経験有り)
>何でもいいので、心理学をいかした仕事がしたいです。

受付とか事務員が心理学をいかした仕事ですか...
それならむしろ高校教員になったほうが
心理学の知識を活かせる機会が多いと思います。

>誰か認定心理士の資格でカウンセラーの仕事を知っていたら教えてください。

国家公務員I種(人間科学I)や地方公務員上級の採用試験に合格して
心理職として少年鑑別所だとか児童相談所だとかに配属されれば可能性はあります。
もっとも並みの大学院入試よりハードルは高く,
現場に出ればカウンセリングは業務の一部に過ぎませんが。

あとは産業カウンセラー,中災防の心理相談員,
キャリア・コンサルティング技能検定などの資格を取得した上で,
コネと運と努力で企業にもぐりこんで企業内カウンセラーを目指すとか。

■社団法人日本産業カウンセラー協会/産業カウンセラー試験
 http://www.counselor.or.jp/guest/examination.html

■中央労働災害防止協会/心理相談専門研修(心理相談員養成研修)
 http://www.jisha.or.jp/seminar/health/h3100_sp04.html

■キャリア・コンサルティング技能検定
 http://www.career-kentei.org/

民間のカウンセリングサービス企業に所属するとか,
思い切って個人開業するという手もありますが,
食べていけるかどうかは腕しだいでしょう。

>「認定心理士」の資格だけではカウンセラーになれないのですか?

そんなことはありません。
そもそも認定心理士資格は大学で心理学を専攻したことを認定するだけもので,
カウンセラーになるための資格ではありませんが。

>臨床心理士の資格がないと、絶対カウンセラーになれないのですか。

そんなことはありません。
スクールカウンセラーや医療・福祉分野のカウンセラーなど,
公的部門では臨床心理士有資格者の比率が高くなっていることは事実ですが,
臨床心理士資格が必須というわけではありません。
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シッカリしている人というのはまわりからそそのかされるぐらいでは気持ちは動きませんよね?
自分には理解できないことは、他の人に言われてもしっかり自分で勉強してから返事をしますよね?

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三軍も帥を奪うべきなり、匹夫の心奪うべからず。
大軍の大将でも拉致可能だが、一人の男の心は奪えない。
>自分には理解できないことは、他の人に言われてもしっかり自分で勉強してから返事をしますよね
これは大いに疑問があります、自分の経験したことが最優先です、「理解できないこと」、頭脳明晰な人ならそうかもしれませんが、一般的には、未経験、知らないことは、受け付けません。


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