彼氏の不幸は他人事なのでしょうか。

Question

彼女と付き合って2年半程になります。
半年ほど前から倦怠期の状態が続いておりました。

最近自分ががんの病気にかかってしまいました。
(幸いがんの進行期は末期ではなく、医師からは治る
 と告げられております。)
また、祖父を亡くしてしまうという辛い出来事も
ありました。

そんな中、彼女が上記出来事について他人事のように
接しています。

自分への励ましの言葉は一切なく

例えば、「がんで死んじゃうんだね。」という節度のない
冗談を言ったり、

「励ましの言葉くらいかけてよ！」とお願いしても、
「あなたの辛い気持ちはわからないし、私にはどうにか
  できる問題ではない。」
と言って、あまり相手にしてくれません。

正直、自分の辛い思いを無視されているようで困っています。

彼女とは言え、彼氏の不幸は他人事なのでしょうか。
また、このような態度はいたって普通なのでしょうか。

申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

kasumimama · Accepted Answer

《普通》は人それぞれですよ。
そしてその基準はみんな自分が基準でそれもまた人それぞれ。

私の《普通》では考えられないという回答になりますね。

辛い気持ちがわからない
↑
誰だって本当の辛い気持ちはわからないけど、わかろうとする
わかりたいと思うんではないでしょうか。
私は自分だったらとか考えてしまうし彼女のような人は冷たいと感じます。

自分にどうにかできる問題ではない
↑
当たり前のことを言っているようにも思いますが
私にできることはないか、たとえばメンタル面での支えになるとか
私なら考えます。

そして　がんで死ぬ
↑
これ最悪だと思います。命に別状がない癌があるかは知りませんが
癌といえば誰でも死を想像してもおかしくはない中で
死を言葉にすること事態デリカシーないと思います。

もちろん彼女は間違ったことは言ってないのでしょう
がんばるのは自分だし癌と戦うのも自分だし、
言葉だけの優しさなんて偽りだなんて思っているかもしれないけれど
それとデリカシーがないのとは別だと思いますし
そういう冷たい？自分を正当化しているような感じがしました。

友達でも私ならそんなこと言えません。

私は大変失礼だけど彼女とあなた合わないと思います。

これは質問にはないことなので余計なお世話だから別に読まなくても良い箇所ですからお気に触るようでしたら申し訳ありません。

人間って人生で辛い思いをする時期は誰にでも訪れると思います。
今は彼女だけど結婚すれば妻ですよね。
病気ってそういう絆を深めたり団結したりする時期だと思います。
想いあって助け合ってではないでしょうか。
これが妻なら一家の主がそんな状態であればお金を稼ぐ人だし
そんな風にいえるでしょうか。
お付き合いするには良い彼女かもしれませんが、結婚は絶対私なら反対しますね。

っというか彼女にするにはというより、私はそういう人間事態好きじゃありません。

bebebuble · Answer

〉彼氏の不幸は他人事なのでしょうか。
と問われれば、“結婚しているわけではないのですから、他人事”です。と答えざるをえないです。
結婚の誓いに、『病む時も、健やかなる時も…』なんて言葉がありますが、恋人同士ならば、“健やかなる時だけのおつきあい”なので楽しいですネ。あなたが彼女と結婚を決意することは、もはや無くなったのは確かなようですけど…。
個人的には彼女の対応に共感というか、むしろ好感さえ感じます。
“闘病中に別れるのも辛い”などと言っている甘ちゃんのお見舞いなど、時間の無駄、さっさと別れなさいと彼女にアドバイスしたいです。

tarutosan · Answer

No7です。
リアルだけでなくこちらでも良くみかけますが、大体普通でない方も自分を普通と思っているようですよね。
おかしな人って主張が稚拙かつ乱暴なのですぐに「あっこいつおかしいな、発言も信用できないな」とわかってある意味便利なのですが(笑)
そこまででないとなかなかわからなかったりもしますよね。それだと厄介です。

彼女さんの全般的なお話を伺いましたが、どうも感情面が欠落していますね。
素人目から見ても脳や遺伝子など何かしらの障害を持っている可能性があるように思いました。
そんな方に理屈を言っても無駄だと思います。
今までもついていけず別れた方は多かったでしょうね。

彼女自身それを問題視してないならそれはそれで幸せな事です。
生まれもっての欠損を治すのは並大抵ではないでしょうし、治療法が確立していなければその時点でほぼ無理です。
ま…彼女さんが病気もしくは障害かはわかりませんが、綺麗すっぱり別れましょう。病院で出会いがあるかもしれませんよ！

Dr_Hyper · Answer

普通では無いと思いますが、彼女の性格はあなたが理解されていると思うので、逆に邪推いたしました。
あなたからの主観的なご意見から彼女の考えを想像するので3通り極端な例になりました。
１。別れたいなと思っていた矢先にあなたの病気について聞かされ、わかれるということを切り出せないでいる。看護師さんと病気で入院した人の恋愛にあるパターンでもありますが、あなたとこれから前向きに付き合っていく気持ちはあまりないが、あなたのことを思うと何もできないけどそばにはいようと思っている。
２。彼女からするとあまりにもつらいつらいと表情や言葉であなたが言いすぎる。がんばって直して欲しいなと思っていたが、自分の思いやり以上の優しさを要求され気持ちが否定的な感情へと向かってしまった。
３。優しさの価値観の違い。「がんで死んじゃうね」と言えるまであなたの病気に対しては大丈夫だよと彼女自身が努めて思うようにしている。病気のことは非常にショックで死んでしまったらどうしようと彼女自身真剣に悩んだが、自分とあっているときには大丈夫そうだし、それならば悪態をつくぐらいが彼も元気になるだろうと思っている。
この文面だけですがあなたは自分は不幸だと言うことや自信が無い、不安だということに対して強調し持続する癖をお持ちのように思いました。これは文面の端々から感じるだけであなたの性格を決めつけようと思っているわけではありません。心が弱っているときにお書きになればこうなってしまう物でしょうしあまり気になさらないでください。
ただ、あなたが今のご自身が普通と思われるかも知れませんが、ひとによっては悪いことは絶対に口にしないや、不幸は心にしまっておくという人もいますし、病気に対して自分よりもまわりの気持ちを気遣ってしまう人だっています。もちろん決して今のあなたが悪いわけではなく自分らしくすればいいのですが、彼女が性格上それをよしとしなければ、知らず知らずのうちにあなたに否定的になってしまう可能性もあるとおもいます。あなたの日常と彼女との関係は私には分かりかねますが、もしつらくて誰かに頼りたければ一時期だけ深く頼り、強く生きられるときには努めて強く生きられたらどうでしょうか。私には前向きになって欲しいと彼女も思っているのかなと感じました。ご参考になれば幸いです。

noname#115195 · Answer

私の伯母は32歳か34歳ぐらいの若さで末期癌となり、亡くなりました。

私は初めて死に至る病気があることを知ったことでもありました。

ドラマの台詞や冠婚葬祭に載ってる御見舞いのマナーや言葉など、他には風邪をひいた時に母親がかける言葉だったりを期待してしまっていたり、本当に弱っているから穏やかにだったら良いよと言える状態だったかもしれませんが、まずは亡くならない事実を知って彼女も安心したのと、形式張らずに親近感をもって私はちゃんと今近くに居るよと、本人が辛いのに自分がそれ以上に悲痛さを見せ、心配かけさせたり宥められるようじゃダメだということや、退院するまでは気丈に何か困れば出来る限り助けようという心の現れからだと思いますので、予想外で冷たく感じたかもしれませんが、病んでる時にある欲求は日頃より重苦しくなりやすいので、よほど彼女が後もあまりにもあからさまに痛ましい言葉を残さない限りは御見舞いを楽しみに待ちましょう。

0716100555 · Answer

彼女さんとは価値観が合わないのではないですか？
考えようによっては、冷たく突き放すことが彼女さんがしている精一杯の「励まし」なのかもしれない。
でも、beer_01さんは「優しく励ましてくれる」ことが自分にとって一番励みになることだと考えている。

その時点でお互いの考えにズレがあると思いますし。。
ちなみに私は「優しく励ます」ほうに賛成なので
もしbeer_01さんの立場だったら、価値観が合わない旨を早々に彼女に伝え、
そこで関係を修復できるようならそのままだし、彼女が逆ギレするようだったら別れます。

tarutosan · Answer

異常です。
質問者さんがはっきり望んでもなお断る位ですから、そのような立場が嫌なのでしょう。
冷淡なんて域は通り越し、異常性を感じます。

わたしもそんな人さっさと別れるほうがいいと思います。
もしかしたら自分が振ると周りに責められるから、質問者から切り出してほしくてわざと言っているのかもしれません。

JackBauerr · Answer

励ましと言っても精神的に落ち込んでいるのならまだしも、肉体的に病に陥っているとなると難しいのでは。
病人に向かって頑張れ、ていうのもちょっとおかしいですし。
一緒にがんと闘っていこう、っていうのもドラマすぎるというか（そんなことないか）
まあ病人ならさっさと無理しないで休めばと言うことではないでしょうか。
辛いのなら自分で（休むなり）何とかしろ、あたしに頼らんでくれ、と。
まあ彼女はどっちかっていうと守られたい、相手を頼りにしたいタイプなんでしょうね。

yurie0000 · Answer

良いほうに取れば、彼女は質問者様になんと言葉をかけていいかわからなかったのでしょう。
ですので、慰めの言葉については人それぞれ思いがあるかもしれないという答えをします。
しかし
>「あなたの辛い気持ちはわからないし、私にはどうにかできる問題ではない。」
と言ってしまえる人はそれが男性でも女性でも私は嫌です。
想像力や思いやりが足りない上に、いざというときに逃げ出す人のイメージです。

辛い思いを受け止めて・・・というか、相手を間違っているだけだと思います。
質問者様もご病気とのこと、ご自愛くださいね。

Tori_30 · Answer

じゃあ、どうすればいいの？
「悲しいね～。可哀想だね～。」とでも言えば良いのかな？


正直ね、面倒臭い。
辛さは分かち合うべき？
バカヤロウ！！誰が好んで辛さを分け合うよ？そういう貴方は辛さを押し付けられる彼女の気持ち考えた事はあんのかよ！？話はそれからだろ。

治るガン？じゃあ、治せよ。ウダウダ言ってねぇでさ。手術でもなんでもしなよ。話はそれから。
お祖父さんが亡くなった？だからなんだ？大抵の人はお祖父さん亡くしてるぞ？貴方だけじゃない、皆そういうの乗り越えて来てるんだよ。
自分が他者にすがる事無く乗り越えてきた事例をさ、貴方がいくら「辛い辛い」言っても、「なにそれ？それぐらい自分でなんとかしなよ」としか思わないわな。しかも、解決策のある事と時間が解決してくれる事なんだったらさ、そんな事でいちいち頼んなや、と思われても仕方がない。

ガンなんだったら治療して。お祖父さん亡くした事が悲しいんだったら、お祖父さんとの思い出を思う存分振り返って悩んで答え出して。
それくらい自分で出来るでしょ？というか、そんなの他人にどうこう出来ないでしょ？じゃあ、自分でやりなよ。
彼女が言いたいのはそういう事なんじゃないの？

彼氏の不幸は他人事なのでしょうか。

《普通》は人それぞれですよ。

〉彼氏の不幸は他人事なのでしょうか。

No7です。

普通では無いと思いますが、彼女の性格はあなたが理解されていると思うので、逆に邪推いたしました。

私の伯母は32歳か34歳ぐらいの若さで末期癌となり、亡くなりました。

彼女さんとは価値観が合わないのではないですか？

異常です。

励ましと言っても精神的に落ち込んでいるのならまだしも、肉体的に病に陥っているとなると難しいのでは。

良いほうに取れば、彼女は質問者様になんと言葉をかけていいかわからなかったのでしょう。

じゃあ、どうすればいいの？

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