地元に帰るかどうか、人生の岐路に悩んでいます。。

Question

地元に帰るかどうか、人生の岐路に悩んでいます。。

私は、高速で地元から二時間ちょっとの所で一人暮らしを始めて７年になります。

今までいつかは地元に帰りたい、という気持はあったのですが

学校や仕事や彼や学費の返済の事もあり、目の前の事ばかり考えて

先延ばしにしてきました。

でも２５歳になり、まわりも結婚していく子も多くなり

ちょうど私も転職する事になり、将来の事を改めて考える様になって

帰るなら今かなと考える様になりました。

でも私には付き合って６年になる彼がいます、彼は将来結婚についても

考えてくれている様で、私も将来彼と結婚して今の土地で暮らしていく事も考えたのですが、

もし結婚して一緒に暮らすことになれば、

彼の実家や職場の近くに暮らす事になるので、今より更に住みなれない土地で

しかも、私にはあまりこちらに知り合いやよく遊ぶ仲のお友達が

いなく、彼もとても仕事が忙しいので寂しくなってしまうのではないかと不安になってしまいます。

でも、もちろん彼には彼の生活があり、仕事もあるので

帰るのなら彼とは別れて帰るつもりです。

実家に帰る度、母に相談しようかと思うのですがなかなか

言い出せず、誰に相談したらいいのか解らなくて寝る前に毎日考え、抱込んでしまって

とても辛いです・・

どんなご意見でもいいのでご意見お願い致します！

precog · Accepted Answer

No.4です。

わたしと同じタイプなのかな?
こんごらがって難しいです。(^_^;

>自分の事なのに自分の気持ちが解らないなんて、すいません

人生の岐路なんだから自分を根本から見つめなおす必要があるわけで、わからなくなるのも当然ですよ。いままで当たり前と思ってたことが揺らぐわけですからね。

まとめるとこういうことですかね。
「彼との付き合いで満足が得られなくなって関係を疑問に思い、親元に帰ろうかと悩んでいる。または、帰りたくてうまく行ってないのかもしれない。どっちかわからなくなっている。」

付き合い始めの熱がある時期は兎も角、落ち着いている時期に疑問に思ってなかったなら優先順位は元々パートナー (彼とは限らず) にあるのでは? だとすると、パートナーを変えることがあなたの望むことではないですか?

今の彼に変ってもらうか、彼を取り替えるかですね。あなたは前者の選択肢は気が重いようですけど、結婚したらいずれは「なんとかしなければ」ならない場面も出てきますよ。

どっちの親に寄るかは夫婦や親同士の間で駆け引きがありますので、そこは闘わないとダメです。夫婦がコアであることを考えるなら、論理的に考えて等距離外交を取るべきなんですけど、それが結婚相手と同意できないと血を血で洗うみたいな話になります。

実際親から過剰な要求や干渉をされたとき「バランスがある」といえばどちらの親にも振り回されずに済みます。(寂しい話ですいませんが、現実的にはそういう面もあるということで)

そういう意味では自分の親を優先させる彼の態度はあなたに疑問を抱かせるに十分だと思います。でも、彼はそこの矛盾に気づいてないだけかもしれません (まだ選択を迫られてないから)。説得できるかもしれない。だから「心を決めたとしても話し合ってください」と書いてます。

ただ、今回の場合、彼に相応な理由があるわけで「親が危ないのに引き止めるのか?」ってな話になりかねません。理屈でわかってても感情が湧き出てくるというのはわかりますけど、もしそうならそこは我慢しないと良い関係を常に壊すような人になってしまいます。

緊急事態であることを鑑みても彼が実家寄りだと思うのでしょうか?

それとあなたの抱える問題である「寂しい」という話ですけど、良くそういうことがあるのならひとつ知っておいて欲しいのは、それは常に誰かに頼るということを意味して、一人の人間にだけ頼ると自分の人生を不安定なものにするということです。頼られるほうは余裕があるうちはいいですけど余裕がなくなると「重い」と感じるようになります。実際ひとりの大人を背負って人生という山を登ることは出来ません。みんなが自分の足で歩いて無事に行って帰ってくることが必要です。

これが自立という意味ですけど、一方で頼る部分が何もないなら一緒に居る理由もなくなるし、現実には優秀な一人より平凡な二人です。だから、人間というのは自立していながら依存する関係がなければなりません。そして、依存が制度などで機械的に行われる場合はドライで居られますけど、そうでない場合は情緒のケアが常に必要になってきます。彼にはこれが欠けているのかも。

それと同時に頑張る気持ちがないと人生は前に進みません。あなたの場合は恐らく「誰のために」が先に来るのではないかと思いますが、そうなると愛情面で信じられる存在がないと頑張れなくなるでしょう。

ということは彼の愛情を確かめることですかね。そして、ある程度確かめたら小さな可能性については目をつぶることです。未来のことに完璧はありません。不安に押しつぶされると未来自体がなくなります。

doorakanai · Answer

No,6です。
覚悟
心構え、諦め、観念すること。辞書にはこう書いてあります。

イカフライや揚げだし豆腐はすごく油がはねます。
出来るだけ水は抜くけど、はねる危険は承知の上で揚げる。
油が飛んで熱くても、それを人のせいにはしませんね。
揚げてるのは自分だから。

ただ、何でもかんでも人のせいにしたがる人は
油がはねたのを何か誰かのせいにするのかも知れませんが
そもそもそんな事をして何になるのか
その場所に行き、それをやるのを決めたのは自分
ならばその結果起こったいい事も悪い事も受け入れるのが筋
いい事だけ受け入れて、悪い事は人のせいにするというのは
虫のいい話　これは通らない。

油がはねるかも、という恐怖の方が勝つなら台所にたたなければいい。
食べられないけど
油はねを受け入れる気があるなら、揚げればいい。
とにかくおいしさはついてくる。

これが覚悟・・・・・うまく説明できないです・・・

precog · Answer

No.4です。

>私の考え方は贅沢なんですかね？まだ甘いのかな。
>お礼なのに長々と失礼しました。

それはあなたが何を一番大切にしているかによります。(キャリアアンカーなどと呼ばれていますが)
会社が転勤を命じたら家族のために会社を辞めるというなら、あなたのアンカーは家族にあるわけです。そういった重要なことをひとつずつ優先順位をつけて考えてみることである程度あなたにとって大切なものが見えてくると思います。

他人のアドバイスは多くの場合、その人の「幸福感」に影響を受けてますのでそこは客観的に見直す必要があります。あなたの幸福感は違うところにあるかもしれません。

ただし、下にも書いたように結婚を考えるとき、狭い意味での家族はあなたの親ではありません。あなたの配偶者であり子供があなたが最も守るべき存在になります。特に子供にとっては親以外に頼れるものはありませんから。

>よくスーパーで母、娘、孫でいる姿を目にするととても
>羨ましく思ってしまいます。

それは誰でもそういう部分はあると思いますけど、それが毎日必要なのかどうかですね。それと代償になるものが何かです。

それから、あなたが地元に戻るという決意を固めたとしても彼とは話し合ってくださいね。彼があなたに合わせるかもしれませんし。

doorakanai · Answer

どういう選択をしたらいいのか、ではなく
自分の選択にどれだけ覚悟を持てるか
が問題だと思います。
彼について行ってどうなるか、実家に帰ってどうなるか
それこそ彼にもあなたにも分からない。

いい方向に転がればいいけど、そうでなかったら
やめときゃ良かった　と永遠に悔むのか
自分で選んだ道だから、と受け入れるのか
この差は大きいのではないですか？
行くべき道より、行きたい道へ歩く覚悟があれば
その先に何があっても努力出来るし、納得も出来る。

覚悟がなければ、努力も納得も出来ず
誰かのせいにする人生が待っている。
これだけは確実です。

まあ、私は彼について仕事を辞め友達と離れて引越し、
数年後浮気されて別れ、結局地元に帰りましたが
これはその時の自分の精一杯だったので、後悔していません。

tomban · Answer

…それはつまり、少し冷たい言い方になるけど、彼とは結婚までの仲ではなくて、恋愛の上だけでのパートナーであり、それが一番二人のスタイルとしては合っていた、と言う認識でいいのかな？。
責めてるのでも何でも無くて、そういうのも私は良いと思ってます。
結構清い話だと思ってます。

互いが新しい可能性をみつけると言う意味で、それも良いのではないでしょうか。
ただ、互いが合意の上でないとなんにもならないから、そこのところだけはハッキリさせておかないといけませんよね。

また、彼との結婚を選択し、更に彼の実家近隣に住むと言うことならば、他の方も仰っているように「慣れ」の問題は避けて通れませんよね。
問題は２・３発生するのでしょうけど、最終的には本人の「気持ち」や「真心」ですから、時間はかかっても、自分の芯がブレなければ、いつかは解消する問題だと思いますよ。

人生「転機」って、やっぱりありますからね。
恋人同士でも「転機」は二人いっぺんに訪れるかどうかはわからない。
だから、互いが互いを尊重しあって結論は出すようにしてください。
「めぐりあい」も「転機」も、どちらも人生の中でそうそうあるものではありません。
貴重なものです。
だからこそ、大事に。

precog · Answer

難しいところですね。

わたしは地元が好きでありながら帰らなかった人間なんですけど、、、(男です)

まず地元に帰ると確かにご両親とは仲良く暮らせると思いますけど、あなたにはご両親より結婚相手の方が必要だと思います。ご両親の心配をする前に自分の家庭を築かないと。その点は大丈夫ですかね? ご両親は結婚相手の代わりにはなりませんよ。

女性の場合は、経済的な面をどうするかということに強く制約されると思います。自分も一人前に稼ぎながら子育てするのか、家庭に入るのか、一人で暮らしていくのか。ご両親のお金で一生暮らせるなら別ですけど。

>私は、高速で地元から二時間ちょっとの所で一人暮らしを始めて７年になります。

二時間は確かにちょっと遠いんだけど、渋滞加味してならほぼ地元では? 時間より金銭的な問題の方が大きいかもしれませんけど。地元に戻って結婚しても結局相手の転勤でこのくらいの移動はありそうですけどね。実際、うちの姉はそうなりました。専業主婦なので毎月行くくらいのことはできてますけど。

25だと結婚相手を変えるのも最後のチャンスくらいかもしれません。もちろん40になってから結婚してもそれは自由なんですけど、若いときの二人の思い出というのは困難に立ち向かうときの力になります。

>彼の実家や職場の近くに暮らす事になるので、今より更に住みなれない土地で
>しかも、私にはあまりこちらに知り合いやよく遊ぶ仲のお友達が
>いなく、彼もとても仕事が忙しいので寂しくなってしまうのではないかと不安になってしまいます。

今の場所には未練がないならそれはあんまり気にしなくていいのでは?
寂しいのは他に頼る人が居ないからということに過ぎないので、方法はいくらでもあります。
働いてもいいし、趣味のサークルでもいいし、家を離れられないならネットもあります。(インターネットは主婦の友ですね)

>でも、もちろん彼には彼の生活があり、仕事もあるので
>帰るのなら彼とは別れて帰るつもりです。

まぁ覚悟はしておく必要はありますけど、あなたの結論が出ていても彼と相談はしてくださいね。男が結婚を決意するというのは (人にも寄りますけど) 相手の一生に責任を持つという決意をしているわけで、そんな軽く考えるのは彼にかわいそうだと思いますけど。

理屈の上からはあなたが拒否すれば結婚は出来ないんですけどね。

>実家に帰る度、母に相談しようかと思うのですがなかなか
>言い出せず、誰に相談したらいいのか解らなくて寝る前に毎日考え、抱込んでしまって
>とても辛いです・・

>どんなご意見でもいいのでご意見お願い致します！ 

基本的には将来の設計ですよ。お母さんはもちろん先が長いですけどあなたの「片割れ」にはなれません。まだ25だと親が親に見えてると思いますが、「2人の大人」である時間は実は長いです。本当は送り出した時点で親であることは終わってます。次は孫の出番です。(子育てはお婆さんの助けが重要です)

何があなたの人生にとって一番重要なことなのか、良く考えてください。

whitebear3 · Answer

20代後半既婚女性です。

現在、夫の転勤で縁もゆかりもない地で暮らしています。
確かに友達はほとんどいませんし(大学時代の友達がたまたま同じ県に2人住んでいますが、彼らは仕事が忙しいのでしょっちゅう会えるわけではありません)、さらには自分の実家も夫の実家も近くではありません。
ですが、なんとかなりますよ。
仕事や習い事など、貴女自身が社会と接点を持とうとする姿勢さえあれば、どうとでもなります。
やはり残念ながら今までの友達と疎遠になることもあると思います。
でも、その地で新しい友達を作ればいいのですよ。

それに、たとえ今の彼と別れてご自身の地元で配偶者を見つけたとしても、転勤の可能性がある男性は多いと思いますよ?
転勤の可能性がほとんどない男性を地元で探すとなると、
それもまた大変だと思いますし。


むしろ私が気になったのは、「実家に帰るなら彼と別れる」と
考えられるほど、質問者様から彼への執着が薄いことのほうです。
私は「彼と別れるくらいだったら知らない土地で住む」ほうを
迷わず選ぶタイプなので…。
もちろん質問者様も悩んで悩んで考えた結論なのだろうとは思いますが…。



縁もゆかりもない土地に住むことになり、
最初はさみしくて不安で孤独で仕方がありませんでしたが、
転居して9か月がたった今、あたたかい人たちに囲まれて、
この地で生かされていると感じるようになりました。
夫は転勤族なのでこれからも転居ばかりの人生だと思っていますが、
あまり心配はしていません。
今までなんとかなっていますから。

ご参考になることがあれば幸いです。
質問者様にとって最良の選択ができますように。

beefree · Answer

ふるさとに帰ったら、何か良いことがあると思いますか？
他人任せの他力本願ではありませんか？
今の場所というのは、何か意味があって出てきたのでは？

田舎に帰ってもあなたが望むものは無いと思います。
今ある選択肢の中で、一番良い方法は何か？
答えが見つからないということは、その選択肢の中に答えが無いということ。

億劫にならず、もっと新しい事に挑戦してみては？

blazin · Answer

一気に結論を焦る必要はないじゃない？
貴方にとっての今が人生の岐路なら。
その岐路としてどういう選択をしても、貴方なりに前向きに受け止められるように。しっかり話し合えば良い。
まずは彼。帰るのなら別れるつもりと簡単に決め付けないで、まずは彼に今の貴方の率直な気持ちを伝える。それに対して彼は貴方に何を伝えてくれるのか？その貴方に何を思うのか？
それもまた丁寧に受け止める。それが長い付き合いの彼に対する誠意でしょ？同時にご両親にも今貴方が漠然と抱いてる不安、これからの一歩について正直に話をしてみる。そこに躊躇は要らない。
誰に話せばいいのかはわかってるんだよ、貴方は。
でも直接を避けて何とか～と一人でボンヤリ悩んでるから。
悩みが悩みのままになってる。
直ぐに答えを出す必要はない。
ただ、タイミングとして新しい一歩が踏み出せる時。
だからこそ、貴方の今思う所を貴方の一番近い存在に相談する。
それがあってこそ、受け止めてこそなんじゃない？
その後で貴方が何を感じるか？
それは今の貴方ではわからないんだよ。
辛くしてるのは貴方自身。
こうすべきなんていう形は何もない。
しかも貴方はしんどい選択を迫られてる訳じゃない。
それを忘れない事。
新しい土地での不安とかね。そういうものはどこに行っても付いて来るんだよ。常に安心できる、守られている所が貴方の居場所とは限らない。自分の環境は自分で創るんだよ。
今まで上手くいっていなかったなら。余計に不安だけじゃなくて前向きな気持ちで姿勢で開拓していけばいいだけ。
誰と一緒に行くのか？貴方の一番大切な人でしょ？
不安ばかりを増幅させても意味がない。
新しく創り上げる、広げていく事にしっかり前向きな気持ちを携えて。
貴方は動いていく必要がある。それは貴方次第なんだよ。
今が不本意なら、新天地で新たに作り直す良い機会でもあるんだから。
彼ともご両親ともしっかり時間を掛けて話し合いを☆

地元に帰るかどうか、人生の岐路に悩んでいます。。

No.4です。

No,6です。

No.4です。

どういう選択をしたらいいのか、ではなく

…それはつまり、少し冷たい言い方になるけど、彼とは結婚までの仲ではなくて、恋愛の上だけでのパートナーであり、それが一番二人のスタイルとしては合っていた、と言う認識でいいのかな？。

難しいところですね。

20代後半既婚女性です。

ふるさとに帰ったら、何か良いことがあると思いますか？

一気に結論を焦る必要はないじゃない？

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