結婚8年、二人の子供がいます。兼業主婦です。

結婚8年、二人の子供がいます。兼業主婦です。
昨日、夫が私の物が散らかっていたからと言って、勝手にゴミ袋にまとめたので、私が怒って、夫の物を（何も無い所に）投げたら、夫に頭を叩か
れ、突き飛ばされました。（子供が見ている前で）
こういう場合は、私が悪いので、DVではないですよね？
ただ、暴力は、これが初めてではなく、久し振りではあったのですが。
以前にもありました。
どれも私に悪い所があったように思いますが。
暴力が多かった時は、まだ子供も小さく、夫の仕事も忙しく、私も苛々しがちだったのです。
言葉の暴力は、喧嘩すると沢山あります。
死ね、とか、ボケとか、病院行けとか、そういったものとか。。
実際、私は、家事が苦手で大雑把なので、自分が悪いんだと思います。
夫は、細かいので、掃除をよくやってくれます。
子供にも普段は、面倒を見てくれますが、子供が悪い事をしたりすると、手は軽くしかあげませんが、すごく怒ります。
正直、2歳児にそこまで言っても直るわけではなく、恐怖しかうまれないんじゃないか、と思うのですが。。。
夫は、とことん懲らしめて、二度と同じ事をしないようにするんだ、という考えのようです。
（私にもそういう考えだと言われた事があります。）

夫を怒らせなければ、うまくやっていける気がするのですが。
今までの夫の振る舞い等から、セックスするのが嫌になりました。
かなり前からですが。。。
拒否すると怒るので、ある程度、応じてきました。
最近は、全拒否していたら、一昨日すごく怒って。
その所為で、昨日、暴力を振るったようなんですけど。
自分は、掃除等、協力的なのに。。とか、
するのが嫌でも誠意をみせろ。嫌なのにやってくれてる、って思えれば、認める。
とか、
夫婦なんだから、義務だ。とか。拒否する方が悪いんだ。とか。
最終的には、病院に行って、カウンセリングを受けてくれ。と言われました。
私がセックスに応じれば、何もかもうまくいくような気がするのですが。
それでいいのか。。。迷っています。

夫の気持ちは、私の事を好きだと言います。
離婚も絶対しない。子供も絶対渡さない。といつも言ってます。
怒っている時に言った事は、本音ではない、と言います。
私は、夫に対して、恋愛感情はありません。
ただ、やっぱり、夫がいない生活を考えると、不安だし、子供二人抱えて一人でやっていくのも不安ではあります。

まとまりが無くて済みません。
アドバイスお願いします。

No.4 回答者： tokking 回答日時： 2010/02/14 12:50

う～ん、夫婦って難しいですよね。

４０代半ばで成人した二人の子供がおります。
今は元夫（子供達の父親）と同居していますが
２年前までの１０年間は離婚しいました。

セックスの問題は私も同じような経験がありますが
これはちょっと置いておいて。

質問文を拝読していて感じたことですが、
確かにご主人は短気で横暴、暴力などはもっての他！です。
けれど、少ぉし質問者様ご自身も割と気が強くて
たまに感情を露わにしてしまうこと、ありませんか？

８年も経てば子供も含めて‘家族’になってしまいますよね。
ご結婚前のご主人を思い出すことってできませんか？
お互いに惹かれ合ったから、結ばれたはず。

頑張ってご主人の‘負’ではない、「良いところ」を
箇条書きにしてみてはいかがでしょうか。
同時に、ご自身の欠点も書き出してみる。

例えば、私も掃除好き整理整頓されていないとダメなので
疲れていたりすると、散らかし屋の夫に‘殺意’を
覚えることすらあります。
ゴミの袋に入れて放置しておく、これ私やってしまいましたね。
あの時、腹いせに私の物をそうされたら暴力にはなりませんが
おそらく私は激昂してたでしょう。
台所が汚れている状態が嫌なので、家族が食事をしてる間に
自分は片付け物をしてた、とか。
私が神経質過ぎるから、夫も苛々ピリピリしてたということ
多かったと思い返せます。

小さいお子様がお二人もいて、質問者様も日々多忙を極めてることでしょうね。
まだ２才、手がかかりますよね。一日２４時間じゃ足りないくらいの
家事・育児、として雑多なこと。
突然、夜中に熱を出されたり、風邪をひいたら母子共々外にも出られない。
夜、子供達が寝た後くらいですよね？ やっと束の間の自分の時間が持てるのって。

ご主人の勤務の感じは、朝早いとか夜は遅いとか、お休みは週末なのかどうか？わかりませんが。
細かいご主人と家事には大雑把と自覚のある質問者様。
掃除までしてくれるって、かなり神経質なんだと想像します。
今現在のご関係、そして小さいお子様がいらっしゃる状況だと
とても難しいかとは思いますが、
一旦、ご主人の横暴さやセックスを強要する、というようなことを
頭の片隅に置いといて、ちょっとだけ苦手な家事を苦手だからと開き直らずに
出来る範囲で、家の中を最低限ご主人が居心地のよいようにすることをしてみては？です。
そんなそんな全てを完璧にする必要などはないのです。
仕事から帰宅したら、目障りな物が散らばっていなくつろげる部屋にしておく。
（散らかってる物はササッと押入れかどっかにブチ込んでおけばいいんです ~~）

どうしても子供向けの食事になってしまうでしょうが、ここで‘一品’だけは
ご主人だけの特別なおかず・つまみを用意しておくだけでも、きっとご主人は嬉しいし
妻の気遣いにハッと気づくはずです。
（これまた少量なので、手作り風に見える美味し目の出来合いでもＯＫ ~~）

夫が妻に、逆に妻が夫にカッとしたからといって
暴力を振るうのは決して許されることではありません。
また「言葉の暴力」、これも受けた方には深い傷になります。
ただ、質問者様のご主人のは所謂「ＤＶ」ではありません。
喧嘩になったとき、質問者様が歯向かったときだけのようですので。

お子様方とは笑顔で遊んでいて、お子様方もパパが好き、といってるうちは
まだ大丈夫ですよ。
厳しく叱る？怒る？
子供が悪いことをした時のは`叱り’で自分の気分の時は‘怒る’です。
母親である質問者様は、そばで見ていてどちらなのかをよく観察なさっていて下さいね。
どんなに激しくても感情を入れずに‘叱る’はその瞬間は恐いですが子供は納得します。
私には「パパが好き」と言ってるお子様なのですからそんなに心配することはないと思いますが。

そしてご主人は質問者様のことが一番大切な存在であると同時に家族４人の生活を
守ろうという気概もおありのご様子。

ここで私も経験したセックスの問題になるのですが、私の場合は子供が出来たら
‘母親’になってしまって、夫を受けつけなくなってしまいました。
めちゃめちゃ険悪な空気に包まれてました。
質問者様は、今までのご主人の振る舞いからというのが理由なようですが
それだけではないような気がします。
もしも丸く納めるために、嫌々でもセックスすればいいんだとの気持ちで
セックスしてもこのままの状況は変わらないでしょう。

ご主人は男性として当然の性欲と、それに加えてやはり純粋に質問者様を抱きたいのだと思いますよ。
けれど、質問者様は面倒な諍いになるのが嫌だから、ご主人にうるさいこと言われないため、
果ては、離婚したら食べていけないから、と打算が働くから余計にセックスが嫌になる。

あとはね、結婚して家族を作った夫婦間にあるのは‘恋愛感情’ではありませんからね。

以上長文になりましたが、ご主人の暴力・セックス強要に関して全くご自身に非がなくて
理不尽だという考えが変わらないようであれば、生活云々などそんなに嫌いなご主人に頼らずに
離婚してご自分で生きてみて下さい。
私はそうしました。

夫婦間のセックス、女性は受動ですし男性のように単純ではないですからね。
医者に行くのであれば‘心療内科’よりは、ご夫婦で行っても全く違和感のない
‘レディスクリニック’などで、夫婦揃ってのカウンセリングを受けたりも主流になってきています。
でもって、やはりそういう場所に一緒に行くようにお膳立てをするのも
質問者様の腕次第！

何といっても、家庭を守って家族が居心地よく過ごせるような雰囲気を作るのは
本当は男性などよりは逞しくて家庭を牛耳る主婦なのですよーーー！
ここはひとつ‘女優’としての要素も必要かも。
言葉掛けひとつ、ご主人への気遣い、、、「妻」「母」「女性」
演じてみることを楽しめるようになると、結構視野が広がります。
`負’のスパイラルを断ち切れると、また新たな展開が待ってますって！

ちょっとだけ、、、発想を変えてみませんか、、、？

No.3 回答者： ginG1224 回答日時： 2010/02/11 09:30

ＮＯ１です。

ご丁寧な御礼文、有難う御座います。

＞正直な思いは、伝えています。
＞けど、理解してもらえません。

旦那様の頭の中では自分が正、ご質問者様が誤ですので、
ご質問者様の言う事を理解しようとも思っていないのでしょう。
お二人での話し合いは成り立たないということです。

＞セックスが嫌なのは、病気だから、病院（精神科）で診て
＞もらってくれ。と言われるだけです。

セックスが嫌なのは病気だからではなく

＞今までの夫の振る舞い等から、セックスするのが嫌になりました。

これをお話しても理解しようとせずに

＞俺はこんだけやっているんだから、それに応えてくれ。

これではお話になりません。

ご質問者様は旦那様に既に愛情はなく、勿論セックスする気も
ない、しかも拒めば病人扱いして怒り暴力を振るう。

＞私がセックスに応じれば、何もかもうまくいくような気が
＞するのですが。
＞それでいいのか。。。迷っています。

良いわけないですよね。
迷う事自体がおかしいし、ご質問者様自身で分かっている筈。

＞やっぱり、私がセックスに応じれば、暴力は無くなるかも
＞しれないんですけど。

怒らせたくないので、したくないセックスをさせて宥める。
この様な生活をこれからも続けていくのですか？
それで良いのですか？
良い筈がないですよね。
でも

＞夫がいない生活を考えると、不安だし、子供二人抱えて一人で
＞やっていくのも不安ではあります。

話し合いの間に入ってくれる相応しい人がいないのであれば
いっその事、旦那様の言うとおりに心療内科へ行って本当の
事を全てお話してみたらどうでしょうか。

「あなたの言うとおりに心療内科へ行って相談してきた、
今度一緒に付いて来てくれ」と。

先ずは、心療内科の先生に間に入ってもらう。

どうでしょうか。
ちゃんとしたアドバイス出来なくてごめん。

No.2 回答者： mujou 回答日時： 2010/02/09 19:27

ご主人の暴力が今以上酷くならなければ良いのですが　心配ですね

＞私が怒って、夫の物を（何も無い所に）投げたら、夫に頭を叩か
れ、突き飛ばされました。（子供が見ている前で）
こういう場合は、私が悪いのでDVではないですよね？

どちらが悪いとかではなく　問題を話し合いではなく暴力に訴えるなら
DVですよ　

＞とことん懲らしめて、二度と同じ事をしないようにするんだ

エスカレートして虐待をしてしまう可能性が高いと思います
お子様はご主人の顔を見て　笑ってますか？

＞（私にもそういう考えだと言われた事があります。）

まともな夫婦関係　いや人間関係ではないように思いますが？
相手を恫喝して支配するって質問者様はご主人の奴隷ですか？
しかも愛してらっしゃらないのでしょう？その夫婦生活を
続けられる意味は何なのでしょう？

＞夫がいない生活を考えると、不安だし、子供二人抱えて
一人でやっていくのも不安

ご主人の元にお子様を置いておくほうがよっぽど
不安だと思います　質問者様は事の深刻さを
まだ分かってらっしゃらないのではないですか？
ご主人は質問者様とお子様を暴力（言葉の）で捻じ伏せよう
としているのですよ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫の暴力は、最近ほとんどなくなっていたので、ひどくなることは、ない、とは思っているのですが。
本人も気をつけてはいると思います。
私が誠意を見せれば、暴力なんてしない、というようなことも言ってました。

私も物を投げたりしてしまったし。
私はほとんどありませんが、以前は、夫を叩いた事もあります。
冗談で寝ている夫を蹴飛ばしたりもあります。。。
なので、暴力全てがDVと言っていいのか、そしたら、私もDVをやっているのか、わからなくなります。

子供達は、夫と一緒に楽しく遊んでいる時もあります。
その時は、笑ってます。
パパのこと好き。とも言います。
（下の子は、嫌いって言うことも多いんですけど。）

夫の元に子供を置いていくなんてことは、全く考えてません。
ただ、子供達は、ママもパパも好きなんだから、夫婦が仲良くできればいいと思ってます。
けど、私の気持ちは、どうしても簡単に（嫌い→好きに）変えられないので、困っていて。
怒っていない時は、良いパパ、良い夫なので、私がセックスに応える等、優しく接すれば、うまくいくのかもしれません。

お礼日時：2010/02/10 11:14

No.1 回答者： ginG1224 回答日時： 2010/02/09 13:41

＞子供が悪い事をしたりすると、手は軽くしかあげませんが、

＞すごく怒ります。
＞夫は、とことん懲らしめて、二度と同じ事をしないように
＞するんだ

旦那様は感情のままに「怒って」いるのですか？　
それともちゃんと「叱って」いるのですか？
「懲らしめる」って・・・・・・・何だ？？

前者であればご質問者様の感じているとおり

＞恐怖しかうまれないんじゃないか、と思うのですが。。。

が正解です。

子供は、たとえ幼くても親が感情的に怒っているだけなのか、
叱ってくれているのか感じ取ります。
感情的に怒っているだけの場合は同じ事をしなくなるかも
しれませんがそれは「怒られる」からです。
恐怖心で押さえ込むだけです。
きちんと叱って、何故やってはいけないかをお話してあげなければ
いけません。
理解していようが、していなかろうがです。

＞最近は、全拒否していたら、一昨日すごく怒って。
＞その所為で、昨日、暴力を振るったようなんですけど。
＞するのが嫌でも誠意をみせろ。嫌なのにやってくれてる、
＞って思えれば、認める。

これはもう正常な夫婦関係ではないです。
旦那様は自分が正、ご質問者様が誤、と考え、１００か０の
考え方です。
自分にも原因があるかも？　なんて微塵も思っていないのでしょう。
一度、感情的にならずにご質問者様の正直な「思い」を伝えてみて
はどうですか？
少なくとも暴力は絶対に止めさせるべきです。
これに関しては(親等)第三者を間に入れても良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供たちに対しては、例えば、飲み物をこぼしたりすると、凄く怒ります。
わざとじゃないし、子供だからよくやることだと私は思って、あまり怒らないんですけど。
夫はとことん怒ってます。
他、わざとやってしまったイタズラとかだと、もっと怒るし、クローゼットに閉じ込めたこともあるし、絶対許さない。と言ったり、もう世話しない。とか言ったりします。
でも、私も感情的になることが全くない、わけではないし、誰も完全ではないので、しょうがないことなのかも。とも思います。
（そういう時は、私の場合、あとで、ごめんね、と子供に言って、抱きしめたりしますが。。。）

正直な思いは、伝えています。
けど、理解してもらえません。
セックスが嫌なのは、病気だから、病院（精神科）で診てもらってくれ。と言われるだけです。
夫は、自分の原因を一応考えてくれたようで、家の事をすごく良くやってくれるようになりました。
それは、わかるのですが。。。
俺はこんだけやっているんだから、それに応えてくれ。という感じです。
なので、やっぱり、私がセックスに応じれば、暴力は無くなるかもしれないんですけど。

また、第三者は、当てがありません。
私の親は、離婚しており、母のみですが、その母は、若年性アルツハイマーです。
姉がいますが、ちょっときつい性格なので、話が大きくなりそうで、余計にこじれそうで怖いです。
夫の両親には、ちょっと話し辛いです。

お礼日時：2010/02/10 11:03