3度の中絶の過去。彼に打ち明けるべきか？

初めに書いておきます。
中絶は後悔していません、批判はやめてください。

過去に３度中絶をしました。
１度目は大学生の時、お互い学生だったので中絶しました。
２・３度めは社会人になってから付き合っていた彼氏からのＤＶによるレイプです。

この事を今付き合っている彼にはまだ話していません。とても優しい人なので、罪悪感に苛まれています。
打ち明けるべきでしょうか？
一生黙っている度胸はありません。。

私は27歳、彼は30歳です。12月から付き合い始めました。
まだ恋人になってからは日が浅いのですが、
知り合ったのは9月で、毎日のように連絡を取り合い沢山沢山話していたので、日の浅さは全然感じません。
見た目は好みではないのですが彼の優しさに惹かれ、
今はとても大切な存在です。
初めて中身だけで人を好きになりました。
本当に大好きです。
彼も私の事を本当に大切に愛してくれています。

先日1年後位には結婚前提で一緒に住む約束をしました。（事情があり今すぐという話ではないのですが）
将来を考える仲になるのはとても嬉しいのですが、
本当の私を知られたら嫌われるのではと怖いです。
それに中絶を３度も経験したことやＤＶやレイプなど・・私は汚く汚れていて幸せになる資格はないと思います。

打ち明けるなら早い方がお互いに別れへの抵抗が少ないと思うのでできるだけ早い方がいいと思っているのですが…。
言ったら軽蔑されて振られるのを覚悟しているので。。
なぜ打ち明けられないかと言うと正直彼を失いたくありません。
わがままですよね、わかっています。。
黙っていられたら楽なのですが、できそうにありません。彼を騙しているようで苦しいです。

どうしたらいいでしょうか？
勇気を出して打ち明けるべきでしょうか？
それとも、黙っていた方がいいのでしょうか・・・（ずるいですね）
打ち明けるとしたら、時期や言葉など、彼を傷付けないに打ち明けたいです。
アドバイスお願いします。

長文すみません。

No.12 回答者： wcutew 回答日時： 2010/02/20 05:09

私も皆さんのように多少過去を変えて話すべきだと思います。

これは相手に対する思いやりですからついて良い嘘です。
中絶って正直男性としては驚きの事実なはず。
女性同士でも口では明るく振る舞っても陰では「中絶したんだ…」ってなりますから。

打ち明けるとして私が考えたのは…

「今から話すことは、私自身貴方との未来を真剣に思ってるから。だから話そうって決めたの。」

といったように前置きをして

「実は昔付き合っていた人と別れた後に妊娠してることが分かって…その人は酷い人だったから到底生むことを考えられなかった。だから中絶をしてしまったの。
愛する人との子供だったら本当に良かったんだけど…」

などと言うのがいいと思います。
DVとかも話さなくていいと思うのが私の意見です。

今の方を愛しているなら、2人で幸せな未来を築くことだけを考えて。
嘘も方便。
彼の負担にならないような言い回しで、妊娠しずらくなっているかも…と言う旨を伝えた方がベストだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

今、丁度彼から電話が来て話していたのですが
やっぱりすごく優しくて、失いたくないと思いました。

やっぱり話す度胸も別れる度胸もなく、、
きっと一生こんな風にチキンなんでしょうね。

彼のこと傷付けたくないなんて、本心なのかどうかもわからなくなってきました。
ただ自分がすっきりできればいいだけです。

ＤＶのことは、詳細を伝える必要はないと思っています。
でも「酷い人だったから」なんて一言ではサラっと言えません。
ＤＶの事だけで言えば中絶なんてエピソードの１つですから、、、

やはり自分で消化できていないんですよね。
みなさんの意見でいろいろ気付かされました。

ありがとうございます、
もう少しどう伝えるべきか。伝えないべきか　考えてみます。。

お礼日時：2010/02/21 00:43

No.11 回答者： marginate 回答日時： 2010/02/20 03:47

何人かの方が言うように、自分が辛いのに耐えれないから、良心が痛むから、黙ってるのが辛いから、という理由だけなら、それを彼に背負わすのは酷です。

それだけならば、実害がないのなら、私も、言わないほうがいいという意見ですが…。

今後の妊娠についてリスクが少しでもあるんですね。ならば彼には、現実的なことは知る権利、そしてそれを知って考える権利があると思います。それを考えての現実的な回答です。
１度の中絶経験がある、と話したらどうでしょうか。

＞２・３度めは社会人になってから付き合っていた彼氏からのＤＶによるレイプです。
↑この、２・３度めを１回ということで、話すということです。
そして、その一回の中絶のせいで、新たな妊娠に関してリスクがある可能性がある、と伝える。
(ギリギリで中絶したのでリスクが大きかったとか、手術のときにちょっと…とかもっともな理由は考えられると思う)

３回を１回とする嘘に何の違いが、と思うかもしれませんが、私はかなり違うと思う。好きな人の聞きたくない過去を聞くのは、辛くてたまらないこと。受け入れのキャパシティーが超えんばかりの話を知らされるのだから。彼の辛さを少しでも軽くしてあげたいと思うからこそです。

批判はやめてくださいとありますが、以下は批判ではないので了承ください。
質問を読んで思ったんですが、あなたが一般的に(彼にも)合理化の余地なく幻滅されうるとしたら、たぶん一回目の中絶と、その後同じ人で二回も中絶したということだと思う。
DVどうこうというのは、他人の推し量れるところじゃないので、だからこそ聞かされた彼にも、まだ「kokonatsu9さんのせいではなく不可抗力だ」と、自分の中で精一杯に合理化できる余地が、まだ本当の理由に比べるとあるんですよ。事実はどうだったとしても。だいたい、好きな人の、聞きたくない現実を受け入れる手段は、ほとんどの場合、合理化しかないです。三回を一回と言った嘘は、少しでも彼を苦しめないためにあなたが背負うしかないと思います。

現実的なこと(次の妊娠のリスク)は知らせる上で、あなたに対する気持ちの合理化をしやすくさせてあげる、それを彼のために考えてあげるとしたら、他の方法はあまりないと思います。
その後、彼はそれを受け入れるかどうかは、わかりませんが、これが一番じゃないかなと思いました。

うまく乗り越えられるよう、祈ってます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼のショックを和らげるために回数を１回にしてしまおうと
いうことですよね。。
私も考えたのですが、、
どんな事情でも３人とも自分の子供です。
なかったことにはできません。
ちゃんと３人いたことを伝えなければ意味がないと思っています。

真剣にお答えしてくれたのに
生意気にも否定するようなことを言ってすみません。

後悔はしていません。
ただ自分のことだけ考えて消してしまった命のことを
まだ消化できていません。

お礼日時：2010/02/20 23:14

No.10 回答者： uriboar#1 回答日時： 2010/02/20 03:39

私は正に打ち明けられた側の立場でした。

とはいっても、彼女の様子や置かれた環境から、薄々は気づいていた中でのことですが...
結局のところ、お別れしたのですが、ちょっと辛い過去を思い出してしまいました。
打ち明けられて傷つかないのは無理です。

時には嘘をつくことが必要なときもあります。
今回のように相手のためを思っての嘘なら、ずるいとは思いません。
質問者様のためではなく、彼のためにも、秘密を守ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

打ち明けられた側の立場として、
何に傷付いたのでしょうか？

やはり中絶をしている事は
汚れた傷物というイメージからでしょうか。。？
なぜ女性だけが傷付き生涯背負うのでしょうね、、

経験者さんからの意見は身にしみます。
やはり打ち明けずにいようかなと少しづつ方向が定まってきました。
自分のために。。本当にずるい女でごめんなさい。

お礼日時：2010/02/20 23:02

No.9 回答者： 31158 回答日時： 2010/02/20 02:57

元彼からのＤＶ・レイプによる中絶？しかも２度？そんな男、彼氏って言うんですか？

・・・という疑問はともかく、中絶を３度もしたことを秘密にしていることによる
「後ろめたい気持ち」は、わからないでもないですが、
それを言ったところで、「よく言ってくれたね！つらかったね。ありがとう！」
って本心からそう思う男性は少ないです。（口先では言うかもしれませんが）
あなたは秘密にしていた過去を彼に打ち明けることによって、自分の正直なところを
彼に伝え、彼への愛や忠誠心を誓い、つっかかっていたものが取れてスッキリするかも
知れませんが、言われた彼はどうでしょうか。
きっと・・・いや、間違いなく傷付くと思います。
ＡＶではいろんなことを夢見ても、自分の彼女にはそういうことはしてほしくない・・・
男とはそういう生き物です。
普通なら、「隠し通してくれれば」とか「言って欲しくなかった」って思いますよ。
中絶やＤＶ、レイプなど、彼と元彼が近い関係でなければ絶対分からないことですし。
言えば、今後絶対、彼はあなたとＳＥＸする度にそのことを思い出すでしょうね・・・。
自分に正直であるために、彼を傷付けて別れることを前提に打ち明けるならわかりますが、
彼を傷付けずに、彼と別れずに・・・なんて、絶対無理だと思います。
彼を傷付けることがイヤなら、また彼と幸せになりたいのなら絶対言うべきではありません。
それは、ズルイことではなく、人間誰しも人に言えない秘密の一つ二つはあるものです。
実は、私も中絶したことは夫に言っていません。言おうかと思ったこともありますが、
別に言わなければならないことではないと思っているからです。
今は２人の子どもにも恵まれて、言わなくて正解だったと思います。
離婚暦、犯罪暦、重い病、多額の借金等、結婚する際に相手に伝えなければならない
「最低限」の事情はありますが、あなたの場合はそれに当てはまりません。
言う必要のないことを、あえて言うことはありませんし、本当のことを言うことで結局、
誰も幸せになんかなりません。
「嘘をつく」ことを推奨しているわけではありませんが、正直に何でも言えばいいって
ことでもないってことです。
それに、逆にあなたが引くような過去が、実は彼にもあるかもしれませんよ？
でも、この先、知らないで済む過去の話であれば知りたくないでしょう？
内緒にしていることで、今は辛いかも知れませんが、彼と「本当に」幸せになった時、
そんな辛い過去のことは忘れ、言わなくてよかったと思う時が来ます。
どうか、お幸せにね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞正直に何でも言えばいいってことでもない
この一言は不思議とすーっと入ってきたように感じました。

話はそれてしまいますが、
中絶の経験があっても２人も出産をしたというのは励みになりました！
31158さんは今でも消してしまった命のことを思い出しますか？
過去のこととして自分の中で消化できているのでしょうか・・
私も言わなくてよかったと、前向きに考えられる日がくるでしょうか、、

お礼日時：2010/02/20 22:57

No.8 回答者： 413man 回答日時： 2010/02/20 01:57

一点、気になります

三度の中絶をしてることで子供が望めるかどうか

今後、子供ができないってことがなければ
言う必要はないと思います
過去のことだし、法に触れてるわけでもないし
（過去のことを話したらきりがない）
もし子供が望めないのなら
ちゃんと彼に伝えなくてはりません
付き合った先には結婚があるのでしょうから
子供の問題が解決してるなら
もっと肩の力を抜いていいと思います

ある意味辛い回答をしてしまったでしょうか？
気を悪くなさったのなら申し訳ありませんでした

この回答へのお礼

ありがとうございます。

全然気なんて悪くしてません。
むしろ沢山沢山お礼を言いたいです。
ありがとうございます。

気持ちがまとまらないので、
冷静に（？）妊娠できるかどうかで判断するのもいいのかもしれませんね。

お医者さんから聞いたのは、
中絶手術が
(1)直ちに妊娠できなくなるわけではないことと、
(2)リスクにはなること。です。

実際に妊娠するまで、
できるかどうかは判断できないみたいなのですが。。

生理はきちんとあるのですが、気になるのは
最後の妊娠の時、流産しかけていました。

お礼日時：2010/02/20 02:30

No.7 回答者： bombno1 回答日時： 2010/02/20 01:36

自己満足に走りすぎですよね。

別に過去に中絶してようが、
うんこ食ってようが、
実害がないかぎり、いちいち相手に汚い私を受け入れろなんて
言う必要はないとおもいますよ。

別に彼だって性格や中身が良いわけじゃない。
そう見せてるだけか、貴方がそう感じてるだけのことです。

貴方も彼にそう感じさせれば良いだけのことです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

かなりＫＹですけど・・・
うんこ食ってようが、　って笑ってしまいました。
すみません、でもありがとうございます。
気持ちが少し楽になりました。

＞実害がないかぎり
将来もしも結婚したとして妊娠できるかどうかがわかりません。
少なくともリスクはあるとお医者さんが言っていました。

もし黙っていて、いざという時に　中絶が原因でだめだったらと思うとそれもかなり不安です。

お礼日時：2010/02/20 02:16

No.6 回答者： aru007 回答日時： 2010/02/20 01:34

一生黙っている度胸がないのであれば 一緒に住むまでに打ち明けるほうがよいのでは？　　彼の気持ちを考えると…　

確かに彼は傷つくかもしれない。
彼自身が過去を受け入れる事が出来ない時 あなたの恋は終わってしまうかもしれない…
もし 一生黙っていれば あなた自身も苦しいのではないでしょうか。
私は これ以上アドバイスは出来ませんが ひとつ言えるのは あなたは汚れていないし　幸せになる資格が無い人なんて一人だっていないんですよ。　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

ありがとう、aru007さんもそうですし他のみなさんもありがとう。
27にもなって自分で解決できないダメなやつの話に真剣に答えてくださって本当にありがとう。

私はどうしたいんでしょうかね、わからなくなってきました。
彼を傷つけたくないし、できたら自分も傷つきたくない。
でも一生黙っているのは苦しい。
ただのだだっこですよね。。
過去をちゃんと受け止めていないのでしょうね。。

お礼日時：2010/02/20 02:06

No.5 回答者： sunny1818 回答日時： 2010/02/20 01:31

３度の中絶・・・私は中絶経験が無いので貴方の気持ちなんて分かっていないのかもしれませんが、とても辛かっただろうと思います。

私の個人的な意見ですが、私も言わない方が良いと思います。
伝える事で彼は苦しむ事になります。貴方は彼を苦しませる事に苦しんで、余計自分を追い込むようになってしまうのではないでしょうか？

事実を知った彼が去っていけば貴方は辛いでしょうし、もし彼が全て受け入れたとしても「本当は彼も怒ってるんじゃ？」と貴方は悩むような気がします。


中絶は貴方と前彼の問題で、今の彼の問題じゃありません。
彼を巻き込む事で、彼も貴方も辛くなるなんて嫌じゃないですか？

どうか過去にとらわれず質問者様が彼と幸せなお付き合いできる事を私も願ってます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね。
過去にとらわれていますね。
確かに、打ち明けてもずっと「本当はどう思っているんだろう」って悩む気がします。

彼も苦しいですよね。
きっとそういう話題をしないように気を使ったり、
想像したりして苦しいですよね。
彼視点の考えが不足していますよね。

＞今の彼の問題じゃありません
こんな風に考えたことありませんでした。
そうですね、ただ将来に関わることでもあるので（妊娠という意味で）
気持ちの問題だけではないのかなと思っています。。
（否定するようなこと言ってすみません。
ただ将来子供が欲しいようなので・・・。）

もう少し考えてみます。

お礼日時：2010/02/20 01:55

No.4 回答者： omamori2016 回答日時： 2010/02/20 01:17

１日も早く全て話しましょう

相手の人をだまし続けながら結婚しても　あなたは彼のことを本心で愛せませんよ

それでもいいのでしたら話さないほうがいいです

３回の中絶いったんは受け入れられても　引きずる人は多いはずです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

わかっています、騙しているなんてずるいですよね。
打ち明けるのが怖いです。
１日も早く話すような勇気がありません。。

引きずるか嫌われるかなら、
嫌われるほうがマシかもしれないですね。

もう少しじっくり考えます。

お礼日時：2010/02/20 01:41

No.3 回答者： soan-do 回答日時： 2010/02/20 01:07

あなたが彼と結婚する気であるのなら、絶対に言ってはいけません。

黙っているあなたも苦しいかもしれませんが、打ち明けられた彼は
それ以上に苦しみます。

大学時代のことは若さゆえの過ちとして自分を説得し、
レイプは不可抗力ですからどうしようもないですよね。

あなたはつらいかもしれませんが、一生言わずにおくほうがいいです。
そのうち傷も癒されるでしょう。
必ず時間が解決してくれます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私本当にズルイんです。
本当は、
＞一生言わずにおくほうがいいです。
そのうち傷も癒されるでしょう。
必ず時間が解決してくれます。
って言って誰かに欲しくてここに相談しているのかもしれません。

彼に嫌われるのが怖いです。
でも苦しいです。
いつか時間が解決してくれるでしょうか・・

お礼日時：2010/02/20 01:35