客観的な意見を頂きたいです。

客観的な意見を頂きたいです。


交際している彼との将来の事です。
付き合って１年経つ彼がいますが、彼はバツイチです。
子供２人は別れた奥様の所にいます。
離婚の理由は彼の借金癖と浮気のようです。


奥様はバツイチ連れ子の再婚で元々問題点の多い家庭だったようなので、上手くいくはずがなかった。と言います。

彼の借金癖は知っています。
重症です。それに超頑固で人の意見を聞かないので直すのも大変だと思います。浮気は精神的に弱い彼なので逃げてしまったのだと思います。


そして、彼の家族ですが、母親は重度のうつ病で認定もされています。
弟はヤンキーで何度も警察のお世話になってたそうですが、今は更正されています。
父親は公務員という事しか知らないのですが、こんなにバラバラの家族は父親に原因があるのでは？と思ってしまいます。

私は彼が好きで将来を夢みてしまいます。
彼は２８才、私は２３才です。


幸せにはなれないでしょうか？

No.16 ベストアンサー 回答者： hikarucou 回答日時： 2010/02/26 16:24

お母様の鬱病も弟もお父様も関係はありません。

ただそれらを総合したものが、彼を作ったのは事実でしょう。

どんな相手でも、愛していて、一緒にいたいと思っている間は、どんなに辛くても苦労しても一緒にいられます。
でも、あなたに彼よりも大切な物ができてしまったら、それは無理になるかもしれません。

それは「子供」です。
そこまで駄目な男を愛せる人なら、きっと愛情深い人なのでしょう。
もし自分のお子さんができたら、きっとあなたは全力でお子様を守り育てようとするでしょう。
そこで大事になってくるのがお金です。
お金がないと子供は育てられませんから、借金癖というのは致命的です。もちろんあなたも働くでしょうが、限度があります。
彼が家族を守るために、借金を辞められるかどうかですね。

たぶん私は無理だと思います（できたらいいなとは思いますが）。
私も旦那の借金とギャンブルでめちゃくちゃ苦労しました。
何度も何度もやり直そう、一緒に頑張ろう！と言ってきて、１７年で駄目になりました・・・。
私の中では、ギャンブルと借金は病気だと思ってます。直るものではないです。家族を地獄に落とします。
私は、基本いい人だけど、家族サービスはほとんどなく他人とのつきあいもほとんどなく、頑固で常識知らずで家族よりギャンブルと借金を優先する旦那より、自分の子供を守らなければ、と思ったんです（事情があって親など家族には頼れなかったので、一人でしたが）。

愛がなければいけませんが、お金は絶対的に生きていくのに必要なのです。若い頃の私は、愛さえあればやっていけると思って、自分の親を捨て彼を取りましたが、貫くことはできませんでした。
離婚は、自分さえ我慢すればしないで結婚を続けることはできたかもしれません。でも、それでは悲しすぎると思ったんです、私も子供も。
今は、なんとか子供と二人、幸せです。
これからどうなるかはわからないけど、本当に幸せを実感しています。
こんな素敵な人生もあったんだって。

だから、あなたが頑張って彼を育てることができるなら（ギャンブルをやめさせたり）、一緒に生きてもいいと思いますが、人一人を変えるのはとてもとても難しいです。その人自身が、変わろう！という気持ちにならないと無理なので。
だからあなたが彼の心を変えることができるなら、希望は持ってもいいかと思います。
あなたはまだ若い。よく考えてくださいね。
生きるのは幸せだけじゃなくて、当然辛いこともありますが、必要以上に不幸になることはないのですから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。




先日彼の母が自殺未遂をし現在入院中です。
いつまた自殺未遂をするかわからないので１日中誰かが付き添っています。



彼は母親をとても慕って大切にしていますが、何度も困らせ悩ませる事をします。
私に対しても同じかもしれませんね。

私は愛情は深い方ですね。
姉の子供も溺愛しているので、それ以上に愛すると思います。
彼を越えるかもしれませんね、一番でいたい彼はまた浮気をするかもしれませんね。。

借金にしても、、。



私は彼を愛する事彼との未来を考えていましたが、子供を授かった後の気持ちの変化までは考えが及んでいませんでした。


ありがとございます。
よく考えたいと思います

お礼日時：2010/02/26 23:02

No.17 回答者： uriboar#1 回答日時： 2010/02/28 11:19

一生かかって、彼が全く変わらなかったとしても悔い無し

という覚悟であれば、幸せといえないことはないですが。
それって悟りでも開かないと無理じゃないですか？

悟りを開いた人間がそこらにゴロゴロいるわけではないでしょうから、一般論としては「幸せになれない」になります。

No.15 回答者： heyboy 回答日時： 2010/02/24 21:56

三度失礼します。

様子見ながら付き合うようにしたらしいので
それなりなアドバイスをさせてください。

もし彼を心底に愛したいのであれば
貴方が怖いと言って彼に「叱る」事をするべきです！！
（当然悪い事をしたらですが）
いわゆる犬に首輪、馬に手綱を付けるようなものですし
それにその反応で彼の状態や結婚するかしないかの
分岐を貴方が判別しやすくなりますからね
ただし、叱ったとしても
変にそこだけにこだわらず
相手を許すかも同時に必要ですがね
その上たとえ相手が「もうしない」と宣言しても
相手を１００％信ないでおくことも忘れずに。

まあ、うちの嫁もそうですが
子供を育てる感覚に近いし
質問者もそれをどれだけ出来るのかで
将来は大きく変わるかもしれません。

結婚するしないは別にして
貴方も主導権を彼に握らせず
色々とアタックしてみると
彼の本性がだんだん見えてくるかもしれません。

彼にやった事が無駄になったとしても
あなたの人生の経験値にはなるので
皆からは反対されようが
自分の信じた道を突き進むのも悪くないでしょう。

No.14 回答者： azul-b 回答日時： 2010/02/23 12:34

>幸せにはなれないでしょうか？

不幸を楽しむ性格であれば、なれます。
(事実、そういう人は居ます。口で「私は不幸だ不幸だ」と言いつつ、本当はそれを楽しんでいるのです)

ですが、本当の幸せを求めていらっしゃるのでしたら、「その彼とは無理だと思う」としか言えません。

貴女お一人ならばまだしも、子供が出来た時のことを考えると、結婚はやめておいたほうがいいと思います。
殆どの場合、借金や浮気は治らないんです、悲しいことに。
貴女と結婚しても、またやると思います。
勿論、彼は「もう絶対にしない」と強調するとは思いますが、信用してはいけません。

>奥様はバツイチ連れ子の再婚で元々問題点の多い家庭だったようなので、上手くいくはずがなかった。と言います。

と、『彼が』言っているのですよね？
奥様の言い分ではありませんよね？
これは、丸々信用しないほうが良いと思います。

>浮気は精神的に弱い彼なので逃げてしまったのだと思います。

そういう人は、何に関しても「弱さ」を発揮して、ラクなほうへ逃げます。仕事でも交友関係でも、家族関係でも。
持って生まれた性格なので、結婚したら強くなれる、というものではないのです。

「結婚しても良いが、子供を作ってはならない」というのが、人生60年近い私の感想です。
そういう男と承知の上で結婚した貴女は、不幸になってもしかたがありません。(勿論、幸せになるかもしれませんが)
ですが、借金や浮気を繰り返す父親を持つ子供は、間違いなく不幸です。

貴女は、まだそんなにお若いのですから、もっと堅実な男性をみつけるほうが良いのではないでしょうか。

No.13 回答者： ennogyoja 回答日時： 2010/02/22 23:33

幸せにはなれないと思います。

離婚の原因は借金と浮気とありますが、
それはあくまで具体例であって、本当の原因は彼の性格全般です。
借金や浮気の他にも、色々と問題があるはずです。

おそらく自分の状況を客観的に見られず、
身の丈以上のことをしようとするのでしょう。

残念ながら、人の性格はまず変わりません。
あなたが変えることも、まず無理です。

そりゃ人間ですから、魅力的なところもあるでしょう。
あなたはそれに惹かれたのでしょう。

それを否定するわけではありませんが、
長い目で見て、その人と一緒になって、幸せな未来があるとは思えません。

恋人モードで彼を見るのではなく、
あなた自身ができるだけ客観的に彼の性格を見直してください。

それでも「大丈夫！私が変えてみせる！」と言えるのであれば、
多くの努力と忍耐と引き替えに、幸せになれるかもしれません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り彼は身の丈以上の事をします。
それも人を想ってではなく自分の感情によって突発的に起きるモノで、すごくムラがあります。


現在も彼のそういった性格に悩まされています。
ですが、自分だけはこの人の味方でいたい。と思うのです。
彼の弱さも受け入れたいと思ってしまうのですが、私にそれだけの器、忍耐力があるのか謎ですが、何度喧嘩しても築きあげたいと思っています。


彼が変わってくれると信じているからでしょうが、難しいですよね。
じっくり考え直したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/23 00:03

No.12 回答者： hyuuma8579 回答日時： 2010/02/22 23:07

条件があります。

・あなたが彼を生まれ変わらせることです。
・何が起ころうと、甘んじて受け止めていく覚悟があるかです。
・彼を生まれ変わらせるためには、自分がどんなに犠牲になろうとも、折れない心で彼を支えることができるかです。
死んでも彼を変えてみせるんだという心意気があるなら、その報いは幸せの足跡を残すことでしょう♪

No.11 回答者： heyboy 回答日時： 2010/02/22 23:03

No3さんの回答の

＞好きだから幸せになれないのでしょうか？
いや、だからさ
恋愛は嫌いになれば「別れる」で終わるけど
結婚は嫌いになっても「尽くす」のですよ
それに結婚で嫌いになったから「離婚」すればいいじゃん
ってさーそれでは前の奥さんと一緒でしょ？
真面目な話
結婚すると恋はすぐ消えますよ
だってその人の本性を見たくなくても
目撃てしまいますからね

それに男は一つの例外もなく
「釣った魚には餌をやらない」ですから
貴方と結婚したからと言って
浮気や借金をやめないでしょうからね

それに「人よりも苦労する」のは
質問文から考えて当たり前であって
たぶん結婚後は「私は何故に人よりも惨めな思いをするの？」とか
「あの人は何故に性格が変わらないの？」とか
「どうして私だけを愛してくれないの？」とかが
湧き出てきますしその精神状況に耐えれますか？

愛したからとか尽くしたからとか努力したからとか程度で
人は変わりませんし、まして自分だって変わらないでしょ？

いくら愛しても頑張っても無駄にする人は実在しますし
そのような人は調子が良いこと言うのは最初だけです

まあでも質問者は反対意見には回答しないので
自分の考えに賛同する人を求めているだけに思えますし
その些細な意見を心の支えにしたいと言うか
自分を認めてくれた彼を否定する意見に感情的になる
気持ちは何となくわかりますが
苦労と言い表す以上に苦労したい気持ちはわかりませんよ

自分にも昔、フィリピン人と恋に落ちた経験があり
結婚前提に海外に出ようと言われましたがまあ断りました
何故ならその時は自分は３００万円の借金があり
月々１０万以上の返済に追われ海外生活などしたら
言葉は通じないし、それに借金も踏み倒さないつもりだったし
それ以上に彼女を養えれるのか？とか
そんな苦労ではなく普通に破綻生活を味合わせるのは
ちょっとと思い踏みとどまったからです！！！

別に結婚するのなんかその場の雰囲気や勢いで
やるのは案外に簡単だったりするのですが
質問文に文頭に書いてあるように
「客観的」になって相手の様子を見たり
場合によっては踏みとどまる決断力も
必要なのでは？と思ったりもいたしますが。
(マジで）

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

すいません、お返事に時間がかからないご回答から先にお返事させて頂いてました。


今既に恋愛の期間でも大変です。
家計を共にしていなくとも彼の理不尽な態度や罵倒するような言い方で悩まされていますが、結婚となればそれ以上なのも想像しています。
彼には友達という友達がいません。
仕事で知り合ったのですが、仕事にもムラがある、気分屋で無責任な所があります。

でも、とても素直な人です。自分のやりたいようなする自由な所に振り回されるのですが、その堂々とした姿は羨ましいです。

理解不能な言い分で罵倒されますが、それは彼の弱さ故の事で自分を否定されるのが怖いんだと思います。プライドの高い人ですから、


私は彼が改心してくれると思っている所がありますが、おっしゃる通りで彼は変わらない可能性も十分にありますね。
出来る限りの努力はしたいと思いますが、この人とは難しいと心折れる事もあると思います。
その時いかに乗り越えるかそこまで尽くせるか、もう一度考えます。

ありがとうございました

お礼日時：2010/02/22 23:54

No.10 回答者： noname#110913 回答日時： 2010/02/22 22:34

何のための借金でしょうか？

ギャンブル？女？
彼は定職にはつかれていないのですか？
母親が鬱病だとか、弟が元ヤンキーだとかは私なんかからするとどうでもいいことですが、（たとえ彼の父親が公務員だろうが殺人者だろうが、どうでもいいことです。）問題は彼とあなたとの間にその困難な状況を乗り越えられるだけの絆があるかどうかではないですか？
もっとも浮気だ借金だなんて生ぬるいことを言っているような男にはそのような状況から這い上がりまともな人生を歩むのは不可能だと思いますが‥

この回答へのお礼

借金は彼が結婚をする前のものはギャンブル。
車のローン、バイクのローン、結婚し家を買ったローン(今は手放してますが、頭金ほぼゼロですぐに売却した為だと思います)
きっちり話したがらず、職場の人に聞きました。


仕事は20歳から勤めた所に正社員でおりますが、未だ専門資格はとっていません。


浮気の事もはっきりとは話してくれず、職場の人から聞きました。
彼は反省していないかもしれませんね。

彼と何度でも話し合い考え直したいと思います。
ありがとうございました

お礼日時：2010/02/23 00:14

No.9 回答者： robert594 回答日時： 2010/02/22 22:30

　人の幸せは人それぞれですが、もし、あたなにとっての幸せが

彼の成長ということなら、幸せは難しいように思います。
なぜなら、あなたの幸せは、現在の彼を否定し、彼が成長できたのは
自分の力によるものだ、という自己満足からくるものだからです。
　あなたは幸せになれないか？と聞いていますが、
大切なのは、あなたが幸せになることではなく、彼を幸せにすることではないですか？なら、現在の彼を否定してはいけません。現在の彼の全てを肯定し、全てを受け入れる、最低限がそこから始まるでしょう。
　彼は、現在のありのままの、一般にはひどいと言われるような自分を、無条件に愛してくれる、母親のような愛情に飢えているのです。だから、彼は今後も、これでもか、と酷い行動を取るでしょう。借金もすれば浮気もするでしょう。それでも、あなたの愛が本物なら、50年くらいすると、本当にあなたの愛を理解してくれるかもしれません。そして、その時、あなたは幸せを感じるかもしれません。こんなふうに書くと、よし、がんばってやる、って思うかもしれないですね。
　私としては、あなたのような気持ちの優しい人が好きです。好きな人の成長を望んでくれるタイプの女性は、少ないように思います。できれば出会ってみたかった。とも思います。でも、そんなふうに、あなたに気持ちを寄せている人が、実はあなたのそばにもいるかもしれないですね。でも、そういう人には、あなたは興味を感じないでしょう。理由はわかりますよね？

No.8 回答者： heyboy 回答日時： 2010/02/22 22:26

以前、恋愛と結婚は別ものであり

恋人像と一生の伴侶は性格や容姿が正反対であると
言う特別番組を見ましたが
自分はそれを信じている方です。

夢をいだくのは結構ですが
自分の同僚である元愛人（？）は
女性でバツイチで今は子供はその貧しい家庭から
脱出するために男を作って出て行きましたが
とにかく夫婦で借金癖があり
私にも５０万円の貸しがあって
昼も夜も稼ぐだけの生活なありさまですね、、、。

何となく今は彼が付き会いたいとかで
色々と言葉うまく言っているかもしれませんが
結婚してしまえばそのような事もなく
また子供や借金を作ってしまうだけでしょうし
たぶん、分かれた奥さんも
その言葉のうまさに騙されて結婚したり
子供作ったり、借金を容認したりと思われますので
言い方は悪いですが甘い言葉に騙されていると思われます
、、、、、、。

絶対に付き合うのをやめるべきです！！！！し
自分や嫁は精神的に幼いしお互いに言葉は荒いので
喧嘩はしょっちゅうしていますが
逆に言えば喧嘩も出来る仲なのでそれはそれでいいです！！

結婚は一生のものですので
多少の外見や言葉や性格などに惑わされずに
相手の家族構成とかも含め
（将来的には貴方が義理のお父さんやお母さんなどの
面倒まで見ないといけなくなるのかもしれませんからね）
お金と心のゆとりがあって自分の相性がいい男性を
見つける事を絶対にお勧めいたします。

もう１つだけ結婚生活をおくっている
自分から老婆心ながら言わせていただければ
自分は悪くなる将来も想像出来たから
「結婚で苦労する覚悟は出来た！」と思っても
それを遥かに超えた現実は次々と来るし
現在でも嫁とうまく折り合いが付きにくく
実家や狭いながらの土地がありや
父親と一緒に住んで十二分なバックアップを受けている
幸福に思われそうな私でさえも
問題は山積みであるので自分自信の課題を
こなすのもやっとですからね～。

まあ、苦労してもすぐ言葉でごまかす彼だと思いますから
報われない苦労になるかもしれませんが
それでも背負いたいならドウゾ。
（自分の考えですが言葉の重さより
行動する重さの方が重要ですよ）