ファンタビの世界観を作る二人にインタビュー!

先日、付き合って2年になる彼女が一年間オーストラリアの「ワーホリ」に行きたいと言われました。

いきさつ:
彼女とは結婚前提で交際をしており、来年から私は社会人として関西を出て東京で働く予定です。当然彼女も東京へ連れていき一緒に生活するということで共に考えていました。彼女は現在25歳、3年後には子供も欲しいと言っています。
どうやら最近仲良くしている友達がワーホリに行った人や、これから行こうとしている人だったらしく、話を聞いて刺激を受け、行きたいと思うようになったらしいです。行く目的は向こうで英語を話せるようになって友達を作りたい、人として強くなりたい!ということだそうです。これまで彼女は飲食関係の仕事しかしておらず、来年から他の仕事(IT)をしようと2人で話あってきました。そこで英語関係の仕事もいいかも!と思い始めたようです。

私の考え:
完全に反対です。

まず自分の気持ちとして、例え1年といえど離れたくないですし、そばに居て欲しいですし、元々すごく心配性なたちなので遠くはなれた海外に彼女を行かせることは絶対にしたくありません。
そして現実的な問題として
彼女は50万ほどの借金があり、貯金もほとんどありません。高卒で飲食で働いていたので英語も今から勉強し始めようとしているところです。
留学のように向こうで学校に通うのではなく、働きながら過ごすとは言っていますが、最低でも80万円ほどは用意しなければいけないそうです。(それでも向こうでギリギリの生活)向こうで働く場所が保証されてるわけでもありません。3年以内に1年間ワーホリ行って、結婚もして、子供も生みたい。。
2人で借金返して、お金も貯めて、結婚式も挙げて、幸せな家庭を気付こう!と言っていたのに。

私は断固反対すると彼女は「じゃあ私の行きたい気持ちはどうすればいいの?一年間くらい待ってよ」と言います。
こんなことがどうして考えられるのか理解に苦しみます。

どうか皆さんの意見をお聞かせ下さい。ワーホリに行かれた方、これから行く予定の方、行ったことも行く予定も無い方、どなたでも構いません。

意見を聞いたからといって
どうするのか、とかは分かりませんが、知り合いではなく他人である皆さんの客観的意見を聞きたいのです。

どうぞ宜しくお願い致します。m(_ _)m

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A 回答 (6件)

結婚して子供ができてから1年いなくなるというなら考えるべきだと思いますが、今すぐ行って帰ってくるなら別に…


私も、1年くらい待ってくれてもいいんじゃないかと思いました。

お金については結婚していない段階の今は彼女自身の問題なので、親から借りるとか何とか色々工面するアテがあるのだと思います。
ただ、結婚してからも借金が残るのが質問者さんとしては心配だ、というのであればそこはしっかり話し合っておくべきですね。

出産については(順調にいったとして)28歳くらいの予定。
それが1年延びても特に…
よっぽど、占いか何かで出生年にこだわりがあるというなら別ですが。

ただ、友人にワーホリ経験者がいるのですが、行く前と後とでは色々変わったように思います。
主に価値観とか…
質問者さんが心配するのは、本当はそういうことかもしれないですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
多分、私のもっとも恐れていることは価値観の変化なのかもしれません。自分がそばに居てやれないことへの心配(事件に巻き込まれないだろうか)とかもありますが、彼女が私の知っている彼女と大きく変わってしまうことも正直かなり怖いです。一度ワーホリに行くと、また行きたいと思うかもしれませんし、もはや海外で暮らしたい、海外の人と結婚したいと思うようになるかもしれませんね。。
お金の面は本当に現実的な問題としてきちんと考えなければいけないと思いますし、もっと慎重に話あっていきたいと思います。1年行くということは、そのお金を貯める期間、本来貯めることのできる時間の後回しなども考えなければいけないので、何もかも含めると二人の共有する時間にかなりの影響が出てくると思うので。
ririsakuraさんは私でも正確に把握できていなかった彼女の価値観の変化に対する恐れを気づかせてくださいました。少し自分の彼女に対する思いが理解できて心に余裕ができました。とても参考になりました!本当に有難うございます!

お礼日時:2014/12/12 15:02

彼女が本気で行くと決めれば、質問者さんが泣こうが喚こうがすがりつこうが彼女は行ってしまいます。

自分の力で借金を完済したら「ああ、こりゃ本気だな」と思った方がいいですね。そしたらもう「彼女の気持ちを尊重するか、別れるか」の二者択一になるでしょう。もちろん、尊重しても「別れよう」となる可能性は高いと思いますけどね。

ただ、現実的にはただ単に彼女は「借金と生活に追われる毎日を変えたい」という願望からワーホリに憧れているのだと思います。小さい子が「将来は、ケーキ屋さんになるの」といっているのと似たようなものなので、あまり真に受けずに「いいじゃん、いいじゃん!」といってればいいんじゃないかと思いますよ。
手助けもせず、足を引っ張りもせず、でいいんじゃないかな。あと数ヶ月もすれば現実の前に彼女のマイブームも終わると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今から自力で借金完済して、1年後とかにまだワーホリに行きたい意思があれば本気だと受け取って
その時のお互いの幸せの道を選びたいと思います。ただ今の段階では、eroero4649さんのおっしゃるとおり、現実逃避からワーホリに憧れているだけだと私も思います。彼女は、週6で1日12時間も働いて、手取り20万もない状況で働いておりますし、借金もなかなか返せていません。とにかく心のゆとりがない状態です。そんな時に友人たちのワーホリという自由な体験を聞いてかなり刺激的で魅力的気に感じたのでしょう。今の仕事も1月末には辞める予定ですし、それからしばらくたって、借金も返し終わって現実的にワーホリに行っても大丈夫な状態になった時に、まだワーホリに行きたいと思っているのなら行かせてあげようと思います。

お礼日時:2014/12/12 18:51

現在50万円の借金があって、ワーホリに80万円必要で、計130万円の資金はどうやって捻出するのでしょうね?


高卒で飲食業の収入で・・と疑問に思いました。

彼女が具体的にどんな方なのかはわかりませんが、質問の内容だけだと、結婚相手として大丈夫か?と思ってしまいました。

金銭感覚の違いは夫婦間でよく揉めることですよ。
彼女は結婚後も何かにつけて思いつきの出費をしそうで怖いです。

誰だって海外生活の経験はしないよりはしてみた方がいいと思いますが、現実問題としてそれを可能な人だけができることです。

人を好きになるのは自由ですが、結婚は、相互に協力し合って生きていく約束を制度化したものですから、できるだけ考え方が近い人とした方が、平和で幸せだと思いますよ。

余計なお世話ですが、彼女の借金は二人で協力して返すのではなく、彼女がひとりで返さないといけないとも思いました。借金の理由が質問者さんのためであれば別ですが。
「人として強くなりたい」なら、今ある自分名義の借金を、自分ひとりで返せばいいのにと思います。オーストラリアでちょっと働いたくらいのことで、人として強くはならないでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。確かに彼女の計画性のなさ、人に感化されやすすぎる部分というのは、今後直していかなければいけないと思います。espresso1081さんがおっしゃるように、海外経験はないよりはした方がいいが誰でもできるものではないと思います。憧れだけで行動するのはかなりのリスクを伴うと思います。
また、人として強くなりたいのなら自分名義で謝金を返すべきだというのも、もっともな意見だと思いました。
でも彼女のことは本当に愛しているので、もう少しお互いが幸せになれる道を二人で慎重に話し合いたいと思います。とても参考になりました!

お礼日時:2014/12/12 15:02

女性の自由時間の終わりは早いのです。

二人でそこまで計画していたら彼女の持ち時間は出産までの3年間だけ。

母親になって家事と子供に明け暮れ、歳だけ取っていきます。幸せだけれど独身の友達のやりたい放題を横目で見ていくわけです。

行きたい気持ちはわかりますねー。行かせてあげれば?結婚前の出産前のご褒美の前払いです。

思い出作って楽しんで来れば家庭にこもって不燃焼する事もないでしょう。不燃焼は怖いですよ。不満たらたらの無愛想な妻。奥さんの幸せが家庭の幸せです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
何を自由時間、持ち時間とするのかは人によって価値観が違ってくるとは思いますが、まず母親だけが育児をするわけではありませんし、彼女はそもそも専業主婦で終えるつもりは全くないようです。出産・育児の2~3年は働けませんがその後はちゃんと働きたいそうです。なので、いまある何もかも(借金返済、貯蓄、仕事をする上でのお金がもらえるだけの何かしらのスキルなど)をとりあえず後回しにして一年間好きなことに没頭したいというのならそれは自由というよりわがままな一時的な考えだと思っています。女性だけでなく、男だってそういった自由は欲しく無いわけではありません。ですが、人生のため、大事な人との人生のために働くのです。(誰もがそういうわけではありませんが)
行きたい気持ちはすごく分かりますが、もっと慎重に考えて話あって、その上で彼女が決断するのならもう仕方がありませんが、現状では反対するほかありませんし、それを許すことによって家庭が幸せになるとは限りません。
あと、奥さんの幸せが家庭の幸せは間違いでは無いと思いますが、それよりもお互いの幸せが家庭の幸せなのだと思います。

お礼日時:2014/12/12 15:03

一年くらい待ってよ



と、言ってるくらいなので全ての計画が一年遅れと考えたら良いかと思います。

一緒に生活しない分、あなたの貯蓄効率も上がり、貯蓄期間も延びて余裕が出来そうです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結婚・出産・育児までに貯めるお金のことも考えると、2年、もしくはそれ以上の遅れと考えるのが正しいと思います。もちろん行くお金を親に借りるなら大丈夫ですが、それも今から貯めるというなら更に遅れることでしょう。
また、一緒に生活しないことにより貯蓄効率が上がるというのは、私と彼女の場合はあまり関係がないように思います。
一緒に生活することにより家賃も分担できますし、そのほかに共有できるもの(光熱費、食費など)がありますのでこの方が貯蓄効率は上がるとおもいます。ちなみに現在1年間同棲していまして、経験にもとづく考えです。
もし彼女が浪費家で、経済的に私に依存している場合なら私の貯蓄効率は上がるでしょう。。

お礼日時:2014/12/12 15:03

つまり今後結婚したとしても


あなたは彼女を束縛したい。相手に自由を与える気はないということですね。
1年くらい待てないのですね。
私はあなたの理解のなさが理解に苦しみます。

お金のことは彼女が行くのだから彼女がなんとかするでしょう。
借金したらそれはそれ。若いうちの100万程度は3年で返せます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私の彼女を束縛したい、つまり自分のもとに一緒にいてほしいという気持ちは強いです。
誰も彼女の自由をコントロールする権利はないと思います。
ただ1年だけとおっしゃいますが、この一年はとてつもなく大きな可能性をはらんでいます。
その一年で彼女の価値観が変わって、海外に移住したい(または外人と結婚したい)と思うようになればもう私と彼女は別れなければいけません。また、その一年はまったく貯金などもできないでしょうし、(もちろん行くお金を貯める時間もかかります)結婚や出産などにかかかるお金を貯めるのも今しか無いと思います。そして、彼女が海外に行きたいというのは昔からの夢ではなく、本当に最近に知り合った方の話を聞いてそれに憧れ(生き方がかっこいい)を抱いた結果です。彼女は割と人に感化されやすい人です。それによる失敗も多く見てきました。もっと計画的に生きてほしいとも思います。
長くなりましたが、これらのことを考えるとどうしても私は反対するし以外考えられません。
人は誰でも自由に生きれればいいことでしょうが、誰でもそれが可能というわけではなく一歩間違えれば、破滅しかねません。自由になるためのスキル、経済力、人間関係を現段階で保有しているならば話は別ですが。。
もっと慎重に話し合って考えていきたいとおもいます。

お礼日時:2014/12/12 15:03

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その中で、日本に恋人を置いて来ている人たちで、浮気していない人を私は見たことがありません。日本にいるほうはどうかはわかりませんし、たまたま私の周りだけだったのかもしれません。
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実際私も、海外にいた頃は、日本に彼女がいる男性と付き合っていました。

それが悪いことだとか言ってるわけではありませんし、自分のしたことを正当化しようともしていません。(肯定もしませんけど・・・)もちろん浮気の定義は人それぞれだと思います。

質問は、1年またはそれ以上国際レベルで離れていて、その間ずっと浮気していなかった人っていますか?
また、日本で待っていた側はどうでしたか?
海外で、日本にいる恋人一筋って人に出会ったことがなかったので、とっても気になっています。
体験談なども教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

私は10代後半から20代前半まで、留学やワーホリで色々な国に住んでいました。その間にたくさん出会いと別れがあり、とてもいい経験をしたと思っています。

日本各地から来ているたくさんの人に出会いましたが、みなさん現地に恋人がいたり、結婚していたり、フリーだったり遠距離だったり様々でした。

その中で、日本に恋人を置いて来ている人たちで、浮気していない人を私は見たことがありません。日本にいるほうはどうかはわかりませんし、たまたま私の周りだけだったのかもしれません。
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社会人の29歳男です。
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1年間離れる事によって気持ちが離れてしまう人たちと、そうでない人たちそれぞれいると思います。

私はワーホリ中に彼氏が出来て、私一人帰国した後、こっちで好きな人ができてその彼とは別れてしまいました。

でも私の知り合いにはワーホリに行く前から付き合って1年後帰国した後もさらにつきあいつづけている人、ワーホリで知り合い帰国して結婚した人もいます。

私はもともと遠距離恋愛が苦手だったので続かなかったと思います。

でもお互いの意思が固ければ大丈夫だと思いますよ。

あと、ワーホリで海外にきている日本人はたくさんいます。たくさんの友達もできます。(男女問わず)それに外国人と・・・っていうのは少ないと思いますが、ワーホリ同士でカップルになる人たちもたくさんいます。その中のほとんどはワーホリの間だけの「ワーホリラバー」になる人が多いのですが。

日本にいて今までの生活をしているあなた、海外に行っていろんなものを見て視野がどんどんひろがっていく彼女、電話や手紙でやりとりをしていると少し価値観が違ってくるかもしれません。

帰国まで二人の関係が終らず信じあっていれば二人の関係はそれから先も長く続いていくのではないでしょうか?
入籍はそのときにした方がいいと私は思いますが。

とにかく離れることになってさびしいでしょうけど大きな気持ちで彼女のことを見守ってあげてください。

1年間離れる事によって気持ちが離れてしまう人たちと、そうでない人たちそれぞれいると思います。

私はワーホリ中に彼氏が出来て、私一人帰国した後、こっちで好きな人ができてその彼とは別れてしまいました。

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私はもともと遠距離恋愛が苦手だったので続かなかったと思います。

でもお互いの意思が固ければ大丈夫だと思いますよ。

あと、ワ...続きを読む

QOLです。会社を退職してワーキングホリデーを予定しています。

皆さんこんにちは。私の友人の相談なんですが、宜しくお願いします。
彼女は私の同期で、現在入社三年目です。今年の夏~10月ごろからオーストラリアへ一年間、ワーキングホリデーへ行きます。
彼女がワーホリを決めた理由は、このままずっと今の仕事をしていくことに疑問を感じた、語学力アップ、色々な経験をして視野を広めたり、自分を成長させたいから・・・等です。
先日上司に打ち明けたのですが、説得(会社へ残ることに)されている状態です。

現在、一応大手企業にいます。お給料はいいとは言えないのですが、確かに安定もあるし、福利厚生もしっかりとしています。人間関係も良い方だと思います。男性中心の企業ではあると思いますが。
上司が言うには、せっかく大企業にいるのに一度やめてしまうと次が難しい。これから色々なことやらせてあげようと思っていたのに勿体無い、という事です。
それはもっともな意見だと思います。
確かにここでもう少し頑張ればキャリアもつくし、お給料も少しはあがるだろうし安定もあります。
友人も、帰国後の就職について心配はしていますが、それよりも行きたいという気持ちの方が上回っているようです。
一度きりの人生、自分で決めたいものです。

そこで、同じように会社を説得して退職し、留学を果たした方いらっしゃいますでしょうか。
どのように言えば会社は納得してくれたでしょうか。

実は友人のこととはいえ、私も来年の今頃までにはワーキングホリデーへ行く予定です。。まだ資金不足なので時期は未定ですが。

友人の為にも、自分の為にもアドバイス宜しくお願い致します。

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同じように、会社を辞めてワーホリへ行きました。

ワーホリは確かに、基本が「ホリデー」です。
でも、留学やインターンと違って、色々な事を選べる、「自分で組み立てられる海外経験」です。

帰ってからの再就職を心配するなら、選ばない方がいいかもしれません。

でも、ワーホリしたからマイナスとか、ワーホリはホリデーだから駄目とか、そういう会社も
確かにありますが、そうじゃない会社も世の中たくさんあります。
ワーホリ・語学留学・インターンに関わらず、1人で海外へ飛び出し生活したことを
買ってくれる会社もあるんですよ。
実際私はそれで帰国後働いていました。

ワーホリは語学留学やインターンに比べたら、明確にこれをしてきた、
これが目的でしたって言うのが難しいとは思います。
ボランティアして1年過ごすのもありだし、旅して1年過ごすのもありだからです。
それは周りから見れば、遊んできた、と思われても仕方ない部分です。

だけど、それで何も言えないようじゃ、結局本当に何のために行ってきたのか、
何を得てきたのか、分からないですよね、、
周りがどう見るにしても、向こうでの経験で自分が感じた事や、知った事や、
得てきた事を話せるなら、ワーホリだろうが、留学だろうが、変わらないと思います。

会社側が引き止める理由には、もちろん仕事の絡みもあるし、今まで一緒にやってきたという
寂しさも、心配する気持ちも、色々なものがあるんでしょう。
ワーホリに対して、良いイメージが無いだけかもしれません。後に来る人が、良い人かも分からないし・・。

私も最初はそうでしたが、自分の人生ですし、ワーホリがいいか悪いかなんて論議をしても
はじまりません。経験してみない事には、人づての話でしか考えられないんだし。

本当に行きたいという強い意志があるなら、自分からどんどん行動をして、現実の話として
自分自身にも、周りの人にも、示していくしかありません。

同じように、会社を辞めてワーホリへ行きました。

ワーホリは確かに、基本が「ホリデー」です。
でも、留学やインターンと違って、色々な事を選べる、「自分で組み立てられる海外経験」です。

帰ってからの再就職を心配するなら、選ばない方がいいかもしれません。

でも、ワーホリしたからマイナスとか、ワーホリはホリデーだから駄目とか、そういう会社も
確かにありますが、そうじゃない会社も世の中たくさんあります。
ワーホリ・語学留学・インターンに関わらず、1人で海外へ飛び出し生活したこと...続きを読む

Qワーホリで日本と遠距離恋愛した方

ワーホリ中、恋人が寂しがったら負担になりますか?

私の彼は1週間前にワーキングホリデーでオーストラリアに行きました。私は日本で待つ側です。彼は20代前半の大学生、私は20代後半の社会人です。
彼はノートPC等を持っていかず「ネットカフェ等に出向いても何も来てなかったらすごくヘコむ」とのことで、メールはしたくないそうです。お金もギリギリですし、無駄な出費は避けたいところです。
その為、月1回手紙でやり取りすることになりました。私の自宅(実家住まい)の電話番号は聞かれたので教えてあります。

出発から1週間、彼から電話の1本もありません。まだたった1週間だし、電話をもらう約束もしてないので私の我侭かもしれませんが、正直辛いです。
「彼はきっと忙しいし新しいことばかりで大変なんだから」と自分に言い聞かせても、寂しいのを通り越して怒りも感じてしまいます。ワーホリに行く前は彼は熱烈に愛情表現してくれてたのに、泣きながら別れを惜しんだのに、この違いはなんだ!と、悪い方にばかり考えてしまいます。

メールをしたくないという彼の為に、出発後にブログを始めました。時々彼からコメントもらえるだけでも十分かなって。彼から連絡が来たらURL教えようと思っているのですが、その連絡もないので…。

せっかくのワーホリですから、勉強も沢山して思い切り楽しんで欲しいし、彼の負担になりたくないです。でも、思ってたより寂しくてたまらなくて、せめて第一報が欲しいんです。

「寂しい。月1回の手紙じゃ足りない。」
こんなことを恋人に言われたら、うんざりしますか?
私も我慢が必要だと思うのですが、ワーホリの生活がどういうものか分からないので、実際に体験された方のお話が伺えればと思います。
よろしくお願いします。

ワーホリ中、恋人が寂しがったら負担になりますか?

私の彼は1週間前にワーキングホリデーでオーストラリアに行きました。私は日本で待つ側です。彼は20代前半の大学生、私は20代後半の社会人です。
彼はノートPC等を持っていかず「ネットカフェ等に出向いても何も来てなかったらすごくヘコむ」とのことで、メールはしたくないそうです。お金もギリギリですし、無駄な出費は避けたいところです。
その為、月1回手紙でやり取りすることになりました。私の自宅(実家住まい)の電話番号は聞かれたので教えてあり...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。

すみませんでした、オーストラリアと書いてありましたね。3~4回読み返してから回答したのですが、オーストラリアの部分だけ なぜか見落としてました。申し訳ありません。


なるほど、英語力はかなりあるのですね。今まで英語が好きで熱心に勉強されてきたとか、日本でも語学学校に通われてたとか、または以前に海外生活をご経験とか、そういった語学力の持ち主ですね。

彼は、以前にもオーストラリアの同じ町に学生ビザなどでご滞在されていたことがあるのでしょうか?

もしそうではなく、初めての町、初めての国、だとしますと、やはりまだ1週間ではかなり忙しい時期の真っ只中という感じがします。ましてや、「語学学校も滞在先も決めず渡航し、」 なんて、「忙しい時期」とかよりも、かなり勇気や自信も有るかたなようですね。

あちら(オーストラリア)では、ハングリー精神で頑張っていろいろなことに挑戦して吸収してゆかれるタイプのかたのようですので、まだ日本での時のことはあまり思い出さずに熱中されている頃のような気もします。
日本のことは決して忘れてしまったわけではなく、当然覚えていて安心して頑張っているのではないでしょうか?


あちらでの滞在期間は、1年とか、長めの予定ですか? 丁度真ん中辺の時期に、kurakura_k 様もオーストラリアにご旅行の計画でも立ててみてはどうでしょう?
お仕事の関係などで、実際には実現不可かもしれない かもしれませんでも、ご旅行の計画をあれこれと立ててみるのも、楽しいですし、ちょっと安心する気持ちになれるかもしれません。

No.1です。

すみませんでした、オーストラリアと書いてありましたね。3~4回読み返してから回答したのですが、オーストラリアの部分だけ なぜか見落としてました。申し訳ありません。


なるほど、英語力はかなりあるのですね。今まで英語が好きで熱心に勉強されてきたとか、日本でも語学学校に通われてたとか、または以前に海外生活をご経験とか、そういった語学力の持ち主ですね。

彼は、以前にもオーストラリアの同じ町に学生ビザなどでご滞在されていたことがあるのでしょうか?

もしそうではな...続きを読む

Qワーホリ経験者の方、得た物、失った物、良い事、悪い事なんでも教えてください!

ワーホリ経験者の方、ワーホリに行かれて経験した事、得た事、失った事、良い事、悪い事、見えた事、考えた事、何でも良いので教えてください!(出来事以外でも物、人などでも構いません)
27歳、専門職の女性です。ワーホリ希望者ですが真剣に悩んでいます。(ワーホリの目的は、語学、文化、生活、旅、人とのふれあいを経験したいということです)
悩んでるのはワーホリに行くなら現在の仕事を辞めなければならないという事です。
ワーホリではさまざまなな経験をし、貴重な何かを得ると思います。(良いことも悪いことも含めて)
そのような経験が現在の自分にどのように生かされているのか知りたいのです。
仕事を辞めてまで行って得る物はあるのかぜひ聞きたいのです。
ワーホリに行った事によりその後の自分の人生がどのように変化したか教えてください。
年令的にも真剣に悩んでいます。
どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

現在オーストラリアでワーホリしてます。(20歳・女)

してます、とは書きましたけど、水曜日に帰国予定です。
私がオーストラリアに入国したのは4月。約4ヶ月前です。
帰国理由は「体調不良」。気候が私の体には合いませんでした。
今年のオーストラリアはすごく乾燥しているらしく、元々アトピー性皮膚炎に
悩まされていた私にしてみれば、良くない気候です。
体調、というか肌の調子が悪くなり、一時帰国ということになりました。
私はまた戻ってきたい、と考えていますが、どうなるかは分かりません。

私は専門学校を卒業して、そのままオーストラリアに来ました。
日本での社会経験はありません。私は中学の頃から、海外で生活してみたい、と
思っていました。ただそれだけの理由でワーホリに踏み切りました。
今となってはちょっと失敗だったかな、って思っています。
もっとちゃんとした理由、目的を持って来るべきだった、と。

得るものはたくさんあると思います。私はオーストラリアのケアンズという
都市しか知りませんが、やはり日本と違うことがたくさんあります。
日本の方がいいな、と思うこともあるし、こっちを見習うべきだ、と思うことも
あります。日本では知り合えないような人と知り合うこともできます。
日本での考え方を見直すことも多々ありました。

ワーホリ。何をやってもいい。何もやらなくてもいい。
自分の気持ち次第で1年間の過ごし方が変わると思います。
いろんなことを経験するためには自分で動くことが必要だと思っています。

私は1ヵ月半くらいですけど、保育園でボランティアをしていました。
これはすごくいい経験になったと思っています。
3週間やってたホームステイもよかったです。実際にこちらの方々の
生活習慣に合わせて生活をして、いろいろなことを学ぶことができました。

仕事のことですけど、こっちで見つけるのはなかなか難しいかも知れません。
日本での仕事を辞めてまで、ということ。私が日本で働いたことがないので
あまり詳しいことは知りませんけど、「ワーホリしてた」というのは
プラスに働くことは少ない、と聞きました。
ホリデーで遊んでたんだろ?って取る企業さんも多いらしいです。

27歳ということですが、行こうとされてるのは30歳まで年齢制限がある国ですよね?
まだ大丈夫ですよ。私がこっちで知り合った人は、26歳とかが一番多いと思います。
中には29歳の人もいますし・・・。

がんばってください!!
私もまたオーストラリアに戻ってこれるように体調を整えたいと思っています。
長くなってしまってすみません。

ワーホリネット、というサイトがあります。ここの掲示板も便利ですよ☆

参考URL:http://www.workingholiday-net.com/

現在オーストラリアでワーホリしてます。(20歳・女)

してます、とは書きましたけど、水曜日に帰国予定です。
私がオーストラリアに入国したのは4月。約4ヶ月前です。
帰国理由は「体調不良」。気候が私の体には合いませんでした。
今年のオーストラリアはすごく乾燥しているらしく、元々アトピー性皮膚炎に
悩まされていた私にしてみれば、良くない気候です。
体調、というか肌の調子が悪くなり、一時帰国ということになりました。
私はまた戻ってきたい、と考えていますが、どうなるかは分かりま...続きを読む

Qワーホリ 辛い *長文です

今ワーホリに来て4ヶ月。毎日日本が恋しくて泣いています。
こんな恥ずかしい姿見られたくないぐらい、今の私の姿は情けなくて・・・
相談させてください。

叩かれるのを承知で書きますが、私が海外に来た理由は彼氏の国に来たかったからと
海外に今まで行ったことが無かったので、この目で見て感じたかったからです。
今では甘い考えだったと反省しています・・・。
今は彼と同棲していますが、彼の両親にも良くして頂いて・・・でも時にそれがすごく辛く感じるのです。
私は今日本に帰りたくて悩んでる・・・でもそれを言ったら悪く思われるだろうな、と。

最初は語学の為に学校に3ヶ月通いました。友達も出来、楽しかったのですが
卒業してからは皆各々の活動(学校、バイトなど)でほとんど会っていません。卒業したのが2週間前
ぐらいなのですが、なかなかバイトも見つからず、だんだん焦りと不安で泣けてきます。
ビザは今年の9月末までです。

最近は不眠症気味でバイトが見つかるか、お金は大丈夫かと寝れず、寝れても
うなされて起きてしまいます。
語学もなかなか上達していないように感じて、外国の人が恐怖です。

彼に一度泣いて相談した時は「帰りたいなら、帰ってもいいよ。どちらでもサポートするから」
と言ってくれたのですが、この状態で帰ったら何でも中途半端、だめ人間になる気がして(もうなってるか)そのプレッシャーで毎日押しつぶされそうです。
親にも相談したいと思ったのですが、「大丈夫?うまくやってる?」と聞かれるといつも
見栄を張り「大丈夫大丈夫!心配しないで!」と言ってしまいます。あまり心配かけるのもな・・・
と躊躇してしまうのです。

最近はストレスなのか、簡単な計算が全く出来なくなっていたり、レシピが読めなくなったり
身体面ではお腹を毎日下してします。


もう自分で何を書いているのか分からなくなってきましたが、こんな経験した方いませんか?
周りを見るとみんなワーホリを楽しんでいるように見えて余計苦しいです。

自業自得なのは分かっています。ですが、皆さんの苦労話?体験談を聞いて少しでも
孤独感を消し去りたいです。

帰るという選択肢は本当の本当に最後の切り札として取っておきたいです。


長文読んでいただきありがとうございました。

今ワーホリに来て4ヶ月。毎日日本が恋しくて泣いています。
こんな恥ずかしい姿見られたくないぐらい、今の私の姿は情けなくて・・・
相談させてください。

叩かれるのを承知で書きますが、私が海外に来た理由は彼氏の国に来たかったからと
海外に今まで行ったことが無かったので、この目で見て感じたかったからです。
今では甘い考えだったと反省しています・・・。
今は彼と同棲していますが、彼の両親にも良くして頂いて・・・でも時にそれがすごく辛く感じるのです。
私は今日本に帰りたくて悩んでる・・・で...続きを読む

Aベストアンサー

ワーホリ経験者です…ずいぶん前ですが…^^;

もったいない!
今のあなたには長く感じるかもしれないけどあと半年くらいでしょ?

全然情けなくないよ。
ワーホリに行く理由なんてみんなそんなものだよ。
少ない資金で海外体験…みたいなものだしね。
あなたは初めから頼る人がいて 目的が彼氏の国に行くことなんだから
まず自分を責めるのをやめること。

であなたに必要なのは精神的自立…かな。

私は独りでオーストラリアに行ったの。
海外自体初めてで…とりあえずホームステイ先と3ヶ月の学校だけ決めて行ったの。
あなたと同じかんじだよね。
友達も沢山できたけど卒業したらみんなバラバラ。
確かに寂しいけどそれぞれ目的があって行ってるから当たり前なんだよね。
で私は旅に出た。
始めは短期旅行。
日帰りツアーに入ったりキャンプツアー行ったり。
で5ヶ月目でオーストラリア半周を2ヶ月かけて旅したよ。
で旅先で3ヶ月滞在中に短期バイトしたり旅で知り合った人たちと遊んでた。
でまた2ヶ月かけて残りの半周を旅したの。

基本は独り旅。
旅で知り合った人達と行動を共にすることもあったけど
出会いと別れの繰り返し。

ワーホリって予定が未定な1年間でしょ?
学校行ってもいいし仕事も出来るし…何もしなくてもいいし。

でも自分を責めて情けなく感じる時間じゃないよ。

今のあなたがホームシックになっちゃうのもわかる気がする。
私の友達でも耐えきれなくて帰国しちゃった人もいた。
なんで相談してくれないの?!…ってみんなで引き留めたけど帰っちゃった。

でもね。みんな同じなんだよ。みんな独り。私もホームシックになったけどあえて独り旅をしたの。
知らない世界に触れたら一人だけど独りじゃないことがわかったの。
別れは寂しいけど…何度も泣いたけど強くなれる。

初めは辛いけど乗り越えられる。
乗り越えた時に強くなれるよ。

短期旅行でもいい。
時には彼氏と一緒でもいいじゃない?
旅じゃなくてもいい。
何か一人でも出来た!…ってことがみつかれば精神的自立の一歩だよ。

具体的なアドバイスは出来ないけど 参考程度に何か感じでくれるといいな。

日本での私からは想像つかない経験ができた。
帰国後もワーホリ仲間と連絡とってるし旦那もワーホリ仲間の一人だよ。
私はワーホリで得たものは多かった。

あなたも素敵なワーホリ生活してほしいな。

情けなくないよ!
もっと気持ちを楽にね^^;

ワーホリ経験者です…ずいぶん前ですが…^^;

もったいない!
今のあなたには長く感じるかもしれないけどあと半年くらいでしょ?

全然情けなくないよ。
ワーホリに行く理由なんてみんなそんなものだよ。
少ない資金で海外体験…みたいなものだしね。
あなたは初めから頼る人がいて 目的が彼氏の国に行くことなんだから
まず自分を責めるのをやめること。

であなたに必要なのは精神的自立…かな。

私は独りでオーストラリアに行ったの。
海外自体初めてで…とりあえずホームステイ先と3ヶ月の学校だけ...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q結婚後 妻の留学はダメか

私は28歳の結婚2ヶ月目の女性です。(子なし)
主人の仕事の都合上、引っ越しが伴い
現在は退職をして専業主婦です。

今回の質問は「結婚後の妻の留学はダメか→非常識か?」ということです。

非常識と思われるには、
「留学=海外で遊ぶ」という変なイメージがあるからだと思うのですが、
私の場合は少し違います。

●目的
・帰国後の就職(前職6年が教育業界で講師したので、教育機関で働く)までに
 TESOL という英語教授の資格を取得するため

・日本でも相当勉強しても、やはり現地でしか学べない英語があるから

●期間
約1年。


これについて、
うちの家族は

「結婚して留学するなんて、旦那さんをほったらかしてる
妻と思われるね・・・」

「どういう感覚か疑われるね・・・」

「結婚する前にもできた話だ。結婚後にいく理由がわからない」

「バカ」

「アホ」

などと、大概頭ごなしに反対をされます。
旦那さんのご両親は、表では応援してくれていますが、
本音はわかりません。旦那さんの親戚の方は、この件は
私の両親・友達同様厳しいようです。

このような場合、両親の意見を尊重し
義理の両親、親戚つきあい関係をぎくしゃくさせないためにも
留学はやはりあきらめたほうがいいんでしょうか。

主人は「誰かの意見に左右されて自分の夢をあきらめ
なくてもいい。確かに結婚前に留学できたかもしれないけど、それを今更
言っても仕方がないこと。僕は賛成。あなたはあなたの夢があるなら叶えてね。
まあ、ちょっとは寂しいけどね」と
言ってくれました。


子供が仮に生まれて落ち着いてからも
できなくはないのですが
できるだけエネルギーのある若いうちに、
たくさん勉強をしたいですし
たくさん失敗しても平気という気持ちもあります。

穏便と言う言葉は使い方が正しいかわかりませんが
私は穏便に留学をしたいです。
私と同じような経験をされて、「穏便に」留学ができた方、
もしくは知り合いに同じようなかたがいらっしゃったら
ご助言お願いいたします。

私は28歳の結婚2ヶ月目の女性です。(子なし)
主人の仕事の都合上、引っ越しが伴い
現在は退職をして専業主婦です。

今回の質問は「結婚後の妻の留学はダメか→非常識か?」ということです。

非常識と思われるには、
「留学=海外で遊ぶ」という変なイメージがあるからだと思うのですが、
私の場合は少し違います。

●目的
・帰国後の就職(前職6年が教育業界で講師したので、教育機関で働く)までに
 TESOL という英語教授の資格を取得するため

・日本でも相当勉強しても、やはり現地でしか学べない英語...続きを読む

Aベストアンサー

日本だと否定的な意見が多いですね。ビックリです。
外国だと、社会人になろうが結婚しようが、大学へ戻って勉強したり
留学して勉強したりなんて当たり前に多くの人がやってるのに。。。

まだお子さんもいないし、旦那さまも応援してくれているんだから、
是非、行かれるべきだと思います。
これから何十年とある人生の中の、ほんの1年ですよね。
陳腐な世間体を気にして、夢を潰すことは無いですよ。
それであなたがキャリアアップできるなら、迷うことなんて無いと思います。

私のフランス人の友人(女性)は出産後、2歳の子供を連れて留学してました。
日本に知り合いがいて、日中は子供を預かってくれる恵まれた環境があったからではありますが、
彼女の旦那さんも周りの人も反対する人なんて誰もいなかった。
約半年でしたが、その後、フランスの銀行へ転職してました。

日本でも、社会人になって学ぶ環境はありますが、
会社勤めになったり、結婚したりすると、なかなかそれを一時中断して学ぶことが
やりにくいのが現状ですね。迷惑をかける行為だとみなされてしまう。
さらに「非常識」の枠にはめられてしまうなんて、悲しいです。

穏便に…と言っても、これだけ反対意見が多いので、全員が応援してくれるのは難しいですね。
結局は「結果がすべて…」になってくると思うので、帰国後、あなたの前向きな行動を見せることで
次第にみなさんが納得してくれるんじゃないでしょうか。

今は厳しい立場かもしれませんが、是非頑張ってほしいです。

日本だと否定的な意見が多いですね。ビックリです。
外国だと、社会人になろうが結婚しようが、大学へ戻って勉強したり
留学して勉強したりなんて当たり前に多くの人がやってるのに。。。

まだお子さんもいないし、旦那さまも応援してくれているんだから、
是非、行かれるべきだと思います。
これから何十年とある人生の中の、ほんの1年ですよね。
陳腐な世間体を気にして、夢を潰すことは無いですよ。
それであなたがキャリアアップできるなら、迷うことなんて無いと思います。

私のフランス人の友人(女性)...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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