親に50万渡すことについて意見をください。

親に50万渡すことについて意見をください。
20代社会人女です。父親が病に倒れ、この半年は毎月八万家にいれてました。
私が数年前にうつ病になったとき、親に怠け病と言われ薬代すら出してもらえず副作用による発作が起きたときも無視をされてきました。
働ける状況でないのでやむを得ず薬代をカードで引き出してるうちに借りた額が膨らみ、カード会社から毎月催促がくる状態でノイローゼになりそうでしたが乗り越えて今は復帰しました。
母親は60歳で働き口がなく内職してますが月に２万の収入にしかならず、パートも何度も面接で落ちているので受けたくないと言ってます。現在は親は今貯金が30万しかなく、入院費等にかかる50万を申し訳ないけど出してくれと言われました。
もちろんお金を出すしか手段はないですが私が一番苦しいときにはなにもしてくれなかった親に、就職してから贅沢を我慢し、結婚するときの持参金にと思いコツコツ貯めてきた貯金を渡すのがふにおちません。
貯金もないのに面接にもいかない母親を見ていると苛立ちます。
どうしたら前向きになれるのでしょうか。

No.10 回答者： marun_2008 回答日時： 2010/02/26 12:43

お父さんとお母さんの年金受給開始時期と金額を調べてください。

企業で働いたことがあるのなら
もらえる年齢ではないですか（昭和２４年４月１日以前が誕生日なら６５歳からではないです、もっと前からです）

今８万渡しているのなら
６５歳で満額受給が開始されますから
年金受給が始まったら返してもらえる可能性があります

No.9 回答者： morinosa11 回答日時： 2010/02/26 11:12

とりあえずどのような親であれ親は親ですから、致し方有りません。

そのような親の元に生まれてきたのですから。

No.４さんも書かれてるように、医療費は「貴女が直接」窓口に行って払いましょう。
そして　だいたいの病院には　経済的に払えない方向けの相談窓口があります。

またお母さんには、外で働くなら出しても良い、、と条件をつけましょう。
何も条件もつけずに娘だから、、、というだけで出していたら
今後、一生、怠け者の親の犠牲になってしまいます。

またお父さんは保険には入ってますか？
お父さんが亡くなった時、その保険金から返済してもらうように
貴女がかしたお金の明細は記録しておくことが大事です。

ただ、どのような親であれ　「親は親」。
見捨てる訳にはいかないでしょう。
貴女が心情的に見捨てることができる強い心があるなら
見捨ててもいいでしょう。
親にも自立する強い心をもってもらわないと、貴女の一生まで棒にふってしまいかねませんから。

No.8 回答者： nolix 回答日時： 2010/02/26 10:21

この際親子だからはっきり言って良いと思いますよ。

うつの辛さも知らない、理解しようとしなかった。私はカードローンで食いつないだ。
あの時から、私の中では助けてくれる親は死んだ。
だから自分たちで５０万は都合してくれ。
その代わり、遺産相続も放棄する。
親という絶対的な味方に見捨てられるのは辛いよね。
それが、立ち直りを促す結果に繋がったとかんがえられなくもないのですが。
あなたが味わった、一身に追い込まれた窮地、親にも経験させるか否かはあなた次第！
私なら、はっきり言いますね。
貸すなら、金銭消費貸借契約書も書かせます。

No.7 回答者： futomato00 回答日時： 2010/02/26 06:47

私も「うつ」の時には家族に見放されました。

家族も生きていかなければいけないので、「これ以上は自分でどうにかして！」と愛想をつかされました。
その後、這い上がるようにして何とか人並みに生活できるようになりましたが・・・
ほんとに大変でした。
ですから、あなたのお気持ちは少なからずわかります。
しかも、私よりもずっと強い気力の持ち主でらっしゃると思います。
すごいです。

あなたは多分、親に５０万を渡すおつもりなんでしょう？

いくら腹が立っても、恨んでいても、でも見捨てられない。
あなたの心がそうさせると、私は思います。

それで間違ってないんですよ。
きっと。
相手がどうであれ、あなたは間違ってません。

むしろ、このまま親を見捨てればあなたの心は一生痛み続けるでしょう。

「心の強さに裏打ちされた優しさ」
それが、ツライ体験から得たあなただけの財産だと思います。
これはお金で買えるものではありません。

「自分の強さを信じられる」
あなたはおそらくそういう方です。
それはきっとこれからもあなたを支える力になると私は思います。

No.6 回答者： noname#110913 回答日時： 2010/02/26 00:46

お母様は体力はあるほうですか？６０歳でまだ体力があるなら、清掃のパートとかはどうでしょう？

内職に比べたらお給料は良いかと思います。
それと、前向きになんて考えようにない状況だと思うんで、あんまり無理に明るく考える必要はないと思います。
こういった系統の物事は一気には解決はしませんので、淡々と前に進んでいくしかありません。
イライラした所で何も解決しないということは重々承知されていると思いますので、しばらくはお辛いでしょうけれど、頑張って下さい。
負けてはいけませんよ。
必ず光が見えて来ますから。

No.5 回答者： tanuchi 回答日時： 2010/02/25 23:31

実姉が結婚してから実母の経済面を面倒見てきて、リストラいじめで退職直後、やっと就いた仕事を辞め居候状態の実母の生活費を自分が失業状態で貯金を崩しながらも全面的に面倒見てきた。

しかしその実母に暴言を吐かれ続け精神的に傷付けられ体を壊し、そのことでまたひどい暴言を吐かれた。体の事情などで仕事が出来ない状態にまで追い込まれた。
経済的に追い込まれ実母に結婚後全く協力してくれなくなった実姉に協力してくれるように言ってくれと言えば「あんたなんかのせいで“御迷惑”おかけするわけいかないわよ！」と自分が居候で一円も生活費を入れないのが原因だということすら考えようともしない。
私が体調を崩して寝込んでいても「役立たず！！」と罵ってきた。もっとひどい人間として言ってはならない言葉すら口にした。
そんなやつを憎んで何が悪い。と思っている。“親の恩を大切にしろ”なんてことを平気で言ってくるやつは“あんたは実情を知らないからそんなことが言えるんだ！！”と不快になるくらい憎んでいる。

そんな体験から言えば“自分を大切に”と言いたい。まずなにを置いても自分。自分がつらい時、苦しんでいる時に理解も協力もしてくれなかった相手が今後もいざ何かあったとき協力してくれると思う？自分がいくら協力したからと言ってその事に礼も言ってくれないかもしれないと思わない？
自分が借金で苦しんだのになぜ協力もしてくれなかった相手のために自分がお金の負担を負う気になれるの？

私なら絶対貸さない。私は憎んでいるし絶縁を決めたから、金を貸すどころか世話をしてきて負担し続けてきた生活費返せって思っているくらい。当然だと思っている。親の世話をし続けてきたのにその親本人に侮辱される筋合いはない。そんなやつのために使われた私の大切な命と体と時間を返せって思っている。
でもあなたはそこまでの気はないでしょうから、もし貸すのならば額を減らし、きちんと借用書を書かせお金を返すという形式で貸した方がいい。でないと今後も甘えてお金の無心が止まらなくなる可能性がある。
冷たく聞こえるだろうけど、親だからと言って他人は他人。本当は突き放してしまえっていいたいとこだけど、まずは自分を大切にし、可能な範囲でごくわずかに協力する程度にした方がいい。いざと言うとき自分が傷つくのを出来るだけ避けた方がいい。

No.4 回答者： mama4615 回答日時： 2010/02/25 22:16

初めまして　二児の母です。

入院費50万は　渡すなら　貴方が直接病院の支払い窓口に行き、支払った方が良いです。
世の中には　様々な制度があり、50万の支払いだとすると　個々に経済状況が異なりますから　一概には言えませんが30万以上　数カ月後ですが戻って来ます。＠高額療養費

限られた文面ですから　誤解等ありますが、
御両親は生命保険には加入してないのでしょうか？
もしくは、お父様が　現役で働いていたのなら、傷病手当等が支給されます。
貴方が出せるお金が　30万であり、それを渡せばゼロ円ですよね。
と、言うか20万足りないですから　貴方はまたカードローンです。
そして　二度目となれば　貴方も精神的苦痛は　既に分かっていますよね。
領収書があれば、医療費控除にも　貴方が申請すれば使えますし。。

あとは　貴方と御両親の経緯です。
貴方が拒もうと　それは　貴方達親子にしか分らない経緯ですから、限られた文面では　言えない事もありますよね。

貸したお金は戻って来ない、これから先も貸す事がある　と言う事を　承知の上で　出すのなら　良いと思います。

No.3 回答者： nounin 回答日時： 2010/02/25 21:21

金だけで物事をとらえるとしんどいので、感情で動けば楽になります。

言うべきことはちゃんと言えばいいです。矛盾していることはきちんと突く。反省してもらうべきは反省してもらう。親だからとか、そんなことは関係ありません。ものの道理に外れたまま、流されるのは阿呆です。

きちんと話をして、伝えるべきことを伝えたとき、親がどう出るか。そこで自分の取るべき方法が見つかるのではないでしょうか。

ちなみにお金についてですが、母がパートの仕事を見つけたら払うという交換条件をつけてもいいと思います。

No.2 回答者： tomokebi 回答日時： 2010/02/25 21:14

たしかに「ひどい」と思ってしまいますよね。

あなたさまの努力でここまで踏ん張ってきたんですから。

でも、親は親ですよ。
万一、お父様になにかあったら必ず後悔されると思います。
親のために治療費を出してあげられることは、立派な大人に
なった証拠です。

お母様もたしかにもっとしっかりしてと思ってしまいますが、
お父様のこと、お金のこと、自分のこと等々でちょっと
混乱されているのだと思います。


親がいるだけで、心強いこともあります。
親孝行ができない人も世の中にはいます。

いずれは、誰しも年老いた親の面倒をみることになります。
ですから、ちょっと早くそうゆう時期がきたんだと
思われたらいかがでしょうか。

お父様の面倒はお母様がみられてるんですよね。
でしたら、お金で少しでも工面してあげよう、でも
世話はお願いね。というくらいの気持ちでいいのでは
ないでしょうか。

複雑な心中お察しします。

No.1 回答者： SnowShower 回答日時： 2010/02/25 21:01

とりあえず、働いて自分でお金を稼ぐまで養ってくれたのは誰で、どれだけの金額を使ってきたか考えたことはありますか？