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いい子が苦手な人いますか?

大人とは思えない質問で申し訳ないです。
タイトル通りなんですが
友人にいい子な人がいてイラッとしてしまいます。

お酒の席で、こちらが「職場の先輩がアホでさー。」というと
「その人にも絶対よいところがあるよ!」
「悪口ってよくないよ」

「今付き合ってる人、ちょっとダメ男かも。。」というと
「○○ちゃんはいい方だよ!その人それほどでもないよ。がんばって!」

※私は愚痴が少ない方です↑はあくまで例です。
※彼女も愚痴を言いますが、こちらが「あいつは馬鹿だから気にすんな」というと
「バカじゃないよ!」となぜか相手を弁護します。
愚痴は良いが、相手をおとしめるのはダメらしい。

家で、なぜかわたしが外に出ている間に
家がキレイにかたづいていました。
まあ、(共通の)作業中で汚かったのですが。
置き手紙があって「頑張れ(ハートマーク)」
なんか疲れちゃいました。

彼女は母のような慈愛で接してきます。
これで嫌になるのは、わたしの心が狭いでしょうか。
まあ、合わないんですよね。

A 回答 (11件中1~10件)

こういう人を鬱陶しいと思う質問者さまの気持、とてもよく分かります。

出来すぎているというか、結局、不自然なんです。

大昔ですが女流作家がこう言ったことがあります。(私は人のワルクチを全く言わない人を信用しない。)
なかなか、含蓄のある言葉だと思いませんか?

自分が正しいと思うことはそっと実行すれば良いと思うのですね。
自分だけワルクチを言わなけりゃ良いんです。
それを人の言ったことまでをいちいち、訂正するというのは親切の押し売り、正しいことのおしつけになると思います。

でもね。内心は彼女だって本当は貴方の意見に同意する部分があるからこそそれを自分で否定したいという思いがあるとは思います。
人の良くない面をわざと違うということは無理があるし、良い面ばかりを強調してそう思いたい自分を貫くことは自己欺瞞ではないかと私には思えるのです。

片付けは彼女が好きなんですからして貰って良いかと思いますが、置手紙までするのは行き過ぎですね。押し付けがましいと思われても仕方ないかもしれません。

意外に思われるかもしれませんが、彼女のようなタイプはあんまり、人気が無いと思います。率直でなくて臆病な面が、何となく、対する人の心に影を落とすからだと思います。

質問者さまは心が狭いのではないと思います。

数名のこういう人を私も知っていますが皆に共通して言えるのは臆病な面があり自己欺瞞に陥っているのだけれどそれに気がつかないという点だと思います。そういう人に違和感を覚えるのは恐らく質問者さまだけではないだろうと思われます。
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こんにちは。



この子、決して「いい子」ではなく
他人に「いい子」と思われたい子だと
思います。

私(男です)もこういう人は嫌です。
男でもこんな人はいます。白々しいです。
「何でそんなにいい人ぶるの?」って感じです。

とはいえある程度人を見る目のある人には
こういうタイプの人はミエミエでバレバレです。

でも気を付けないと、このタイプは敵に回すと
逆に攻撃(周りを取り込むのはうまい)されます。

適当にあしらっておきましょう。あなたの周りの
常識人は多分皆この子の本性見抜いてますよ。
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おそらく質問者様は、彼女に「嫉妬」しているのですね。



彼女の、その磁場が狂うほどの強力なポジティブオーラは、ご自身は身につけていないもの。
彼女が「いい人」であればあるほど、より自分のネガティブな部分があらわになる。
だから彼女が嫌なのです。

しかし、自分が彼女に嫉妬している、と認めたくないから「彼女は人間的に問題がある」という理屈にしておきたい。
そして、彼女の人格を否定してもよい、というコンセンサスを取り付けるために、
ここで質問を立ち上げて多数の同調意見をもらって安心したい…

こんなところだと思います。
まあ、あと15年くらいすれば、こういう「いい人」のありがたみが分かる日が来ますよ。
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私も苦手です。


タイプが一緒かどうかはわかりませんけど、
誰もがあの子はいい子というような人。悪口も言わないし、
ちょっと言う事があっても、そういうの言うのはよくないと思ってがまんしてて・・・といって打ち明けるような子。

最終的にはそういう子に限って、ささいな事ですが、裏切られるような事をされてしまい、どこか信用できない子だな・・・悪いコじゃないとは分かってるけど、、、と距離を置くようになりました。
(いい子というイメージだったから余計に裏切られた感が強くなります)

本人にはその自覚もないようで、悪気はないというか・・・
そういう子が自分のおもいあたるのに2人います。偶然かもしれませんけど、どちらもB型ですねぇ。関係ないかもしれませんけど。
共通点としては、派手な見た目ではないけど、男性からは高感度が高いです。同性からは・・・・。最初はいい子だなーって思っててもだんだん・・・・

距離は置いてますが、あからさまに避けてはいません。
その辺は大人の対応で。

それとは別に本当に完璧に人の良い子もいます。
でも、なんか人間としての面白みを感じられず、やはり距離を置いた仲という感じです。
そして、自分が悪人なのかな?という風に思ってしまったり。

どうしても接する機会がある人なら、
ある程度聞き流して、あまり近づかないようにした方がいいと思いますね。お互いの波長が合わないだけだと思いますよ~
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40代半ばの男です。



私は、この手の女性が大の苦手です。
ご質問文を拝見しているだけでイライラします。
まぁ、それは冗談ですが。

直感ですが、この子本心からの言葉や行動なんですかね~
なんだか、良い子(を演じている)である自分自身に酔っている感じは
ないですか。
または、周りに良い子をアピールする。

こういう人って家の壁には穴空いてたりしていそうです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

この手の女性、っていますよね(^^;

>周りに良い子をアピールする。
これは、無意識でやってるかもしれないですね。。
男性の同僚に冷たい態度を取られてるって、言っていて
他の人から聞いた所によると、彼女は、その同僚の資料を
勝手に片付けたりしていたみたいです。
それを、「片付けておいた☆」と上司の女性に言っていたとか。。ひょええ。

家に穴はあいてないですー(笑)

お礼日時:2010/03/02 18:08

う~ん、それ以上何も言えなくなってしまう感じですね。


本当に問題のある人もいるものだと思いますが、それを全部自分の中にしまい込んでしまわなければならないような気がします。
愚痴を言おうとすると話題を変えちゃう人のソフトなタイプではないでしょうか?
あまりにも細々としていたり酷い悪口なら別ですが、おもいっきり距離を置いているのかもしれません。
いい子っていうより・・
でも、片付けてくれるのはうれしいかな。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

最初、彼女は○○ちゃんにとって、私はどういう存在?て
真顔で聞かれた事があったので、かなり冷静に対処したことがあります。

むしろ、距離感は近すぎるくらいの人なんですよね。
でも今は、確かに距離を置かれているともいえます。
この人、理想の友達とは違うんだ、って思ってるかもしれません。
よく大親友の何々がね~って言ってます。誰か知らないんですけど。
話題によく出てきます。。

お礼日時:2010/03/02 18:02

#1です。



愚痴を批判しちゃあ、いけないんだけどね。
だって愚痴だもの(^^;
それを、彼女は分かってないんですよね。

彼女の絶対的ルールとして、「人を悪く言ってはいけない」というルールがあるようです。
しかし、実際はムカツク相手もたくさんいるわけで、それを自身の感情を無視してまで良く受け取ろうとするから、心が悲鳴を上げてるはずですよ。
相当な無理をしている、と思えました。

誰かが諭してあげられたら、彼女は救われるのでしょうがね。
「そこまで無理して、他人をほめなくったっていいんだよ」と。
しかし、彼女はそれを頑なに拒むでしょうね。
「どうして、嫌な思いをさせられている相手まで、ほめなきゃいけないの?」とも聞いてみたいです。

人間、頭に来ることは誰だってありますよ。
それを「頭にきた~!」と叫んで発散させないと、陰にこもってしまいます。
彼女の正論は、ストレスにしかならないこと、分かってくれるといいんですがね。
はっきりと、「愚痴なんだから、うんうんと聞き流してくれたらいいの!」と言えば、彼女はどんな顔をするでしょうか?
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この回答へのお礼

再度、ご回答ありがとうございます。

彼女、ストレスすごかったみたいです。
最近はわかりませんが。。
自律神経失調症?というやつで、じんましんやら、扁桃炎やらいろいろあるみたいです。

>彼女の正論は、ストレスにしかならない
あー、これ、言ってみても良いような気がします。。
機会があったら言ってみます。

お礼日時:2010/03/02 17:57

良い子なんでしょう。

片付けして貰って、ラッキーじゃないですか?
あなた、変ですね?なぜ、疲れちゃうのでしょう?あなたの心が分かりません。
そうしたら、愚痴ばっかり言う友達を作ればいいのではありませんか?
そっちの方が疲れますよ。あなたも愚痴の対象です。喧嘩してばっかりに
なりそうですね。良い子をいじめないで下さいね。もう縁切りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

愚痴ばかり言っている訳ではないのですよ~
むしろ、愚痴っぽいのは彼女の方なんです。
愚痴って言っても、結論「ああ、もっと大人になりたい。。」みたいな
自分で自己反省的終わり方をしています。

お礼日時:2010/03/02 17:45

わかる気がします。



でもそれは、ご質問者様の心が狭いからな訳でも、彼女が良い人すぎるからな訳でもないと思います。
ご質問者様がいったとおり、合わないだけだと思います。
つまり、自分の価値観と彼女の価値観があまりにも違いすぎているから苦手なだけだと思いますよ。
たしかにその人は本当に良い人で悪意はまったくないのでしょうが、空気を読めない善意は「おせっかい」になりかねませんからね。

確かに相手をおとしめるような行動は良くないですが、その場の雰囲気でちょっと言葉に出てしまった程度の悪口なら、笑って流すくらいの方がむしろ心が広いと思います。
本当に問題にすべき悪口と、場の雰囲気で出た冗談とは違いますしね。
彼女にはきっとその区別がないんじゃないでしょうか?
ある意味、空気が読めない人なんだと・・・

ご参考まで。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>彼女にはきっとその区別がないんじゃないでしょうか?
そうですよね~。
「あいつバカなんだよ」で愚痴を笑い飛ばして、
そこですっきりした方がよっぽど心が健康になると
思うのですけど、ただの悪口にしかとらえられていないようです。

いつか、わかってもらえるのでしょうか。。

お礼日時:2010/03/02 17:41

なんとなく分かります。

こっちが相談しているのに批判されて、そういうこというのは良くないと言われるとちょっとイラッときますね。相手の言っていることもよく分かるのですが、本当に理不尽な目に合った場合に言われると偽善者だなと思ってしまう時もあります。あまり度が過ぎると綺麗事に聞こえるんですよね。
誰でも自分に賛成してくれて気の合う人が良いと思うのはあたりまえです。合わないなら付き合うのを止めればいいと思います。ですが、これからいろんな方々に批判されるようなことを言われても受け止めることが出来るようにはしておいた方がいいです。ためになることもありますから。自分が間違っていないと思う時は我が道を行って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

きれいごとに聞こえちゃうんですよね~
よく話を聞いた上ではっきり、「それはあんたが悪い!」とか
言ってくれれば私は素直に聞けると思うんですが、
性格的な問題もあるのですよね。。

批判的な事を言われても、受け止められるようにしたほうが良いとの事
その通りです。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/03/02 15:31

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どうしてなのでしょうか。それについてどう思いますか?
私はただ空気みたいな存在でぼっちになるだけなので、私は優しいみたいなことはないので、そこは気にせず意見をお願いします。

Aベストアンサー

んなもん表面上だけの中身のないうすっぺらい友達ごっこによくあるパターンじゃん。
珍しくもなんともないよ。
表面ではみんな友達ごっこしていて、仲よさそうに見えるけど、みんな誰の事も信じてない。
誰かの悪口を言えばそれに同調して悪口を言い、自分が悪口の対象で無い事に安堵する。
だけど自分のいない場所で自分が悪口の対象になっているんじゃないかと心配になるから常に群れる。
やはり自分が対象になりたくないから誰かを対象にしようとする。
結果的に人の悪口を言わない人なんかを、ぶりっこだ裏があると言って対象にする。
それによって性格の悪い奴らは自分らの仲間内に対象を見つけなくて済む。

こんな光景は腐るほど見てきた。
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学校や会社の中ってのは、結局社会の縮図。
いずれも所属する集団のレベルが分けられている事(偏差値とかでね)が多いから、今ある環境に不満なのだとしたら、そういうレベルから脱却する為に、一生懸命勉強したり、一生懸命仕事するのが良い。
偏差値や企業価値が良いから良い人がいるんじゃなくて、その集団がどういう文化を持っているかだ。
良い人が集まりやすくて良い環境の文化が形成されている集団であれば、そんな事はあまりないはずだよ。
だから勉強するなり仕事するなりして、どんな集団でも選択することができる状態にしておくのが良いんだよ。

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Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
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こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
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もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

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Qいい子ぶるとはどんな人の事ですか?

悪口を言わない人ですか?礼儀正しい人、先生などから真面目と言われる人ですか?
ちょっと気になって調べてみたら、上記の内容がそれぞれ出てきて、私に当てはまっててビックリしました。
私は悪口は言いません。影でコソコソ言われるのはいい気分じゃないし怖いし、同調もしません。でも、よっぽどの愚痴や相談はします。礼儀は、親や先生から教わった通りにやっています(先生などの目上の方には敬語で話す。や、廊下ですれ違ったら、挨拶をして会釈をする等)でも、友達のように仲のいい先生や、小さい頃から親しい大人にはタメ口で話しています。
あと、私はよく真面目と言われます。何が真面目かは分かりませんが、人並みに怠惰な所もあるし、昔から、やるべき事よりやりたいこと!みたいな精神です。
そしてよく、いい子と言われます。
高校生になって一時期、先生から期待されていた時期があり、その時は確かに、もっといい子でいようとしていました。でも、疲れるんですね!当然自我があるから(^_^;)笑なので、今は普通にしています。基本的に、自分のやりたいことを好きなようにやってます。いい子を「している」つもりは無いです。ごく自然体だと思います。

思ったことを書いていったので、まとまりの無い文でしたらごめんなさい。
過去の事を除いて、今の私みたいな人は、周りから見ていい子ぶってますか?
仮にいい子ぶってるように見えたとしても、私はただしたいことをやっているだけなので、このスタイルを貫いていこうと思ってます*\(^o^)/*

誹謗中傷はやめて下さい。ヨロシクお願いしますm(_ _)m

悪口を言わない人ですか?礼儀正しい人、先生などから真面目と言われる人ですか?
ちょっと気になって調べてみたら、上記の内容がそれぞれ出てきて、私に当てはまっててビックリしました。
私は悪口は言いません。影でコソコソ言われるのはいい気分じゃないし怖いし、同調もしません。でも、よっぽどの愚痴や相談はします。礼儀は、親や先生から教わった通りにやっています(先生などの目上の方には敬語で話す。や、廊下ですれ違ったら、挨拶をして会釈をする等)でも、友達のように仲のいい先生や、小さい頃か...続きを読む

Aベストアンサー

いい子ぶっていると思うのは大まかにいうと周りの目を気にして行動している人かな、と思います。
でも礼儀とかマナー、常識とか自分が当たり前だと思っていることを貫いて行動するのは別にいい子ぶっているわけではないと思います。そういう意味では周りのことを考えて行動できる人でもあり、自分なりのやり方とかを持っている人だとおもいます。自分がこの場面でこうしなきゃ気が済まないとか、やんなきゃモヤモヤしそうって場面で自分なりに行動しているのはいいことだともおもいます。
結論自分がしたいように行動するのが1番!!
(文章力ないグダグダ長文失礼しました!)

Q職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すようにはなりましたが、それでも、前述の二人ばかりに毎日くっついて
席に長時間入り浸っていきます。

嫉妬?心が狭い?と自分でも気にしないようにしようとしても、場所移動で移ってきたばかりで
急激に私と同じ部署の女性と仲良くなり、図々しくもどんどんこちらのテリトリーに入ってくる。
(そのくせ私とは仲良くなろうという気配がないし)はたから見ると
まるで、何故か別の部署の人に、私が仲間はずれにされているような構図です。
もう毎日腹が立って仕方ありません。
その人がいなければ万事とても上手く行っていたのに、本当にどこか行って欲しい・・と・・。

大人気ない愚痴のようで申し訳ありません・・
適当にこの事態に対応するのも、限界になってきています。
職場に嫌いな人が居る場合、皆さんはどうされていますか・・
どうしたら心を平穏に保つことが出来るでしょうか・・。
お手数ですが、ご回答頂けると大変嬉しいです。
宜しくお願い致します。

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すよ...続きを読む

Aベストアンサー

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグループで仕事のグループはバラバラです)があって、
よくDVDの貸し借りをしたり、情報交換などをしているのですが、
私のグループのおばちゃん数人と彼女は、その韓流ドラマ好きのグループのメンバーなので、
仕事の手が空くと、しょっちゅう私のいるグループにやって来ては、
ダラダラと韓流ドラマの話をしていきます。
彼女は仕事もけっこうできるベテランで、私とはキャリアも全然違うし、
また性格がジャイアンなのでハッキリと注意できる人がほとんどなく、まさに我がもの顔です。

で、私がどうしているかですが、やっぱり無視するのが一番です。
いちいち誰かに聞かなくても、仕事が進められるようにさっさと仕事を覚えて、
(彼女がいないときにできるだけやり方を聞いておいて)
彼女たちが韓流ドラマの話で盛り上がってる横でさっさと仕事を進めます。
そりゃ、本音を言うと絶対来ないでほしいし、というか、できれば消えてほしいと思ってますが、
まあ、仕事さえキチンとやってれば、職場的には文句はないでしょうから。

余談ですが・・・、私も最初から今のように考えられたわけじゃありません。
以前は、あなたと同じように、大嫌いな彼女の存在が気になって悩んでいた時期がありました。
たとえ気休めでも、せめて何かお守りになればと思って、
嫌な人を遠ざける効果があるというオニキスという石のアクセサリーを持つようにしました。
彼女は相変わらず、我が物顔でのさばってるし、私のグループにもやって来ますが、
以前ほど気にならなくなりました。
まあ、オニキスの効果かどうかは分かりませんが(笑)。
あと、プライベートで何か楽しみを持つのも、いい気分転換になりますよ。
上手にストレス解消しながら、仕事は仕事でキチンとこなす、
これができれば馬耳東風で、気にせずやり過ごせるようになるのではないでしょうか。

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグルー...続きを読む

Q職場の嫌いな人が居なくなって欲しいと願っています

職場の同僚女性が嫌いで、最近はその人が居なくなる事ばかり望んでいます。
彼女は3歳年上ですが、職場では私が2年先輩で、6年間一緒に働いています。

入社当初から、上司が外出するとすぐに携帯でメールを始めます。何時間でも。
誰かが休みだと、必ずその人の悪口を言います。
次に悪口を言ってた人に、更に別の人の悪口を言います。それがエンドレスです。

職場に管理職が誰も居なくなると、用事も無いのに外出します。
早くて30分。長い時は2時間以上帰ってきません。
家が近いので、多分家に帰っているのだと思います。

他にも仕事への不真面目すぎる姿勢や、発言や行動の自分勝手さなど、正直大嫌いです。
上司や同僚も、彼女のそんな行動は ある程度はわかっていますが、
とにかく、ずる賢さのスキルは高く、周りを上手く使って何事もなく未だ仕事を続けています。

私は、彼女の行動や勤務態度を、会社にぶちまけてしまいたいのが本音ですが、
メンタルに弱い自分は、自分が原因で争い事やギクシャクする事が怖く、
結局は彼女と、表面だけでも上手く付き合っているフリを、もうずっと何年も続けてきました。

ですが、ここ最近、とにかく彼女が職場にいる事にストレスを感じ、
「こんなに不真面目で自分勝手な人は、クビになって会社から居なくなればいい!!」と
本気で思うようになりました。

あまりにもイライラし、ここ数日、彼女のメールしてる時間や外出時間を
メモに記録している自分がいます。(そんな事、仕事中にしてはいけないのはわかっています。)
会社に提出する気なんてありませんが、自分のストレスから来る行動で、
どうしても記録したくなり、自分も今、相当病んでいると思っています。

仕事に集中すれば、そんな事は気にならなくなると言いますが、
毎日約10時間。会社にいるこの長い時間、他の人を気にしないで仕事が出来るほど
私はできた人間ではありません。

こんな私が、今 どうやって彼女への不満や、居なくなればいいと思うストレスを
対処したらよいでしょうか。

自分でも どんなアドバイスが欲しいのかよくわからないのですが、
書き込みさせて頂きました。宜しくお願いします。

職場の同僚女性が嫌いで、最近はその人が居なくなる事ばかり望んでいます。
彼女は3歳年上ですが、職場では私が2年先輩で、6年間一緒に働いています。

入社当初から、上司が外出するとすぐに携帯でメールを始めます。何時間でも。
誰かが休みだと、必ずその人の悪口を言います。
次に悪口を言ってた人に、更に別の人の悪口を言います。それがエンドレスです。

職場に管理職が誰も居なくなると、用事も無いのに外出します。
早くて30分。長い時は2時間以上帰ってきません。
家が近いので、多分家に帰ってい...続きを読む

Aベストアンサー

相手を変えようとしても無理なんだよね?
貴方のイライラやもやもやって。
実は周りの人たちにとっても「共通」している事でしょ?
ただ、彼女は「要所」を抑えている。
本当にだらしない「だけ」なら。
貴方が言わなくても、誰かが言っているよ。
でも、彼女は抑える所は抑えている。
そして必要無い所ではうんと自由にやっている。
その器用さや狡猾さが貴方には鼻につくんだと思う。
そういう状態で成り立っている「今」に対しても。
逆に言えば、
貴方は今までよくそこで頑張って来たんじゃない?
ただね、
ここで感情的にひっくり返すような事をしても。
結局メンタル的に脆い貴方が潰れるだけ。
相手からではなくて、
事を「動かした」状態を自分で抱えきれなくなって。
貴方が職場を外れる事になる。
それはもったいない。
特別な事が出来るなら、
既に貴方は考えてやっている筈。
今の貴方に出来る事があるなら、
少しでも自分の中の風通しを良くしてあげる事。
他の会社の仲間たちにはそれとなく愚痴っても大丈夫だよ。
そして、周り「は」彼女をどう捉えているのか?
それを客観的に感じてみればいい。
主観的に高め過ぎてしまうと。
抑えが利かなくなってしまうでしょ?
貴方が心を許せる仲間には、
こういう状態自体が不本意なんだけど、
最近○○さんの動きが凄く気になって、
一人でイライラしてしまう事があるんだよね、と。
今までは何となく表面的に仲良く振る舞っていたけど。
最近はそれ自体にも疲れているんだと。
そういう状態が「ある」事を。
貴方は親しい人に受け止めて貰う事。
貴方のストレスもシェアしてもらう事。
実は。
貴方「一人」が率先して抱える問題ではないから。
イライラは消えないよ。
でも、貴方をかき乱すレベル「以下」に整える事は
出来る筈。
確かに彼女は気になる存在だけど。
社内の中の人間関係の「一人」であって、
ワンオブゼムなんだよね?
しかも貴方の方が先輩。
貴方は貴方のペースで良いんだよ。
別に貴方が出来た人間かどうかは問わない。
ただ、自分を知る事。
貴方なりに自分というバランスを整えていく事。
メンタル的に不安定になりやすいからこそ、
一人で内側に内側に思いを籠めてしまわないで。
風通しの良い自分も心掛けていく事。
別に職場の人じゃなくても構わない、
彼氏でも家族でも、他の友人でも。
誰でも良い。
とにかく貴方のイライラを「わかって」もらうだけで。
貴方の足元の不安定感は変わっていくよ?
折角その場所で頑張り続ける事を「選んで」来たんだから。
自分を大切にね☆

相手を変えようとしても無理なんだよね?
貴方のイライラやもやもやって。
実は周りの人たちにとっても「共通」している事でしょ?
ただ、彼女は「要所」を抑えている。
本当にだらしない「だけ」なら。
貴方が言わなくても、誰かが言っているよ。
でも、彼女は抑える所は抑えている。
そして必要無い所ではうんと自由にやっている。
その器用さや狡猾さが貴方には鼻につくんだと思う。
そういう状態で成り立っている「今」に対しても。
逆に言えば、
貴方は今までよくそこで頑張って来たんじゃない?
ただね、
こ...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q良い人なのに、嫌いなのは、わがまま?

多分いい人なのだろうとおもいますが、
初対面のときから、どうしても好きになれない人がいます。
でも私が嫌いと思うのは私のわがままでしょうか。
その人にとっては自然な行動なのですが、
むしろ親切なぐらいで・・・
でも私はなんか嫌なのです。
その人の存在自体がもう受け入れられません。
他の人がどう思ってるかはわかりませんが、私はどうしても
苦手です。
明確に嫌な人なら、嫌いって思っても罪悪感を感じないのですが。
何が嫌なのか言葉では説明できません。
悪い人ではないけど、好きになれない。
これは自然な感情ですか?
冷たく接してしまうと「悪い人」ではないのに、と
自己嫌悪に陥ります。
アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

私もそういう人、友達ですがいますよ。
私の場合その人が嫌なのもあって会社を辞めたくらいです。
いい人なんですが、いい人なのが鼻につくんです。
自分の方が気に食わないと思っているのに、冷たくするとなぜか自分だけが黒く汚れたような気がしました。嫌われるようにわざとひどい事を言ったりもしました。
結局は、自分とは気が合わないんだと、そういう事なんだと思います。
たとえ一般的にいい人と言われていても、そのいい人全員と仲良くできるはずもないです。
だから自己嫌悪に陥ることなんて全然ないと思いますよ。わがままじゃないです。
嫌いと割り切ってしまった方がまだうまくその人と接することができる、という事もありますしね。

Q人に気を使われる不快感

人に(自分に対して)気を使われると、不快に感じてしまうのは何故でしょうか?

幼少の頃から、家が貧しかった為、学校ではそれを悟られぬよう、そして見捨てられないよう、友人・クラスメイトに対して、更に親に対してまでも気を使って生きてきたように思います。

人に対して、気を使い生きてきた自身が、現在では人の上に立ち仕事をする立場になり、そういう場面に遭遇すると、その人に対して、顔を合わせたくないほど避けてしまいたい気持ちになります。

これは、以前の自分を見てしまうような感覚に陥る為でしょうか?
改善方法など、アドバイスを頂けますか。

Aベストアンサー

自分の物差しでの回答になってしまいます。
ですので、気に入らない表現があるかもしれませんがその点はご了承下さい。

>人に(自分に対して)気を使われると、不快に感じてしまうのは何故でしょうか?

何故相手が自分に気を使うのか分析してしまうからじゃないでしょうか。

私もどちらかというと気を使われるのは苦手です。
さりげない気配りなら素直に嬉しいのですが、
「えっ?そこまで気を使われると…。」と思うことは良くあります。

私の場合はその感情の根っこには母との関係が大きいです。
母は子供に気遣いを強制する人でした。
子供が4人もいれば忙しいので当然のことではありますが、母は気遣いが出来る人こそが本当の素晴らしい人間であるかのように繰り返し、繰り返し、気配りの優れた同年代の余所の子供の話だとか、自分の少女時代の苦労話をする人でした。


実際、実家に帰れば母は気遣いをしてくれます。
今は脳梗塞の後遺症で軽い認知症と失語症もあって、以前のようには会話や料理がスムーズには行かないのですが、それでも精一杯のもてなしをしようと頑張ってくれます。

実家は父が亡くなり、今は母は長姉と二人暮らしです。
姉ももういい年なのですが、母はえらく心配して、朝シャワーを浴びようものなら会社に遅刻しまいか気を揉み、
「○時○分よ!早くしなさい。」を繰り返します。
タイマー録画のチェックをしようものなら、
「お姉ちゃん、そんなことしている時間あるの?遅刻するわよ?」
そして正月のおせちの蟹の殻までむいてやります。
でも、認知症が災いして、手をしゃぶりながら殻をむくのです。
姉はもう子供がいてもおかしくない年なので、度を超した母の気遣いにはもう、うんざりしています。
「もう、解っているから!ちゃんと時間配分して余裕を見てやっているから!!」
「私、その蟹いらない!!」

どちらの気持ちも解るので、見ているこちらも辛くなります。
母は認知症になってしまったので、以前のようには手料理が思うようには作れません。その事を気に病んで少しでも姉の手を煩わせまいと、姉にとってはお節介なことをしてしまうようなのです。
母は早くに父親(私から見れば祖父)を亡くし、忙しい母親(同じく祖母)に代わって少女時代から自分のことは後回しにして幼い弟妹達に尽くしてきたので、そのような生き方しかできないのです。

父の存命中はあまりそういった母の性格は目立たなかったのですが、今は顕著です。
きちんと診断したことはなかったのですが、父は躁鬱病の典型のような人でした。酒によって暴れるので、夜中にみんなで家を逃げ出したこともあります。
テーブルが飛んできたこともありましたし、私も殴られて宙を飛んだことがあります。
世話好きの母には父のように手の掛かる人はぴったりだったのでしょう。

そんな姿を見てきたからか、私は母に気を使われるのが嫌なときがあります。
繰り返し気遣いの大切さを説かれてきたことも相俟って、気遣いとは自分の能力の限界までやらなくてはならないもので、気遣われたものも誠心誠意を持って返さねばならないのだと言われているように感じてしまうのです。
感謝しろと操作されているようで嫌なのです。
精一杯気遣われると窮屈で窒息感を感じてしまうのです。


質問者さん自身を知らない私が書くことは唯の推測ですが、恐らく質問者さんは、人を気遣うとき誠心誠意を込めて気遣っていらっしゃたのではないでしょうか。だから人から気遣いを感じてしまうと窮屈に思えて不快なのだと思います。

見返りなどのないさりげない優しさに触れる機会があまりなかったのではないかと思います。
もしかすると本当はそんな場面に出会っていたのかも知れないのに、幼少期からの刷り込みが強くて解らなかったのかも知れません。

重たくない優しさに数多く触れるには、素顔の自分を相手に見せることだと思います。自分も素にならないと相手のことを構えて見てしまいます。
身構えていると素直に優しさとは受け取れずに、フィルターが掛かって見えてしまうのです。
気遣いを気遣いと感じさせない人に出会えると解るようになると思うのですが、まだ出会えていないのか、質問者さんが身構えすぎなのか…?

何れにしろ、人はいつもいつでも身構え続けられるものではないです。
ふと素に戻ったときに優しさに触れることが出来たら、気遣いを分析してしまう様なことは無くなるのではないかと思います。
そのときは計算では解りません。
ある日突然やってくるものなのではないでしょうか。
人の感情をあれこれ穿鑿してしまう間は難しいのだと思います。
結局のところ人の本心は自分には分からず、唯の憶測で考えても無駄なことが多いのだと認めてしまえれば、人からの気遣いを素直に受けることが出来るようになるのではないでしょうか。

自分の物差しでの回答になってしまいます。
ですので、気に入らない表現があるかもしれませんがその点はご了承下さい。

>人に(自分に対して)気を使われると、不快に感じてしまうのは何故でしょうか?

何故相手が自分に気を使うのか分析してしまうからじゃないでしょうか。

私もどちらかというと気を使われるのは苦手です。
さりげない気配りなら素直に嬉しいのですが、
「えっ?そこまで気を使われると…。」と思うことは良くあります。

私の場合はその感情の根っこには母との関係が大きいです。...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q友達が良い子すぎて‥

 
 
私には、とても良い性格の友達がいます。


すごくほんわかしている子で、人の悪口は言わないし、すごく心が綺麗で
純粋で、その子には嘘はつけなくて‥
物事を素直にとらえることができて‥
全然曲がってなくて‥

まるで漫画とかの主人公みたいな性格なんです‥

負の感情なんて見あたらず、すごくすごく輝いてます。




その友達と居ると、すごく自分の存在が、
負の感情のかたまりで、嫌で悪くて醜く感じます‥。
私が汚すぎて、その友達が眩しくて眩しくて一緒に居るのが申し訳なるし、自分の存在が嫌になります;


きっと、その子の生活環境とかがその子の性格を作り上げたのかな‥と思います。
私はその子がすごく羨ましい‥‥


↑のように思うのはおかしいですか‥?
私はどうするべきですか‥‥? 
 

Aベストアンサー

考え方が卑屈になっている時、自分より輝いて見える子が羨ましくなるのは当然だと思うので、おかしいとは思いません。

貴女の言っていることを否定するようで悪いですが、その子はそんなにいい子でしょうか?

人間なので色んな感情がありますから、そんな神様仏様みたいな人はこの世にいませんよ。少なくとも私は出会った事がありません。
貴女はその子の優しさの暗示にかかり、特別な存在だと思い込んでしまっているだけです。冷静になりましょう。案外偽善者なだけかもしれません。

そもそも、貴女がその子に対して萎縮したり劣等感を持つ必要は全くありません。もっと堂々としていればいいです。
それにその子の事を本当に好きなら、いいところを真似しようとかお手本にしようと考えるようにするといいです。

そうやって前向きに努力している子の方が、何倍も輝いて見えますよ。
自信持ってね!


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