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男友達の家に行ったりすることについてです。

彼氏と付き合う前から親しく遊んだりしてた男友達がいます。今はそんなことないですが、その男友達の家に遊びに行ったことも何回かあります。
ちょっとお酒飲んで話したり、DVD見たりゲームしたりみたいな、感じで特に何もありませんでした。

それをついこの前「男友達の家に行ったことある?」というようなことを聞かれ軽く話してしまったら、彼氏がすごく不機嫌になってしまいました…

「好きでもないやつの家行くの?襲われたらどーするの?男は絶対に下心があったに決まってる。」とかそのようなことばっかり言われて、
「その気になったら簡単なんだよ」みたいなことも言われました。その時に腕を強く抑えられて、そんな風にされたのは初めてで怖くてなんだか涙が出てきました。

彼氏もそうだけど、
男友達とかでも、わたしはそんな襲われるとかそういうことに危機感とか警戒しようとかあんまり思ってはいませんでした。
知ってる人だし、今までが大丈夫だったからかもしれないけど。

彼氏にそう言われて悲しくなりました。
もちろんナンパとか、声かけてくる人は体目当てとか危険なのも感じます…それは絶対嫌だしわかっています。

でもそんな彼氏が言うようなこと男友達は絶対してこなかったし、学校のサークル仲間の人で周りの皆とでも遊ぶ仲だったし信用できる人だったんです。
わたしだってよく知らない男の人の家なんて絶対に行かないし…
しかも付き合う前で、友達の家にちょっと行っただけなのにわたしがおかしいでしょうか?

gooドクター

A 回答 (10件)

22歳男です



彼氏が不機嫌になった気持ちわからないでもないです。しかしながら彼氏より付き合いの長い友達であるということと、今まで何もなかったということを含めるとあなたの気持ちも十分わかります。

一般的にといって良いのかわかりませんが、女性にはあなたのような考えをもつ人が多いです。僕の周りにもいます(というか彼女ですが・・・)
一方で男性にはその考えはない人が多いことは確かです。自分の部屋に女性と二人きりになると何かしら期待はします。お酒でも飲んでるとなおさらです。

あなたの今までの経験ではレイプまがいなことはないようですが、どんな弱そうな男でも男は男です。誰にだって気の迷いは生じることはあるし、普通の女性なら男性に抑えられたらまず勝ち目はないです。

勘違いしてほしくないのは彼はあなたの男友達を悪くいいたいのではなく、あなたをとても大切に思うからこそ機嫌を損ねてあなたに嫌なことを言ってしまったということです。

最後の質問についてですが、彼と付き合う前ということですのであなたはおかしくないと思います。前述されていますが、これからは男友達は「男の友達」ではなく「男」と思った方があなたの身のためでしょうね。付き合いを悪くする必要は全くないですが彼氏以外の人には一線を置くべきですよ。

・・・といくらいっても分からない、もしくは分かる気がない人には意味がないですけど 笑

以上 体験談でした
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この回答へのお礼

ありがとうございました。考えさせられました…こう言ってくださってもわたしは馬鹿で友達がそんな風にしてくるなんて全然思えないのです…でも何も考えてない行動だったとは思いました。今は彼氏以外の人と二人で会うようなことは断じてないのですが、付き合う前だからいいという軽率な行動は控えようと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/14 19:27

女性は、男性を友達として扱えますが、


男性は、女性を「女のカラダをした友達」として見ます。
生殖本能があるからです。
「男友達」とは10代までの話で、
大人の世界では、彼氏や周囲へ誤解を与える「危険事項」です。

>ちょっとお酒飲んで話したり、DVD見たりゲームしたりみたいな、感じで特に何もありませんでした。
これは彼氏とだけ許される行為です。

>わたしだってよく知らない男の人の家なんて絶対に行かないし…
「知っている人であれば安全」などという考えは、
「小学生のお譲ちゃん」がすることです。
大人であれば、彼氏への「配慮」をしなくてはいけないことだと思います。

>しかも付き合う前で、友達の家にちょっと行っただけなのにわたしがおかしいでしょうか?
夜中に密室で2人で、酒を飲んだり、ゲームしたりしたら、
誰も見ていない訳なのでHも可能です。
彼氏でもない男といっしょにいたら、心配されて当然だと思います。

相談者様の考え方は、自己中心的で、彼氏への「思いやり」が無いと思います。
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この回答へのお礼

当然なことをわかっていなくて子供だったみたいです。付き合う前だからといって、それからの考えも彼氏への思いやりですよね…ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/14 19:30

40代おっさんです。



>友達の家にちょっと行っただけなのにわたしがおかしいでしょうか?
別におかしくないですよ?ただ、今後はもう少し自分を守れるように
しておいたほうが良いでしょうね。それがあなたのためでもありますからね。

僕の彼女も男友達と一緒に遊びにいったり、飲みにいったりすることが
ありますが、僕の彼女は一人暮らしの男性のところには行かないですし
男友達と二人きりになったりとか男友達しかいないところは避けているようですね。

いくら信頼していても何かあってから損をするのは女性のあなたのほうです。
女性はその存在だけで守るものがいっぱいあるのですから、
もう少し警戒心を持ったほうがよいですね。

まあ、中には信頼できる真摯な男友達もいますからその辺は
あなたの人を見る目でしょうけどね。
男でもキチンとしている男性はいますからあなたの友達は
そういったタイプかもしれませんけどね。

彼氏はあなたにもう少し自分を大切にして欲しいと
教えてくれたのじゃないですか?
友達を悪くいったわけじゃないのでその辺は理解してあげて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。そうですよね…わたしも理解が足りなかったと思っています。

お礼日時:2010/04/14 19:20

友達付き合いの中においても、異性の家にいくというのは


特に憂慮べきだと思います。
貴方が考える「友達だから、信用できるから大丈夫」
というのは第三者からの視点ではまったく成り立たないんですよ。
世間的には、年頃の女が男の家に行くことについては、
「エッチの覚悟ができている」または「既にそういう関係」
と解釈される可能性は否定できません。

ただし、そのことで彼氏が怒るのはまったく関係ないことです。
仮にエッチをしてしまったとしても、その時点で貴方はフリーであり、
今の彼氏さんとも付き合ってないので彼氏さんの怒りには
筋が通ってませんよね。
貴方が選んできた過去であり、特におかしなことではありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。彼氏の気持ちもわかるけど、自分の気持ちもわかって欲しかったんです…

お礼日時:2010/04/14 19:16

あなたはおめでたい女ですね。



彼氏の言うことが正しいですよ。

反省して今後は絶対にそのようなことをしないように固く誓いましょう。

あなたは単に運が良かっただけです。

男から見て女友達なんていないんですよ。

家に呼ぶのは
「あわよくばやってしまおう」とか
「今度こそ絶対押し倒してやろう」とか
そう決断してから女を呼ぶんです。

今後の人生に於いて、
例外なくそうだと思いなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。そういう方もいると思いますが、そこまでではないです。彼氏の言うこともわかるんですけど…;;

お礼日時:2010/04/14 19:14

女性です。


質問者様にしてみれば男友達って単に「性別が男の友達」だと思うタイプの方だと思います。

でも彼氏にしてみれば「男の家に行って二人きりになった」ことには変わりなく、二人きりになれば何が起こっても仕方ないことが分かって、それでも二人きりで過ごしたことが許せないのでしょう。

>そんな襲われるとかそういうことに危機感とか警戒しようとは
二人の間では「あくまでも友達」であっても、何がキッカケで「男と女」になるかはわかりません。
ましてお酒は人を変えます。
どんな気を起こすかもわかりません。

>今はそんなことはない
ただの男友達なら無防備に家に行く、と聞かされれば、ただの友達だからって彼氏がいても行くかもって思われるかもしれませんね。
彼氏にしてみれば、あなたはたまらなく魅力的な女性ですから、そんな大切な彼女が…なんて余計な心配をするのも仕方ないことですよ。

自分の身を守るのは、結局自分なんです。ただの友達でも男には違いないですから。
質問者様の考えが間違っているとは思いませんが、理想論でしかありません。
ちょっと行っただけ、とおっしゃいますが、DVDを見たりお酒を飲んだりって、今の彼氏と二人きりの時にしませんか?彼氏が女友達と二人きりで、こんなことしてたって言ったら、「何もなかった」と信じきれますか?
ヤキモチと言えばそれまでですが、ちょっと甘いように感じます。
「男友達」は「男の友達」とは違いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。わたしの考えだけではわからなかったです…ただそんなことないと思って、彼氏の気持ちになって聞けばよかったですよね。

お礼日時:2010/04/14 19:10

男友達を信用する気持ちはとてもわかります。



友達だからなにがあっても、何もないって思いますよね。

私も昔はそうでした。男友達とラブホテルに泊まったりしてました。なにもなかったですよ。

でも、そうやって信用できる友達だとしても、やはり男と女であるんだなと大人になって思うようになりました。

何も起きないとわかっているけど、それって女としての自覚がないなって思いました。

何か起きるか起きないかじゃなくて、女としての自覚を持って、自分の身は自分で守り、女としての価値を高める。
これって大事な事だなって思いました。

誰も守ってなんかくれません。自分で守らなきゃ。

まぁ今回のことは、彼がちょっとヤキモチ妬いちゃったんですね。
貴女が女性としての自覚が欠けていたということは問題あるかと思いますが、付き合う前だしね。これから危機感と自覚を持つということは大事だと思います。悪い男もいますからね~。


先述されている回答者様はお二人とも男性なので、自分で手を出すか決めることができます。でも女性には(体力的に)決めることができません。お二人のような素敵な男性ばかりとは限りません。レイプする人が悪いんですが、そうなる可能性が少しでもあることは避けることが賢明です。

男女の友情は成立するかっていうのは肯定派・否定派交わることはないですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。すごく大人な意見で、考えさせられました。自意識が足りなかったかもです…信頼してても、別なこともありますもんね…ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/14 19:05

彼も男友達も大事なら、二人を会わせればよいですよ。



それが出来ないというのなら、ご質問者の心に「男友達への気持ち」が女友達へ向くような純粋なものではなく異性に向くものである証拠ではないかな。
そうであれば彼氏がそう言った気持ちがわかります。好きなら他の男性に接触して欲しくないものですよね。

または逆で、その男友達がご質問者へ好意を持っていることを知っていながら「友人だから。」と生かさず殺さずの状態にしている。ということなら、彼に「友だち。」と納得させるのは彼がかわいそうな気がします。彼氏の言う「下心。」は当たっていなくもない。ということですものね。

さらに、そんな状態で「彼氏が出来た、見せた。」ということをすれば男友達は「失恋」と察するでしょうから・・・ご質問者にとって良い遊び相手を自ら失うことになってしまいますよね。
その辺のご質問者の「下心」はどうですか?男友達に「彼氏が出来た!」と女友達に話すように話が出来ますか?


私も男の友人います。大事です。
いままですべての彼氏にその存在を話をしています。彼氏からの希望があれば会わせてもいますし、彼氏と男友達が「友人」になったこともありますよ。
会話にも、混ぜます。「あ~OOくんも言ってたよ。男の人はそういうの好きなんだね。まったく男ってヤツはさ~!」など、疑われないような話もしますし、そんな話で彼氏が少しでも曇った顔をしたら何回でも何回でも「OOくんとは過去にも未来にもなにもない。」と言い切ります。何度でも言います。
彼には、男友達のことで気分を害して欲しくないし、友達を切ることもしたくありませんから。
もちろん、男友達の恋の相談も乗ってます。

その男友達との関係が「友達」として正しい関係なら堂々と紹介すればいいのですよ。
両方とも上手くやりたいのなら、自分が両方の関係に責任をもってお互いに状況を話せばよいと思いますよ。
「だって・・だって・・」と弱い感じでモタモタと話をすれば、彼氏にご質問者の大事なものを理解してもらえなくなります。
彼の心の安心を取り戻すためにも、正しい関係なのだから堂々と「大学の友達。」と言い切ってあげてくださいね。

また「異性の友達」の感覚って、例えば、文系の大学卒の男性と工業高校卒の男性。ってまったく違いますよ。(もちろん全部ではなく、一部の。)
最後の学校生活に異性が多くいた場合、「異性の友は有り」と考える傾向がありますし、同じく異性がいない場合は「異性=性の対象」という見方をする人が多い気がします。(異性のお友達OK!って男性はどことなくナヨナヨした女っぽい部分が隠せないし、異性の友はありえない!って男性は一途な男性らしい側面も見え隠れして、その人の魅力とは別の話ですけどね。)
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この回答へのお礼

彼氏と付き合ってから今までその男友達と二人で遊ぶということは全くなくなっています。(皆と同級会みたいな集まりなどでは会いますが)
彼氏にも何回か↑皆の話はしてますし、その男友達含め、皆がわたしに彼氏ができたことを早くから知らせています。
彼氏を裏切るようなことはしてこなかったつもりです。
「付き合う前はこういうこともあった」という話で、(しかも信用してる友達で、本当に何にもなかったのに)そんなに怒られてちょっとショックだったんです…。わたしは下心はないと言えます。
今思えば、少し冷静になれました。わたしにも思いやりがなかったです…ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/14 19:01

あなたは問題ないですよ。

相手が男でも友達は友達。レイプされるかどうかというのは、あなたが悪いのではなくて、それをする人が悪い。
信用できる相手は、性別関係ないですよ。相手が男でも信用できるなら、その人の家に行ってもいいと思います。でも、僕は男性ですが、お酒は結構危ないと思います。
でも、その男友達のことを昔から知っていて、信用しているなら、彼氏は、あなたがその男友達のことをどれだけ知っているか分かっていないんだと思います。
「彼氏があなたの腕を強く押さえて」というようなことは、彼氏の独占欲が働いただけで、あなたが悪いのではないですよ。
彼氏の思い通りには行動しない方がいいです。その方が関係は長く続きます。
争いごとが起きたら、何も言わないのがいいです。文句を言うと、相手は「カーっ」となって、言い返してきます。もし何か言いたいときは、笑顔で言うのがいいです。その方が相手を怒らせません。
しばらくは、彼氏に「私はあなたの物ではない」ということを感じさせることが必要です。
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この回答へのお礼

そうですよね。自分が悪かったと思う部分もあるので…気をつけたいと思いました。お酒はやめた方がいいんですね。納得いかない部分もあったんですけど、ちょっと考えてみて皆さんの意見を聞き落ち着いて来ました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/14 18:49

21歳男です。


それはかなり難しいですよね・・・
僕にもすごい仲のいい女友達がいるんですが
二人でお互いの家に行ったり来たりも泊ったりもしてました。

お互い異性とは見てなくてすごい仲のいい友達でした
確かに無理やり襲ったりも出来ますがそーゆう風に見てなかったので
下心とかも出したことも思ったこともありません
僕はそーゆう関係は全然あると思います。
しかし彼女にそのことを話すかと言ったら微妙ですね、

あなたからしたら「友達」ですがその彼氏からしたらただの
「女」なんですよね・・・

そこをわかってくれない人に話すのは
誤解を招く感じで難しいんですよね・・・
ですので僕はあなたは間違っていないと思いますよ^^
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この回答へのお礼

ありがとうございました。そうですよね…何もなかったわけですし、彼氏に軽率に話した自分がいけなかったのだと思います。

お礼日時:2010/04/14 18:43

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