妊娠中の妻への対応について質問です

妊娠中の妻への対応について質問です

度々質問させて頂いています。

妊娠６ヶ月に入る妻を持つ新米パパです。

元々気性が激しい方の妻が
ここ最近、拍車がかかり、

些細な事でも大喧嘩に発展してしまいます。

多分原因は、
●妊娠中特有の情緒不安定
●妊娠中の不安感
●僕が我慢しきれず爆発

だと思います。

以前こちらでも、
妻本人からも、
『妊娠中は別人だと思って割りきる』

と言う結果へたどり着いたのですが、

その『割りきる』が難しいです。

スルーをすれば当然不機嫌になり、
突如不機嫌になれば、こちらも不快感がたまり、いずれぶつかってしい…。

最終的に『お腹の赤ちゃんに影響が出る』
と言う言葉でいたたまれなく反省し、
自分が全ての根元で消えたい気持ちになります。

上手く『割りきる』
って具体的にどうすれば良いのでしょうか？

このまま喧嘩ばかりだと、妻の体も、赤ちゃんの状態も心配です。

その反面仕事からクタクタになり帰って来て、
うっかり自分の事を優勢にしてしまう時もあります。

飲みなど行ったりするのは月に一度あるかないかです。

自分のストレスもたまりますが、
妻の体、
お腹の赤ちゃん、
自分の心

３つを考え欲張ってしまうのが、もう一つの原因ともわかっています。

実際、妊娠中、妊娠経験があった方は、
ご主人にどうして欲しかったですか？

また、妊娠中の奥様を支えてる(支えてた)
ご主人様はどうされてましたか？

ご教授頂けると幸いです。

よろしくお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： eve-s 回答日時： 2010/05/10 14:37

はじめまして。

hitorsosさんは大変だと思いますが、質問内容に優しさを感じてホカホカしちゃいます。

ご夫婦、両方の気持ちがよく分かります。
8年も前のことですが、今は笑って「あのときはヒドかった」と夫婦でよく話します。

なんというか、この頃は何に対してもイライラしていました。
夫の匂い、目線、笑い方・・何かにつけても「自分はこんなに辛いのに。自分はこんなに自由じゃないのに!!」という思いでいっぱいだったと思います。

なので、休みにどこかに行ったりして気分転換をさせてくれたことが嬉しかったです。
デートのように、観覧車に乗ったり。
家にいるときは好きな歌手のライブのDVDや、自宅でTVに繋ぐカラオケなど、いろいろ買ってきてくれたことが嬉しかったです。


妊娠中はお腹の中に赤ちゃんが居る幸せもあるのに、何故か「自由にならない」という思いがストレスになってたと思います。
ご主人のたった月１の飲み会でさえも、情緒不安定なせいか「自分は外で飲んだり出来ないのに!!」と爆発寸前まで怒りがこみ上げてきたり。
どうしてか縛られている感が強くなるものです。

体を気遣って引きこもりがちになりますが、妊娠してるからって家で1人で待ってるだけじゃつまらない。
友達はハワイに行ったりもしていたので、お仕事のご都合がつくのであれば旅行の計画も立ててみてはどうですか？
自分は奥様となんでも一緒にやりたいんだ!!という感じを出してあげれば、少しは気もおさまると思います。


ちなみに・・妻の体、お腹の赤ちゃんのことですが・・
私は妊娠中、激しい喧嘩も何度もし家出までしたこともありますが・・
子供は何の影響もなく元気に育ってますよｗｗ
1番は妻の気持ち・・ということをお忘れなく!
話にまとまりがなくて、すいません。
もう少しです・・頑張ってください!!

この回答へのお礼

ありがとうございます。

旅行の事も話題に出ました。

情けない話ですが、
会社の業績が悪く、有給を堂々と取れる状況でないのもあり、
渋ってしまった事があります。

早く思い出話しにならないかなぁ
と思います。

連休中は近場でお台場や中華街等に行ったりしたのですが、
喧嘩をしてしまうと楽しかった事も台無しになってしまいます。

『優しくしなくて良いから冷たくしないで！』
『優しい時と怒った時の差が激しいから余計に怖い！』

…
良く言われる言葉です。


ありがとうございました、
僕は多分『形』にこだわっていた気がしました。
大切なのは『気持ち』
なんですよね…。

ありがとうございます。

お礼日時：2010/05/10 14:50

No.3 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2010/05/10 18:23

もとから気性が激しいと大変ですね（笑）

やっぱり大事なことは「話を聞いてあげる」「こっちは言われないと分からないからどうして欲しいかいって欲しい」
ってきちんと話し合うことじゃないかなぁ…。確かに妊婦さんは自分の体が情緒不安定になることだって
ありますけど、ご主人だって奥様とこれから生まれてくるお子さんを養うために頑張ってるわけですしね。
「妊婦だから私は王様」「旦那より偉いんだ」って勘違いさせてはダメだと思うんです。
ご主人に対する感謝の気持ちもなきゃね。
あなたも言うべきところはちゃんと言う。全部言うこと聞く必要なんてないですよ。
お妊婦様を増長させるだけです。

お互いに疲れてたりイライラする時には「ごめん、今日はイライラしてるから（疲れてるから）話をうまく聞けないと思うんだ」って前もって言うとか、ルールを決めましょう。

「割り切る」って言ってもあまりにスルーしすぎると「構ってくれない」ってなっちゃいますからね。
割り切ることができないからこうやって悩んでるわけですしね。それは奥様のことをちゃんと考えてる証拠です。
それを素直に伝えてどうすればいいのか、二人で考えましょう。
「割り切るというけれども、やっぱり君も色々不自由だと思うから十分なことをしたいし、してあげたい。
でも僕は君と違って体も生活も今までどおりで変わらないから、君から言われないとわからないし、正直どうしていいのかもわからない。」ってね。

二人の約束事、として紙に書いてトイレに貼っておくのもいいと思いますよ。
イライラしててもそれを見たらある意味冷静になれるところもありますから。

お腹の赤ちゃんのことを考えてるのはお母さんもお父さんも一緒ですからね。
父親と母親が、私が生まれてきてもうまく過ごせるかな～。大丈夫かな～って赤ちゃんが試練を与えてるのです。
きちんと二人で向きあって、親としての最初の試練を乗り越えましょ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

相手を思いやる、
妻の事を考える
と言うより
『自分の感情を伝えたい』
と言う感じでぶつかってしまってた気がします。

本当は大人から親への階段を登らなければいけないのに、
ようやく自分が、
子供から大人への階段を登ってるのかも知れないと思いました。

妻は年上の高齢部類に入る初産で、本人も僕も回りもデリケートになっています。

正に『お妊婦様』です。

もう少し感情を抑えて冷静に話し合う事が出来るように努力します。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/10 18:53

No.1 回答者： noname#120110 回答日時： 2010/05/10 14:01

わたしは触って欲しいですね。

抱きしめるとか。

スルーする、と仰いますが、スルーが露骨で冷たい感じなんじゃないですか。
ちゃんと「目を合わせて」聞き流してますか？

ちゃんと聞き流してください。
思いっきりちゃんと、聞いているふりをするのです。

この回答への補足

ありがとうございます。

『聞き流す』と『スルー』
は全然違いますもんね、

目を見て聞くとついつい自分も感情的になりやすいので、
避けていたように思います。

ありがとうございました。

補足日時：2010/05/10 14:25