入籍前の兄弟への紹介の常識について、戸惑っています。

Question

私たちは3月頭に入籍をし、5月末に親族だけの小さな結婚式をすることになっています。

入籍前に彼の転勤で地元を離れてしまい、遠距離になってしまい、
私たち自身もなかなか会えない状態でした。

その間彼の妹夫婦が「彼女を紹介して」とずっと彼に言っていたらしいのですが、
彼は転勤やら何やらでずっと忙しく妹たちにワタシを紹介するのを先送りにしていたのです。

もともと無口な兄と妹。会話もあまりなく、特に妹が結婚してからはあまり会う機会もなかった、
そんな兄弟関係でした。

彼のお母さんとは時々会っていましたし、必要な相談はしてきましたけどね。

で、入籍を諸事情（仕事や役所の手続きの都合）で、予定していたより早く入籍をしたのです。

そのことを妹夫婦が大激怒。
「挨拶がないなんて常識がない！」と。

私たちは雪も溶けたら（雪国に転勤だったので）会いに行こうと
のんびり考えていたのですが…

「紹介もしないで籍入れるなんてひどい。そんなんじゃ式にも出ない！！」
と言うことなんですが・・・

入籍前に兄弟（しかも妹、しかももう嫁いでいる）に挨拶しなきゃ行けないなんて
常識、聞いたことがないんですが！？

妹が単に兄を慕っていて“寂しかった”という気持ちは充分わかって
「そこまで思っていてくれる思いに気づいてあげられなくてごめんね」と言葉を掛け、思いを聞いて
一応は丸く収まったのですが
どうも腑に落ちない！
妹の旦那にまで「お姉さん、挨拶がないなんて変じゃないですか？」と言われ、
でも喧嘩したくないので私が謝ったのですが・・・

入籍前に兄弟に紹介するべき、という常識は有るんですか？
教えてください！

momoituka · Accepted Answer

当然といえば当然だと思いますが。
これから質問者様も一族の一員となるわけですし
家に嫁いだ訳じゃないと思っていても
ご長男様の所へ嫁いだのですから
妹とすれば幾ら嫁いだとはいえ
今後も　自分の親や兄弟との関わりはあるのです。
面識を求められていた以上は
何らかのコンタクトは必要だったと思いますよ。
婚姻届を提出される以前での常識なのだから
当然質問者様に非はありませんが。
御主人様が情けないですね。
男性側の配慮として時間を作るか妹を説得説明されるべきだったと思います。
質問者様にだけ頭を下げさせるなんて
これからのシガラミが思いやられますね。
でも
質問者様は　ご立派ですよ。
不審に思っても一応の収め所を心得て
＞「そこまで思っていてくれる思いに気づいてあげられなくてごめんね」
此の言葉はとても配慮のある素敵な言葉ですね。

結婚とは当人同士だけのものではありません。
家と結婚したんじゃありません！
滔滔と捲し立てて当然の如く平気でいられる方に限って
後々必ず痛いしっぺ返しを受け取る羽目に陥っています。
嫁いだとしても其処で親子の縁が切れる訳ではない以上
命耐えるまで何かしらの関わりを
一歩上に立って司る関係が成り立つ為にも
馬鹿になって立ち回る世渡り上手となった方が得策です。
嫁は常にひとり
根底に隠して御主人様を誘導していくしかないですよね。
憤慨するお気持ちは　とても良く理解できます。
結婚前の事は出しゃばりになってしまう事の方が多いですもの。

義両親様に関して今後　介護ともなれば
所詮妹さんの口出しも多くなると思います。
今より上手に立ち回って関係を深めておけば
長男の嫁なんだからと押し付けたまんま知らん顔という事も
なくなると思いますので
大変でしょうけど先を見据えたお付き合いをされたら良いと思います。

emily-55 · Answer

最近結婚した者です

私の場合は、結婚する前に
両家食事会（お互いの両親と私達）、旦那さんの家族会（旦那さんの両親、妹カップル、弟、私達）、
私の家族会（私の両親、妹カップル、私達）と、
結婚していないまでも、親しいお付き合いをしているお互いの妹たちの彼氏君まで一緒に
軽い食事会を行いました
両家の食事会以外は互いの両親の発案です
「いずれ家族になるのだから」と
常識、と言われたことはないのですが・・・

質問者様の場合、旦那さんのお母様はどんな反応をしていらっしゃるのでしょうか？
事前に「妹夫妻に会わせる機会を設けるから、家族で会いましょう」という
提案はなかったのでしょうか？

家族に会わせるのが「常識」である、というのは聞いたことがありませんが
やはり親族になるのですから、会っておいた方が無難であったとは思います
でも、今回の件はあなただけが一方的に責められるものでもないとも思います
あなたのことを紹介するのは、あなたの旦那さん及び旦那さんのご両親の役目だと思うからです

ただ、こういう場合に「自分が嫌だった」と抗議するよりも
「そういうのが常識だ」と言う人って、これからもずっと細かく
「常識、常識」と言い続けると思いますので
事あるごとに彼のご両親に相談し、妹さんへ事前連絡することが
メンドクサイ事を防ぐ手段になるのではないでしょうか？

noname#119129 · Answer

そういう常識かどうかはわかりませんが、いくら遠距離でも、ご兄弟なら事前の挨拶は礼儀でしょうし、
そういう場を設けるのは、旦那さんの役割だと思います。
事情があって挨拶できないなら、妹さんが納得するように説明するのも旦那さんの仕事だと思います。

もし私なら・・・・
旦那さんが上記をしてくれてないのであれば、嫁になる私の立場を考えて
旦那さんに、せっついてたと思いますね。

理由は、結婚後うまくやっていきたいからです。

しかしそれであっても妹夫婦は苦情はあなたにでなく、旦那さんにいうべきｗ

karen-0622 · Answer

＞入籍前に兄弟に紹介するべき、という常識は有るんですか？
教えてください！

特別な理由がない限り普通は挨拶するのではないでしょうか。親戚になるわけだし。彼のお母さんは気をまわして、家に遊びに来るときに、妹さん夫婦に伝えてくれなかったのでしょうか？？

うちの義姉も挨拶なしで入籍、しかもでき婚だったため旦那と大喧嘩し、今だ不仲です。

cyabin · Answer

こんにちは。

私の常識では・・・。入籍前に兄弟に紹介するのが望ましいと思います。
事前に絶対紹介しなくてはいけないという事もないと思いますし、
逆に紹介は不要とも思いません。
紹介ができなくても仕方ないと思います。ただ、この場合は
他の兄弟・家族も「別に紹介しなくてもいいよ」って言ってくれた
場合だと思います。

質問者様の場合は、前々から妹さん夫婦から「お嫁さんになる
人を紹介して」と言われてたわけですから、それを無視した
形（ですよね）で入籍された事に対して、腹が立つ気持ちも
分かります。
「常識では挨拶は不要（と思う）。だから、自分は挨拶しなくても
良かったはず」と、ご自分の立場を常識で正当化するのは愚かなことだと
思います。常識は人・立場によって違いますし、対応は人によって
変えるべき事が多いですから。

今回は謝って、妹さん夫婦も納得されたわけですから・・・。
「今回の件は、私が悪かった」でいいじゃないですか。
本人たちは必死なのでしょうが、傍観者としては、こんな事で揉めるのは
馬鹿らしいと思います。
妹さん夫婦に謝って、喧嘩を回避された行動は、立派だと思いますよ。

mayamao · Answer

両家の顔合わせ（食事会）はされていないのでしょうか？
親だけで、兄弟抜きの場合もありますね。

今回の場合は、あなたというより、旦那さんがそういった場を設けるとか、妹に「（雪解けとか）都合が合わないから、紹介する前に先に入籍するよ。夫婦共々、これからよろしく」というお話をしておけば良かったんだと思います。
でも、もう過ぎたことなので、旦那さんにお任せして、今からでも妹夫婦に「紹介が遅くなってごめんね、今度きちんと紹介するから」と言えば済むのでは？！

＞＞妹の旦那にまで「お姉さん、挨拶がないなんて変じゃないですか？」と言われでも喧嘩したくないので私が謝ったのですが・・・

もう今は、妹夫婦にお会いになったのですね？！
どうして、義妹旦那は、あなたにそんなこと言うのでしょうね。旦那さんに言う話だと思います。

世間の常識！！とは強く言えませんが、義妹にとっては、常識の範囲だったのでしょうね。
家族になるのだから、、、っていう思いが強かったのかもしれませんね。

義母や、旦那さんは、間に入ってくれないのでしょうか？

入籍前の兄弟への紹介の常識について、戸惑っています。

当然といえば当然だと思いますが。

最近結婚した者です

そういう常識かどうかはわかりませんが、いくら遠距離でも、ご兄弟なら事前の挨拶は礼儀でしょうし、

＞入籍前に兄弟に紹介するべき、という常識は有るんですか？

こんにちは。

両家の顔合わせ（食事会）はされていないのでしょうか？

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