結婚して一年（出会って3年交際2年）経った夫婦です。子供はいないです。

結婚して一年（出会って3年交際2年）経った夫婦です。子供はいないです。主人は6歳年下です。
夫婦喧嘩をして主人が実家に帰って3週間になります。
喧嘩の理由は家事手伝いのこと、些細なことなのですが
私も仕事が忙しかったり休みも年間74日と少ないうえ（主人は130～140日）仕事と毎日の食事や掃除などの主な家事をこなししていくのがしんどくて体も壊して常にイライラしていました。
家事を手抜きしたくてもなかなか手抜きが要領よくできなくて主人に「もっと手伝って」「遊んでばかりで）何もやっていない」などキツイ言葉を言ってしまっていたのは事実で悪かったと思っています。
主人が実家に帰ったのは結婚して3回目です。
いつも喧嘩も耐えなかったので原因となっている仕事をやめて、パートにしようと結婚してから何度となく二人で話し合ってきました。主人も仕事を辞めてほしいといってくれていました。
今となってはすぐに仕事を辞めるべきだったのかと思いますが
私は42歳　歳のこともあって仕事を辞めたら生活もまだ若い遊びたい盛りの主人に任せては重荷になりますしどこの家庭でも家事と仕事は両立していて私の努力が足りないのかとも思っていましたし結婚したばかりで慣れない生活に絶えられなくなったら離婚するかもしれない、そうすると42歳でまた新に職を探すことなんて難しいですから結婚して二人の生活が落ち着いたら辞めようと思っていました。
結婚して一年　ようやく決心がつき4月に私の会社に退職願を出しました。7月に辞めることに決まっています。
これですこしゆとりのある生活ができると気分的に楽になっていたのですが4月に私の祖母と実の父がなくなり（父は母が離婚していたので40年ほど会っていません）両親がいなくて小学校から高校まで祖母に育てられていました）
精神的にも疲れていて、また私のほうもイライラして、つい主人にキツク言ってしまいそれで主人は怒って実家に帰ってしまいました。
主人は実家で私とのことを常に義父母に話しています。最初は誤りに行っていましたが今回はもう行っていません。
一昨日、主人から「今後のことで実家で両親も交えて話したい」というメールがありました。
義父母に聞いたら「協議離婚という形で進めていきたいと思っている」と話されました。
夜、主人に電話をしました。納得がいかなくて
疲れてイライラしていたからきつくなってしまったこと、仕事を辞めることも遅くなってしまったけれど決心がつかなかったこと・・・いろいろ話しました。
でもそれが主人には押しつけがましかったのかもしれません。
「俺だって一生懸命やってた！」と大声で怒り出して泣き叫んだものだから、心配した義父母が電話に出て、今日はもう話すのはやめてと言われ電話を切られました。
主人も洗濯や最近は休みの日には掃除や料理もしてくれていました。でも「私のほうが労働力が多いよね」と言ってしまった。彼も慣れない家事を一生懸命やってくれていました。わかっています。でも今の私にはそれすらわかってあげられる余裕がなくて悪かったと思っています。
主人はいつも怒ると大声を出し物を投げたり壊したり暴れてしまって手がつかられなく何度となく繰り返されていたのでうんざりしていたのもありました。　私のほうも主人が怒り出したら何も話を聞かなくなってしまってしまったのも原因だと思います。知らない顔をしていました。ちゃんと話を聞いてあげるべきだったと今では反省しています。
昨日、義父から電話があって「今後、（主人と）話すのは私たちか、そちらの親族をを交えて話すようにして二人では話さないようにしてほしい。（主人）とも話して決めたことだけど」と言われました。
主人が大声で泣いたり叫んだりするのは「自分は悪くない、一生懸命やっていた　わかってほしい」のだと思っています。私のうぬぼれかもしれないですが
「主人のいうことも聞いてあげたい、喧嘩にもなるけれどちゃんとふたりで話したい」と義父に言いましたが「今まで何度も喧嘩して（主人も）我慢してきたんだし」と言われダメでした。
主人の実家では離婚してほしいようです。
主人も離婚したいといっているようです。

義父母や私の身内の前で夫婦のことを話し合おうなんて私にはできません。
感情的になってしまったら　いずれ同居しなければいけないのにわだかまりができそうで
言いたいことも言えないなんて話し合いではないと思います。

義父母を交えて話すのは最後のときだと思っています。
私は夫婦でちゃんと話し合いたいのです。

でももう、最後まできているのでしょうか。
顔も見たくないほど話もしたくないほど主人は別れたい
私はそれがわかっていないのでしょうか。


このまま離婚しかないのでしょうか。

あきらめなくてはいけないのでしょうか

No.13 回答者： cumaco 回答日時： 2010/05/28 09:51

NO.3です。

お礼を頂きありがとうございます。
そのお礼文を読ませていただき、思い当たったことがあります。

ご主人はもしかしたら、「アダルトチルドレン」ではないかと思いました。
断っておきますが、むかしは「アダルトチルドレン」というと大人になりきれていない子ども大人として批判されることもありましたが、今は少し違います。
精神的肉体的な虐待を受けたことにより健全なこころの成長を妨げられてしまった、こころに子どもを抱えたままの大人、なのです。
これはいわゆるこころの病気で、今現在苦しんでいる人は結構いるようです。
簡単に治る病気でもなく、これについて書かれた本もたくさん出ていますので、すこし目を通してみてはいかがでしょうか。


健全な大人なら、追いつめられたとしても泣く暴れるまでの行為はしないですよね。
ご主人の発している「親父とおなじだ」という言葉にもハッとさせられました。

残念なことですが、あなたにより追い詰められ、ことが露呈したと思います。
いままではなんとなく大丈夫だったのですが、おそらく何かをきっかけに遅かれ早かれわかることではあったと思います。

さて、これを踏まえておふたりの今後を考えるとなると、慎重さを要するように思います。
このことを見て見ぬふりをしてやっていくのも大変です。
ですが、わかったところでどのようにご主人とそのご家族と接していくかも良く良く考えなくてはいけません。
わたしは専門家でもなんでもないので、どうするべきとは言えないのですが、いちばんいいのはご主人が自覚してくださることです。
冷静になり、取り乱した自分をどうとらえるか、そこにかかっているのではないでしょうか。
話しあえるとしたらそれからかもしれませんね。

あなたは冷静な人であると思いました。
そんなご主人を支えていけるのでは、とも。
頑張ってください。

この回答へのお礼

お礼文を読んでくださってありがとうございます。
そして再びご回答をありがとうございます。

お礼が遅くなったこと
もうしわけありません。


ご回答者様のおっしゃるとおり
主人はアダルトチルドレン・・・だと思います。

怒ったときは
まるで子供で

出会ったときは何もなかったのですが
結婚してから
激しく怒りをぶつけるようになりました。

私と喧嘩しているときだけではないのですよ
何か　物が壊れた
それだけで、ものすごい怒りかたで
尋常ではありませんでした。

義父母からそれとなく聞いていたのですが
常日頃から
そういったことはあったようです。
ここ一年は行っていなかったようですが
メンタルクリニックにも行っていたようです。
「お前は強いけれど俺は弱いから」と何度も私に言っていました。

アダルトチルドレン
ちょっと難しいですね

素人には判断できないところもあって


そういうこともあったので
自然に「母親」的な立場になっていき

仕事もやめられなかったのです。

でもようやく
主人も家計を一緒にして
扶養するからといってくれたので

退職を決意できました。

退職まであと、2ヶ月
それまでじっと我慢していればよかったのですが
すでにギリギリのところまできていて
私がダメにしてしまいました。

私のほうに「余裕」があれば
きっと
彼のことも考えてあげられると思っていました。

もうすこしだったのに

もう少しで
私たちの求める家庭像が作れると思っていたのに
残念です。



回答者様のおっしゃるとおり

すこし時間をおいたほうがよさそうです。


冷静になれば
ちゃんと物事はわかる人ですから

今は熱くなって
別居　離婚
そんな感じですから。


まずは主人が冷静にならないと
何も話し合えないと思います。


待っている間は
不安や怒りや
どうしようもない感情になりますが

これは私がまいた種ですから
現状を受け入れるべきなのだと思います。
頑張ります。


ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/31 08:07

No.12 回答者： fuka3 回答日時： 2010/05/27 19:51

貴方と同い年の既婚女性です。

失礼を承知で回答させていただきます。
貴方はいい年して男を見る目は養ってなかったんですね。
３６歳なんて会社では中堅ですよ？
子供がいたら中学の子がいてもおかしくない年。
なのに貴方も義親もまるで小学生並の扱いしかしていない。
貴方がご主人をだめにし、ご主人も貴方をだめにする。
だってご主人は大事大事されてきた子供。
そして年上の貴方はその子供を義親から預かったにしかすぎないのに
大事大事しないから　実家に逃げて戻ってこない。
実家に男が帰るなんてありえないでしょ！情けない！
「僕実家に帰らせていただきます」なんていう時代になったんでしょうかね。
でその帰ってきた息子の盾になる親がいるなんて。

何でもタイミングってあると思います。
タイミングのずれで取り返しがつかないことがあるんです。
今優しくしてほしいって時に突っぱねられたら誰だってへこみます。
そういうずれが続けば夫婦は破綻です。
妻、嫁、母親、女といくつもの顔を演じきれないと結婚は無理です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


そしてお礼が遅くなったこと
もうしわけありません。



おっしゃるとおり

私も
たぶん義父母も子供扱いですね・・・

もしかしたら
もうすこし頼ってあげてもよかったのかもしれません。

「俺はそんなに頼りないのか」と言っていました。

実家に帰ったのは
情けないと思います。

義父母や私の妹にまで事の経緯を話して
義父母はともかく妹には
今まで喧嘩しても話していなかったので
心配かけさせてしまって
また恥ずかしいのもあって

騒動を大きくしてしまったことに
大人気ないことをしていると思います。


それほどに主人を傷つけてしまった

そういうことなのだと思います。

私には女　妻　嫁　の顔はなかったです。

母親にもなれなかった。


もうあきらめなくてはいけないのかもしれないです。




ありがとうございます。

お礼日時：2010/05/31 07:19

No.11 回答者： mama4615 回答日時： 2010/05/27 15:17

初めまして　二児の母です。

決断すべき時期が遅かった　って事だと思います。

旦那様が遊びたい盛り　等と言うのではなく、それだけ辛く旦那様にあたっていたのにも関わらず　よく耐えたな　って思います。

男のプライドが壊れたのでしょう。と言うか砕かれたのだと思いますよ。
私のほうが労働力が多いよね
なんて言いませんよ～普通は。
そんな事言われなくても　労働日数を見れば分かります、それを押され押されで発言は　厳しいですよ。
そりゃ大声も張り上げたくなります。

もぅ解放させてあげたらどうですか？
退職を目前なのでしょうけど、旦那様は決して葬儀等でイライラしていた貴方の発言で　離婚を決めた訳じゃないでしょう。
もぅ　それがトラウマの様になっているから。。。

貴方が書く文面、って貴方は発言した側ですからさほどでは無いでしょうけど、男にとって　厳しい発言でしょう。

家事を手抜きしたくてもなかなか手抜きが要領よくできなくて主人　って書かれてますが、んじゃ貴方は？
貴方だって　仕事と毎日の食事や掃除などの主な家事をこなししていくのがしんどくて体も壊して常にイライラして　要するに手抜きが出来なかった、要領よく出来なかったのでしょ？
自分が出来ないのに　相手に辛くあたるのは　旦那様は精神的に苦痛だったと思いますよ。
自分の年齢の事を書かれてますが　何の為に働くの？
家族が有意義な時間を過ごす為、仲良く暮らせるためなのに、、、働いて喧嘩してたら何にもなりません。

男のプライドは理解してあげないと、、大変な事に繋がりますから。
それが今回だと思います。
厳しい事を書きましたが　貴方は女性です、決して大黒柱では無いのです。
そこを間違ってしまったから、、、修復出来れば良いのですが　旦那様の意思は固そうですし、何度もですから　旦那様を解放させてあげて下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます


お礼が遅くなってすみません。


決断が遅かったですね

自分でもわかっていたのですよ

仕事をつづけていたら家庭が崩壊するのもね
でもいろんな事情でできなかった

でもようやく
主人を信頼して
家庭を作り上げていこうと思っていました。


仕事を辞めるまであと2ヶ月
続くかなってずっと心配していました。
私はギリギリのところまできていました。

結局思ったいたとうりの結果になりましたが



何のために働くのか

ほんとうにわからなくなっていました
夫婦仲良く暮らすために
お金が必要なのではないかとも思っていました。
私の人生の中では「お金の切れ目が縁の切れ目」があたりまえでした。


時間ができたら
自分は変われたと思います。

ほんとうに自信を持っていました。

時間に追われてイライラしていただけなのですから


でも結果は
彼のプライドを崩してしまった。


新婚当時は頑張ろうと火事も仕事も
両立しようと頑張っていました。

頑張った分
怒りもついてくるわけで




何度となく繰り返して
主人の意思も固いようですね。



解放してあげなくてはいけないのかな

まだ今の私にはそのよな勇気はありません。。。



すみません、ありがとうございます。

お礼日時：2010/05/30 22:16

No.10 回答者： photoiloveyou 回答日時： 2010/05/27 13:45

No９の回答者様のまさに言うとおり

ずいぶん子供じみた旦那様です。

旦那が夫婦喧嘩で実家帰った？？？とか
３６歳が遊びたい盛り？？？なんて話、
私も旦那様のほんの少しだけ年上の年代ですが
少なくともそんな話聞いたことがありません。

要するにNo９の回答者様の言う通り、
質問者様は旦那様とお母さんと子供の関係になっているのですよ。

旦那様が話して変われる人であれば
離婚する必要はないと思いますが、
まずもって一点、
質問者様は年上ということで自然としっかり者目線になったのでしょうが、
でも夫婦は年齢の差に関わらず対等です、

しっかりと同じ視線まで下がり対等を保ち
旦那様にあの手でこの手で苦労を分け与え
二人で共に歩む必要があるでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そしてお礼が遅れてしまってもうしわけありません。



主人はよく実家に帰ります。
私には理解できないことなのですが


実家に帰るのはかまわないのですよ
それで気がおさまるのであれば


でも実家で嫁の悪口を散々言ってこられるのだけは
大人気ないと思っています。

主人のまわりに
それは良くないことだといってくれる人がいればよいのですが・・・


主人は趣味が多く登山に自転車に写真と
休みの日はいつも出かけたがっていました。

こうして家を出て行ってしまっていても
友達と山や自転車にと出かけています。

私は主人が休みの日で
主人が遊びに行っていても
仕事　そして主人の帰りを待って食事の支度
その生活が我慢できなくて
よく怒っていました。
何で自分だけ・・・


そんな気持ちが大きくて
よく怒っていました。

実父の容態が悪化して
今日明日の命かもしれないからといっても

登山に行きたいと言ってきました。


遊びたいばかりでした。

人の気持ちもわからないのかと
夫婦はなんなのだと思わされました。


ここずっと自分の好きなことができなかったので
しばらく羽を伸ばしたいのかなあとも思いもします。

自由でいたいのだと。


主人は今すぐ離婚は考えていないようです。
しばらく別居して
私の生活が落ち着いたら
離婚するという形でいきたいそうです。

結局　自由に
まだ遊びたいのかなとも思えてきます。


私としては
仕事を辞めたあとは

「旦那様にあの手でこの手で苦労を分け与え
二人で共に歩む必要があるでしょう。」


そう考えていました。


もしまた帰ってきたら
そのようにしていきたいと思っていますよ。

同じ目線で歩んでいきたいです。


ありがとうございます。

お礼日時：2010/05/30 21:34

No.9 回答者： kano20 回答日時： 2010/05/27 13:28

失礼ですが、ずいぶんお子ちゃまな夫なんですね。

歳のこともあって仕事を辞めたら生活もまだ若い遊びたい盛りの主人に任せては重荷になりますし

あの～、遊びたい盛りの人は結婚してはいけないと思うのですが？
しっかり者のお母さんと遊びたい盛りの息子さんの同居生活みたいですよ。
３回も実家に帰ってしまうお子ちゃま夫が、甘えたくてお母さんのようなあなたと結婚したのに怒られてばかりだから実家の方が良いとパパやママに甘えているのですから、返品してあげませんか？

離婚をしたくないといえば離婚は成立しませんが、協議離婚まで考えている夫とその両親相手にあなたが今後は言い母親代わりになってお子ちゃま夫の理想とする家庭を作るのは、夫のママとして生活することだと思います。
一生ママとして生活する覚悟はありますか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

お礼が遅くなってすみません。

ほんとうにおっしゃるとおりです。

母と子供の関係ですね

「そんなに俺は頼りないのか」と怒っていましたよ。


何度も実家に帰る主人も主人ですが

帰らせてしまった私も悪いと思っています。

主人を理解していなかったのですから・・・・



夫の母親として・・・


主人がほんとうにそのように求めていたのかもわかりません。


今後　戻ってきたとしても
母親として生活する覚悟は
正直なところありません。


今すぐ離婚という気持ちには
今はまだなれないのですよ。


すみません。



ありがとうございます。

お礼日時：2010/05/30 21:12

No.8 回答者： forever520 回答日時： 2010/05/27 11:17

３０代既婚者男です。

ご主人も年齢からしても、都合が悪くなって実家に帰る
ようでは、まだまだ心が幼いですね。
昔は、奥さんが実家に帰るというのが定番でしたが、
今の時代、これが普通になってしまっているのでしょうかね。
ご主人にように、嫌なことがあると感情を爆発させて
何とかしようというタイプの人は、子供のまま大きく
なったと言えます。

もちろんあなたにも反省すべき点はあるでしょうが、
ご主人の心が育っていない以上、一般的な対処では難しい
かもしれません。
夫婦というのは、どちらかが一方的に悪いということは
ありません。
常に、５０対５０の関係です。
あなたにも半分責任があるわけです。そこでどうすれば
いいのかですが、

ここは、あなたから何もしない方がいいと思います。
あなたが何か言えば、今のご主人は反発するだけです。
すねている子供だと思えばいいのです。
ある程度時間が経てば、ご主人も落ちつくはずです。
そして、あなたはあなたで今までの自分を振り返り
ながら、自分自身を見つめる作業をするのです。
そしてその上で、ご主人へあなたの思いを綴った
手紙を送るのです。
素直に、飾らず、偽らずに書くのです。

そして、あなた自身覚悟を決めるのです。
ご主人と離婚してもかまわない心を持つのです。
失うことでの不安や恐怖への執着を捨てるのです。
これが出来れば、不思議と良い方向へと進むことも
あります。
今、あなたが今の現状を何とか変えようとするから
上手く流れないのです。
今をあるがまま受け容れて、自然な流れに身を任せる
ことで、良い流れへと変わります。
そして今あなたに出来ることは何かだけを見つめる
ことです。

理解できないかもしれませんが、今起きていること
は、あなたに必要な経験だから起きています。
今からあなたが何かに気付くことが出来るかどうか
なのです。
苦しいでしょうけど、苦しみはあえて向き合うことで
消えます。
苦しみから逃げるから苦しむのです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そしてお礼が遅くなったこともうしわけありません。


実家に帰って
嫁の悪口を言う


私でしたら
それはできないです。
お互いの親族同士　うまくやっていきたいですし
そんな相手と結婚したのかと思われるのも嫌ですしね

でも主人は違っていて
結婚した当時から実家に帰っては
悪口を言って
そのたびに私は実家に行きづらくなっていきました。

主人に話したところで
そういったことがわからないようで

自分の気持ちだけなのです。

今は何をいってもだめです。
ほんとうに
熱くなって冷静には話はできません。

離婚の一言です。


拗ねている子供

そうなのかもしれません。

泣いて叫んで
子供みたいです。

子供はなぜ泣き叫ぶのか

私はほおっておくのがよいかと思っていました。
相手にされなければ
泣き叫ぶのをやめてくれるだろうと。

でもそれはダメでした。
泣き叫んでなだめてくれる実家に帰りました。

私はほおっておくのではなく
耳をかたむけるべきだったのです。

今はなんとかしたいと
あれこれしてみましたが

おっしゃるとおりダメですね。
何を言っても反発されます。

100％正しい

お前の言うことは聞かない

そういった感じです。


そっとしておくしかないですね。
これから先
どう結果がでるかわかりませんが
まずは私からは何も言わないほうがよいのかと思います。
言えばもう離婚の一言ですから。


今、こういう結果になっていることは
たぶん、回答者様の言われているように

ちゃんと考えなさい

そういうことなのだと思います。
夫婦において
足りないことがあるのだから
ちゃんと考えなさい

そういうことだと思います。

今、ちゃんと考えないと
これから先　また元に戻ったとしても
ダメですよ


そういうことなのでしょうね。

私のほうも今ある問題に
ちゃんと向き合っていきたいと思っています。



人として
成長していきたいですから。



ありがとうございます。

お礼日時：2010/05/30 15:23

No.7 回答者： kokoro2006 回答日時： 2010/05/27 10:47

大変耳障りな回答になります。

絶対に気分を慨されるだろうと覚悟で回答します。
どうかお許しください。

このたび私の遠縁の者が結婚をします。
相手は43歳の女性です。
当人同士の歳の差10歳です。
本人は初婚、相手の女性の結婚暦などは聞いても言わないので分からないそうです。


親としては息子が結婚したら孫が出来てと、嫁からすると理不尽な夢を持っています。
会う度に、女性の年齢を考えれば孫は諦めなくてはならないと愚痴ります。
でも息子は女性に夢中で親の言うことを全く聞きません。
反対すれば下手をすると家に帰って来なくなるかもと反対も出来ません。
息子さえ大切にしてくれるなら、当人が気に入っているのなら、
年上のお嫁さんなら、きっと息子を大切に扱ってくれるだろうと、
全て自分の子供の幸せだけを願って黙って行く末を見守っている状態です。
今もし息子が質問者様のような状態に陥ったら、きっと大喜びすると思います。

親は子供が可愛いです。
それが間違っているいないは別問題です。
ようは息子を溺愛して甘やかせている親からすると、女も子供のおもちゃに過ぎません。
駄々をこねる息子にお人形をあてがっている感覚に似ていると思います。
ですから息子を大切に扱ってくれさえすれば、例え孫が抱けなくても我慢できると言うことです。
それほど我が子は可愛いものです。
質問者様が世間一般の常識を振りかざしても、過保護の親にもその親に育てられた息子にも、それは理解できません。
仮に理解してもその通りには生きられません。

結婚前のご主人はきっと、質問者様との結婚生活も、母親との生活の延長でしか考えていなかったと思います。
それが結婚して見ると全く逆の生活が待っていたわけです。
毎日こっぴどく叱られ罵られ今迄経験もしなかった最悪の日々を送っている訳です。
きっとご主人からすると親からも受けた事のない屈辱の日々です。
結婚前はあんなに楽しかったのに・・・・

おそらく質問者様は気付いておられないのだと思います。
自分が望んでいることを、ご主人や周りの人達は望んでいないと言うこと。
質問者様の正義と周りの人の正義は同じでは無いと言うこと。
「我が家の常識隣の非常識」という言葉が有ります。
どちらが正しいとかの問題では無い事が世の中にはいっぱいあります。
きっと質問者様の常識とご主人の常識には大きな隔たりがあり、ご主人の全てを否定しすぎ、ご主人は八方塞がりになり、駄々っ子のような対応しか出来ない状態なのではと感じました。


ここまで甘やかされて育ったご主人とでは、質問者様の理想とする家庭は持てないと思いますよ。

主人とちゃんと話しあいたと望んでおられますが、それはもうご主人とすれば毎日成されて来たことで、もう限界が来たのでしょう。
話し合っても元々の正義が違うのですから、どちらかが押し付けられるしかないと思いますし、現に今までもご主人は押し付けられた立場であったと思っておられるでしょうから、もう二人での話し合い望んでおられないかも知れません。

まだお子様もいないようですし、ここまで来てしまったら元に戻るには自分を変えるしか無いと思います。
後は質問者様が土下座でお願いする屈辱に耐えられるかの問題だと思います。

ご主人からすると甘い新婚生活の筈の一年で十分地獄を見た訳ですから、ちょっと難しいかも知れないですね。

とても厳しい意見になってしまいましたが、お二人の関係を改善する為には必要と思い書いてしまいました。
夫婦は色々な時代や問題を通り過ぎて少しずつ二人の生活を創り上げて行きます。
この経験が二人の関係をもっと深める為の通過点である事を願って止みません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そしてお礼が遅くなってすみません。


ご回答者様のおっしゃるとおりですね。

私は両親がいないので
そういった感覚はあまりわからないでいました。

でも
ついこの間まで優しかった義父母が
主人が離婚を決めた時点で
急に冷たくなってしまいました。

義父母のほうから主人とあわないように
離婚を勧めています。

私の言い分なんて
まったく聞き入れてもらえません。

息子のことがかわいい
そうなんですよね。

他人が入り込む余地なんてないのです。

回答者様のおっしゃるとおり
結婚は最初から反対だったのだと思います。
かわいい息子が決めたのだから
きっと大丈夫だろう
年上のひとだから
大事にしてくれるだろうとおもっていたのでしょうね。

でも息子の口からは
鬼のような嫁のことばかり


離婚させたいと思うのが
親心なのでしょうね。


二人での話し合いは
主人は望んでいません。

たぶんいつものように
自分が押さえつけられるからだと思います。

実家の両親とだったら
押さえつけられることもないですし
今回は自分の味方ももいるわけですから。


私にだって言い分はあります。

一生懸命やってきました。

でもここは我慢するしかないのですよね。

私が誤るしかない
土下座という屈辱に耐えるしかない

そのとおりだと思います。


くやしいけれど
それしかないのだと思います。


私が変わるしかない

まずはそこからで


それからでも遅くはないのでしょうね。


厳しい意見ですが
もっともだと思います。

十分に地獄を見た

そうですね。
きっと地獄だったと思います。

難しいかもしれません。

ありがとうございます。

お礼日時：2010/05/30 14:50

No.6 回答者： kekikabeta 回答日時： 2010/05/27 10:43

年上の女性を好む男性は、性欲を満たしてくれる母親を求めている。

と最近何かの本で読んみました。
要するに、女性にそれだけ広い心が無いと難しい、ということらしいです。

私は３０代のとき２０代の夫と結婚しました、新婚当時は「私は、あなたの母親じゃないんだから・・・」とよくくちゲンカしたものです。

夫の方が実家に帰るということは・・・と他の方も言われてましたが、そのとおりだと思います。うちも年上の私の方が夫に指図していたことも多かったと思います、相談者さんのご主人も奥様から押えつけられている感じだったのではないでしょうか。

夫側が離婚してほしいと思うのは当然かと思います。たぶん、結婚することも賛成ではなかったと思います。
息子の熱が冷めて、子供もいないしサッさと離婚して若い女性とやり直してほしいと思う親の気持ちもわかります。

離婚の話し合いは夫婦でするのもだと思います。
そのことさえせずに、親の元に逃げ帰ってしまったご主人と　夫婦を続けていられますか？
例え今回戻ってきても、また気に入らないことがあれば同じことの繰り返しではないですか？

ご主人は、話し合って折り合いをつけて夫婦を続けていく努力を放棄したのだと思います。
そんな男性にすがりついていても、幸せな未来があるとは思えません。
年令のこと、将来のことを考えれば、自分で離婚の決断をするのは難しいかと思います。
別居をしてみてはどうですか？
次の仕事を捜したり・・・環境が変われば、冷静に自分や相手を見詰めなおすことができるし、離れてみて解ることもあるのではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼が遅くなってすみません。


年下の主人を持つと大変です。
私も同じように
「私はあなたの母親じゃない」っていつも心の中で叫んでしました。

年上の私のほうが正しい

いつも指図していたように思います。

実家ではなんでもやってくれるから
居心地良くて当たり前ですよね

うちにいたってガミガミうるさいだけですし

結婚はそうですね
たぶん今から考えると
息子がどうしても結婚したいというから
渋々だったのでしょう。

私はすこし勘違いしていました
こんな子供な主人だから
年上でないと無理だろうと思って
結婚させてくれたのかと

勘違いもはなはだしいですよね

普通に考えてみたら
子供もできそうでない
年上の女なんて
普通に考えたって反対しますよね。
私に息子がいたらやっぱり反対します。


息子の熱が冷めて

ほんとうに手のひらを返したように
今まで優しかった義父母が
牙をむいたように冷たくなりました。


なにかと実家に帰って
私の悪口を言っている主人に
失望もしています。

こんなに情けない人だったのかと


でも自分の正当性を
誰かに認めてもらいたかったのだと思います。

それが実家だったのでしょうね。

私もきっと終わりまできたら
話してしまうかもしれないです。

別居は・・・
まだ考えていないです。

主人は別居したいと言っていましたが

回答者様のおっしゃるとおり
自分の将来のことを考えると
離婚も考えられないですし


今は　まず主人の話を聞いてあげること

別居　離婚はそこから考えたいと思います。


離れてみてわかることもありますからね。
冷静に考えてみること
大事です。


ありがとうございます。

お礼日時：2010/05/30 14:25

No.5 回答者： maridan200 回答日時： 2010/05/27 10:40

今回こうなってしまったのはもちろんトピ主さんにだけ原因があるわけではないと思いますが、

要因としてトピ主さんがご主人のことを信頼できていなかった点もあるんじゃないかと思いました。

ご主人に対し「若くて遊びたいさかりだから」と援護されてましたけど、
若いといってもご自分よりも若いだけで、ご主人30半ばですよね？
遊びたい盛りとして位置づける必要があるとは思えません。
要は、ご主人の一家の主としての力を信頼できなかったということなんだと思います。
それから結婚した当時はある意味、もしかしたらと離婚に備えて仕事もやめなかったわけですよね。
そういう2面性があるというか、夫婦生活を値踏みしながら片方では
「愛してる」って言っているような状態って、不自然だと思いませんか？
少なからずその不自然さはご主人に伝わっていたと思いますよ。
そしてそれが、ますます本当に”頼れない”ご主人を作り上げていたんだと思います。

話し合いをしたいとのことですが、話し合いではなくていつも喧嘩になってしまうんじゃないでしょうか。
まだ彼は若いから、、、私のほうが年上だから、、って心のどこかでは思ってませんか？
それが口調に出てしまっていたのではないでしょうか。
いつもトピ主さんが正しい、私が生活をコントロールしている、ような感覚だったんじゃないでしょうか。

その辺を踏まえて・・・、今回は（というか今回から）、
自分がコントロールしているような面はなくしていったほうがいいと思います。
そして特に今回の件では、ご主人がしたいようにさせてあげたほうがいいと思います。
義家族を交えての話し合いをご主人が望むなら、
今回は100％受け入れてそうしてあげればいいと思いますよ。
離婚するかもしれないのに、義家族との今後の同居生活を考えて躊躇してる場合ですか・・・？

私の主人は5歳下なのもあって、
自分が過去に経験してきたことの投影になっているだけかもしれませんが、
周囲の年上女房を見ていると、少なからずとも共通点があるなと感じます。
共通点とは上に挙げたようなことですが、これでバランスが取れているカップルは問題ないんですが、
ご主人のように1年の間に3回も実家に帰ってしまうほど弱い（すみませんがそう見えます）人の場合、
もう少しトピ主さんのほうが考慮して、
対応の仕方を変えてあげる必要があるのかなと思いました。

良い方向に進むと良いですね。
心配だと思いますが、大丈夫なんじゃないかと思います。
3回実家に帰ってもまだ続いてきた関係ですから、努力次第でまだ修復可能だと思いますよ。
ただ過去と同じことを繰り返していたらダメだと思います。
話し合いといいつつ、結局お互いが言いたいことを言うだけで終ってきたんじゃないでしょうか。
今後は絶対そうならないようにしたほうがいいと思います。
トピ主さんも色々思うこともあるでしょうけれど、
今は自分の意見は極力言わず、ご主人の話に本当の意味で耳を傾ける、
聞いてあげる、理解してあげることが大切だと思います。

この回答へのお礼

回答していただいたのに
お礼が遅くなってすみません。

ありがとうございます。

回答者様のおっしゃるとおり
私は彼を信用していなかったです。

経済面については
私の倍以上の給料をもらっているのに
私がお金に困っているときも
助けてくれることがなかったものですから

私は結婚当時に
生活費をどうするのか話し合おうとしていましたが
主人はなかなか話し合おうとしないで
結婚して3ヶ月くらいしてから
ようやく生活費の話し合いをはじめたのですが
そのときの主人の提案は「半々」
でも、あきらかに私のほうが給与も少ないですし
家事も多いですから主人は渋々「6:4」にしてくれたぐらいで

私ぐらいの歳ですと今の職を辞めて
正社員として職が見つかるかどうかの心配もありましたし
今の職を辞めて生活費はどうなるのか心配もありました。

パートとして働いて
給与分担をどうするのか具体的な話し合いがあったのは
今年の３月

ようやく私も仕事を辞める決心がついたのは今年に入ってからです。


離婚ももしかしたら・・・も考えていました。
結婚してささいな一言で家を出ていく主人に
心配もありました。

話し合いも
結論もなくなんとなくおさまる
そんな感じでした。

主人の怒りがおさまるまで
ほおっておいたのは事実です。

主人は言っていました。

「いつも上から目線で物を言いやがって」

年上ということ
やっぱり私のほうがどうしても上になってしまうこともあって
母と子という関係になっていたと思います。

もうすこし男として
頼ってあげたほうが良かったのかな・・・

彼はいつも私に甘えていました。
だからいつも私がしっかりしないとって思っていました。

回答者様も5歳年上ということですが
私と同じように
いつのまにか母親になっていたことあったのでしょうか。

私はいつも心の中で叫んでいました。
「私はあなたの母親じゃない」って。

私はいつも甘えたいと思っていたのですよ。

素直になればよかったのかもしれないですね。


毎日が疲れていて
自分のことすら考えられなくて
主人のことすら見えなくなっていました。

でもちゃんと主人の気持ちも考えてあげたかった。

こうなることがわかっていたので
仕事を辞める決心がついたのですよ。

だから今度は聞いてあげたいと思っています。


言いたいことはたくさんあるのですが
たぶん主人はわかってくれていると思いますから。



言いたいことをお互い言ってるばかりでは
夫婦は成長しないですものね。


同じ立場ですから
励みになります。

ありがとうございます。

お礼日時：2010/05/30 13:58

No.4 回答者： nya-ran 回答日時： 2010/05/27 09:04

結婚と言うのは、本当に大変ですよ。

今まで育ってきた環境が違う2人が一緒に住むんですから、いろいろなストレスや戸惑いが生まれるのは当然です。
自分の両親だってムカついたり、イライラしたりする事があるのに、他人ならなおさらです。

私も結婚してから3年くらいは、結婚生活が苦痛に感じましたね。
喧嘩も時々ありましたし、辛くて涙が出てくる事も多々ありました。
現在6年たち、やっと家族になって来た気がします。

あなたは相手に変わる事ばかり求めていませんか？
人を変えるってそんなに簡単な事じゃありません。
人に変わって欲しいのであれば、まずは自分を変えて行くほうが先だと思います。

仕事に関しては、旦那さんがやめて欲しいといっていたのに自分が望んで仕事の継続を選んだわけです。(旦那さんの事などを考えてとおっしゃってますが)
自分で選んで仕事を継続したのであれば、家事も両立するのが筋だし、その事に関して相手に色々求めるのはおかしいでしょうね。
私も働いていますが、それなりに両立させています。女性は結婚するとどうしてもやらなきゃいけない事は増えるんですよ。しょうがないんですよ。


＞主人も洗濯や最近は休みの日には掃除や料理もしてくれていました。でも「私のほうが労働力が多いよね」と言ってしまった。彼も慣れない家事を一生懸命やってくれていました。

感情的に物事を言ったりするから旦那さんも口じゃ勝てなくて、怒鳴ったり物を投げたり、暴れたりするんじゃないですか？
私は、旦那さんもよくやってくれていると思いますけどね…。

6歳年下なんだから、精神的にも6歳離れているってわかって結婚したわけですよね？
男性は女性より精神年齢は幼いですよ。しかも6歳も離れているならなおさらだと思います。


思いやりが足りなかったのではないでしょうか？
お互いに、余裕が無いから余計にかも知れませんが…。


1年のうちに3回も実家に帰る。
普通ならありえない事だと思いますよ。


＞義父母や私の身内の前で夫婦のことを話し合おうなんて私にはできません。
感情的になってしまったら　いずれ同居しなければいけないのにわだかまりができそうで
言いたいことも言えないなんて話し合いではないと思います。

もう、すでにわだかまりはできまくりでしょ？
言いたい事もいえないのでは、いずれ同居した時にお互いを理解する事ができずいずれ別居となるでしょう。
夫婦の問題なのに、とおっしゃっていますが、旦那さんが実家に帰っている時点で2人だけの問題じゃもうなくなっています。

とにかく、この状況では旦那さんと義父母もまじえて話合うしか無さそうですね。

離婚云々は、話し合いでどうなるかだと思います。
感情的にならずに真摯に話し合いをすればよい結果は生まれるのではないでしょうか？

まだ、結婚して1年、これからもいろいろとあると思います。
でも、結婚を継続させて行きたいのであれば、maria4 さんが変わるしかないでしょう。
けなすより、ほめるですよ。そして感謝の気持ちをいつも持つ事です。結婚は忍耐と努力です。

別れるのはこの先いつでもできます。
仕事も辞める方向でいっているようですから、それをラストチャンスととらえて再出発の方向で話あってみたらいかがでしょうか？

喧嘩は両成敗です。
どちらも悪いんです。でも、責めてばかりでは、前に進みませんよ。

大変だとは思いますが、お互いに反省するところは反省し、前を向いて進んでいくしかないと思います。
頑張ってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ほんとうに結婚というのは大変です。
自分の考えだけでは暮らせない
もともと他人なのですから

考え方が変わるまでほんとうに時間がかかります。
主人が若いということもあって
自分が年上で　主人の周りには若い子ばかり
年齢にもコンプレックスをずっと抱いていたのですが
付き合ってようやく2年でそんな考えもおさまりました
ほんとうに時間がかかります。


仕事に関しては
主人も辞めてよいと言われていましたが

私たち夫婦の生活は家賃　光熱費　食費は主人６私４の割合でやっていました
残りのお互いの給料は各自で管理していました
一度主人に
お互いの給料をひとつにまとめて生活していこうと相談したのですが
聞いてもらえず
仕事を辞めたら
私のほうでかかる生活費が払えなくなるのではないかと
なかなかやめられませんでした。

一年してようやく家計のやりくりを
考えてくれるといってくれたので
退職を決めることができました

「自分で選んで仕事を継続したのであれば、
家事も両立するのが筋だし、
その事に関して相手に色々求めるのはおかしいでしょうね」


そうですね
そのとおりだと思います


家事も仕事も両立しようと
結婚するまえは張りきっていました

結婚生活をはじめて
しばらくはほんとうに頑張っていました


でも肉体が疲れてしまい
仕事のミスも多くなって

体を休めようと
休日は何もしないでいたら

今度は心が疲れてしまい

常にイライラしていました。
朝から晩まで
自分のことすら考える時間もなく

何のために働いているのかわからなくなっていました

自分のことすら
考えられないのだから
主人のことまで考えられるわけないですよね


結婚生活はお互いの思いやりがないと
成り立たないのに

わかっていたはずなのに

もうそんなことすらわからなくなっていました。


今　私が変えなくてはいけないのは
主人を思いやれること　なのでしょうね
ずっとひとりで暮らしてきたせいか自分がかわいくて
ようやくできた家族に甘えていたのかもしれません。

回答者さまがおっしゃるとおり
結婚生活はほんとうに辛いです。
相手のことが嫌いじゃないのに喧嘩ばかり
結婚しなければよかったなんて思うこともありました。

喧嘩って相手にないものを
求めてしまうのですよね。


イライラ思い通りにならなくて
感情的になっていました。

主人は私には言葉ではいつも負けていました。

自分の意見が伝わらず
きっとイライラしていたのでしょう
だからいつも物にあたるしかなかった。

抑えつけられた感情が爆発して
でもそれを私は見て見ぬフリをしました。

終わっていますね　夫婦として。


実家の両親交えて
話さなくてはいけないところまできている・・・


それしかないのですが

今まで優しかった義父母の
手の平を返したような冷たさに

好きだったんですよ


つらくて顔も見れないです。


話し合いは今は無理かもしれないです。


感情的になってしまいそうで


すこし自分自身　心を落ち着けたら
話し合いたいです


すみません

みんなに回答していただいて
とてもうれしくて
厳しい回答であっても

こんなときはうれしく思います

せっかくできた家族　家庭

続けていきたいです

自分が変われるように頑張りたいです。



ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/28 22:22